Jälleen kerran puolisoni lapset ilmoittivat tulevansa kesäksi meille asumaan. Kysymys on siis aikuisista lapsista, jotka jo asuvat omillaan, mutta majoittuvat meille aina lomillaan.
Ongelmana on se, ettei kodissamme ole tuolloin mitään mahdollisuutta yksityisyyteen ja parisuhteemme onkin sen vuoksi ajautumassa karille.
Lapset asuvat meillä mielensä mukaan, meidän sääntömme eivät heitä liikuta. He eivät osallistu siivoamiseen, eivätkä muihinkaan kotitöihin asumiskuluista nyt puhumattakaan. On turhaa pyytää heitä edes siivoamaan omat jälkensä, sillä sitäkään he eivät tee. He kyllä aikuisten ihmisten tehokkuudella sotkevat ja me siivoamme kaiken aikaa heidän jälkiään. Pyykinpesu ei myöskään sovi heidän päiväjärjestykseensä, vaan meidän kuuluu pestä myös heidän pyykkinsä ja toimittaa ne viikattuina heidän huoneisiinsa. Automme on oltava heidän käytettävissään, joten me joudumme pyöräilemään työmatkamme. Luonnollisestikaan he eivät osallistu polttoainekustannuksiin, vaan auton tankkaaminen on meidän tehtävämme. He kutsuvat vieraitaan kotiimme, eikä meillä siihenkään ole mitään sananvaltaa. Ja jos lähdemme kyläilemään, niin hetkessä on meillä talo täynnä meille täysin tuntemattomia ihmisiä juhlimassa.
Epäkunnioittava käytös ja kiittämättömyys ovat ainoat palkkamme siitä, mitä teemme heidän eteensä. Kovin sanoin he myös latelevat ohjeita, kuinka meidän pitää elää ja heitä kohdella. He eivät tietenkään mitään kritiikkiä kestä ja käskevätkin meidän vain olla sekaantumatta heidän elämäänsä.
Nyt olen lopen kyllästynyt tähän tilanteeseen, koska näyttää pahasti siltä, että tähän ei tule muutosta vielä vuosiin. Onko kenelläkään samanlaisia kokemuksia ja/tai neuvoja, mitä tässä voisi tehdä?
Puolison aikuiset lapset loisivat
89
6016
Vastaukset
- Väninna
Hankala tilanne. Eikä minulla oikein ole viisaita sanoja ja ratkaisuja sinulle - empatiaa vain. Onko kotinne puolisosi lasten lapsuudenkoti? Jos on, lapset varmasti kokevat tulevansa omaan kotiinsa, eivät sinun kotiisi, ja sitten käyttäytyvät kuin lapsuudessaan. Tämä käyttäytymiskuvio ei varmasti tule muuttumaan, ennen kuin sinä ja puolisosi hankitte teille yhteisen oman kodin, johon kenelläkään muulla ei ole minkäänlaisia tunnesiteitä. Jos kotinne ei ole lasten lapsuudenkoti, niin en voi kuin ihmetellä, miten heidät on oikein kasvatettu toisten omaisuutta ja kotirauhaa kunnioittamaan.
- Lannistunut
Kotimme tosiaan on puolison lasten lapsuudenkoti ja se varmasti osaltaan pitää yllä tietynlaista käyttäytymismallia. Olemme keskustelleet oman, yhteisen asunnon hankkimisesta, koska uskomme, että se voisi helpottaa tilannettamme ainakin jonkin verran. Olemme puhuneet asunnonvaihtosuunnitelmista myös lapsille, jotka osittain ymmärrettävistä syistä vastustavat lapsuudenkotinsa myymistä. Liittyyhän lapsuudenkotiin paljon rakkaita muistoja.
Tosiasia kuitenkin on, että he katsovat tulevansa kotiinsa, joten heidän ei mielestään tarvitse edes kysyä, sopiiko se meille.
En kuitenkaan halua painostaa puolisoani asuntoasiassa, jotta en aiheuttaisi tarpeetonta kitkaa hänen ja hänen lastensa välille. Toivoisin tilanteen ratkeavan niin, että välit lapsiin pysyisivät kunnossa. Ovathan he puolisoni lapsia ja rakkaita meille molemmille kaikesta huolimatta. - Anonyymi
Lannistunut kirjoitti:
Kotimme tosiaan on puolison lasten lapsuudenkoti ja se varmasti osaltaan pitää yllä tietynlaista käyttäytymismallia. Olemme keskustelleet oman, yhteisen asunnon hankkimisesta, koska uskomme, että se voisi helpottaa tilannettamme ainakin jonkin verran. Olemme puhuneet asunnonvaihtosuunnitelmista myös lapsille, jotka osittain ymmärrettävistä syistä vastustavat lapsuudenkotinsa myymistä. Liittyyhän lapsuudenkotiin paljon rakkaita muistoja.
Tosiasia kuitenkin on, että he katsovat tulevansa kotiinsa, joten heidän ei mielestään tarvitse edes kysyä, sopiiko se meille.
En kuitenkaan halua painostaa puolisoani asuntoasiassa, jotta en aiheuttaisi tarpeetonta kitkaa hänen ja hänen lastensa välille. Toivoisin tilanteen ratkeavan niin, että välit lapsiin pysyisivät kunnossa. Ovathan he puolisoni lapsia ja rakkaita meille molemmille kaikesta huolimatta.Kyllä aikuisten lasten nyt pitäisi ymmärtää sen verran että ei ole teidän velvollisuus maksella,polttoaineita, ja jos nyt on lapsuudenkoti niin silloin otetaan osaa kodin töihin, eikä leikitä täysihoitolaa .
Rajat on laitettava , he eivät voi vaatia että sinä olisit joku piika heille .
- kevätsimppu
Ne rajat on vain osattava vetää. Sinun pitäisi pystyä juttelemaan puolisosi kanssa ja yhdessä sopia mitä siedätte ja mitä ette. Puolisosi saattaa olla kanssasi eri mieltä lasten aiheuttaman häiriön määrästä.
Mutta ainakaan sinun ei tarvitse korjata heidän jälkiään, kerro että teillä on sellainen tapa, että jokainen siivoaa itse jälkensä. Ja jos astiat jäävät pöytään, pyydät jättäjää korjaamaan jälkensä. Älä myöskään lainaa autoasi, sano että tarvitset sitä itse. Voit myös sanoa, että et pidä siitä, että sinulle vieraita ihmisiä on kotonasi kun sinä itse et ole. Ja jos et vaan pese puolisosi lasten pyykkiä, niin kyllä he ennen pitkää löytävät pesukoneen itsekin.- Lannistunut
Myös puolisoni on väsynyt tilanteeseen ja on kanssani hyvinkin samaa mieltä lastensa aiheuttaman häiriön määrästä. Olemme keskustelleet asiasta keskenämme, sopineet sääntöjä ja yrittäneet keskustella kaikesta myös lasten kanssa.
Omien jälkien siivoamistakin on pyydetty useaan kertaan, mutta koska heitä ei sotku häiritse, eivät he myöskään näe mitään syytä siivota. Jos nyt pyydämme vaikkapa korjaamaan astiat pöydästä, siis vain omat astiansa, niin vastaus on "kohta", "en mä nyt" tai "kerää sä". Ja yleensä ne siihen pöytään jäävät.
Sotkusta mainitseminenkin on "niuhottamista" ja heidän mielestään se siivoaa, jota sotku häiritsee. Siinä sekamelskassa ja sotkussa ei voi elää päiväkausia, joten me siivoamme.
Pyykkinsä he tuovat kyllä pyykkikoriin asti ja siksi niitä onkin pestävä, koska pyykkikori olisi muuten koko ajan ääriään myöten täynnä.
Rajat pitäisi tosiaan pystyä vetämään, mutta miten tehdä se loukkaamatta ketään. Tuntuu vähän toivottomalta tässä tapauksessa.
- pii-paa lissu hoitoo
Ammuit pahasti yli, vain tyhmä uskoo moista soopaa
- wilma60
Oma lupa ja oma tupa. Kenenkään kotiin ei tule kukaan loisimaan ja aikaansa viettämään. Ei edes aikuiset lapset jos he kerran asuvat muualla. Voitte toivottaa heidät tervetulleeksi käymään ja viipymään yön tai pari mutta se saa riittää. Eihän ydinperheenkään aikuiset lapset kesäksi majoitu vanhempiensa luokse. Tai itse en ole ainakaan kotoa muuttoni jälkeen pari yötä pitempään vanhempieni ristinä ollut.
- Lannistunut
Enpä ole minäkään vanhempieni luona montaa kertaa yöpynyt sen jälkeen, kun kotoa pois muutin. Eikä tulisi mieleenkään itse itseäni heille yökylään kutsua, kuten meillä nyt nämä lapset tekevät. Vanhemmillani vieraillessani pidän itseäni sen verran vieraana, että en jääkaapin oveakaan avaa omin lupineni.
