Olen n. 25-vuotias mielenterveyskuntoutuja. Olen rikkinäisen perheen lapsi, ja ensimmäisen kerran jouduin psykiatriseen sairaalahoitoon 13-vuotiaana, koska mieleni oli hajoamaisillaan psykoosiin. Teini-iän kamppailinkin persoonallisuuden heikkouden, vaikeiden masennusjaksojen ja bulimian kanssa. Hetken kaikki näytti jo paremmalta, kunnes vuonna 2005 jouduin psykoosiin ja sairaalakierre alkoi uudelleen. Kun muut bilettivät, viettivät aikaa ystävien seurassa, opiskelivat ja matkustelivat, minun arkeani värittivät sairaala, päiväsairaala, kuntoutusryhmät ja lääkityskokeilut. Minulla oli suuria vaikeuksia myös seksuaalisuuteni kanssa, koska koen itseni yliseksuaaliseksi.
En ole koskaan seurustellut, ja olen niin sairas, etten kykene läheisiin, normaaleihin ihmissuhteisiin. Psykoosijakso vammautti persoonallisuuttani, ja vauriot korjaantuvat vasta vuosikymmenien kuluttua, jos silloinkaan. En usko, että kukaan voisi haluta puolisokseen tällaisen mielenterveysvammaisen. Minulla on kuitenkin hyvin voimakas seksuaalisuus, jota on vaikeaa tukahduttaa ja pitää aisoissa. Seksuaalisuuteeni liittyvät ajatuksen ja mielikuvat ovat mielestäni ylikorostuneita, ja haittaavat jokapäiväistä elämääni. Vaikka olen sairas, minulla on terve keho, ja haluaisin asioita, joita muutkin nuoret aikuiset haluavat: minulla on samanlaisia haluja ja unelmia kuin muillakin mielisairaudestani huolimatta.
Tarmokkaana nuorena naisena kuntouduin kohtalaisesti - vaikka pysyvällä työkyvyttömyyseläkkeellä olenkin - ja muutin toiselle paikkakunnalle, jossa sijaitsevaan haluttuun taidekorkeakouluun minut oli hyväksytty opiskelemaan. Viime syksynä olin mukana koulun työelämäprojektissa, jossa kohtasin mukavan, varatun miehen. Hänellä on vaimo sekä kolme teini-ikäistä lasta. Hän kehui minua paljon, ja olimme tekemisissä työelämäprojektin ajan. Kukaan ei ole aiemmin pitänyt minua viehättävänä, ja tietysti hänen olemuksensa ja mukavuutensa saivat minutkin pitämään hänestä. Hän kertoi, että vaimo on pitänyt häntä puutteessa jo hyvin kauan, ja että seksiä on n. kerran kuussa, jos sitäkään. Olin kauhuissani. Haluaisin auttaa häntä (ja itseäni) ja alkaa hänen kanssaan seksisuhteeseen. En siis ole alkamassa seurustelemaan, enkä vaikeiden ongelmieni takia voisikaan seurustella tai asua yhdessä kenenkään kanssa. En ole kertonut kenellekään tästä, mitä nyt parille koulututtavalle ennen joululomaa ohimennen mainitsin arvostavani tämän miehen ammatillista osaamista.
Tiedän, että Raamattu kieltää rikkomasta aviota. Nykyisin, homokeskustelun yhteydessä, on kuitenkin painotettu Raamattua kokonaisuutena ja korostettu ihmisen oikeutta seksuaalisuuteensa. Ajattelen, että minullakin on sairaudestani huolimatta oikeus hyvään seksielämään, ja mies ei saa tarpeeksi avioliittonsa laiminlyövältä vaimoltaan. Jos homoilla on oikeus seksiin, eikö meilläkin ole? En vie keneltäkään mitään, koska vaimo ei kuulemma joka tapauksessa halua seksiä.
Oikeus tehdä aviorikos?
53
1395
Vastaukset
- reaalia
itsesi pidemmän päälle vielä pahemmin. Pelkkä seksi kun ei kauas kanna.
Suuri todenäköisyys, että rikkoisit myös tuon miehen avioliiton, koska tuskinpa se vaimo kuitenkaan hyväksyisi mieheltään tuollaista käytöstä. Vai luuletko miehen kotona kertovan vaimolleen, että kuules kulta .....
Ja mitä sanoisit miehen lapsille ? - ukkomieshän minä
"En vie keneltäkään mitään, koska vaimo ei kuulemma joka tapauksessa halua seksiä." Tämän viestin saa jokainen jalkavaimo kuulla, kun ukkomies vonkaa vierasta. Älä usko tähän satuun, vaan pyydä keksimään parempi juttu. Toinen vaihtoehto on mennä kysymään suoraan vaimolta, kuinka usein teillä harrastetaan seksiä. Jossain hyvin sopivassa tilassa naisten illassa voit saadakin häneltä aivan toisen vastauksen.
- body
siitä että k.o. mies haluaa lähinnä kanssasi seksiä ja sinä haluat seksiä ja jos siihen voisi saada lisukkeena hellyyttä, lämpöä,läheisyyttä, niin se on teidän kahden asia. ja siihen ei tarvitse keneltäkään ulkopuoliselta lupaa hakea.
Sinä olet vapaa ja itsenäinen, ja sinulla on oikeus seksiin, sitä lupaa et näiltä sivuilta saa, joten sinun on itse tehtävä päätös ja elettävä sen kanssa.
Ja aviossa elävä mies selvittäköön itse itselleen mitä haluaa, sillä sinä et ole vastuussa hänen teoistaan.
Jos mies k.o. hoitaa vaimonsa, perheensä ja jos se seksin puutteesta hajoaisi, niin on paljon parempi että hoidatte toisianne ja miehen liitto pysyy hyvänä ja koossa.
Tätä vastausta et muilta saa, mutta itse olen nähnyt niin paljon kylmiä ja riitaisia liittoja ja jotka voisivat paljon paremmin jos tarvitseva saa mitä tarvitsee, eikä liitto sitten hajoaisi. Ei kai Raamatun tekstit sentään kiellä miestä pitämästä rakastajattaria tai naista menemästä aviossa olevan miehen kanssa sänkyyn tekemään sitä mikä on mukavaa. Ja jos kieltäisikin, niin se kielto varmaankin olisi tehty hyvässä tarkoituksessa yleisohjeen hengessä. Asiat kanattaa kuitenkin miettiä tapauskohtaisesti. Ne kun ovat suhteellisisia ja ihmisten tarpeet erilaisia.
Mietit asiaa selvästikin moraalisena ongelmana ja mielestäni olet perustellut mahdollisen suhteen itsellesi tyydyttävällä tavalla. Tarkoitus ei ole loukata ketään vaan pelkästään lisätä onnellisuutta. Sehän on hienoa.
Jos ihminen olisi luotu yksiavioiseksi, hän ei tetenkään olisi kiinnostunut syrjähypyistä.
Jos et ole hakemassa pelkästään moraalista ohjetta, vaan ajattelet mahdollista korkeamman tahon rangaistusta, niin pyydän pohtia seuraavaa: Onko näytetty toteen, että salama osuisi useammin aviorikkojiin kuin muihin?- ihmisenä ihmiselle
Sinulla on oikeus seksiin ihan siinä kuin jollakin muullakin ihmisellä. Mutta siinä kuviossa, josta puhut, ei ole ketään "meitä". Ette ole miehen kanssa pari eikä teistä voi tulla sellaista ilman, että mies tekee aviorikoksen eli joko pettää vaimoaan salaa tai jättää tämän sinun vuoksesi. Tilanne olisi erilainen, jos mies kokisi avioliittonsa ja seksin puutteen sen osana niin voimakkaasti itselleen vääräksi, että haluaisi tehdä tilit selviksi vaimonsa kanssa ilman kolmatta osapuolta. Sitä mies ei ole tehnyt, eli on täysin mahdollista, että hän on vain yksi monista ulkopuolisen suhteen hakijoista, jotka pahimmassa tapauksessa pitävät yllä kulisseja kahteen suuntaan vuosia. Siis kertomatta vaimolle monet pitävät yllä suhdetta rakastajattareen, jolle selitellään milloin mitäkin vaimon jättämisen esteitä. Sanot nyt, ettet ole hakemassa ihmissuhdetta vaan vain helpotusta seksinpuutteeseen, mutta koskaan ei voi etukäteen tietää, kuinka syvästi johonkin ihmiseen tai tilanteeseen kiintyy.
