Ollaan joulu oman pienen perheen kesken, sillä pappa on mennyt leskeksi jäätyään uusiin naimisiin ja näköjään joka joulu halutaan olla aivan kahden, kun ei tiedä milloin yhteinen aika loppuu.
Minusta ei olisi ollut liikaa vaadittu, että olisivat piipahtaneet tapaninpäivänä meillä kahvilla 50 km:n päästä. Meidät kutsuttiin syömään jo aikoja sitten ettei vain jouluna vaadittaisi tapaamista.
Kyllä lapsenlapset tarvitsevat isovanhemman rakkautta tapaamisen muodossa eikä vain kallista lahjaa.
Tästä voi vetää johtopäätöksen, että isovanhempien rakkaus lapsenlapsiin on vain tylsyyden poistoa leskeyden/pitkän avioliiton aikana, ja kun uusi kumppani löytyy, lapsista piut paut välitetään.
Isovanhemmat eivät välitä tavata
surettaaa
43
2073
Vastaukset
- yxmuzi
niin isovanhemmat? Eihän papan puoliso ole lapsillenne mitään sukua. Ei voi vaatia, että hän suhtautuisi lapsiinne niin kuin näiden oma isoäiti.
Onko tällä puolisolla ehkä omia lastenlapsia tai muita sukulaisia, joita hän haluaa tavata jouluna? - Kotona jouluna
Suhteet voidaan solmia muinakin päivinä kuin jouluna. Jos muinakin päivinä piut paut välitetään, ei se joulukaan mitään auttaisi.
Pappa on uusissa naimisissa, joten hän ehkä irtautuu edellisista suhteistaan avioliittonsa myötä. Lapsenlapset oppivat elämään ilman isovanhempia. Eihän kaikilla heitä ole päivääkään, silti ihmisisksi kasvavat.
Ihmisten tilanteet muuttuvat, Emme voi muuta kuin sopeuttaa oma elämämme muuttuvaan maailmaan.
Emme voi vaatia muitten elävän tarpeemme mukaan. Jokainen elää vain kerran.- hyvää joulua vaan
Suomalaiset isovanhemmat välittävät jälkeläisistään tasan silloin, kun tarvitsevat heidän apuaan tai seuraa totaaliyksinäisyyeen. MOT. Aika kylmä on maailma.
- Se Mamma
hyvää joulua vaan kirjoitti:
Suomalaiset isovanhemmat välittävät jälkeläisistään tasan silloin, kun tarvitsevat heidän apuaan tai seuraa totaaliyksinäisyyeen. MOT. Aika kylmä on maailma.
Asumme lumen saartamina omakotitalossa. Lapset perheineen samalla paikkakunnalla omissa kodeissaan. Kertaakaan ei ole tultu avustamaan lumenluonnissa, vaikka papalla on tehty sekä ohitusleikkaus että syöpäleikkaus ja mammalla on leikattu syöpä, ja selkä on mennyt niin huonksi, että liikkuminen on vaikeaa.
Tasan kaipaisivat juu jälkikasvuaan. Tulivatpahan sentään jouluna. Piti tehdä mahdottomat lumityöt, että kaikkien autot saatiin pihaan.
Pakkasta oli pitkälti toistakymmentä astetta, joten lumi ei painanut niin hirveän paljon.
MOT. Aika kylmä maailma. - dfbsfb
Se Mamma kirjoitti:
Asumme lumen saartamina omakotitalossa. Lapset perheineen samalla paikkakunnalla omissa kodeissaan. Kertaakaan ei ole tultu avustamaan lumenluonnissa, vaikka papalla on tehty sekä ohitusleikkaus että syöpäleikkaus ja mammalla on leikattu syöpä, ja selkä on mennyt niin huonksi, että liikkuminen on vaikeaa.
Tasan kaipaisivat juu jälkikasvuaan. Tulivatpahan sentään jouluna. Piti tehdä mahdottomat lumityöt, että kaikkien autot saatiin pihaan.
Pakkasta oli pitkälti toistakymmentä astetta, joten lumi ei painanut niin hirveän paljon.
MOT. Aika kylmä maailma.Eipä tunnu tämäkään syöpäpappa kaipaavan lapsiaan. Riesana vaan ovat pirulaiset.
- Sonja Siperia
dfbsfb kirjoitti:
Eipä tunnu tämäkään syöpäpappa kaipaavan lapsiaan. Riesana vaan ovat pirulaiset.
Arveletko, että syöpäpappa lapioi pihalta lumet antaakseen lapsilleen ja lapsenlapsilleen ilmaiset parkkipaikat siksi aikaa, kun he menivät jonnekin muualle hurvittelemaan?
No pappa varmaan sitten kaipasi vain niitä autoja. - mummikka
Se Mamma kirjoitti:
Asumme lumen saartamina omakotitalossa. Lapset perheineen samalla paikkakunnalla omissa kodeissaan. Kertaakaan ei ole tultu avustamaan lumenluonnissa, vaikka papalla on tehty sekä ohitusleikkaus että syöpäleikkaus ja mammalla on leikattu syöpä, ja selkä on mennyt niin huonksi, että liikkuminen on vaikeaa.
Tasan kaipaisivat juu jälkikasvuaan. Tulivatpahan sentään jouluna. Piti tehdä mahdottomat lumityöt, että kaikkien autot saatiin pihaan.
Pakkasta oli pitkälti toistakymmentä astetta, joten lumi ei painanut niin hirveän paljon.
MOT. Aika kylmä maailma.Voisitteko muuttaa johonkin helpompiin olosuhteisiin ? Kerrostalo tai jokin palvelutalo voisi olla helpompi vaihtoehto. Me asumme ihan mielellämme pienkerrostalossa, jossa emme tee lumitöitä emmekä muitakaan pihahommia. Kesämökillä sitten möyritään sen verran mitä jaksetaan, mutta mitään ei ole pakko.
- Se Mamma
dfbsfb kirjoitti:
Eipä tunnu tämäkään syöpäpappa kaipaavan lapsiaan. Riesana vaan ovat pirulaiset.
Eipä noistä ole riesaa ollut. Joulun jälkeen ei tavattu kuin kesällä. :)
Vakavasti puhuen voi ihan hyvin miettiä, mikä ihmisiä velvoittaa olemaan yhteyksissä, jos kemiat ei kohtaa.
