TEHDÄÄN YHDESSÄ HAUSKA TARINA TÄNNE

tuli paskat housuun

Mutta eipä hätää, menin siltä seisomalta pesulle ja puhdasta päälle ja mietin mitäs sitä söis tänään:=)

Muistin samalla, että tänään ei olekkaan palkka päivä, joten kävelin toivorikkaana jääkaapille. Siellä oli jäljellä ainoastaan puolikas maksalaatikko ja tilkka maitoa.

nyt siis pitäis olla melkoinen master chef, että näistä taikoisi jotain hyvää.

No, eipä hätää, pitää miettiä kenelle kaverille soittas toivois että jos hän vaikka pyytäisi kylään ja tarjoisi jotain purtavaa. Jaa, soittaisko tuolle...

ja sitte tuli paskat housuun

Heitin housut nurkkaan ja käväisin suihkussa.Pallit ja perseen pestyäni vetäisin päälleni hameen.Olin matkalla kohti keskustaa jolloin tuuli nosti hameeni korviin.Paikalle sattunut vanhus ihmetteli hieman nyky muotia....sillä ihmisellä voi olla lävistyksiä yllättävissä paikoissa........

antaa lävistyksiä ihan muilla keinoin ja ainoastaan viholliselle sodassa, isänmaata puolustaessa!

"No vaari katsos, kun kuulun näihin puolustusvoimien valmiusjoukkoihin. Isänmaata Amazonin viidakossa puolustaessa, joku perkeleen alkuasukas nuolella reiteni reijitti. Mutta sai sekin osansa, kun Elisabetin Hornetit täsmäiskulla pienen biitin viidakosta matalaksi pisti. Sai siinä sivussa jenkkipoika kylvettyä vanhat napalmit ja köyhdytetyt uraanit sinne jumalan selän taakse. Ja nythän meidän ei täällä Imatralla tarvitse pelätä muuta, kuin että Ruokolahtelaiset alkavat mellakoimaan sen viinakauppansa puolesta"

Mitä vittua sinä selität, vaari kysyi? Enpä mie mittää, jatkanpa tästä nyt matkaani kohti...

Viinakauppaa ja käyn hakemassa täyden lesti. Sitten köröttelen sinne ruokolahdelle myymään pimeetä viinaa niille paikallisille maajusseille.
Maksavat hyvän hinnan ja humalluttuaan..

Sitten näin paikallisen transun minihameessa ja oli pakko raisata rukkaseen.

Siinä sitten tuli rukkaseen reikä!
Ei siinä kiireessä mieleen tullut käyttää hiukan liukuvoidetta tai jotain ettei rukkasen ja jonkun muun nahka kärvähdä!
Siinä runkatessa rukkaseen huomasinkin että kyseinen transu olikin ex-poliitikko.
En ois miehestä uskonut ,että vielä transuksi kaiken sen muun jälkeen rupeaa.
Pyysin transulta kyytiä kulmille mutta hän ajoikin kohti........

...ja slloin kolahti. Jaappanin maanjäristys oli tehnyt valtavia vekkejä Tihtosen valtakuntaan. Joposta puhkesi kumi, kuin muinoiselta mieheltä Imatranajojen leirintä-alueella. Mutta hätä ei lue lakia, joten...

Kaadoin maitoa renkaaseen ja pumppasin sen täyteen. Onneksi olin lukennut tämän niksin vanhoista kikoista, miten korjata sisäkumi väliaikaisesti. Ja niin lähdin jatkamaan matkaa.

jatkoin ja transun olin jo potkaissut uomaan aiemmin ja suuntana olteri. mutta lahopäänä, en muistanut, että jopossahan ei tunnetusti ollutkaan jarruja. siis jouduin kaupungintalolle, jossa "järvispipoinen" kaupunginjohtaja mumisi, että.....

Imatralaisten pitäisi nousta barrigaadeille!
Nyt potkitaan "naapurit" vittuun täältä...........
Mutta samaan mutinaan lisäsi vielä : Eihän näistä omista ole kun niiden hanuria nuolemaan.

Johtaja oikaisi piponsa ja huomasi kellon olevan sen verran ,että oli aika lähteä sihteerin kanssa paikalliseen ottamaan perjantain kunniaksi yhdet kahvat.Sihteeri siinä tuopin lomassa ehdotti:.........

mun ukko on matkoilla. Voitaisiin mennä meille ja ottaa hieman punaviiniä ja riisua itsemme ja mennä makuuhuoneeseen kuuntelemaan radiota.

johtajan hekuma alkoi nousta parempiin atmosfääreihin. aah ylen ykköstä kuuntelemaan. ja juuri kun he olivat pääsemässä hissitalon kahdenneentoista kerrokseen...

niin johtajalla rusahti paskat housuun.

"normaali poliitikko ": tokaisi sihteeri, ja jätti johtajan nuolemaan haa... pas.. jaan.
Äkkiä takaisin "virkamiestalolle" tuumasi johtaja, ja pinkaisi pitkin pyörätietä sinnepäin. Mutta kuin sumusta vastaan asteli Pentti, tuo Imatran rehellisyyden äänitorvi ystäviensä Karjun ja Raisaajan kanssa. Mitä helv.. tuumi johtaja ja virkkoi...

että ompa rumaa sakkia. Onko nää kaikki mun kavereita? Ei! Taivaan isa, kyllä nyt teen parannuksen ja soitan heti Laila Hirvisaarelle, että perustetaan kirjallisuuspiiri kaupungintalolle. Pysyy tässä heikompikin tiellä, kun

Voi vittu että paska tarina, onko tosiaan niin ettei imatralla ole melkein normaaleitakin ihmisiä ketkä osaisi kirjoittaa lähes hauskaa juttua? Jos kirjoittelette runkkaamisesta, pilluista, mulkuista, tisseistä... kirjoittakaa edes jotain omaperäistä, älkääkä tyytykö keskinkertaisen alapuolelle sijoittuvaan paskaan!

Näin tuumi mielessään uutisvuoksen toimittaja toropainen lukiessaan kaupunkilaisten kuumia tekstareita. Hetken mietittyään heivasi valitukset kuuseen ja laati omat tekstarit kaupunkilaisille....

et ensiks tää,tää on varma nakki: onse kumma, kun koirankaakkka on taas joka paikassa eikä tää oo mikään oikea taidekaupunki, kun ei kukaan osaa ees merkitä niitä kakkoja hienosti sillai ku etelässä. nim imerkki yks va....

Toimittajan sormi lipesi näppäimiltä, kun hän huomasi kännykänstään.....

Viestin. Oletko pitännyt puutarhasi kunnossa.

Ei voi olla totta, taas se alkaa. Luulin, että pääsin jo eroon siitä kiusanhengestä.

Pitää kai soittaa pari kaveria hoitamaan häirikkö.

mutta tulinkin toisiin ajatuksiin, sillä sain ajattelemisen aihetta viestistä.... koska kesä on tulossa, puutarhaa täytyy hoitaa, ettei ruohot näy kun istun terassilla lyhyessä hameessa ilman pikkareita ja niin aloitin.....

Pääsiskö puutarhaasi kesätöihin?

Ei ole ajat niinkuin oli ennen, sanoi Ike. Mulla ei ole enää ministeriautoa eikä edes kännykkää, mutta ei ole teillä siellä Imatralla enää...

Yhtään ministeriäkään kun se Leppäsen Urpokin muutti sieltä veke.
Siinä muuten oli mies...

Se oli tosimies! Oikeen MIESTENMIES, melkeen ku herra 47.

47 kertaa näin minäkin unta olevani mustan saabin takapenkillä.
Mutta aamulla heräsin aina karuun totuuteen..

kylmä viima puhalsi Saimaalta ja jääkaapissa ei ollut muuta kuin eilisen maksalaatikon loppu ja lerpattava kiinakaali. Sen olin pöllinyt naapurin kanilta, kun...

rusauttaisin paskat housuuni, ihan vaan että saisin huomiota paremmin.

Jälleen kerran puhdistauduttuani suuntasin kohti terveyskeskusta mennäkseni lääkärin pakeille.
Lääkärii siinä sitten hiukan ihmetteli kuinka yli 40-vuotias mies paskoo jatkuvalla syötöllä housuun.
Vika pitäsi selvittää pikaisesti sillä onhan varsin noloa jos vahinko tapahtuisi vaikkapa kaupan jonossa.
Siinä sitten lääkäri ilmoitti että housut kinttuun ja aloitetaan tutkimukset.
Jo heti tutkimuksen alkuvaiheessa kävikin selväksi , että...................

tässä oli taas kyseessä peruskoulun käynyt nykylääkäri.

Hän tarkkaili potilasta metrin päästä uskaltamatta koskea mihinkään ja

paskansin samalla hänen lattialle. siinä sitten porukalla aloimme siivoamaan jätöksiäni ja sen jälkeen hyppäsin joponi selkään ja poljin vimmatusti kohti apteekkia.
sieltä löytyi apua vaivaani jonka jälkeen uskalsin taas aloittaa vanhan harrastukseni...

...eli painonnoston! Mitään en lajista tiedä, mutta rautaa nousee ja läskit lähtee tosin saattaa lähteä...

vaimokin, kun olutpullotkin nousee nykyisin niin kevyesti ettei huomaakaan, mutta...

ei sen väliä, johan tuo joutaakin vaihtoon. ja junathan tuovat uusia ja raikkaampia etelästä raiteelle yksi, jos vaan...

... äänestämme näissä vaaleissa sopivaa henkilöä,että saamme kaksoisraiteen,moottoritien lentokentän,metron ja vesibussit Vuokselle

Muistakaa välillä myös raisata, etenkin takaapäin!

Ja kun lämmin kesäpäivä oli niin innostuin takaapäin Sirkkua nykäisemään Valtionhotellin puistossa. Ei se nyt tuntunut paremmalta kuin ennenkään mutta ohikulkijoista se oli hauskaa ainakin heidän hymystään päätellen.
Juuri kun sain homman tehtyä niin puhelimeni soi ja siellä oli...

Marja-Sisko, joka kysyi, että missä sinä viivyt. Hän pyysi tuomaan kaupasta lenkkiä ja..

Uudet sukkahousut vanhojen tilalle.
Onhan Marja-Siskolla kauniit ja näyttävät sääret joihin sopivat eroottiset verkko sukkahousut.
Marja-Sisikon pukiessa päällensä minihameen ja korko kengät sekä meikattuaan mallimaisen kauniit kasvonsa suuntasi hän kohti Poliisi laitosta.
Hänelle oli tullut kutsu saapua kuultavaksi uhrina seksuaaliseen häirintään liittyvässä jutussa. (eihän kukaan voisi pitää sormiaan erossa kuumasta Marja-Sisikosta)
Polliisin aloittaessa kuulustelua alkoi Marja-Siskolla.......

Jöpöttämään! Tai miten sen nyt voisi paremminkaan ilmaista.
Marja-Siskon mielessä pyöri vain ajatus siintä kuinka vanhempi konstaapeli pamputtaisi häntä putkassa.Sitoisi hänet kylmillä raudoilla patterin putkeen ja antaisi palaa B-rappuun niin että tanner tömähtelisi.
Haaveilu katkeaa kun poliisi radiosta kuuluu päivystäjän karjunta: että joku on mennyt ryöstämään meltolan siwan.
Konstaapeli ilmoittaa Marja-Siskolle että kuulustelut loppuivät nyt ja niitä jatketaan paremmalla ajalla.Marja-Siskolla oli hiukan vaikeuksia poistua paikalta
olihan hänellä päällään se minihame ja jopokin oli vielä keula pystyssä.Marja-Sisko poistui asemalta ja kuuli kuinka poliisi autot poistuivat sireenit ulvoen kohti meltolan siwaa.Marja-Sisko mietti että kukakohan on sen siwan mennyt ryöstämään......

Marja-Sisko poistui lähimpään puistoon raisaamaan hanskaan. Sukkiksetkin meni puhki kun ei kiimoissaan malttanut ottaa niitä pois.

Näitä joutavia ne aattelee Imatran tyhjäpäät,nykymiehet, sanoi mummo ja kaatoi tosenkin konjakin. Oli se meidän Reino-vainaa vaan toista sorttia.

Mummo vetäisi baskerin päähänsä,otti keittiön kapista kangaskassin, pakkasi sen ja suuntasi ovelle, mutta....

Mummeli muistikin et oma pikku 9mm jäi lipastoon ladattuna.
Eihän tonne kulmille uskalla mennä kun siellä kaikenmaailman narkkarit heiluu puukot ojossa.Mummeli hivuttautui kohti kulmia rollaattorin kanssa ja juuri kun oli menossa uuteen K-Markettiin kurvasi kävelykatua pitkin rähjäinen bemari kumit ulvoen ja skoudet perässä roikkuen omalla maijallaan.
Siinä silmänräpäyksessä mummeli kaivoi beretan laukustaan ja poisti varmistimen rutiinilla.Mummeli sihtaa kohti bemaria mutta bemarin väljä alusta ja loppuun ajetut renkaat heittävät bemarin vuoksenvahdin laseista läpi ja samalla mummeli vetää liipaisimesta PAM!
Osuma tulee mutta väärään ajoneuvoon.
Luoti on läpäissyt poliisi auton tuulilasin ja repsikan paikalla istuvan konstaapelin päähän on tullut osuma!
Poliisi auto pysähtyy jarrut kirskuen ja kuskin paikalta hyppää ulos toinen konstaapeli joka shokissa vetäisee oman rugerinsä vyöltä ja laukaisee sen kohti mummelia.Mummelin notkeat väistöliikkeet pelastavat vanhuksen varmalta tuholta.Samassa konstaapeli laskee aseensa ja alkaa itkeä.(kuten silloin joskus kun koulussa kiusattiin)
Eloton repsikan konstaapeli korahtelee viimoisiaan kun paikalle saapuu lisää poliisin yksiköitä sekä muuta pelastus henkilöstä.
Mummeli pakkaa beretan laukkuun ja jatkaa matkaa markettiin kuin mitään ei olisi tapahtunut.........

PAM PAM ! Tuuli on avannut vanhainkodin ikkunan ja heiluu edestakaisin tuulen voimasta, mummo herää hiestä märkänä... oliko tuo unta vai totta, mummo tuumaa ja avaa yöpöydän laatikon....

Ottaa sieltä "Vostok-merkkisen" neuvostoliitossa v. 1973 valmistetun vibraattorin, joka ei tietenkään toimi, nyt alkaa mummolla keittää yli ja mummo vetäisee ainot jalkaan ja........................

....linkkaa vauhdilla Vihtori Huttusen huoneeseen. Mitä hemmettiä, olet taas käynyt nyysimässä miun vatkaimesta patterit. Ei tämä peli vetele, sanon minä. Vihtori herää unestaan ja unen pöpperössä kysyy, et "eikö taaskaan vetele?" Lainaanhan mie siulle omasta vatkaimesta paristot, mie sain munat jo vatkattuu ja vaahotettuu. Et sie muista, meijänhän piti tehä tänäiltana yhessä se........

Suuntaa kohti kulmien R-kioskia.
Kellohan on 05.00 joten se paikka ei ole auki siihen aikaa.
Vanhainkodin henkilökunta saa "hälytyksen" kun mummo poistuessa avaa oven.
Päivystäjä juoksee ovea kohti ja samalla tekee havainnon tummasta hahmosta vanhainkodin pihalta.
Sehän on meidän kesä poika "mohamed".
Mohamed on jostain syystä riisunut housunsa ja ne nilkoissa yrittää poistua paikalta mutta liikkuminen tuottaa vaikeuksia.
Mummo on kaikessa hiljaisúudessa rollaattoreineen menossa kohti kipparia.
Mohamed kompastuu ja päivystäjä saapuu paikalle kysyvä ilme kasvoillaan.......

minkä takia olet työntänyt kolmekiloisen hauen hanuriin. Sen jälkeen hoitaja ottaa ulosvetimen ja alkaa kiskoa haukea rectumista. Limainen hauki on jo lähes ulkona, ja hoitaja sanoo: Tästä tulee hyvä keitto. Täytyy kuitenkin ostaa vielä..

Pari palsternakkaa,porkkanaa ja hieman perunoita.
Sipuli antaa hyvän maun hauki soppaan sekä reilusti voita tietenkin.
Mohamed parahtaa tuskasta kun hauki on vedetty hänen rektumistaan.
Hoitaja ottaa hauven mukaansa tehdäkseen soppaa siitä työ kavereilleen.
Tuskainen mohamed makaa hoitolan pihalla ja paikalle saapuu vartioimis liikkeen "pätevöitynyt" alan ammattilainen, koska ovesta lähtenyt hälytys on mennyt myös heille.
Vartija rupeaa pamputtamaan maassa tuskissaan makaavaa Mohamediä.
Samaan aikaan hoitsu valmistelee kala soppaa hoitolan keittiössä kun Mohamed raukkaa pamputetaan pihamaalla vartijan toimesta.
Paikalle kurvaavat jälleen paikalliset tina napit valot vilkkuen.
Mohamed kuskataan putkaan "häiriö" käyttäytymisen johdosta.
Hoitaja jatkaa sillävälin sopan keittoa ja sehän alkaakin olla jo miltei valmis.
Hoisu kutsuu kaikkii työkaverinsa syömään maukasta soppaa.
Ensimmäset kommentit sopasta ovat:.........

Kylläpä on hienosti maustettu, maistuu aivan kebapille.
Kattilan pohjalta alkaa kuitenkin pikkuhiljaa nousta paskaisia perskarvoja.
Hmm, miettii eräs hoitaja. Näistä saisi kotiin oivan tuulikellon. Täytyy vaan lähteä K-Rautaan hakemaan..

Rautalankaa ja runsaasti!
Ajelen sitten sinne paikan päälle ja alan katseellani etsiä mistä sitä lankaa sitten voisi löytyä.
Ohitseni kulkee pari myyjää jotka eivät ole huomaavinaan , koska autossani ei ole "pitkiä" kilpiä.
Saan siis odottaa palvelua ja pitkään.
Vihdoin viimein (noin 45min myöhemmin) eräs myyjä sattuu vahingossa vilkaisemaan suuntani ja saa häneltä kysyttyä missä langat mahtaisivat kenties olla.
Sain vihdoin hankittua tarpeet kelloihin ja suuntasin takaisin kohti korvekylää......

ensin uusi rappuralli. Entinen vääntyi pahasti, kun tämä sirkkuirmeli kiskaisi sillä aamulla etuoven auki. Oli avaimet unohtuneet kotiin ja mitäs sitä huoltomiehiä suotta vaivaamaan. Lähtee se ovi auki muutenkin.