Keskustelimme keittiötavoista puolisoni lasten kanssa jonkin aikaa sitten. Kerroin heille, että en vanhempieni kotona käy jääkaapillakaan luvatta. Heistä se olisi todella loukkaavaa, jos he eivät saisi käydä jääkaapilla silloin, kun haluavat. Samoin olisi loukkaus heitä kohtaan, jos heidän pitäisi kysyä, voivatko tulla meille, siis kotiinsa. Heillä siis on mielestään oikeus tulla ja olla ihan oman mielensä mukaan. - kevätsimppu
Lannistunut kirjoitti:
Enpä ole minäkään vanhempieni luona montaa kertaa yöpynyt sen jälkeen, kun kotoa pois muutin. Eikä tulisi mieleenkään itse itseäni heille yökylään kutsua, kuten meillä nyt nämä lapset tekevät. Vanhemmillani vieraillessani pidän itseäni sen verran vieraana, että en jääkaapin oveakaan avaa omin lupineni.
Keskustelimme keittiötavoista puolisoni lasten kanssa jonkin aikaa sitten. Kerroin heille, että en vanhempieni kotona käy jääkaapillakaan luvatta. Heistä se olisi todella loukkaavaa, jos he eivät saisi käydä jääkaapilla silloin, kun haluavat. Samoin olisi loukkaus heitä kohtaan, jos heidän pitäisi kysyä, voivatko tulla meille, siis kotiinsa. Heillä siis on mielestään oikeus tulla ja olla ihan oman mielensä mukaan.Kuulostaa aika painajaiselta tuo teidän elämänne. Mä varmaan vaan kieltäytyisin. Pyykkikorin täytyttyä veisin lapsien likaiset vaatteet heidän vuoteilleen, samoin likaiset astiat. Se siivoaa jota häiritsee.
Jos olette yrittäneet keskustella eikä tulosta ole syntynyt, pitää kai vaan näyttää, että tarkoitatte sitä mitä sanotte. Totta kai he loukkaantuvat. Sitten pitää vain selittää, että pikkulapset eivät muista korjata jälkiään, mutta aikuiset ihmiset jo osaavat.
- peace of cake
Aika tuttua,miehen nuorin vaan vaan asuu vielä kotona. Mutta kun omani jo aikuiset lapset hoitavat mallikkaasti asiat, en voi muuta kun päätellä, että lapsi/nuori ei ole koskaan tarvinnut tehdä mitään.
Mitään ei ole vaadittu tai sitten se on vaan kiusantekoa uusiovanhemmalle. Kyllä kolme-vuotiaalta voi sopia odottaa moista käytöstä, mutta ei 17 -vuotiaalta.lapsen oman vanhemman asema on myös aika ristiriitanen, joutuuhan hän kuin ristituleen. onnellisuus on lujilla. Ahdistus vaanii oven takana. - näinonjoo
Kuulostaa tosi uskomattomalta. Nyt on siis pohdittava oman väsymyksen määrä tilanteeseen suhteessa siihen loukkaantuvatko lapset ja kenties kuinka pitkäksi aikaa. Jos suoraan asianomaisten kanssa keskustelu ei tuota tulosta, suosittelen teitä yhdessä kirjoittamaan kirjeen, samanlainen joka aikuiselle lapselle. Kerrotte oman näkemyksenne, mutta myös ilmoitatte, että teille ei ole tänä kesänä tulemista, jos he eivät teidän toiveitanne usko. Siis tekin olette aikuisia, käyttäytykää aikuisten tavoin, mutta jos lapset, jotka siis ovat aikuisia haluavat olla "pikkulapsia" menkää muualle lomalle, huolehtikaa, ettei heistä kukaan pääse sillävälin kotiinne. On tottakai riski, että lapset loikkaantuvat, ehkä pitkäksikin aikaa, mutta haluatteko te loppuelämänne olla tekemisissä henkisesti pikkuipanoiden kanssa? Sekin voi olla päätös. Siis kun päätös on tehty, seurauksia syntyy, niiden kanssa on sitten elettävä.
- Lannistunut
Tätähän tässä ollaan pohdittu viime aikoina. Minä olen niin kyllästynyt ja väsynyt tilanteeseen, että olen harkinnut vakavasti myös eroa. Se, että myös puolisoni kärsii tilanteesta, on pitänyt minut vielä tässä. Toisinaan jaksan uskoa, että aika auttaa. Voihan olla, että muutaman vuoden kuluttua tämä tuntuu kaukaiselta painajaisunelta, mutta jaksanko odottaa vielä vuosia. Sitä pohdin itsekseni. Toisaalta taas, jos päädymme eroon, mikä tällä hetkellä tuntuu todennäköiseltä, en halua tässä vaiheessa aiheuttaa mitään kitkaa puolisoni ja hänen lastensa välille.
Lapsilla on avaimet meille, joten kotoa pois lähteminen tietää sitä, että meillä juhlitaan. Se on yksi syy, miksi haaveilemme omasta, yhteisestä kodista. Sinne emme antaisi avaimia lapsille, vaan he voisivat tulla vain silloin, kun me olemme itse paikalla. Saisi sillä ainakin yhden ongelman poistettua. Jos kiellämme juhlien järjestämisen meillä, he tekevät sen sitten luvatta. Se ehkä onkin ikävintä tässä kaikessa. Emme pysty rentoutumaan poissa kotoa, koska tiedämme, että epämääräinen joukko tuntemattomia ihmisiä juhlii kotonamme.
Tietyllä tavalla olisi helpointa vain lähteä tästä ja jättää tämä kaikki taakseen, mutta toisaalta se olisi tosi ikävästi tehty puolisoani kohtaan. Minä kuitenkin rakastan häntä, enkä haluaisi jättää häntä elämään tätä sirkusta yksin.
On totta, että joitakin päätöksiä tässä on tehtävä ja niiden kanssa sitten on myös elettävä. - wilma60
Lannistunut kirjoitti:
Tätähän tässä ollaan pohdittu viime aikoina. Minä olen niin kyllästynyt ja väsynyt tilanteeseen, että olen harkinnut vakavasti myös eroa. Se, että myös puolisoni kärsii tilanteesta, on pitänyt minut vielä tässä. Toisinaan jaksan uskoa, että aika auttaa. Voihan olla, että muutaman vuoden kuluttua tämä tuntuu kaukaiselta painajaisunelta, mutta jaksanko odottaa vielä vuosia. Sitä pohdin itsekseni. Toisaalta taas, jos päädymme eroon, mikä tällä hetkellä tuntuu todennäköiseltä, en halua tässä vaiheessa aiheuttaa mitään kitkaa puolisoni ja hänen lastensa välille.
Lapsilla on avaimet meille, joten kotoa pois lähteminen tietää sitä, että meillä juhlitaan. Se on yksi syy, miksi haaveilemme omasta, yhteisestä kodista. Sinne emme antaisi avaimia lapsille, vaan he voisivat tulla vain silloin, kun me olemme itse paikalla. Saisi sillä ainakin yhden ongelman poistettua. Jos kiellämme juhlien järjestämisen meillä, he tekevät sen sitten luvatta. Se ehkä onkin ikävintä tässä kaikessa. Emme pysty rentoutumaan poissa kotoa, koska tiedämme, että epämääräinen joukko tuntemattomia ihmisiä juhlii kotonamme.
Tietyllä tavalla olisi helpointa vain lähteä tästä ja jättää tämä kaikki taakseen, mutta toisaalta se olisi tosi ikävästi tehty puolisoani kohtaan. Minä kuitenkin rakastan häntä, enkä haluaisi jättää häntä elämään tätä sirkusta yksin.
On totta, että joitakin päätöksiä tässä on tehtävä ja niiden kanssa sitten on myös elettävä.Olisiko miehesi valmis muuttamaan? Hankkisitte oman, teidän yhteisen kodin ja todella avaimet vain teille kahdelle. Se olisi eräänlainen uusi alku teille ja samalla aikuiset lapsetkin huomaisi että he eivät voi noin vain mennä ja tulla toisten kotiin.
- Lannistunut
wilma60 kirjoitti:
Olisiko miehesi valmis muuttamaan? Hankkisitte oman, teidän yhteisen kodin ja todella avaimet vain teille kahdelle. Se olisi eräänlainen uusi alku teille ja samalla aikuiset lapsetkin huomaisi että he eivät voi noin vain mennä ja tulla toisten kotiin.
Myös puolisoni on valmis muuttamaan nykyisestä asunnostamme pois. Olemme suunnitelleet oman, yhteisen kodin hankkimista ja kovasti olemme jo miettineet sitäkin, kuinka sitten toimisimme lasten suhteen. Uskomme molemmat, että ainakin jonkin verran lasten käytös voisi muuttua parempaan suuntaan. Heillähän ei olisi uuteen asuntoon mitään tunnesiteitä ja me voisimme vaikuttaa siihen, ettei se edes alkaisi tuntua heidän kodiltaan.
- voi kiesus.
Lannistunut kirjoitti:
Tätähän tässä ollaan pohdittu viime aikoina. Minä olen niin kyllästynyt ja väsynyt tilanteeseen, että olen harkinnut vakavasti myös eroa. Se, että myös puolisoni kärsii tilanteesta, on pitänyt minut vielä tässä. Toisinaan jaksan uskoa, että aika auttaa. Voihan olla, että muutaman vuoden kuluttua tämä tuntuu kaukaiselta painajaisunelta, mutta jaksanko odottaa vielä vuosia. Sitä pohdin itsekseni. Toisaalta taas, jos päädymme eroon, mikä tällä hetkellä tuntuu todennäköiseltä, en halua tässä vaiheessa aiheuttaa mitään kitkaa puolisoni ja hänen lastensa välille.