Yleisellä tasolla voisimme miettiä sukupolvien ns. kuilua.
Mikä pakko ihmisten on ihailla ja rakastaa lapsenlapsia? Jos heidät on kasvatttu ihan eri tavalla kuin aikanaan itse on koettanut tehdä, tuloksena on lapsia, joiden käytökseen ei vanhempi ihminen jaksa suhtautua ymmärtäväisesti. Pitäisi tietysti, oma lapsenlapsi sentään, mutta haistattelut ovat aina ikäviä kenen suusta tahansa. Tai ruokailukonstailut. Ei sitä, ei tätä. Mummuparka ei jaksa.
Tai jos lapsenlapset harrastavat jotakin sellaista urheilua, jota ei oltu keksittykään edellisen sukupolven aikana. Pitäisikö elämänsä ehtoolla olevan papparaisen ruveta lumilautailemaan koska lapsenlapsikin niin tekee!
Jos lapsi tai hänen puolisonsa harrastavat kaikkea sellaista mikä on vanhusten elämänpiirin ulkopuolella, niin mikä heitä sitten yhdistää? Monet eläkeläiset eivät ole lainkaan niin koulutettuja kuin jälkikasvu. Heidän kielitaitonsa ei riitä, he eivät ole näppäriä edes kännykän käytössä, he ajavat ikivanhaa japanilaista autovanhusta, jota lapset häpeävät. Pahinta, ettei kaikilla ole edes tietsikkaa.
Monet ikäihmiset tuntevat olevansa aina ihan ulalla lastensa ja lastenlastensa seurassa.
Monille ehkä riittää kahvihetki pari-kolme kertaa vuodessa. Pikkulasten kanssa voi olla eri juttu, mutta se on niin lyhyt ajanjakso kuitenkin. Pian unohtuu hoitohugit ja yökyläilyt, niitä ei muisteta, jollei ole satuttu ikuistamaaan kameraan joku hauska hetki. Ja unohtuuhan sitten sekin ajatus, että jos nyt hoitelet lapsia, niin me hoitelemme sinua kun vanhenet. Usein käy niin, että aika ei riitä vanhojen avustamiseen.
Ja vanhatkin viihtyvät ikäistensä seurassa. Monet ovat innolla mukana eläkeläisten yhdistyksissä ja harrastavat ikäistensä kanssa matkailua tai kuorolaulua. Miksi heidän tulisi jättää harrastuksensa väliin, ja mennä Tapaninpäivänä kahville, kun on oman kuoron konsertti kirkossa?
Eivät vanhat istu ikäväänsä itkien kotonaan, jos ovat liikuntakykyisiä. Sitten kun eivät ole, onko teillä aikaa käydä heitä ilahduttamassa? Kuinka usein?
Nyt sitten kuullaan, että olemme katkeria ja kateellisia. Se on se tapa, jolla torjutaan oma ajattelu.
- ukkipukki
pakottaa käymään ja miksi se on tärkeää juuri jouluna teille, se ei voi olla heille yhtä tärkeää!
He elävät nyt omaa elämäänsä ja te omaanne, nauttikaa omastanne, niinkuin hekin omastaan.
Voi olla moniakin syitä, uusi vaimo ja ehkä hänen omat lapset / lastenlapset, yhteinen joulu vanhuusiässä voi olla jo kivaa rauhoittumista, niitä hulina jouluja on ehkä takana jo monia ja halutaan jo sitä rauhallisuutta ja omaa yhteistä joulua.
Eihän elämä ole riippuvaista vain joulusta, vuodessa on päiviä muitakin ja varmaankin ne lapset ja lastenlapset ovat tärkeitä tällekkin papalle, mutta oma elämä jokaisella on, eikä sitä voi kokonaan lastenlapsille antaa, sen tulet huomaamaan itsekkin kun se aika on...
Ole onnellinen, että sentänsä ovat kutsuneet syömään teidät/ tartteeko se päivä olla joulu vai juhannus, syödähän tarvitsee joka päivä:)
Vaatiahhan voi mitä vaan, mutta jokainen eläköön tavallaan;)- ennenkuin rätkätät
Eipä ollut kyse mistään yhteisestä joulunvietosta vaan kahvillakäynnistä Tapaninpäivänä. Mutta onhan sekin tietenkin liikaa vaadittu, kun kuolema voi tulla jommalle kummalle vaikka huomenna ja olisi mennyt kaksi tuntia yhteistä aikaa hukkaan.
Jouluna vaan olisi ollut mukava tavata ainut sukulainen joka asuu lähitienoolla. ei kai se voi olla tuomittavaa? - sinitaivas4
ennenkuin rätkätät kirjoitti:
Eipä ollut kyse mistään yhteisestä joulunvietosta vaan kahvillakäynnistä Tapaninpäivänä. Mutta onhan sekin tietenkin liikaa vaadittu, kun kuolema voi tulla jommalle kummalle vaikka huomenna ja olisi mennyt kaksi tuntia yhteistä aikaa hukkaan.
Jouluna vaan olisi ollut mukava tavata ainut sukulainen joka asuu lähitienoolla. ei kai se voi olla tuomittavaa?Hei.Ymmärrän kyllä asiasi.Meillä sama tilanne.Ei meilläkään näkynyt isovanhempia jouluna,miten olisikaan kun heitä ei lapsenlapset tapaa vuoden muinakaan päivinä. Meillä myös isovanhemmilla uudet suhteet.Kysyn vain että miten isovanhemman uuden puolison lapsenlapset voivat olla tärkeämmät kuin toisen osapuolen lapsenlapset? En ymmärrä et joillakin isovanhemmilla ei ole mitään velvoitteita tai edes tunteita omia verisukulaisia kohtaan.Mihin entisaikojen välittäminen ja toisista huolehtiminen on kadonnut?Toiset vetävät heti herneen nenään kun tulee puhe isovanhempien ja lastenlasten välisistä suhteista.Ollaan muka toisessa kiinni kuoleman pelon vallassa.Ei kai kukaan tiedä milloin noutaja osuu omalle kohdalle,isolle tai pienelle?Kyllä ihminen viettää aikaa hänen kanssaan kenestä välittää.Olkaa ihmiset kiitollisia joiden lapsilla on välittävät ja aikaansa antavat isovanhemmat,lapset saavat heiltä paljon.