Sirkkuirmelille oli tullut tavaksi naukkailla silloin tällöin taskun pohjalle unohtuneita mummojen pillereitä ja

puristella yläkerrassa olevan rekkakuski-arskan rypäleterttu-peräpukamia, niistä arska on oikein ylpeä. voitti vuonna 1998 suurimmat peräpukamat kilpailun norjan tromssassa ja siitä hänellä on hieno pokaalikin lipaston päällä, tosin arska on nyt sirkkuirmeliin kyllästynyt ja.......

hyppää scaniansa rattiin ja suuntaa kohti Sortavalaa, jossa on hänen vanha tyttöystävänsä, Svetlana. Perävaunuun hän lastaa.......

256 pakettia hammastahnaa, sillä hänellä hirveä ajatus siitä, että hänen henkensä haisee. Sen vuoksi hän pesee hampaansa aina tunnin välein ja puhuu sisäänpäin, silloin kun uskaltaa puhua.

Auto starttasi mukavasti, vaikka olikin ihan romu. Aurinko paistoi ja Arska luuli jo kaiken olevan paremmin kuin hyvin, mutta Imatrankosken sillalla vastaa ajeli

poliisiauto ja se kääntyikin Arskan perään ja silloin Arskalta rusahti paskat housuun...

The End!

Tai niin hän luuli hajusta päätellen. Apteekista ostettu lääke kuitenkin auttoi ja tuli ns. kummituskakka. Haju oli kuitenkin hirveä ja poliisilta lensi laatta pitkin katua kun hän avasi Arskan auton oven. Sillä aikaa vanhempi konstaapeli Jormakka..

joka oli saanut lempinimensä, "jormakka" ,suhteellisen kookkaasta elimestään
tosin jo muutaman vuoden hän on joutunut ottamaan viagraa, saadakseen jormakkaansa eloa, hän havahtui näkemästään vuoksen uomassa, siellähän oli ihka elävä........

norppa uiskentelemassa. Voi vitalis, mietti Jormakka. Alkoi yhtäkkiä teltta nousemaan norpan nähtyään. Mutta jokin tärkeä asia oli unohtunut kotiin ja se oli..

sieltä vanhainkodista takavarikoitu VOSTOK-vibraattori, joka takavarikoitiin siksi koska se ylitti halkaisijaltaan (8 cm ) eu-direktiivin, joka on 7 cm. Jormakka ilmoitti nuoremmalle konstaapelille, että hänpä tästä häippäisee.....

jättämään eläkepaperit, kun ajatukset sen kun laukkaa ihan irrallaan, vaikka töitä pitäisi tehdä.

Ja niin aurinko jatkoi paistamistaan, mutta Vuoksenniskan keskustassa istui tummiin pukeutunut hahmo penkillä ja kaivoi taskustaan

Koska tänään oli se päivä viikosta jolloin vaimo ei ollut kotona.
Jormakka säntäsi oikopäänä suoraan kotiin virkapuku päällään.
Siellähän se "kulta" odotti piirongin laatikossa "kutsuen" Jormakkaa pikku sexi leikkeihin.
Jormakka on jo pitkään haaveillut "vieraasta" sexi kumppanista ja nyt hän sen oli löytänyt!
Jormakka oli varannut myös hieman tummelia illan koitosta varten jottei rektumi tulisi niin araksi olihan vehkeella kokoa.
Jormakka riisuu siniset virkapuvun housunsa ja pyllistää kohti makkarin peiliä Vostok osoittaen suoraan hänen B-rappuunsa.
Jormakka päättää aloittaa varovasti 2-vaihteella sisään ja sitten vasta enemmän jengaa koneeseen.
Jormakalla lipeää ote Vostoksita ja hänellä on edelleen yllänsä virkapuvun takki.Alkaa uusi sihtaus kohti tähtiporttia hanuri pystyyn ja sukkula kohti venusta.Juuri sillä hetkellä huoneseen astuu.....

Mäkkaiveri ja rakentaa panokoneeen vanhasta polkupyörästä ja vostokista. Mäkkaiveri istuu polkemaan vauhtia poliisin hanuriin kunnes yhtäkkiä..

ketjut katkeavat ja lentävät Jormakan asunnon ikkunasta ulos, osuen naapurin isoon rottvaileriin joka vääntää tienposkeen 3 kilon paskaa......

vaan eipä se näin keväisin erotu muista koiranulostekasoista, mitä talven aikana on sinne kertynyt. Mutta sieltähän jo liukastelee sinisessä tuulipuvussaan Armas Keränen, tuo himolenkkeilijä, pohjoissuomen lahja Imatralle. Juoksuaskel on kovin painavan näköinen, vaan eikös ihme, sillä lenkkitossujen pohjassa on kilotolkulla tuota aitoa luonnontuotetta. Lärvi punaisena Armas ähisee ja lausuu, että...

taidanpa potkaista tuota elottomalta näyttävää koirankutaletta. Ja niin Armas potkaisikin ja pyyhki lenkkarin pohjat rotvailerin mustaan turkkiin. tyytyväisenä Armas jatkoi juoksuaan, nyt paljon kevymmin askelein kohti....

Mutterinrantaa, jossa haavit viuhuen kalamiehet taistelevat paikasta auringossa, vai oliko se kenties paikasta kaupungin rakentamalla uudella, omaisuuden maksaneella lippolaiturilla.

Siellä on eräs juoppo varannut eläkeläistovereilleen paikkaa koko aamupäivän. Vaikka on jo säkillinen muikkua niin pakko on pyyttää, ettei kukaan muu vaan saa saalista. Paikalle pölähtää Svetlana joka nostaa hametta ja..

Siitähän jo hänet tunnistaakin rekka-arskan sortavalasta olevaksi tyttöystäväksi, nimittäin vuoksen tuuli heilutteli hänen "huuliaan", niin että läpse vaan kuului vuoksenniskalle asti ja ....

Lähti kohti paikallista konserttisalia. Siellähän esiintyikin juuri par aikaa Imatran rehellisyys ja avunanto jee jee jeesus meninki porukka.
Lavallahan olikin jo pari vähemmistön edustajaa epävireiset landolat kainalossa.
Paikkalle asteli itse pääJeesus lahkonjohtaja ja Suomen rehellisin ja vilpittömin uskon edustaja.Hän aloitti hartaan puheen landoloiden säestäessä:
Herran haltuun herran haltuun kaikki hillonne herran haltuun.Samassa alkoi yleisön joukossa kiertelemään nuorempia seurakunnan edustajia kantaen kolehti pusseja.
Lahjoittakaa uskovaiset rahanne kaikki hyvään tarkoitukseen.
Rakennamme tänne Imatralle uuden "paratiisin" ja kaikki rahanne käytetään varmasti ja vilpittömästi vain ja ainoastaan siihen!
Kun ihmiset olivat tehneet lahjoituksensa poistui pääJeesus lavalta vähin äänin ja ainoastaan landolan rämpyttäjät jäivät "musisoimaan" lavalle.
Takahuoneessa pääJeesus laskeskeli ihmisten lahjoituksia niin että 75% meni pääJeesuksen omaan liiviin ja loput "muusikoille".
Tilaisuus oli ohi ja pääJeesus häippäisi takaoven kautta vähin äänin kohti seurakuntansa "kirkkoa".Juuri kun hän oli kurvaamassa autoineen kirkon pihaan...........

Tien sulkivat Virolaiset nahkatukat.
He olivat ilmeisesti kuulleet kuinka "hyvä" bisnes on uskonlahkon pyörittäminen pikku kylässä ja siinä sivussa puhdas ihmisten kusettaminen kaikin keinoin.
Repsikan paikalta säntäsi pääJeesuksen kimppuun pari tyyppiä ja alkoivat kimpassa repiä ukkoa ulos autostaan.
PääJeesus harasi vastaan kaikin keinoin mutta eihän hän mitää noille Virolaisille griminaaleille mahtanut olihan heitä jopa 3 porukassa.
PääJeesus makasi maassa kun nahkatukat potkivat porukassa paskat pihalle huijarista ja putsasivat hänen taskunsa sekä kaiken muun irtaimiston autosta.
Virolaiset poistuivat paikalta tuota pikaa ja huijari retku jäi virumaan kirkon pihalle pahasti murjottuna.
Paikalle kurvasi konstaapelit autollaan olihan joku sivullinen tehnyt asiasta ilmoituksen.
Kuskina partiossa toimi vanha tuttu Jormakka joka huijarin nähdessään tokaisi : Perkele! Tätä hetkeä olenkin odottanut jo pitkään.Siellä se vanhusten rullaaja makaa massa paskat pihalle potkittuna!
Nyt on minun vuoro maksaa vanhat kalavelat.........

ja Jormakka avasi partioauton takatilan ja otti poliisikoiran, nimeltään DURAKKI ulos, koira oli saatu lahjoituksena Kurkijoen poliisipiiristä länsilaatokalta, pitovaikeuksien takia. Durakki alkoi heti haistelemaan maassa makaavaa jeesusukkoa ja kaikkien suureksi yllätykseksi se......

alkoikin vain nuolla omia pallejaan, siitä Jormakka hermostui todella paljon ja avasi palvelusasekotelon, viritti Beretta-mallisen 9 mm puoliautomaattipistoolin ja .............

Lopetti Durakin.Jeesus ukkeli korahteli maassa ja piski veteli viimoisiaan siinä vieressä.Jormakka hyppäsi partiotoverin kanssa autoon ja suuntasi kohti uusia tehtäviä.Yöllisen kahvitauon jälkeen partio toveri kysäisi Jormakalta: Miltä tunsit kun ammuit Durak koiran?
Jormakka siihen rennosti hymähtäen: Rekyylin.....

Aamun sarastaessa Jormakka sai idean:...............

Nyt lähdetään kyttäämään suomalaisia autoilijoita, emme voi sakottaa ryssiä, koska ne tuovat niin paljon rahaa Imatralle. Aikansa kytättyään Jormakka huomaa, että sieltä tulee läski amishinttari kultaisella bimmerilla kolmeakymppiä, vauhti on kuitenkin liian kova ja lepikko soi. Jormakka avaa bemarin oven ja sisältä leijailee vahva..

pullan tuoksu.

Eläkkeelle on enää kuukausi ja nyt voi tämäkin mies ottaa rennosti. Ei tarvitse kauaa enää isotella ja yritää olla iso mulkku pienessä kaupungissa.

-Kaikille kerron, että Sortavalassa käyn naisissa, kun ei täällä oo sopivaa kokoa, mutta todellisuusdessa mulla on oma Aune Joutsenossa. Aunen kanssa..

olemme viettäneet yhdessä jo monta vuotta, tosin aune on minua 40 v. nuorempi, tapasimme lestadiolaisten suviseuroissa pohjanmaalla, jossa minä toimin tämän poliisityön ohella saarnaajana, ( oi niitä aikoja....), Mutta minusta on pikkuhiljaa alkanut tuntumaan että minä ......

lähteä kylpylälle nitrotansseihin etsimään parempaa. Pihalla odottikin jo koko EK-pelastuslaitoksen ambulanssi arsenaali, tanssien alkamista. Juuri silloin Jormakka näki Lehmäsaaren paronin, jonka käsittelyssä naiset olivat parketilla kuulemma kuin sulaa vahaa.

Mutta joskus kohtalo tarraa lahkeeseen eikä voi tietää,tuoko se satumaisen onnen vai heivauttaako isonkin miehen kivisimpään kapeikkoon.

Siihen vaan lyyhistyi Jormakan akan poika ihan huvien kynnykselle. Vaikka oli piipaamiehet ihan sutena paikalla, niin ei mitään voitu. Sisällä sen sijaan soitto soi ja

talousvaikeuksissa painiskelevan kylpylän uusi Gruusialainen talousjohtaja laski helmitaulullaan kompleksin debitteja ja kredittejä. Jostain oli kantautunut hänenkin " hoono soomi " tietoisuuteensa paronin taidot. Liekö pientä väärinymmärrystä havaittavissa, kun talousjohtaja pyysi bändin soittamaan mitä kuumimman tangon, jotta...

koko kylpylän porukka viihtyisi. Bändi oli jo "viritellyt" itsensä aika kiemuraan, koska bändi toimii ns. juomapalkalla ja sen kyllä huomasi! nimittäin bändin solisti Andrej Huja oli aika reippaalla tuulella ja aloitti laulamaan, vaikka musiikkia ei vielä ollutkaan. Huja vetäisi vanhan neuvostoliittolaisen tangon, nimeltään .......

hilipati, hilipati, hilipati padas.....tämä viesti on tähän ketjuun sadas! Ja sitten olikin valssin vuoro...

joka alkoi.. "haistakaatte vittu satiaiset tippu, korpela kusi tuoppiin" ja koko kylpylän väki hurrasi ja yhtyi kertosäkeeseen, "korpela kusi tuoppiin".
Ilta jatkui yhteislaulun- ja ryyppäyksen merkeissä, kunnes tuli valomerkki......

Lähdettiin kaatamaan joukolla kauraa pitkin puistoa. Joka päivä Olbe käy vapisevin kourin tekemässä tämän pyhän toimituksen. Takakontillinen kauraa menee parhaimpina päivinä pitkin Imatran keskustaa. Hän oli taas kaatamassa kauraa, kun paikalle sattui lihava naisten pyörien satuloiden haistelija, joka alkoi..

vedellä takataskustaan sadan eron seteleitä ja julisti, että meillä ei olla enää köyhiä ja kipeitä.

-Voitin lotossa!

Siinä samassa oli puoli katua täynnä hyvin pukeutuneita miehiä lyöttäytymässä seuraan, vähäpukeiset naistet ei olleet vielä kuulleet koko asiasta.

- Lähe meijä sakkii, myö tiijetää, mite raha poikii, sanoi

joku tuntematon kulkumies. Vaan palataanpa takaisin satamaan, jossa osa uljaasta tanssiporukasta oli saanut itsensä survottua Pertin Swan-merkkiseen purjeveneeseen. Kolmannella yrittämällä kippari sai paatin ohjattua aallonmurtajan kapeasta aukosta aavan saimaan puolelle. Samassa pahoja painajaisia näkevä paroni karjaisi " merirosvojahtiin !". Siispä...

porukan ei auttanut muu kuin sitoa mies kiinni hytin pehmeisiin tuoleihin, juottaa hänelle vielä hieman terästettyä lääkettä ja

nauttia itsekin tuota hurmaavaa mysiiniä, näin illan jo vaipuessa yön puolelle. " Merirosvoja Tiurunselällä !", örähti vahvuuksilla olleet raybaninsa hukannut kippari. Ja aivan oikein se kauempaa siltä näyttikin, mutta lähemmäs päästyään he huomasivat, että Afrikansarven Tiurussa asuskelevat hemmot, olivatkin lähteneet ongelle ja sössineet aironsa saimaaseen. Ja siellä ne nyt iloisesti heiluttelivat käsiään ja valkoiset silmämunat loistivat kuutamossa, kuin Suomalaisten olympiapurjehtijoiden purukalusto voittoisan purjehduskisan jälkeen. Ja toden totta, kauempaa se näyttikin merirosvolipun liehumiselta. "Hjuvaa iltaa" sanoi Mehmed tuo ainoa afrikansarven poika, joka edes vähän osasi paikallista kieltä. Johon..

kippari piippu suussaan ja hieman hymähdellen vastasi:"Ehtoota vaan pojjaat, mitä iänkaikkisen ihmettä te täällä teette tähän aikaan illasta, ja vielä noin vähissä varusteissa"?

noo runkataan, paskotaan, juodaan ja tapetaan ihmisiä, mulla niin paska elämä ja frendeil myös. Sitten lähetää katsastaa parit misut tuolt jotka on venäläisii ja niil on kivat lortot.. siinä sitten illan myötä tajusin et tää keskustelu puoli on ihan perseestä! Jatkakaa vittu miten haluatte senki losoperseet

Ja samalla kun sain tuon äskeisen "14:58" kirjoitetun viestin laitettuu niin äippä tuli miun huoneeseen ja toi lämmintä kaakaota ja pullaa. Nyt jaksoin taas kirjoittaa jatkoo tähän tarinaan, tää on kivaa vaihteluu, oon nyt happy, jeeeeee.
Nyt on kevättä rinnassa ja aionkin mennä...

takaisin afrikkaan.. jätän khatin pureskelun ja keskityn klaanini arvojen levttämiseen, sanoi kolmella korvakorulla varustettu nuorimies huonolla englanninkielellä, ja lisäsi: " Toivottavasti, I hope so, Siellä ei mene yhtä hjuonosti kun täällä paikallisilla njuorilla". Ja silloin...

jysähti Imatran taivaalle täydellinen täysikuu.Koirat ulvoivat. Yksinäiset olivat yksinäisempiä kuin koskaan, hetero oli heterompi kuin koskaan ja pimeässä viinassakin oli prosentteja enemmän kuin koskaan, mutta kesällä niitetystä kannabiksesta ei riittäänyt enää edes toiselle serkulle.

Oliko elämä oli kurjaa? Oli. Mutta ....

..kesäturkkiin riisuutunut hetero pukki, kääri kannabalista tupakaansa, tyytyväisesti hyräilen : Kilisee, kilisee, kilisee. Ei elämä ole kurjaa näin keväälläkään, saan katsella blondi kanojen kaakatusta ja selitellä. "Enhän se minä ollut joka tämän sotkun sain aikaa vaan tuo blondimainen kana kiertue." Kanat oli toista mieltä . . .

laukesin.

ja sitä tuli ja tuli vaan, kunnes ykskaks loppui. tuli täydellinen hiljaisuus, vain heppendaali sykähteli ylös-alas erittäin tyytyväisenoloisena, koska ennen tätä olin lauennut v. 2008 tukholman metrossa, silloin tosin......

olin viistoista ja päässyt just vaipoista ja Karoliinisen sairaalan suljetulta oastolta. Kyllä helpotti. Luulin, että olisin olut vapaa.VAPAA!