En ymmärtänyt, miksi halusit sekoittaa asiaan homokeskustelun, jossa on kyse toisiinsa sitoutuneiden ihmisten oikeudesta avioliittoon aivan samalla tavalla kuin heteropareillakin. Se, mistä sinä puhut, on kuitenkin kahden ihmisen toimimista kolmannen selän takana. Kirkon kantaa en tiedä enkä edes palstalla vastaavien kirkon edustajien. Mutta ihmisenä ihmiselle sanoisin, että jos haluat toimia "moraalisesti" oikein, pidät näppisi erossa varatusta miehestä. Et tietenkään voi olla vastuussa miehen tekemisistä eli viime kädessä vain hän voi päättää, kuinka oikein tai väärin toimii vaimoaan kohtaan. Mutta jos päätät ryhtyä tuumasta toimeen eli hakeutua suhteeseen varatun miehen kanssa, tee se ainakin ollen itsellesi rehellinen. Väität, ettet vie keneltäkään mitään, koska miehen vaimo ei halua. Tai ei ainakaan miehen version mukaan halua. Jos siis ryhdyt puuhaan, tunnusta itsellesi, että teet sen välittämättä tuntemattoman vaimon toiveista, älä uskottele itsellesi jotain "oikeutusta" salasuhteellesi. Jos suhteenne olisi kaikin puolin ok kaikkia asianosaisia kohtaan, sen ei varmaan tarvitsisi jäädä salaiseksi ja nykyisellään niin ilmeisesti on? Maailma kuitenkin on täynnä sinkkumiehiä, joista osa hakee pitkäaikaista suhdetta ja osa sinun tavallasi parannusta seksielämäänsä.Vaikka kirjoitinkin yhtä aikaa sen mitä kirjoitin (kun halusin juuri siitä näkökulmasta kirjoittaa), niin täytyy kyllä sanoa, että sinun juttusi saa minut nöyräksi. Olen samaa mieltä kanssasi.
Asia on niin, että oma seksuaalisuus ajaa kaikkien asioiden edelle...ja perseellensä toi avioliitto on kuitenkin menossa. Akka saa tietää miehensä pettävän häntä, niin monoa tuli miehelle. Kyllä sun seksuaaliset tarpeet ajaa kaikkien muiden etujen edelle. Vittuun akka, vittuun kersat ja vittuun mies...tai no sitähän se haluaa muutenkin.
Mikäli sinulla on tärkeää puutteessa olevan auttaminen, niin miksi et etsi vajakkien joukosta jotakin, jota kanssa panettaa, niin ei tartte leikkiä venäläistä rulettia toisten ihmisten perhe-elämällä?
Siitähän on kirjoituksia ollut, miten vammaisilla on seksuaalisia paineita...- nicander
olen syvästi pettynyt tuohon vastaukseesi.
Miten voit osoittaa noin valtavaa halveksuntaa joitakin ihmisiä kohtaan. nicander kirjoitti:
olen syvästi pettynyt tuohon vastaukseesi.
Miten voit osoittaa noin valtavaa halveksuntaa joitakin ihmisiä kohtaan.Eipä tuossakaan ole mitään kunnioitusta toisia kohtaan, vaan pelkkää panettamista ja hakee sille synninpäästöä.
Toisekseen uskon tuon olevan täysin kuvitteellinen tilanne...- nicander
mave kirjoitti:
Eipä tuossakaan ole mitään kunnioitusta toisia kohtaan, vaan pelkkää panettamista ja hakee sille synninpäästöä.
Toisekseen uskon tuon olevan täysin kuvitteellinen tilanne...Mutta minusta vastauksesi oli todella alentava sekä kysyjää, mutta myös vammaisia, että ilmeisemmin myös uskovia kohtaan.
Voi olla, että ymmärsin väärin.
Harvoin olen puuttunut täällä tietynlaisiin viesteihin, vaan ohitan ne. Nyt vain joku meni yli. nicander kirjoitti:
Mutta minusta vastauksesi oli todella alentava sekä kysyjää, mutta myös vammaisia, että ilmeisemmin myös uskovia kohtaan.
Voi olla, että ymmärsin väärin.
Harvoin olen puuttunut täällä tietynlaisiin viesteihin, vaan ohitan ne. Nyt vain joku meni yli.Nyt en edes potkinut uskovaisia tuossa viestissä....Kysyjää tuskin loukkasin, koska hänellä on ilmeisesti psykoosin kanssa tunnepuoli kuollut....Mitä taas tule vammaisiin, niin en loukannut heitäkään, vaan vammaisten seksuaalisista tarpeista puhuville piruilin. Vajakki..Kieltämättä löytyisi parempiakin synonyymeja, jotka ei loukkaisi hienopieruja, mutta nääh....Yksittäisen sanan käyttäminen jos loukkaa, niin silloin ei ole ongelma suuri.
- nicander
eivät toteudu sillä, että annat jonkun miehen käyttää itseäsi hyväksi, ja samalla toimia väärin perhettään kohtaan.
Asettappa itsesi hetkeksi tuon vaimon tai lasten asemaan ja mieti asiaa sitten uudestaan. Tälläisten kysymysten kohdalla vastaan suoraan.
Voit aivan hyvin löytää itsellesi vielä oikeankin kumppanin, etkä mitään korviketta. Raamatusta sinun ei kannata huolestua. Se on vain kirja.
Vaimo ei omista miestään, eikä mies vaimoaan. He ovat kuitenkin sopineet elävänsä yhdessä. Jos miehelle ei yksi nainen riitä, niin ei ole moraalisesti oikein toimia vaimon tietämättä ja pettää häntä. Olisi oikein kertoa asiasta, niin vaikeaa kuin se onkin, ja todennäköisesti erota ja etsiä seksisuhteensa "vapailta markkinoilta".
Asia ei kuitenkaan ole sinun ongelmasi. Sinulla on oikeus suhteeseen kenen kanssa vain itse haluat. Tietysti, jos tietentahtoen pyrit rikkomaan suhteita, se on moraalisesti väärin. Nyt kuitenkin mies itse on tehnyt tai tekemässä päätöksen pettämisestä. Se ei ole sinun syysi.
Sinä olet vastuussa vain omasta elämästäsi. Älä ota turhaan koko maailman murheita kannettavaksesi.- body
vielä siitä että ihminen on psyykkis-, fyysinen sekä seksuaalinen olento ja tarvitsee lähelleen rakastavaa ihmistä.
Tunnet sympatiaa tähän ukkomieheen, luotat häneen, hän on ehken siten tuttu ja turvallinen, joten seksi hänen kanssaan ei tuottaisi sinulle ongelmia.
Laittaisin tähän rinnalle mietittävää, sinä olet nuori, joten uskon että sinun olisi helppo löytää joku vapaa ihminen, voisitte tutustua ja löytää toisestanne seksuaalinen kumppani.
On sitten eri asia, luotatko tuohon " tuntemattomaan ", mutta mieti, sillä sinun on itse selvitettävä itsellesi mitä haluat ja elettävä sen päätöksen kanssa. Varo kuitenkin, ettei sinua käytetä hyväksi. Se saattaa tehdä kipeää. Voit olla herkässä tilassasi helppo saalis.
Mitä teetkin, niin tee se harkiten ja realiteetit muistaen.
Onnea elämääsi.
- Kössönöm
mutta sanon kuitenkin. Raamatusta ei ole tässä asiassa sinulle mitään apua. On ihan oma asiasi miten jutussa etenet, vai etenetkö mitenkään.
tavoitrella hyvää elämää ja hyvä seksielämääkin. Mutta olen myös sillä linjalla, että ei muiden kustannuksella. Omat toiveet ei aina ole paras moraalinvartija, eikä toisen puheet, jos pelissä on vielä se kolmas osapuoli.
Parhaiten se menee, jos kaikilla on ihan selvä tilanne. Ymmärrän toki toiveesi, mutta tilanteen ulkopuolella mun on helppo olla siitä moraalista mieltä.- nettifrendi
Kirjoitit rikkinäisestä perheestäsi, mielesi olleen hajoamassa, pitkästä kuntoutuksesta, psykoosistasi, sekä siitä miten koet olevasi yliseksuaalinen ja sen vaikeuttavan (tervettä tai sellaiseksi katsomaasi) seksuaalisuutta. Sen pohjalta pohdiskelet aviorikosta ja toimintaa, joka ilmeisesti on omien arvojesi mukaisesti itseäsi sekä muita asianosaisia sekä heidän läheisiään koskevaa, teitä kaikkia rikkovaa. Näin ainakin ymmärsin kirjoituksesi.
Kaikessa rikkinäisyyden historiassasi et vielä ole pesänrikkoja, jolla on rikoskumppani. Kysynkin, että millä tavoin voisit koskaan luottaa itseesi tai kumppaniisi, jos tuohon leikkiin lähdet. Pidän todennäköisempänä, että sitä mukaa kuin alkaisit kiintymään, ymmärtäisit miten et voi luottaa, joka sekin olisi repivä kokemus. Mikäli paaduttaisit itsesi, rikkoisit sitä kautta omaa ihmisyyttäsi.