- Joulu lapsille
sinitaivas4 kirjoitti:
Hei.Ymmärrän kyllä asiasi.Meillä sama tilanne.Ei meilläkään näkynyt isovanhempia jouluna,miten olisikaan kun heitä ei lapsenlapset tapaa vuoden muinakaan päivinä. Meillä myös isovanhemmilla uudet suhteet.Kysyn vain että miten isovanhemman uuden puolison lapsenlapset voivat olla tärkeämmät kuin toisen osapuolen lapsenlapset? En ymmärrä et joillakin isovanhemmilla ei ole mitään velvoitteita tai edes tunteita omia verisukulaisia kohtaan.Mihin entisaikojen välittäminen ja toisista huolehtiminen on kadonnut?Toiset vetävät heti herneen nenään kun tulee puhe isovanhempien ja lastenlasten välisistä suhteista.Ollaan muka toisessa kiinni kuoleman pelon vallassa.Ei kai kukaan tiedä milloin noutaja osuu omalle kohdalle,isolle tai pienelle?Kyllä ihminen viettää aikaa hänen kanssaan kenestä välittää.Olkaa ihmiset kiitollisia joiden lapsilla on välittävät ja aikaansa antavat isovanhemmat,lapset saavat heiltä paljon.
Mietin usein näitä palstoja lukiessani, että ovatko nuoret perheet vielä niin riippuvaisia vanhemmistaan, että kaipaavat lapsuuden jouluja isän ja äidin luona. Haluaisivatko he antaa omillekin lapsilleen oman lapsuutensa joulutunnelman?
Kun ihminen katsoo olevansa niin aikuinen, että solmii avioliiton, hän ei enää ola isän ja äidin lapsi, vaan aviopuoliso, jolla on uusi ja oma perheensä.
Monet vanhemmat ihmiset ovat hyvillä mielin, kun lapset ovat aloittaneet oman elämänsä. He eivät edes halua olla osallisina lastensa elämässä, koska ovat ehkä kymmeniä vuosia olleet monen lapsensa hoivaajia ja kasvattajia. Vanhemmuudestakin täytyy päästä eläkkeelle.
Monille vanhemmille lapsista luopuminen on ollut vaikea prosessi, mutta kun siitä on selvitty, he eivät enää ehkä halua järjestää lapsuudenajan jouluja lapsilleen ja näiden perheille.
Eihän isovanhemmuus merkitse sitä, että koko perhee kokoontuu isovanhempien kotiin. Isovanhemmat ahdistuvat ja väsyvät, ja kodin kokokin aiheuttaa vaikeuksia. Lapsien perheetkään eivät mitenkään sovi samoihin tiloihin kun omat lapset aikanaan mahtuivat. Väkihän on monikertaistunut!
Mutta monet isovanhemmat joutuvat tähän tilanteeseen, koska lapset eivät ole vieläkään itsenäistyneet ja aikuistuneet. Moni on riippuvainen vanhempiensa mielipiteistä ja neuvoista 40 vuotiaaksi asti. Sitten vasta voivat tehdä päätöksiä, joista ei tarvitse neuvotella enää isän ja äidin kanssa. Sitten vasta joulu omassa kodissakin on oikea. - Eri mieltä
Joulu lapsille kirjoitti:
Mietin usein näitä palstoja lukiessani, että ovatko nuoret perheet vielä niin riippuvaisia vanhemmistaan, että kaipaavat lapsuuden jouluja isän ja äidin luona. Haluaisivatko he antaa omillekin lapsilleen oman lapsuutensa joulutunnelman?
Kun ihminen katsoo olevansa niin aikuinen, että solmii avioliiton, hän ei enää ola isän ja äidin lapsi, vaan aviopuoliso, jolla on uusi ja oma perheensä.
Monet vanhemmat ihmiset ovat hyvillä mielin, kun lapset ovat aloittaneet oman elämänsä. He eivät edes halua olla osallisina lastensa elämässä, koska ovat ehkä kymmeniä vuosia olleet monen lapsensa hoivaajia ja kasvattajia. Vanhemmuudestakin täytyy päästä eläkkeelle.
Monille vanhemmille lapsista luopuminen on ollut vaikea prosessi, mutta kun siitä on selvitty, he eivät enää ehkä halua järjestää lapsuudenajan jouluja lapsilleen ja näiden perheille.
Eihän isovanhemmuus merkitse sitä, että koko perhee kokoontuu isovanhempien kotiin. Isovanhemmat ahdistuvat ja väsyvät, ja kodin kokokin aiheuttaa vaikeuksia. Lapsien perheetkään eivät mitenkään sovi samoihin tiloihin kun omat lapset aikanaan mahtuivat. Väkihän on monikertaistunut!
Mutta monet isovanhemmat joutuvat tähän tilanteeseen, koska lapset eivät ole vieläkään itsenäistyneet ja aikuistuneet. Moni on riippuvainen vanhempiensa mielipiteistä ja neuvoista 40 vuotiaaksi asti. Sitten vasta voivat tehdä päätöksiä, joista ei tarvitse neuvotella enää isän ja äidin kanssa. Sitten vasta joulu omassa kodissakin on oikea."Monet vanhemmat ihmiset ovat hyvillä mielin, kun lapset ovat aloittaneet oman elämänsä. He eivät edes halua olla osallisina lastensa elämässä, koska ovat ehkä kymmeniä vuosia olleet monen lapsensa hoivaajia ja kasvattajia. Vanhemmuudestakin täytyy päästä eläkkeelle."
Ei kai kukaan normaalilla järjellä varustettu ihminen noin ajattele? Kyllä vanhempina ollaan hamaan hautaan asti, ei se mikään määräaikainen pesti ole. - 11
Eri mieltä kirjoitti:
"Monet vanhemmat ihmiset ovat hyvillä mielin, kun lapset ovat aloittaneet oman elämänsä. He eivät edes halua olla osallisina lastensa elämässä, koska ovat ehkä kymmeniä vuosia olleet monen lapsensa hoivaajia ja kasvattajia. Vanhemmuudestakin täytyy päästä eläkkeelle."
Ei kai kukaan normaalilla järjellä varustettu ihminen noin ajattele? Kyllä vanhempina ollaan hamaan hautaan asti, ei se mikään määräaikainen pesti ole.niin myös vanhemmuus, aikuinen lapsi voi keskustella asioista vanhempiensa kanssa saada ikäihmisen näkökulmaa, mutta
päätökset
toteutukset
ja rahoituksen hoitava aikuiset lapset itse.
