Hyväksyisitkö sen että puolisosi yöpyy exän luona? Itse en, mutta silti puolisoni oli viikonlopun exänsä luona. Väittää ettei heidän välillään ole mitään seksuaalista. Silti olo on kuin tulisilla hiilillä... Pitäiskö mun hyväksyä tämä jotenkin? Mun mielestä nää jutut ei kuulu aikuiseen sitoutumiseen.
Yötä exän luona..?
Konservatiivinen?
70
5054
Vastaukset
- ja hyvältä tuntu!
Mee sääki yöpyyn exäs luo, sillähän se selviää, mitä exien kanssa puuhataan... ;)))
Itse kävin exän kanssa naimassa, kun tavattiin..- Konservatiivinen?
No siinä teit mielestäni todella väärin. Taidat olla varsinainen pentu. Tuolla menolla et tule koskaan nauttimaan aidosta parisuhteesta, etkä opi kunnioittamaan itseäsi. Toivottavasti aikuistut.
Kaipaisin asiallisia kommentteja ihmisiltä joille sitoutuminen merkitsee jotain. - olet höynäytettävä
Konservatiivinen? kirjoitti:
No siinä teit mielestäni todella väärin. Taidat olla varsinainen pentu. Tuolla menolla et tule koskaan nauttimaan aidosta parisuhteesta, etkä opi kunnioittamaan itseäsi. Toivottavasti aikuistut.
Kaipaisin asiallisia kommentteja ihmisiltä joille sitoutuminen merkitsee jotain.heh!
Olen kylläkin jo 40v, joten jotain elämästä minäkin tiedän. :)
Älä sinä ole puolestasi noin naiivi, että kuvittelet siellä
pelkästään kädestä kiinni pideltävän...
Miksi sinne edes meni...?
Mut jos haluut jotain skeidaa kerran kuunnella, niin okey, Aku Ankkaa ne siellä vaan luki koko kuuman kiimaisen yön... ;))
- trimppi
Kyllä se vaan näin menee vaikka toisin haluaisit asian olevan.
Mieti ensin miksi menee ex:n luo ,mieti sitten miksi on yötä ex:n luona.
Eiköhän se ole enemmän kun selvää.
Mutta ei tosiasioita ole pakko uskoo ,kaikki on vapaaehtoista.- Konservatiivinen?
Mä en näe asiaa aivan noin mustavalkoisena. Itsellenikin oma ex on edelleen tärkeä ihminen ja ystävä, ja haluan pitää häneen yhteyttä. Se ei tarkoita että menisin sänkyyn hänen kanssaan tilaisuuden tullen. Pointtini on se että raja menee jossain, itse asetan sen viimeistään tuohon yöpymiseen.
- näin se menee
Konservatiivinen? kirjoitti:
Mä en näe asiaa aivan noin mustavalkoisena. Itsellenikin oma ex on edelleen tärkeä ihminen ja ystävä, ja haluan pitää häneen yhteyttä. Se ei tarkoita että menisin sänkyyn hänen kanssaan tilaisuuden tullen. Pointtini on se että raja menee jossain, itse asetan sen viimeistään tuohon yöpymiseen.
No niin, mitä sitten täällä kyselet..
Tuossahan se raja menee, kenen sängyssä yön kuksii.. - jotakinarvoa
Konservatiivinen? kirjoitti:
Mä en näe asiaa aivan noin mustavalkoisena. Itsellenikin oma ex on edelleen tärkeä ihminen ja ystävä, ja haluan pitää häneen yhteyttä. Se ei tarkoita että menisin sänkyyn hänen kanssaan tilaisuuden tullen. Pointtini on se että raja menee jossain, itse asetan sen viimeistään tuohon yöpymiseen.
Minä en ainakaan suostuisi ottamaan sellaista ukkoa itselleni, joka yöpyilee ex:n luona. Miksi se on yleensä ex jos on niin ikävä vielä että ihan kainaloon pitää päästä...tai yöksi...olla tekemisissä mitenkään. Miksi erositte...jättikö nainen ja sinä olisit sitä jatkanut?
Eikö ex ajattele pahaa, kun sinulla on jo uusi....
Onko sinulla sellainen periaate, että käyt kaikkien exien luona vuorotellen yöpymässä?..jos on hyvät välit..
Eihän siinä hyvänäpidossa mitään pahaa olekkaan, kun kerran siitä tulee niin hyvä mieli ---itselle... :)
Ihan hönöä tuo teidän touhu, varsinkin jos sinulla on jo uusi kaveri.
Ellei ole niin sitten ex:n luona yöpyily on jopa suotavaa :)...lämmittää vanhaa jo hyväksi havaittua..
- oppeliini
Monissa kulttuureissa ja uskonnoissa jo odotetaan että miehellä on monta huorattavaa. Heillä kulttuurista riippuen on hyvin kauniit nimetkin.
Suomi ei kuulu tuohon kuppikuntaan. Siellä pysyvässä parisuhteessa olevat tyytyvät vain puolioon jonka ovat valinneet itselleen. Aina yhksi puoliso kerrallaan.
Sinun puolisosi haluaa kuulua jälkimmäiseen ryhmään mutta käyttäytyy edensimmäisen rymän tavalla.
Haluatko sinä jatkaa elämääsi tuollaisen ihmisen kanssa on vain sinun itsesi päätettävissä.
Jankutukset ja lässyttelyt ovat vain ajan ja energian tuhlausta. "teoistaan mies/nainen tunnetaan!" - Konservatiivinen?
Tuo kommenttisi on kovin ontuva. Suorastaan idioottimainen. Kirjoitusvirheillä ei niin paljoa ole väliä. Onnea sulle vaan elämässä.
Väännän nyt rautalangasta: Mua ei ole petetty, mutta tuo yöpyminen satuttaa silti. Haluaisin tietää mihin muut piirtävät rajan, ja onko jollain kokemusta vastaavasta tilanteesta.
Se että pettäminen on väärin ja säälittävää, on itsestäänselvyys. Ällöttää lukea perusteluja ja puolusteluita sille miksi kukin pettää.
Äh, ilmeisesti täällä on turha etsiä älykästä keskustelua.- raja-aita
se raja menee siinä kun pitää mennä ex:n luo....tai jonkun muun luo -ihan sama.
- Vort Ivan
Joskus oppelliini tuntuu neuvovan ihmisiä ihan sydämellä, mutta moraalia koskevissa asioissa rajat näyttäisivät tulevat ulkopuolelta, eivät niinkään hänen sisältään, jossa voikin elää jokin salainen myllerrys ja kamppailu, sillä tuo huorittelun tarve on niin voimakas.
- PääPensaaseen
Minua ei ole petetty...mistä sen tiedät. Eihän pettäjä sitä sinulle kerro. Kyllä se ikävä kyllä on niin, että usein vanha suola janottaa. Älä laita päätäsi pensaaseen.
P.S! Ei tarvitse yötä olla, voi sitä päivälläkin pettää jos niikseen tulee.
Anteeksi, mutta olet vähän naivi tai sitten et halua nähdä totuutta.
- jyrkiS
Onko sinun mielestä parisuhteessa pettäminen VAIN sukupuolielimien kontakti? Onko sinusta pettämistä vain se, että se laitetaan sinne ja sitten kiikutaan hetki yhdessä? Sinulla lukee nimimerkkinä konservatiivinen, mutta vastauksesi kuvaa pikemminkin typeryyttä.
Minä olen hyvin konservatiivinen joissain asioissa, ja yksi on ehdottomasti se, että esimerkiksi eksän luona yöpyminen, ylipäätään eksän kaipaaminen ja tämän kanssa tärkeäksi koettu yhteydenpitäminen on pettämistä.
Ei ne elimet käytöstä kulu, eikä varsinainen akti ole "mitään". Henkinen yhteenkuuluvaisuus ja tarve jakaa aikaa on jo melkoinen riski omalle parisuhteelle, koska en ymmärrä lainkaan, miksi on pitänyt erota jos vielä eron jälkeenkin tunnetaaan niin suurta vetovoimaa, että on ylipäätään pidettävä eksiin yhteyttä. Minusta ei juurikaan muuta raukkamaisempaa ja surkeamapaa voi olla kuin paluu eksän petiin.- Dounitsi
Oletko koskaan ajatellut asiaa siltä kantilta, että exä voi olla oikeasti ystäväkin, siinä missä muutkin ystävät? Onhan sinullakin yhteistä menneisyyttä ystäviesi kanssa, joskaan ei intiimiä, mutta silti. Onhan sinullakin henkistä yhteenkuuluvuutta ystäviesi kanssa, kuten myös tarve jakaa aikaa toisinaan. Tässähän luot perustan sille, että edes ystäviä ei saisi tavata, koska heidän kanssaan saattaa olla tärkeää pitää yhteyttä, jakaa aikaa ja kokea hengenheimolaisuutta! Mielestäni juuri akti on rajana, mutta esimerkiksi kevyt halaaminen kuuluu ihan normaaliin toimintaan ja ainakin minä halaan naispuolisia ystäviäni, vailla mitään pettämisen tuntemuksia.
- menen takaisn exälle
Dounitsi kirjoitti:
Oletko koskaan ajatellut asiaa siltä kantilta, että exä voi olla oikeasti ystäväkin, siinä missä muutkin ystävät? Onhan sinullakin yhteistä menneisyyttä ystäviesi kanssa, joskaan ei intiimiä, mutta silti. Onhan sinullakin henkistä yhteenkuuluvuutta ystäviesi kanssa, kuten myös tarve jakaa aikaa toisinaan. Tässähän luot perustan sille, että edes ystäviä ei saisi tavata, koska heidän kanssaan saattaa olla tärkeää pitää yhteyttä, jakaa aikaa ja kokea hengenheimolaisuutta! Mielestäni juuri akti on rajana, mutta esimerkiksi kevyt halaaminen kuuluu ihan normaaliin toimintaan ja ainakin minä halaan naispuolisia ystäviäni, vailla mitään pettämisen tuntemuksia.
HALOOO!!
Onpa muka normaalia, että ihan yövytään exien luona! ;))))
Minä olen käynyt exän kainalossa, kun kriisi tuli oman ukon kanssa
Ja naitiin koko yö niin, että tanner tömisi!!
Tuntui helvetin hyvältä!
Meillä on tapana tässä paska suhteessa käydä vuoronperään vieraissa ja minä sen exäni kainalossa, eikä tämä ole mitään normaalia toimintaa ollenkaan! - Konservatiivinen?
JyrkiS, pyritkö itse estämään kumppaniltasi henkisen yhteenkuuluvuuden parisuhteen ulkopuolella? Etkö itse välitä ollenkaan exästäsi?
- JyrkiS
Konservatiivinen? kirjoitti:
JyrkiS, pyritkö itse estämään kumppaniltasi henkisen yhteenkuuluvuuden parisuhteen ulkopuolella? Etkö itse välitä ollenkaan exästäsi?