Satuin kuitenkin törmäämään yhteen naiseen ja se tuoksui niin hyvälle, että seurasin sitä satamaan ja Vikinglinen laivaan ja Helsinkiin ja kävelin sen perässä nelosen ratikkaan vai ikä sen numero nyt olikaan ja rautatieasemalla Joensuun junaan ja luulin jo, että sinnekö joudun, mutta nainen jäikin pois Imatran asemalla ja

tietysti kuuluisalla laiturilla yksi, joten...

ajattelin minäkin jäädä pois imatralla ja otin attasea-salkkuni junan hattuhyllyltä ja se perkeleen salkku aukesi ja sieltä putosi kaikki tekopenikset junan lattialle, jotka olin ostanut trollhattanin sex-shopin poistomyynnistä 587 kruunulla. samassa juna lähti liikkeelle ja tekohepit lähtivät pyörimään käytävää pitkin vaunun takaosaan. siinä sitä oltiin, tuumasin ja ........

poistuin tyylikkäästi junasta, mutta sillan kohdalla. putosin suoraan kalastaja makin veneeseen, missä...

että kalastuspuiston pöydässä tuli paikalliselta karatekalta päivä täyteen ja hän otsallaan täräytti ravintoloitsijalle hieman lisämenoja, rikkoontuneen kuttaperkkapöydän muodossa. Kävin ravintolan kalapäiväkirjasta katsomassa vuoden suurimman lahnan painon ja totesin, että onpa Imatran lahnat lihoneet sitten viimenäkemän. Tästä intoutuneena....

.. hyppäsin vuokseen ja uin toisellepuolelle virtaa. Huomasin nahistuneen itkunsekaisen blondin parvekeella.

ehdotin että kävästäskö tossa inva wc:ssä vähän paineita purkamassa ja hän sanoi sihen että?

Pelkissä kalsareissa.

Karpaasi-jari otti vyölaukustaan epämääräisen pullon ja otti niin pitkän huikan, että puteli meni yhdelläkertaa karpaasin nielusta alas ja sen jälkeen hän röyhtäisi niin, että riekkoparvi säikähti vaaran takana ja naarasriekot tekivät hätäpäissään nahkamunat hangelle. karpaasi-mika oli dopingista niin sekaisin, että toinen suksikin oli väärinpäin jalassa, mutta ei tuo näyttänyt vauhtia haittaavan, kun kaksikko katosi kuusamon karuun maisemaan. Aikani ihmeteltyäni suuntasin kohti rukan hiihtokeskusta ja istahdin bistro baariin ja siellä näin tutun kasvon, itse vanhempi konstaapeli jormakkahan siellä istui baarissa toinen pujottelusuksi jalassa ja joi jo kuudetta tripla-salmiakkikossua. Menin tietysti tervehtimään häntä, mutta sitten katsoin jormakan.......

uuden luvun elämässäni. Vannoin, että en enää käytä kertaakaan vanhaa kännykkääni. Híttolainen. Puhun aina pelkkää paskaa, soitanpa mihin numeroon tahansa. Äh! Nyt etsin uusia tuttavuuksia.

Pitäisikö lopettaa juominenkin? Nytkin olen sössöttänyt Jormakalle vaikka mitä ja mies on ollut kuolleena jo kaun.Sitä se vanha viina teettää.

Voi pojat, koska tänkin miehen pää selviää! Lähdenpä tästä tekemään parit kuperkeikat keväthangelle.En ehtinyt edes eteiseen, kun

jo hiukan pitkäksi kasvanut lettini jäi jalkani alle, ja teinkin ensimmäiset kuperkeikat kirpparilta ostamalleni persialaiselle matolle. Prkl....nyt muuttuu meikäläisen tyyli hevarista enemmän iskelmän suuntaan, sillä tämä oli jo neljäs kerta tällä viikolla kun

Housuni tippuivat nilkkoihin keskellä kävelykatua.Ja sitten?

vastaani käveli lintulan nuunaluostarin naisporukka, jotka olivat tulleet tutustumaan imatran nähtävyyksiin. siinä he sitten ihmettelivät suut auki minua ja minun "pikkuveljeä" jota tuskin näkyi, koska ilmanlämpötila oli vain 2 . rohkein nuunnaporukasta sisar-martta alkoi lähestyä minua ja yhtäkkiä hän otti laukustaan pippurisumutteen ja ..........

Kun menin huhtasenkylään katsomaan housuunsa paskantanutta vanhaa koiramesrnukkaria, jonka rakit rääkyvät pihalla vitutustaan.
SÄÄLITTÄVÄ OLIO, ajattelin tuosta haisevasta Juoposta.

..Bionmäkeä. Jospa sieltä vielä löytyisi lisää sitä vanhaa viisautta. Vaan kadonneet olivat nk. "kokemusjätkät " . Autuaimmille Gambinamaille matkanneet ajattelin. Mäki alas ja Mataraan.....

Mutta ajoinkin rantaan,,,ja

Ilmavoimat esitteli jonkin harjoituksen nimissä kalustoaan Immalan taivaalla, kuin parhaina aikoina. Erona oli vaan se, että Libyaan mobilisoituja Fouga Magistereita tippui pitkin ja poikin tuota juomavesiallasta. Näiden uljaiden ranskalaisten " tappokoneiden " joukkoon oli eksynyt paikallinen noita-akka, Viipurin torilta ostetulla luudallaan. Hieman jo vapputunnelmissa, jos sen näin sanoisin, tuo Imatralainen lumovoimansa jo aikoja sitten menettänyt akka. täräytti kymppimämmipitoisen jälkipolttonsa päälle ja piiskasi varsiluutansa kohti...

atmosfäärejä ilkikurisen naurunrätkätyksen tavoittaessa Immalan rannoille kerääntyneiden uteliaiden korvat. Ja mitä vauhtia tuo ikivanha varsiluuta menikään akan komennossa, luudanpää hehkui punaisena kuin Ovakon teräs, ja

Vuoksenlaakson turvakodin piippujen savut. Ei savua ilman tulta sanotaan, ehkei täälläkään.

käytän nettiä vain laskujen maksuun

vilkaisin taivaalle, jossa akan venäläisvalmisteinen luuta nikotteli pahaenteisesti. "älä tule paha piikki , älä tule ollenkaan" manaili akka, luudan menettäessä nopeasti korkeutta. Per.. noitui akka ja manasi huonoa tuuriaan. Mutta niin vaan akka kaikkine luutineen tupsahti paikallisen ...

... juottolan terassille,eikä kukaan huomannut mitään koska siellä niitä noitia on nähty.Oluen tarjoajia riitti,sillä olihan kevät ja noidista hieman pulaa.

Akka kieltäytyi kohteliaasti tarjouksista, sillä hän oli luudalla liikenteessä ja näin ollen oli parempi pysytellä lentokunnossa. Onkohan Mikko työvuorossa, arvuutteli akka mielessään, nimittäin Mikko oli aikoinaan ollut värvättynä Luutasotakoulussa, ja voisi mahdollisesti auttaa akkaa tämän ongelmissa. "Anteeksi, mutta onkohan Mikko työvuorossa?" kysyi akka tiskin takana seisovalta iloisen näköiseltä tarjoilijatytöltä. Mikkooo, sua kysellään, huikkasi tarjoilijatyttö olan yli takahuoneeseen...

Käytän nettiä lähinnä parempiosaisten kiusaamiseen. Venäjältä tullessa on neliveto muutenkin kuin autossa.

Totesi Mikko ja ihmetteli ettei ne baarin väli-väli aikaiset koskaan muista hänen työvuorojaan.Pitäähän sitä muutakin tankata kuin itseään ja siihen ruosteen ruskeaan Subaruun ei saa sopivaa menovettä kuin Svetosta.

ja koska matka taittui niin hitaasti vaihdoin menopelini paikallisessa vilppi- ja petos liikkeessä uudenkarheaan vm-64 Fiat milletrecentoon. Kärryssä ei ollut jarruja, joten matkan teko kulki sukkelasti, kuin paikallisen pikajuoksijakuuluisuuden, sadalla metrillä,Suomi-ruotsi maaottelussa joskus 70-luvulla.Äkkiä huomasin olevani satamassa, johon tuo merirosvojahtiin osallistunut "valmiusjoukko" oli palannut ja ....

Sieltähän se johanna tukiainenkin käveli tissit hölskyen ja pyysi minulta..

Lainaan uutta Seiska lehteä, että saisi tietää missä uusi aviomies on oikein menossa, ja kenen kanssa.
Yksin kun jouduin olemaan häämatkallakin ja se Arton perkele vaan luuhas jossain luoja ties missä ja kenen kanssa.
Mutta kun Seiskaa ei ollut tarjolla painelin lähimmälle ärrälle kyseleen..

olisko heillä jallua myynnissä.Ostinkin lehden ja menin sitä tuksulle esittelemään josko hän innostuisi..

mutta siitä tuksu ei pitänyt vaan meni poikain väliin väkisin ja levitti...

...juttua, että arto ryyppäs viikon ja joutu putkaan.

ja eihän se arton putkareissu meitä paikallisia kiinnostanut, vaan se, miksi kananmunat oli tuksun keikalla niin raakoja. epäilemättä tämä johtui puumalalaisesta sivistymättömyydestä, ja siitä, miksei imatralle saatu kansallisesti edes laatuluokaltaan kohtalaista poppilaulajaa. muttei se meidän montun poikia haitannut joten...

Kaivoin itse myös vanhan Landolani kotelosta esiin ja näppäilin skordeja kuin vanha kunnon rokki stara konsanaan.
Siintäkös ravintolan pirkot alkoi lämpenemään ja ehdottelemaan jatkoja mulle.
Illalla sitten poistuimmekin tyttöjen oppilas asuntolaan ja tilanne alkoi kehittyä,
kunnes ovi aukesi ja sisään astui vaatekaapin kokoinen järkäle..

tuumasi, että voi helvetti mikä näitä imatralaisia karvanoppapoikia oikein riivaa, kun pitää joka mutkassa persettään jakaa. vaan eipä saanut kicksejä järkäle amispojasta ja jatkoi matkaansa kohti...

Lappeenrantaa. Mutta mitäpä siitä, kulkumiehiä tässä elämässä riittää ihan tarpeeksi ja niitäkin, jotka eivät mene minnekään, vaan pyörivät lujilla kierroksissa lähtökuopissa rippikouluiästä kuuskymppiseksi.

Sitten vasta vanhainkodin ovella lähtee mopo käyntiin ja

pyritään paikalliseen harrikkaklubiin.........

ou jee

Sanoi paikallinen turaparta siellä ja toivotti pappa meihen tervetulleeksi.
Pannaan pojan mopeed kuntoon sanoi...

Tuo peloton Yx Kuuma Karju ja jatkoi polkemista Yosemitillaan kohti uusia seikkailuja jotka jatkuu Lehmäsaaren Paronin tiluksilla.
Ryynipertin makkaraa grillaten ja Koffia siemaillen.

kunnes josemitestä ketjut loppuivat ja kohvista tuli pohja vastaan. Niinpä tämä ryynipertin makkaran muotoinen karju suuntasi matkansa kohti paikallista markettia, tavoitteenaan hankkia hieman täydennystä huventuneisiin vappujuomavarastoihinsa. Ovella tuli kuitenkin julma täti vastaan ja sanoi karjulle.....

siulle ei nyt keppana enää tehoo, lähe Tallinnaa ja osta kunnon Viron Valgeeta ja......

Niinpä siitä vittuuntuneena poljin Yosemitillani katsomaan karhunmäelle PASA:n peliä.
Sieltä saa aina aivan pelin loppu puolella ostettua neljä grilli makkaraa yhden hinnalla.
Siinä sitten istuin penkillä ja mutustelin OK grilleri makkaraa, tuota halvinta ja surkeimman makuista grilli makkaraa.
Heitin viimeiset makkarat huiviin ja nuolin sinapit paperista pois ja suuntasin pyörän kohti..

..Svetoa. Yosemitani vakuutuspaperit eivät olleet kunnossa ja viisumikin oli mennyt jo viime vuonna vanhaksi, joten...

ystävällinen tullihenkilö kävi takahuoneessa hakemassa vappujuomat ja savukkeet, sekä toivotteli hyvää vappua. Johon puolestani ....

Vastasin samalla mitalla ja otin heti kunnon siivut Stolisnoja votkasta ja heitin mallun huuleen ja jatkoin matkaani.
Siinä rajapatsaan liikenne ympyrään tullessani huomasin pari puliukkoa istuskelemassa ojan pientareella.
Kurvasin välittömästi hemmojen seuraksi ja alettiin viettää vapun aaton aaton aattoa oikein alan miesten tyyliin.

Vaan eipä aikaakaan, kun sattumalta paikalle sattui kamera kaulassaan ja lehtiö kädessään, paikallislehden alalle aikova toimittajan retale. "Voisitteko valaista asiaa hiukan" ölähti toimittaja ja otti....

mälliruutan taskustaan ja sitten huomasi rasian olevan tyhjän... no ei hätää sanoi toimittaja, jonka nimi oli rolf bärihuddan , hän otti tien reunasta koiranpaskan ja latasi ruutan täyteen ja ruutta huuleen.....no niin alan miehet, nyt voisitte hieman kertoa.............

mutta baariinhan en voi mennä,jos siellä on entisiä työkavereita esimiehestä puhumattakaan

ei se mittään, mennään sitte koskipuistoon vanhoja muistoja verestämään. Jos joku muistaa mitä myö siellä tehtiin....

Siiloin ku amiksessa vielä oltiin.
Vähä uskalti pussailun lomassa tissi hieroa kunnes..

sienimäenrantaa, jossa kuulemma uudella, uljaalla, luvattomalla laiturilla vietettiin koko kylän yhteisiä vappubileitä. Rolfkin heräsi exportin tarakalla ja kaivoi esiin Konica- merkkisen järjestelmäkameransa, mutta....

Huomasi ettei tullu ku musta valko nega mukaan ja pakko oli suunnata kokka kohti ärrää. Uus filmi kehiin ja eskimo puikko suuhun ja takas vuoksen rantaan.
Mutta johan ne olivatkin siellä kännipäissään polttaneet koko laiturin ja pari kerennyt hukkuakin joten ajattelin, vitut näistä Urpoista

Ja meni lukemaan lappeenrantalaisten keskustelu palstaa ja huomasin et ne on säälittävää porukkaa.
Yrittävät siellä olla yhtä viksuja ku myö imatran ihmeet..

ja toden totta ! Ainahan lappeenrantalaiset ovat yrittäneet meiltä Imatralaisilta kupata, mutta ei se meitä äveriäitä haittaa. Siispä läppäri lensi Vuokseen ja vauhdikas matka jatkui...

omaan sänkyyn. Vedin marimekkovuokkofriitalapussilakan kaulaan asti ja uni tuli melkein heti, sillä naapurin koira, joka haukkuu päivät päästään yksinäisyyttää, oli vaiennut ja yläkerran bilettäjät eivät ollet vielä kotiutuneet

Unessa näin vanhan talon, jonka ulkorappusilla seisoi valkoinen iso rotta, se hymyili minulle....

Ja totesi että : Luinpatuossa imatranpalstaa ja huomasin kuinka lapsellista ihmistä siellä kirjottelee , Paskahommat kaikilla mielessään kuin viemärirotalla. No muttapajoo eipä taida sanavarasto olla tarpeeksi laaja tai sitten on muksuilla asenneongelma. Mutta "paskaako" minä mistään tiedän rottahan vain oooolen. Sitten heräsin /housuun paskomatta ja lähdin ulos 24 neliöisestä kartanostani ja pihalla näinkin...

Valkoisen peitteen maan kamaralla.
Voi perkele, se on taas satanut lunta. Vai olenko vetänyt liikaa lunta nenään ja näen vaan hallusinaatioita.
Ei kai ole nuo parin metrin korkuiset muurahaisetkaan normaaleja.
Nukuin vuorokauden lisää ja heräsin ilo uutiseen,
Bin Laden on viimein saatu hengiltä..

ja mitä vielä ! kun katsoin ikkunasta, siinähän itte marttyyri lakasi rappusiaan. Tietysti halusin tarkistaa asian ja panin kakkulat päähäni. No eihän se Osama ollut, vaan naapurin akka paplarit päässä. Yhtäkkiä muija säntäsi kadunvarteen harjoinensa ja......

huusi niimpajo minkä keuhkoista lähti että....

Ja polkaisi luutansa lentoon. Samalla pari Hornettia ilmestyi horisontin takaa ja alkoi tulittaa tuota muijaa.
Mut muija painoi James Bond nappulaa ja luuta suihkas mustaakin mustemman pilven ilmoille.
Hornetin näkyvyys loppui kuin veitsellä leikaten ja syöksyi maahan hurjasti rysähtäen.
Liekit löi ja musta savu nousi taivaalle..

..ja sitten minä taas heräsin ja tunsin kissankusen maun suussani ja epäilin noitten inhottavien naapureitteni ison kollin kusseen suuhuni kun olin "pilvessä"...

.. laitoin kahvit tippumaan, kipaisin hakemaan aamun lehden ja mitäs siinä lukikaan ?

Ensi vuonna on aprillipäivä peruttu.
Olin harmistunut uutisesta. Minä kun niin tykkään kujeilla.
Siintä masentuneena otin puhelimen käteen ja soitin...

Lassila& Tikanojan asiakaspalveluun. No sieltä sain tietysti samaan hintaan kuunnella kolmannen luokan Liettualaisen kamariorkesterin feikki Bachia. Palvelua en kyllä saanut, joten sanoin sopimukseni irti ja päätin toimittaa roskani...

...Svetoon johtavan tie varteen. Siellä näyttää olevan myös venäläisten aloittama lupaava ilmainen kaatopaikka, joten lisänä rikka rokassa...

.....ilahtuneena ilmaisesta kaatopaikasta, joka oli vain parin kilsan päässä kodistani lastasin peräkärryyn kaikkea tarpeetonta tavaraa ja köröttelin venäläisen rekan perässä kohti Svetoa.
Juuri kun aioin ryhtyä purkamaan lastia tien ojaan kurvasivat paikkakunnan seriffit paikalle....

jokainen tarinaa jatkanut kierii omissa jätöksissää iloisina :)

....totta mooses, niin tehdäänkin ja eikun taas kulmille friiduja tsiikaan....

Ja näkyhän oli mykistyttävä.
Ilmat lämmennyt, joten vaatetus myös vähentynyt ja mmm... kyllä näyttää hyvältä.
Muodokkaita tyttöjä tulee vastaan jatkuvasti.
En kestä enää painetta vaan ...

tajuntani katoaa. kun herään ympärilläni on valkopukuisia venäjää mumisevia olioita. missä olen ? pikkuhiljaa tilannetta hahmotettuani, huomaankin olevani...