Lapset on kiva viedä joskus kylään isovanhemmille, mutta vastuu ja hoito kuuluvat lasten vanhemmille. - sdgseg
11 kirjoitti:
niin myös vanhemmuus, aikuinen lapsi voi keskustella asioista vanhempiensa kanssa saada ikäihmisen näkökulmaa, mutta
päätökset
toteutukset
ja rahoituksen hoitava aikuiset lapset itse.
Lapset on kiva viedä joskus kylään isovanhemmille, mutta vastuu ja hoito kuuluvat lasten vanhemmille.Ärsyttää nämä uusimmat viestit jotka puhuvat ihan eri asiasta kuin alkuperäisessä viestissä on kyse. Siinä EI ole kyse yhteisestä joulunvietosta. Siinä ON kyse piipahduksesta kahvilla tapanina.
Lapsenlpasen hoidosta tai muusta sen kaltaisesta avusta ei missään vaiheessa ole edes haaveiltu. - sinitaivas4
sdgseg kirjoitti:
Ärsyttää nämä uusimmat viestit jotka puhuvat ihan eri asiasta kuin alkuperäisessä viestissä on kyse. Siinä EI ole kyse yhteisestä joulunvietosta. Siinä ON kyse piipahduksesta kahvilla tapanina.
Lapsenlpasen hoidosta tai muusta sen kaltaisesta avusta ei missään vaiheessa ole edes haaveiltu.Hauskoja kommentteja tulee ihmisiltä.Miten voi haitata jotain ihmistä se et joku toivoo yhteistä hetkeä perheensä kanssa edes joulun aikaan.Minä ainakin olen äiti vaikka lapset ovat lentäneet "pesästä".Tulen aina olemaan huolissani lasteni tulevaisuudesta,terveydestä,jaksamisesta ja muutenkin elämässä pärjäämisestä.Ehkä olen sitten liian huolehtivainen,mutta äitiyttä ei minusta ainakaan saa koskaan pois.Keneltä se on pois jos minäkin haluaisin et lapseni viettäisivät aikaa isovanhempiensa kanssa.Olen ollut yli 10v.kotiäitinä.Ainakin omat lapset kaipaavat mummoja mutta mummot eivät suo heille aikaa.Selitellä lapsille et miksi mummo ei käy jouluna eikä merkkipäivinä kun toisilla isovanhemmat vierailevat säännöllisesti.Itse ainakin jo päälle kolmekymppisenä odotan innolla omaa mummoaikaa.Minun luokseni ovat aina tulevat lapsenlapset tervetulleita.Täytyykö minun anteeksi pyydellä jos en sovi tulevaisuuden isovanhemmuuden muottiin,siis nykyään vain itsestä huolehtimista,aikataulujen mukaan elämistä yms.Vaan omasta mielestäni toisten auttamista ja antamalla omaa AIKAA toisille.Ja olemalla vain läsnä tarvittaessa.
- hoh hoi jaa
sinitaivas4 kirjoitti:
Hauskoja kommentteja tulee ihmisiltä.Miten voi haitata jotain ihmistä se et joku toivoo yhteistä hetkeä perheensä kanssa edes joulun aikaan.Minä ainakin olen äiti vaikka lapset ovat lentäneet "pesästä".Tulen aina olemaan huolissani lasteni tulevaisuudesta,terveydestä,jaksamisesta ja muutenkin elämässä pärjäämisestä.Ehkä olen sitten liian huolehtivainen,mutta äitiyttä ei minusta ainakaan saa koskaan pois.Keneltä se on pois jos minäkin haluaisin et lapseni viettäisivät aikaa isovanhempiensa kanssa.Olen ollut yli 10v.kotiäitinä.Ainakin omat lapset kaipaavat mummoja mutta mummot eivät suo heille aikaa.Selitellä lapsille et miksi mummo ei käy jouluna eikä merkkipäivinä kun toisilla isovanhemmat vierailevat säännöllisesti.Itse ainakin jo päälle kolmekymppisenä odotan innolla omaa mummoaikaa.Minun luokseni ovat aina tulevat lapsenlapset tervetulleita.Täytyykö minun anteeksi pyydellä jos en sovi tulevaisuuden isovanhemmuuden muottiin,siis nykyään vain itsestä huolehtimista,aikataulujen mukaan elämistä yms.Vaan omasta mielestäni toisten auttamista ja antamalla omaa AIKAA toisille.Ja olemalla vain läsnä tarvittaessa.
Minäkin tiesin kolmekymppisenä että minusta tulee loistava ja ainajaksavainen supermummo.
Vaan vaivat, kolotukset ja väsymys vievät voimia. Annan aikaa, mutta tarvitsen myös lepoa ja alle 1-vuotiaita en huoli yökylään ilman vanhempiaan...
Sinulle, selitä nyt sitten mitä selität toisten mummoista ja omista. Ei kuule mene elämässä mitkään nallekarkit tasan, jos ympärilles katselet. - happy?
hoh hoi jaa kirjoitti:
Minäkin tiesin kolmekymppisenä että minusta tulee loistava ja ainajaksavainen supermummo.
Vaan vaivat, kolotukset ja väsymys vievät voimia. Annan aikaa, mutta tarvitsen myös lepoa ja alle 1-vuotiaita en huoli yökylään ilman vanhempiaan...
Sinulle, selitä nyt sitten mitä selität toisten mummoista ja omista. Ei kuule mene elämässä mitkään nallekarkit tasan, jos ympärilles katselet.Itse en ole omaa isääni nähnyt pariin kymmeneen vuoteen ja olen neljän lapsi äiti. Samassa kaupungissa asutaan ja siskon muksuja hän kyllä ehtii moikkaamaan mutta minun lapsiani ei. En välitä. Enkä opeta lapsiani edes tuntemaan/tietämään papastaan mitään. Ei ole minun tappioni tai lasten.