Siis, todellakaan minä en kovin paljoa piittaa eksistäni. Niiden kanssa oli mitä oli, ja kun homma ei toiminut, kiitettiin kauniisti tai vähemmän kauniisti ja lähdettiin eri teitä. Ei se sen kummempaa edes tarvitse olla. Kun emme sopineet (ehkä hienoista aluista huolimatta) saman katon alle jakamaan arkea, ei liene mitään syytä pidellä yhteyksiä jälkeenpäinkään, saati tuntea hengenheimolaisuutta tai tarvetta jakaa kapasiteettia, jostain yöpymisestä puhumattakaan.
Eksistä välitän juuri sen verran, että jos jossain nähdään, voidaan kyllä jotain hyvää päivää vaihtaa, mutta mitään niin tärkeää ei ole, että lähtisin yötä myöten jakamaan.
Keskityn olemassaolevaan parisuhteeseen, mutta en pyri estämään kumppaniltani henkistä yhteenkuuluvuttaa parisuhteen ulkopuolella, MUTTA hänkin on edelliset suhteensa saanut sikäli selvitettyä, ettei hänelläkään ole ollut tarvetta lähteä eksien vieraaksi. Sen sijaan meille on todella tärkeää että olemme toinen toisemme sielunkumppanit (jos sellaisesta voi ylipäätään puhua), olemme sitoutuneet toisiimme, ja olemme toisillemme ne ainoat ja ykköset v a pa a e h t o i s e s t i , toisiamme kunnioittaen ja arvostaen.
En edelleenkään käsitä, miksi eksiä pitäisi pyörittää kuvioissa, ne on eksiä.
Ja, koska monelle tuntuu eksän kuvioissa pyöriminen kuitenkin olla jollain tapaa tuskallista, miksi sitä pitää sietää ? Eikö parisuhteeseen kuulu, että välit on rehelliset ja avoimet, ja ettei kumpikaan tunne tarvetta lähteä hänkräämään muualle? - Konservatiivinen?
JyrkiS kirjoitti:
Siis, todellakaan minä en kovin paljoa piittaa eksistäni. Niiden kanssa oli mitä oli, ja kun homma ei toiminut, kiitettiin kauniisti tai vähemmän kauniisti ja lähdettiin eri teitä. Ei se sen kummempaa edes tarvitse olla. Kun emme sopineet (ehkä hienoista aluista huolimatta) saman katon alle jakamaan arkea, ei liene mitään syytä pidellä yhteyksiä jälkeenpäinkään, saati tuntea hengenheimolaisuutta tai tarvetta jakaa kapasiteettia, jostain yöpymisestä puhumattakaan.
Eksistä välitän juuri sen verran, että jos jossain nähdään, voidaan kyllä jotain hyvää päivää vaihtaa, mutta mitään niin tärkeää ei ole, että lähtisin yötä myöten jakamaan.
Keskityn olemassaolevaan parisuhteeseen, mutta en pyri estämään kumppaniltani henkistä yhteenkuuluvuttaa parisuhteen ulkopuolella, MUTTA hänkin on edelliset suhteensa saanut sikäli selvitettyä, ettei hänelläkään ole ollut tarvetta lähteä eksien vieraaksi. Sen sijaan meille on todella tärkeää että olemme toinen toisemme sielunkumppanit (jos sellaisesta voi ylipäätään puhua), olemme sitoutuneet toisiimme, ja olemme toisillemme ne ainoat ja ykköset v a pa a e h t o i s e s t i , toisiamme kunnioittaen ja arvostaen.
En edelleenkään käsitä, miksi eksiä pitäisi pyörittää kuvioissa, ne on eksiä.
Ja, koska monelle tuntuu eksän kuvioissa pyöriminen kuitenkin olla jollain tapaa tuskallista, miksi sitä pitää sietää ? Eikö parisuhteeseen kuulu, että välit on rehelliset ja avoimet, ja ettei kumpikaan tunne tarvetta lähteä hänkräämään muualle?Olen aivan samaa mieltä siitä että tuollaiset kuviot on tuskallisia, ja parisuhteen kuuluu olla etusijalla. Itse olen pitänyt etäisyyttä exiin juuri siksi ettei se tekisi säröjä luottamukseen ja kunnioitukseen parisuhteessa.
- jyrkiS
Dounitsi kirjoitti:
Oletko koskaan ajatellut asiaa siltä kantilta, että exä voi olla oikeasti ystäväkin, siinä missä muutkin ystävät? Onhan sinullakin yhteistä menneisyyttä ystäviesi kanssa, joskaan ei intiimiä, mutta silti. Onhan sinullakin henkistä yhteenkuuluvuutta ystäviesi kanssa, kuten myös tarve jakaa aikaa toisinaan. Tässähän luot perustan sille, että edes ystäviä ei saisi tavata, koska heidän kanssaan saattaa olla tärkeää pitää yhteyttä, jakaa aikaa ja kokea hengenheimolaisuutta! Mielestäni juuri akti on rajana, mutta esimerkiksi kevyt halaaminen kuuluu ihan normaaliin toimintaan ja ainakin minä halaan naispuolisia ystäviäni, vailla mitään pettämisen tuntemuksia.
Ei maar, jokainen voi ja saa määritellä parisuhteensa rajat miten parhaaksi näkee. Jos joku ei pidä hengenheimolaisuutta, yhteenkuuluvuutta ja yhteisen kokemisen tarvetta eksän kanssa mitenkään erikoiselta, ei varmaan ole vielä juurikaan kokenut parisuhde-elämässä.
Jos luullaan, että pelkkä sukupuoliyhteys muualla voi rikkoa olemassaolevaa parisuhdetta, on toisaalta mukavan lapsellinen ja sinisilmäinen kokemus.
Ehkä kyse on myös siitä, ettei olemassaolevassa suhteessa koe olevan mitään erityistä, ei merkityksellistä, eikä siinä arvosteta toista yli kaiken muun, voi ollakin, että vain toisiinsa koskettavilla sukupuolielimillä on merkitystä. Siis, selkokielellä, jos millään muulla ei ole merkitystä, ei silloin henkinen pettäminen ole pettämistä. Vain se, kuka pani ketä. - Konservatiivinen?
JyrkiS kirjoitti:
Siis, todellakaan minä en kovin paljoa piittaa eksistäni. Niiden kanssa oli mitä oli, ja kun homma ei toiminut, kiitettiin kauniisti tai vähemmän kauniisti ja lähdettiin eri teitä. Ei se sen kummempaa edes tarvitse olla. Kun emme sopineet (ehkä hienoista aluista huolimatta) saman katon alle jakamaan arkea, ei liene mitään syytä pidellä yhteyksiä jälkeenpäinkään, saati tuntea hengenheimolaisuutta tai tarvetta jakaa kapasiteettia, jostain yöpymisestä puhumattakaan.
Eksistä välitän juuri sen verran, että jos jossain nähdään, voidaan kyllä jotain hyvää päivää vaihtaa, mutta mitään niin tärkeää ei ole, että lähtisin yötä myöten jakamaan.
Keskityn olemassaolevaan parisuhteeseen, mutta en pyri estämään kumppaniltani henkistä yhteenkuuluvuttaa parisuhteen ulkopuolella, MUTTA hänkin on edelliset suhteensa saanut sikäli selvitettyä, ettei hänelläkään ole ollut tarvetta lähteä eksien vieraaksi. Sen sijaan meille on todella tärkeää että olemme toinen toisemme sielunkumppanit (jos sellaisesta voi ylipäätään puhua), olemme sitoutuneet toisiimme, ja olemme toisillemme ne ainoat ja ykköset v a pa a e h t o i s e s t i , toisiamme kunnioittaen ja arvostaen.
En edelleenkään käsitä, miksi eksiä pitäisi pyörittää kuvioissa, ne on eksiä.
Ja, koska monelle tuntuu eksän kuvioissa pyöriminen kuitenkin olla jollain tapaa tuskallista, miksi sitä pitää sietää ? Eikö parisuhteeseen kuulu, että välit on rehelliset ja avoimet, ja ettei kumpikaan tunne tarvetta lähteä hänkräämään muualle?...ja olette kyllä onnekkaita, jos koette olevanne sielunkumppaneita. Sellaisessa suhteessa luottamus on oletettavasti jo lähtöjään voimakkaampaa. Silti mikään parisuhde, eikä kukaan yksilö ole täydellinen. Aina joutuu tekemään kompromisseja, ja sitä vaan yrittää hahmottaa että mitä pystyy tai kannattaa antaa anteeksi.
- Konservatiivinen?
jyrkiS kirjoitti:
Ei maar, jokainen voi ja saa määritellä parisuhteensa rajat miten parhaaksi näkee. Jos joku ei pidä hengenheimolaisuutta, yhteenkuuluvuutta ja yhteisen kokemisen tarvetta eksän kanssa mitenkään erikoiselta, ei varmaan ole vielä juurikaan kokenut parisuhde-elämässä.
Jos luullaan, että pelkkä sukupuoliyhteys muualla voi rikkoa olemassaolevaa parisuhdetta, on toisaalta mukavan lapsellinen ja sinisilmäinen kokemus.
Ehkä kyse on myös siitä, ettei olemassaolevassa suhteessa koe olevan mitään erityistä, ei merkityksellistä, eikä siinä arvosteta toista yli kaiken muun, voi ollakin, että vain toisiinsa koskettavilla sukupuolielimillä on merkitystä. Siis, selkokielellä, jos millään muulla ei ole merkitystä, ei silloin henkinen pettäminen ole pettämistä. Vain se, kuka pani ketä.Toki, joo.. Tuo on vaan mielestäni vaan yksinkertaistettu ja mustavalkoinen näkemys, mutta lähtökohtana on oikea ajatus. Kumppanille on kuitenkin mielestäni hyvä antaa mahdollisuus oppia, ja antaa anteeksi sen minkä voi.
- Dounitsi
jyrkiS kirjoitti:
Ei maar, jokainen voi ja saa määritellä parisuhteensa rajat miten parhaaksi näkee. Jos joku ei pidä hengenheimolaisuutta, yhteenkuuluvuutta ja yhteisen kokemisen tarvetta eksän kanssa mitenkään erikoiselta, ei varmaan ole vielä juurikaan kokenut parisuhde-elämässä.
Jos luullaan, että pelkkä sukupuoliyhteys muualla voi rikkoa olemassaolevaa parisuhdetta, on toisaalta mukavan lapsellinen ja sinisilmäinen kokemus.