"minullakin on sairaudestani huolimatta oikeus hyvään seksielämään"
Kaiketi sinä sen vielä saatkin, en tiedä, mutta sairautesi takia sinulla on velvollisuus pitää itsestäsi erityisen hyvää huolta.
"En usko, että kukaan voisi haluta puolisokseen tällaisen mielenterveysvammaisen."
Persoonallisuuden heikkous, vaikeat masennusjaksot ja bulimia kuuluvat menneisyyteesi, josta olet osoittanut haluavasi eroon. Jo se kertoo persoonallisuudessasi olevan vahvuutta. Tiedät myös miten masennus voi tulla ja mennä, tai ainakin muuttaa sävyänsä alavireisyydeksi ja herkkyydeksi, joka taiteilijalla saattaa olla vahvuus kokea ja luoda. Riippumatta siitä kuinka vahva olet, rakkaus ei olisi rakkautta, jos se sitä katsoisi. Kertomasi perusteella voi vielä sanoa, että puolisosi saattaa hyvinkin ilahtua aktiivisuudestasi, joten eiköhän sinulla ole kaikki syy uskoa valoisaan tulevaisuuteen.
Toivon sinulle siunausta jaksaa. Olen iloinen siitä, että elämässäsi on helpompi vaihe, kykenet opiskelemaan ja vointi ainakin viestisi perusteella on parempi. Sinulla on todellakin oikeus nauttia seksuaalisuudestasi turvallisessa suhteessa.
Taustasi huomioiden ymmärrän, ettet osaa vielä ajatella suhdetta, johon liittyisivät myös voimakkaat tunteet, ennemminkin itse akti tyydyttäisi. Samanaikaisesti juuri menneisyytesi takia sinun olisi äärettömän tärkeä löytää turvallinen ja luottamuksellinen suhde, johon sisältyisi myös upea seksuaalisuuden lahja. Vaikka koet vielä tällä hetkellä, ettet tällaista suhdetta voi muodostaa, tuo kertomasi mieskin pitää sinua viehättävänä. Hän tuskin on ainoa.
Miehen oma parisuhde on selvästi kriisissä. Seksi toisen naisen kanssa ei näitä ongelmia ratkaise, eikä tee heidän suhteestaan toimivaa.
Fyysinen läheisyys toisen ihmisen kanssa saattaa jopa tuntua turvallisemmalta, jos siihen ei liity sitoumuksia. Näin olisi, jos aloittaisit seksisuhteen tämän miehen kanssa. Sinä olet kuitenkin oikeutettu rakkauteen, samoin tämä mies. Kun löydät ihmisen, jolle uskallat antautua myös tunteinesi ja paljastaa myös koko menneisyytesi, uskon, että koet jotakin paljon suurempaa ja kauniimpaa kuin salainen seksi.
Aloittamalla seksisuhteen te myös teette kirkon silmissä väärin. Vielä enemmän ajattelen kuitenkin sinua. Luottamus ei synny helposti silloin kun takana on vaikeita aikoja. Jos kuitenkin tunteesi voimistuisivat tätä miestä kohtaan seksin myötä, saattaisit tulla todella pahasti satutetuksi.
Näin ollen toivon sinulle siunausta, iloa ja voimia sekä rohkeutta tutustua uusiin ihmisiin, jotta voit solmia vielä suhteen vapaan miehen kanssa ja kokea myös tunteiden yhteyden. Odotus voi tuntua turhauttavalta, mutta se kannattaa. Sinä ansaitset parasta :) Älä tyydy muuhun.
pappi SonjaOta yhteyttä miehen vaimoon ja kerro, millainen tilanne sinun nähdäksesi on. Kysy, onko vaimolla mitään sitä vastaan, että ryhdyt seksisuhteeseen miehen kanssa. Eiköhän se tilanne siitä rupea selviämään :)
- body
ratkaisu,
Jos menet kertomaan miehen vaimolle aikeistanne, niin se ei hyvää tiedä, joten jätä tuo pois.
Ihminen on kuitenkin myös psyykkinen olento ja tuossa tullaan jo toisen reviirille ja se kyllä tuhoaa enemmän kuin kokoaa. body kirjoitti:
ratkaisu,
Jos menet kertomaan miehen vaimolle aikeistanne, niin se ei hyvää tiedä, joten jätä tuo pois.
Ihminen on kuitenkin myös psyykkinen olento ja tuossa tullaan jo toisen reviirille ja se kyllä tuhoaa enemmän kuin kokoaa.Oli nimenomaan tarkoitukseni esittää ironisesti, miten mahdotonta tuollaisesta tilanteesta on selviytyä kuivin jaloin eteenpäin ja miten surkuhupaisaa on tuollainen sänkymatematiikka: "ei voi ottaa, täytyy lainata".
No nyt sanon ilman ironiaa: ei kannata mennä varatun ihmisen kanssa sänkyyn.
Edelliset suhteet pitää olla asiallisesti lopetettu, ennen kuin uuden kanssa ryhdytään olemaan. Tämä on minun mielipiteeni.- body
iaurwen kirjoitti:
Oli nimenomaan tarkoitukseni esittää ironisesti, miten mahdotonta tuollaisesta tilanteesta on selviytyä kuivin jaloin eteenpäin ja miten surkuhupaisaa on tuollainen sänkymatematiikka: "ei voi ottaa, täytyy lainata".
No nyt sanon ilman ironiaa: ei kannata mennä varatun ihmisen kanssa sänkyyn.
Edelliset suhteet pitää olla asiallisesti lopetettu, ennen kuin uuden kanssa ryhdytään olemaan. Tämä on minun mielipiteeni.mies etsii toista petikaveria, näinhän se menee.
Kun sitten tyttö rakastuu tuohon mieheen ja haluaisi omaks ja mukaani, niin seinä on edessä.
Elämä on monisäikeistä ja pitää itse tiedostaa missä mennään ja minne mennään,
joten tilanne on selvitettävä itselle ja itse ratkaistava miten toimia. body kirjoitti:
mies etsii toista petikaveria, näinhän se menee.
Kun sitten tyttö rakastuu tuohon mieheen ja haluaisi omaks ja mukaani, niin seinä on edessä.
Elämä on monisäikeistä ja pitää itse tiedostaa missä mennään ja minne mennään,
joten tilanne on selvitettävä itselle ja itse ratkaistava miten toimia.oikeassa olet. Juuri noin se menee. Vapaitakin ihmisiä on maailmassa: sinne vain omaa kaveria etsimään. Onnea aloittajan matkaan! Ihan oikeasti esim. Suomi24-treffipalstakin kannattaa tsekata. Järkevästi ja varovaisesti toimien voi löytyä vaikka kuinka kiva kaveri, ihan omaksi eikä puoliksi jonkun toisen kanssa.
- nettifrendi
iaurwen kirjoitti:
Oli nimenomaan tarkoitukseni esittää ironisesti, miten mahdotonta tuollaisesta tilanteesta on selviytyä kuivin jaloin eteenpäin ja miten surkuhupaisaa on tuollainen sänkymatematiikka: "ei voi ottaa, täytyy lainata".
No nyt sanon ilman ironiaa: ei kannata mennä varatun ihmisen kanssa sänkyyn.
Edelliset suhteet pitää olla asiallisesti lopetettu, ennen kuin uuden kanssa ryhdytään olemaan. Tämä on minun mielipiteeni."Oli nimenomaan tarkoitukseni esittää ironisesti, miten mahdotonta tuollaisesta tilanteesta on selviytyä kuivin jaloin eteenpäin ja miten surkuhupaisaa on tuollainen sänkymatematiikka: "ei voi ottaa, täytyy lainata"."
Tämä tuntui pahalta. Aloittaja ei mitä ilmeisimmin nähnyt ironiaa viestissäsi, eikä tarkalleen ottaen viestissäsi ollutkaan mitään sellaista mistä kukaan olisi sitä varmuudella voinut ironiaksi sanoa. Et silti varmaankaan tarkoittanut pahaa, mutta ymmärrät varmaan aloittajan Kiitos vastauksista -viestistä miten hän ei aivan ensimmäisten joukossa näe keskustelun sävyjä:
"Vaimolta en voi kysyä lupaa suhteelle, koska olen kommunikaatiorajoitteinen."
Ehkä myös 'surkuhupaisaa on tuollainen sänkymatematiikka' oli tarkoitettu pikemminkin yleiseksi viisaudeksi kuin aiheuttamaan lisämurhetta sairaalle ihmiselle, jonka itsetunto on maissa. Ymmärrät siksi, että kirjoittamasi voi siten ymmärtää myös erittäin ikävällä tavalla.
