Kirkkoherra ajoi 50 alueella 68 km/t ja poliisi pysäytti hänet kirjoittaakseen ylinopeudesta sakot.
-ajoitte ylinopeutta, sanoi poliisi ja pyysi ajokortia
-niinkö, en huomannut kun on kiire kirkkoon, olen kirkkoherra, kertoi auton kuljettaja ojentaen ajokorttinsa poliisille.
-olette siis virkamatkalla vai? kysyi poliisi asiallisesti ajokorttia tarkastellessaan.
-olen monessa pitämään Jumalan palvelusta, tunnusti kirkkoherra vaivaantuneena.
-sellaisella kiireellä ehditte varmaan ajoissa, tuumi poliisii ja otti esiin sakkolapun ja kynän.
-eikö me virkamiehet sovittais tämä asia ilman sakkoja niin siunaan teidät? kysyi kirkkoherra nöyränä
-siis kirkkoherra ei ole halukas maksamaan sakkoja suosiolla, lahjusten antaminen ja vastaan ottaminen ovat rikoksia, tuumi poliisi ja otti toisenkin sakkolapun esiin.
-kirkkoherra vaikeni harmistuneena.
-noniin tässä tilille maksu lomake yli nopeudesta ja tässä lahjomisen yrityksestä, ajakaa nyt liikenne sääntöjen mukaisesti, Hyvää kirkko sunnuntaita kirkkoherralle.
-olen jo myöhästynyt virantoimituksesta joten hyvää ei tästä päivästä tule!
-helvettiin ehtii vähemmällä kiireellä eikä teidän tarvitse maksaa lahjuksia päästääksenne sinne jatkamaan virantoimitusta, vastasi poliisi ja hyvästeli kirkkoherran...
-ajoitte ylinopeutta, sanoi poliisi ja pyysi ajokortia
-niinkö, en huomannut kun on kiire kirkkoon, olen kirkkoherra, kertoi auton kuljettaja ojentaen ajokorttinsa poliisille.
-olette siis virkamatkalla vai? kysyi poliisi asiallisesti ajokorttia tarkastellessaan.
-olen monessa pitämään Jumalan palvelusta, tunnusti kirkkoherra vaivaantuneena.
-sellaisella kiireellä ehditte varmaan ajoissa, tuumi poliisii ja otti esiin sakkolapun ja kynän.
-eikö me virkamiehet sovittais tämä asia ilman sakkoja niin siunaan teidät? kysyi kirkkoherra nöyränä
-siis kirkkoherra ei ole halukas maksamaan sakkoja suosiolla, lahjusten antaminen ja vastaan ottaminen ovat rikoksia, tuumi poliisi ja otti toisenkin sakkolapun esiin.
-kirkkoherra vaikeni harmistuneena.
-noniin tässä tilille maksu lomake yli nopeudesta ja tässä lahjomisen yrityksestä, ajakaa nyt liikenne sääntöjen mukaisesti, Hyvää kirkko sunnuntaita kirkkoherralle.
-olen jo myöhästynyt virantoimituksesta joten hyvää ei tästä päivästä tule!
-helvettiin ehtii vähemmällä kiireellä eikä teidän tarvitse maksaa lahjuksia päästääksenne sinne jatkamaan virantoimitusta, vastasi poliisi ja hyvästeli kirkkoherran...
Vastaukset 51
Vanhimmat
Kirkko herra oli ostanut uuden auton ( kuplan ) kylällä oli osuuskaupan luona nuori mies ,
joka aina katsoi autoilijan vedet ja lisäsi jos tarvitai , no sattui sitten tämä k-herran uusi
auto , nuorimi meni kuplan nokkaan nosti konepellin , katsoi hetken ja sanoi ai sinä käytkin
pyhällä hengellä , löi konepellin kiinni , ja oli hämillisen näköinen .
Tämä palsta on tarkoitettu lestadiolaisuudesta keskustelemiseen. Olen kurkkuani myöten täynnä sinun kaltaisiasi tyhjänjauhajia. Menkää sellaisille palstoille joissa kaltaisenne kokoontuvat paskaa jauhamaan.
...oli varastettu polkupyörä. Samaan aikaan viereisen talon vanha rouva oli kuollut.