Säälittävä ketju. Näkee hyvin minkä tasoisia ihmisiä Imatralla asuu.

Ja siksi tämä yläpuolelle kirjoittanut ihminen on muuttanut tänne.
Huomasi kuuluvansa samaan kastiin joten on onnensa kukkuloilla.
Minulle sen sijaan meinasi käydä huonosti kun...

....ja eipä kulunut pitkä aika kun huomasin olevani samanlainen kateellinen kitisijä, joita huomasin kaupungin olevan pullollaan.Kunnes tajusin haa.... ehkä minusta ei tarviikkaan tulla samanlaista...

Ja kauhukseni huomasin kun kaivoin napaani siellä olevan sitä kuuluisaa napa nöyhtää.
Kaivoin ne pois ja työnsin ne suuhuni, se maistui yllättävän hyvälle.
Siintä intoutuneena aloin kaivaa persettäni ja nuuhkin ja nuolin sormiani hullun lailla kunnes olin aivan pilvessä ja,,

muistin kuulleeni syntymäpaikkakuntani sisäsiittoisen asujaimiston harrastaneen samanlaista meininkiä jo vuosisatoja. no voidaanhan sekin tietysti työksi laskea, mutta täällähän siitä tuskin palkkaa maksetaan. joten jouduin palaamaan kaikkine nöyhtineni valssaamaan kahdeksaksi tunniksi kuin zombi ja muistelemaan ikiihanaa synnyinseutuani...

..kaukana Lapin tuntureilla. met kävimmä Naima-Aslakin ja Soikhiopään kanssa paikallisessa menomestassa Äpyritsiputuritsipuolilautatsibaarissa juomassa mellanööliä...

Siellä sitä sitten nushittiin kaikkea mikä vähänkin liikkui.
Joten kai siellä sitä sisäsiittoisuutta tuli yhdelle jos toisellekkin.
Ja etenkin toiselle.
Mutta ei auta itku markinoilla ja eteenpäin on mentävä sanoi mummo lumessa, niinpä siintä...

pakkasin kansallispuvun essun taskun täyteen sultsinoita ja laukun puolilleen kondoomeja. Niistä saa hyviä ritosoja, jos tulee kuuma kesä ja paljon kärpäsiä.

Ja sitten auton nokan kohti venepaikkaa.Tästä ei kesämökkipäivä enää parane. Eikä muuten muukaan päivä. Hyvästi pomo, minä lähden, sinä jäät. Saa jäädä joko hyvästi tai pahasti.

Kun käänsin radion kovemmalleen Tainionkoskentiellä ....

Kuulin jymy uutisen.
Suomi kohtaa lätkän finaalissa Ruotsin.
Niinpä painelin kaasu pohjassa kauppaan ostaa täyden lekan birraa
ja aloitin henkisen valmistautumisen peliin kunnes...

äkkäsin, ettei peliä voi katsoa yksin. Ei voi. Kenelle kommentoi, kun ukko kuin ukko epäonnistuu kentällä ja laukoo ihan tyhjästä paikasta kohti Rääkkylän s-markettia. Siispä..

Päätin lopettaa koko jääkiekko vouhotuksen ja siiryin naisten peliin,
siis slibandyyn. Oikealta nimeltä sähly.

Se on oikea tyttöjen harrastus. Niinpä vedin rannekkeet käteen ja juoksin maila ojossa kohti urheilutaloa missä ne muutkin sählääjät on ja..

vaikka mulla olikin ihan urheilufiilis ja kamat mukana peliä varten ja vähän pään siäänkin, noin ohimennen sanottuna, niin kun sattumalta vilkaisin olkani yli parkkipaikalla, muutinkin elämäni suuntaan - niin se elämä ihmistä ohjaa- ja hyppäsin Reinon autoon. Olin aina ollut lätkässä Reinoo. En sen tossujen takia vaan takia, vaan koskaRreinolla oli amerikanrauta ja ihana parransänki.Meillä oli synkannut jo yläasteella, mutta sitten yks marketta tuli väliin ja ....

alkoi väitellä Reinon kanssa Moparin luotettavuudesta. Samaan aikaan televisiosta alkoi Suomen ja ruotsin välinen lätkäottelu. Pelissä oli pelattu 2.36, jolloin....

....luovutin katsomasta koko peliä. Ei vielä yhtään maalia tehty koko pelissä!
Minähän en kauaa sellaista tyhjän päiväistä söhellystä viitsi katsoa, joten pirautun kamulle ja....

Kyselin kuulumisia.
No se sanoi joutuneensa eilen putkaan kun luulivat sitä diileriksi.
Tosin yrittti vaan tehdä vaikutuksen yksiin pirkkoihin ja veti sunnuntai vehnä jauhoo neenäänsä.
Vähä tulis niiku et ois joku kokaaini juttu menos.
Siintä sitten lähdettiin. Mä poljin jopoani ja kamu hyppäs tarikalle..

....poliisi lähti peräämme pillit soiden ja pysäytti meidät piikkimattoon. Kysyivät henkkareita et ollaanks jo täytetty 16v? Alaikäset ei kuulemma saa kuljettaa tarakalla matkustajia. No, me päästimme räkäsen naurun,,,

Tässä on kuulkaas konsta kierretty vähän muutakin kun tahkoa.
Meinaan jotta ikää riittää vaikka muille jakaa.
No näytimme sille passit ja ajateltiin et vittu, hypätään junaan ja sillä hesaan ja siellä hypättiin ensimmäiseen lähtevään ruotsin laivaan.
Se oli menoa sitten...

Mutta vasta puolimatkassa huomasimme, että olimme hypänneet Korkeasaaren lauttaan. Siis sinne serkkuja katsomaan....

....hypättiin Korkeasaaressa laiturille ja päätettiin vilkaista apinoita kun olimme kuitenkin saarelle joutuneet. Paviaanihäkin luona saaren vartija tarttui rinnuksiini ja alkoi raahata paviaanihäkkiin ja muistutti ettei sieltä noin vain karata pukeutumalla farkkuihin ja teepaitaan, hämäys ei onnistu......

No siellä sitten istuskelin serkkujen seassa ja mietin et mite helvetissä täältä pääsee pois.
Silloin sain ajatuksen..

Paviaanillahan on punainen peppu ja minulla ei. Sitäpaitsi, farkkuni eivät olleet viimeisen muodin mukaiset.

missä juhlat olivat jo tauonneet. Ainoastaan laiturilla istuivat Nurminen, joka ihmetteli otsassaan väärinpäin olevaa kansanvälisen jääkiekkoliiton leimaa, sekä Kummola, joka lohdutteli Nurmista siitä, että hyvä ettei nahka sentään mennyt rikki, kuten hänellä muinoin autoillessa. Huonoa tuuriahan siinäkin sattui olemaan, kun pikkutiellä Kummolan autoon iskeytyi Salama. Mutta se onkin jo kolmas tarina.. Joten lyöttäydyimme poikien kimppaan ( koska tiesimme Kummolalla olevan jääkiekkoliiton luottokortin ) ja suuntasimme...

lähdin hiljakseen poistumaan asunnosta.
Ulkona oli hiljaista,vain muutama ratikka kolkutteli kiskoilla,eikä ihmisiä nakynyt juuri lainkaan.Hakaniemen hallikin oli jo tunteja sitten laittanut raskaat ovensa kiinni,tori oli puhdas ja siisti ja lokit kiertelivät sen yllä etsien viimeisiä makupaljoa ennen suuntaamistaan merelle.
Ei ollut minulla kiire mihinkään joten nauttien pääkaupungin hiljaisuudesta ja kevään ihanuudesta astelin verkalleen kohti Rautatieasemaa.
Siellä kävi vilske,ja ihmisia näytti olevan ihan joka maailmanosasta.
Ostin lipun Imatran Intercityyn,sain ikkunapaikan ja olin iloinen päästessäni takaisin Imatralle.Ainoa huoleni oli vain,kun en ollut tiedustellut raiteen numeroa jolle juna pysähtyisi.

Vaan tokkopa sillä mitään väliä olisi, sillä Pendoliinothan on siitä kummia vehkeitä, että harvemmin ne asemalle pysähtyy, kuin niiden välille. Ja niinpä siinä kävi jälleen kerran...

....niin kuin pelkäsinkin. Juna hyytyi Korvenkylän kohdille ja minä hyppäsin pois kyydistä ja lähdin tallaamaan kohti Mansikkalaa raiteita pitkin, mutta....

...kävi tuuri. Nimittäin hyvä ystäväni Sergei oli huomannut minun epätoivoisen talsimiseni radalla ja kohautti paikalle kahdenistuttavalla mönkijällä. Olipa laittanut eläinystävänä Koffin mäyräkoiran takapoksiin...

ettei janoon kuolla. Ja oli sillä smirnofffiakin sen verran, että sain haavat paranemaan - kato, aina sitä sen verran kolhuja maailmalla tulee.

Mutta kun edellisesti ateriasta oli jo aikaa eikä banaanit kauaa nälkää pidättele niin sanoin Segreille, että nirhataanko pari lammasta vai mitä syödään?

Hospodi, sanoi Sergein kuin akat ja käänsi menopeliä 45 astetta oikealle...

...snagarin luukulla evästä tilatessani huomasin lompsani hävinneen. Sergeilläkään ei sattunut olemaan käteistä päällä, eikä visa korttikaan toiminut kyseissä kioskissa, joten....

kysyttiin nöyrästi, että onko essuja, päästäänkö tiskaamaan?

Ja ekö mitä, sehän kävi. Niin siinä Sergein kanssa jynssättiin rasvoja pannuista, kun luukulle asteli...

..Iivari Nyhtänköljä, käsipuolessaan hemaiseva vaaleaverikkö.
Meiltähän tiskaamiset unohtu siihen paikkaan ja yritimme tehdä neitokaiseen vaikutuksen.
Piilotimme essut ja Sergei supliikkimiehenä esitteli meidät kioskin johtoryhmään kuuluviksi enemmistö osakkaiksi.
Nyhtänköljä mulkaisi meihin äreästi ja tiukensi otettaan neitosen vyötäröllä.....

.....neito oli kuitenki iskeny silmänsä meikäläisen ja se oli rakkautta ensi silmäyksellä. Tai jotain sinne päin. Suutelimme kiihkeästi ja tunsin botoksilla täytettyjen huulien värisevän intohimosta.
Sergeitä ketutti ku se oli ihan kuumana neitosen hyvin muodostettuihin silikonirintoihin....

Touhua oli seurannut sivustakatselijana snagarijonossa ollut Rämpsälän Rysäpöksyjen jalisjoukkuueeseen kuuluva laitahyökkääjä Oiva Piirakainen, joka puuttui asiaan.....

ottamalla täyskäännöksen makkaransa saatuaan ja lahtemällä rivakasti astelemaan kohti Valtionhotellia,jossa hänellä oli tapaaminen.
Kruunupuisto oli hehkeän kesäisen kaunis,kyllä olivat taas Imatran puutarhurit tehneet parastaan,että noin ihan tuli hyvä mieli.On tämä ihana paikka asua,hän mietti.
Portaita ylösnoustessa iki-ihanaan Valtionhotelliin hän pyyhkäisi suunpielensä käden syrjällään,oikoi hiuksiaan,rykäisi ja kohensi muutenkin asentoaan.
Hotellissa oli hiljaista,muutama kovaääninen ja vilkkaasti elehtivä itänaapuri asioi vastaanotossa.Lapset ympärillä hyppien ja kiljuen.
Niin muuttuu maailma,käväisi mielessä sodassa kaatuneet sukulaiset,menetetyt maat ja tuli paha olo.
Mietteistään hän havahtui kun olkapäälle taputti ...

tuo paikallislehden toimittajanretale Ralf Bärihuddan, joka oli tekemässä juttua itänaapureiden Suomimatkailusta.Exportin tarakankuva housujen takamukseen painautuneena ja Suomen jääkiekkomaajoukkueen pelipaitaan sonnustautuneena, tämä otaksuttavasti pari viikkoa kultaa juhlinut toimittaja ölähti seuraavaa...

TIMO pyytää meidät teppanalaan saunomaan neljän aikaan aamuyöllä,saunalakit pakollisia,paskanpuhuminen suotavaa,erään mersumiehen haukkuminen ja herjaaminen pakollista ja lopuksi yhteisvirtsaus sen vittumaisen naapurin postilaatikkoon

ja sanottuaan noinkin pitkän lauseen ihan henkeä vetämättä ja paperiin vilkaisematta, aikoi toimittaja kostuttaa suutaan taskustaan ottamallaan vissypullollisella.

Valitettavasti vissy oli matkan varrella hieman lämmennyt ja korkin avausta seurasi kaunis vesipamaus suoraan toimittajaparan kasvoille.

Siitä hölmistynenä toimittaja otti pari sivuaskelta ja törmäsi isohkoon naiseen. Nainen oli Kokkolan marttojen opaskoirajaoston puheenjohtaja ja tutustumassa Imatran koiratilanteeseen.Ja aina valmis palvelukseen.

Annapas, kun minä autan, martta sanoi,sillä.....

...täytyyhän sinut saada näkökykyiseksi voidaksesi lähteä kanssani haastattelemaan paikallista löytöeläintarhan pitäjää Sarkasta.
Hänen eläinystävällisyydestään on keskusteltu laajasti koko maassa ja varsinkin meillä Kokkolan marttojen opaskoirajaostossa.

Toimittaja virkistyikin heti kuultuaan uudesta mielenkiintoisesta jutun aiheesta ja ehdotti, josko nainen piffaisi parit oluet näin alkajaisiksi.....

mutta siihen hän ei suostunut.
Oli kuulema täysin raitis naisihminen ja halusi mieluummin kunnon aterian kosken puolella Valtionhotellissa.Lohisoppaa noin alkuun,ja sitten jämäkän Club Sandwichin ja suklaakakkua palan painikkeeksi.Ruokajuomaksi täysmaitoa.
Siitä olikin jo tunteja kun oli lähdetty matkaan sumuisesta Kokkolasta joten alkoi olla energiavarastot vähissä,ellei saati ihan loppu.
Linnasalissa oli paikkoja vapaana,ikkunan vieressäkin,joten suunta sinne.
Lokoisa oli tunnelma,mieluummin sitä täällä oli kuin räksyttävien rakkien ja muiden nelijalkaisten seassa.Oli maine sitten mikä vaan.
Toimittajalle tämä sopi hyvin,hän ei ollut kiinnostunut haukkuvista,naukuvista ja muuten piipittävistä karvakuonoista vaan ihmisistä ja tässa istui nyt häntä vastapäätä aivan ihana ihmiskunnan naispuolinen ilmestys.Ihan Kokkolasta asti matkustanut,vielä rannikkokaupungin meren tuoksu kihartuvissa vaaleissa hiuksissaan.Siniset iloiset silmät,hymykuopat niin somat ja kaikki niin kukkeata kuin kesäisessä Kruunupuistossa.
Toimittaja oli tyytyväinen ja kysyi,voisiko näyttää neidille aterian jälkeen Imatran nähtävyyksiä kuten....

..Sveton tulliaseman ja Ovakon pääportin,
Neitokainen ei ollut niistäkään innostunut haukotteli makeasti ja sanoi menevänsä päikkäreille. Oli varannut neljän hengen sviitin Valtsusta.....

kun muut hotellit eivät olleet mieleen.
Toimittaja ei tästa innostunut kun oli paljon näkemättä kuten asema,Aallon kirkko sekä hieno golfkenttä.Että matka se jatkui Mansikkalaan ja

Ja suoraan maskuun. Oli aika uusia olohuoneen huonekalut.
Siellä olikin tavaraa vaikka muille jakaa.
Itse asiassa siellä oli asiakkaana yksi hyvän näköinen nainen joka lupasi jakaa tavaraansa mulle jos ilkeän ottaa sitä siinä näyte sohvalla..

Kokkolalainen tutki innostuneena opaskoira-aiheista ryijyä eikä siis kuullut mitään tästä jostain kummasta syystä Maskuun tulleesta voissapaistetusta ja hänen juttusistaan.
Toimittaja kauhistui moisesta hävyttömästä ehdotuksesta,kääntyi pois ja
otti naistuttavaansa kädestä.
Ulos,Tokmannin edestä ja heti.
Virastotalon ohi asemalle ja siltaa kohti jatkui matka.

Vastaan asteli,kas kumma,toimittajan entinen duunikaveri,joka ehdotti,että voisivat noin vapaalla ollessaan auttaa häntä valitsemaan uuden puvun ja kengät veljen pojan rippijuhliin.Hän naimattomana miehenä kun ei ymmärtänyt mitään vaatteista.Ja sen kyllä huomasi.
Eipä siinä muuta kun täyskäännös ja nokat kohti keskustaa ja niin kovalla vauhdilla,etta jalkakäytävällä ajanut amiskuski jäi ihmettelemään moista hörhellystä monttu auki.

Mäkkärin kohdalla kesäkadun suunnasta alkoi kuulua outoa metallista kilinää. Ääni olisi voinut tulla Ovakoltakin, mutta tuuli ei siihen ollut kovinkaan suotuisa. Lähemmäs päästyään joukkio huomasi, että Poikaa, tai entistä Poikaahan siellä juhlittiin. Asiahan on tunnetusti niin, ettei Imatralla mikään säily ehjänä, eikä Poikakaan tehnyt tästä poikkeusta. Samalla Bärihuddan heräsi päiväunestaan, hylkäsi naisensa kaivelemaan rättikaupasta kaverilleen housuja ja siirtyi takaisin itse asiaan.

Bärihuddan,tutuille vain 'Bärtsi,siirtyi ulkotiloihin,sytytti sätkän ja vain katseli menoa.Amiskuski vanhalla Soliferillaan polki hiljaa kyydissään Raisaaja,joka nolon ja hiljaisen oloisena istui tarakalla.Häntä hävetti puheet Imatran prinsessoista ja muista Imatran ihanista Inkereistä.
Bärtsi oli kohtelias mies,tsentlemäni.

....kysäisi Raisaajalta, jotain sanoakseen, ettei olisi vaikuttanut kovin epäkohteliaalta, Alkon sijaintia. Hän oli kävellyt kulmilla jo hyvän tovin, eikä viinakaupan ovea löytynyt.
Kaipa tämän kokoisessa kylässä pitää monopolikauppakin olla?

Amiskuski arveli Alkon puuttumisen Imatran keskustasta johtuvan lestin heittäjien ammattikunnan vastustuksesta. Se kun saattaisi heikentää heidän liiketoimiaan...