Sen kummemmin liittymättä omaan tilanteeseeni olen nähnyt todella läheltä kuinka mummo ja pappa ovat toisarvoillistaneet oman poikansa lapset. Yksi lapsi on ylitse muiden. Ja tuo se tuntuu pahalta vaikka vaan vierestä sen näkee koska "ylistäminen" ei ole mitenkään piiloteltua vaan sitä ei voi olla huomaamatta. Onko tuo pahempi entä kokonaan tapaamatta? Itse valitsisin sen ettei mummo ja pappa ole tervetulleita meille ollenkaan. - äippyli....
happy? kirjoitti:
Itse en ole omaa isääni nähnyt pariin kymmeneen vuoteen ja olen neljän lapsi äiti. Samassa kaupungissa asutaan ja siskon muksuja hän kyllä ehtii moikkaamaan mutta minun lapsiani ei. En välitä. Enkä opeta lapsiani edes tuntemaan/tietämään papastaan mitään. Ei ole minun tappioni tai lasten.
Sen kummemmin liittymättä omaan tilanteeseeni olen nähnyt todella läheltä kuinka mummo ja pappa ovat toisarvoillistaneet oman poikansa lapset. Yksi lapsi on ylitse muiden. Ja tuo se tuntuu pahalta vaikka vaan vierestä sen näkee koska "ylistäminen" ei ole mitenkään piiloteltua vaan sitä ei voi olla huomaamatta. Onko tuo pahempi entä kokonaan tapaamatta? Itse valitsisin sen ettei mummo ja pappa ole tervetulleita meille ollenkaan.Kyllä jotenkin kuulostaa karulta, että on oikeasti isovanhempia, jotka näkevät lapsensa ja lapsenlapsensa niin suurina taakkoina, ettei haluta edes käydä kahvilla lasten kotona muutamaa kertaa vuodessa. Mutta toisaalta, jos näin on, niin täytyyhän sitä sitten kunnioittaa. Sitten on parempi ,ettei vierailuja ole.
Edelliselle kirjoittajalle haluaisin sanoa, että meillä on vähän samanlainen tilanne kuin teillä. Omat vanhempani käyvät kerran, pari viikossa hoitamassa veljeni lapsia 120km:n päässä. Me asumme samassa kaupungissa, mutta meitä on viimeksi pyydetty kylään elokuussa. Aloin tässä vähän muistelemaan ja ei tullut mieleeni, koska olisimme viimeksi saaneet kyläilykutsun - aina kutsut ovat olleet meille ja meidän aloitteesta. Tyttärellemme, 5v, omat vanhempani eivät ole koskaan soittaneet - kälyn puheiden mukaan heidän pojilleen soittelee lähes päivittäin. Tyttäremme toiset isovanhemmat ovat jo nukkuneet pois, joten hänellä ei ole lainkaan läheisiä isovanhempia, kun taas veljeni lapsilla on molemmilla puolilla vanhemmat, jotka haluavat olla todella paljon poikien kanssa.
Onhan se totta, että kyllähän tyttäreni pärjää ilman isovanhempiakin (hänellä on onneksi muutama muu oikein läheinen ja rakas aikuiskontakti), mutta itselläni oli niin ihana ja rakastava mummo, että olisin toivonut lapselleni jotain samanlaista. No, niin kuin joku aiempi kirjoittajakin jo totesi - aina ei mene nallekarkit tasan... näillä mennään... - hyvin sujuu
sinitaivas4 kirjoitti:
Hei.Ymmärrän kyllä asiasi.Meillä sama tilanne.Ei meilläkään näkynyt isovanhempia jouluna,miten olisikaan kun heitä ei lapsenlapset tapaa vuoden muinakaan päivinä. Meillä myös isovanhemmilla uudet suhteet.Kysyn vain että miten isovanhemman uuden puolison lapsenlapset voivat olla tärkeämmät kuin toisen osapuolen lapsenlapset? En ymmärrä et joillakin isovanhemmilla ei ole mitään velvoitteita tai edes tunteita omia verisukulaisia kohtaan.Mihin entisaikojen välittäminen ja toisista huolehtiminen on kadonnut?Toiset vetävät heti herneen nenään kun tulee puhe isovanhempien ja lastenlasten välisistä suhteista.Ollaan muka toisessa kiinni kuoleman pelon vallassa.Ei kai kukaan tiedä milloin noutaja osuu omalle kohdalle,isolle tai pienelle?Kyllä ihminen viettää aikaa hänen kanssaan kenestä välittää.Olkaa ihmiset kiitollisia joiden lapsilla on välittävät ja aikaansa antavat isovanhemmat,lapset saavat heiltä paljon.
Meillä on uusperheisovanhemmuutta.Sujuu mukavasti ja ilman ongelmia.Välillä on toisen lapsenlapset täällä,välillä toisen.Joskus otamme kummankin lapsenlapset samaan aikaan ja se on lapsista ihmeen mukavaa,on samanikäisiä leikkikavereita.Sitä on hauska seurata.Ei muutenkaan jaotella,ehkä biologinen isovanhempi ottaa hitusen suuremman vastuun esim.rajojenasettelu tilanteessa.
- äitinä edelleen
Eri mieltä kirjoitti:
"Monet vanhemmat ihmiset ovat hyvillä mielin, kun lapset ovat aloittaneet oman elämänsä. He eivät edes halua olla osallisina lastensa elämässä, koska ovat ehkä kymmeniä vuosia olleet monen lapsensa hoivaajia ja kasvattajia. Vanhemmuudestakin täytyy päästä eläkkeelle."
Ei kai kukaan normaalilla järjellä varustettu ihminen noin ajattele? Kyllä vanhempina ollaan hamaan hautaan asti, ei se mikään määräaikainen pesti ole.Asenne- ja persoonakysymys varmaan.Minulla on ollut kunnon ruuhkavuodet yksinhuoltajana,mutta kyllä se isovanhemmuus ja vanhemmuus edelleen kiinnostaa,vaikka lapset on jo maailmalla.Äiti olen ajatellut ollaa hamaan hautaan saakka.
- Kiitos.kutsusta
ennenkuin rätkätät kirjoitti:
Eipä ollut kyse mistään yhteisestä joulunvietosta vaan kahvillakäynnistä Tapaninpäivänä. Mutta onhan sekin tietenkin liikaa vaadittu, kun kuolema voi tulla jommalle kummalle vaikka huomenna ja olisi mennyt kaksi tuntia yhteistä aikaa hukkaan.
Jouluna vaan olisi ollut mukava tavata ainut sukulainen joka asuu lähitienoolla. ei kai se voi olla tuomittavaa?Pysähdy ja kerro, tapaatteko tosiaan vain jouluna?