Matkalla lohduttamaan vainajan omasia pappi meni vahingossa väärään taloon lohduttamaan pyörän menettänyttä talon isäntää. "Oli se ikävää että näin on käynyt mutta ihmeellisiä ovat Herran tiet." tuumaili pappi. Talon isäntä asiaa miettyään vastasi, että "vanhahan se jo oli, edestä kun pumppas niin tapaa se valskasi vaan olis sillä vielä pikku pojat harjoitelleet."
jos osaatte.
Jos joskus joku jonkun hauskan kevennyksen kertoo, niin olkoon.
Mutta nämä kaksimieliset, haureelliset saisi pysyä pois täältä.
Sinä joka tällaisia kirjoittelet, mieti sielusi tilaa. Olisiko parannuksen paikka?
mutta jos joku joutuu oman lapsensa herransa käskystä raahamaan noitaroviolle niin sitä herraa kunnioittaman pitää niin paljon ettei se uskovaisten mielestä ole hävettävää vaan sitä herraa pitää jumaloida
Mukavia
mukava juttu
Pimeässä viidakossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannipaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote. erää .-- Nyt sattui niin mukavasti , että saimme juuri ison lastin aivoja . Aivan tuoreita ,
Minkä hintaisia ne ovat ?
Noo ... riippuu kansalaisuudesta . Yhdydysvaltalaisen aivot 12 Helmeä kilo . Ranskalaisen 17 helmeä
kilolta ja Ruotsalaisen 499 helmeä kilo
Kuinka ne niin kallita ovat?
Etkö tiedä , kuinka monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen saadaan kilo aivoja kasaan ?
Olet ehdottomasti parhaan herjan tähän mennessä tänne heittänyt!!!
Kulki sankassa sumussa merellä , kuten äkkiä keulasta kuuluu hirvittävää rytminää ja ryskettä ,
ja laivan vauhti hidastui huomattavasti . Kapteeni käski perämiehen selvittää , mistä moinen
meteli johtui . Perämies lähti keulaa kohti ja palasi pian kovalla tohinalla , raportoimaan kapteenille,
En tiedä , mitä tapahtui , kun en näe mitään . On niin mahdattoman ankka lepikko edessä . !
Naista ja yksi mies . He onnistuivat pelastautumaan penelle saarelle . Aikaa kului , ja naisetalkoivat
vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä . Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän . Synnuntaina hän piti vapaapäivän , kulki onnellisesena saarelle ja kalasteli .
Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkanpäässä jonkun uivan saarta kohti . Hän huomasi että tulija oli mies . Kun tulokas rantautui , mies meni iloisena tervehtimään tätä.
Uusi mies sanoi; -- Hej , jag heter Erik Svensson .
Pahus ! siinä meni viimeinenkin vapaa päivä .
luistaneet . Mikä mahtaa olla syynä , kysyi lääkäri .
Pinokkio vastas , Naiset eivät oikein pidä , kun tikkuja tuppaa jäämään sinne ,
Lääkäri neuvoi , että Pinokkion hioisi hiekkapaperilla suurimmat särmät pois varresesta .
muutaman viikon päästä Pinokkio ja lääkäri tapasivat . Lääkäri kysyi, olivatko naiset enää valittaneet .
Kuka tässä enää naista tarvitsee ? Pinokkio vastasi.
joopa joo... noin se käyn kun "sivistys" rantaantuu!!
Päättivät kilpailla , mikä näistä Organisaatioista olisi tehokkain . Sovittiin , että voiton vie se , joka saajäniksen kinni metsässä.
CIA yritti ensin . Se lähetti metsään agentteja soluttatumaan metsän asukkaisiin ja vakoilemaan näitä
niiden päivittäistäisissä puuhissa , jotta he saisivat selville jäniksen olinpaikan . Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestä sanoen selvittäneensä , että jänis onkin pelkkä valehenkilö , jonka tehtävänä on kiinnittaa heidän huomionasa pois ttärkeämmistä asioista .
FBI, yritti vuorostaan . Järjestön agentit piirittivät metsän , kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille , huusivat megafoneilla antautumiskehotuksia ja heittivät metsään kyynelkaasukranaatteja . Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen , jolloin se paloi maan tasalle . FBI pahoitteli myöhemmin monien viattomien eläinten kuolemaa, mutta totesi samaan hengenvetoojn tärkeintä olevan sen, että yhteiskunta
on vaarallinen jänis saatiin eliminoitua .