Ei väitellä siitä mitä tarkoitit ja miten minun olisi pitänyt tämä ymmärtää ja kenties vaieta, mutta toivon että varmuuden vuoksi sinulta liikenisi aloittajalle muutama ystävällinen sana, jolla täsmennät tarkoituksiasi.
Ihan hyvällä. - ristitty
En ole koskaan aiemmin ollut iarwenin kanssa samaa mieltä, mutta nyt kerrankin olen! Toimi noin.
nettifrendi kirjoitti:
"Oli nimenomaan tarkoitukseni esittää ironisesti, miten mahdotonta tuollaisesta tilanteesta on selviytyä kuivin jaloin eteenpäin ja miten surkuhupaisaa on tuollainen sänkymatematiikka: "ei voi ottaa, täytyy lainata"."
Tämä tuntui pahalta. Aloittaja ei mitä ilmeisimmin nähnyt ironiaa viestissäsi, eikä tarkalleen ottaen viestissäsi ollutkaan mitään sellaista mistä kukaan olisi sitä varmuudella voinut ironiaksi sanoa. Et silti varmaankaan tarkoittanut pahaa, mutta ymmärrät varmaan aloittajan Kiitos vastauksista -viestistä miten hän ei aivan ensimmäisten joukossa näe keskustelun sävyjä:
"Vaimolta en voi kysyä lupaa suhteelle, koska olen kommunikaatiorajoitteinen."
Ehkä myös 'surkuhupaisaa on tuollainen sänkymatematiikka' oli tarkoitettu pikemminkin yleiseksi viisaudeksi kuin aiheuttamaan lisämurhetta sairaalle ihmiselle, jonka itsetunto on maissa. Ymmärrät siksi, että kirjoittamasi voi siten ymmärtää myös erittäin ikävällä tavalla.
Ei väitellä siitä mitä tarkoitit ja miten minun olisi pitänyt tämä ymmärtää ja kenties vaieta, mutta toivon että varmuuden vuoksi sinulta liikenisi aloittajalle muutama ystävällinen sana, jolla täsmennät tarkoituksiasi.
Ihan hyvällä.oletkohan aiemmin kirjoittanut nimimerkillä H.H.?
Minullenimittäin tulee sinun kirjoituksistasi aivan samalainen olo.
- Potilas huoneesta X
Kiitos vastauksista. Arvasin, että monet suosittelevat minulle ihmissuhdetta, jossa voin kokea rakkautta ja läheisyyttä. En pysty tällaiseen suhteeseen, vaikka haluaisin, koska minulla on skitsofrenia. Jos tapaisitte minut, huomaisitte heti, että olen sairas. Vaimolta en voi kysyä lupaa suhteelle, koska olen kommunikaatiorajoitteinen. Miksi minulle sanotaan, että hanki itsellesi ihmissuhde kun homoillekaan ei sanota, että hanki itsellesi heterosuhde? En tule koskaan saamaan "normaalia" taai "onnellista" elämää. Tulen aina olemaan sairas, ja mieleni voi taas, milloin tahansa, hajota uudelleen. Tuntuu niin pahalta, jollen koskaan saa seksiä, vaan tulen aina kärsimään puutteesta.
Mies lupasi myös maksaa minulle erään harrastuksen, mihin minulla ei kansaneläkeläisenä muuten ole koskaan varaa. Tulen aina käymään sossussa viemässä toimeentulotukihakemuksia ja kantamassa sinne liitteitä. Kirjoitin joskus rahahuolista nettiin, ja minulle sanottiin, että mene töihin. Menisin jos voisin, mutta kun en voi. Pelkään, että joudun lopettamaan opiskelunkin, koska en saa tarpeeksi opintoja kasaan, jotta pääsisin maisterivaiheeseen, ja opinto-oikeus lakkautetaan. Tämä taideala on ainoa asia, johon enää pystyn, mihinkään muuhun en enää pysty. Minulla on suunnaton luomisvimma, mutta "oppineet" eivät koskaan ole arvostaneet töitäni, vaikka olen taiteilija. Monet ovat sanoneet minulle, että lopeta tuo opiskelu. Olet jo niin vanhakin. Nuoremmat ovat nykyisin niin lahjakkaita. Olen monella elämänalueella huono-osainen. Koen itseni täysin syrjäytyneeksi.
Miksi homot saavat rikkoa suhdettaan Jumalaan ja tehdä raamatunvastaisia tekoja, mutta minun on sairaana vain tyydyttävä puutteeseen? Miehen vaimokaan ei kuulosta kovin hyvältä puolisolta, jos hän ei täytä aviollisia velvollisuuksiaan. He kuulemma riitelevät kotona jatkuvasti seksiasioista, ja se on yhtä huutamista ja parkumista. Kuulemma tämä aviotilanne on kestänyt jo yli kymmenen vuotta. Raamattu myös velvoittaa meidät pitämään huolta kumppanistamme, ei elämään kuten tämän miehen vaimo.- nettifrendi
"Minulla on suunnaton luomisvimma, mutta "oppineet" eivät koskaan ole arvostaneet töitäni, vaikka olen taiteilija."
Kirjoitit aloituksesi avoimesti ja arkaluonteisesti, joten on varmaan parasta huolehtia siitä ettei henkilöllisyytesi paljastu. Voisiko joihinkin töihisi sitten tutustua, vaikkapa sellaisiin ettet ole niitä vielä esitellyt? Tietysti noista töistäkään ei saisi käsialasi näkyä, ettei yksityisyytesi vaarannu.
Mitäpä sitä oppineiden arvostuksesta, jos et nimenomaan sellaista hae. Asiakkaiden arvostus riittänee mikäli etsit elinkeinoa.
"En tule koskaan saamaan "normaalia" taai "onnellista" elämää"
Sain kuulla miten tuntemani skitsofreniaa sairastanut henkilö meni naimisiin. Siltä ajalta kuin tunsin hänet, näytti kyllä aina siltä että kyseinen henkilö on selvästi kovin sairas. Erinäiset tapansa ja mutinansa vahvistivat tuota käsitystä. Hän oli surumielinen ja joskus aika pelottavan oloinen, mutta erittäin ystävällinen. Hän osallistui seurakunnan toimintaan erilaisissa teemailloissa ja leireillä. Häneen tutustuminen - varsinkin kun tilanteestansa ei mitään tiennyt - tuntui hankalalta, mutta on vaikea sanoa miltä osin se liittyi sairauteensa, tai johonkin muuhun syyhynsä rajata reviiriä.
" Jos tapaisitte minut, huomaisitte heti, että olen sairas."
Paljon mahdollista, mutta ainakin tähän asti olet kirjoittanut aivan selväpäistä tekstiä. Tajunnanvirtasi näkyy vuolaana, mutta ei estä tekstisi ymmärtämistä. Ehkä kirjoittaminen sopii sinulle paremmin, kun ajatusta voi kelata edestakaisin ennen sen lähettämistä ja toisaalta välitön vuorovaikutus puuttuu sekä sen myötä sosiaalinen paine.
Kommunikaatio-ongelmista voi kyllä myös mainita sen, että vilkkaan mielikuvituksen omaavat henkilöt saattavat kokea vaikeuksia toisen kerronnan yksityiskohdissa, koska ajatus meinaa karata koko ajan omille poluillensa. Vastaavasti yksitoikkoisemman luonteenlaadun tapaukset eivät kykene ymmärtämään rönsyilevämpää kerrontaa, joten sinun kannaltasi he vuorostaan ovat assosiaatiorajoitteisia.
Suo siellä, vetelä täällä. Toisaalta saatat vielä päästä ammentamaan luonteesi vahvuuksista paljon hyvää, sekä itsellesi että muille. Terveisiä sinulle sinne huoneeseen X. Olet aloittanut hienon ja rohkean keskustelun. Monenlaista kannanottoa ja neuvoa olet saanut, puolesta ja vastaan. Otat niistä tietenkin sen, mikä sinulle oikealta tuntuu.
Tuntuu surulliselta lukea, ettet koe mahdolliseksi itsellesi sellaista ihmissuhdetta, johon voisi kuulua myös hyvä ja aktiivinen seksuaalielämä. Seksuaalisuus on tärkeä osa ihmisyyttä. Se on myös hyvin haavoittuvainen osa meitä. Siksi kannatta varoa, ettei tule satutetuksi. Miten saisit seksin ja läheisyyden tarpeesi tyydytetyksi turvallisesti ja itsellesi arvokkaalla tavalla, siinäpä kysymys.
