Mitä saadaan kun yhdistetään satiainen ja tulikärpänen?
pimpille pihavalot
pimpille pihavalot
Pakaspäivän ratoksi
Kefiiri
20644
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 20
Vanhimmat
Eräänä päivänä Vladimir Putin ja George W. Bush seisoivat meren rannalla
keskustelemassa. Putin sanoi:
- Meillä venäjällä on juuri kehitetty uusi sukellusvene, joka voi olla
pinnan alla useita kuukausia putkeen.
- Pah, eihän tuo ole mitään, meillä USA:ssa uusimmat sukellusveneet
voivat olla pinnan alla jopa yli vuoden, vähätteli Bush.
Heidän siinä kiistellessään nousi yhtäkkiä vedestä pinnalle sukellusvene.
Veneen kansiluukku kiertyi auki ja esiin nousi harmaapartaisen, vanhan
miehen pää. Mies huudahti:
- Heil Hitler! Haben Sie Diesel?
Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.
Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.
Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.
Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
"On näemmä sinutkin ympärileikattu"
Tähän Aslak totesi vakaasti:
" Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"
Suomalainen miesturisti oli ensimmäistä kertaa etelänmatkalla ja nukahti heti ensimmäisenä päivänä selälleen hiekkarannalle niin, että vatsanahka paloi pahemman kerran. Hän meni paikalliselle lääkärille saadakseen apua kivuliaaseen palovammaan.
– Valitettavasti en voi paljon auttaa, mutta ottakaa näitä tabletteja aina yksi nukkumaan mennessä, hän sanoi ja ojensi Viagra-reseptin.
– Hittoako minä teen Viagra-tableteilla, kun olen polttanut mahani?! mies ihmetteli.
– Ainakin se nostaa peiton irti palohaavoista.
– Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
– Märkä nenä.
Vanhapiika oli taas kerran pettynyt rakkaudessa ja oli yrittänyt hukuttaa murheensa viinaan. Aamulla hän istui punasilmäisenä ja pohti:
– Onni jätti, Toivo petti, mutta onneksi Yrjö on vielä tulossa.
– Viimeisissä tutkimuksissa avioparien seksiasennoista on käynyt ilmi, että yleisin on niin sanottu koira-asento; mies istuu ja kerjää ja vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.
Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän
ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan.
Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi
hätääntyneenä: Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaselääkkeellä.
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi, että 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi
ja 50%:lla on AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithä se sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.
Jos autossa on mustalainen, somali ja venäläinen, niin kuka on kuskina?
-Poliisi.
Millainen on mustalaisen triathlon?
- Kävellen uimahallille ja pyörällä kotiin
Savolainen Mäktonaltsissa
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon...
NAISET HOITAA
Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.
15000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse
huoltamon
kahvioon diettipiirakalle ja kahville.
Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö
13,45
eur kahvi ja piiras 2 eur Yhteensä 54,65 euroa.
==============================================================
MIEHET HOITAA (tee-se-itse -sellaiset).
1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-
hajuste
1.35 eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio
huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karhu-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton
alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karhu-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa
8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman
öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä..
10) Vitutukseen otetaan yksi Karhu-olut, juodaan ja katsellaan
mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei
löydy
joten yödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle
ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karhu-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karhu-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja Tyhjennetään
se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karhu-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karhu-olutta.
18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan
ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja
jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karhu-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste
ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen
Auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja
Otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut
autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karhu-olutta ja juodaan..
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo
ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä
koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille..
38) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karhu-olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur
Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee !!!
Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita
sormet näädän nenään
4 kuntaa,haapajärvi,pyhäjärvi,kärsämäki ja reisjärvi...mitä saadaan.....kuoleva selänne-kupru.
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.
Potilas Niukkanen istui huoneessaan lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.
Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa? "Ajan autolla lappiin" vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. "Mitäs se Mäkinen touhuaa", kysyi lääkäri. "Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!"
Ruotsalainen mies matkusti linja-autossa. Viereisellä penkkirivillä istui todella seksikäs, upeannäköinen nunna. Mies tietysti tunsi välitöntä kiinnostusta ja vetovoimaa naista kohtaan, eikä voinut hillitä itseään, vaan ehdotteli kaikenlaisia hävyttömyyksiä. Nunna suuttui ja poistui ulos autosta. Koska kaikki tämä oli tapahtunut lähes tyhjän linja-auton etuosassa, kuski oli kuullut keskustelun ja kysyi:
-Saanko auttaa?
-Kyllä tottakai! mies vastasi. -Mutta miten?
Satun tietämään, että tuo äskeinen nunna kulkee Keskuspuiston läpi joka ilta kahdeksalta illalla.