Lapsilla on avaimet meille, joten kotoa pois lähteminen tietää sitä, että meillä juhlitaan. Se on yksi syy, miksi haaveilemme omasta, yhteisestä kodista. Sinne emme antaisi avaimia lapsille, vaan he voisivat tulla vain silloin, kun me olemme itse paikalla. Saisi sillä ainakin yhden ongelman poistettua. Jos kiellämme juhlien järjestämisen meillä, he tekevät sen sitten luvatta. Se ehkä onkin ikävintä tässä kaikessa. Emme pysty rentoutumaan poissa kotoa, koska tiedämme, että epämääräinen joukko tuntemattomia ihmisiä juhlii kotonamme.
Tietyllä tavalla olisi helpointa vain lähteä tästä ja jättää tämä kaikki taakseen, mutta toisaalta se olisi tosi ikävästi tehty puolisoani kohtaan. Minä kuitenkin rakastan häntä, enkä haluaisi jättää häntä elämään tätä sirkusta yksin.
On totta, että joitakin päätöksiä tässä on tehtävä ja niiden kanssa sitten on myös elettävä.Olette te uskomattomia vätyksiä, jos kerran molemmat kärsitte, niin ajakaa aikuiset kakarat omiin koteihinsa ,he eivät kunnioita teitä pätkääkään ,ihme terroristeja.
Millai tuolaiset ihmiset pärjää toisten ihmisten kanssa, kun ovat noin itsekkäitä ja toisia hyväksi käyttäviä. - Miemie
Ei tossa kärsi kuin Lissu Lasse... ...mutta kyllä se on niin että lapsia vaikkakin aikuisia häätävä akka on se joka muuttaa
- Anonyymi
Lannistunut kirjoitti:
Tätähän tässä ollaan pohdittu viime aikoina. Minä olen niin kyllästynyt ja väsynyt tilanteeseen, että olen harkinnut vakavasti myös eroa. Se, että myös puolisoni kärsii tilanteesta, on pitänyt minut vielä tässä. Toisinaan jaksan uskoa, että aika auttaa. Voihan olla, että muutaman vuoden kuluttua tämä tuntuu kaukaiselta painajaisunelta, mutta jaksanko odottaa vielä vuosia. Sitä pohdin itsekseni. Toisaalta taas, jos päädymme eroon, mikä tällä hetkellä tuntuu todennäköiseltä, en halua tässä vaiheessa aiheuttaa mitään kitkaa puolisoni ja hänen lastensa välille.
Lapsilla on avaimet meille, joten kotoa pois lähteminen tietää sitä, että meillä juhlitaan. Se on yksi syy, miksi haaveilemme omasta, yhteisestä kodista. Sinne emme antaisi avaimia lapsille, vaan he voisivat tulla vain silloin, kun me olemme itse paikalla. Saisi sillä ainakin yhden ongelman poistettua. Jos kiellämme juhlien järjestämisen meillä, he tekevät sen sitten luvatta. Se ehkä onkin ikävintä tässä kaikessa. Emme pysty rentoutumaan poissa kotoa, koska tiedämme, että epämääräinen joukko tuntemattomia ihmisiä juhlii kotonamme.
Tietyllä tavalla olisi helpointa vain lähteä tästä ja jättää tämä kaikki taakseen, mutta toisaalta se olisi tosi ikävästi tehty puolisoani kohtaan. Minä kuitenkin rakastan häntä, enkä haluaisi jättää häntä elämään tätä sirkusta yksin.
On totta, että joitakin päätöksiä tässä on tehtävä ja niiden kanssa sitten on myös elettävä.Avaimet. Omistavatko miehesi lapset osan kodistanne? Elleivät,mitä he tekevät sen avaimilla? Ja oleko varma,etteivät uudenkin asunnon avaimet päädy heille?
1. Kylässä voi käydä. Ei täysihoidossa. Oman vanhemman koti ei ole bilemökki.
2. Jos sana ei mene aikuisille lapsille perille,poliisikin voi auttaa ainakin avaimet pois. 3. Rajattomuusvei auta,rajat normalisoivat suhteita.
- Minä vain
Nyt sitten oma mielenterveys on asia nro:1. Ole aivan liian kiltti, mikäli parisuhteesi ei kestä ei se ole sen arvoinen. Tiedän kokemuksesta, voin taata tunnet syvää helpotusta kun sanot asiat ääneen.
- Lannistunut
Olemme kyllä keskustelleet puolisoni kanssa näistä asioista paljon. Olemme yhdessä yrittäneet keksiä ratkaisuja pulmiin, sopineet kodissamme noudatettavia sääntöjä ja yhdessä olemme lapsille niistä myös puhuneet. Lapset eivät vain piittaa säännöistämme, vaikka ne oikein hyvin tietävätkin. Olen sanonut myös sen ääneen, että olen harkinnut eroa. Puolisoni järkyttyi syvästi, koska hän on luottanut siihen, että me kuitenkin pysyisimme yhdessä tästä kaikesta huolimatta. Ei tämä tilanne hänellekään helppo ole, eikä hän mielestäni ole mitenkään tästä vastuussa. Aikuisten lasten pitäisi jo itse ottaa vastuu käyttäytymisestään ja tekemisistään.
- näinonjoo
Sanon vielä sen, että jos aikuisilla lapsilla on avaimet kotiinne, se on paha juttu nyt sen oman elämän kannalta. Herää kysymys miski aikuiset lapset ovat tuontyyppisiä ihmisiä? Mieti siis, että vaikka ostaisitte sen ihan yhteisen oman kodin, onko niin, että te saatte pidettyä lapset siletä pois, vai jatkuuko sama meno? Jos nyt vaikka miehesi jostain syystä luottaisi avaimet jollekin lapselle, he taas asettuisivat teille? Eli onko varmasti kyse vain siitä, että he loisivat tässä nykyisessä kodissanne. Miksi lapset eivät ole saaneet parempaa kasvatusta? Eli onko siitä käytöksestä miten paljon miehesi vastuussa? jos hän on toivotoon lepsu mies, osta oma koti, tai muuta vuokralle omaan rauhaan, pysy naimisissa jos se siltä tuntuu. Kuulostaa ehkä radikaalilta, mutta jonkun teistä pitää tehdä PÄÄTÖS.
- Lannistunut
En nyt ota kantaa kasvatukseen, enkä siihen, miksi heistä on tullut tuollaisia. Osittain heidän käytökseensä lienee syynä elämänkokemuksen puute ja se on ongelma, jonka korjaa vuodet.
Olemme miettineen sitä, miten estämme lasten liiallisen kotiutumisen uuteen asuntoomme. Se on selvää, että avaimia heille ei anneta. Siitä olemme puolisoni kanssa täysin samaa mieltä. Olemme samaa mieltä myös siitä, että uudessa kodissamme ei järjestetä juhlia. Uskomme, että he asettuvat myös uuteen kotiimme, jos annamme siihen mahdollisuuden. Sen vuoksi olemme keskustelleet asiasta paljon ja ennakoineet tulevia tapahtumia yhdessä. Olemme jokseenkin vakuuttuneita siitä, että heidän käytöksensä paranisi merkittävästi pelkästään asunnonvaihdolla. Kalliiksi se tietysti tulee, mutta olemme tällä hetkellä valmiita maksamaan rauhasta.
En sanoisi puolisoani lepsuksi. Lapsille on sanottu hyvinkin jämäkästi, mutta he eivät piittaa sanomisistamme. He ovat aikuisia ihmisiä, eikä heitä mihinkään pakottaakaan voi.
Kyllä tätä ongelmaa on yritetty monella tavalla ratkaista. Myös erosta ja oman asunnon hankkimisesta on ollut puhetta. Totta on, että jotain tässä on tehtävä.
- voi,voi sentään
On teillä omahyväisiä ,itsekkäitä ja röyhkeitä aikuisia lapsia.
Ne käyttää teitä hyväkseen ihan niin kauan, kun annatte niin tapahtua.- valtaajat..
just niin ja ensikerralla ne tuo tyttö/poikaystävänsäkin teidän loistohotelliin passattavaksi.
Sitten, kun vielä vähän vanhennutte,niin ne heittää vanhat raihnaiset ukot ja akat pihalle ja valtaavat koko tontin, onhan se heidän perintöönsä...
Teillä on loisto tulevaisuus edessä .....
- hyi sentään
Justiin noin käy kun ottaa semmoisen naisen jolla on tenavia. Minä en koskaan ole huolinu naista jolla on tenavia koska ne vaikeuttaa elämää. Yhteisiä voi sitte tehdä jos kumpiki haluaa mutta hyvin pärjää ilmanki. Saa mennä ja tulla miten hlauaa eikä isot tenavat ole elämässä riesana.