No kun kerran viinakauppaa ei löytynyt, niin kaksikko paineli Siwaan, joka on lähempänä kuin uskotkaan.
Sieltä koff salkku mukaan ja soliferin keula kohti niskalammen pommisuojaa.
Siinä hiljalleen körötellessä Bärtsi tuumi: Olis perkele pitänyt ostaa se viritys sarja samalla kun ostin mopedin. Eihän tää normi välityksillä oikein jaksa kaksi päällä kiitää.
Saavuttiin perille ja avattiin ensimmäiset mallasjuomat ja päälle nautiin punainen mallu mieheen.
Siinä sitten alettiin tarinoida...

Mutta Raisaajan suu pysyi visusti supussa.
Joten tsentlemäni neuvoi amiskuskin Prismaan ja lupautui tienneuvojaksi.
Siinä nähtiin sitten semmoinen näky,etta pikku seurue koostuen amiskuskista,joka talutti Soliferiaan,nolosta Raisaajasta,kokkolalaisesta daamista sseka Bärtsi-toimittajasta kipitti tien vartta nokka päin Mansikkalaa.
Oispa jo mansikoita,tokaisi toimittaja nähtyään torikojut.
Amispoikaa se ei olisi voinut vähenpää kiinnostaa,Kossua hän kaipasi.
Kokkolalainen daami,opaskoira asiantuntija,nyrpisti nirppanenäänsä moiselle vulgaarisuudelle,hänelle riitti pelkkä Jaffa,tai täysmaito.
Bärtsi puolestaan oli vannoutunut whiskymies,joten ei ottanut pahakseen Alko rundia,vaikkakin oli toivonut saavansa viettää kokkolalaisen kanssa urheluhetkia golffaten.Prisman edessa oli valtava väkijoukko mummoja ja vaareja,oli ....

kerrankin päivä, jolloin siellä oli jotain tarjouksessa. Nahistuneet Närpiöläiset tomaatit 3 euroa kilo. Mutta toimittaja ystävineen siirtyikin toisesta ovesta tyylikkäästi huomiota herättämättä pitkäripaisen puolelle. Ostokset suoritettuaan yritti eräs heistä maksaa Niskalammelta varastetulla Chymoksen muistokyltillä, mutta tarkkaavainen kassaneiti ei ollut hämättävissä, sillä....

hän oli itsekin kotoisin Niskalammelta ja oli lukenut Niskalammin sanomista Chymoksen muistokyltin varastamisesta.
Tarmokkaana hän huikkasi paikalle myymälänhoitajan,joka poisti liikkeestä koko porukan.Että siihen loppui se viinamatka.
Seistiin taas ulkona,Soliferin vieressa
Vettä satoi kaatamalla,eikä mieli tehnyt lähteä vielä mihinkään,niin hyvin oli jo toisiinsa tutustuttu.
Amispoika jutteli innokkaana kokkolalaisen rouvan kanssa,Raisaaja olla nökötti ihan hiljaa,ja Bärtsi mietti omiaan.
Ja vettä tuli.Ja veden mukana ...

kamala hinku mökille Saimaan saareen.
Ei ku Prismaan ostoksille.
Täysmaitoa,Jaffaa,vähän lonkeroa ja Olvia,lenkki tai pari,valkosipuliperunoia,ryppyinen salaatti,tomaatteja,kurkku ja avokado sekä kilo jauhelihaa,munia ja leipää ja se oli siinä.Ainahan sitä voisi soutaa kyläkauppaan ja hakea lisää.
Amiskuski otti lenkit handuihinsa,kokkolalainen kantoi munat ja maidot ja sanoi,että onkin oikea pomppufiilis.Tästäkös innostui toimittaja,laski juomat ja leivät maahan,kumartui ja kävi hullun lailla pomppimaan Hesen edessä.

Sitä saa raisata perseesee!

yöööööööö

Amiskuski muisti joskus nähneensä moista pomppimista ja sai kuningasidean. Hän meni exportin poppikoneen luo ja laittoi koneeseen vanhan c-kasetin, jolta kajahti soimaan Eppujen Poliisi pamputtaa taas. Kohta kaikki, myös Mannisen Närpiöläisiä tomaatteja jonottavat vanhukset pogoilivat iloisina, kuin -80 luvun alun juhannusfestareilla kunnes....

valtava ukkosenjyrinä täytti ilman.
Pogoilemassa oli myös kiitolinjakuski Holopainen,joka lupasi viedä koko porukan tai haluavat Saimaan saareen Puumalaan tai siis venepaikalle.
Hän oli matkalla Virmutjoen kauppakasinolle,siellä odotti viis kappaletta Biolanin kuivakäymälöitä vientiä Rantasalmelle ja koska kiiturissa oli tilaa niin mikäs siinä,ettei hän joviaalimiehenä kuskaisi tätä iloista sakkia mukanaan.
Bärtsi,toimittaja kun oli,tuumi miten hyvän jutun tästä saisi vaikkapa Uutisvuokseen tai Itä Savoon.Saisivat muutkin nähdä,että kyllä sitä täälläkin osattiin hauskaa pitää vaikka maalaisia oltiinkin.Landelaisii,jyväjemmareita,niinkun sanottiin.
Eli kiituriin nousivat toimittajan lisäksi kokkolalainen rouva sekä amiskuski ja joukko paikallaolleita kuten Masa,hra Hutturainen,jalkahoitaja Sopanen,kisutyttö ja muutama muu.
Raisaaja sai jäädä,moinen huithapeli,nössö.Häntä ei kaipaisi kukaan,saisi muuttaa Joutsenoon tai suksia Svetoon.
Kiiturissa kaikui Säkkijärven polkka,ja kun myös amiskusken Soliferi oli nostettu mukaan niin maka alkoi 6-tielle.

Mutta ei ehditty edes viittä kilometriä, kun puolelle porukasta ilmaantui hätä.

Mun autoon ei kuse kukaan, sanoi kiitolinjakuski karjaisten, vaikka olikin muuten lepsu mies. Mutta kun hätä oli SUURI, ei auttanut muu kuin parkkeerata kutosen laitaan ja porukat juoksivat jonossa ojaan.Kuka sitä nyt tielle kusee muualla kuin kaupungin keskustassa.

Saman tien radioon soitti joku ja valitti, että kyllä se on kauheeta, kun taas ruvetaan rekkaparkkia melkein Imatran keskustaan tekemään. Tuki ämmä suus, sanoi kuski radiolle,ei sitä nyt porukallakaan kauan kusta.

Kun lähdettiin jatkamaan matkaa, huomattiin, että väki oli lisääntynyt yhdellä. Joukossa istui iso takkuinen koira. Sillä oli punainen panta, jossa killui pieni timantti ja metallilätkä, jossa oli numero....

Golfkentän kohdalla moottoritien penkassa kohtasi seuruetta huvittava näky.
Mies haistelemassa naistenpyörän satulaa. Olikohan joku aloittanut uuden harrastuksen vai oliko kyseessä vanha tuttu niskalta......

ilmiselvästi puhelinnumero.
Toimittaja,jolle oli heti kuin itsestään tullut auktoriteettiasema,soitti numeroon.
Olipa hyvä,että kyydissä oli myös asiantuntija,Kokkolasta asti saapunut naishenkilö löytöeläinten expertti.Hän silitti karvaturria,ja jutteli sille mukavia.
Amiskuski istui kiiturissa,halusi saunomaan.
Asia on saletti,kuului Bärtsi sanovan.
Koira oli karannut Lidlin edestä pitkäkilpisten seurueelta.Timantti oli oikea Uralin topaasi,arvokkaampi kuin piski ja sen Galina ja Igor halusivat takaisin kunhan olivat tehneet ostoksensa laatukaupassa halvoilla saksalaisilla tavaroilla.
Että mitäs nyt?Seurue halusi jatkaa matkaa Puumalaan ...

Näin meidän Kaupungissa:

http://forssaoperation.suntuubi.com/?cat=1

luki lehdessä jonka Bärtsi löysi kiiturin penkkien välistä. Toimittajana hän totesi silmäiltyään lehteä :" Jaa vai Forssa. No siellähän ei ole mitään muuta hyvää, kuin lyhyenlainen matka Räyskälään, missä on poltettu kumia, saatu ilmaa siipien alle ja jopa sodittu useita kertoja. Mitätön paikka, ei vedä vertoja Imatralle". Näin lausuttuaan toimittaja nakkasi lehden kiiturin ikkunasta ja kuinka ollakkaan se lensi ...

Ajoi harrikkamiehen vierelle ja avasi ikkunan ja sanoi: On erittäin huonoa käytöstä heilutella sormi merkkejä. Sen jälkeen hiljensi vauhtia ja jäi harrikka miehen taakse ajelemaan.
Seurue jatkoi taas matkaansa hyvän tuulisina. Aurinko alkoi tekemään laskua mailleen, osaa matkaajista alkoi väsyttää mutta Bärtsi pysyi pirteänä kunnes..

polki kaasujalkaa.
Karvaturri kävi piipittämään niin,että kuski jo hermostui ja pyysi amispoikaa viskaamaan moisen räkättävän karvakasan ikkunasta ulos.
Hiljensi vauhtia,melkein pysähtyi ja amispoika kumartui oven luona ja kepeästi nakkasi haukkuvan otuksen ulos kiiturista.
Harrikkamies väisti hienosti,ja Turre puuskutti 6-tieltä metsään.
Hyvähän se oli;että päästiin eroon moisesta kakkijasta,mitä sillä saaressa tekisi.
Harrikkamies oli jo edennyt pitkälle mutta väliäkös sillä kun kiirettä ei ollut.
Kiiturin seurue rentoutui ja pisti lauluksi.
Bärtsin upee basso,kokkolalaisen akkamainen altto,amispojan hento tenori ja kuskin sekasointu raikui kiiturissa kun matka jatkui Puumalaan.

Matka keskeytyi Akkalansuoran alussa toviksi, kun virkavalta seisoi keskellä tietä. Paikallinen konstaapeli vain ilmoitusluontoisena asiana kuskille ilmoitteli, että Elvis oli karannut suljetulta ja oli nähty täälläpäin ajelevan varastetulla postijopolla. " Elvis elää ! " tuumasi kuski ja painoi pedaalin pohjaan...

Elää kuten mekin kaikki.
Holopainen,kiiturin kuski,jatkoi matkaa,Biolanin kuivakäymälät odottivat Virmutjoella hakijaa ja matkansa päätä kuten amispoika,kokkolalainen neito sekä Bärtsi saaren saunaa.
Ruokolahden Nesteella kiitolinja seisahtui,oli hygieniapaussi sekä kahvitauko.
Pullat ja herkut notkuivat tiskillä,makea tuoksu täytti tilan.Nätti nuori typykkä otti tilaukset,ja kerrassaan ihastui amispoikaan.
Amispoika sen huomasi,pyysi mustatukkaista tytsyä mukaan.Ja tämähän suostui.
Turistit naapurimaista, idästä ja lännestä,ja yksi ikivanhan entisestä Neuvostoliitostakin,NL,tuijottivat seuruetta.Joka huikopalaa saatuaan poistui Holopaisen kiitolinjaan ja jatkoi matkaansa.

Kirkonkylän kohdalla rekan alta kuului valtava pamahdus, ojanpuoleiset 10 rengasparia räjähtivät vauhdissa.
Rekka kynti ojanpenkkaa ja pysyi kuin ihmeen voimalla pystyssä.........

ja tyssähti sitten paikoilleen.
Voi perekele,päästi suustaan Holopainen.
Amsikuski ja Nesteen tyttö katsoivat toisiaan,rakkaus kukoisti.
Bärtsin lasit olivat säpäleinä,kokkolalainen oli tehnyt ilmalennon ja olla nökötti käytävällä eksyneen oloisena.Että Ruokolahdelle piti minunkin hairahtaa Kokkolan merituulten syleilystä, suoraan ojan pohjalle.
Muut kyydissäolijat olivat vaiti,mitä nyt joku ukko rehvasteli onnettomuuskokemuksillaan ja joku akkakin alkoi puheet jopa Titanikista.
Onneksi vastaantuli hinausauto Jääskeläinen,joka satasen korvausta vastaan lupasi hinata kiiturin tielle.Kolehti kerättiin,kiituri nostettiin ja hurraahuutojen kanssa jatkettiin matkaa Virtmutjoen kauppakasinoon.
Holopaisen kiituriradio soitti Baddingiä,amissälli hoilotti mukana ja tien varren koivut ja kukat,muut tienkäyttäjät pudistivat päätään.Matka jatkui...

mutta ei kauaa, sillä Bärtsin puhelin soi.

Bärtsi vilkaisi kännykkää,mutta ei meinannut vastata.

Vastaa nyt vaan, opasti kokkolalainen.

No, sanoi Bärtis puhelimeen varovasti.

NYT TUUT TÄNNE HETI, MÄÄ SYNNYTÄN JUST JA ISÄN ON OLTAVA PAIKALLA KANS, ETTÄS TIIJÄT, huusi lyyli niin lujaa, että koko poppoo kuuli ja yhdeltä jos toiseltakin aukeni suu, mutta ääntä ei kuulunut.

Silloin

Bärtsi räjähti nauramaan niin että kiiturin sisällä kaikui ja Baddingin laulu hiipui.
Hän oli toimittajan hommissa ollut kiperissäkin haastattelutilanteissa mutta tämä oli muuta.
Holopainen se siihen,että kyllä maailmaan penskoja mahtuu,ja kokkolalaisenkin silmiin ilmestyi hellä ja kaihoisa katse.Amiskuski mietti,että nytkö meni taas kaikki suunnitelmat uusiksi,olis niin tehny mieli vaan vähän vehtailla Neste tytskän kaa saunan jälkeen saaren sopukoissa.
Ei auttanu kun jättää Biolanit vieläkin odottamaan Virmutjoen kauppakasinon pihalle ja lähteä koko konkkaronkalla jelppimään Bärtsin muijan mukulantekoa.
Holopainen käänsi kiiturin taitavasti ja niin mentiin 'Bärtsin muijan luo kerrostaloon keskustaan.

..Bärtsi katsoi tarkemmin muijaa ja huokaisi helpotuksesta, muija ei ollutkaan hänen ja asuntokin johon he olivat tunkeutuneet oli sen kaljupäisen miehen ja muija myös.

Bärtsin puhelin pirahti jälleen ja luurista kuului naisen hillitön nauru.
Etkös Bärtsi kulta tiedä etteivät kuuskymppiset naiset enää synnytä.
Bärtsi oli vähän aikaa nolona ja muu seurue huokaisi helpotuksesta.

Porukka rekkaan ja päästiin taas jatkamaan matkaa Virmutjoen kauppakasinolle...

Kun kurvattiin kauppakasinon pihaan niin Bärtsiltä meinasi tippua silmät päästä..

Hienoin auto, mitä Italian autoteollisuus oli koskaan luonut, seisoi pihalla.
Fiat 127 ja tietysti punainen niinkuin ferrarin värin kuuluu ollakkin.
Äkkiä sisään ja etsimään omistajaa.
Kunkerran kauppakasinolla ollaan niin eikun kauppoja hieromaan, tuosta punaisesta namupalasta. Bärtsi huusi suureen ääneen jotta kuka omistaa sen pihalla olevan kaunottaren.

No senhän omisti vastapäisen talon emäntä,pirtsakka kuuskymppinen,joka pihalla ollessaan kauppakasinoa vastapäätä kuuli ilonhihkaisuja.
Holopainen ei moisesta värkistä välittänyt,ei ollut aikaakaan kun Biolanit piti saada matkaan ja kiireesti.
Eikä emäntä makupalaansa myydä aikonnukkaan,sen hän jättäisi perintönä omalla mussukalleen.
Joten se autosta.Kokkolalainen katseli maisemia,oli hehkeätä seutua.
Amispoika olis auton huolinut,mkäpä sillä ajellessa,saisi mukaansa pimun kuin pimun.Vaikka sitä ei kyllä kertonu nesteen kassalle.
Siina rahdattiin Biolanit yhdessä,ja olihan siinä muutakin tavaraa vietäväksi Puumalaan

Vaikka kuten moottorisahoja,pihagrillejä ja terassimööpelitkin löytyivät.
Lutmila ja Anatooli kurvasivat paikalle mustalla tila-autollaan ja blondattua pitkää kuontaloaansa heilauttaen nousi Lutmila parkkipaikalle ja Anatooli auttoi hälle maahanulottuvan nahkaisen takin,cowboy-hatun ja leopardikuvioisen käsilaukun.
Viiden sentin korot upposivat pihasoraan kun hän keimaillen keikutteli 120 kiloista ruhoaan sisätiloihin niin että kashmirista tehty cowboy'hattu vain heilui.
Irtoripset paksussa mustassa mönjässä,räikeänpunaiset Botox-huulet törröllään hän nojautui ikiomaan kasakkaansa,joka möreällä bassolla sanoi:beibi,nyt uppois pihvi tai kaks,harasoo.
Kokkolalainen,Bärtsi,amispoika sekä Holopainen katsoivat näkyä silmät tapillaan,että siinä ne olivat ne nykyajan mökkiläisturistit.
Ja näitä 100 000 tulisi taas meitä rikastuttamaan pyhiksi.
Katsoi kiiturin porukka parhaaksi ottaa hatkat ja nopeasti,palata vasta pyhien jälkeen kaupunkiin,kun kuuluisi kaduilla taas oma kieli.
Kiituriin karkasi myös Kauppakasinon kaksoset,olivat saaneet tarpeen palveluammatista ja tykästyivät tähän seurueeseen.varsinkin amispoikaan,joka oli tosi söpö.Ja karautti siihen vielä Jopollaan Hokkasen ukkokin,jolle vaihtelu sopisi kun Martalla oli siivousaikeet.Joten

....seurue päätti poiketa Kyläniemessä menomatkalla Puumalaan. Kalastajat olivat kuulemma saaneet jättisaaliin muikkuja, ostetaan porukalla joku parikymmentä kiloa ja tehdään kunnon rantakalaa.
Bärtsi arveli ettei kuusi mäyräkoiraa riittäisi alkuunkaan muikkujen kyytipojaksi, joten kerättiin taas kolehti yhteiseen kassaan ja......

eikun Kauppakasinosta juomaa.Odotettiin tovi,kun Lutmila valikoi sapuskaa ja Anatooli oli miesten puolella.
Kyllä jo huikerteli mahan pohjukoissa moinen muikkupata,siihen vielä satsi kunnon punaista voita päälle ja herkku olisi siinä.
Tuskin sitä malttoi odottaa,tosin rva Kokkolasta ei moisesta piitannut,ei tuntenut koko sapuskaa.Mitä lie itäsuomalaisten metkuja,laihaa muikkua lillumassa vedessa parin pippurin,tillin ja potun kanssa.
Bärtsi oli taitava kokki,ja innostui rantakalasta.Varsinkin Kyläniemen ukoilta saadut muikut,eipä sen parempaa.Ja näytti se Holopainenkin tuon apajan tuntevan ja eikun matkaan kiiturilla.
Amispoika hoilotti ,hailii happamii mut mie saan muikkui,kui kui kui,
ja tyttöjoukko säesti,hää saa muikkuloit ja myö saahaan hänet...

ostamaan tutulta kaverilta pimeitä pyörän satuloita että saa niitä nuuhkia illan hämyssä.Eikun satulamestarin luokse!

