noin 96% kaikista jutuista on pelkkää paskaa.
jatkakaa samaa tahtia
jatkakaa samaa tahtia
TÄÄ ON JÄNNÄ PALSTA
pasltsa
9350
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 9
Vanhimmat
Sellaiset jutut, kuin ovat lukijatkin.
On valitettavaa, ettei 4% lukijoista saa haluamaansa, mutta toisaalta on hyvä, että 96% kaikista lukijoista saa sitä mitä haluaakin.
Harvoin saa näin rehellistä palautetta.
Nyt puhut kyllä paskaa itte!
Sanoisin että 99.6% on paskaa...
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut "paska" juttu. Muutama kuukausi sitten
päätettiin vaimon kanssa mennä pizzeriaan syömään. Jonotettiin
kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa
naamariin. Paikka oli sellainen "all-you-can-eat"
ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin
kauan kuin haluat.
Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä
kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin.
Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas
mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia
hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.
No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta
päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä
kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä
oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun
pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo
noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen"
suorittamisen.
Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä
"liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa
minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa
ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää
missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa,
käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen
vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua
istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka -
oikein tehtynä johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä
hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.
No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle
ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei
olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine
suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle
varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi,
yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista
pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on
hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona
hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti
siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi
kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä
oksennusta.
Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta,
aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku
evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta
yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa
keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi.
Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista paskaa ja sen
perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä
vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa
kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta
ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka
päälle samassa istuuduin.
No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö
teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis
yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta
istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui
polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan
mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset
pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran
pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää
lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan
muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja
tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta,
selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle
kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli
vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.
Jatkuu seuraavassa numerossa.........
2. näytös.
Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin
nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla
tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun
nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan
paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään,
hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen
mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää
mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä
pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän
lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai
jotain muuta harmitonta.
Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta.
Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni
vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt
pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut
hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme
samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut
arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet,
uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat
jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin
nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut..
ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän
lähti.
Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja
muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain
vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee
siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle
että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen
yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä
kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle
että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina
lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on
helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.
Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien
vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset
kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle.
Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa
WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
minut strippaamassa.
Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti
keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään
ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää
seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin
voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin
häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.
Että näin! Suosittelisin edelleen kyseistä ravintolaa, heillä on varsin mukava
henkilökunta!
Pitänee tunnustaa, etten keskinyt itse kyseistä juttua vaan siinä on ollut google hyvänä apuna.
Että tällaista paskaa täältä tänään.
Pissa- ja kakkahuumori aina naurattaa. Tämä juttu on tosin luettavissa about 30 muulta palstalta ja ensimmäiset versiot jo vuosia sitten.
Mitä oikein päässäsi liikkuu, kun yrität olla vitsimies ja kopioida tänne muitten juttuja.
oot todella ääliö!!!!.Paskanna omaa pöntöös ja syö ne v...n pizzat sun muut kotonas,paskanna ja yrjöö vaik olohuonees lattialle,ni on seuraavan päivän syömistä!!!!!
Naurettavaa PASKAA!!!!!
en ole aiemmin ollut kiinnostunut kyseiseen aiheeseen liittyvistä jutuista, mutta joillekin se näyttää olevan tuttua kamaa.
Jätän aiheen käsittelyn asiantuntijoille ja pitäydyn itseäni kiinostavissa jutuissa.
Tässä on oikeen hyvä esimerkki siitä mitä keskustelun aloittaja varmaankin on tarkoittanut :)
rahalla saa, niin sitten otetaan kaikki irti.
Siinä näet itse, että ahneella on paskainen loppu.
Opettele käyttäytymään iso mies, jos sinulla kerran akkakin on, niin kannattaisi jo tässä vaiheessa opetella käytöstapoja.
Vaikka samalla tahalla saisi vaikka kuinka paljon, niin kannattaa silti miettiä sitä, mikä mahtuu sisään.
Joku toinen olisi syönyt sen minkä normaalistikin, mutta sinä moukka yrität saada niin paljon kuin mahdollista. Olet joko erittäin tyhmä, tai sitten autosi osamaksuerät ovat erääntymässä joten et voi enää normaalisti kotona syödä.