- lissu on lepakko
Ai nyt lissu on jo lepakko kun halajaa parisuhteeseen naisen kanssa.
voi rukkaa, ei taida enään miestä saada, eikä kyllä naistakaan sen puoleen
- HäijyÄitiPuoli
Kuulostaa rasittavalta, mutta tosi tutulta. Meillä miehen lapset tekee tuota samaa. Nämä lapset saa vielä äidiltään tukea tähän käytökseensä, joten siihen on paha puuttua. "Ei äitin tykönäkään tarvi mitään tehdä." Ja "kyllä äiti ainaki siivoaa ettei meidän tarvi". Mitään niiden ei ole ikinä tarvinnut kotona tehdä muuta kuin maata ja sotkea. Sitten he vielä kehtaavat haukkua ja sätkättää joka asiasta. Jos alat vaikka alat pöytää siivoamaan ruoan jälkeen ja jompi kumpi onkin päättänyt jäädä pöytään kirjaa lukemaan, niin siitäkin räyhäävät kun tullaan häiritsemään. Ja kun "hän" voi vielä "ehkä" syödä "kohta" jotain. Ja olohuoneeseen he kantavat ruokaa ja syövät sohvalla. Sitten pyhkivät rasvaiset kätensä sohvan kylkiin ja nauravat vain v****umaisesti, jos asiasta huomauttaa. Ja kun kerran äitilläkin saa syödä sohvalla, niin meilläkin täytyy saada tehdä niin. Ja jos sohvalla ei saa syödä, niin meidän pitää ostaa keittiöön televisio, että saa sitä katsoa samalla kun syö. Siis nämä kaksikymppiset kersat sanelee meille, miten meillä pitää olla asiat. Sohvan rakoihin tukitaan sitten karkkipapereita, purkkaa ja kaikki roskat mitä ei jakseta roskikseen viedä. On tosi rasittavaa siivota tuon ikäisten ihmisten jälkiä, kun eivät enää mitään pikkulapsia ole.
Tuo sohvalla syöminen on nyt vain yksi esimerkki, mutta he sotkevat joka paikan aina kun meillä asustelevat. Ei he onneksi nyt sentään ihan joka lomalla ole meillä, mutta liian usein kuitenkin.
Ja sitä en voi käsittää, että heille pitää olla omat huoneet vielä, vaikka heillä on jo omatkin kämpät toisilla paikkakunnilla. Meillä on nyt sitten kaksi huonetta pelkästään näitä äitin pikku pissapäitä varten odottamassa, eikä niihin huoneisiin saa tehdä mitään muutoksia, vaikka meillä olisi kyllä tilan tarvetta itselläkin.- sotaheppa
Hirveetä.
Mutta pidä puolesi. Vedä rajat. - --KK--
Lainaan: "näitä äitin pikku pissapäitä varten odottamassa, eikä niihin huoneisiin saa tehdä mitään muutoksia, vaikka meillä olisi kyllä tilan tarvetta itselläkin. "
On ne sen sun miehesikin pissapäitä..
Laita isä ojentamaan kakarat!
Muuten vastaavanlaisen tarinan olen todistanut ex-anopin ja hänen miehensä kotona.Aikuiset lapset,jo 30v-35v tytöt perheineen valtaavat kodin ja määräilevät kaikesta. Ex-anoppi sentään ymmärtää että HEIDÄN miehensä kanssa on järjestys saatava taloon,ei se ex-akkaa haukkumalla asia parane.. - HäijyÄitiPuoli
--KK-- kirjoitti:
Lainaan: "näitä äitin pikku pissapäitä varten odottamassa, eikä niihin huoneisiin saa tehdä mitään muutoksia, vaikka meillä olisi kyllä tilan tarvetta itselläkin. "
On ne sen sun miehesikin pissapäitä..
Laita isä ojentamaan kakarat!
Muuten vastaavanlaisen tarinan olen todistanut ex-anopin ja hänen miehensä kotona.Aikuiset lapset,jo 30v-35v tytöt perheineen valtaavat kodin ja määräilevät kaikesta. Ex-anoppi sentään ymmärtää että HEIDÄN miehensä kanssa on järjestys saatava taloon,ei se ex-akkaa haukkumalla asia parane..On he mun miehenkin pissapäitä tietysti, mutta mun mies sentään yrittää saada heille kuria ja järjestystä. Mutta kun "äitilläkään ei tarvi tehdä sitä eikä tätä" toistuu joka välissä, niin itsekseni nimittelen heitä äitin pikku pissapäiksi. Ei mulla ole tarvetta sitä miehen exää haukkua eikä mulla ole sitä ihmistä vastaan mitään. Luulisin että tosiasiassa nämä pissapäät hokee äitillään "ei isälläkään tarvi siivota" jne. ja saa siksi sielläkin sitten maata kuin ellun kanat. Kyllä heille on ihan suoraan asioista sanottu, mutta mitenpä heitä laitat tottelemaan kun parikymppiset pikkuipanat eivät vaan suostu tekemään mitään? Haukkuvat ja huutavat vain isälleen kun tämä yrittää niille jotain sanoa. Eikä meillä mitään keskitysleiriä pidetä, mutta yritetään saada heidätkin siivoamaan omat jälkensä.
- HäjyÄitiPuoli
--KK-- kirjoitti:
Lainaan: "näitä äitin pikku pissapäitä varten odottamassa, eikä niihin huoneisiin saa tehdä mitään muutoksia, vaikka meillä olisi kyllä tilan tarvetta itselläkin. "
On ne sen sun miehesikin pissapäitä..
Laita isä ojentamaan kakarat!
Muuten vastaavanlaisen tarinan olen todistanut ex-anopin ja hänen miehensä kotona.Aikuiset lapset,jo 30v-35v tytöt perheineen valtaavat kodin ja määräilevät kaikesta. Ex-anoppi sentään ymmärtää että HEIDÄN miehensä kanssa on järjestys saatava taloon,ei se ex-akkaa haukkumalla asia parane..Ja tuosta huoneiden muuttamisesta kun meillä ei mikään valtavan iso kämppä ole ja sitten pitää heille olla omat huoneet vielä. Siitäki on puhuttu, että jos me otettaisiin toinen huone meidän käyttöön ja toisesta tehtäis näille kahdelle yhteinen huone, mutta he eivät halua luopua omista huoneistaan. Kauhea huuto ja mekkala alkoi siitä, että heti kun isällä on uusi nainen niin heidät hylätään. Niin ne huoneet sitten ovat ennallaan.
Ei kai tässä voi muuta kuin toivoa, että heille joskus kasvaa aivot. - opiskelija..
HäijyÄitiPuoli kirjoitti:
On he mun miehenkin pissapäitä tietysti, mutta mun mies sentään yrittää saada heille kuria ja järjestystä. Mutta kun "äitilläkään ei tarvi tehdä sitä eikä tätä" toistuu joka välissä, niin itsekseni nimittelen heitä äitin pikku pissapäiksi. Ei mulla ole tarvetta sitä miehen exää haukkua eikä mulla ole sitä ihmistä vastaan mitään. Luulisin että tosiasiassa nämä pissapäät hokee äitillään "ei isälläkään tarvi siivota" jne. ja saa siksi sielläkin sitten maata kuin ellun kanat. Kyllä heille on ihan suoraan asioista sanottu, mutta mitenpä heitä laitat tottelemaan kun parikymppiset pikkuipanat eivät vaan suostu tekemään mitään? Haukkuvat ja huutavat vain isälleen kun tämä yrittää niille jotain sanoa. Eikä meillä mitään keskitysleiriä pidetä, mutta yritetään saada heidätkin siivoamaan omat jälkensä.
Millaiset mahtaa olla penskojen omat huushollit, varmaan ihan sontaläjiä???
Vai käykö niitten mutsi siellä siivoamassa?? - --KK--
HäjyÄitiPuoli kirjoitti:
Ja tuosta huoneiden muuttamisesta kun meillä ei mikään valtavan iso kämppä ole ja sitten pitää heille olla omat huoneet vielä. Siitäki on puhuttu, että jos me otettaisiin toinen huone meidän käyttöön ja toisesta tehtäis näille kahdelle yhteinen huone, mutta he eivät halua luopua omista huoneistaan. Kauhea huuto ja mekkala alkoi siitä, että heti kun isällä on uusi nainen niin heidät hylätään. Niin ne huoneet sitten ovat ennallaan.
Ei kai tässä voi muuta kuin toivoa, että heille joskus kasvaa aivot.Ei välttämättä kasva.. ex-anoppi on "taistellut" paikastaan jo vuodesta -95,eikä homma juurikaan etene..Kodissaan saavat olla,sillä toinen ja vaikeampi lapsista(siis tämä 30 vuotias) opiskelee maailmalla,ja tulee kyläilemään harvemmin,mutta silloin pitkiä aikoja. Vanhempi asuukin suurpeheensa kanssa naapurissa..
Heillä oli aikoinaan sama meininki,jälkiä ei siivottu,eikä heidän mielestään isänsäkään tarvinnut osallistua kodin ylläpitoon tai siivoukseen millään tavoin. Kuitenkin äidin luona käyvät jopa auttamassa siivoamisessa.
Paha äitipuoli on saanut kyllä kuulla olevansa kaikinpuolin huono ihminen..Ja tyyli jatkuu. Ex-anoppi käy miehensä kanssa perheterapiassa,vaikka mielestäni sinne joutaisivat ne aikuiset lapset.. - Ovelus
--KK-- kirjoitti:
Ei välttämättä kasva.. ex-anoppi on "taistellut" paikastaan jo vuodesta -95,eikä homma juurikaan etene..Kodissaan saavat olla,sillä toinen ja vaikeampi lapsista(siis tämä 30 vuotias) opiskelee maailmalla,ja tulee kyläilemään harvemmin,mutta silloin pitkiä aikoja. Vanhempi asuukin suurpeheensa kanssa naapurissa..