-Kiitos , sanoi mies ja alkoi miettiä suunnitelmaa, jonka avulla pääsisi suorittamaan suvunjatkamisharjoituksia nunnan kanssa.
Seuraavana iltana mies oli hyvissä ajoin puistossa valeasussa. Kun nunna käveli erään pensaan luo, hänen edessään pöllähti savupilvi, joka aiheutui miehen räjäyttämästä savupommista. Pilvestä astui esiin parrakas hahmo, joka oli pukeutunut tunikaan ja sandaaleihin ja jolla oli orjantappuroista tehty kruunu päässään.
-Tiedätkö kuka olen? kysyi mies.
-Ky-ky-kyllä, lu-luulen tietäväni, änkytti nunna ja polvistui.
-Olen tullut takaisin maan päälle reinkarnaatiotani varten, ja sen takia tarvitsen lapsen. Olen valinnut sinut synnyttämään sen.
Mikäs siinä kuuliaisen, uskovaisen nunnan auttoi. Mies ja nunna menivät syrjemmälle ja suorittivat miehen haluamat toimet. Sen jälkeen miehen omaatuntoa alkoi kuitenkin kolkuttaa ja hän tunnusti rehellisyyden puuskassa:
-Tiedätkö-h mitä-h, mies läähätti. Minun täytyy tunnustaa sinulle jotain. En ole Jeesus vaan mies joka suututti sinut eilen bussissa.
-Ei se mitään, vastasi nunna. -En minäkään ole mikään oikea nunna, olen se linja-autonkuljettaja.
Mitä gynegologi sanoi kun se tuli kahvitauolta takaisin?
Mihin vittuun mä jäinkään
Mikä on suuruudenhulluuden huippu?
Kärpänen ui jokea pitkin selällään erektio päällä ja huutaa siltavahdille että avaa silta
Aatami ja Eeva huomasivat että he ovat erilaisia, ja siitähän se ilo alkoi. Jumala katseli pilven reunalta ja kysyi Aatamilta että tuntuiko hyvältä ja kysyi että mihinkäs se Eeva meni?
Aatami: Tonne se meni jokeen huuhtomaan itsensä.
Jumala: Ei helvetti, nyt se haju ei lähde ikinä kaloista pois.
tosi tapahtumiin perustuva tarina:
Tee-se-itse autonkorjaus voi kesällä osoittautua vaaralliseksi :
Alushousujen tärkeys
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Manne nilkutti mersullaan
levähdysalueelle ja alkoi vaihtaa
rikkinäistä rengasta. Paikalle
tuli toinen manne, joka kysyi:
-Hai, mitäs sie teet? johon
toinen: -No irrotan rengasta!
tämän kuultuaan paikalle tullut
manne otti maasta kiven, heitti
sen sivuikkunan läpi ja sanoi:
-No, mie irrotan mankan!
muistuipa tuota mieleen vielä yks:
mies ajeli rekalla pitkin maantietä. yhtäkkiä tien varressa punainen mies viittoi pysähtymään. no rekkamies pysähtyi. punainen mies sanoi olevansa homo ja että hän raiskaa jos et anna ruokaa. rekkamies tästä kauhistuneena antoi sapuskansa ja jatkoi matkaa. jonkinajan kuluttua tien varrella oli keltainen mies joka viittoi pysähtymään. keltainen mies sanoi olevansa homo ja että raiskaa jos et anna juomista. rekkamies antoi juomisensa pois ja jatkoi matkaa. kohta sininen mies viittoi pysähtymään ja rekkamies kysyi: "MITÄ SÄKI HOMO MULTA HALUAT?" sininen mies sanoi: "ajokortti ja rekisteriote kiitos..."
Turisti nainen otti Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski:
-Memmä huoli Ruottin rahhaa!
Välitunnin aikana Kalle oli kirjoittanut isolla taululle: KALLE ON KOVA POIKA NAIMAAN. Nuori ja nätti naisopettaja tuli luokkaan katsahti taululle, punastui ja sanoi:Nyt minusta tuntuu että Kallen on syytä jäädä tänne koulun jälkeen minun kanssa. Kalle kääntyi katsomaan kavereitaan ja sanoi: Enkös minä pojat sanonut että mainos kannattaa.
HUH; hellettä-----sanoi jänis pakkasella.
luin tuon alotuksen, että "paskapäivä" kait luki, jos oikein oli, että pakkaspäivä- eiku siinä luki pöakaspäivä. Ku ei ossoo kirjottaa eikä ossoo lukkee, niin onko se LU-KI-häiriö-. ymmärrys on taas aivan toinen juttu.