LAPDyritti nyt vuorostaan . He pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja rynnäköivät metsään pammppujaan
heilutellen . Jo varttitunnin päästä he tulivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua , joka hoki :
Minä tunnustan , minä olen jänis. !
Kadullatäysin alasti ja poliisi setä tulikin äkkiä esiin ja juttusille . Mitäs tämä tarkoittaa ? poliisi kysyi
innokkaasti . Herra kontstaapeli , mitäs jos antaisitte minun mennä ilman sakkoja kotiin tällä kertaa .
Minulla on nähkääs siellä 14 lasta jotka odottaa isäänsä .
Hmm. Jaahas, no antaa sitten olla tälläkertaa . Tehän olette vähän niinkuin tyovaatteissa.
Musta mies meni baariin ja tilasi Linströmin pihvin. Tarjoilija toi pihvin , jonka päällä hämähäkki .
Kun mies oli syönyt , tarjoilija kysyi :-- oliko ruoka hyvä ?
- Pihvi oli huva mutta linström ei huva .
Kasvissyöjä ja lihan syöjä kiistelivät ruokailutottumksistaan .
- Tehän tapatten kaikki eläimet , kun syötte ne.
- Tehä ne tapatte, kun syötte niiltä kaiken Ruuan , vastasi lihan syöjä'.
Tivolissa mies apui ihmeen hyvin ja sai palkinnoksi pienen kilpikonnan , joka säikknä oli vetäytynyt
kuoreensa . Ruotsalainen mies pyöritteli kuorta hetken käsissän ja pisti taskuunsa, .Parin tunnin
päästä kaveri oli taas ampumassa , ja tulos yhtä hyvä.
- Haluatteko samanlaisen palkinnon kuin aikaisemmin , teltanpitäjä kysyi .
-Mikäs siinä , mutta katsokaa , että tämän hampurilaisen kuori on vähän pehmeäpi.
Ja varojaan säästääkseen päätti valmistaa ruokansa itse keikkabussissa . Ravintolatyntekijänä basisti valtuutettiin kokiksi . Hän otti esiin keittokirjan , tutki sitä pitkään ja heitti sen sitten bussin ikkunasta
ulos .
-muiden ihmetellessä tätä ,,hän selitti - Eihän tästä tule mitään apua .
_Jokainen ohje alkaa samalla tavalla "otetaan puhdas kattila "!
venäläinen tiedemies loikkasi länteen. päästyään lontooseen hän ilmoitti haluavansa amerikkaan. englantilaiset nauroivat hänelle ja kertoivat ettei sinne noin viisaat pääse mutta jos suoritamme sinulle leikkauksen ja otamme pois yhden neljäs osan aivoistanne niin sinusta tulee amerikkalainen. hetken asiaa vakavisti miettien venäläinen suostui leikattavaksi.
leikkauksesta vähitellen heränneenä leikkauksen suorittanut tule kertomaan venäläiselle että leikkaus epäonnistui hiukan, olimme pakotettuja ottamaan pois puolet aivoistasi. venäläinen katsoi silmät suurena asian vakavuuden ymmärtäneenä nyökkäilen ja vastasi det gör ingenting! (hänestä tuli ruotsalainen)
50 v. pelasivat ja tuli rankkari. Maalivahti halusi bsykolookisesti hämmentää kaveria joka valmistautui vetäämään rangaistuspotkun. Sanoen, kyllä minä tiedän kumpaan laitaan sinä potkaiset. Toinen vastasi, et varmasti tiedä, kun en itsekkään tiedä mihin se lähtee...
Basisti meni keikkakulan takia ,tilapäistöihin ja pääsi keittiöapulaiseksi ravintolaan. Tullessaan töistä kämpille treeneihin hän valitti: -Kauhea homma . En saanut koko päivänä tehtyä muuta kuin täytettyä yhden suolapurkin .
-Miten niin et ehtinyt ? muut bändin pojat kysyivät
-No, kun ne reijät siinä kannessa oli niin pienet.