Ehkä kyse on myös siitä, ettei olemassaolevassa suhteessa koe olevan mitään erityistä, ei merkityksellistä, eikä siinä arvosteta toista yli kaiken muun, voi ollakin, että vain toisiinsa koskettavilla sukupuolielimillä on merkitystä. Siis, selkokielellä, jos millään muulla ei ole merkitystä, ei silloin henkinen pettäminen ole pettämistä. Vain se, kuka pani ketä.Itse koen hengenheimolaisuutta, yhteenkuuluvuutta ja yhteisen kokemisen tarvetta ystävieni kanssa, siis niiden parhaiden. Exäni kuuluu niihin, hän on yksi parhaita ystäviäni. Mitään seksuaalista meidän välillä ei ole. Yritin tässä sanoa, että sinun parisuhdemallisi on erittäin omistava. Entä jos puolisollasi olisi hyvä miespuolinen ystävä, jonka kanssa ei ole yhteistä historiaa? Kiellätkö tämänkin ihmissuhteen häneltä? Entä samaa sukupuolta olevien hyvien ystävien kanssa? Entä kääntäen, jos puolisosi kieltäisi sinulta kaljoitteluillat parhaiden ystäviesi kanssa, jos siihen porukkaan sattuisi kuulumaan exäsi?
Käytänössä vaadit, että ainoa hengenheimolainen, yhteenkuuluva ja yhteisen kokemisen tarvetta sisältävä suhde on sinun ja puolisosi. Olet kovin ankara ja tuntuu siltä kuin et itsekään olisi kokenut mitään parisuhde-elämässä, koska exäsi ovat sinulle täysin arvottomia ihmisiä olleet. Jos oikeasti olisit kokenut heidän kanssaan kumppanuutta ja jakanut syvällisesti asioita, niin tuskin pitäisit heitä noin vähässä arvossa nykyään. - örkkimörkkikannolla
Dounitsi kirjoitti:
Itse koen hengenheimolaisuutta, yhteenkuuluvuutta ja yhteisen kokemisen tarvetta ystävieni kanssa, siis niiden parhaiden. Exäni kuuluu niihin, hän on yksi parhaita ystäviäni. Mitään seksuaalista meidän välillä ei ole. Yritin tässä sanoa, että sinun parisuhdemallisi on erittäin omistava. Entä jos puolisollasi olisi hyvä miespuolinen ystävä, jonka kanssa ei ole yhteistä historiaa? Kiellätkö tämänkin ihmissuhteen häneltä? Entä samaa sukupuolta olevien hyvien ystävien kanssa? Entä kääntäen, jos puolisosi kieltäisi sinulta kaljoitteluillat parhaiden ystäviesi kanssa, jos siihen porukkaan sattuisi kuulumaan exäsi?
Käytänössä vaadit, että ainoa hengenheimolainen, yhteenkuuluva ja yhteisen kokemisen tarvetta sisältävä suhde on sinun ja puolisosi. Olet kovin ankara ja tuntuu siltä kuin et itsekään olisi kokenut mitään parisuhde-elämässä, koska exäsi ovat sinulle täysin arvottomia ihmisiä olleet. Jos oikeasti olisit kokenut heidän kanssaan kumppanuutta ja jakanut syvällisesti asioita, niin tuskin pitäisit heitä noin vähässä arvossa nykyään.Olen nainen ja minä ainakin kieltäisin hengailut exien luona. Jos veri vetää niin ei se suhde ole loppunut...EIKÄ käsitelty.
Ei siinä ole kahta sanaa, asiat on niin yksinkertaisia kun totuuksia katsotaan valossa suoraan sisimpään.
Turha on keksiä porsaanreikiä ja valehdella jopa itselleenkin, että uskoo täysin itsekin mitä sanoo.
Minulle parisuhde ja se elämänkumppanin koko merkitys on ihan paskakasa, jos mies ei voi luottaa ja puhua minulle (valitulle) asioitaan, EIKÄ tunne henkistä ja seksuaalista tarvetta pitää minua ykkösenä. En siihen pakota, mutta jos sellaista ihmistä ei minulle ole sallittu, niin sitten käytän irtosuhteita, mutta puolivaloilla en ota ketään kelkkaani.
Ykkösen pitää olla niin rakas, että hän on kaikki. Ja tämä tietenkin toisinkinpäin..molemminpuolin. En myös suostu roikkumaan, ellei näin ole ja huomaan asian.
- simmutauki
Pistäisin kyselemättä suhteen poikki. Ihan selvä loukkaus, niin selvä ettei tarvitse edes aata sanoa..
Älä ole lapsellinen ja anna kusettaa itseäsi. Ei niin rakasta miestä tule, että sallisin edes kahvilla käydä ex:n luona. Ja jos vielä viikonlopun. Voikun olisit ollut kärpäsenä katossa. Älä usko valheita, älä suutu, rakasta itseäsi ja käännä ihan oikeasti kannat poispäin tuosta ääliöstä joka ei kunnioita sinua tippaakaan !!
Sairasta touhua ääliöltä.
Ihan niin sapettaa kyselysi, että hiukset lähtee päästä jos et älyä !! - tratta
Tuota noin.. itse olen ex, jonka luona on ex-tyttöystäväni vieraillut, kun tapaili toista miestä. Ja yöksi kun jäi, niin itsekin tiesin mitä siitä seuraa tai ainakin mikä ajatus molemmilla oli. Eli, jos yöksi jää, niin kyllä hyvin harvoin siinä on mitään viatonta. Kieltäisin yöksi jäämiset ehdottomasti tai sitten lähtisin kävelemään, jos se suinkin on mahdollista. Eli et ole konservatiivinen ja sinunkin tunteesi ovat tärkeitä ja jos tuollaisia fiiliksiä sinussa herää, niin niitäkin pitäisi puolisosi kunnioittaa. Joskus todella harvoin ollaan oikeasti niin hyviä ystäviä, että ei tehdä mitään vaikka yöksi jäätäisiin.
Itse sallisin toki exän tapaamisen, esim. kahvilassa, koska aidostikin voi olla niin, että he voivat välittää toisistaan ns. platonisesti, veli-sisko -tyypppisesti. Muutenhan voisi kieltää vaikkapa rakkauden äitiä, isää tai sisaruksia kohtaan. Itse olisin enemmän huolestunut sellaisesta, että exää vihataan sydämen pohjasta ja ei koskaan haluta törmätä, vaikka ero olisikin ollut sopuisa. - hennamaria:
Minä olen samaa mieltä, ei todellakaan ole ok yöpyä exän luona varsinkin jos se sinusta tuntuu oudolta. Tulee jotenkin mielikuva että ette hirveästi keskustele suhteessanne? Suosittelen keskustelua.
Minä olen joskus aikoinaan ollut sinisilmäisen luottavainen rakkauteen ja ihmisten hyvyyteen että minulle ei ole tullut mielenkään että minua petettäisiin.Onneksi kuitenkin silmäni ovat auenneet tilanteille jotka eivät ole normaaleja ja jolloin hälytyskellot soivat. Minua on petetty ja tunsin itseni aikoinaan niin typeräksi kun luotin niin kyseenalaistamatta että päätin että jatkossa en luota automaattisesti vaan perustan luottamukseni faktoihin.
Jos nyt oletetaan että miehesi muuten vaan yöpyy siellä exänsä luona mutta heillä ei ole mitään seksuaalista minusta tilanne on silti todella outo. Harvempi ihminen joka suhdetta haluaa rakentaa haluaa altistaa kumppaninsa ihmettelylle ja kummastelulle ja mahdolliselle epäluottamukselle. Lisäksi minusta tuo on epäkunnioittavaa käytöstä mieheltäsi ja kunnioitus toista kohtaan on toinen asia mikä on aika välttämtön parisuhteessa. Luottamus on kuitenkin parisuhteen perusta ja ilman luottamusta ei voi olla parisuhdetta.
Valitettavasti kuitenkin kuulostaa siltä että on aika epätodennäköistä että heillä ei mitään olisi. En tiedä tilannetta tarkkaan, siis johtuuko yöpyminen esim. siitä että on vaikka työpaikka jossain ja tästä syystä on täysin pakko yöpyä exän luona. Siinäkin tilanteessa jos en ihan köyhä olisi, siis tarkoitan ihan p.a. niin menisin silti hotelliin koska tuo on vaan niin outoa. Mutta mikäli ei ole mitään pakottavaa syytä olla siellä yötä niin minun mielestäni tuo vaikuttaa jopa aika selvältä tapaukselta että jotain heidän välillään on ja vaikuttaa siltä että luottamustasi ei ole koskaan aiemmin elämässäsi näissä asioissa petetty koska luotat niin sokean kyseenalaistamatta tuossa tilanteessa.
Tiedän että tämä asia on rankka. MInullakin oli rankkaa silloin kun ensimmäisen kerran luottamukseni rikottiin. Mutta vaikka se on kauheaa se kuitenkin avaa silmät ja mahdollistaa monta asiaa, kuten mm. itsensä kunnioituksen ja sen että osaa vaatia itselleen sen mikä kuuluu parisuhteessa.- elämää vain!
Hmm...aina näitä hyväuskoisia höpsöjä tulee riittämään.
Ja kukas se nyt sen pettämisen tunnustaisi ja jos exillä kerran edelleen noin
lämpimät välit, että viikonloputkin vielä yhdessä vieteään, mitä se edes AP.lle kuuluu...
Luulenkin, että AP vaan kuvittelee seurustelevansa miehen kanssa,
Mies pitää häntä varmaan vain laastarina ja ex onkin vielä kuvioissa kovasti mukana.
- Konservatiivinen?
Kiitos noista asiallisista vastauksista. Olen tullut hieman väärinymmärretyksi. Ensinnäkin olen kolmekymppinen mies, eikä minua ei ole petetty. Siitä mulla on varmuus. Ellei sitten pettämiseksi lasketa ylipäätään yhteydenpitoa exään, mutta tuollaista asennetta itse pidän naiivina.
Onkohan ihmisille hankala ymmärtää ylipäätään ystävyyttä exän kanssa? Kumppanuus on ennenkaikkea ystävyyttä. Parisuhde voi kaatua monestakin syystä, ja riippuen tapauksesta voi olla hyvä sulkea ex kokonaan pois elämästä, joskus se ei ole edes mahdollista, joskus taas ex voi pysyä ystävänä. Ei nämä asiat ole niin mustavalkoisia. Kukin tekee omat ratkaisunsa.
Toki tää tilanne saa harkitsemaan eroamista, koska olen loukkaantunut, mutta olisiko se sitten sen arvoista että menetän rakastamani kumppanin vain siksi että hän on halunnut viettää aikaa itselleen tärkeän ihmisen kanssa.
Harmittaa nuo provoajat/vittuilijat. Eikö teillä ole muuta tekemistä...- tratta
Joillekin on hankala ymmärtää ystävyyttä exien kanssa, joillekin ei. On varmasti parisuhdetapauksia, joissa petetään tai tehdään jotain muuta epämiellyttävää, jonka jälkeen ystävyys voi olla hankala ajatus. Oma suhteeni exääni meni niin, että erosimme ehkä maailman parhaimpina ystävinä, kun intohimo suhteesta oli lakannut. Mutta, sitten ja ikävä kyllä, vanha suola alkoi janottamaan ja asiat johtivat toiseen.
