Miehet.
Ensikertalainen on usein hukassa, mitä tapahtuu, kun tuomio tulee?
Ensikertalainen, lähes aina ellei rikos ole törkeä, vastaa vapaalta jalalta
ja saa aikanaan vankilaan passituksen, jossa on eräpäivä jolloin on mentävä vankilaan ja erityisesti mihin vankilaan
tai tulee haku eli etsintäkuulutus perään.
Tässä vaiheessa kannattaakin alkaa pakata matkalaukkua. Vankilathan ovat nykyäänkin kuin hotelleja ja mikä erikoisinta, täydellä ylöspidolla eli All Inclucive mutta niitä ei ole mitenkään luokiteltu, kuten matkatoimistot tekevät. Esim Helsingin vankila** tai Helsingin vankila***- huoneissa hieman kuluneisuutta, sänky, pöytä, tuoli, vaatekaappi, palju ja kalterit. Ilmastointi toimii jos toimii. All Inclucive sisältää aamiaisen, lounaan ja päivällisen. Kraanavesi talon puolesta.
Hotellin eli vankilan johtajalle ei kannata soittaa etukäteen ja tehdä huonevarausta. Ensikertalaisenkin on aloitettava lomailu, kuten muiden vieraiden, päiväselliosastolla. Mutta jotain tarpeellista voit pakata mukaan. Esimerkiksi omat verhot ja matto. Sillä taloissa olevat verhot ja matot ovat saattaneet kiertää hörhöperintöinä jo vuodesta 1965 joten niissä sitä kuluneisuutta onkin. Huoneita eli sellejä on sentään kunnostettu ajan saatossa.
Mutta jos ostat omat verhot, älä osta kuitenkaan räikeää Marimekkoa tai muuta vastaavaa, ettet saa neidin mainetta. Kalterit ovat mustia tai paskan ruskehtavia, joten pyri löytämään värisävy niihin soveltuvaksi. Matto, yleensä 80 cm x 200 cm voi sen sijaan olla riemukaskin kunhan ei ole lastenhuoneen matto, jossa kuvioina autorataa ja leikkipuistoa ja akuankkaa. Myös oma televisio ja stereot kannattaa ottaa mukaan. Mieluummin brändi merkkiä, kallista ja näyttävää. Niillä saat itsellesi arvostusta muiden asiakkaiden keskuudessa. Olet ikään kuin pokamies.
Joitakin vaihtovaatteita voit ottaa. Vaan on niissäkin rajoituksensa koska päällysasut, koko puku, tulevat talon puolesta.
Paikalliselta nimismieheltä (ei nimimieheltä, huom) haet matkalipun joko juna- tai bussimatkaa varten. Voit tietenkin keskustella yksityiskuljetuksesta valtion maksamana, mutta se harvoin onnistuu. Paitsi etsintäkuulutuksen jälkeen.
Nyt sitten hankkiudut sinne hotellin eli vankilan portille jossa jo ensimmäinen kentauri eli portinvartija ottaa sinut vastaan. Hän syynää matkavarauksesi eli vankipassituksen hyvin tarkkaan. Myös henkilöllisyytesi joudut todistamaan. Portinvartija saattaa kiertää sinua kuin kissa kuppia, mutta ei vielä tässä vaiheessa pyydä sinua riisuuntumaan, ellei ole homo;) Saat esimakua henkilökunnan käyttäytymisestä. Sillä merkille pantavaa on, että heidän asiakaspalvelu henkisyyteensä kuuluu mitä syvällisin epäluulo ja ennakkoasenne. Ja sitten hän päästää sinut läpi muutaman oven ensimmäiseen vastaanottopisteeseen saakka.
Siitä eteenpäin kaikki ovat palvelijoitasi, täysihoitolan henkilökuntaa. Niitä näet jo siinä kun lasket kassisi ja muut matkatavarat käytävälle. Voit tehdä pistokokeen ja pyytää lähintä harmaapukuista toimittamaan tavarasi huoneeseesi jo etukäteen, niin näet kuinka sinuun tullaan suhtautumaan.