Kaupat tehtyään koko konkkaronkka hyppäsi saabin kyytiin mutta sitten satulatrokari pysäytti auton pimeälle metsätielle ja...

ja amispoika hymyili.
Kokkolalaisen puhelin soi,se oli hänen partnerinsa Irma,jonka kanssa parisuhdetta oli jatkunut jo kolme vuotta,että missä ihmeessä tämä luuhaa kun ei kotio kuulu.Synkäksi veti kokkolalaisen naaman,hän katsoi Bärtsiin,ja sanoi puhelimeensa että tulisi muutaman päivan kuluttua kun oli nyt kiiturissa muikkuja maistamaan Kyläniemeen.Ja oli niin niin mukavaa seuraakin,sai tutustua itá-suomalaisiinkin,eikkä nää nyt kummosii olleet.
Bärtsi otti kameransa ja lehtiönsä,aatteli tehdä matkasta jutun Uutisvuokseen,otsikolla Ajoin halki kesäSuomen.Haastatella siihen amispoikaa,Kuski Holopaista,tyttöjä ja muutamaa muuta kiiturissa olevaa ennen kuin saavuttaisiin Kyläsaaren muikkupaikalle.
Haparoiden hän liikkuvassa kiiturissa siirtyi kokkolalaisen viereen ja heitti ensimmäisen haastattelukysymyksen artikkeliaan varten.Hän sanoi...

"lyökö satulan haistelu ja myynti leiviksi?"

"Jo vain",sanoi trokari, "olen useamman vuoden ajellut naisia takaa saapilla ja nuuhkinut telineessä olevien pyörien satuloita."

"Myyn ne sitten voitolla muille pervoille."

"tästähän tulee kova juttu lehteen!saattaa olla että jotkut kirjoittelevat toiminnastasi halveksuvaan sävyyn nettipalstoilla, mutta älä välitä, minlla on ratkaisu ongelmaasi, ja se on...

Kiiturin takapenkiltä kuului parkaisu.
Voi,että niitä on keskekenkasvuisia tässä maassa.Miunkin läppärissä joku kertoo ihme juttuu satuloista,mikä lie pojun koltiainen amiksesta,jolla ei vielä oo tyttökaverii.Mut haluja ois vaikka kuinka.
Se on sublimointia,tokaisi psykoanalyyttisen koulutuksen saanut kokkolalaionen.
Ja tarkoittaa että halut käännetään muualle ja tässä se on satula.Symboli on selvä kuin handu ukon feississä.
Mutta etköhän Bärtsi jatkaisi haastattelua,sanoi Holopainen.
Onneks me ollaan normaaleja ja meillä on toisemme sanoi amispoika ja tytöt katselivat iloisina.
Mie voisin kertoo yhest reissust Viipuriin,lisäs Holopainen.Kesällä 1960 myö...

mutta juttu loppui nopeasti kuten muinaisen eukon huussireissu.
Kokkolalainen nousi seisomaan ja pyysi suunvuoroa kohtelias koulutettu ihminen kun oli.
Osa sanoista häipyi kiiturin surinaan,se kuultiin,että hän halusi sittenkin takaisin rannikkokaupunkiin sivistyksen pariin.Oli saanut tarpeekseen sivistymättömistä puheista,tilannut jo pirssinkin,joka veis hänet asemalle.
Bärtsi oli tottunut keskenkasvuisten kyllästyneiden nuorten jorinoihin,niitähän piisasi kuin finnejä teinin naamavärkissä.
Otettiin siinä hyvästit,amispoikakin oikein halasi.Nosti Soliferinsa tielle ja handua heiluttaen poistui.Niin poistui muukin väki omille teilleen,vain Holopainen jatkoi matkaansa päämääräänsä,muikut mielessä.

Mutta samaan aikaan toisaalla kaupungissa soppa oli jo valmiiksi keitetty,kun kerrostalon yksinäinen hissi pysähtyi töksähtäen ja oven avasi

Oli muutenkin hyvä olla, kaikki autoon lastatut oluet olivat jääneet hänen käyttöönsä, joten ei ainakaan jano yllättäisi vaikka muikuista tulisi suolaisia.

Hirvi poukkasi yht´äkkiä tielle ja Holopainen joutui tekemään paniikkijarrutuksen välttääkseen yliajon.
Hirveä jahtasi iso takkuinen koira, jolla oli punainen kaulapanta, jossa kimalteli upea timantti....

Holopainen säntäsi koiran perään ja jätti bussinsa puksuttamaan tienvarteen. Samaan aikaan hourulasta karannut Elvis työnteli luvattomasti käyttöön ottamallaan postijopolla bussin luo. Kuljettajaa ei näkynyt missään, joten auto oli siis hylätty, Elvis otaksui. Kaulukset pystyssä Elvis hyppäsi auton puikkoihin, ja tuumasi: " Gracelandiin !! "..... ja matka jatkui...

..niinhän sen piti, mutta Holopainen ei ollut viikkoon tankannut menopeliään ja löpö loppui kilometrin ajon jälkeen.
Elvis sadatteli selvällä suomen kielellä oppimiaan v ja p alkuisia sanoja.
Holopainen oli saanut koiran kiinni ja kuultuaan Elviksen sadattelun arvasi asian, dösa oli sammunut tienposkeen......

No Holopainen paineli bussiin sisälle, katsoi ja mykistyi... siinä oli itse King of rock"n roll ilmi elävänä.
Holopainen pyysi heti kuningasta vetäseen Thats all right maman.
Elvishän vetäisi biisin ilman säestystä, ja hyvin vetikin.
Holopainen kaivoi puhelimen taskusta ja soitti taksin paikalle ja sitten lähdettiin Elviksen kanssa meneen

....osoite on Tankavaara. Holopainen aikoi ensimmäisen kerran elämässään osallistua kullan huuhdonnan maailmanmestaruuskilpailuihin ja Elvis voisi viihdyttää yleisöä laulullaan ja samalla kerätä turisteilta liiat eurot parempaan talteen.

Elvikselle pitäisi hankkia kunnon kitara. Pitäisiköhän kurvata Hesan kautta, jospa sieltä jostain musiikkikaupasta löytyisi kuninkaan arvolle sopiva peli.....

Kunnes Holopainen muisti että tuo meltolan peloton kulba, oliostanut vasta 12-kielisen kitaran.
Sitähän voitaisiim kysyä lainaksi Elvikselle.
No kitara saatiin lainaan ja matka voi siis jatkua.
Piiitkän ajon jälkeen vihdoin kaarsimme tankavaaraan vievälle tielle ja kauhuksemme huomattiin että on ollut niin kuivaa että koko joki on kuivunut pieneksi puroksi vain

vaan ajattelimme että mitäs tuota enää miettimään. Jos on juotu kusta niin sitten on. Elvis siintä sitten intoutui taas vetämään muutamat rallit kitaransa kanssa. Saksalais turistit innostui musiikista niin kovin että riensivät kiireesti hakemaan bussistaan polvinahkahousut jalkaan ja alkoivat villin tanssin.
Siinä hurmoksessaan tanssittuaan pitkän tovin alkoi nuo saksalais kaunottaret vallan kiihoittumaan ja vonkaamaan meidän mies seuruetta mukaansa bussin peräosaan.
Elvis vaan lauloi ja soitti ja saksalais ukot tanssivat kuin huumautuneena samalla kun...

no joo, tuumasin, että onpa huonoksi käynyt tääkin tarina ja pistin kirjan kiinni ja läksin biitsille. Oli meinaa tullut kesä. SOON MORO, sano tammperelainen.

...Holopainen keräsi saksmanneilta pientä korvausta musiikista. No 300 oli jo kasassa, mutta sehän ei vielä mihinkään riittänyt, joten Holopainen piiskasi Elvistä soittamaan lisää jotta saataisiin ainakin 500 rillumareikassaan.

mut paikalle sattu tulemaan vanha saksalainen sota veteraani Fritz. ahtung ja himmel sanoen sytytti elviksen soittopelin palamaa.

Meltolan mies kun sai kuulla että hänen 12 kielinen oli poltettu niin raivo kihisi hänen päässään.
Siteerasi kuuluisaa suomalais keihään heittäjää sanoen :Saksa on paska maa.
Samalla pääkopassa alkoi raksuttaa ja keksimään hurrrjaa kostoa tuolle kitaran polttaneelle gestapon miehelle.
Panisinkohan sen kaasukaappiin, kun tunnen yhden kuuman karjun joka suoltaa kaasua jatkuvalla syötöllä vai pitäisikö kumminkin...

....unohtaa koko juttu ja jättää kitaran lainaajat Tankavaaraan.
Onhan nyt kesä ja helleaalto koettelee koko Suomea, joten eikun Immalan rantahietikoille Imatran upeita naisia tsiikaamaan.....

Saavuttuaan immalan polttavan kuumalle hiekalle Holopainen huomasi että eihän siellä muita ollut kuin Pertti joka oli juuri tullut verkkojaan kokemasta. Kolme parikiloista lahnaa oli tullut.
Pertti jo siinä savustus pöntön alle tulet oli viritellyt ja nyt suomusti saalistaan, vaan kun hän huomasi Holopaisen niin..

...kysäisi Holopaiselta oliskos hällä sattumalta suolaa mukana. Kala kun maistuu paremmalle riuskasti suolattuna.
Holopaisella ei sattunu olemaan suolaa, mutta kauankos hän marketista hakee jos saa vaivan palkaksi sitten palan makoisaa lahnaa.
Pertti ilahtui ja lupasi kunnon siivun lahnasta......

Vaan Holopainen jäikin sinne suolan haku reissulle kun siinä sokoksen nurkalla oli pari tuulipukuun pukeutunutta Imatran "lahnaa#.
Nää lahnat alkoi heti ehdottelee Holopaiselle sukupuolista kanssa käymistä, johon Holopainen tokaisi ettei harrasta seksiä lahnojen kanssa ja juoksi äkkiä taksi asemalle ja hyppäsi pirssin kyytiin ja pyysi kuskia ajamaan...

....Puumalan tien varteen, jonne hänen kiiturinsa oli jäänyt renkaiden rikkouduttua.
Lähestyttäessä paikkaa, johon kiituri oli pysähtynyt huomasivat he epätavallista liikehdintää auton ympärillä. Pari huomattavan rusketuksen omaavaa miestä oli irroittamassa loppuja kiiturin renkaita. Olivatpa saaneet jo muutamia renkaita nostettua jullikka peräkärryyn.....

jossa oli ruotsalaisen kansanpuolueen tarrat kyljissä ja ....

....Romanian rekisterikilvet. Vetoautona näytti olevan punainen avoauto 60-luvun Cadillac ja suomalaiset rekisterikilvet.
Touhu vaikutti hieman epäilyttävältä, joten Holopainen otti kännynsä ja aikoi soittaa poliisille, mutta....

Yllätys yllätys. Suomalais mallisen kännyn akku oli loppu.
Tästä vittuuntuneena Holopainen heitti luurilla, sitä kuuluisaa, vesilintua ja ajatteli että aina yksistä romaani pummeista selviän itsekin.
Hän kaivoi karaten mustan vyön takataskustaan ja solmi sen kiinni ja..

....tarrasi lähimpään romaniin, mutta niljakkaana heppuna tämä pääsi otteesta ja pinkaisi pakoon vauhdilla, jota kuuluisa suomalainen juoksija Ritolakin olisi kadehtinut.
Toinenkin heppu päätti ottaa " Ritolat" ja niin Holopaiselle jäi cadi, peräkärry lasteineen ja renkaaton kiituri.
Holopainen raapi korvallistaan ja tuumi....

että näinköhän se Lehmäsaaren paroni olisi jo kartanonsa rantasaunan saanut lämmitettyä ? Ei muuta kun Cadillacin muhkealle kuskin paikalle ja suunta kohti Imatran venesatamaa, josta....

voisi vuokrata busterin 50 heppaisella koneella. Kauankos sitä Lehmäsaareen pyyhkäisisi.
Holopaisen parkkeerattua Cadillacin venesatamassa hän huomasi tutun näköisen tyypin lähestyvän kameroineen. Bärtishän se siinä oli jutun teossa. Oli kuullut suuren venäläisen pohatan lähtevän risteilylle venesatamasta ja arveli cadin tuovan vierasta.
Nähtyään Holopaisen auton ratissa Bärtsin naama venähti...

kuin benjikuminauhan konsanaan. Vanha tuttuhan se siinä ja ilmielävänä. Ei näyttänyt kovin venäläiseltä pohatalta Viipurin linja-auto lakkineen Holopainen. Mutta kenties pullo ahonlaitaa...

veisi pahimman janon. Yhdessä päätettiin ottaa busteri ja ilahduttaa Lehmäsaaren paroonia vierailulla.
Bärtsi arveli paronilla olevan tiedossaan, tai tekeillä jotain skandaalin poikasta, josta voisi tehdä jutun Ylä-Vuokseen....

Päästyään lehmäsaareen he huomasivat paroonin jo hävinneen paikalta. Lienee vittuuntunut ainaiseen raatamiseen, siellä orjaleirillä jota myös mökiksi kutsutaan.
Niinpä kaksikko oivalsi ja käänsi busterin keulan kohti PuumalaaPerille tultuaan huomasivat paroonin istuvan rannan terassilla huurteinen edessään ja sen verran jo puhe sammalsi että oli kai nauttinut virvoittavista antimista jo pidemmän aikaa.
Siihen kaksikko sitten istui seuraan ja..

alkoivat suunnitella uutta TV ohjelmaa. Nimeksi ehdotettiin " Kaik män Puumalan puolesta".
Bärihuddan ei pitänyt nimeä kovin myyvänä, mutta totuudenmukaisena kuitenkin.
Kyseltiin terassilla istuvilta ketä ehkä kiinnostaisi esiintyä ohjelmassa ja tietäisivätkö muita karismaattisia persoonia ohjelmaan.
Porukka innostui kovasti ja ideoita alkoi sadella...

ja siinä samassa taivas aukesi...aukesi kuin vanha perintötupperware-purnukka. ja ei, taivaalta ei tullut vettä, ei sieniä, eläkä jumalauta mene edes hevosio ehdottammoon, vaan salamia. ei, eikä siinä ole kirjoitusvirhettä, salamia. salamia? jumalauta meetwurstia! MUTTA wursti = hevonen...
näin TV ohjelman aihe oli valmis.

No paronihan tietysti halusi ohjelmaan mukaan, sillä hänen mielestään maine oli hänelle hyväksi oli se sitten minkälaista hyvänsä. Lisäksi pöydän alta herännyt valkkarihuuruinen paronitar nosti kättään tilatakseen lestin tuota niin suunmukaista Rheininlaakson kultajuomaa, joten hänetkin lisättiin esiintyjälistaan. Viereisestä pöydästä esiintyjäkaartiin löytyi misuja biitsillä kyylännyt, pahasti itsensä auringossa polttanut pojannulikka, jonka...

isä s amaan aikaa yritti vuoksella rannalta käsin virvelöidä itselleen kalaillallista , mutta yhtään nykyä eikä kalaa ukko saanut ?


Tästä kimmastuneena ukkeli pyöräili postiin ja lähetti pojalleen sähökösanoman ( sähkö on nsinistä ja se sattuu ) jossa pyysi rahaa ,että voisi ostaa lappeentien SIWASTA HKK:n lenkkiä ja sinappia---------

RIIta sinapista " HII-JO -HOI " POIKA EI SUOSTUNUT LÄHETTÄMÄÄN ISÄLLEEN FYRKKAA KOSKA ISÄ OLISI OSTANUT turun sianppia EIKÄ AURAA mikä olisi parempaa ja johtava markkina-merkki kaakkois-suomessa.. silloin...............................

iski juhannus päälle, eikä nulikan isäpapalle ei jäänyt käteen ku tyhjiä tölkkejä ja abumatic 220 virveli. Mutta juhannuksen jälkeen alkoi harjoitukset, sillä "kaik män.." porukka oli kutsuttu big band viikolla esiintymään inkerinaukiolle ja siihenhän ei ollut aikaa kun tovi. Ja nyt tuli kiire....

Basistin housunlahje oli KIIREESSÄ luiskahtanut polkupyörän rattaan väliin ja " tois`jalkainen basisti hauskuutti kanssaa linkuttamalla Mansikkalan Alkoon ostamaan alkoholitonta viiniä anopille joka oli kirjeellä ilmaisuut basitille halukkuutensa kuunella basistin uuta bändiä viiniä siemaille,,,


Tämän hektisen tilanteen särki silloin,,,,,,,,

KARHU joka yllättäen löntysti paikalle ja aloitti haitarinsoiton ( ilta välimerellä ).

Karhu soitti koko 45 min ja poistui takatiloihin wizzyvedelle ja tupakalla.

Basisti pania väliajalle soimaan Erkki Junkkarisen kuusamo-humpan !

silloin paikalle pöllähti........................................

kymen riistahoitoyhdistyksen mieskuoro, kaikkine baikal-soittimineen. Nasu-koira oli saanut vainun isosta karhusta, joten...

eikun peijaiset pystyyn! Ensiksi kuitenkin karhu olisi paikannetteva ja haettava poliisilta lupa sen kaatamiseksi.
Karhu kuuli takahuoneeseen riistanhoitoyhdistyksen mieskuoron suunnitelmista ja päätti poistua takaovesta vähin äänin.
Lähtiessään se kuitenkin väänsi kunnon tortut takahuoneen lattialle kiitokseksi tarjoilusta...