Heillä oli aikoinaan sama meininki,jälkiä ei siivottu,eikä heidän mielestään isänsäkään tarvinnut osallistua kodin ylläpitoon tai siivoukseen millään tavoin. Kuitenkin äidin luona käyvät jopa auttamassa siivoamisessa.
Paha äitipuoli on saanut kyllä kuulla olevansa kaikinpuolin huono ihminen..Ja tyyli jatkuu. Ex-anoppi käy miehensä kanssa perheterapiassa,vaikka mielestäni sinne joutaisivat ne aikuiset lapset..Samaa mieltä --KK--:n kanssa. Ei ne aivot tosiaankaan välttämättä kasva koskaan. :(
Minä kuvittelin, että kun me saadaan yhteinen lapsi miehen kanssa, niin sen aikuinen tytär poikaystävänsä kanssa jättäytyisivät elämästämme vähän sivummalle. Tarkoitan niin, etteivät tulisi meille niin usein ja pitkiksi ajoiksi oleilemaan. No, eipä mennyt niin. Asustelivat meillä ja vaativat huomiota, koska "ei vauva saa viedä heidän osaansa huomiosta". Ja niitä aikuisia ihmisiä sitten piti hyysätä ja huomioida kaiken aikaa. Oli raskasta muutenkin kun oli pieni vauva ja sitten pitää vielä kahta aikuista ihmistä viihdyttää siinä sivussa. Ja ongelma oli juuri tuo sotkeminen ja jälkien siivoamatta jättäminen. Ärsytti ihan kauheasti, koska olimme vauvan hoidosta ihan väsyneitä muutenkin. Sitten piti vielä näiden "vakituisten vieraiden" jälkiä siivota jatkuvasti. :(
Samoihin aikoihin ostimme uuden talon, mutta sekään ei ongelmaa ratkaissut. Kun tämä "tyttö" =aikuinen nainen kuuli, että meinaamme ostaa uuden talon niin heti oli ilmoitamassa, että hänet täytyy sitten huomioida uutta taloa valitessa. Hänelle ja miehelleen pitää sitten olla "oma tila" meillä. Emme suostuneet, vaan sanoimme, että meillä on heitä varten vain vierashuone. Ei omaa huonetta heille. He kuitenkin asuivat meillä entiseen tahtiin ja sotkivat uudessakin talossa niinkuin entisessäkin.
Sitten kun saimme toisen lapsen, niin hepä eivät enää tulleetkaan meille niin pitkiksi ajoiksi punkkaamaan, koska eivät kestäneet lasten ääniä. :) Kyllä he tulevat vieläkin usein, mutta eivät enää onneksi viikkokaupalla asu meillä. :)
Meillä tämä erikoinen lääke -siis lasten tekeminen - toimi tähän ongelmaan, mutta ei sitä konstia voi kuitenkaan kaikille suositella. :)
Ei heille aivoja kasvanut, mutta ongelma helpottui paljonkin. :)
- elämän kevät.
Oma on vikanne, kun hyväksytte moisen loisimisen.
Ihme jengiä, eikö niillä ole mitään kesätöitä, tai annas kun arvaan, ei tietystikään, mitä sitä ny töihin menee ,kun te kustannatte kaiken. - Kenen kämppä ?
Kenen omistuksessa asunto on ? Ensimmäiseksi tuli mieleen, että lapsilta on toinen vanhempi kuollut ja he ovat osakkaana asunnossa. Onko asunto puolisosi vai sinun ja puolisosi yhteinen ?
- Lannistunut
Asunto on minun ja puolisoni yhteinen. Lasten toinenkin vanhempi on elossa, eivätkä lapset siis ole osakkaana asunnossa.
Ehkäpä suurin syy ongelmiimme on se, että asuntomme on lasten lapsuudenkoti. Sen vuoksi he kokevat asuntomme kodikseen, johon heillä tulee olla vapaa pääsy milloin tahansa. Samasta syystä he kokevat voivansa elää ja olla kuinka haluavat, piittaamatta siitä, että kodissamme on säännöt, jotka koskevat myös heitä. - Väninna
Lannistunut kirjoitti:
Asunto on minun ja puolisoni yhteinen. Lasten toinenkin vanhempi on elossa, eivätkä lapset siis ole osakkaana asunnossa.
Ehkäpä suurin syy ongelmiimme on se, että asuntomme on lasten lapsuudenkoti. Sen vuoksi he kokevat asuntomme kodikseen, johon heillä tulee olla vapaa pääsy milloin tahansa. Samasta syystä he kokevat voivansa elää ja olla kuinka haluavat, piittaamatta siitä, että kodissamme on säännöt, jotka koskevat myös heitä.Jos sinä ja miehesi haluatte pelastaa parisuhteenne, alatte te nyt etsimään uutta, pienempää asuntoa vain teille kahdelle. Tehän olette jo lapsille kertoneet suunnitelmistanne, joten se ei tule heille yllätyksenä. Jos he kiukuttelevat, niin antakaa kiukutella, se menee ohi. Kyllä he joku päivä vielä ymmärtävät myös teidän näkökantanne. Kasvukivuista vain kärsivät nyt.
Kun lapset ovat muuttaneet pois kotoa, ovat he aloittaneet uuden vaiheen elämässään, johon kuuluu uudenlainen vastuunotto. On oma koti/kämppä, vastuu omasta taloudenpidosta jne. On tietysti ihanaa tulla lapsuudenkotiin ja unohtaa se aikuisena oleminen ja elää kuin lapsuudessa, ilman huolia, toisten rahoilla eläen. Tällaisesta kuviosta ei niin helpolla halua luopua, vaan automaattisesti sitä kapinoi muutosta vastaan.
Jutelkaa nyt vielä sinä ja miehesi, ja tehkää yhdessä päätös tulevaisuudestanne. Ja uuteen kotiin ei sitten lapsille avaimia. Toivotatte heidät tervetulleiksi jouluna ja viikonloppuina, tai mitkä ne teidän perinteenne sitten ovatkin. Ja luottakaa lujasti siihen, että kyllä ne lapset tästä muutoksesta selviävät.
- Mene matkoihisi
Voi ihme näitä nykyprovoja! Itse keksii tarinan ja itse vastaa!!! Näinhän se menee...ainakin tulee omanlaisia vastauksia.
- ihan puistattaa ajat
Mikä ihme sä olet arvostelemaan kenenkään lapsia loisiiko vai ei? Eihän se sulle hyvänen aika kuulu!
On helppo haukkua muiden lapset, muiden miheet, vaimot, koko suku...mutta ei osata katsoa omaa napaa.. itsessään ei ole koskaan vikaa.
En yhtään ihmettele äitejä,jotka kieltää lastensa menon isän luo jos hänella on uusi suhde!! Ihan ymmärrettävää ja täysin oikein, että lapset eivät mene haukuttavaksi. Mä en ikinä antaisi itselleni sitä anteeksi, jos olisin sallinut lasteni mennä kylään isän luo jos siellä sattuisi oleen hänellä seuraa... ei ikinä! Ellei mies yksin kykene oleen lasten kanssa, niin sitten ei, mutta lapset eivät ole ansainneet huonoa kohtelua vierailta ihmisiltä.- sgsfhs
Tässä oli kyse aikuisista lapsista, joten äitinsä kiellot eivät varmastikaan tässä vaiheessa auta, kun eivät kerran tottele isäänsä ja tämän vaimokaan...
- dinggoidajaöaöaöaöaö
sgsfhs kirjoitti:
Tässä oli kyse aikuisista lapsista, joten äitinsä kiellot eivät varmastikaan tässä vaiheessa auta, kun eivät kerran tottele isäänsä ja tämän vaimokaan...
hauska provo... hehe...
- 8+9
Ikinä en lastani päästäis isänsä luokse jos uusio vaan passais ja hemmottelis pilalle eikä mitään tarttis itse tehdä..
- =)(?%=#¤?(/&=
Ihmettelen kyllä syvästi, miten ette ole ryhtyneet sanomista kovempiin toimenpiteisiin. Ensin pyydätte avaimet pois. Jos niitä ei suosiolla anneta, niin sitten lukkojen vaihto, mikä on huomattavasti halvempaa ja helpompaa kuin talon vaihto. Nämä tekisin minä aivan ehdottomasti, mutta jos jostain syystä se ei käy, niin sitten vain ehdoton kielto, että omilla avaimilla ei taloon tulla, jos sitä ei ole erikseen sovittu.
Sitten lähdette kesäksi reissuun ja ilmoitatte, että teille ei kenelläkään ole mitään asiaa sinä aikana. Sen jälkeen sanotte naapureille, että teillä ei kenenkään pitäisi olla, ei edes omien lasten, joten jos siellä joku bilettää tai viettää aikaa, niin heti soitto poliiseille vain.
Lasten sotkut vain yksinkertaisesti jätetään siivoamatta. Pyykit on helppo jättää pesemättä, keräätte omat pyykit toiseen koriin ja pesette vain siitä korista. Kyllä he jossain vaiheessa ymmärtävät, että on pakko pestä itse. Samoin astiat. Ilmoitat vain, että jos asioita yleensä otetaan, niin sitten ne myös viedään tiskikoneeseen tai pestään itse. Autoa ei anneta lainaksi tai vähintäänkin se pitää palauttaa tankki täynnä.