Jo se, että olet saanut luotua tämän miehen kanssa jonkinlaisen suhteen, kertoo siitä, että sinulla on kykyä luoda ihmissuhteita. Se on näin ollen mahdollista myös muiden miesten kanssa. Älä menetä toivoasi!
Perheneuvojana minun on pakko kommentoida vielä tuohon miehen vaimon osuuteen. Totuudessa on aina kaksi puolta ja jos voisimme kuulla tähän avioliittoon vaimon näkökulman, se olisi varmasti kovin toisenlainen ja hänen haluttomuuteensa lisää ymmärrystä tuova.
Toivon sinulle sinnikkyyttä opiskeluissasi, vahvuutta kulkea omaa tietäsi taiteilijana ja paljon rakkautta ja onnea tulevaisuuteen!
Paula, perheneuvoja- joo.sas.se
nettifrendi kirjoitti:
"Minulla on suunnaton luomisvimma, mutta "oppineet" eivät koskaan ole arvostaneet töitäni, vaikka olen taiteilija."
Kirjoitit aloituksesi avoimesti ja arkaluonteisesti, joten on varmaan parasta huolehtia siitä ettei henkilöllisyytesi paljastu. Voisiko joihinkin töihisi sitten tutustua, vaikkapa sellaisiin ettet ole niitä vielä esitellyt? Tietysti noista töistäkään ei saisi käsialasi näkyä, ettei yksityisyytesi vaarannu.
Mitäpä sitä oppineiden arvostuksesta, jos et nimenomaan sellaista hae. Asiakkaiden arvostus riittänee mikäli etsit elinkeinoa.
"En tule koskaan saamaan "normaalia" taai "onnellista" elämää"
Sain kuulla miten tuntemani skitsofreniaa sairastanut henkilö meni naimisiin. Siltä ajalta kuin tunsin hänet, näytti kyllä aina siltä että kyseinen henkilö on selvästi kovin sairas. Erinäiset tapansa ja mutinansa vahvistivat tuota käsitystä. Hän oli surumielinen ja joskus aika pelottavan oloinen, mutta erittäin ystävällinen. Hän osallistui seurakunnan toimintaan erilaisissa teemailloissa ja leireillä. Häneen tutustuminen - varsinkin kun tilanteestansa ei mitään tiennyt - tuntui hankalalta, mutta on vaikea sanoa miltä osin se liittyi sairauteensa, tai johonkin muuhun syyhynsä rajata reviiriä.
" Jos tapaisitte minut, huomaisitte heti, että olen sairas."
Paljon mahdollista, mutta ainakin tähän asti olet kirjoittanut aivan selväpäistä tekstiä. Tajunnanvirtasi näkyy vuolaana, mutta ei estä tekstisi ymmärtämistä. Ehkä kirjoittaminen sopii sinulle paremmin, kun ajatusta voi kelata edestakaisin ennen sen lähettämistä ja toisaalta välitön vuorovaikutus puuttuu sekä sen myötä sosiaalinen paine.
Kommunikaatio-ongelmista voi kyllä myös mainita sen, että vilkkaan mielikuvituksen omaavat henkilöt saattavat kokea vaikeuksia toisen kerronnan yksityiskohdissa, koska ajatus meinaa karata koko ajan omille poluillensa. Vastaavasti yksitoikkoisemman luonteenlaadun tapaukset eivät kykene ymmärtämään rönsyilevämpää kerrontaa, joten sinun kannaltasi he vuorostaan ovat assosiaatiorajoitteisia.
Suo siellä, vetelä täällä. Toisaalta saatat vielä päästä ammentamaan luonteesi vahvuuksista paljon hyvää, sekä itsellesi että muille.tietysti kirkolle myös jotain purtavaa. Jos tekisin provon, voisin tehdä sen juuri noin. En nyt väitä, että tämä sitä on.
Mutta pointti on hyvä. Kun homotkin saa vastoin kirkon oppia seksinsä ottaa, ja siitä on nyt puhuttu lähes ihmisen hengissä pysymisen elinehtona. Siis homojen seksi. Niin, kuinka kirkko tästälähtien takaa seksin saannin kaikille muille rajoitteisille. Miten ne muut, jotka ei inhimillisesti ehkä koskaan elinaikanansa sitä seksikumppania saa. Eri tavoin sairaat, vammaiset, psyykeltään sairaat, vain muutoin liian arat ja yksinäiset. Tai muusta syystä elämänvaiheessa yksin elävät. Olisikos se tosiaan oikeus seksiin taattava ihan missä tapauksessa vain. Kuten leivän, veden, unen ja nyky-yhteiskunnassa lääkkeiden. - ihmisenä ihmiselle
Osa vastaajista on suositellut sinulle ihmissuhdetta, ja se voi tuntua jopa loukkaavalta tilanteessasi. Mutta kuten aiemmin totesin, myös sinkuista löytyy varmasti kaltaisiasi, joille riittäisi tällä hetkellä pelkkä seksuaalitarpeiden tyydyttäminen, jos sellaisesta yhteisesti sopisitte. Sen sijaan sinun tilanteessasi on kolmas osapuoli ja halusit tai et, olet tietoinen hänen olemassaolostaan ja siten osaltasi myös tekemässä aviorikosta, jos sellaiseen päädyt. Tarkoitan, että jos mies olisi alunperin valehdellut sinulle olevansa sinkku, et tietäisi tekeväsi väärin tätä kolmatta osapuolta kohtaan, jos päättäisit aloittaa suhteen miehen kanssa. Ja edelleen, vaikka et ole tehnyt lupauksia tälle kolmannelle osapuolelle, tietäessäsi totuuden olisit hänen "oikeutetun" raivonsa kohde, mikäli hän joskus sattuisi pääsemään asiasta perille ja suuttuisi siitä.
Kuten perheneuvoja Paula ja muutama muu, ja minäkin aiemmin, on yrittänyt myös sanoa, sinulla on tiedossasi vain puolitotuutta, jos sitäkään. Et tiedä totuutta, onko miehen suhteessa asiat tosiaan noin huonolla tolalla. Ja jos olisivatkin, et tiedä tilanteen syistä. Oletko ajatellut, että jospa myös miehen vaimolla on vaikeita ongelmia, jotka ilmenevät vain eri tavalla kuin sinulla? Eli jos hän sattuu myös olemaan mielenterveytensä kanssa kamppaileva ihminen (mielenterveysongelmat ovat hyvin yleisiä), ja tämän seksuaalisuusasian osalta ajautuu toisenlaiseen ratkaisuun kuin sinä? Ryhtymällä suhteeseen hänen miehensä kanssa saattaisit satuttaa ehkä hyvinkin itsesi kaltaista, ja kuitenkin toivot täällä ymmärtämystä omalle tilanteellesi. No, ehkä totuus on vielä jotain vallan muuta, mutta tuli vain mieleeni, että tuollainenkin versio on mahdollinen.
Lopuksi, haluat edelleen nivoa tämän Raamattu- ja homouskysymykseen ja ainakin itselläni viimeaikaisen kohun huomioiden sen yhdistäminen täysin muunlaiseen asiaan herättää kysymyksiä. Lähinnä siitä, kuinka pitkälle olisitkin vain provoilemassa, kuten joku epäili. Luulen, ettet ole, mutta hämmentää, miksi haluat nähdä omassa tilanteessasi yhteyden täysin erilaisiin elämäntilanteisiin (etsit "hyväksyntää" sille, että satuttaisit jotain kolmatta osapuolta ja vertaat sitä joidenkin toisten ihmisten oikeuteen saada parisuhteelleen avioliiton status). En tiedä, mitä Jumala, Raamattu tai kirkko asiastasi sanovat, mutta minusta hyvä elämänohje on se, että jokaisen tulisi pyrkiä elämään mahdollisimman hyvää ja rajoittamatonta elämää kuitenkin muistaen, ettei hänellä ole oikeutta rikkoa samojen asioiden mahdollisuutta toisilta ihmisiltä. Ryhtymällä aviorikokseen tekisit juuri niin, rikkoisit toisen ihmisen eli tuttavasi vaimon oikeutta. Koska puhuit homoista, niin se, että joku homopari saisi oikeuden avioliittoon ei ole sinulta pois. Se taas, että sinä ryhtyisit suhteeseen naimisissaolevan miehen kanssa, on mielestäni tämän miehen vaimolta pois. - terve!
Mikään ei oikeuta sinua kajoamaan avioliitossa olevan miehen sukuelimiin, vaikka kuinka etsisit syitä ja oikeutuksia siihen!
Olet siis päättänyt menneen elämän tapahtumien perusteella lopun elämäsi olevan kurjaa. Tulevaa et voi koskaan tietää, mennyttä et saa muutettua. Elämä on vain tässä ja nyt.