Todennäköisesti hyvin nuivasti. Tuossa vaiheessa käytävää tapaat Vartiopäällikön joka kirjaa sinut sisälle ja esittää muutaman epäoleellisen kysymyksen kuten mahdolliset tapaajat. Kysymyksiin voit suhtautua epäoleellisesti, heität jotakin feelua mitä mieleen tupsahtaa sillä olethan vankilassa.
Tässä vaiheessa sinut kuljetetaan eri ovien läpi kohti varsinaista vastaanottoa eli narikkaa. Mutta jos henkilökuntaa on muissa joutohommissa tai ruokatunnilla, narikka on suljettu ja joudut matkaselliin. Nyt saatat huomioida, että piccolo auttaa tavaroiden kantamisessa. Selliin niitä et saa tupakoita lukuunottamatta.
(Jatkuu)
Ensikertalainen on usein hukassa, mitä tapahtuu, kun tuomio tulee?
Ensikertalainen, lähes aina ellei rikos ole törkeä, vastaa vapaalta jalalta
ja saa aikanaan vankilaan passituksen, jossa on eräpäivä jolloin on mentävä vankilaan ja erityisesti mihin vankilaan
tai tulee haku eli etsintäkuulutus perään.
Tässä vaiheessa kannattaakin alkaa pakata matkalaukkua. Vankilathan ovat nykyäänkin kuin hotelleja ja mikä erikoisinta, täydellä ylöspidolla eli All Inclucive mutta niitä ei ole mitenkään luokiteltu, kuten matkatoimistot tekevät. Esim Helsingin vankila** tai Helsingin vankila***- huoneissa hieman kuluneisuutta, sänky, pöytä, tuoli, vaatekaappi, palju ja kalterit. Ilmastointi toimii jos toimii. All Inclucive sisältää aamiaisen, lounaan ja päivällisen. Kraanavesi talon puolesta.
Hotellin eli vankilan johtajalle ei kannata soittaa etukäteen ja tehdä huonevarausta. Ensikertalaisenkin on aloitettava lomailu, kuten muiden vieraiden, päiväselliosastolla. Mutta jotain tarpeellista voit pakata mukaan. Esimerkiksi omat verhot ja matto. Sillä taloissa olevat verhot ja matot ovat saattaneet kiertää hörhöperintöinä jo vuodesta 1965 joten niissä sitä kuluneisuutta onkin. Huoneita eli sellejä on sentään kunnostettu ajan saatossa.
Mutta jos ostat omat verhot, älä osta kuitenkaan räikeää Marimekkoa tai muuta vastaavaa, ettet saa neidin mainetta. Kalterit ovat mustia tai paskan ruskehtavia, joten pyri löytämään värisävy niihin soveltuvaksi. Matto, yleensä 80 cm x 200 cm voi sen sijaan olla riemukaskin kunhan ei ole lastenhuoneen matto, jossa kuvioina autorataa ja leikkipuistoa ja akuankkaa. Myös oma televisio ja stereot kannattaa ottaa mukaan. Mieluummin brändi merkkiä, kallista ja näyttävää. Niillä saat itsellesi arvostusta muiden asiakkaiden keskuudessa. Olet ikään kuin pokamies.
Joitakin vaihtovaatteita voit ottaa. Vaan on niissäkin rajoituksensa koska päällysasut, koko puku, tulevat talon puolesta.
Paikalliselta nimismieheltä (ei nimimieheltä, huom) haet matkalipun joko juna- tai bussimatkaa varten. Voit tietenkin keskustella yksityiskuljetuksesta valtion maksamana, mutta se harvoin onnistuu. Paitsi etsintäkuulutuksen jälkeen.