Ymmärrän kyllä sen, että lasten on vaikea olla olematta "kuin kotonaan", kun kerran ovat lapsuudenkodissa ja omalla tavalla sekin olisi rasittavaa, jos heitä pitäisi passata kuin vierasta koko ajan. Mutta omassa kodissakin lasten tehtävänä on siivota jälkensä, joten nyt he eivät ole kuin kotonaan, vaan kuin hotellissa, jonka joku muu maksaa. Tuohon ei oikeasti tarvitse suostua ja jos ei muu auta, niin sitten haetaan vaikka lähestymiskieltoa. Tee palvelus lapsille ja aseta heille rajat. He ovat tarvinneet niitä jo pitkään, joten anna ne heille edes nyt. - vinkki kolmonen
Ensinnä, jätät lasten isän huoleksi pyykinpesun, ruuanlaiton, lastensa jälkien siivoamisen yms. Sinun ei tarvitse. Luulen että kun hän joutuu ylikuormittumaan, asia hoituu kuin itsestään ja sinun ei tarvitse asiaan edes puuttua.
Et osta jääkaappia täyteen, käytte ulkona syömässä. Kun tätä ihmetellään, sanotte vain että kyllä kai XX ikäinen jo ruokaa osaa laittaa ja kaupassa käydä. Hei hei, hauskaa iltaa teillekin! Siihen samaan voi huikkaista toiveen kodin siisteystasosta palatessanne. Jos teille osuu lomaa samaan aikaan, lähdette jonnekin nautiskelemaan ja esitätte yksikantaan että talo on samassa kunnossa kuin lähtiessänne, jos ei jopa paremmassakin.
Aikuistet lapset voi pyytää osallistumaan ruuanlaittoon, pyytää käymään kaupassa "eikös nyt ole Matin vuoro kun me käytiin viimeksi...". Jos ei sovi, toteatte että "tänään ei kai sitten kannata odotella ruokaa, taidamme viettää siis mukavan ravintola illan kahdestaan".
Pyykit voi jättää pesemättä. Eiköhän aikuinen ala niitä pesemään kun alkaa puhtaat loppua. Jos nurisevat, voi aina kertoa että voivat keskenään päättää kuka pesee pyykit, kuka siivoaa, kuka kokkaa jne.- Lannistunut
Puolisoni kantaa päävastuun mm. ruoanlaitosta. Hän kyllä sanoo lapsilleen asioista, mutta lapset eivät piittaa hänen sanomisistaan. En voi jättää kaikkea puolisoni tehtäväksi, sillä yhdessä me tässä liemessä olemme. En myöskään halua ylikuormittaa puolisoani kotitöillä hänen lastensa vuoksi, koska hän ei todellakaan voi tilanteelle sen enempää kuin minäkään.
Olemme pyytäneet heitä käymään kaupassa ja he kyllä sen saattavat tehdäkin, mutta omilla rahoillaan he eivät ruokaostoksia tee. Joko annamme rahaa heti mukaan tai he katsovat meidän olevan heille velkaa ruokaostosten verran. Toisinaan he käyvät ostamassa ihan oma-aloitteisestikin ruokaa, mutta silloin vain itselleen. Jos me heidän ostamiaan ruokia syömme, me myös joudumme siitä maksamaan.
Olemme keskustelleet näistä heidän perimistään veloistakin tuloksetta. Silloin oli kysymys lääkärikäyntimaksusta, jonka olimme yhdelle lapselle yllättäen velkaa. Kovin sanoin hän ojensi meitä, että lapsia ei tule tehdä, jos ei ole valmis kantamaan heistä vastuuta. Emme siis ennakkoon tienneet tulevasta maksusta, vaan se tuli ilmi vasta, kun yksityiseltä lääkäriasemalta tuli lasku.
Siivoamisen ja pyykinpesun suhteen on se ongelma, että emme kestä sitä sotkua ja likaisten pyykkien määrää, joten me siivoamme ja pyykkäämme.
Joku tuolla oli jo sanonut, että olemme vätyksiä. Ehkä niin, mutta asioista on sanottu myös tiukasti, eikä asioihin siitä huolimatta ole tullut mitään muutosta.
Kehittävää keskustelua näistä ongelmakohdista lasten kanssa on vaikea saada aikaiseksi, sillä he aloittavat helposti riitelyn, syyttelyn ja huutamisen. Vaikka kysymys on aikuisista lapsista, he käyttäytyvät kritiikkiä saadessaan lapsellisesti, epäkunnioittavasti, hyökkäävästi ja jopa täysin asiattomasti. On myös vaikea puolustautua heitä vastaan, koska he käyttävät niin ala-arvoista kieltä meille puhuessaan.
Pitäisi olla kovempi, vaihdattaa lukot ja asettaa rajat, mutta edelleen halusisimme hoitaa ongelman niin, että välit pysyisivät kunnossa.
Emme pitäisi pahana sitä, jos he tulisivat parina viikonloppuna meille kyläilemään tulevanakin kesänä. He kuitenkin ovat tulossa taas koko kesäksi. Olemme harkinneet jopa kotoa pois muuttamista kesän ajaksi. Saisivat asua ja elää mielensä mukaan, mutta joutuisivat itse kestämään sotkunsa. - morjens.
Lannistunut kirjoitti:
Puolisoni kantaa päävastuun mm. ruoanlaitosta. Hän kyllä sanoo lapsilleen asioista, mutta lapset eivät piittaa hänen sanomisistaan. En voi jättää kaikkea puolisoni tehtäväksi, sillä yhdessä me tässä liemessä olemme. En myöskään halua ylikuormittaa puolisoani kotitöillä hänen lastensa vuoksi, koska hän ei todellakaan voi tilanteelle sen enempää kuin minäkään.
Olemme pyytäneet heitä käymään kaupassa ja he kyllä sen saattavat tehdäkin, mutta omilla rahoillaan he eivät ruokaostoksia tee. Joko annamme rahaa heti mukaan tai he katsovat meidän olevan heille velkaa ruokaostosten verran. Toisinaan he käyvät ostamassa ihan oma-aloitteisestikin ruokaa, mutta silloin vain itselleen. Jos me heidän ostamiaan ruokia syömme, me myös joudumme siitä maksamaan.
Olemme keskustelleet näistä heidän perimistään veloistakin tuloksetta. Silloin oli kysymys lääkärikäyntimaksusta, jonka olimme yhdelle lapselle yllättäen velkaa. Kovin sanoin hän ojensi meitä, että lapsia ei tule tehdä, jos ei ole valmis kantamaan heistä vastuuta. Emme siis ennakkoon tienneet tulevasta maksusta, vaan se tuli ilmi vasta, kun yksityiseltä lääkäriasemalta tuli lasku.
Siivoamisen ja pyykinpesun suhteen on se ongelma, että emme kestä sitä sotkua ja likaisten pyykkien määrää, joten me siivoamme ja pyykkäämme.
Joku tuolla oli jo sanonut, että olemme vätyksiä. Ehkä niin, mutta asioista on sanottu myös tiukasti, eikä asioihin siitä huolimatta ole tullut mitään muutosta.
Kehittävää keskustelua näistä ongelmakohdista lasten kanssa on vaikea saada aikaiseksi, sillä he aloittavat helposti riitelyn, syyttelyn ja huutamisen. Vaikka kysymys on aikuisista lapsista, he käyttäytyvät kritiikkiä saadessaan lapsellisesti, epäkunnioittavasti, hyökkäävästi ja jopa täysin asiattomasti. On myös vaikea puolustautua heitä vastaan, koska he käyttävät niin ala-arvoista kieltä meille puhuessaan.
Pitäisi olla kovempi, vaihdattaa lukot ja asettaa rajat, mutta edelleen halusisimme hoitaa ongelman niin, että välit pysyisivät kunnossa.
Emme pitäisi pahana sitä, jos he tulisivat parina viikonloppuna meille kyläilemään tulevanakin kesänä. He kuitenkin ovat tulossa taas koko kesäksi. Olemme harkinneet jopa kotoa pois muuttamista kesän ajaksi. Saisivat asua ja elää mielensä mukaan, mutta joutuisivat itse kestämään sotkunsa.No, sitte kaikki jatkuu samalla lailla, kun ette uskalla niille aikuisille ihmisille mitään tehdä.
Hyvää työntäyteistä kesää sitte vaan, ja samaa tulevillekin kesille...
Turha valittaa, jos ei mitään voi ja uskalla tehdä.
- Hämmästyttää,kummast
Koko kesäksi. Herättää kysymyksiä. Ikä ? Ovatko opiskelijoita ? Kesätöissä ?
- kesäduuni? ?? ??
aikuisia, itsekkäitä toisia hyväksi käyttäviä ihmisiä, mitä sitä ny töihin menee, kun muut elättää, en minäkään tekis työtä, jos huolto pelaa ilmankin.
- Lannistunut
Vastaan nyt vielä tähän ja sitten päätän osaltani tämän keskustelun täällä. He ovat kyllä työelämässä, mutta ammateissa, jotka mahdollistavat mm. pitkän kesäloman. Kesätöitä he eivät tee. Ikääkin on jo kolmenkymmenen paremmalla puolella, joten ihan pienistä lapsista ei ole kysymys.