Tärkein asia sinulla on nyt omat tunteesi, joita on selkeästi loukattu. Mielestäni teidän pitää keskustella asiasta ja pyrkiä sopimaan niin, että enää ei loukata toisen tunteita näin selkeästi. Sinänsä on kyllä positiivista, että puolisosi on niin avoin, että edes puhuu asiasta ja toteaa, ettei siinä olisi mitään seksuaalista. Teoriassa näin voi ollakin, mutta epäilyksesi on, omista kokemuksistani lähtien, ihan asiallinen. Teillä on kyllä luottamusongelmakin. Itse ymmärrän tilanteen hyvin, koska exäni kävi juuri tämän tyyppisen keskustelun nyxänsä kanssa ja tilitti minulle kuinka hänen nykyisensä ei luota häneen ja sai siitä(kin) syyn painiskella kanssani yövierailulla.
Ota asia puheeksi ja kerro kuinka loukkaantuneeksi tunnet itsesi ja totea, että et halua enää tuntea tällaisia fiiliksiä. On mahdollista, että hän yrittää leimata sinua mustasukkaiseksi/epäluottavaiseksi tai itsekin alkaa ehdotella eroa, mutta silloinhan se kertoo sen, että exä on hänelle tärkeämpi kuin sinä ja silloin sinun kannattaa juosta. - JyrkiS
Ihan yleisesti tästä kohtaa:
MIKSI pitää erota, jos kerran tuntee niin suurta empatiaa ja yhteenkuuluvaisuutta jonkun kanssa? Miksi jätetään ihminen, joka on itselleen tärkeä, miksi aloitetaan seuraava ihmissuhde, jos kuitenkin sielu on muualla, siinä entisessä? Eikö sen olemassaolevan suhteen kuuluisi olla se tärkein, se, josta löytyy kaikki ne elementit joita arvostaa?
Minä en ymmärrä edelleenkään.
Listaan tähän:
ensimmäinen suhde: moikataan, mutta ei edes jutella
toinen suhde; jutellaan jos joskus kerran viiteen vuoteen nähdään.
kolmas: ei edes nähdä
neljäs: sattuneista syistä joudumme vaihtamaan pari kertaa vuoteen tekstareita, mutta mitään tarvetta yhteydepitoon ei ole; päinvastoin.
Ei lähtellä syntympäivätervehdyksiä, ei tekstareita, ei tavata toisiamme facebookissa, ei missään: ei ole mitään yhteistä.
## jokaisen kanssa oli ihan hyvä olla silloin kun juttu oli, mutta loputtuaan suhteet on tosiaan loppuneet. En kiellä etteikö noita suhteita olisi ollut, mutta en elä niissä, en löydä mistään niistä mitään niin arvokasta, etteikö ne voisi vaipua vuosien saatossa unohdusten lumien alle.
Nykyinen suhde on toivottavasti jo kypsää virheistään oppineitten ihmisten suhde, joka on se ainutlaatuisin, arvokkain, erinomaisin, jonka olemassaoloa ei ainakaan menneitten haikailu tule horjuttamaan.
Tarve olla yhdessä, jakaa on molemminpuolista; asiaa on puhuttu, eikä kummallakaan riittänyt ymmärrystä tämän keskustelun aloittajan ongelmaan:
vaikka meillä ei pipot ole kireällä, emme kumpikaan tajunneet, miten entinen parisuhde voi olla niin merkittävä, että sen takia laittaisi nykyisen vaakalaudalle, ja vielä odottaisi toisen sen hyväksyvän. Uskon, että jos suhteessamme jompi kumpi ilmoittaisi viettävänsä aikaa eksän kanssa tai peräti viipyvän ja yöpyvän tämän luona, se järkyttäisi todella paljon, eikä suhteen jatkaminen enää olisi mahdollista.
Meidän mielestä tuo aloittajan parisuhde on jo kivikoilla, vaikka jatkuisikin. Tuollaiset tapaukset syö luottamusta, ja vaikka yhden asian kohdalla pysyisikin hyväksymään, tapahtuu yleensä jotain niin radikaalia, että ymmärräys ja hyväksyntä loppuu viivalta, ja silloin nakertamaan jääneet pienetkin seikat on mukana vaikka kuvittelisi jo niistä päässeensä. - Konservatiivinen?
JyrkiS kirjoitti:
Ihan yleisesti tästä kohtaa:
MIKSI pitää erota, jos kerran tuntee niin suurta empatiaa ja yhteenkuuluvaisuutta jonkun kanssa? Miksi jätetään ihminen, joka on itselleen tärkeä, miksi aloitetaan seuraava ihmissuhde, jos kuitenkin sielu on muualla, siinä entisessä? Eikö sen olemassaolevan suhteen kuuluisi olla se tärkein, se, josta löytyy kaikki ne elementit joita arvostaa?
Minä en ymmärrä edelleenkään.
Listaan tähän:
ensimmäinen suhde: moikataan, mutta ei edes jutella
toinen suhde; jutellaan jos joskus kerran viiteen vuoteen nähdään.
kolmas: ei edes nähdä
neljäs: sattuneista syistä joudumme vaihtamaan pari kertaa vuoteen tekstareita, mutta mitään tarvetta yhteydepitoon ei ole; päinvastoin.
Ei lähtellä syntympäivätervehdyksiä, ei tekstareita, ei tavata toisiamme facebookissa, ei missään: ei ole mitään yhteistä.
## jokaisen kanssa oli ihan hyvä olla silloin kun juttu oli, mutta loputtuaan suhteet on tosiaan loppuneet. En kiellä etteikö noita suhteita olisi ollut, mutta en elä niissä, en löydä mistään niistä mitään niin arvokasta, etteikö ne voisi vaipua vuosien saatossa unohdusten lumien alle.
Nykyinen suhde on toivottavasti jo kypsää virheistään oppineitten ihmisten suhde, joka on se ainutlaatuisin, arvokkain, erinomaisin, jonka olemassaoloa ei ainakaan menneitten haikailu tule horjuttamaan.
Tarve olla yhdessä, jakaa on molemminpuolista; asiaa on puhuttu, eikä kummallakaan riittänyt ymmärrystä tämän keskustelun aloittajan ongelmaan:
vaikka meillä ei pipot ole kireällä, emme kumpikaan tajunneet, miten entinen parisuhde voi olla niin merkittävä, että sen takia laittaisi nykyisen vaakalaudalle, ja vielä odottaisi toisen sen hyväksyvän. Uskon, että jos suhteessamme jompi kumpi ilmoittaisi viettävänsä aikaa eksän kanssa tai peräti viipyvän ja yöpyvän tämän luona, se järkyttäisi todella paljon, eikä suhteen jatkaminen enää olisi mahdollista.
Meidän mielestä tuo aloittajan parisuhde on jo kivikoilla, vaikka jatkuisikin. Tuollaiset tapaukset syö luottamusta, ja vaikka yhden asian kohdalla pysyisikin hyväksymään, tapahtuu yleensä jotain niin radikaalia, että ymmärräys ja hyväksyntä loppuu viivalta, ja silloin nakertamaan jääneet pienetkin seikat on mukana vaikka kuvittelisi jo niistä päässeensä.On turhan helppoa (ja vastuutontakin) ulkopuolelta tuomita sellainen parisuhde kivikoille, josta tietää vain tässä keskustelussa esiin tulleet asiat, ja helppoa se lienee myös siksi kun oma parisuhteenne vaikuttaa olevan niinkin hyvässä jamassa kuin annat ymmärtää. Mikä on tietenkin tosi hienoa. Taas kerran: ei ne asiat ole aina niin yksinkertaisia.
Toivottavasti te osaatte antaa anteeksi toisillenne, kun teette virheitä. Niitä ongelmia on kyllä varmasti jokaisessa parisuhteessa. Vai loppuuko teidän rakkaus siihen että jompi kumpi kompuroi?
Parisuhde voi hajota monestakin syystä. Itse en ole koskaan eronnut siksi etten enää rakastaisi tai välittäisi silloisesta kumppanistani. Mitä ikinä elämä tuokin tullessaan, nuo ihmiset pysyy mulle merkittävinä ihmisinä, joista välitän, ja haluan kuulla kuinka heillä menee. Totta kai heistä ajan mukana etääntyy, mutta silti. Niinkuin tuossa mainitsin, oon kuitenkin varovainen etten vahingoita nykyistä parisuhdettani. Haikailu takaisin exän luokse on sitten aivan eri asia.
Kun et kerran välitä enää existäsi, oletkohan todella heitä rakastanutkaan? - exät menneisyyttä!
Konservatiivinen? kirjoitti:
On turhan helppoa (ja vastuutontakin) ulkopuolelta tuomita sellainen parisuhde kivikoille, josta tietää vain tässä keskustelussa esiin tulleet asiat, ja helppoa se lienee myös siksi kun oma parisuhteenne vaikuttaa olevan niinkin hyvässä jamassa kuin annat ymmärtää. Mikä on tietenkin tosi hienoa. Taas kerran: ei ne asiat ole aina niin yksinkertaisia.
Toivottavasti te osaatte antaa anteeksi toisillenne, kun teette virheitä. Niitä ongelmia on kyllä varmasti jokaisessa parisuhteessa. Vai loppuuko teidän rakkaus siihen että jompi kumpi kompuroi?
Parisuhde voi hajota monestakin syystä. Itse en ole koskaan eronnut siksi etten enää rakastaisi tai välittäisi silloisesta kumppanistani. Mitä ikinä elämä tuokin tullessaan, nuo ihmiset pysyy mulle merkittävinä ihmisinä, joista välitän, ja haluan kuulla kuinka heillä menee. Totta kai heistä ajan mukana etääntyy, mutta silti. Niinkuin tuossa mainitsin, oon kuitenkin varovainen etten vahingoita nykyistä parisuhdettani. Haikailu takaisin exän luokse on sitten aivan eri asia.
Kun et kerran välitä enää existäsi, oletkohan todella heitä rakastanutkaan?Hih hih!
Olihan vitsi!
Kyllä ne kuule entiset heitetään muistojen kansioon, jos UUTTA rakastaa..
Eipä taida naisesi sinua rakastaa, kun tuntuu exä vielä noin polttelevan..
Henkistä tai fyysistä, se on kuitenkin kaikki sinulta pois.
Heillä on jotain sellaista, mitä ei sinun kanssasi ole saavuttanut..
Mitäs tuosta välität?
Ota tilanne niin kuin mies!
Et tyydytä tätä tarvetta naisessasi, minkä exä pystyy tyydyttämään.
Anna heillä olla se hellä hetkensä ja viikonloppunsa...