Savolais ukko keni pappilaan , oli tullut asiaa , hän pyysi saada puhua tuntojaan Kirkkoherralle ,
Kun he olivat saaneet hyvän asennon tuoleissa ukko aloitti , kun minä olin tuolla tiellä kävelemässä
olin kauppaan menossa , löysin köyden tieltä , ja vein sen kotiin onko se synti , pappi katsoi hetken
köyttä joka ukolla oli mukana , kysyi sitten onko se sama köysi , on ,on sanoi ukko , siihen vastasi
kirkkoherra , ei se ole synti , nythä tuo köysi on kotona taas , mutta siihen oli kytketty lehmä , se
on synti , ja varkaus, ,,
Oli aurinkoinen sunnuntain aamupäivä kun pappilan ovesta ulos tullut kirkkoherra lähti kävelemään kohti kirkkoa. Tien varrella ahon reunalla lapset leikkivät kepeillä lehmän paskoja siirrellen paikasta toiseen ja keskustelivat:
-tämä on meidän luokan ope
-ei se noin vaalea oo
-no on varmana ehkä vähän vaaleenpikin
Lasten jutuille naureskeleva kirkkoherra seisoi lasten selän takana ja puuttui keskusteluun:
-no missä se kirkkoherra on?
Joku lasten joukosta tuumasi harmistellen:
-voi, ei meillä ole niin isoa paskaa
maalaistalon seuroissa oli muutamia kuulijoita maallikko saarnaajaa kuuntelemassa. Saarnan päätteeksi oli tietysti juuto kahvit ja leppoisaa keskustelua käytiin aikuisten kesken mutta pienen pojat kova huuto hiljensi seurakuntalaiset. Toistamiseen poika kirosi että "perkeleen perkeleen perkele" ja harmistuneena pojan äiti otti pojan rakastavaisesti ylös syliinsä ja sanoin "vain penkile sinä haluat..."
Tulipa elävästi mieleen eräs pirullisen opettavainen tapaus. Olimme puhujavelilaumalla miettimässä oikeaoppista tapaa heittää syntinen saatanalle. Oli siinä eriseuraisuutta! Kuka kannatti niska - perse otetta. Kuka selkään puukottamista (siis kuvainnollisesti käsillä selkään tyrkäten). Jonkun mielestä kaksi pitää olla heittämässä että saadan kunnon lento aikaiseksi. Viimein Voitto lopetti jauhannan todeten: "Voi teitä. Se on se syntinen Sosiaalidemokratia jossa päämäärä ei ole tärkeä vaan liike. Meillähän ei se liike ole niin tärkeä vaan päämäärä, että varmasti lentää saatanalle!" Jopa kelpasi puhveleille nauru! Hyvä kun saatiin hekotukselta edellisen viikon rötökset toisillemme anteeksi annettua!
Olen sen kuullut kahesti ennenkin .
Kalle oli normaali poika mioes joka omisti auton , hän oli naisten mies, joka iski naisen kartsalta .
Ville oli pieni poika , muttahalusi tietää miten Klle toimisi . Kalle kielsi kielsi jyrkästi pyynnön , mutta Kallen käydessä sisällä Ville meni takakonttiin . Sen jälkeen kalle ajoi kartsalle , ja sai taas naisen kyytiinsä .
Hän ajoi hiljaiselle metsätielle ja tuumasi neidille . - annatko vai käveletkö ?
-Neiti tuumasi siihen että kävelee .
Seuraavana päivänä' ville ajeli pyörälla pihassa ja liisa tuli siihen .
-Tuletko kyytiin ? Ville kysyi
-Juu, Liisa vastai .
- Ville ajeli metsätielle , pysähtyi ja saoi -annatko vai käveletkö .
-Liisa vastasi enpimättä ; anaan
- Ville tuumasi ihmeissään ; -minälkai kävelen sitten ?
älkää antako seassanne mainitakkaan.
Sitä ihminen puhuu mitä on sydämessään.
Mikä saastuttaa, se mikä tulee ulos.
etkai sinä vain luule olevasi hyvä.
en minä ole hyvä.
Sitä hyvää jota minä tahdon en minä tee jne.