"Jos sinulla on ongelma, jolle voit tehdä jotain,
silloin on turha murehtia.
Jos sinulla on ongelma, jolle et voi mitään,
mitä hyödyttää murehtia."
(Tulku Thondup: Mielen parantava voima -kirja) - nyt ja tässä
Jokaisen elämä on normaalia hänelle itselleen. Jokaisen elämä on aina yksilöllinen, vaikka se muistuttaisi puitteiltaan jonkun toisen elämää, ja aina normaalia, vaikka se olisi täysin vastakkain kaikkien muiden elämäntapojen kanssa. Jokainen olisi elänyt sinun tavallasi elämän kaikki vaiheet, jos he olisivat kohdanneet samat asiat elämässä kuin sinä ja samoista lähtökohdista (geenit, keho, kasvuympäristö..). Et ole muista erillään, syrjäytynyt, vaan olemme kaikki yhtä.
Onnellisuus tulee ihmisen sisältä, ei ulkoisista lähteistä. Tämä pätee myös seksiin. Seksi ei tuo automaattisesti hyvänolon tunnetta, vaan se voi johtaa myös tasapainottomuuden tilaan.
Raamattu on turha kapine elämässä, mutta jos itse olet sitä mieltä, että kumppanien kuuluu pitää huolta toisistaan, miten mies pitää siinä huolta vaimostaan, kun tunkee elimensä toiseen naiseen..
- ei syntiä
Ennen tai myöhemmin huomaat että seikkailusi aiheuttaa sinulle yksinäisyyttä ja surua. Jumalan Sanan rikkomminen ei koskaan tuo siunausta ja hyötyä. Jumala teitää asian paremmin ja ih ihmisenä emme voi antaa erityisvapauksia. Jos yksinäisyytesi on, herra ymmäŕtää asian parhaiten. Hän on voimallinen johdattamaan sinulle vapaan miehen puolisoksi. Onhan miehissäkin saman elämätilanteen omaavia.
- Ilmi tulee
tavalla tai toisella salasuhde tulee ilmi ja silloin sinä olet satuttanut syvältä miehen vaimoa ja lapsia
ja itseäsi, kun tämä mies pesee kätensä suhteesta sinuunkin.
- Potilas huoneesta X
En tiedä, miten saisin ihmissuhteiden, läheisyyden tai kiintymyksen tarpeitani tyydytetyksi, tai miten voisin antaa niitä jollekulle. On olemassa ihmisiä, jotka kipuilevat koko elämänsä ajan yksinäisyyden kanssa. Kaikille kivuille ei aina voi mitään. Sairaalan kuntoutusosastolla oli ikäiseni nuori nainen, jonka elämässä tapahtui ikävä asia kun tämä oli pieni tyttö, ja kyseinen nainen joutuu elämään koko elämän tuon kivun kanssa. Aivan samoin minä joudun elämään koko elämäni ulkopuolisuuden ja muiden sosiaalisen osattomuuden kipujen kanssa. Haluaisin työelämään, mutta normaalit työt eivät kuulemma ole minulle mahdollisia. Kuntouttavaan työtoimintaan en haluaisi. Suuri osa päivästäni kuluu pakko-oireilun parissa.
Persoonallisuus kehittyy nuorena. Jos sairaus on hyvin vakava, mieltä on lähes mahdotonta myöhemmin enää korjata. Toki jotkut skitsofreenikot pääsevät naimisiin, mutta sairaus on erilainen eri potilailla. "Kaikki asiat elämässä eivät ole kaikille mahdollisia, vaikka kuinka haluaisi." Niin sanoi eräs henkilö kun surin vaikeuksiani taideopiskeluissa.
Haluaisin seksiä todella paljon. Nyt sanotte, etten voi tietää miehen vaimon haluttomuuden syitä, mutta emmehän me voi tietää homouden syitäkään. Sanotte, että loukkaan toiminnallani miehen vaimoa, mutta eikä homouden harjoittaminen sitten loukkaa ketään. Miksi toimintani edes loukkaisi miehen vaimoa, jollei hän kerran edes halua seksiä; en ole viemässä häneltä puolisoa. En ole alkamassa ihmissuhteeseen, enkä menossa naimisiin. Ei kai vaimo voi kuvitella, että mies elää koko elämänsä puutteessa hänen takiaan? Kysymykseni on siis se, miksi homot saavat poiketa Sanasta, mutta minä en heterona saa. Eräs kommentoija totesi hienosti, että Sanan rikkominen ei koskaan tuo siunausta, mutta miksi homot siitäkin huolimatta saavat tehdä kuten haluavat?
En usko, että koskaan saisin puolisoa tai pystyisin avioliittoon. Se vain on niin. Jo lapsina opimme, ettei elämä tuo kaikkea mitä haluaa, mutta miksi en saisi mitään, en edes seksiä kun olen muutenkin jäänyt niin vaille. Elämäni on ollut kohtuuttoman vaikeaa. Miksen saisi edes seksiä nyt kun toinenkin osapuoli sitä haluaa?Se joka valkkaa, niin runkkaa. Mitä sinä murehdit homoista, kun homotkaan ei murehdi sinusta. Mitä sinä murehdit Jumalan tai kirkon kannasta, jos kerran Jumalalta olet saanu sairauden, eikä sua nyt voi pitää täysin toimintakykyisenä yksilönä. Joutuuko muuten vajakit helvettiin, kun A) ne ei ole muutenkaan Jumalan mieleisiä ja B) Eihän ne ymmärrä edes uskoa Jumalaan. Pikkasen kuin ateistit. Aika rankka kohtalo joutua helvettiin ikuisesti kidutettavaksi, kun on annettu onnettomat eväät elämälle...Ainakin minusta tuntuu tuollainen epäreilulta toiminnalta, kristtyjen kantahan tiedetään...tuo on silkkaa pyyteetöntä rakastamista.
Sinä et taida edes olla kristitty, vai mitä?- nettifrendi
"En usko, että koskaan saisin puolisoa tai pystyisin avioliittoon. Se vain on niin. "
Ainakin tarvitset rohkaisua. Sanoessasi
"minä joudun elämään koko elämäni ulkopuolisuuden ja muiden sosiaalisen osattomuuden kipujen kanssa"
tulee mieleen, että tässä asiassa voi seurakunnan tarjoamasta yhteisöllisyydestä olla sinulle paljon apua.
"Miksi toimintani edes loukkaisi miehen vaimoa, jollei hän kerran edes halua seksiä; en ole viemässä häneltä puolisoa."
Joku totesi aivan oikein, että tiedät asiassa parhaimmillaankin vain puolitotuuden. Sen varassa on huono toimia, varsinkin kun rikkoisit sen myötä omaatuntoasi ja siten myös psyykettäsi, luultavasti myös muita ihmisiä.
Toivon, että Kirkko Kuulolla asiaasi seuranneena antaa sinulle jonkin työntekijänsä yhteystiedot, jotta voitaisiin katsoa mitä sinulle sopivia seurakuntayhteyden muotoja on tarjolla. Ketään ei pidä jättää yksin. - kysyvä-yks
"Miksen saisi edes seksiä nyt kun toinenkin osapuoli sitä haluaa?"
Et ole kertonut paljonkaan siitä toisesta osapuolesta. Olisiko suhteenne salasuhde? Jos olisi, niin miksi? Miksi mies ei haluaisi olla rehellinen vaimolleen ja lopettaa avioliittoaan ensin, ja ryhtyä muihin suhteisiin vasta sitten? Tai miksi hän ei haluaisi olla rehellinen vaimolle, ja antaa tälle mahdollisuutta muodostaa oma mielipiteensä asiasta eli antaa vaimon päättää, ottaako ero vai kestääkö uskotonta puolisoa? Ainoa asia, mikä on varma, niin päätöksen heidän suhteestaan ei pitäisi kuulua kenellekään ulkopuoliselle - sinullekaan. - sinä paranet!
"Ei kai vaimo voi kuvitella, että mies elää koko elämänsä puutteessa hänen takiaan?"
Mies ottakoon eron, jos ei ole avioliittonsa tarpeeksi tyytyväinen!!! Sinun tehtäväsi ei ole huolehtia toisen miehen seksitarpeista!
Homot eivät liity nyt tähän aiheeseen mitenkään. Vertailusi on sama kuin sanoisit, että kyllä minäkin saan naida presidentti Halosen miestä, jos Pentti sitä itsekin tahtoo. Olisiko asia todellakin niin..
Sairausluokituksesi ja eletty elämäsi ei anna erityisoikeuksia tehdä pahaa muille.