- Lörppö2007
Minä mies meinaan yöpyä exäni luona viikon päästä, ja tyttöystäväni hyväksyy sen. Eromme jälkeen meistä on tullut parhaat kaverit. En koe mitään seksuaalisia tunteita exääni kohtaan, joten uskollisena pysyminen ei ole mikään ongelma millään tasolla.
Olisi mielestäni sääli heittää vuosien aikoina saatu kommunikointi taso pois kun ei enää olla "sillee". Jos tyttöystäväni olisi ehdoton luonne ja kieltäisi joihinkin ihmisiin yhteyden pitämisen, niin näyttäisin hänelle ovea ja kehottaisin kasvamaan. Periaatekysymys näet.- ????????
Vanha suola janottaa.
Ihan ääliöiden touhua.
Pettämistä.
Kannattaa erota tyttöystävästäsi, kunnioita häntä edes sen verran. - JyrkiS
Miten nykyinen tyttöystäväsi suhtautuu siihen, että hän ei olekaan sinun paras kaverisi, vaan eksäsi on. Onko hän todellakin tyytyväinen siihen, että sinulla on erityisen tärkeä suhde eksääsi? Mitä ajattelet, onko kovin kestävällä pohjalla suhde, joka on tai ei ole seurustelusuhde sen mukaan, sattuuko tuntemaan seksuaalista vetoa vai ei? Voisikohan tuo olla syynä siihen, että ihmiset solmivat ja purkavat suhteita kestämättömin perustein?
Jos näin on, niin voi olettaa, että jos suhde on lopetettu koska ei ole tunnettu seksuaalista vetovomaa ja toinen taas aloitettu koska on tunnettu, ei ole mikään ihme, että oltuaan erossa entisessä suhteessa alkaa taas veto tuntumaan ja nykyisessä taas häviämään. Jos suhteen kestävyys on siitä kiinni, kenen kohdalla alkaa penis seisomaan, on se aika heikoilla. Jos itse sortuisin moiseen, voisin hyvinkin armahtaa tyttöystävääni, olla rehellinen ja antaa hänelle vapaus löytää vähän vakaamman sorttinen kumppani. Nimittäin, seisoo joskus vaikka luutamummon kohdalla. Penis ei ole ajatteleva yksilö, minä olen. - Dounitsi
JyrkiS kirjoitti:
Miten nykyinen tyttöystäväsi suhtautuu siihen, että hän ei olekaan sinun paras kaverisi, vaan eksäsi on. Onko hän todellakin tyytyväinen siihen, että sinulla on erityisen tärkeä suhde eksääsi? Mitä ajattelet, onko kovin kestävällä pohjalla suhde, joka on tai ei ole seurustelusuhde sen mukaan, sattuuko tuntemaan seksuaalista vetoa vai ei? Voisikohan tuo olla syynä siihen, että ihmiset solmivat ja purkavat suhteita kestämättömin perustein?
Jos näin on, niin voi olettaa, että jos suhde on lopetettu koska ei ole tunnettu seksuaalista vetovomaa ja toinen taas aloitettu koska on tunnettu, ei ole mikään ihme, että oltuaan erossa entisessä suhteessa alkaa taas veto tuntumaan ja nykyisessä taas häviämään. Jos suhteen kestävyys on siitä kiinni, kenen kohdalla alkaa penis seisomaan, on se aika heikoilla. Jos itse sortuisin moiseen, voisin hyvinkin armahtaa tyttöystävääni, olla rehellinen ja antaa hänelle vapaus löytää vähän vakaamman sorttinen kumppani. Nimittäin, seisoo joskus vaikka luutamummon kohdalla. Penis ei ole ajatteleva yksilö, minä olen.Kyllä mielestäni seksuaalinen halu ja romanttiset tunteet toista kohtaan ovat juuri niitä asioita, jotka erottavat ystävyyssuhteen ja parisuhteen. Valitettavasti. Muutenhan voisi seurustella samaa sukupuolta olevan ihmisen kanssa heteroina. Tästä tietysti päästään siihen, että nykysuhteet solmitaan usein myös fyysisen vetovoiman perusteella, ei pelkästään sisäisen kauneuden/komeuden. Surullista sekin, kaiketi.
- ..........
Onneksi on ihmisiä jotka pystyvät näkemään asiat omalta ja toisen kannaltaan eikä niinkuin esim. Lörppö2007 tai Dounitsi jotka näkevät asian vain omalta kannaltaan. Tilanteita on erilaisia ja riippuu tilanteesta mikä toimii ja m ikä ei ja täysi joustamattomuus ja tilannetajun puute ja vain omista kannoista pitäminen ei vie asioita eteenpäin. Järjen käyttö on sallittua.
- Dounitsi
Jos katsoisit esittämiäni näkemyksiä, niin huomaisit, että yritin esittää asioita käänteisessäkin valossa. Tottahan toki jokainen voi asettaa rajat miten haluaa, mutta pyrin tässä tuomaan esiin, sanotaanko, hiukan avarakatseisempia näkemyksiä. Sinullakin on varmasti ystäviä. Haluaisitko, että nämä kiellettäisiin sinulta sen takia, että teillä on yhteistä menneisyyttä ja jaatte asioita? Saattaapa jollain olla hyvä, toista sukupuolta oleva ystävä. Mitäs sitten tehdään? Tämähän on verrattavissa exään, joskin exää kohtaa on epätodennäköisempää tuntea fyysistä vetoa, koska hän saattaa olla "niin nähty".
Elämä on todella lyhyt ja itselleni ihmissuhteet ovat tärkein asia tässä elämässä. Jos olen jonkun exäni kanssa erittäin hyvä ystävä ja jonka kanssa kaikki fyysinen halu on lakannut, niin en näe siinä mitään pahaa. Järjetöntä, kertakaikkiaan, lopettaa hyvä ihmissuhde, jos parisuhde päättyy. Ihmiset, jotka kieltävät toiselta tavallisen ystävien tapaamiseen verrattavissa olevan ihmissuhteen exän (lukekaa, todellakin ystävän) kanssa, ovat minun korvaani aika omistavia ja toisen elämää rajoittavia. Yöpymistä en ole hyväksynyt missään vaiheessa, se on epäilyttävää.
- Ternimaidosta väsyny
Helppoa-vaimoni ex-miehellä on ollut sama miesystävä jo heidän erostaan lähtien. :)
- ........
Hyvä siis että sinäkin osaat nähdä asian järjen valolla eikä niin että "puolisoni on pakko hyväksyä exän luona yöpymisen tai muuten hän on tiukkapipo joka haluaa rajoittaa elämääni". Kyllä jokainen järjellä varustettu ihminen pystyy näkemään rajat sille millainen yhteys exään on sopivaa ja millainen ei. Ja todellakin riippuu paljon tilanteesta milloin se on ok ja milloin ei. Esimerkiki jos suhteesta exään on kulunut vähän aikaa ja uusi suhde on tuore en näe tiivistä yhteyttä exään järkevänä varsinkin jos se uutta kumppania ahdistaa, silloin pitää osata laittaa asiat tärkeysjärjestykseen eikä ajatella asioita vain omalta kannata ja siltä kannalta miltä se itsestä tuntuu.
Exän kanssa yhteys usein on kuitenkin erilainen kuin ystävän joka on aina ollut vain ystävä, halusi sitä tai ei. Vaikka se kuulostaa tiukkapipoiselta joidenkin mielestä tietynlainen yhteys kuuluu vain parisuhteeseen. Siinä ei ole kyse ystävyyssuhteiden rajoittamisesta vaan siitä että ihminen osaa erottaa sen mikä on sopivaa ja mikä ei. Kaikki eivät näe sitä että exän kanssa keskustelut voivat kaikesta huolimatta olla samantyylisiä kuin parisuhteen keskustelut. Omaa arvostelukykyään ei kannata yliarvoida vaan pyrkiä näkemään asiat objektiivisesti, aina se ei ole helppoa. - Konservatiivinen?
Hyvä, nyt tähän keskusteluun alkaa tulla sellainen taso että nähdään asioita useammalta kantilta. Kaikki kommentit jollain tavalla selkeyttää omia ajatuksia, mutta olo on edelleen kuin halolla olis päähän lyöty.
Ymmärrän että kun asiasta en kovin paljoa kertonut, tämä aihe herättää (ja herättäisi minussakin, jos olisin ulkopuolinen) ehdottoman reaktion...
Oon itse jotain oppinut näistä tilanteista nuorempana toimimalla itse väärin, ollut "uhri", kuin myös nähnyt tilanteita ulkopuolelta. Riippumatta tilanteesta, tuo tulella leikkiminen syö a i n a toisen luottamusta. Tällä hetkellä panokset on vaan niin suuret, että on mahdotonta tehdä kylmästi ratkaisua suuntaan tai toiseen. Ratkaisevaa on ehkä se pystynkö luottamaan jatkossa. - QuickSapphire
Mielestäni on vähän kämmäistä, jollet luota mieheesi sen vertaa, että uskallat päästä hänet yöpymään exänsä kanssa. Minä uskaltaisin päästää puolisoni yöpymään exän kanssa ongelmitta ja suorastaan olisin iloinen jos hän tekisi niin: hän pääsisi siinä viettämään sosiaalista ja kivaa aikaa muiden kanssa. Hän tekee sitä liian vähän. Hänkin päästäisi minut ihan ongelmitta yöpymään minun exäni kanssa.... jos minulla sellaista edes olisi.
Se on se luottamus ja rehellisyys. Yrittäkää panostaa siihen.- ...
Ei ole kyse uskaltamisesta, vaan minua ainakin ihmetyttäisi, miksi kumppanini ylipäätään olisi menossa eksänsä luokse ~yöksi. Ihmettelisin mitä tarvetta hän siellä tyydyttäisi, miksi ei viettäisi samaa aikaa kanssani. Ihmettelisin kovin, miten hän laittaa entisen suhteen tämän nykyisen edelle, ja ennen kaikkea, miksi me olemme yhdessä, jos en olekaan se tärkein, jonka kanssa kokea ja tuntea.
Näitä kysymyksiä ihmettelisin, ja toivoisin viimeiseen saakka, että kumppanini arvostaisi meidän suhdetta niin paljon, että ei tuntisi tarvettaa jakaa aikaansa eksänsä kanssa. Heillä oli tilaisuutensa, mikseivät käyttäneet sitä silloin. Ja taas kääntäen, jos he tarvitsevat vielä tilaisuuden, mikäs siinä, en voi olla estämässäkään. Jos kumppanini vapaa tahto on mennä eksälle, niin en minä sitä voi estää, vaikka kuinka tahtoisin ja toivoisin ettei hän niin tekisi.
Mutta. En minä asiaa katsoisi hyvällä. Jos omaa suhdetta punnitessa tulisi ilmi, ettei molemmat sitä arvosta samalla tavalla, se joutaisikin loppua. Ja todellakin loppua, eikä jäädä venymään. - mieenymmärrä
MIKSI pitää yöpyä ex:n luona?