Myös minä ja puolisoni olemme edelleen työelämässä. Minä pääsen eläkkeelle muutaman vuoden päästä ja puolisoni kolme vuotta minun jälkeeni. Sitten viimeistään on hyvä mahdollisuus muuttaa isommalle paikkakunnalle pienempään asuntoon eläkepäiviä viettämään.
Kiitos kaikille meitä kannustaneille ja muuten keskusteluun osallistuneille. - opeopeope
Lannistunut kirjoitti:
Vastaan nyt vielä tähän ja sitten päätän osaltani tämän keskustelun täällä. He ovat kyllä työelämässä, mutta ammateissa, jotka mahdollistavat mm. pitkän kesäloman. Kesätöitä he eivät tee. Ikääkin on jo kolmenkymmenen paremmalla puolella, joten ihan pienistä lapsista ei ole kysymys.
Myös minä ja puolisoni olemme edelleen työelämässä. Minä pääsen eläkkeelle muutaman vuoden päästä ja puolisoni kolme vuotta minun jälkeeni. Sitten viimeistään on hyvä mahdollisuus muuttaa isommalle paikkakunnalle pienempään asuntoon eläkepäiviä viettämään.
Kiitos kaikille meitä kannustaneille ja muuten keskusteluun osallistuneille.Hä??? kansankynttilöitä ja kasvattajia, ja noin idiootteja..
- Tyrnävän tynnyri
Hyvät ihmiset, vuokratkaa asuntonne/talonne jollekin lomanne ajaksi ja viettäkää vaikka pari kuukautta poissa. Silloin sinne ei kenelläkään muulla ole asiaa kuin vuokralaisilla.
Niin, ja jos nuoriso tai aikuiset eivät siivoa jälkiään niin palkatkaa vaikkapa osa-aikainen siivooja ja valitelkaa lapsille miten kalliiksi se tulee ja heidän perintörahansa menevätkin nyt siivoojan palkkaamiseen.
Tai ottakaa au-pair ja vaihto-oppilas sinne pyörimään , sellaiset jotka tekevätkin jotain, silloin ei enää muita mahdu.
Mahdollisuuksia on paljon muitakin mutta jos ei mitään tee niin mitään ei myöskään tapahdu ja tilanne jatkuu ennallaan. No, valittaminenhan on aina mukavampaa kuin että teksi asian eteen jotain. Ehkä kannattaa vaan lopettaa tuo viiden tähden hotellipalvelu ja jos vaikka alatte sekstailla puolisonne kanssa aikanne kuluksi päivät pitkät , sitä ei toisen lapset varmaan kestä. - hurjamamma3
Oikeesti KOLMENkympin paremmalla puolella?!?!?!
Jukolauta kyllä se on niin että jos tuohon ikään mennessä ei ole kasvanut niin ei sitä tule ikinä kasvamaankaan eikä ne välit parane ollenkaan sillä tavalla kuin "Lannistunut" haluaa naivisti ajatella.
Perkule jos minä oisin ap:n sijassa niin niskavilloista nostasin "pennut" pihalle ja lukkojen vaihto lennossa!
Voi kyynel jos herrantertut siitä kehtaavat loukkaantua!
Johan tekin olette monta kertaa loukattuja. - frter
"Lasten" ikä selvisi. Yli kolmenkymppin. Onko heillä itsellään perhettä?
Omasta kokemuksesta tiedän, kun vanhemmat muuttivat lapsuuden kodistni osakkeeseen, suhteeni heidän asntoonsa muuttui kokonaa. lapsuuden kotiin meni niinkuin lapsena. Toki kävin vain joskus viikonloppuina ja siitäkin kysyin "luvan" sopiiko tulla. Mutta myöhemmin uudessa asunnossa käynti oli kyläilyä.
Lapsilta ei kannata kysyä myyttekö asunnon vaan se on ilmoitus asia heille. - vahvuutta
Minua kosketti aloittajan kirjoituksista välittyvä ahdistus. Haluaisin kysyä, kuinka kesä meni ja saitteko parannusta tukalaan tilanteeseenne?
- Kanerva ja Uolevi
Meillä kanssa miehen 35 v ja 41 v lapset loisivat nurkissamme. Ei osaa muuttaa pois kotoonta. Mun lapset ovat jo kunniallisia ja perheellisiä, mutta nämä miehen lapst aikuisia mutta laiskoja.
Yritän heidän isän vaimona ja näiden aikuisten lasten uutena äitinä kasvattaa heitä ja ohjata, mutta ei mene perille. Kasvatus vastuu on kova.
Siinä ne syö popkornia ja juo limonaatia, eikä siivoa jälkiään. - lellu..
No huh huh. Yli kolmekymppisiä ja tuollainen käytös. Lapset ovat todella röyhkeitä. Sen ikäisille voi laittaa rajat ja lääkärilaskuja ei tarvitse maksaa. Jos täysikäinen työssä käyvä ihminen käy lääkärissä, hän maksaa itse laskunsa.
Olisi mukava tietää miten kesä meni ? Onko parisuhde vielä kasassa ?
Talonne ei ole lasten koti. He eivät ole siellä kirjoilla. Autoanne käytätte itse, ei lasten tarpeiden mukaan. Toisien kodissa ei järjestetä juhlia. Lapset ovat tervetulleista viikonlopuksi , viikoksi tai kahdeksi kesällä, mutta eivät koko kesäksi.- Ei voi olla totta
Miten estät aikuisia ihmisiä tulemasta "kotiin" enemmäksi aikaa kuin viikoksi tai kahdeksi? Jos ei kerran itsellä järki sano, ettei toisten nurkkiin voi mennä asumaan miten haluaa, niin mitä siinä sitten tekee. Ihan oikeasti, painajaiselta tuo kuullostaa minun mielestä. Jokainen täysijärkinen maksaa itse laskunsa, mutta jos ei järki sano sitäkään. Jos rajat on asetettu, mutta niistä ei välitetä.... Miten joku voi kasvaa tuollaiseksi????
- ei osata ei
Mä olen äitipuoli myös kolmekymppisille miehen lapsille, ollu nyt reilun vuoden, ja samanlaisia hutjakkeita ovat kuin valtaosa muistakin varmaan. Mitään täällä isän luona ei tehdä, minulle sanotaan vastaan ja mulkoillaan kun hirviötä. Kun ei kotona ole koskaan mitään vaadittu, ei sitä nyt tuonkaan ikäisenä mitään osaa.
Yritän olla auktoriteetti heille ja pitää järjestystä yllä, mutta kun mikään ei auta, niin ei auta. Onneksi omat lapset ovat sentään järkeviä nuoria, kun olen rajat aikanaan asettanut. - reality bites
Höpö löpö anna marioutua omassa paskaassaan, isänsä hoidettava. Ei sinun ongelmasi.
- MOivAaaan
Vaihtakaa lukot ni lapset ei pääse sisään enää :)
- sivusta seuraaja
Tuo ikä on ainoa, mikä pistää minulla korvaan.
Sanoit, että asunto on puoliksi sinun ja miehesi. Oletko maksanut puolet asunnosta vai tuliko puolikas sinulle uuden suhteen kautta?
Itse seurasin ystäväni vanhempien "tilannetta". Äiti kuoli syöpään ja isän uusi vaimo muutti taloon, myi oman asuntonsa. Ei maksanut mitään jo maksetusta asunnota, mutta oli kuitenkin talon rouva ja lapsilla ei oikeastaan ollut (mielellään) asiaa ko. asuntoon, joka oli heidän lapsuuden kotinsa.
Omat huoneet poistuivat jne.
Uusioperhe on tosi kaksipiippuinen juttu. Mielestäni lapsilla pitää olla oikeuksia vanhaan kotiinsa, vaikka kuinka olisivat aikuisia - tosin talon töihin ym. täytyy osallistua.
Mielestäni lapsuudenkotiin mentäessä EI tarvitse maksaa ruokia, eikä osallistua asumiskuluihin.
En ainakaa itse sitä tulevaisuudessa lapsiltani odota. Toivon, ettei meidän avioliitollemme käy mitään, jotta lapseni eivät joutuisi tilanteeseen, jossa ap:n miehen lapset ovat.
Olisi kiva kuulla myös lasten versio tilanteesta. Tekstisi kun kuulostaa kovasti ystäväni isän uuden vaimon tekstiltä..
Toisaalta ongelmallista on, että pitääisi uudenkin puolison voida elää samoin lasten isän eteenpäin... itse en varmastikaan muuttaisi toisten "vanhaan" kotiin vaan elo pitää aloittaa puhtaalta pöydältä. - Kassuhassu
Onko aloittaja mies vai nainen? En löydä mistään tekstistä mikä valaisisi asiaa. Siksi vaan kysyn kun kuullostaa ystäväni laiselta tapaukselta. Hän on jutellut minulle paljon saman laisesta ongelmasta. Jos olet hän niin tsemppiä vaan kovasti! Arvaat kyllä kuka. ;)
- kylläsapettaa
On sellainenkin tapaus, että puolison aikuinen lapsi oman puolisonsa kanssa majailee vanhempansa luona ja kavereitakin joskus yöksi sinne kutsuvat... valmiille ruualle menevät ja eivät siivoa jälkiään. Erona on se, että ko. lapsen vanhempi ei omista edes asuntoa ja eikä maksa asumiskuluja asunnon omistajalle..ainoastaan ostaa ruuat lapsilleen. Hyväksikäyttöä.