Nyt sitten hankkiudut sinne hotellin eli vankilan portille jossa jo ensimmäinen kentauri eli portinvartija ottaa sinut vastaan. Hän syynää matkavarauksesi eli vankipassituksen hyvin tarkkaan. Myös henkilöllisyytesi joudut todistamaan. Portinvartija saattaa kiertää sinua kuin kissa kuppia, mutta ei vielä tässä vaiheessa pyydä sinua riisuuntumaan, ellei ole homo;) Saat esimakua henkilökunnan käyttäytymisestä. Sillä merkille pantavaa on, että heidän asiakaspalvelu henkisyyteensä kuuluu mitä syvällisin epäluulo ja ennakkoasenne. Ja sitten hän päästää sinut läpi muutaman oven ensimmäiseen vastaanottopisteeseen saakka.
Siitä eteenpäin kaikki ovat palvelijoitasi, täysihoitolan henkilökuntaa. Niitä näet jo siinä kun lasket kassisi ja muut matkatavarat käytävälle. Voit tehdä pistokokeen ja pyytää lähintä harmaapukuista toimittamaan tavarasi huoneeseesi jo etukäteen, niin näet kuinka sinuun tullaan suhtautumaan.
Todennäköisesti hyvin nuivasti. Tuossa vaiheessa käytävää tapaat Vartiopäällikön joka kirjaa sinut sisälle ja esittää muutaman epäoleellisen kysymyksen kuten mahdolliset tapaajat. Kysymyksiin voit suhtautua epäoleellisesti, heität jotakin feelua mitä mieleen tupsahtaa sillä olethan vankilassa.
Tässä vaiheessa sinut kuljetetaan eri ovien läpi kohti varsinaista vastaanottoa eli narikkaa. Mutta jos henkilökuntaa on muissa joutohommissa tai ruokatunnilla, narikka on suljettu ja joudut matkaselliin. Nyt saatat huomioida, että piccolo auttaa tavaroiden kantamisessa. Selliin niitä et saa tupakoita lukuunottamatta.
(Jatkuu)
Vastaukset 5
Vanhimmat
Ajoitus on tärkeä. Jos tulet aamupäivästä tai alkuiltapäivällä, pääset kerroksille. Muuten joudut yöpymään matkasellissä.
Kun henkilökunta on paikalla, sinut kutsutaan talon (hotellin) vastaanottoon (narikka) ja tässä vaiheessa molemman puoleisen luottamuksen vuoksi, joudut riisuuntumaan alasti. Omat vaatteesi pieniä poikkeuksia lukuunottamatta joudut antamaan vankilan säilöön. Vastaanottovirkailijoita on 2-3 ja he kirjaavat tarkasti kaiken. Myös rahasi joudut antamaan pois. Se on suojelutoimenpide, ettei hotellin muut asukkaat joutuisi kiusaukseen ja veisi rahojasi. Mutta niitä vastaan voit sittemmin ostaa talon myymälästä erilaisia tuotteita.
Muista että henkilökunnalla ei ole oikeuksia puuttua palleihisi eikä ryppynaru tutkintaan eli anaaliratsiaan. Mutta koska huumori on paikallaan, voit kokeilla sitä henkilökuntaan, ravista jalkaasi ja kehitä muheva pieru. Sen jälkeen kurkkaa taaksesi ja totea; hups, uurna oli tyhjä.
Myös televisiosi ja stereosi takavarikoidaan, sillä niille suoritetaan talon puolesta tarkastus a) että ne ovat varmasti kunnossa. b) ettei niiden sisään ole eksynyt vierasperäistä tavaraa saati huumeita? Tätä voit tietenkin ihmetellä. Mutta kysymys on vain ”hotellin” hyvän maineen ylläpitämisestä ja asiakasluotettavuudesta. Mitä siitä tulisi jos joku asiakas pettäisi luottamuksen, menettäisi talo mainettaan, eikä sinne enää moni haluaisikaan.