Koetteko, että jos teille tarjotaan kahvit tai teille tullaan kylään vuoden aikana, niin se on osoitus siitä, että jouluna ei sitten tarvitse tavata?
Ppan uusi rouva ei ehkä jaksa millään jouluintoisia lapsia. Hänellä ei ole suhdetta heihin, tapaamiset ovat harvassa.
Ymmärrän täysin, ettei hän halua välttämättä lähteä kyläilemään Tapaninpäivänä. Hänelle on ehkä läheisimpiä tuttavia, jopa ehkä jopa omaisia tulossa kahville. Pitäisikö hänen suunnitella joulunviettonsa sinun lapsiesi mukaan?
Ei pitäisi.
Joulu on nykyisin kiivas tapamisilla pilattu päiväketju, jolloin on välttämättä rynnittävä toisen luota toisen luo. Jaettava lahjoja, joita ei kukaan ole toivonut ja jotka maksavat, ruoka on monen päiväön vanhaa, leipomukset kuun alusta, pakasteita, hyvissä ajoin paistettuja. Kaikilla samat loorat, ylisuolainen possunliha, välttämättömät joulutortut, glögi ja piparit.
Lapsille kaikki tämä on vuoden kohokohta, mutta isovanhemman iässä on eletty kymmeniä samanlaisia jouluja, eivät ne enää ole samat kuin kauan sitten.
Sallikaa ihmiset toistenne viettää omanlaisensa joulu. Se on ihan hyvä joululahja.
- Mummeliini kolmelle
mutta älä lannistu, kutsu heitä kylään siitäkin huolimatta jatkossakin. Jospa se vaari oli sopinut tapaninpäiväksi jo kuukausia ennen jonkin muun jutksan. Voisihan aivan tavallinen arkiviikonlopun kyläily olla aivan kiva. Eihän se ole pakko olla syömistä taikka kahvilla käyntiä. Jos lapsesi harrastavat vaikkapa jalkapalloa niin voishan sinne otteluun mennä koko porukka ja ottaa termoskannu ja mehut ja vaikkapa joku keksipaketti mukaan. Taikka käydä katsomassa lastenteatteria tai -elokuvaa.
Tai jos ukki harrastaa jotain kilpailunmerkeissä niin menkää koko poppoo kannustamaan. Voisithan vaikka vihjaista että lastenlapsilla on hieman ikävä häntä.
Olen itse eronnut, kokopäivä työtä tekevä mummu kolmelle lapsenlapselle. Asun 60 km päässä heistä ja yritän tavata heitä niin usein kuin mahdollista ja he ovat aina tervetulleita luokseni. Eihän automatka ota kuin vajaan tunnin verran.
Joskus vaan on mahdotonta sommitella asioita yhteen kun lapsenlapsillakin on paljon menoja viikonloppuisin, synttärikekkereitä, harrastuksia, kavereiden kanssa yökyläilyä ym. Ja itselläkin saattaa olla vaikkapa vaan pyykinpesuvuoro. - Niin se vain on
Monilla isovanhemmilla on paljon tärkeämpää se oma elämä kuin lapsenlapset. Eläkeikäiset haluaa nauttia elämästään ja panostaa itseensä ja harrastuksiinsa.
- pienet askeleet
Entä sitten VANHEMPIEN harrastukset ?Kuinka paljon vanhempien
omat harrastukset poistavat aikaa lapsiltanne ?
Ettei vain vanhempien harrastusten vuoksi synny suurta isovanhempi
vajetta mitä kohtuus edellyttää.
Isovanhemmat ovat jo ansainneet eläkkeelle tultuaan huolettomampaa
elämää mitä vanhemmat voivat viettää huoltaessaan perheensä tarpeita.
- Ajattelennäin
Monen täällä kadehtimaan ns. italialaiseen isovanhempityyliin haluaisin kommentoida: eipä ole se auvoa aina sekään. Suvun matriarkat ja patriarkat paitsi auttavat ja tukevat myös ehdottomasti vaativat alamaisuutta jälkeläisiltään. Ei tule kuuloonkaan Italiassa, että rääkyvä lapsenlapsi nakataan isoäidille ovenraosta yöksi ja itse lähdetään sitten veke! Ja joulunviettoon, kahvilleko tapaninpäivänä, hah. Kuka muuten yleensäkään lähtee tapaninpäivänä 50 km päähän KAHVILLE? Eiks toi nyt ole jo semmoinen matka, että sitten tarvitsis tarjota ruokaa?? Mutta Italiassa mennään kaikki mammalle - usein jopa asutaan kaikki siellä mamman kotona... ja mamma tekee tiettäväksi että se koti on sitten todellakin mamman.
Se on erilaista juu. Mikä lie sitten parempi häkki ja vankila kullekin.- huoeemenna
Täällä on niin erilaisia tapauksia et ihan vaan turha ruveta syyttää isovanhempia kaikesta!!!!!!!
- mummikka
Nonniin, taas alkaa se joulun hössötys, missä ja kenen luona ja ketä kutsutaan ja kuka tulee. Aina haaveilen, että joskus pääsisin eroon koko touhusta ja ottaisin tämän puolisoni mukaan ja viettäisimme mummin ja vaarin joulun jossain hyvin kaukana kaikesta hulabaloosta. Ennen vietimme joulut porukalla vuorotellen toistemme kotona, mutta nykyään tyttäreni haluaa kutsua meidät kaikki, omat vanhempansa ja miehensä äidin, omaan kotiinsa joulun viettoon, ihan vaan lasten takia, on helpompi paimentaa lapsia kotona kuin kylässä. Asumme eri kaupungeissa, matka ei tosin ole pitkä, enkä voisi kuvitellakaan sitä ikävää, jos emme olisi jouluna yhdessä.
En ole kauhean hyvissä väleissä tyttäreni kanssa, mutta sen hän järkevänä ihmisenä ymmärtää, että lapsia hän ei voi erottaa isovanhemmista. Lapset rakastavat meitä ja se näkyy.
Vietämme jälleen joulun yhdessä tyttären perheen kotona ja jos siitä tulee yhtä ihana kuin viime joulu, niin olen onnellinen. Ilta leikittiin lasten kanssa ja yö pelattiin aikuisten kanssa iskelmäpeliä aamutunneille viinin ja glögin voimalla. Aamulla pikkuinen kullanmuru ryömi mummin peiton alle jatkamaan uniaan. Voi sitä ihanaa onnen ja rakkauden tunnetta.