Kerro tarkkaan kun moikkaaminen ja juttelu eivät enää riitä ?
- QuickSapphire
"vaan minua ainakin ihmetyttäisi, miksi kumppanini ylipäätään olisi menossa eksänsä luokse ~yöksi. Ihmettelisin mitä tarvetta hän siellä tyydyttäisi"
Kyllä se kyse on uskaltamisesta. Voin kertoa nimittäin hyvin esimerkkejä siitä, mitä tarvetta hän menisi tyydyttämään tai mitä tekemään.
A: Voi olla selvittämättömiä asioita heidän välillään, joita he haluavat selvittää.
B: Voi olla, että he nauttivat toistensa seurasta ja haluavat viettää yhteistä aikaa.
C: Voi olla, että heillä on joku yhteinen harrastus, jota he vielä haluavat jatkaa.
D: Voi olla, että toinen pyysi toiselta apua jossain, missä oletti tämän olevan paras auttamaan.
Ja jos ihmettelet, miksi nuo pitäisi tehdä yökylässä, niin vastaus on yksinkertainen: silloin on paremmin aikaa. Sitä paitsi ei se yökylä ole mikään merkki seksistä. Sitähän voi harrastaa ihan mihin vuorokaudenaikaan haluaa.
"miksi ei viettäisi samaa aikaa kanssani."
Tiedätkö, et voi olla ainut ihminen kumppanisi elämässä. Tai no voit, mutta se on aika kuivaa, jos ei ketään muita ihmisiä saa olla toisen elämässä. Vaikka puoliso olisi kuinka ihana tahansa, tulee silti halu viettää aikaa välisä MUIDENKIN kanssa, eikä pelkästään kotona puolison kanssa. Vaikka kanssasi vietetty aika olisi mahtavaa, ei hän siltikän JOKAISTA ELÄMÄNSÄ SEKUNTIA halua viettää aikaa kanssasi.
"Ihmettelisin kovin, miten hän laittaa entisen suhteen tämän nykyisen edelle,"
Millä periaatteella hän laittaa entisen suhteen nykyisen edelle, SILLÄ ETTÄ HÄN NÄKEE JOTAKUTA MUUTA?? Ei tuossa ole enää yhtään mitään järkeä. Jos hän haluaa nähdä jotakuta muuta kuin sinua, kuten jo sanoin, ei se tarkoita sitä että se suhde olisi tärkeämpi kun hän ei vietäkään jokaista hetkeä kanssasi.
"ja ennen kaikkea, miksi me olemme yhdessä, jos en olekaan se tärkein, jonka kanssa kokea ja tuntea"
Vaikka olisit tärkein, ei se siltikään tarkoita että olisit AINUT ihminen tämän elämässä. Eikä se sinun tärkeyttäsi poista, jos hän muitakin näkee välissä. - JS
En luule, enkä kuvittele, että puolisoni tulisi viettää jokainen elämänsä sekunti kanssani, eikä niin edes tapahdu. Elämässä on paljon ihmisiä,jotka on olleet jo ennen olemassaolevaa parisuhdetta, niitä, joilla on ollut merkitys, ja niitä, joilla on vieläkin, yhtä hyvin kuin heitä, joilla ei ole merkitystä. Mitä tekee, millaisen painoarvon antaa kellekin, on ehkä se ratkaiseva pointti.
On ihan eri asia peilata kaikkia maailmassa kohtaamiaan ihmisiä ja sellaista, jonka kanssa on ollut seurustelu tms. suhteessa, kyllähän te sen tiedätte vaikka varmaan houkutteleekin yleistää asiaa kaikkiin maailman ihmisiin, jokaiseen sekuntiin elämässä.
Sen sijaan, jos miettii kohdalleen viikonlopun ja ilmoituksen että kumppani lähtee eksälleen, ollaan jo ihan eri asetelmassa. Vaikka ei haluaisi myöntää, se herättää aika monen mielessä vähintään levottomuutta. Ahdistuksista tännekin moni aloitus ja kannanotto syntyy, vaikka pitäisi itseään miten avarakatseisena ja jalomielisenä.
Kukaan ei vastannut siihen, miksi eksästä on tullut eksä, jos tämän kanssa on edelleen tärkeä olla. Yleensähän parisuhde loppuu jostain sellaisesta syystä, joka loukkasi tavalla tai toisella, satutti ja haavoitti, johonkin seikkaan, jota ei pystynyt hyväksymään tai antamaan anteeksi.Jos mitään anteeksiantamatonta epäsopua ei olisi ollut, suhde voisi edelleenkin olla olemassa.
Tietysti voihan olla suhteita, jotka kaatuivat ulkopuolisista syistä, ja sellaiset saattavat olla jälkeenpäinkin vaalimisen arvoisia; ehkä ne oli stooreja jotka jäivät jotenkin kesken. Mutta nehän ovat siinä tapauksessa päättämättömia, ei entisiä suhteita, ja taas ympyrä sulkeutuu: miksi on uusi parisuhde, jos vanha on vielä kesken?
Rakastamisesta on kautta aikain esitetty, että se on kipua ja tuskaa. Oikeastaan näin ei ole. Jos tätä käyttäisi mittarina, niin minä en ole oikeasti rakastanut ketään, eikä minua ole rakastettu tätä ennen. Toivottavasti tähän ei tule väliin sellaista, että joutuisin sanani pyörtämään.- Dounitsi
Miksi exästä tulee exä? Tähän kysymykseen haluaisin vastata omasta kokemuksestani. Vaikka meillä oli vankka kumppanuussuhde ja jaoimme kaikki asiat elämässä, rakastimme toisiamme jne, niin suhteesta väljähtyi seksi/seksuaalinen vetovoima. Vaikka kuinka yritimme ajatusten ja tekojen tasolla pitää suhdetta tuoreena, romantiikka yms. oli, niin lopulta olimme kuin parhaat ystävät ja sisko-veli asetelmassa. Tästä vähitellen alkoi ensin toinen kärsiä ja lopulta myös minä. Silloin suhde päätettiin yhteistuumin ja alettiin ystäviksi. Ei riitoja, ei loukkauksia, ei mitään.
Näin voi siis käydä ja nykyään kun näen exääni, niin katson häntä totisesti kuin siskoani, enkä tunne mitään muuta kuin hyvän ystävän yhteenkuuluvuutta ja nautimme toistemme seurasta. Kuitenkaan se ei tarkoita sitä, että haluaisimme toisiamme. On aivan eri asia, jos suhde on päättynyt siihen, että toinen jättää umpirakastuneen puolisonsa, juuri tällöin vanha suola alkaa janottaa.
Suhteet voivat loppua loukkaamatta, esimerkiksi ulkoisten asioiden takia, kuten sanoitkin. Tiedän tapauksen, jossa toinen muutti ulkomaille unelmansa perään ja toinen mukana, mutta ei sopeutunut sinne ja erosivat. Rakastivat toisiaan todella paljon ja ovat edelleen ystäviä.
Ymmärrän kyllä, että yöksi meneminen on yleisellä tasolla varsin epäilyttävää, eikä siten hyväksyttävää. On silti väärin tuomita ystävyys eksän kanssa, koska yo. tavalla esittämäni minun ja eksäni välinen suhde on puhdas ja syvä ystävyyssuhde. Pitäisikö minun tämän takia olla seurustelematta koskaan enää, tai jättää tämä hyvä ystävyyssuhde, joka minulla eksäni kanssa on???
Tuntuu, että ihmisillä on harvoin avarakatseisuutta. Elämä on kovin lyhyt ja jos sinä aikana onnistuu luomaan hyviä ystävyyssuhteita, niistä kannattaa pitää kiinni, oli sitten kyseessä eksä, nyksä tai "perusystävä". - ........
Dounitsi kirjoitti:
Miksi exästä tulee exä? Tähän kysymykseen haluaisin vastata omasta kokemuksestani. Vaikka meillä oli vankka kumppanuussuhde ja jaoimme kaikki asiat elämässä, rakastimme toisiamme jne, niin suhteesta väljähtyi seksi/seksuaalinen vetovoima. Vaikka kuinka yritimme ajatusten ja tekojen tasolla pitää suhdetta tuoreena, romantiikka yms. oli, niin lopulta olimme kuin parhaat ystävät ja sisko-veli asetelmassa. Tästä vähitellen alkoi ensin toinen kärsiä ja lopulta myös minä. Silloin suhde päätettiin yhteistuumin ja alettiin ystäviksi. Ei riitoja, ei loukkauksia, ei mitään.
Näin voi siis käydä ja nykyään kun näen exääni, niin katson häntä totisesti kuin siskoani, enkä tunne mitään muuta kuin hyvän ystävän yhteenkuuluvuutta ja nautimme toistemme seurasta. Kuitenkaan se ei tarkoita sitä, että haluaisimme toisiamme. On aivan eri asia, jos suhde on päättynyt siihen, että toinen jättää umpirakastuneen puolisonsa, juuri tällöin vanha suola alkaa janottaa.
Suhteet voivat loppua loukkaamatta, esimerkiksi ulkoisten asioiden takia, kuten sanoitkin. Tiedän tapauksen, jossa toinen muutti ulkomaille unelmansa perään ja toinen mukana, mutta ei sopeutunut sinne ja erosivat. Rakastivat toisiaan todella paljon ja ovat edelleen ystäviä.
Ymmärrän kyllä, että yöksi meneminen on yleisellä tasolla varsin epäilyttävää, eikä siten hyväksyttävää. On silti väärin tuomita ystävyys eksän kanssa, koska yo. tavalla esittämäni minun ja eksäni välinen suhde on puhdas ja syvä ystävyyssuhde. Pitäisikö minun tämän takia olla seurustelematta koskaan enää, tai jättää tämä hyvä ystävyyssuhde, joka minulla eksäni kanssa on???
Tuntuu, että ihmisillä on harvoin avarakatseisuutta. Elämä on kovin lyhyt ja jos sinä aikana onnistuu luomaan hyviä ystävyyssuhteita, niistä kannattaa pitää kiinni, oli sitten kyseessä eksä, nyksä tai "perusystävä".Ehkäpä juuri se onkin pointti milloin yhteydenpito on sopivaa ja milloin ei. Juuri sellaisessa tilanteessa kun suhde on loppunut siitä syystä että ollaan muututtu kavereiksi yhteydenpito on ihan ok. Uskon myös että tällaisessa tilanteessa usein nykyinen kumppani näkee ja vaistoaa sen että exä todellakin on vain ystävä eikä asia missään vaiheessa nouse edes puheenaiheeksi.
On helppo laukoa jotain yleistä totuutta asiasta että asia on aina näin tai näin riippumatta tilanteesta. Asia nimenomaisesti riippuu tilanteesta. Jos toinen on särkenyt sydämensä exänsä takia ja haluaa olla yhteydessä on myös todennäköistä että uusi kumppani siitä ahdistuu jos asia ei ole selkeä.