Tässä vaiheessa sinulta kysytään myös (kuten myöhemminkin useamman kerran) kaikki mahdolliset sairautesi ja lääkityksesi. Vaikka olisit ollut siviilissä täpö terve, ala luetella mitä vain sairauksia ukkovarpaan seisomakrampista muihin vaivoihin ja kerro käyttäväsi vain ja ainoastaan diatzepamia ja muita mukavia mömmeleitä. Nimittäin mitä enemmän sairauksia sinulla on, sitä paremmat edut voit saada jatkossa. Ja huomiota itsellesi. Muista myös ahtaan paikan kammo ja sydänvaivat, ja huomauttaa että sinulle kelpaa vain sviitti ja avo-osasto.
Nyt voitkin kävellä pukineosastolle ja saunomaan. Siellä voit kysäistä, onko paikalla stylistia talon puolesta, joka valitsisi sinulle sopivimmat vaatteet ja kengät. Vankilan omat stylistit narikalla kun vain huitaisevat nyytit tiskiin kuin armeijassa ikään, sopii jos sopii tai ei. Mutta toki niitä voi yrittää vaihtaa sitten myöhemminkin. Etenkin jos saat luotua suhteita eri työpisteissä työskenteleviin asiakastovereihesi. Tulosaunaan ja suihkuun ei ole pakko mennä koska oletettavasti sinulla ei ole pöpöjä, kirpuja, täitä ja puolen vuoden paskapinttymää ihossasi, kuten joillakin asiakkailla saattaa olla. Ovathan he viettäneet varsinaista boheemi elämää siviilissä saattaen haista jopa korvikeaineille – niin rohkeita he ovat juomavalikoimissaan. Ja tulevat sitten hotelliin hoitoon ja kramppaamaan.
Tämän jälkeen pääsetkin varsinaiselle hotellikerrokselle, päiväselliosastolle, jonka vastaanotossa Ylivartijan tittelillä toimiva henkilö tekee check innin eli saat oman huoneen. Sitä ei kannata sinun valita, kaikki huoneet ovat jotakuinkin samanlaisia. Ja sellaiseen saat tavarasi levittää ja asettua taloksi. Hotelli on huomaavainen ja huoneesi lukitaan. Kukapas nyt ottaisi vastaan turhia vieraita juuri kun on tullut lomailemaan. Hyvässä lykyssä olet saanut töpselihuoneen jossa on myös antenni pistoke, joihin voit myöhemmin virittää laitteesi.
Nurkassa saattaa edelleen olla sankko jonka päällä kansi. Mutta sillä ei noudeta kaivosta vettä, vaan siihen heitetään vettä ja tarvittaessa murjaistaan isompikin pöötti.
Tee olosi kodikkaaksi heti. Laita matto. Ja ripusta verhot ikkunan eteen mikäli siellä joku ripustin on. Muutoin voit pyytää piccololta paperinarua samaan tarkoitukseen. Älä siis ripusta itseäsi naruun, eikä se kestäisikään.
Osastollasihan on huonepalvelu 24 h ja sitä varten on sellin oven vieressä ihmeellinen musta varsi joka ulkopuolelle näyttäytyy peltiläppänä. Työntämällä se ulos, havaitsee piccolo, että sinulla on asiaa ja saattaa tulla jossain välissä kurkistamaan ovisilmästä ja mölähtämään: no mitä vittua?
(Jatkuu)
Kun ovet aukeavat seuraavan kerran ruokailua varten bon apett illallinen, pyri tutustumaan muihin asiakkaisiin. Heitä nojailee kerroskäytävien kaiteiden äärellä niin monta, että voit tarkkailla rauhassa. Pyri näkemään heistä luotetuimmat, keiden kanssa voisit ystävystyä?
Jos näet tatuoinnin Rokuve Baby Killers, he ovat kaikkein luotetuimpia. He eivät tunnusta edes omaa nimeään. Ja heillä on tuima katse. Myös Batman & Robin tatuoinneilla varustautuneet ovat melko luotettavia. Voit myös udella joiltakin, onko heillä mopoja ja moottoripyöriä, entä kerhoja, ja pääseekö jäseneksi.