Kyllä kaikilla voi olla ihanaa, jos eivät ajattele niitä negatiivisia juttuja koko ajan. En minäkään voisi olla yhteisissä juhlissa jos miettisin tyttäreni pahoja sanoja, lapsenlapset ovat kuitenkin jotenkin se elämän suola ja sokeri. - aivanaivan
nyt on kuitenkin tapahtunut niin; ettei lapsen äiti ja Raision kaupungin valehtelevat "lastensuojeluviranomaiset" välitä itse lapsista, lapsen edustä-, oikeuksista-, lainsäädännöstä-, perustuslaista; anna lapsien olla yhteydessä isovanhem-piinsa, lapsen omaan isään ja sukuun vieraannuttaessa lapsia tarkoitushakuisesti ja pysyvästi lapsen omasta isästään, suvustaan Raision kaupungin perättömin "viran-omais" lausumin, selvityksin tuomioistuimessa lapsen olosuhteista luonnehäiriöisinä viranoamisina.
- liikaonliikaa
Oma elämä on kaikilla ja isovanhemmat ei ole mitään palvelijoita jos auttavat lastenhoidossa, vaan se on oma valinta.
Vanhana ei ole niin ketterä, et kerkiää vahtia pieniä lapsia ja onhan sattunut vahinkojakin, kun lapsenlapset on lomalla isovanhemmilla.
Jos tuntuu, ettei jaksa, niin ei jaksa se on kerrottava, ettei tule väärinkäsitystä. - teepäsnäin
Ei voi kirjoittaa noin!
Niin pateettinen väittämä tää: " isovanhemmat ei ole mitään palvelijoita jos auttavat lastenhoidossa, vaan se on oma valinta.".
Jos on oikea isovanhempi, niin kyllä silloin pitää riittää sen verran rakkautta, että voi pyytettömästi olla rakastava isovanhempi!
Jos sinulla aloittaja on tuollainen rakkaudeton, itserakas isovanhempi, niin jätä tuo roikale ja laita vaikka ilmoitus, että "varaisovanhempaa etsitään".
Toinen asia: soita tai kirjoita sille isovanhemmalle mikä itserakas tyyppi se oikein on!
Laita lappua naapureitten postilaatikoihin ja kerro!
On aika laittaa tietoa muille, mikä torvi se isovanhempi on!- vanhaäiti
Jopa annoit ikäviä neuvoja! Toivottavasti kukaan ei neuvojasi noudata. Seuraukset kun saattavat olla aivan päinvastaisia kuin toivotaan. Luuletko, että naapurit välittävät tuollaisista lapuista? Miten itse niihin suhtautuisit? Minä ainakin arvelisin, että niitä levittelevä on seonnut pahasti päästään.
- tarkoititko
vanhaäiti kirjoitti:
Jopa annoit ikäviä neuvoja! Toivottavasti kukaan ei neuvojasi noudata. Seuraukset kun saattavat olla aivan päinvastaisia kuin toivotaan. Luuletko, että naapurit välittävät tuollaisista lapuista? Miten itse niihin suhtautuisit? Minä ainakin arvelisin, että niitä levittelevä on seonnut pahasti päästään.
Raiison kaupungin valehtelevia "lastensuojeluviran omaisia" perättömin lausumin, selvityksin tuomio istuimessa lapsen olosuhteista vieraannuttaessaan
lapsia tarkoitushakuisesti ja pysyvästi omasta isästään- ja isän puolesisesta suvusta, isän huollosta- ja lapsen tapaamisoikeudesta..
- Omaakinelämääjoskus
Minä olen viettänyt kaikki joulut ilman vanhempiani siitä lähtien kun 30v sitten lähdin lapsuudenkodistani eikä ole edes sitä pientä omaa perhettä. En ymmärrä itsekästä valitustanne jos kuitenkin muulloin jotain yhteyttä pidätte. Antaa ihmisten viettää joulunsa mitenkä haluaa pakottamatta niitä omiin kekkereihinne. Onko se joulu niin kamalaa oman pienen perheen kesken ettei sitä kestä. Mitenkä sen sitten kestää perheettömät joilla ei ole edes vanhempia joulua viettämässä. Te jotka teette lapsia niin miksi teistä tulee maailman itsekkäimpiä valittajia.
- eivielämummo
Kukaan ei mainitse, että 50km ajo voi olla raskasta iäkkäille, jotka yleensä ovat vähän auton ratissa ja ajavat korkeintaan maitokauppaan. Onko jompikumpi ajokunnossa? Jos autossa on vielä kesärenkaat, on ihan hyvä, ettei lähde tapaninajelulle kahvipalkalla! Tuo yksi sanoikin, ettei 50km ajella kahvin takia. Toivon mukaan olisi jotain ruokaisaa kahvin kanssa. Juoko he muuten kahvia?
Tuo ikääntymisen tuoma huonompi kunto pitää sanoa lapsilleen moneen kertaan, muuten eivät ymmärrä. Nyt taisi olla tapanina vesikeli, en muista miten 2011 oli!- tarkoititko
Raision kaupungin valehtelevia "lastensuojeluviran omaisia" perättömin lausumin, selvityksin tuomio istuimessa lapsen olosuhteista vieraannuttaessaan
lapsia tarkoitushakuisesti ja pysyvästi yhteistyössä
äidin kanssa omasta isästään- ja isän puolesisesta suvusta, isän huollosta- ja lapsen tapaamisoikeudesta.. - eivielämummo
tarkoititko kirjoitti:
Raision kaupungin valehtelevia "lastensuojeluviran omaisia" perättömin lausumin, selvityksin tuomio istuimessa lapsen olosuhteista vieraannuttaessaan
lapsia tarkoitushakuisesti ja pysyvästi yhteistyössä
äidin kanssa omasta isästään- ja isän puolesisesta suvusta, isän huollosta- ja lapsen tapaamisoikeudesta..En tarkoittanut sanoa raisiolaiselle yhtään mitään!
Olen lukenut tältä palstalta hyvin vähän, mutta joka ketjussa kerrot omaa juttuasi. Voisit vähentää! - tarkoititsiis
eivielämummo kirjoitti:
En tarkoittanut sanoa raisiolaiselle yhtään mitään!