Mieltä ei ole koskaan mahdotonta korjata. Et vain ole saanut siihen oikeanlaista ohjausta.. Kristinusko on muuten turhaa elämässä ja jopa vahingollista mielelle ja psyykelle.
http://www.visualisointi.opassivut.net/terveys.html
http://tajunta.mycashflow.fi/product/87/tulku-thondup-mielen-parantava-voima Tuo on kyllä mielenkiintoista, miten yhdistät oman tilanteen homouteen. Tuo on kylläkin hyvä kysymys, että mitä eroa siinä on ja siinähän ei ole mitään eroa. Avioliitto on miehen ja naisen välinen. Homot itkee kun heidän liittoa ei hyväksytä täysin kirkon piirissä, mutta eipä kirkko hyväksy myöskään ulkopuolista suhdetta. Avioeron ne kylläkin hyväksyy, vaikka se on heidän Master of the universumin hallitsijan mukaan kiellettyä kauraa ja ainakin sellaisten uudelleen vihkiminen. Homojen liitolle voidaan rukoilla ja papit viettää ties mitä kinkereitä heidän ilokseen, joten yhdenvertaisuuden perusteella sinunkin pitäisi saada rukous, jos toinenkin, haluamallesi asian puolesta.
Tuo on kyllä mielenkiintoinen vastakkain asettelu, että miksi rusinat hyväksyy homojen liitot ja puolustelee niitä ja avioliiton ulkopuoliset suhteet on pannassa. Homothan loukkaa monien ihmisten käsitystä parisuhteesta ja plaaplaaa, kuten avioliittossakin saa siipensä petetty puoliso. Henkilohtaisella tasolla kolmiodraamat koskee syvemmin ihmisiä, kuin joidenkin ihmisten halut kiksauttaa samaa sukupuolta on...kolmiodraamassa osapuolet elää tilanteen mukaan jatkuvasti, kun homojen vihaajat muistaa asian vain uutisointien yhteydessä.
Raamatun mukaanhan miehellä saa olla useampi vaimo. Avioliitto on myöskin miehen, naisen ja Jumalan välinen asia, joten periaatteessa mies voisi ilmoittaa sinun olevan hänen kanssaan "avioliitossa", joten se ei olisi pettämistä. Ei siinä ole pappia tarvittu enennkään kun on avioliitto solmittu. Tällöin tilanne ei olisi enää raamatun vastainen ja sinä voisit hyvällä omalla tunnolla parantaa seksielämääsi haluamaasi suuntaan. Joissakin muslimilahkoissa tehdään tätä, että on pika-avioliitto, että miehet pääsee käymään huorissa...Oisko ollut shiioissa?
Vaikka miten tätä asiaa tarkastelisi useammalta suunnalta, niin aina on lopputulos se, että saat sinä kiksauttaa raamatun mukaan, tosin tietyin ehdoin.
Mikäli tarkastellaan sitten tilannetta moralin ja käytännön kokemusten kautta, niin vituiksi asia menee ja siinä tulee ongelmia enemmän kuin hyötyä. Etsi vapaa mies ja kiksauta sitä, niin pääset paljon helpommalla.
Mut edelleen....Oletko oikeasti edes kristitty?
"Tiedän, että Raamattu kieltää rikkomasta aviota. Nykyisin, homokeskustelun yhteydessä, on kuitenkin painotettu Raamattua kokonaisuutena ja korostettu ihmisen oikeutta seksuaalisuuteensa."
Pitää muistaa että aviorikos on aina suurempi synti kuin homoseksuaalisuus. Ja seksuaalisuus ja seksi on ylipäänsäkin sivuseikka mitä aviorikokseen tulee sillä pohjimmiltaan kyse luottamuksen pettämisestä ja siitä kuinka parisuhteessa elävä ihminen tekee asioita kumppaninsa selän takana.
Periaatteessa kolmannen osapuolen olisi moraalisesti paras yrittää rohkaista pettäjää puhumaan puolisonsa kanssa mahdollisista ongelmista jotka ovat johtaneet pettämiseen ja ylipäänsäkin pohtimaan parisuhdettaan uudestaan puolisonsa kanssa.
Ongelma on vain yleensä vain se ettei ihmiset ole useinkaan valmiita keskustelemaan kyseisellä rehellisyyden tasolla vaikka nimenomaan parisuhteet usein vaatisivat nimenomaan täysin avointa ja rehellistä kommunikaatiota. Yleensä eroa ja riitaantumista pelätään niin paljon että parisuhteen ylläpitämiseksi ollaan valmiita olemaan jopa epärehellisiä.
Pettäminen on aina oireilua parisuhteessa syvemmällä olevista ongelmista. Ja se on pitkälti kristillisyyden pohjalle rakentunut avioliittoihanne joka tuottaa nimenomaan näitä parisuhdeongelmia jotka johtavat pettämiseen.- täältä maalta
Sanoit, että tuolla miehellä on oikeus pettää vaimoaan, koska vaimo on haluton seksiin. Mutta mistä tiedät noin varmasti, että mies ylipäätään puhuu totta? Ehkä vaimo ei olekaan haluton ja heillä on seksielämää, mutta mies kaipaa vähän seikkailua ja jännitystä elämäänsä. Kenties hän valehtelee sinulle päin naamaa. Ei olisi ensimmäinen kerta, koska hyvin monet pettävät miehet valehtelevat toisille naisille, ettei vaimon kanssa ole seksielämää, vaikka oikeasti olisikin. Olet sairautesi vuoksi haavoittuvainen ja mies on ilmeisesti päättänyt kokeilla käyttää tilaasi röyhkeästi hyväkseen. Ole varovainen hänen kanssaan äläkä usko kaikkea mitä hän sanoo.
- Sananl. 29:18
täältä maalta kirjoitti:
Sanoit, että tuolla miehellä on oikeus pettää vaimoaan, koska vaimo on haluton seksiin. Mutta mistä tiedät noin varmasti, että mies ylipäätään puhuu totta? Ehkä vaimo ei olekaan haluton ja heillä on seksielämää, mutta mies kaipaa vähän seikkailua ja jännitystä elämäänsä. Kenties hän valehtelee sinulle päin naamaa. Ei olisi ensimmäinen kerta, koska hyvin monet pettävät miehet valehtelevat toisille naisille, ettei vaimon kanssa ole seksielämää, vaikka oikeasti olisikin. Olet sairautesi vuoksi haavoittuvainen ja mies on ilmeisesti päättänyt kokeilla käyttää tilaasi röyhkeästi hyväkseen. Ole varovainen hänen kanssaan äläkä usko kaikkea mitä hän sanoo.
"Tiedän, että Raamattu kieltää rikkomasta aviota. Nykyisin, homokeskustelun yhteydessä, on kuitenkin painotettu Raamattua kokonaisuutena ja korostettu ihmisen oikeutta seksuaalisuuteensa. Ajattelen, että minullakin on sairaudestani huolimatta oikeus hyvään seksielämään, ja mies ei saa tarpeeksi avioliittonsa laiminlyövältä vaimoltaan. Jos homoilla on oikeus seksiin, eikö meilläkin ole?"
"Raamattua kokonaisuutena"? "Oikeutta seksuaalisuuteensa"?
Surullista, että tähän on tultu. Ihmisten käsitys hyvästä ja pahasta hämärtyy aina vain enemmän. Kirkolla on vastuunsa tässä asiassa; aivan niin kuin aloittaja siihen viittaakin.
Onneksi pappi Sonja sentään vastasi melko hyvin kysyjälle. Mutta että "Otat niistä (neuvoista) tietenkin sen, milä sinulle oikealta tuntuu"? Tietääkö Paula näin sanoessaan että väärä valinta voi kysyjän (ja meidän kaikkien) tapauksessa johtaa kadotukseen. Syntiä ei voi ottaa kevyesti.
"Missä ilmoitus puuttuu, siinä kansa käy kurittomaksi; autuas se, joka noudattaa lakia." (Sanl. 29:18) - Asia on niin
että aviorikos ja homous ovat yhtäsuuria syntejä Jumalan edessä ja homouskin rikkoo psyykeä, vaikka
sitä ei tiedostaisi, koska kaikki, mikä on vastoin Jumalan tahtoa on syntiä ja synti rikkoo aina ihmistä.
- petetty vaimo
"Seksuaalisuuteeni liittyvät ajatuksen ja mielikuvat ovat mielestäni ylikorostuneita, ja haittaavat jokapäiväistä elämääni."
Osta dildo, vaikka city-marketista!
"En vie keneltäkään mitään.."
Viet miehen vaimolta ja lapsilta heidän perheensä yhteistä aikaa.