- Konservatiivinen?
Parisuhdehan voi kaatua vaikka erilaisiin tavoitteisiin elämässä, ristiriitaisiin tarpeisiin tai elämänarvoihin, ilman mitään loukkaamista, riitelyä, haavoittamista tms. Sun asenne vaikuttaa olevan se, että parisuhteen tulee olla täydellinen, virheitä ei anneta anteeksi, haluat omistaa kumppanisi, ja mikäli jokin menee mönkään, jätät kumppanisi siltä seisomalta kuin nallin kalliolle. Taaksepäin tuijottaminen ei auta, mutta vilkaisu silloin tällöin kyllä antaa korvaamattomia oppitunteja.
Toistan nyt taas itseäni: Asiat eivät ole noin yksinkertaisia. Syytit mua typeryydestä melko laihoin perustein, joten sallinet että sanon sun suhtautumista idealistisiseksi ja sinisilmäiseksi. Ei elämässä kukaan selviä ilman kolhuja ja tekemättä virheitä. Koskaan ei voi aloittaa täysin alusta, tai puhtaalta pöydältä. Jokainen tuo oman taakkansa mukanaan parisuhteeseen. Ihmisen menneisyys määrittelee osaltaan henkilön, ja siltojen polttaminen on usein vastuutonta.
"Miksi on uusi parisuhde, jos vanha on vielä kesken?" No, parisuhde päättyessään jää aina kesken. Ainakin jos pohjana on rakkaus ja tavoitteena elämän kestävä kumppanuus. Todellakin, jos et ole kokenut rakastamisessa kipua, siitä huolimatta että sulla on useampi erokin takana, olisin jo huolestunut. Tuo vaikuttaa jo melko kylmältä. Jos olet todella ollut toisen ihmisen lähellä, rakastanut kaikellasi, sillä ihmisellä on ikuisesti oma paikkansa sun sydämessä. Eron jälkeen on haasteena tehdä sinne sydämeen lisää tilaa jollekin uudelle, mutta siihen ei tietty aina välttämättä riitä voimat. Jokainen aikuinen ja rakastamiseen kykenevä ihminen tietää tämän.
Parisuhteen eteen tulee tehdä töitä, kestää vastoinkäymisiä ja kipua, opetella luottamaan ja rakastamaan, joka päivä uudestaan, antaa anteeksi... Sitä on sitoutuminen ja kumppanuus.
Tässä tulinkin jo vastanneeksi itselleni siihen kysymykseen jonka alunperin asetin.- Dounitsi
Ajattelen täsmälleen samoin kuin sinä, puit asiat vain paremmin sanoiksi. Silti, tuo yöksi jääminen on hiukan epäilyttävää ja on selvästi loukannut sinua, joten siitä tulee keskustella ja asettaa itselle ja toiselle rajat, jotka eivät tuota ahdistusta. Jos itse ehdottaisit vaikkapa leikilläsi meneväsi eksäsi luokse yöksi, miten hän reagoisi? Kannattaa kokeilla, koska se paljastanee, minkä luoteinen hänen ja eksänsä välinen suhde on. Jos hän suhtautuu ystävällisesti, on mahdollista, että katsoo teidänkin eksäsuhteen yhtä viattomaksi kuin hänen. Keskustelu on kuitenkin tärkeintä nimenomaan teidän välillä, täällä saat vain näkemyksiä.
- QuickSapphire
Dounitsi kirjoitti:
Ajattelen täsmälleen samoin kuin sinä, puit asiat vain paremmin sanoiksi. Silti, tuo yöksi jääminen on hiukan epäilyttävää ja on selvästi loukannut sinua, joten siitä tulee keskustella ja asettaa itselle ja toiselle rajat, jotka eivät tuota ahdistusta. Jos itse ehdottaisit vaikkapa leikilläsi meneväsi eksäsi luokse yöksi, miten hän reagoisi? Kannattaa kokeilla, koska se paljastanee, minkä luoteinen hänen ja eksänsä välinen suhde on. Jos hän suhtautuu ystävällisesti, on mahdollista, että katsoo teidänkin eksäsuhteen yhtä viattomaksi kuin hänen. Keskustelu on kuitenkin tärkeintä nimenomaan teidän välillä, täällä saat vain näkemyksiä.
Tuo oli muuten erinomainen idea! Ja yhdyn täysin siihen että keskustelu on nimenomaa se tärkeä asia. Yritän yleensä toitottaa sitä kaikille.
Erota voi myös hyvissä merkeissä. Minun kumppanini esimerkiksi erosi edellisestä seurustelusuhteestaan niin, että hän kutsui silloisen kumppaninsa juttelemaan ja he juttelivat monta tuntia. Sitten he päätyivät siihen että jatkavat kavereina/ystävinä/tuntemattomina... mitä nyt heistä ikinä tuleekin. Heillä ei vain yksinkertaisesti toiminut yhdessäolo silloin, joten he päättivät lopettaa sen. Erota voi siis hyvissäkin merkeissä.
Minulla ei olisi mitään ongelmaa päästää häntä yöksi sinne. Ei hän minua pettäisi, koska me luotamme toisiimme ja olemme rehellisiä. Hän kertoisi minulle tarkalleen syyn mennä sinne, joten minun ei tarvitsisi sitä miettiä.
Tätä tarkoitan luottamuksella ja rehellisyydellä. Lisäksi minä myös tiedän tarkalleen mikä oli hänen ja hänen exänsä eroamistapa... Tai no, oikeastaan se olin minä joka sen aikaansai mutta...... olisi hän sen minulle kertonut joka tapauksessa.
Minulle rakkaus tarkoittaa myös luottamista, rehellisyyttä ja haluamista päättää jakaa toisen kanssa elämänsä kaikki osa-alueet. Se ei ole vain pelkkä seksuaalinen halu niin kuin monille tuntuu olevan.
- JyrkiS
Oli aika tuulesta temmattu väite, etten olisi ketään rakastanut, tai että olisin jotenkin tunteeton kylmä, mutta samalla tavalla tuulesta temmaten olen minäkin täällä asioita arvioinut.
Rakkauden sanotaan olevan kipua ja tuskaa. Oma kokemukseni on, että näin ei kuitenkaan tarvise olla, vaan se on molemminpuolista kunnioitusta, arvostamista ja kilpailua siitä, miten hyvä voi toiselle olla.
Ajatukseni, että jos rakkaus ei olekaan kipua, johtaa siihen, että siinä tapauksessa jutut eksien kanssa ei oikeastaan ole rakkautta olleetkaan.
Tsanoen, niissä on ollut omat kipunsa, toisissa jopa tuskansa, ja siksi ne ovat loppuneetkin.
Tämä nykyinen suhde ei ole satuttanut millään lailla: ei tee minua levottomaksi, ei mustasukkaiseksi, ei piinaa, eikä aja hulluuteen. Miksi siis kaipaisin tai kokisin läheisyyden tarvetta sellaisten ihmisten kanssa joitten kanssa eläminen oli vähintäinkin repivää. - .............
Just joo, Normaali, fiksu ja uskollinen mies harvemmin käy exien tai toisten naisten luona "yökylässä". Jos haluat avoimen suhteen, eikä parisuhde tuo elämääsi lisäarvoa tai turvallisuuden tunnetta eikä avioero ole sinulle iso juttu niin siitä vaan exien ja uusien tuttavuuksien luo yökyliin.
Olisit saman tien sanonut että sinä voit nukkua sohvalla kun miehesi ja tämän ex puuhailee makuuhuoneessa. Lyhyesti:
-parsisuhteessa minä en koskaan tai missään tapauksessa yövy exän tai kenenkään muunkaan vastakkaista sukupuolta olevan hlön luona! Yövyn ainoastaan kumppanini kanssa tai yksin. Poikkeuksena tietenkin sukulaiset.
Ja tämä on myös EHDOTON vaatimus kumppanillenikin. Tässä asiassa ei ole pienintäkään poikkeusta tai neuvottelun varaa!- järjen käyttö sallit
Sitä mäkin ihmettelen että miksi tästä pitää tehdä joku suuri ihmeellinen kysymys että jos ei voi exän luona olla yötä on automaattisesti kysymys luottamuksen puutteesta ja että epävarmuus johtuu ainoastaan kumppanin itsetunnon ja epävarmuuden puutteesta mutta "minäpä olen itsevarma ja suhteeni on täydellinen ja luottamusta suhteessamme riittää. lälläää eipä kaikilla riitä luottamusta niinkuin meillä".
Miksi ihmeessä tästä täytyy tehdä sellainen kysymys. Onko se niin vaikeaa että on vaan perus sääntö: "parisuhteessa ei koskaan tai missään tapauksessa yövy exän tai kenenkään muunkaan vastakkaista sukupuolta olevan hlön luona! Ainoastaan kumppanini kanssa tai yksin. "
Jos on sellainen parisuhde jossa molemmat kunnioittavat toisiaan useimmiten tuosta kirjoittamattomasta säännöstä pidetään kiinni ilman että asia nousee edes puheenaiheeksi. Jos on jotain mistä joudutaan keskustelemaan on asia tavalla tai toisella ongelma.
Tietenkin on eri asia jos esim. työn tai harrastuksen parissa joutuu yöpymään vastakkaista sukupuolta olevan kanssa, esim. jos harrastaa vaikka retkeilyä tai jotain harrastusta joka vaatii matkustamista tai jos työ takia yövytään. Jos työn tai harrastuksen takia yöpymkisjärjestelyt ovat nämä ei silti asia nouse edes keskustelunaiheeksi jos suhteessa on luottamusta. Jokainen järjellä varustettu yksilö jolla on jonkinlainen tilannetaju ja jonkinverran sosiaalista älykkyyttä ymmärtää milloin vastakkaisen sukupuolen kanssa yöpyminen on ongelma ja milloin ei.- järki...
Ja mä todella ihmettelen sellaista yksinkertaista yleistystä että "KUN MÄ LUOTAN KUMPPANIINI TARKOITTAA SE SITÄ ETTÄ KAIKKI JOTKA IHMETTELEVÄT KUMPPANIN YÖPYMISTÄ EXÄN TAI MUUN NAISEN/MIEHEN LUONA OVAT EPÄVARMOJA JA OMAAVAT HUONON ITSETUNNON JA EPÄLUOTTAMUS JOHTUU HEIDÄN OMISTA ONGELMISTAAN".
Elämä ei ole niin yksinkertaista että yhtä totuutta voi yleistää kaikkeen. On erilaisia suhteita jotka on alkaneet eri tyyppisissä merkeissä, on eri tyyppisiä luonteita..... MUUTTUJIA on niin paljon että tämä asia ei toimi yhden totuuden varassa.
Analyyttinen asioiden lähestymistapa ja ajatustapa vaatii älykkyyttä ja kykyä ottaa muuttujat huomioon. Jos et tiedä mikä muuttuja on tieteessä googleta asia.