Ja tänäänhän se sitten tapahtuu ! BB- viikon avajaisissa esiintyy vähäisellä harjottelulla "kaik män puumalan puolesta" kokoonpano, vahvistettuna telttaan matkaavalla kuumalla karjulla. Esityslistalta löytyy hittejä laidasta laitaan mm...

Vanha virsi Taalainmaan karjamajalta, halitulijallaa, Eldankajärven jää ym. ajankohtaan ja tilaisuuteen sopivia kesähittejä.
Kuuma karju yrittää keppanan juonnin maailmanennätystä Puumala kuoron väliajalla. Olutta on varattu tarkoitusta varten 10 koria ja ellei se riitä haetaan kiireesti olutteltasta lisää ettei maailmanennätyksen teko vaarannu oluen puutteeseen.
Hyvässä lihassa oleva puumanainen on iskenyt silmänsä kuumaan karjuun....

ja puukkonsa kylmään kalkkunaan,,,, joten teltta pullisteli muustakin kuin poliisesita,,,,,,,,,,,Jukka juhan isällinen hahmo ili heijastettu griinille jolloin väki leppyi ,osan tosin paetessa teltasta ehjään seinään tehdystä reiästä josta alun perin sisään ili lentänyt vain SITTISONTIAINEN Joutsenosta jossa niillä on oikea huoltokoti,,, koska sittisontiaisen elämä urbaanissa,kehittyvän koskikaupungin naapurina on vaikeaa ja ressaavaa..... teltan revenneen seivän aukosta näkyi..............................

Se yx kuuma karju suorittamassa aktia nurmikolla kahden kuuman kinkun kanssa. Samalla Pekkasen Lauri näki että perkele, sehän painaa siellä mun muijaa suu vaahdossa...
Lauri alkoi huutaan Karjulle että poika perkele. Johon Karju vastasi samalla , että elähän sie saatana siinä pojittele, puskien kaiken aikaa Laurin emäntää.

Järjestyksenvalvoja Iso Yrkki puuttui tapahtumien kulkuun. Hänen mielestään touhu näytti sukupuolisiveellisyyttä loukkaavalta teolta, eli haureudenharjoittamiselta yleisellä paikalla, jota ei voi millään sallia yleisön innostuksesta huolimatta, joten....

Iso Yrkki hetken pohdittuaan hyppäsi junan kyytiin ja lauloi vatsastaan Sex Machinea...get on it...get on it...

Juna jyskytti Kuopijjoon päin ja rapula jyskytti Laurilla ja Karjulla umpiluu osastolla ja he oksenteleivat vaunun sillalla aina Parikkalaan asti ,jossa putosivat molemmat kyydistä suoraan Parikkalan Valon paketti-auton eteen asemasillalla ..Parikkalan Valon autokuski Loponen sanoi:......

nyt pojat painukaa vittuun täältä haisemasta ja sanojensa kyyditsemiseksi hujautti käsissään olevalla pesäpallomailalla molempia.

No Karjuhan tästä vaan kimpaantui ja vetäisi Loposta nenään oikein kunnolla.
Sitten hän ehdotti Laurille josko lähdettäisiin Imatralle, Big Band humuihin takaisin.
No Laurihan innostui ja kaksikko alkoi painelemaan takaisin kohti kemuja

Toisestä pojasta tuli sivuraja laiton ja toista ei olla vieläkään löydetty ,vaikka apuna on NASA:n avaruusromu-tutka ja rajavartiostolaitoksen jälkikoira mm-mestari spn HULI:

LOPONEN otti paikalta tippuuneet BIG-bändi liput talteen , jotka oikeuutivat nauttimaan koko viikon Glen Rupan ja Töötti-päntin musisoinnista kaikilla eväillä ja viikon lopuksi ilmainen PERÄSUOLIHUUHTELU kylpylän sunaosastolla,,, jonne Loponen ajoikin firman pirssin parkkiin,,,Avattuaan ovan hän huomasi venäl.............................................

..äisen tuttunsa Jevkenin juttelevan painin 120-kiloisten maailmanmestarin Nizhibullah Korshkunin kanssa luultavammin liikeasioista.
Tähän päätelmään Loponen tuli Jevkenin Nizhibullahille antamasta paksusta 500euron setelinipusta.
Loposta alkoi hirvittää tilanne, hänhän oli jäänyt Jevkenille velkaa erinäisistä yhteisistä liikeasioista....

JA rottasököstä monta tuhatta euroa,,,,,,,,,,,Loponen alkoi siinä oitis harjoittamaan 3-loikaa ja loikkasi 4 -loikalla nurkan taakse ,,kaivoi kännykän ( nokian viimein malli ) taskustaan ja soitti tutulla rikospuolen hemmolle ja ilmiantoi salavenäläisen kioskikaupan---koska oletti että voissapaistetut ( ryssien moderni titteli ) pelaa HORMOONIKAUPPAA Kylpylän nurkalla... Oitis paikalla saapui-- Paikallinen Serlokki Holmes alias :....

"rysä" Horttanainen, jonka rinnalla Nikke Knakkerton ja Macgywer ovat nöösipoikia alallaan. Vaan eipä aikaakaan kun jo...

iski JYTKY ! eNSIN ISKI SALAMA JA SITTEN LOPOSEN SILMÄ----Daamiin joka oli yhtä ruma kuin Venäläinen tennismaila.

Loponen kysymään Tatjaanalta että : " Mitä sie teet työkses ? "


Tatjaana katteli silmät Popedan lamppuina Loposta ja sanoi; : Olen Pommikjoneen rajhastaja "!...Siitäkös Loponen kiimastui ja oli jo taluttamassa Tatjaana baarijakkaralle ja tilaamassa Quuba-Libreä ja Valko-Venäläistä ( firman piikkiin ) Loposen saatuaa ahterinsa baarijakkaralle laskeutui painava kalastajan käsi hänen olkapäälleen ja takaa kuului sanat -----------

eiköhän lähetä kalaan Vuokselle. Miulla on kalupakissa uusimmat Rapalan vieheet, niillä Saimaan lohta nousee kunhan vaan veteen asti kerkiää heittää.

Loposta kiinnosti enemmän Tatjaana, Guuba Libre, ja Valko-Venäläinen, varsinkin kun saatiin kaikki virman piikkiin...

Firman piikkiin ja lopulta kiikkiin jäi Loponenkin kun aamulla Tatjaana saattaen ulos huoneestaan .. törmäsi omaan vaimoon.. joka taas oli Puolalaisen Basistin kanssa pelaamassa sulkapalloa ilman verkkoa ja verkkosuksissa ?

Riikka -Anelma Loponen os Vesi-Pöhö SUUTTUI SILMITTÖMÄSTI ja lausui...........

parit Eino Leinot, sekä Tommy Tabermannin koko tuotannon ulkomuistista, silmiään väräyttämättä.

Loponen kuunteli hartaasti kun vaimo lausi runoja. Etenkin kun Riikka-Anelma siirtyi lausumaan Tabermanin runoja, jotka monet ovat tunnetusti eroottisiakin.
Siintähän Loponen alkoi kiihoittumaan ja jopo alkoi keulimaan oitis.
Hetken mieli johteesta kaivoi kalunsa esille ja esitteli sitä ylpeänä Riikka-Anelmalle.
Siinä alkoi vaimo ihmiseltäkin tuhero kostua ja lausunta alkoi kangerrella.
Loponen suorastaan repi vaimoltaan huosut nilkkoihin ja alkoi puskemaan otsa hiessä. Tovin aikaa aktia harrastettuaan..

Loposen erektio lopahti kun muisti mitä kaikkea "kivaa" oli extrana Tatjaanalta saanut.
Yx kuuma Karju saapui Yosemitellään parahaksi paikalle ja ryhtyi valokuvaamaan aktia isoisältään perimällään Kodakilla.
Aikoi tehdä hyvät rahat myymällä otoksen Erotica lehteen....

Erotikan puhelinvastaa tuuttasii ---- ----- ----- silkkaa tööttiä ja niin Loponen muisti nuoruudestaan JOKAPOIKA-lehden ja kilautus vastaavalle päätoimittajalle avasi Loposelle uuden foorumin omien KESÄKUVIEN julkaisuun.. Jokapojan foto-vastaava Vihta Raappana ja teknillinen esimies Einari Keski-Pörhölä kehoittivat pikaisen puhelinkokouksen aikana Loposta oitis lähettämään otoksensa ja ilmoittamalla samalla pankkiyhteystiedonsa lehden talousosastolle,,, Raappanan toive tosin oli,,että.................

Loponen oli muistanut ottaa linssi suojuksen pois käytöstä ennen kuvausta.

pahvisalkku ammotti tyhjyyttään. Vaan eipä ollut hädän päivää, sillä edelisenä suvena oli paronitar äkäpäissään viskonut punatölkkisiä virvokkeita saimaaseen ympäri saarta. Ei muuta kun Benefon käteen ja soittamaan paikalliselle syvänmeren...

........sukeltajalle ; Pierra Avo -Koketille joka oli Inarin alapuolisten vesie syvä tulkki.

Aluksi Pierra moitti pariksuntaa siitä että nauttivat keskikuraa joka ei ole muuta kuin hartzivettä vailla mitään potkua,,,,kehoitti ottamaan sisiliskon mittaisia raakoja pirturyyppyjä tai
jättämään koko tärpätin kanssa puljaamisen ? Tämän tiedotteen kerrottua Pierra sukelsi ja noin 2 tunnin 35 min kuluttua nousi Pierra Avo-Koketti Puumalalaisen leskimies Enzio Luuhan pihakaivosta,,,sukellettuaan sinne vesisuonia pitkin,suunnistajalta tutuntun otsalampun valossa,,' Enzio Luuhan kaivossa vesi oli jäätävän kirkaan kylmää ja nostettuaan itsensä ja kirnupiimä tonkan kaivosta Pierra ähkäisten nauttiman piimä huikan jälkeen kertoin Enzio Luuhan paikalle kiirehtineelle pojalle : Mikko " köpö " Luuhalle että............

tilaappa taxsi ! ja kysy sieltä ULA- keskukesta sellainen kuski joka osaa keskustella ½-päivää farmalogian uusimmista tutkimuksista sillä tuli pitkä keikka ---toiselle puolen Suomea... Pierra Avo-koketti on järvi-Suomen johtavia farmalogeja, patologeja ja immunologeja,,,jolle toksikologiakaan ( nuolimyrkky-oppi ) ei ollut vierasta juustoa ?

,,,kun piimän vanat oli viiksistä pyyhitty ja rippipuku vedetty päälle hyppäsi Pierra paikalle tulleeseen taxsiin jota ajoi auton ovessa olleen nimen perusteella .Wili Waldemar Äyräntö.

perävalojen hävitessä Enzion ja Mikon silmistä,,, paikalle juoksi kieli ja kitapurjeet vyön alla Kieronperän isäntä : Väinä Honkkeli ja karjui............

,,,,,,TULIPALO,,,TULIPALO.....!

Enzio ja Mikko piristyivät silminnähden. Saadaan tännekin jotain äksöniä.
Palolaitoksen johtoauto ja viisi letkuautoa ja ambulanssi ajoivat tuhatta ja sataa ja kääntyivät Hörkkölään menevälle valtatielle.
Väinä Honkkeli, Enzio ja Mikko lainasivat naapurin Hermanni isännän Massey Fergusonia ja lähtivät paloyksikön perään.....

kohta paljastui, että yx kuuma karju oli lempattu ulos BB-teltasta. Tästä suivaanuneena kuuma karju hakkasi telttakeppejä poikki tuliterällä fiskarsillaan niin, että säleet vain lentelivät viereiseen ruusupuskaan, josta....

.....kuului ja näkyi läänin weijarin,,,hilpeän sähkö-jäniksen ja hidalgo Kalle Hukka-Taipaleen kantapäät,,,,, korkeitten räkä-klimmpien saattelemana Kalle nousi puskasta,,,Ensi-Avun kanta-asiakas korttia vilautellen ja sanoi heränneensä omasta ja sairaalassa saamansa veripalveluveren s ekaan lurauttaman spriin ansiosta , elävien kirjoihin..........

Kalle kertoi huikeaa elämysmatkailua muistellen , kuinka hän viikolla Puumalan satamassa oli tavannut sen kauniin tumman Veeran ja kuinka he ikuisia lemmenvaloja valaillen , Veeran kuuman muottiin , olivat viettäneet kesäyön luodolla lustaillen ?..Kallen päästessä kertomuksessa kliimaksi osaan takanta kuului kimeällä äänellä huudettavan ,,,: "

..etkö sie ...tanan ukon kyttyrä lopeta valehtelemasta. Siulla ei ole ollut naista talvisovan jälkeen. Miutkin sait valleilla houkuteltuu vihille ja mie olen joutunut meijän kaikki lapsetkiin hankkimaan muitten miesten avustamana.

Kalle Hukka-Taipale oli äimän käkenä. Miten ...vetissä eukko löysi hänet, vaikka hän sanoi lähtevänsä pitkälle ulkomaan komennukselle Svetoon....

,,ja raapi samalla nivusiaan ; jossa temmelsi Sveton tuliaiset-satiaiset kokonaiset armejat............ Kalle oli taas nimensä mukaisesti sortunut taipaleelle jossa hukka perii ja poliisi pamputtaa )))))))))),,

Kalle Hukka-Taival muisteli korvat lurpallaan kansalaisopiston veneentapin vuolukurssin ohjaajan lempeitä sanoja , jotka kuuluivat jotenkin näin :" EI VARA VENETTÄ KAADA -- vaan puuttuva tappi !"

Kalle oli käynyt ko kurssin ja sieltä saamaansa diplomia esitelle oli iskenyt naisen, jonka " lahjoja " Kalle edelleen kylvi Suomen puolelle.

Kallen ajatus oli yhdistää kommunistinen ja kapitalisinen satiais populaatio yhdeksi ja samaksi ja nousta näin SUURTEN merkkimiesten ja tutkijoiden aateliin. Kalleha oli jo kunnostautunut hevoseläinlääke-tieteessä saavuttamalla Ypäjän hevos-Siittolasta loppututkinnin loistavin arvosanoin ja kihlannut Ypäjän tilanomistajan nuorimman tyttären Martta Gutiz-Byttelin joka oli raskaana talon rengille THuure Kalso-Pop:lle...............Nyt kuvaan a stui kuitenkin oikealta hento.................

mieliseltä näyttävä, mutta karkeääninen nuori mies, joka sanoi muitta mutkitta ja ilman protokollaa: "Tervesiä rajana takaa. Olen sinun ensimmäiseltä Leningadadin-matkaltasi jäänyt muisto. Nimeni on on Putin. James Putin."

..Kalle sai hämmästykseltään soperrettua etten ole ensimmäistä Leningradin matkaa tehnytkään koskaan. Aloitin suoraan vasta kolmannesta matkasta.

James Putin oli yllättynyt Kallen kertomuksesta, mutta samalla huokaisi helpotuksesta. Onneksi minulla ei ole noin rumaa ja tyhmältä näyttävää isää..

James Putin oli suorastaan niin helpottunut että päätti tarjota tuolle rumalle ja tyhmaälle Kalle ryypyn, taskulämpöistä crystal vodkaa, joka on niin helvetin halpaa tuolla sveton puolella että Jameksella on sitä aina muutama pullo matkassa.
Siinä kaverukset sitten äityivät ryyppäämään oikein kunnolla kunnes..

Paikalle tuli maahanmuuttoviraston lihava akka joka esitteli itsensä N:ti Riitta-Liisa Ruojaksi- Aluksi Ruoja vaati että James Putin alkaa välittömästi käyttää nimeä James.Jorma Potkukelkkaa,,,joka on ainoa vapaana oleva nimi sillä hetkellä.

No siitähän se häzzäkkä syntyyi ja lähi R-Kioskin osa-aikamyyjä Sisko Patantai s oitti hätä päissään Poliisille vaikka puhelu meni hänen tietämättään Näträmälän Reki-ja Kitara-Korjaamoon jossa puhelimeen vastasi varavirittäjä / jalasvastaava Esko Liima-Hippi ja sanoi ärtyneenä ( oli ruokatunti menossa ) ,että:.................

" Hittoakos tänne soittelet, ku työn alla on Meltolan pelottoman kulban Elvikselle lainaama 12-kielinen Landola. Aika huonossa hapessa näyttääpi olevan, että eiköhän tällä aika monet pipappaluulat oo vedetty ! ". Nämä sanat lausuttuaan E L-H jatkoi rude-voileipänsä mässyttämistä. Samaan aikaan...

Vuoksea alas päin lillui lautturi / nahkuri :Kymäläisen savolaismallinen sisävesijolla jonka kippari oli kuutamolla ja muutenkin aivan Nolla ( 0 )

Jolla pysähtyi Evälahden mattolaiturin jämiin ja jollasta kimposi valleille ja Mac donalssin parkkipaikalle mies jota koko Imatra ja s en kulttuuri siipi oli odottanut kuin persut TIMO SOINIA ----- Hän oli Rautjärveläinen tasamaantallaaja..................;

kunnanjohtaja Tötterström, joka oli saapunut hyvin ohjeistettuna neuvottelemaan Rautjärven liittämisestä Lehmäsaaren provinssiin. Kultaa ja mirhamia hinttipussissaan kunnanjohtaja suunnisti neuvotteluihin Vuoksenvahtiin, jossa vastapuolen delegaation iloinen...

,,,,,ja aina nöyrä Kullerwo Nänni istui ja naama turvonneena kuin isontalon piimäleili.

Tilattiin juomaa ja muikkuja ,pantiin Mattia ja Teppoa soimaan ja sermin takana tanssikoulu JAMIN balleriinat veti rohkeet haalarit niskaan ja alkoi hillitön " anti olla lantiolla "-meininki.........

Humpanrytkeen ja lasinkilinän yllettyä lähes kliimaksiin saapui paikalla j
Waltteri Toivo Ruuna joka edusti Kylpylää ja seurassa hääri talikanaatti Juudas Aortta ( siht.) Kun orsi-solisti Aadolf Ani-Mälli joka oli lainattu Joutsenon Luhtiukammarin estraadilta aloitti orkestereineen latinalais-tuokion oli taas kerran saavutettu tila jossa velatkin muuttui saataviksi..