Kaiteeseen saattaa nojata myös hyvin lihaksikas tyyppi. Mene rohkeasti, tönäise hauikseen ja kysy; ollaanks kamuja. Samalla tiedustele, ketkä henkilökunnasta ovat kaikkein tylsimpiä, onko seassa vittumaisuuksia, voisiko joistakin piccoloista tehdä joukkovalituksen ja kanteen sen erottamiseksi, ja mitä muuta voisi tehdä hotellin hyväksi. Kysy myös hauis mieheltä, monellako Nessi purkilla se alkaa suojelijaksesi, sillä asiakkaiden seassa saattaa olla keljujakin yksilöitä. Korosta samalla kuitenkin, ettet ole koskaan vasikoinut ketään, olet pokamies ja jäljet eivät haise.
Ja kun pikku hiljaa olet tutustunut porukkaan, kysele monettako kertaa he ovat talossa. Mitä useampi kertalaisuus kertoo että hotelli on luotettava ja hyvä ja sinne tullaan uudelleen ja uudelleen. Olet tullut siis hyvään taloon. Saatat törmätä vanhaan kuivan kälppeään huuliaan lipovaan mieheen. Se ei ole merkki homoudesta, joskaan sekään ei ole pois suljettu, mutta kälppi voi kertoa sinulle miljoonabisneksistään ja kuinka hänellä on kiven alla vaikka kuinka paljon pätäkkää. Samaan hengenvetoon tyyppi saattaa kertoa lusineensa osastolla jo vuonna 1972. Mutta älä ala ihmettelemään, miksi tyyppi ei ole jo Bahamalla miljoonineen. He ovat herkkiä ja tarkkoja rahoistaan. He pitävät miljoonansa, etenkin ne mummon miljoonat, mieluummin ikuisesti kiven alla pahojen päivien varalle. Vaikka ovat lusineetkin 30 vuotta tai enemmän. Myös puheita nuor-miljonääreistä saatat kuulla. Heidän itsensä kertomana. Mutta jätä ne arveluttavalle, kyseenalaiselle tasolle, sillä on mahdollista, ettei osastolta löydy ensimmäistäkään miljonääriä vaan tapaturisteja.
Yhtä kaikki, muutaman päivän sisällä huomaat tulleesi koko lailla kirjavan porukan seuraan. Myös henkilökunta on kiinnostunut sinusta. Sinua käy haastattelemassa moni eri nimikkeellä oleva talon viskaali. Pappikaan ei puutu paikalta. Hengenmies mielellään käy kertomassa, että on olemassa sellejä ylempänäkin kuin talossa. Varsinaisia paratiisi-sviittejä joissa on kaikkea. Mutta se edellyttää perehtymistä paksuun musta- tai ruskea kantiseen kirjaan joka ei ole musta- tai ruskearaamattu vaan hengellisempi.
Muista toitottaa uudelleen ja uudelleen sairautesi, lääkityksesi, työtoiveesi lisättynä palkkavaatimuksella, ei siis palkkatoiveella vaan vaatimuksella. Mainitse samalla, että alan miehet ja koviksethan ei paskaduuneihin koske, tehköön työt kuka on keksinytkin, ellei liksaa tipu kunnolla. Ja sano, ettei kaverini Habakaan tee mitään ja jos sinua ahdistellaan saatat antaa asiasta vinkin Rokuve Baby Killers porukalle.
Näin henkilökunta ei ahdistele sinua liian kanssa. Muista koko ajan, että henkilökunta on sinua varten. Palvelijoita 24 h. Saavat virkasuhteeseen perustuvan palkan ja heidän on toimittava ja oltava palkkansa arvoisia. Pistä ne töihin. Järjestä niille tekemistä. Lukeehan ”hotellin” mainoksessakin: Vartijat 24 h paikalla.
Nyt sitten vain lusiminen käyntiin ja kun tulet aikanaan ulos, saatat olla alan mies. Kenties?
(Ei jatku enää).
Voi hyvä tavaton sentään, että oli vanhanajanvenkula jälleen jonkin piristävän/huumaavan substanssin avulla saanut "raapustettua" pitkästyttävän ja väärää/harhaanjohtavaa tietoa sisältävän kirjoituksen.