Sinulla on oikeus seksielämään, mutta ei oikeus siihen avioliitossa olevan miehen kanssa. Raamatulla eikä millään muullakaan kirjalla tai homoilla ole siihen asiaan vaikutusta, vaan moraalisella vastuulla seurauksineen. - j.j.j.j..j.j.j.j.
Näyttäisi siltä että ainakin joitakin ateisteja ei haittaisi jos oma puolisi harrastaisi salaseksiä jonkun kanssa.
Käänteisesti ajateltuna he varmaan itsekin niin tekisivät ja olettaisivat että omaa puolisia ei haittaa jos nyt salaseksiä jonkun kanssa harrastaa.
Itse en näe tuollaisessa suhteessa kuin korkeintaan kaveruutta. Jos joutuisin asumaan pettäjän kanssa niin tuskin olisin onnellinen.
Aloittajalle. Varmasti sinulle löytyy ottajia muitakin kuin tuo varattu mies. Deittipalstoja on netti täynnä. Seksin lisäksi saatat löytää elämäsi rakkauden ja tyydyttävän elämän. - karvas kokemus
Olen uskossa ja tuntuisi ihan hirveältä, jos joku kirkonpalvelija silittelisi päätäsi ja olisi antanut luvan sinunlaisellesi huorata aviopuolisoni kanssa. Mieheni petti ja jätti minut. Tiedän miltä se tuntuu. Mutta yleensä tuo väliaikainen patjanlämmittäjä kärsii vielä syvemmin. Hän jää yksin nuolemaan haavojaan.
Tarjoa vai seksipalvelua. Kyllä miehet selitellä osaavat. Pian vain kohde vaihtuu! - uskonto tuhoaa
Tuo alkutarinasi on aivan turha kysymyksessä, voiko naimisissa olevan miehen kanssa harrastaa seksiä. Mikään ei oikeuta pettämiseen ja siihen osallistumiseen.
Seksiä ei voi laiminlyödä, koska se ei ole kenenkään velvollisuus. Sinut on turhaan ja törkeästikin sekoitettu ulkopuolisen perheen elämään.
Olet alta kolmekymppinen. Elämä jatkuu keskimäärin sinulla vielä ainakin viisikymmentä vuotta. Ehdit vielä sekstailemaan sinulle sopivan kumppanin / sopivien kumppanien kanssa. Olet siis tavannut miehen joka haluaa pettää vaimoaan. Samalla koet että sinulla on vahva tarve saada seksiä. Vaikka kerrot että sairautesi estää solmimasta normaaleja ihmissuhteita, ei se ehkä kuitenkaan ole hyvä peruste? Olet myös muutaman kerran vedonnut homoseksuaalien tilanteeseen.
Sinulla on oikeus omaan seksuaalisuuteesi, mutta mieti missä määrin voit käyttää omaa vapauttasi niin, ettei se loukkaa muiden vapautta?
Parisuhde on ennen kaikkea ihmissuhde, myös homoilla. Siihen kuuluu myös luottamus ja toisen huomioon ottaminen. Mielestäsi se että nainen ei ”hoida velvollisuuttaan” eli suostu seksiin miehensä kanssa, riittää tuon luottamuksen rikkomiseen? Hän ei edes pakotettuna suostu, eli riitojenkaan kautta hänen halunsa ei herää. Eikö nyt ole miehen velvollisuus miettiä, miksi vaimo ei enää halua? Eikö hänen tehtävänsä ole olla tukena vaimolleen (joka hyvinkin saattaa jopa kärsiä tuosta haluttomuudesta vaikka masennuksen yms. takia?) Eikö ole hänen velvollisuutensa kertoa vaimolle, että haluaa etsiä ulkopuolisen tyydyttämään tarpeitaan? Olet siis törmännyt noiden ihmisten ongelmaan, jota eivät he ole kyenneet ratkaisemaan.
Avioliitto on enemmän taloudellinen ja juridinen seikka. Avioliitto on siis sopimus, jossa sovitaan omaisuudesta ja toistensa elättämisestä. Siinä voi syntyä oikeus toisen omaisuuteen, tasinkoon eron varalta tai perimysoikeus. Tässä poikkean aika tavalla kirkon kannasta, mutta avioliitto on usein kaksinaismoralistinen ilmiö, avioliitto sinänsä on tärkeä mutta ei se ihmissuhde ja avoliittokin voi olla parempi ”liitto” koska se perustuu todellakin kahden ihmisen keskinäiseen sopimukseen.
En usko että homoseksuaalinen rakkaussuhde paranee yhtään sen enemmän pettämisen kautta. Enkä usko että sinunkaan tilanne on välttämättä turvallinen, et voi tietää sitäkään kuinka tuo mies pettää sinua? Miksi uskot hänen olevan sinulle rehellinen jos hän ei ehkä ole sitä läheisilleenkään? Voitko olla varma ettei hän mm. kerro vähätteleviä tarinoita sinusta ja saamastaan ”palvelusta”? Jos hän vielä ostaa sinulta palveluja noilla ”lahjoillaan”, niin kuinka voit olla varma, ettei hän kiristä sinua ”kiitollisuuden velalla”? Antaako hän vapauden sinulle esim. muihin seksisuhteisiin vapaiden miesten kanssa?
Pettämiseen kuuluvat valehtelu, salailu ja huijaaminen. Oletko vakuuttunut että voit vaieta lopun elämääsi ja tarvittaessa valehdella tästä suhteesta? Jopa täällä nettipalstoilla? Monelle syntyy vastaavassa tilanteessa kokemus että on jotain likaista ja vastemielistä, koska sinut täytyy salailla. Et voi kertoa onnestasi kenellekään? Eikä mies voi paljastaa suhdettanne ja olemassaoloasi.
Jos nyt tilanteesi on vaikea, niin se vaikeutuu vain lisää tuon suhteen myötä. Ehkä harkitsen sitä vielä kerran?- elämä opettaa
Osasitpa kertoa tarkalleen, juuri mitä itsekin pohdin :)!
Tuosta vielä haluaisin manita, että seksistä riiteleminen (seksin vaatiminen) on vihoviimeinen keino seksiin! Yhteenkuuluvuuden, läheisyyden, lämmön ja rakkauden tunteet herättävät terveen halun olla seksuaalisessa kanssakäymisessä toisen kanssa. Toiseen kohdistetut vihan tunteet karkottavat kyllä murusetkin läheisyydestä.
Ap:lle sanoisin, että sairas mies yrittää nyt vain tyydyttää omia seksihalujaan henkisesti suojattomaan henkilöön, sinuun. Sinua käytettään hyväksi. Voit olla nyt se viisaampi teistä ja ohjata miestä hoitamaan ongelmiansa siellä missä ne ovat.
- pertsa2010
Ei täällä kukaan pysty antamaan sinulle lupaa HUORINTEKOON ,ei "kuunteleva kirkko" eikä kukaan muukaan.
Kyse on kuitenkin juuri siitä.Lue tuolta alhaalta mitä mummomuori kirjoittaa!
Etkä sinä mitään kauhuissasi ollut tuosta puutteessaolosta - pikemminkin kiimoissasi - eikö totta?
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Voitaisko olla kavereita?
Haluaisin aloittaa puhtaalta pöydältä sinun kanssasi, tabula rasa. Minä lopetan sinun perääsi haikailun, ja sitten sinäk337482Deodoranttiteollisuus
Annan ilmaisen vinkin. Kyseinen teollisuus voisi alkaa valmistaa kuolleen ruumiin hajua. Olisi varma hittituote, ainakin213370Kerro kaivattusi
Jokin tapa/piirre mikä sinua viehättää ja mistä hän voisi myös tunnistaa itsensä.521500Oulaisten kaupunki tuomittiin maksamaan korvauksia
Mikäs juttu tämä on? Kaupunki syyllistänyt useamman vuoden koneyrittäjiä ja nyt tuomittu.291417Rukoilimme Länsimuurilla 2000 vuoden jälkeen, Jumalamme oli antanut meille kaiken takaisin
Western Wall, In our Hands. 55th Para. https://www.youtube.com/watch?v=u4BJAppyCSo https://en.wikipedia.org/wiki/55th_221401PURRA TULEE !
Valtiovarainministeri Riika Purra, joka on lisäksi varapääministeri ja perussuomalaisten puheenjohtaja, tulee puoluesiht1821398- 1461285
Onko MOT tulossa Ähtärin valtuuston kokoukseen?
Esityslistan mukaan Ähtärin kaupunginvaltuuston valtapuolueet aikovat maanantaina estää tilintarkastajan laatiman raport511173Kehumisesta voi saada sakkoja?
Mistä tämä nyt kertoo, se kertoo siitä että vanhat jo seksuaaliseeden menettäneet naisihmiset operoivat mediassa liian v1741040- 39986