Märkäuni-Ulla nojautui silmät lurpallaan Waltteri Toivo Ruunan syliin ja Juudas Aortalle tuli kiire tilata taksia toistensa löytäneille jota istuivat yhteen liimautuneina kuin vastanaineet alla onnen riemuportin....Valomerkin Ja Junkkarisen Erkin biisin jälkeen soi portieerin puhelin : --- --- ---

Ruokolahden kunnan edustajaksi ilmottautui piirakanpaistaja, kaikkien Etelä-Karjalaisten tuttu ja terveisten lähettäjä kukkahattutäti, joka oli saanut kuulla suunnitteilla olevasta kuntaliitoksesta ystävältään mäkitupalaiselta.

Kukkahattutäti valitsi itsensä yksimielisesti Ruokolahden kunnan edustajaksi neuvotteluihin.

Portieeri kertoi kukkahattutädille muun delegaation lähteneen jatkoneuvotteluihin Lehmäsaareen, arvatenkin paroonin residenssiin..

...porukkaan liittyi vielä Lappeentien kuuluisuus,: kosmetolokki Mandi Hölppänen-Gretzi,,,jonka mustasukkainen poikaystävä teatterineuvos :
" heti-weltto " Martinès lupautui kuljettaksi omistamalleen ms/ Tarmolla joka lillui Ukonlinnan vierasvenesatamassa valmiina lähtöön...


Ajettiin vuokra-pirsillä satamaan jossa Ankkurin baarissa kesätöissä viihtyvä maratoonari Mara Horttaneine a hänen valmenntaja-vaimonsa Läylikki Horttanainen valmisti suussa sulavaa ja suolessa jäätyvää kahvia : La-Costarica de sol...... Istuttiin kiireimäksi ajaksi terassin pöytään ja aljettiin nauttimaan Ankkurin antimista ja suunniteltiin yhdistämiskokouksen esityslistaa kun paikalle kurvasi keinosiementäjä ja Ruokolahden kunnallisvaltuutettu ( kirkkoneuvoston varajäsen ) heti -weltto- Martinès jonka ilme oli luvalla sanoen kiihtynyt ?............

" heti weltto " Martinès huomasi että lähipöydästä nousi apu-ripsaaja Sisko Yli-Purenta joka oli Martinèksen nuoruuden rakastettu. Sisko hyppäsi " heti -welton " kaulaan jolloin he kaatuivat naapuri pöydän päälle jossa lounasti Imatran kuuluisin rattopoika " iki-ruinaaja" litQue-esimies: Jalmari Mäkipaltio...silloin.................. se........

Repes----------se Yli-Purennan Siskon kesä leniki !! Voi sitä huutoa joka kuului pöydän alta ! Kaikki sitä katsomaan, että joko joku raiskaa siellä. Melkein siinä niin kävi, ei ollu "heti" Veltto Martines' nimensä väärti!! Kansa taputti käsiään kun apu-ripsaaja Sisko Yli-Purenta konttasi repeyteessä kesäleninkissään ylös lattialta. Rattopoika "iki-ruinaajan" kömpiessä Siskon perästä pystyyn.

Ikiruinaaja Mäkipaltion naama oli taas ruinaamis-asennoisssa suupielet korvissa ja suusta tulvi sammakon kurnutusta muistuttavaa lemmenlaiva luritusta. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Ikiruinaaja oli kehittänyt omasta mielestään aukottoman tavan iskeä hieman juopunut nainen ---tämän taidon Jalmari oli oppinut Svetossa ajaessaan siellä pimeää taxsia.

Monet oli ne kerrat kun ikiruinaaja pääsi pujahtamaan Lada 1200 e takapenkille Svetonn pimeillä kujilla kun oli saanut kyydittäväkseen ravintola : Zetorista paikallisen Tatjaanan tai Lundmilan.

Jalmarin kieli luikerteli suussa kuin pakoreittiään etsivä sisiliskon häntä kun hän työnsi finnisen naamansa kiinni Sisko Yli-Purennan poskeen !

Tämä kaikki kertoi taas kerran sanomatonta kieltä Jalmarille siitä ,että on tärkeää usko unelmiinsa ja niin hän kaappasi Siskon moottori-öljyn mustaamille käsivarsille ja alkoi kammeta.....................

Siskoa nurin----"outa outa OOUUUTAAA,prk" Sisko Yli-Purenta huutaa. Kansa oli siinä vaiheessa ympyrässä heidän vierellään ja eli samalla siinä mukana.Kehoitus huutojen saattelemana Jalmari runnoi Sisko Yli-Pyrennan lattiiaan ja sifonkilenki repesi edelleen, roikkuen kuin riepu Siskon päällä.

,,,Ja Jalmari luiskahti Siskon alle ja ei kun solisluuta murtamaan ja lapaluuta halkaisemaan... Pian olikin jo Norkoosi Ylioppilas Salla Eväshakin soittama ampulanssin ensivasteyksikkö paikalla ja eikun Jalmaria paareille ja Palo-oppilas Terabia -Kauko roijasi tuskasta kurnuttavan potilaan autoon ja tuut-tuut-tööt auto häipyi rannan mäkeä ylös häviten vihreän koivukujan katseeseen.

Nyt tilanteen otti hallintaan apu-ripsaaja Sisko Ylä-Purenta ja määräsi kaikki Waltteri Ruunan seurueeseen kuuluvat poistumaan välittömästi Ankkuri-ravintolan alueelta,,,silloin,,syttyi ,,,

simpeleellekin valot kaikkien luonnonmullistusten jälkeen...

,,,keittiössä kesätyttönä kokkina häärivän Maksapas-Teijan esiliina ja Teija juoksi ulos ulisten kuin katkaisulaikka Turun telakalla........

Maksapas-Teija kun luuli kuuluvansa Waltteri Ruunan seurueeseen ja juoksi ulos päällään vai esiliina,,,,,,,,,ja sekin oli väärin päin. gynegologia Teuksu Juuttila oli sanonut hänelle , että selusta on tärkeää suojella,,,,,,,,,,

Selkäänsä Maksapas-Teija oli suojelutarkoituksessa liimannut vaahtomuovisen palan ilman vaahtoa, s e oli kätevä apuväline kun joutui tekemään raskasta viihteellistä " työtään " makuuasennossa..Muuta havaintoa meillä ei ole käytettävissä Maksapas-Teijan työnkuvasta ,mutta joka aamu kun hän palasi kämpilleen oli hänellä sammalta s elässä ja sukanvarret täynnä rahaa....???

Imatran kuuluisin rattopoika ja ikiruinaajja , litque-esimies Jalmari Mäkipaltio halusi viimein vakkiintua ja katseli sillä silmällä " hehheheh "- hehkeää Maksapas-Teijaa joka nyt savuava esiliina lanteillaa kirmaili ympäriinsä Ravintola 3--Ankkurin parkkipaikalla.Kihlaaminen ja sitä kautta luottamuksellinen avioliitto kangasteli ikiruinaajan riutuneissa aivoissa kun hän lausui , toinen polvi ( se jossa ei ollut vettä ) maassa , vakavana Maksapas-Teijaa silmiin katsoen:"......

Haluan tehdä sinusta kunniallisen naisen. Tuletko vaimokseni ja tulevien lasteni äidiksi?
Maksapas-Teija riemastui, tätä hän oli jo 40 vuotta odottanut...

,,,mutta paratiisin luiskahti käärme Virolaisen matkarakentaja ja kesämökkikalustaja: Kaljù Tùpikùlin muodossa. Kaljù kurvasi vahdikkaasti Lada 1300 e -merkkisellä farmarillaan paikalle ja katsoi kuin oopperan kummitus Maksapas-Teijaa ja kysyi :-----------

......." MITÄ MAKSA " ? tuon vaatimattoman sanan seurauksena alkoi hirvittävä kalapaliikki ( vaikka kaloja ei oltu saatu edes verkoilla )...

Virolaisen Kaljù tyhmyys oli ukossa yhtä sitkeässä kuin Mateen nahka ja hän ei ymmärtänyt aiheuttamaansa häzzäkkää vaan piti "Soomalaisia Tolloina " tasamaan tallaajina ja naureskeli kunnes,,,,,,,,,,,,,,

litque esimies Jalmari Mäkipaltio raivostui. Hänen melkein kihlattuansa Maksapas-Teijaa loukattiin törkeästi.

Jalmari kutsui raskaansarjan ( yli 140kg ) nyrkkeilymestari Waltteri Ruunan hätiin.

Täällä on yksi virolainen kalju tuppikuli lähentelemässä Maksapas-Teijaa.
Annetaan tälle naistennaurattajalle kunnon opetus, mesosi Jalmari kovaäänisesti..

.... Paikalle pyöräili Kaljùn työpari ja yhtiökump. Júri Maansikas.
Júri ei ollut pakin terävin temmi ja hän kantoi 1 ½ kilon painoista aivosolu-höttäänsa päässään vain tasapainon takia.. Päänsä hän oli suojannut Hankkijan- porkkanan värisellä -lippahatulla joka oli Suomessa jo retro-kamaa ja silmänsä hitsarin suojalasein ...........Júri sopotti Kaljùn korvaan jotain n 4 min ja silloin,,,,

kuuma karju ajoi ohi josemitellaan ja lauloi Reetun laulua "Mä tahdon takoa sun markkinarakoa...". Siltä istumalta Maksapas-Teija tunsi sisimmässään seireeninkutsun, hyppäsi karjun tarakalle ja suuntana oli...

........Ukonlinnan legendaarin tanssilavan pohja siinä niemen kärjessä.. Ohitettuaan nykyisen tanssipalviljongin Maksapas-Teija huomasi " heti-weltto " Marttinèksen joka erottuin väen tungoksesta kuin valkoinen hiiri mustarotta populaatiossa,, Heti-Weltto lauloi karookea : MÄ LAPINPOIKA OLEN JUURTA JAKSAIN "-biisiä... ja hytkytti lanteinaataan kuin kiimainen kulkukoira kevät soseessa... Maksapas-Teija pysähtyi kuin seinään sillä hän muisti sopimuksensa " heti-welton" kanssa joka määräsi hänen ..............

siivoovan vain " heti velton " jalanjäljet ja muut roskat ja piilotelle epäonnistuneet piknes-paperit ?

Maksapas-Teija nojasi odotellen biisin loppua karaoke teltan keskisalkoon ja muisteli aikoja kun oli tanssinnut tangossa riippuen Tallinan-Line laivoilla 20 e iltapalkkiota vastaan..Sexsitanssijana Teija ura ei saanut loisto eikä mirhamia joten heti-weltto Martinèksellä ei ollut kovin vaikeaa hurmata Teija omaan joukkueensa ,jonka terävin kärki oli suunnattu vaihto-auto myyntiin ja tivolitoimintaan.....?

Biisin lopuuttua heti-weltto ja Teija lähtivät vuokra-polkupyörillä polkemaan kohti keskustaa ja saareksienmäkeä jossa Martinèksellä oli toimisto ja ilmapatja jääkaappi hernekeittopurkki,,
Päästyään Nesteen ABC baarin kohdalle,,,tielle tuli.........................

..konstaapeli Jormakka.
Lapa pystyssä konstaapeli pysäytti pyöräilijät ja vaati nähdäkseen pyörien vuokrausmaksukuitit ja käski puhaltamaan alkometriin.
Kuitit löytyivät, muttaTeija ja heti-veltto puhalsivatkin huikeat 0.51 promillen lukemat, josta ilahtuneena konstaapeli Jormakka määräsi heidät heti pyöräilykieltoon ja vietäväksi E-K keskussairaalaan tarkempaan verikokeeseen.

Koska konstaapelilla oli meneillään lakisääteinen kesälomansa ,ei hänellä ollut poliisiautoa käytettävissään, joten hän kilautti kaverille, eli järjestyspoliisin päivystävälle partiolle...

,,,,ja sieltä paikalle saapui taistelupari wanhemmat konstat :Taavetti Kinneri ja Rudolf Akiles.. savuttavalla Lada 1200 G:llä ( tiedettehän poliisipiirimme vaatimattomat määrärahat )... Pyöräilupariskunta takapenkille ja nokka kohti LPR:taa ja jo Joutsenon ( savolaisten kanada ) kohdalla alkoi vaikeudet kun " heti -weltto " Martinès avasi vahdissa uksen yrittäen ulos.
Ladan nopeusmittarin viisari oli kivuunut jo kuunniotetun 93 km/t lukemiin ja Martinètsin loikka uhkasi jäädä reisille... mutta.............

Hyvää kertomakirjallisuutta.

Jatkakaa:

....samassa Ladan ohitti ja eteen ajoi punaiseen nahka-asuun pukeutunut tuttu takavuosilta eli : CIACOMO AGOSTINI (italia ) viritetyllä 500 kuutioisella Yamaha OW 23:lla, hyppäsi satulasta ja aukoi takaoven repien " heti -welton" ulos ja taluttaen tien penkalle aloitti leppoisan turinoimisen saksan ,italian ,englanin ja saamen kielillä... Ciacomo otti satulalaukuista pullon vermut gelmarciban -pullon ja korkkkasi rehvakkaasti työntäen pullon Matrinéksen suuhun kaulaa myöten,,,Samassa sivuvaunulla kumia poltti Pentti Korhonen ( takavuosien tuuttu Imatran Ajoista ja alkoi sättimään iki-wanhoja konstaapeleita Kinneriä / Akillesta ,josta seurasikin varsinainen pitkänmatkan painiottelu,,josa armoa ei pyydetty ,,eikä lainattu ............

..sivuvaunullinen Jawa pyöräkään säästynyt vaurioitta.
Ainakin eturengas ja kaasukahva näyttivät irronneen taistelun tiimellyksessä.

Onneksi lakisääteistä kesälomaansa viettävä konstaapeli Jormakka oli sattumoisin matkalla koirien agility kilpailuihin Lappeenrantaan irlanninsusikoirauroksensa kanssa
Tunnollisena lainvartijana hän ei voinut koskaan jättää käyttämättä tilaisuutta osallistua kunnon tappelun selvittelyihin...

..........Jormakka vaihtoi ensin Jormansa vasempaan punttiin ,,laski rahansa ja sen jälkeen koiransa tappelevien sankarien per..suuksiin kiinni,, Piennar tomusi ja pölysi kun aglity-finaalisssa ja Ciacomo muistutti , susikoira ahterissaan , kuin pornokaupan ikkunassa ollutta puhallettavaa lammasta...

Onneksi paikalla ajoi aina valpas Tainionkosken WPK ruisku-auto kuljettajanaan palovartija Marco Poolo-Kaita ja vierellään ruiskumestari jo 4 vesipolvessa: Franciscos Pacocauhu ( ent. espanilaisen sisällis-sodan weteraani )-- Pacocauhu selvitti työletkunsa ja ruiskutti jääkylmää vettä johon oli sekoitettu ( sud. 1 / 6 ) sallpietariliuosta ja tämä " kaste " selvitti erimielisyyksien kanssa kamppailevien tunteet 10 sekunnissa.

Tiinettä sammakkoa muistuttava sivuvaunusankari Pentti Korhonen pärski tuiman näköisena tienpenkalla kun............

herättäjäjuhlille matkalla ollut tilauspendoliino hyytyi jo kovin totutusti taipaleelle ja tällä kertaa ystäviemme taistelutantereen välittömään läheisyyteen. Junasta astui ulos kuuluisuutta niittänyt saarnamies Johannes Hännikäinen, joka tilanteen mielessään hahmottaen alkoi rukoilla.....

Hännikäinen otti ½-laupiaan ja koko ekumeenisen ilmeen ja alkoi ::___^^,,,Koska on myöhä ,lienee paikallaa lukea rukous tällekin tienpätkälle :
Varjele meitä vihollisen juoniloilta^ ja ennen kaikkea hänen tarkk`ampujoiltaan ja pää-amputoiduilta,,,Muona-annokset s aisi myöskin olla jonkin verran suurempia ( makasamakkaraa...sipuliteemakkaraa ja pulleimpia ruokakasseja Tainion töllin jonottajille ! ,,,,mikäli sinulla vielä on käyttämättömiä EU-varastoja lastesi tarpeisiin..:kuutamoiset yöt olis tervetulleita jännityksen lieventämiSEKSI.. ja lopuksi yhdessä ja erikseen...varjele noita Imatran herroja ,etteivät ne toista kertaa löisi päätään Big-Bänd teltan keskisalkoon....Aamen !

Tämän jälkeen Pendoliino kiihtyi kuin Joutesnolaisten nälkä,,,ja..........

saarnamies Johannes Hännikäinen hyppäsi junasta ulos helsingissä ja paineli taksilla lentokentälle, tilasi lipun ensimmäiseen Ameriikan koneeseen. Oli kuullut tuosta Utahissa asuvasta oudosta mormooni populaatiosta ja ajatteli että tämä väki on saatava kunnon uskovaksi väeksi.
Lentomatka oli pitkä ja saarnamies kerkesikin ottamaan usean, kenties liiankin monta konjakkia.
Amerikkaan saavuttaessa hän kompuroi kentällä kuin Nurmisen Pasi tossa vähän aikaa sitten.
Kentän henkilökunta haki heti saarnamiehen tiukkaan kuulusteluun ja...

....todettuaan tämän olevan kuuluisan suomalaisen saarnamiehen Johannes Hännikäisen, jonka letkeän rento olemus viittasi hengen läsnäolosta.

Kentän esimies James Reegani kutsuttiin paikalle selvittelemään ongelmaa.
Mitä pitäisi vahvassa hengen johdatuksessa olevalle suomalaiselle tehdä?
Voisiko hänet päästää villitsemään koko Amerikan kansaa?

Samaan aikaan FinnAirin kone kuulutettiin lähtöön Helsinkiin, joten....

.........ja lopulta heltyi ja palkitsi Johanneksen USA:n valko/mustaritarikunnan musta/valkoruusumitalilla tyrävöin ja pakkasi ukon Finnairin putkeen ohjeena : ILLAKSI KOTIIN !


Putki laskeutuikin Seutulaan aikataulun mukaisesti ja lastiruumasta hihnalle ilmestyi Hännikäinen seuranaan umpiunessa kuorsaava Ruotsalainen puhelinherätys-narkoleptikko virkailija : Pher Serreikä joka alkoi osoittamaan heräämisen merkkejä,,potkimalla.....................

...tyhjää. Ja kuten tiedämme Suomessa useamman kerran tyhjää pystyy potkimaan, vain Huuhkajat MM-karsintaottelussa San Marinoa, tai muita vastaavan tasoisia joukkueita vastaan. Niinpä pikkuhiljaa jo jäähtyvä Pher Serreikä pakattiin Tetran maitotölkkiin ja survaistiin tukholmaan menevään lauttaan ja rauha hänen sielulleen. Hännikäinen sen sijaan....