Mikä siinä on niin vaikea ymmärtää että jos valtaväestön mielestä toisen naisen/miehen luona yöpyminen on outoa parisuhteessa se ei tarkoita sitä että valtaväestö on epätaydellisempiä kuin täydellinen suhteesi ja tarkoittaa vain sitä että valtaväestön luottamus parisuhteessa on huonommalla tasolla kuin omassa parisuhteessa.
Valtaväestö ei myöskään ihmettele mikäli kumppani joutuu työnsä puolesta yöpymään vastakkaisen sukupuolen kanssa mutta valtaväestö ihmettelee mikäli kumppani ilmoitusluontoisesti vaan päättää mennä yöpymään exänsä tai muun naisen luo ja mikäli tämä ei kumppanille sovi on vika kumppanissa joka ei päästä exän luo yöksi.
- Illivilli
Hyväksyykö nimimerkki Konservatiivisen puoliso sitten sen, että hän kävisi yöpymässä exän / vastakkaista sukupuolta olevan kanssa? Kyllä parisuhteessa pitää mielestäni olla samat säännöt molemmille. Ei ole kovin viisasta tehdä toisille sellaista, mitä ei itse haluaisi kokea. Toki asiat eivät aina ole niin mustavalkoisia: mielestäni on vähän eri asia käydä "muuten vaan" nukkumassa jonkun luona kuin viipyä jossakin hätätilanteessa yön yli. Toisaalta viimeeksi mainittuja tilanteita ei nyt välttämättä ihan joka päivä satu...
Minulla on kokemusta tilanteesta, jossa kumppani oli käynyt baari-illan jälkeen nukkumassa vastakkaista sukupuolta olevan luona. Eniten siinä tilanteessa loukkasi se, ettei minun mielenrauhaani ajateltu _yhtään_. Toinen vielä selitti innoissaan, miten oli "ihan niinku NAISEN luona nukkumassa". No vautsi vau. Yllättäen sitten se että minä olisin käyny jonkun miehen luona vähän ns. nukkumassa ei olisikaan ollut ihan okei. Tämä mielestäni kertoi siitä tilanteesta aika paljon... - Vort Ivan
Minulla laitoin ennen rajat sen toisen mukaan, vaikka en ole kovin mustasukkaista sorttia. Oikeuksiin kuuluu tavata exiään ja kumppanilla saa olla historiansa. Sellainen ulospäin näkyvä sitoutuminen ja luotettavuus tulee sisältäpäin. Se näkyy ryhdissä, kasvoissa, teoissa, päättäväisyydessä ja kyvystä kunnioittaa ja välittää. Se ei ole sitä, että tarvii hokea itselle tai toisille, että tämä on oikein ja tämä on väärin. Se on sitä, että tietää itsekin, että arvostaa toista sen verran, ettei aseta häntä vaikeaan paikkaan.
Jo sellainen vaatimus, että saa yöpyä eksän luona on niin monella tapaa kummallinen, että panisin suhteen vaakalaudalle. - järkevästi
Väittää ja väittää....ihan hörhöjä. Kuuntele sisintäsi ja pysy ehjänä. Hyväksy tai et asioita. Kuuntele itseäsi, ettet lankea kieppeihin mukaan ja ole tuuliajolla sen jälkeen. Omat rajat pitää olla. Jos ne menettää, on aika pihalla ja muut saa vedellä naruista miten huvittaa.
Vieteri venyy aikansa ja palkan saat siitä sinä.- entäs sitten?
Konservatiivinen ei pysty tyydyttämään tiettyä tarvetta naisessaan, joten nainen käy sitten tyydyttämässä itseään tällä exällään.
Mitäs siitä?
Muutama viikonloppu vuodessa sinne tänne, ketä se haittaa?
Jos nainen koteutuu posket punaisena ja onnellisena taas tämän Konservatiivin luo, niin asiathan on hyvin?
OK?
Tietääpähän ainakin, missä naisensa on, kun ei kotona ole...
- mummopupu
Minulle ainakin ex-suhde on aina ollutta ja mennyttä. Ex- suhde muotoutuu jo kuukausia jopa pidemmänkin aikaa muutossuhteeksi, josta hakee ulospäästyä, koska se ei tyydyttänyt henkisellä tasollakaan eikä siksi fyysisestikään(usein kummatkin existä tyytymättömiä). Ex- suhteessa on ja kenties siihen myös jää ystävyys- ja avunantomomentti . Suhde on voinut olla fyysisen ja henkisyyden lisäksi myös terapiasuhteen omainen tai pelkkä kämppissuhde. Molemmat on uskoneet asioita toisilleen vuosikaudet. Ollaan luotettu kuin psykiatriin, sitten eron tullessa jää tarve terapiaan tai sitten vaan jatketaan uudessa suhteessa avaten kirjasta uusi sivu, katsomatta taakse. Exää ei seksiin tarvi koska fyysisyys vaatii henkisyyden nykyajassa. Nainen kun katkaisee suhteen mieheen fyysisessä eli seksuaalisessa mielessä, se on henkisellä ja fyysisellä tasolla mennyttä. Siitä tulee mennyt elämä, jota seuraa tämä hetki. Sinä ja minä tässä ja nyt. ..Joskus aika kultaa muistot ja ex pulpahtaa esiin aina vain paremmassa valossa, mutta se on vain kajastusta, muista se!
- aviomies-007
No en todellakaan hyväksyisi.
Tarviiko tuollaista edes miettiä?
Eikä ole väliä, onko kyseessä exä vai joku kaveri, minkä tahansa miespuolisen ei-sukulaisen yönä yöpyminen tarkoittaisi tässä perheessä automaattisesti avioeroa. - jep jep jep
Lueskentelin viestejäsi ja päällimmäiseksi jäi sellainen fiilis, että haluat että me täällä kerrotaan sulle "toi on ihan normaalia, ei mitään syytä huoleen". Et ota onkeesi vastakkaisista näkemyksistä.
Eli sanon sitten toi on ihan normaalia, ei mitään syytä huoleen. Koska se on just se juttu minkä haluat kuulla.
Onnea vaan matkaan. - QuickSapphire
Olettepa te syrjiviä sukupuolen suhteen... Luonnollisesti kavereiden luona haluaa yöpyä... sitähän ihmiset tekee lapsesta asti. Vastakkaista sukupuolta ei siis saa olla kavereita mutta samaa sukupuolta saa olla. Oletteko varmoja että kumppaninne ei kyllästy siihen, että sen elämää rajoitetaan niin pahasti? Minä ainakin paiskaisin menemään sellaiset ihmiset elämästäni jotka eivät ole ookoo sen kanssa että yövyn kavereideni luona, olivat sitten mitä sukupuolta tahansa. Joku muu saattaa ihan hyvin tehdä saman joskus myöhemminm kun kyllästyy moiseen epäluottamukseen.
Geez... kuinka paranoideja ja holhoavia ihmiset oikein ovat..? Miten sellaista kumppania kukaan jaksaa. No kai ne jotka ovat yhtä paranoideja ja holhoavia niin jaksavat... - jännänainen123
En hyväksy.
Se on valinnan paikka, joko Ex tai minä.
Jos valintaa kierretään lupauksesta huolimatta, niin se on sitten ero.
Olen saanu tarpeekseni näistä "jännänaisista", jotka paneskelee joka välissä ties ketä väittäen aivan muuta. - Kielläehdottomasti
En hyväksyisi missään nimessä! Sua kusetetaan urakalla nyt. Ei ole mitään niin pätevää syytä että parisuhteessa olevan pitäisi yöpyä eksänsä luona!
- n52
Minun miesystävä käy ex-puolisonsa luona viikoittain ... pitääkö olla huolissaan?
- anonyymi_Jdp
Minä olisin huolissani. Itse olen ex-vaimo, jonka luona ex-mies käy lähes viikoittain...
- 998877
Seksin takia sinne entisen luo mennään ei kaveruuden. Tyttöystävänikin muisti vielä "lämmöllä" entistä miesystäväänsä. Olin oikeaan aikaan oikeassa paikassa niin tuli live esitys, kovin halailivat.
- Anonyymi
Tilanteeni oli toivoton, minä ja mieheni olimme avioeron partaalla. Olin kauheassa tilassa ja tunsin, etten enää jaksanut elämääni. Sain tietää pappi TAKUTAsta, jolle tulin paljon arvostelua hänen temppelistään, ja otin häneen yhteyttä. Pappi TAKUTA teki minulle jälleennäkemisen rakkausloitsun ja nyt meillä menee taas paremmin kuin koskaan ennen. Kiitos paljon pappi TAKUTA avioliittoni pelastamisesta. Voit ottaa yhteyttä pappi TAKUTAAN hänen sähköpostiinsa [email protected] tai whatsappilla tähän puhelinnumeroon (+16592027218). Hän tekee myös seuraavia: 1) Lottovoitto2) Kadonnut rakkausloitsu. 3) Avioeroloitsu. 4) Avioliittoloitsu. 5) Sitoutumisloitsu. 6) Eroloitsu. 7) Karkottaa entisen rakastajan. 8.) Haluat ylennyksen toimistossasi. Kaikki kohtaamasi ongelmat ovat 100 % turvallisia ja taattuja
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Yritystuet 10 mrd. vuodessa, eli yrittäjäriski valtiolla kuten kommunismissa
Pelkästään Viking Linen viinanhakuristeilyitä sponsoroidaan 20 miljoonalla eurolla vuosittain. Dieselin verotukikin on636783- 686782
Sture Fjäder haluaa tuensaajien nimet julki
Kokoomuspoliitikko haluaa yli 800 euroa kuukaudessa tukia saavien nimet julki. Ehkä olisi syytä julkaista myös kuvat? h1475438Luotathan siihen tunteeseen, joka välillämme on?
Uskothan myös, että se kestää tämän? Kaipaan sinua valtavasti. Vielä tehdään yhdessä tästä jotain ihmeellistä ja kaunist504483En saa sua mielestäni vaikka tekisin mitä
Mikä tähän auttaa.. ei mikään. Edes aika. Kaivan sut kohta vaikka kivenkolosta että saan kysyä haluatko sinäkin💛204089Onnettomuus
Hukkajärventiellä kolaroi lavetti ja henkilöauto. Uutista ei missään! Hys hys ollaanko hiljaa tästäkin?53650- 373228
- 283153
Maahanmuuttajat torjuvat marjanpoiminnan - "emme ole rottia"
Ruotsalaisen journalistin selvitys paljasti, miksi maahanmuuttajat kieltäytyvät työstä. Taustalla vaikuttavat kulttuuris752769Köysi alkaa kiristyä putinin kaulalla....
Putin pelkää eniten juuri omaa porukkaansa, ja siihen on varmasti syytä kun sota ei ole mennyt hyvin, tappiot ovat valta402259