Toivottavasti kukaan lukija, joka on joutumassa ensimmäistä kertaa vankilaan ja/tai ensikertalaisen omaiset eivät ota tästä kertomuksesta mitään todesta. Kirjoitukset olivat liian pitkiä kokonaan luettaviksi, mutta jo alkumetreiltä tämä hörhö johtaa lukijoita harhaan, olettaen, ettei kyseessä ollut fiktiivinen parodia. Joskus lääke-/päihdtokkurassa kommunikoivilta hörhöiltä on vaikea saada selvyyttä siihen, mitä he selittävät tosissaan ja mitä eivät - niin nytkin.
En tunne kaikkien talojen käytäntöjä, mutta lähtökohta on, että "televisiot ja stereot" eivät todellakaan ole sallittuja ulkopuolelta tuotuina, joten ne voi unohtaa. Eli ei kannata ottaa mitään tällaista tavaraa mukaan. Toiseksi "verhot ja matot". Tämän täytyy olla parodiaa, sellaiset eivät todellakaan ole sallittuja. Samaan kategoriaan menevät henkilökunnan haastattelut joihin lukeutuvat "pappi". Tämäkään ei pidä paikkaansa.
Nyt kun puhutaan "lusimaan" joutumisesta, tarkoitetaan lähtökohtaisesti täytäntöönpanokelpoisen tuomion suorittamisen alkamista. Yleisempää on kuitenkin joutua "tutkariksi", eli tutkintavangiksi Vantaan vankilaan. Koska kaikkien vankiloiden käytäntöjen läpikäyminen on sula mahdottomuus, keskitynkin nyt Vantaan vankilan peruskäytäntöihin, jotta sukulaiset, tuttavat ja rikolliset itse (ilman kokemusta) voisivat varautua tilanteeseen.
Vantaalla sallitaan kaikkea omaa vaatetusta 3 kappaletta. Eli sukat, housut, lyhythihainen paita, pitkähihainen paita, takki jne. Nämä tulisi lähtökohtaisesti toimittaa vankilaan viimeistään 2 viikon sisällä hörhön sisäänjoutumisesta. Eli tipotellen silloin tällöin kaman toimittamista ei hyväksytä, koska siitä syntyisi vartijoille vaikeasti ennustettavaa työtä. Vartijat pitävät ennustettavuudesta ja näin ollen rutiineista. Keväällä ja syksyllä järjestetään varusteiden vaihtoviikonloppuja, jolloin tavarat voidaan vaihtaa päittäin 1:1 vuodenaikaan sopivammaksi.
Vantaalle ei saa viedä televisioita tai muutakaan elektroniikkaa. Sen sijaan tavaraa on mahdollista ostaa talon lähetin kautta, joka hankkii ne sopivaksi katsomastaan paikasta, yleensä sellaisesta johon liittyy oma intressi. Tämän järjestelyn tarkoituksena on eliminoida televisioiden, kaukosäädinten yms. sisälle kätkettyjen huumausaineiden, radiopuhelimien, muiden viestintävälineiden ja kondomien sisääntuonti laittomasti.
Jos tarvitsette lisätietoa, vastaan mielelläni.
Olinkin varma, että kommentoijanakin olet todella tosikkomaista laatua, vankeinhoitoon inhimillisyytesi silmät kurtussa antanut yksilö, joka ottaa vakavissaan kaiken, mitä joku huumorilla tai sarkastisesti kirjoittaa. Jopa ammattisi otat varmasti tosikosti. Mikä ei ole välttämättä huono piirre.
Milloin sinulla on hauskaa elämässäsi?
Kirjoitukseni ei ollut, ei tietenkään yksi yhteen, vankilaan joutumisesta. Vaan parodia jonka voi lukea huumorilla.
On siellä kieltämättä moniakin tosiasioita, mutta ne on syytä säätää erilleen:)))))DDDDDD
Voisiko joku opettaa tälle vanhanajanvenkulalle hymiöiden käyttöön liittyviä etikettisääntöjä.