Armosta minunkin syntini on anteeksi annettu. Kerran vajaa lakkaa ja täydellisyys alkaa. Saamme kiittää lakkaamatta.
vaikkei luulis.
ja ne on naarrattaneet niin, Tiedättekö mikä on kendo , ok. se on selainen miekkailu laji johon
ryhdytään täysin vakavissaan , ja liikettä ei viedä loppuun , ok. tahdon lujuus on siinä tarpeen .
yksi vävyistä on harrastanut sellaista , toistakymmentä vuotta , kunnes opetti sen tytölleni ,eli
vaimolleen , kunnes hävisi hänelle , ja perusti Kuopioon sikäläisen kedno kerhon , miksi kai siksi
että hän on kotoisin sieltä , ovat pärjänneet pitkin eurooppaa ,en paremmin sano.
-Tiedätkö , miksi Norjassa on niin paljon ylänkömaata .
- No sen tähden , kun Jumala päätti sijoittaa ,alankomaat muualle.
Norjassa Järjestettiin valtakunnallinen pakolaiskeräys . Se tuotti 5398 pakolaista.
Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin , ja yhdestä teltasta hän kuuli kauheaa meteliä ja mälinää .
- Kenraali meni katsomaan teltalle ja kysyi : -Saatteko te muka kiljua heti aamusta ?
- Emme , herra kenraali , saamme aamulla vain teetä!.
Uudet naisalokkaat olivat tupatarkastuksessa , yhdellä alokkaalla oli näppi jäänyt auki .
- Imettääkö alokas ? vääpeli kysyi .
-Tämä tullaan tarkistamaan välittömästi . Muut alokkaat, poistukaa !
Ruotsalainen ja Suomalinen olivat armeijjassa laskuvarjoukoissa . Kun he olivat harjoitteluhypyllä
Tyynenmeren yläpuolrlla , Ruotsalainen sanoi hyppätessään, ettei hänen laskuvarjonsa aukea . Niimpä Suomalainen sanoi : -ei se mitään Tämä on vain harjoitus!.
Oli hävinnyt Siivoojatar oli vahingossa töytäissyt hyllyltä alas virtsanäyteputkilon , joka tietysti rikkoontui . No nokkelana tyttönä siivoojamme otti hyllyltä tyhjän tuubin ja lorautti tilalle oman tuotoksensa . Eipä aikaakaan , kun alokas Koistinen kutsuttiin varuskunnan lääkääkintöä Majurin puheille . Tämä ihmetteli miten oli mahdollista , että tutkimusten tuloksena Alokas näyttää olevan raskaana .
- Alokas Koistinen änkytti häpeillen ja vältellen :
_Sitä minä olen sille kersantillekin sanoin , että ei tästä hyvää seuraa:!
Tuipa skandinaavien vällille kilpaa siitä , kuka on kauimmin haisunäänän pesässä . Ensin
sinne meni rutsalainen . Hän ampaisi varttitnnin päästä Fyifytellen ulos. Suomalainenmen
seuraavaksi , Hän vietti siellä kaksi päivää , kunnes viina loppui . Viimeisena yritti norjalainen . kahden minuutin päästä tuli Haisunäätä ulos ja sanoi .- Ei siellä voi olla , turskan lemu on aivan hirveä .!
Kun sanomme "hyvää yötä " se tarkoittaa turpakiinni !" Onko teillä jotakin sanomista ?
- Hyvää yötä HERRA KENRAALI .
HEVOSMIES AJOI KÄRRYILLÄÄN AMPUMARADALLE PÄIN . Majuri Karttunen seisoi tien vieressä
ja kun hevosmies ajoi ohi sen kummemmin tervehtimättä , Majuri huusi - kuulaas mies, kikas
teiltä unehtui !
_ Ka per....se peräläauta !.
-tukkanne olisi pitänyt leikata kaun sitten!
-olen toteuttanut tahtoanne herra kapteeni!
--
ota tuo pyörä pois välistämme, sanoin iltalomilla oleva sotilas päälle pyöräilleelle naiselle!
-
suomen armeijan halvin huutokone sanoi alokas kun korpraalin äänen kuuli!
-
täältähän ne jalkarätit löytyivät, sanoi alokas kun kaalekeittoa söi.
-
uskon vahvistusta, sanoi alokas kun aamuhartauksen jälkeen kasarmia ympäri juoksi!