- ihanjust
..siis tosi törkeätä, jos ei omista edes asuntoa ja omat aikuiset lapsensa tulevat toisen omistamaan asuntoon loisimaan ja sotkemaan...ja jos ei itsekään maksa mitään asumiskuluja. Olen samaa mieltä kanssasi.
- laiskatsutturat
ihanjust kirjoitti:
..siis tosi törkeätä, jos ei omista edes asuntoa ja omat aikuiset lapsensa tulevat toisen omistamaan asuntoon loisimaan ja sotkemaan...ja jos ei itsekään maksa mitään asumiskuluja. Olen samaa mieltä kanssasi.
Todella törkeitä ovat ne sutturat, jotka tulevat miehen taloon ja hänen lastensa entiseen kotiin sotkemaan ja karjumaan. Se ei ole sutturoiden talo jossa ilmaseksi elävät ja laiskottelevat ja sotkevat. surullista on.
- näinhänseon
Niin tietenkin on molemmin päin. Eli taloa omistamattomat sutturat ojennukseen ja jos taas suttura omistaa talon ja mies ei, niin se mies ja lapset joutaisivat palkinnoksi siivoamaan sen sutturan omistaman kodin ja omat jälkensä tietenkin. Samoin jos suttura ei omista, niin suttura jos ei maksa mitään, niin pitää sitä palkinnoksi siivota edes.
Mutta eiköhän riita halki ja Kaikki siivoaa omat jälkensä ?! Ei jääne kenellekään vaivaa toisista. Sellaisella periaatteella kun kaikki tässä maailmassa taplaavat, mutta valitettavasti kaikki eivät osaa, eivätkä halua siivota. Sellaiset ihmiset pysykööt ihan omassa kotonaan ja älkööt olko toisille murheenkryyninä.
- nointoimiihyväisä
Mahtavaa! On hienoa että mies ajattelee omia lapsia ja saathan sinäkin tekemistä ettei tarvi loisia koko kesää tekemättä mitään työttömän elämä on niin kurjaa.
Nyt suokaa laittamaan ja siivoomaan se on sun pesti, mies otti sut kodinhoitajaksi ja siivoojaksi, miksi muuten luulit että saisit loisia toisen kotona tekemättä mitään ja ilmaiseksi? - ovelaratkaisu
Aivan törkeää! Vaihda lukot ja heittele banaaninkuoria talon ympärille, niin kaikki kaatuvat jo ennenkuin pääsevät edes huomaamaan, että lukot on vaihdettu!
- tosiovelaa
Juuri näin ! Koko talon ympärille niin paljon banaaninkuoria ja banaaneja sisusten kanssa, että varmasti liukuu..
- voieitaas
Kaikkea sitä on...mutta mitäs sanotte siitä, jos tuodaan lemmikkejä..ja talossa on allergisia ihmisiä?
- pitääajatella
Pitää ajatella, eikä olla ääliö. Ei lemmikkejä, jos on allergioita. Ihan perusasia!
- oppikoon
Puolison aikuinen lapsi on ihan kiva. En kuitenkaan ymmärrä kun on ruvennut pitämään kotiani kuin omaansa. Tuo kavarilaumoja ihan työntämällä ja juhlivat. Siis aikuinen on 35 v. Asunto on siis minun, ei puolison. En halua manata puolisoni lasta, mutta en kyllä ymmärrä miten on otsaa. Puolison lapsi ei siisti jälkiään, eivätkä sen kaveritkaan. Ruokapöydästä lähtiessään meille jää kaikki siivot. En viitsi edes kaikkea tähän laittaa, mutta on se kyllä aikamoista. Olen kieltänyt tulemasta, kun ei oikein toimi.
- kossut
överiksi meni taas lissuLasse, ei tuolasii kukaan usko.
- oppikoon
Ehkä sinä et usko kun et pikkusieluisuuttas anna höynäyttää itteesi. Totta joka sana kossupossu.
- Kesäkuuloma
oppikoon kirjoitti:
Ehkä sinä et usko kun et pikkusieluisuuttas anna höynäyttää itteesi. Totta joka sana kossupossu.
En minäkään usko , täyttä provoilua.
- uytiotyi
35-vuotias tuo kaverilaumoja. No niin Lissu
- äijä-
Mää en kyll aka kersoja kattele.Ei mittää asiaa tul meill.
- Miemie
LAPSET asuvat loisivat juuri niin kauan kuin vanhempi jonka luona he asuvat sallii sen ja juurikin niillä ehdoin kun vanhempi sallii sen ja jos koti on heidän vanhemman nimissä niin sinulla ei ole mitään oikeutta puuttua siihen... ...etkä sinä laadi siihen talouteen sääntöjä vaan elät sääntöjen mukaan
- Kilttiäiteeni
Niimpä ,juoppo veljeni joka 41v ,asuu äitimme luona talon yläkerrassa ja äitee passaa juoppoa poikaansa ,joka ei käy töissä ,kun sillon ko on pakko, työttömänä on ollut ainakin yli 10 v
- äitipuolieijaksa
Meillä ei miehen lapset ole koko kesälomalla pyrstöään nostanu punkasta tai sohvalta. Siinä ne loisii varmaan elokuun puoleen väliin asti. Mun lapset sentään ovat kesätöissä ja ahkeria kotonakin. Mun asia ei ole kasvattaa miehen kakaroita, olkoot vaikka loppuelämänsä sohvan painoina.
Olen alussa heille opettanut kotitöitä, pyykkäystä ja ruuan laittoa kohteliaisuutta ja kaunista käytöstä, mutta ei mene perille. Anti olla, en välitä. Kyllä varmaan sitten joskus siitä nousevat kun nälkä tulee.
Kummallisia otuksia ovat. - Anonyymi
Hankittiin puolison kanssa yhteinen koti, eikä mikään muuttunut koska puoliso antoi taas avaimet sekä omille aikuisille lapsille että exän aikuisille lapsille, ratkaisin asian ja muutin omaan kotiin. Nyt ex.avopuolisoni voi esim. ex puolisonsa ja lasten äidin kanssa siivota kermapeppujen jäljet, minä en sitä enää tee!! eivätkä he enää minun kotiini tule kertomaan miten minun pitäisi elää ja kenen jälkiä siivota!
- Anonyymi
Antoko se sullekkin avaimet? hui, no oli ihan pipipää. Mitä sä menet rikkomaan toisten perheet? Ymmärrä että sinä et kuulu siihen perheeseen muuten kuin miehen ilona ja olkapäänä.
Mihen lapset ovat ykkset ja eksä, sinä olet kodinhoitaja.
Kannattiko riikkoo? E kannattanu.
Mikä teitä vaivaa kun ette ymmärrä ja sitte itkette kun mies tuo lapsensa omaan kotiin jonka sinä olet ominut.
Mihen lapset on tärkeimmät ja sinä olet siellä häntäoäässä, kunhan nyt joku on aattelee mies. Pee sinä pyykkiää ja hoida kotia ja ota vastaan määräyksia, se on sun osasi. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Antoko se sullekkin avaimet? hui, no oli ihan pipipää. Mitä sä menet rikkomaan toisten perheet? Ymmärrä että sinä et kuulu siihen perheeseen muuten kuin miehen ilona ja olkapäänä.
Mihen lapset ovat ykkset ja eksä, sinä olet kodinhoitaja.
Kannattiko riikkoo? E kannattanu.
Mikä teitä vaivaa kun ette ymmärrä ja sitte itkette kun mies tuo lapsensa omaan kotiin jonka sinä olet ominut.
Mihen lapset on tärkeimmät ja sinä olet siellä häntäoäässä, kunhan nyt joku on aattelee mies. Pee sinä pyykkiää ja hoida kotia ja ota vastaan määräyksia, se on sun osasi.Opettele kirjoittamaan Trolli.
- Anonyymi
Lähde itse muualle siksi aikaa. Ei sinun kuulu passata ja ruokkia "aikuisia" ihmisiä. Mene vaikka Thaimaaseen viikkokausiksi. Katsotaan sitten, miten miehesi on passannut lapset.
- Anonyymi
Thaimaahan, ei Thaimaaseen.
- Anonyymi
Ei tarvi thaimaaseen asti mennä, senkun suttura vaan puistoon istuun, kyllä sinne tulee vapaita mieheiä, ja on varmasti kodin tarpeessa. Sutturat nyt ottaa miehen kun miehen, ja rikkovat perheen kun perheen.
Ei voi ymmärtää sitä ajatuksen juoksua miksi se pitää olla aina perheellinen mies, puistot on miehiä täynnä.
- Anonyymi
Minä ottaisin avioeron, ei siinä muu auta. Väärän miehen valitsit, ei ole osannut jälkikasvuaan kasvattaa ihmisten tavoille.
- Anonyymi
Meidän uusperheessä aikuinen tytärpuoli ei hyväksynyt äitipuoltaan. Kyllä osasi näyttää julman puolen ihan sairasta. Kerran jopa poliisi sakotti tyttöä
- Anonyymi
Kyllä aikuisen lapsen pitää siivota jälkensä ja käyttäytyä asiallisesti, usein alkoholi tekee lapselliseksi eli voi olla se syynä.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.2233460Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha242181- 242081
Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.901955Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?801630Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se241371- 81271
Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo361257Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan351217Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k61198