Olen lukenut tältä palstalta hyvin vähän, mutta joka ketjussa kerrot omaa juttuasi. Voisit vähentää!Raision kaupungin valehtelevia "lastensuojeluviran omaisia"; jotka voisivat vähentää lapsen tarkoitus hakuista "viranomais" vieraannuttamista ja paskan jauhantaa yhteistyössä lapsen äidin kanssa Raision kaupungin perättömin lausumin, selvityksin tuomio istuimessa lapsen olosuhteista vieraannuttaessaan
lapsia tarkoitushakuisesti- ja pysyvästi yhteistyössä lapsen äidin kanssa omasta isästään- ja isän puolesisesta suvusta, isän huollosta- ja lapsen tapaamisoikeudesta.. - Ei.Raisiosta
tarkoititko kirjoitti:
Raision kaupungin valehtelevia "lastensuojeluviran omaisia" perättömin lausumin, selvityksin tuomio istuimessa lapsen olosuhteista vieraannuttaessaan
lapsia tarkoitushakuisesti ja pysyvästi yhteistyössä
äidin kanssa omasta isästään- ja isän puolesisesta suvusta, isän huollosta- ja lapsen tapaamisoikeudesta..Kirjoita yksinkertaisin lausein, mitä tarkoitat, sillä tuosta lauseesta ei käsitä kukaan mitään.
Kysyn saman tien, minkä ikäisistä lapsista kirjoitat, eivätkö he jo kohta ole siinä iässä, että voivat otta yhteyttä itse?
- kylläisovanhemmat
välittää- ja tapaa lapsenlapsiaan ilman sosiaalitoimen/ lastensuojelun järjestämää "äidin" tarkoitushakuista "yksinhuoltoa", Raision kaupungin valehtelevia "lastensuojeluviranomaisia" perättömin lausumin, selvityksin tuomioistuimessa lapsen olosuhteista vieraannuttaessaan lapsia tarkoitushakuisesti ja pysyvästi yhteistyössä äidin kanssa omasta isästään- ja isän puolesisesta suvusta, isän huollosta- ja lapsen tapaamis oikeudesta..
- Järki.ja.raha
En osoittele mitenkään aloittajaa, mutta en halua käydä joulun tienoilla miehen lasten luona. Lopetin melkein heti alkuunsa n. 10 vuotta sitten. Näin alusta lähtien, että odottivat lahjaa, enkä minä 1) jaksa ruveta miettimään kun olen muutenkin huono lahjan ostaja 2) en kuluta rahojani vieraisiin ihmisiin, kun omissakin on riittävästi.
Alussa kävin joskus ja vein sen verran (viiniä/karkkeja) että tiesin sen varmasti korvaavan ruokani.
Muutenkin huomasin että kovasti odottivat synttäreinä rahaa, joskus pyysivätkin. En tykkää. Pari kertaa annoin ja lopetin.
Itse en missään nimessä halua lahjoja ja vaikka kuinka sanotaan että ei nyt osteta niin kuitenkin näkee että odottavat. Omat lapset ja lapsenlapset käyvät, itse laitan heille tileille rahaa ennen joulua, mutta olen kiveenkovaan sanonut, että mulle ei tuoda mitään. Kun ei kelpaa mikään ja on itsellä just sen verran että tykkään itse ostaa mitä haluan. Oikein mielellään tulevat vävyt ja miniät kun laitan ruoan ja kahvit, eikä ole kenelläkään mitään paineita. On tärkeä ja lämmin hetki, piipahdetaan vielä porukalla jouluhartaudessa.
Olisikohan kyse siitä? Mitä jos ihan lujasti sanoisit, että lahjoja ei tarvitse tuoda, vierailu ja tapaaminen ovat pääasia. Saattaa joillakin olla kyse ihan vain rahasta. - minullekäynytnäin
Joulu on täysin kaupallinen juttu ja se tuntuu kiinnostavan hyvin monia aikuisia lapsia.Turha niitä isovanhempia on kutsua jouluna kylään lahjojen toivossa jos eläke on pieni ja toiveet suuret,haluatteko vanhuksienne ostavan velaksi lahjoja että saisi teidät tyytyväisiksi?Ja sekin on täysin totta vaihka olisit hoitanut lastenlapsia miten paljon tahansa ne unohtuu kyllä nopeasti vaihka 10v aikana olisit hoitanut joka viikonloppu ja lomistasikin suuremman osan.Ei yksi ihminen jaksa hoitaa suurperheenlapsikatrasta joten tehkää niitä sen verran kun jaksatte itse hoitaa ja myös elättää,ettei tarvitse joka kuukausi olla pyytämässä isovanhemmilta?
- isomummo85
Kukkaan ei muistanna minua Jooluna, mutta annas olla ku tulj uusvuos niin het tulj 10 kakaraa hoetoon, kaikki alle 10 vuotiaita ja minä oon jo 85 vuotias mummo. Niille piti sitten osalle vaepat vaihtoo ja tietennii syöttee. Osa läks sitte omille teilleen rakettia räjjäyttelemään, mistä lie niitäkii suaneet. Enhän minä niitten kurittomien poikain perässä pysyny rollaattorilla, lumhankeen viimen kaavuin ja melekein palelluin. Onneks tulj nuapurin Kyösti pelastammaan minut hangesta ja toimitti hoetoon. En minä tiijä mittee niille kakaroelle nyt kuuluu kun en oo soitellu tiältä hoetopaikasta, toivottavasti oovat selevinneet kottiin. Ja vanahemmat myös.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 241729
Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha201644Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.591482Minun oma kaivattuni
Ei ole mikään ilkeä kiusaajatyyppi, vaan sivistynyt ja fiksu sekä ystävällinen ihminen, ja arvostan häntä suuresti. Raka701478Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?561370Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.891344Pelastakaa Lapset: Netti ei ole turvallinen paikka lapsille - Erätauko-tilaisuus to 25.4.2024
Netti ei ole turvallinen paikka lapsille, mutta mitä asialle voi vanhempana tehdä? Torstaina 25.4.2024 keskustellaan ne171332Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se181186Tervehdys!
Sä voit poistaa nää kaikki, mut mä kysyn silti A:lta sen kokemuksia sun käytöksestä eron jälkeen. Btw, miks haluut sabot651140Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan351124