-
laumalampaita, sanoi siviilimies kun näki komppian marssivat sotilasvalalle kirkkoon!
-
keidas erämäässä, sanoi alokas kun sotilaskodin näki!
-
herran pelko on herran alku, sanoi alokas ja potkasi kapteenia perseelle!
-
herra se on korpraalikin, kehui uskovainen äiti poikaansa!
-
jne......
Hänellä oli jo viimeisen kahden kuukauden aikana ollut kovaa päänkipu , eikä hän ollut pystynyt
nukkumaan nukkumaan edes yhtä yötä kunnolla .
- Mikäs teitä vaivaa ? kysyi Lääkäri
- aivan sairas päänkipu . jomottaa niin, etten pysty edes kunnolla nukkumaan .
Lääkäri teki tutkimukset ja tuli siihen tulokseen , että miehen toinen kives oli painunut liiaksi reittä vasten aiheuttaen näin kovat päänkivut ,
- Meidän täytyy leikata sinulta toinen kives pois .Ainostaan siten pääset vaivastasi ,
- Mies mietti hetken ja tuli siihen tulokseen , että jos ongelmasta sillä pääsee , niin antaa mennä vaan.
olisihan kuitenkinvielä toinen jäljellä.
Leikkaus tehtiin ja pääkivut katosivat .
oli Auranen, ja kun hän meni armeijaan , ja oli rätti tiskillä kaveri antoi ,Takkia 54
-Mistä tiesitte Auranen kysyi
- Tämä on työtäni Housut 52
-Aivan mistä tiesitte ?
Tämä on työtäni , kengät 43.
- Jälleen oikeen ,mistä tiesitte ?
-Tämä on työtäni . alushousut 52.
Hei , nyt meni väärin , auranen sanoi , olen käyttänyt vuosia 48. siis 52 on liian iso minulle .
- Ei voi olla , jos käyttäsit kokoa 48 , alushoususi painaisivat kiveksesi reisiäsi vastaan ja aiheuttaisi kovia
päänkipuja ...
- ja näin sai alokas auranen vaatteensa..
Useimmiten takaisinkin .
Miksi skodassa ei ole koskaan taustepeiliä?
- Eihän sen takana ole ketään ikininä.
Mitkä täyttävät Ladan käyttöohjekirjan viisi viimeistä sivua
- Juna ja bussi aikatuluja .
maalaistalon isän ja emäntä oli tullut kaupunkiin seuroihin. seurojen jälkeen ajelivat vanhalla pikku fiiulla kaupunkia katsen ja suureksi hämmästykseen huomasivat tavaratalon olevat auki. yhdessä tuumin he päättivät mennä ostamaan vaatteita itselleen.
emäntäkin löysi itselleen sopivia vaatteita ja tutkiessaan kauniita rintsikoita isäntä tokaisi hänelle että "mitä sinä rintaliiveillä.. et sinä sellaisia tarvitse, ei sinulla ole edes mitä laittaan noiden sisään" emäntä närkästyneenä muliautti silmiää ja tokaisi isännälleen että " ostithan sinäkin kalsareita!"
Kaverit lähtivät kylän karkeloihin, ja Kalle oli paremmin naisten makuun ja hän sai saateltavakseen tytön.
Oli talvipakkanen ja saattomatka viisikilometriä. Ville ei halunnut kaveriaan jättää, vaan lähti myös mukaan saatille.
Kun he saapuivat tytön kotiovelle jäi Ville ulos odottelemaan kun Kalle meni sisälle tytön kamariin. Kului parituntia ja Ville siinä odotteli Kalle takaisin kamarista. Vielä tunti ja sitten Kalle jo tulikin, ja lähtivät taas yhdessä kämppäänsä kohti. Siinä heti alkumatkasta Ville kysäisi Kallelta, että saikos edes? Kalle vain nauraen nyökäytti päätään ja sanoi, tietenkin. Nyt jo Villenkin suu meni hymyyn ja sanomaan, että oli hyvä että ei meille tullut turhaa reissua.
Tämä on sitä oikeata lähimmäisen rakkautta, mistä meillä täälä palstallakin tulisi ottaa opiksi
mies oli ollut päivän töissä toisten talkoolaisten kanssa rakentamassa seurahuonetta. väsyneenä päivän työstä levättyään alkoi sängyssä hipelöimään vaimoaa joka hymyillen kertoi miehelleen että, " ei tänään kun minulla on aamulla gynekolookin luo meno." Pettyneenä mies hetken mietittyään vaimonsa sanoja kysyi vaimoltaa että "onko sinulla myös hammaslääkärin tapaaminen huomenna?"
Emäntä ja isäntä lähtivät naapuriin lehmän astutukseen, koska siellä oli kylän ainoa sonni. Kun siinä sonnin töitään tehdessä, emäntä innostui kyselemään sonnin omistajalta:
- Pystyykö tuo sonni astumaan päivässä montakin kertaa?
Siihen sonnin omistaja vastasi:
- Juu,pystyy hyvinkin, jopa kolme neljäkin kertaa päivässä.
Emäntä siinä vilkaisi isäntää ja nyhjäisi häntä käsivarresta ja sanoi:
- Katohhan poikaa, katohhan poikaa.
Isäntä ei moisest häkeltynyt, vaan kysäisi puolestaan:
-Astuuko se aina samaa lehmää?
No, sonnin omistaja puisteli päätään ja naurahti, ja sanoi:
-Eipä tietenkään, se astuu noita muiden talojen lehmiä jos ne sitä tarvii.
Nyt isäntä vilkaisi emäntäänsä ja nyhjäisi takapuolesta ja sanoi:
- Katohhan poikaa, katohhan poikaa.
Tosi tapaus.
Eräs mummo otti neljävuotiaan pojantyttären mukaansa kun lähti naapuriin seuroihin, missä saarnasi vanhahko lahkolaispappi. Mummo istui etupenkiin tytön kanssa. Saarnamies astui esiin kopeana ja vihaisen näköisenä. Saarnatessaan mies käytti voimasanoja kovalla äänellä Jumalan tuomioista, jolloin etupenkin tyttö rupesi itkemään. Saarnamien keskeytti saarnansa, jolloin tytön itkuinen lausahdus mummolleen kuului huoneeseen, Ruma ja paha setä kiroilee, lähdetään pois. Tällöin saarnamies tuli mummon ja lapsen luokse lähemmäksi, kyselemään mitä lapsi noilla sanoillaan tarkoitti. Silloin mummo hätäpäissään saarnamiehelle selittämään, Älkää nyt tuosta lapsen puheesta mitään välittäkö, lapset puhuu mitä he näkee ja kuulee. Samalla mummo huomasi möläyksensä,koska kansa hieman tuolle mummon selitykselle haurahtivatki.
Mutta saarnamies oli niin kovasta puusta tehty, että hän ei ollut moksiskaan vaan jatkoi tehokasta saarnaansa.
tiesitkö, että tuo ei ollut vitsi vaan todellisuudessa tapahtunut?!!!
siksi sen kerroin.
turisteja Lapin erämaajärvelle kalastamaan. Koneessa oli vain neljä laskuvarjoa matkustajille. Matkustajat olivat, ruotsalainen, venäläinen, sakasalainen ja norjalainen.
Kone teki tenän Rovaniemen yläpuolella, ja suomalainen joutui jakamaan laskuvarjoyt matkustajille.
Venäläinen, norjalainen ja saksalainen olivat hypännet jo koneesta, jolloin ruotsalainen ihmetteli, kun heillä suomalisen ohjaajan kanssa oli varjot selässä, ja kolme oli jo hypännyt. Suomalainen sanoi vaan, että hyppää vaan nyt tulen perässä, sakalainen hyppäsi kalareppu selässsä katselee samalla uudelleen rakennettua Rovaniemeä.
pitäisi kohentaa katselua kun , olemme niin montakertaa saaneet takkiin
elikkä meidän ei pitäisi laittaa pahoja , koska silloin yleensä ne on poistettu
miks rovakadun ja koskikadun risteyksessä on monttu!
Kaksi ruotsalaista sattui yhtä aikaa lyhyehkölle hissimatkalle .
Heillä molemmilla oli samankaltaiset ruskeat nahkatakit .
- Kappas vain, meillä onsamanlaiset . Minulla on vain hieman pienenpi ja kuluneempi .
-Niin , ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.