- Huhut kuolemastani on vahvasti liioiteltuja. Olen Varissuon paikallisessa, ylioppilaslakki päässä ja ylioppilaskakki housuissa. Olen isänmaan toivo. Menetetty sellainen.
- Salis ei muistaakseni ole Facebookissa, mutta kerrottakoon että sain sieltä inspiraatiota. Eräs mies ylläpitää sivuja, joissa hän kertoo tavoitteekseen koskettaa tuhatta kirkkoa kesän aikana. Itse ajattelin pieraista tuhannessa paikassa kesän aikana.
Aika alkaa än yy tee nyt! - Pierrrrrrrrrr narinaa ruiks klurrrr rotlotlotlot mouuuuuuuhhh ffffffft sssssst.
Teki kutaa. Lärveisiä uusille ylioppilaille! - Helluntain kynnyksellä on syytä muistuttaa vanhasta viisaudesta: "Jos ei kakkaa helluntaina, on tulewa ummetusta koko kesänä." Viritä suoli valmiiksi jo, Salis.
- Salis, tarvitsen kriisiapua. Söin hiljattain vähän tulisemmin ja nyt perärööriä polttelee. On kuin kaktusta kakkaisi. Help!
- Ylimääräinen uutislähetys tuli just. Kakkapökäleesi tuli rytinällä ulos toisella puolella maata. Tappoi mennessään tiellä kupeksineet ja jatkoi matkaansa kohti ulkoavaruutta. Nyt se lortti kiertää maapalloa ikuisuuden. Aamuauringossa on ylimääräinen varjo, kun tuotoksesi pyyhältää siitä ohi. Kunhan nyt ei tippuisi aikanaan mereen, sitten on tsunamivaara.
Ruiks. - Unohdit halinallet.
- *lannistuta*. Perkeleen autocorrect...
- Ihanaa, Salis on palannut säkenöivin persposkin! Ehdin nähdä siveettömän viestisi. On tässä ollutkin ikävä, pieru soi mollissa pari viikkoa. Itse en ole päässyt Varissuon paikallista baaria pidemmälle, mutta sain sieltä kuitenkin tippurin. Hyvin pyyhkii monessa mielessä.
Pus raks ja ruiks. - Ikävä on haisulipartneriani. Onneksi Oulun uimahallissa on sarjakakkaaja. On edes jotain viihdykettä. Palaa pian, Salis!
- Käy kakkaamassa Trumpin nurtsille ja pyllistä kameroille. Annan sulle mitalin tai jotain muuta.
Ruiks. - Ikävä Salista. Ruiks klurrr, tuli taas lämmikettä housuun. Edes jotain. Pidä huoli itsestäsi. Oho, kakka tuli.
- Älä sitten käy koneessa vessassa. Ikävää kanssamatkustajille jos vessa on tukossa Saliksen boan takia. Laita vaipat.
Hauskaa reissua ja varo aidsia. - Sinne lähti deitti-ilmoitus Tinderiin. Kohta tulee miehiä ovista ja ikkunoista. Alkoi tämä miehenpuute käydä rankaksi näin keväällä. En ole löytänyt vieläkään omaa mussukkaa, vaikka Varissuon yliopiston elämämkoululinjalta olenkin valmistunut. Niinhän sitä sanotaan, että korkeasti koulutetut naiset jäävät ilman miestä. Pidä Salis peukut, varpaat ja valtterit pystyssä!
Ruiks. Oho, tuli papana housuun. - Tarvis toi Varissuon ostarin kukkapenkki lannoittaa. Et viittis poiketa täällä? Luomutuote on luomutuote tässäkin asiassa. Saat nuuhkia mun pyhäkalsareita vastineeksi.
Onk onk onk <3 - Se summa palaa siihen kun Espoo putsaa nurkkansa sun köntsistä. Olet paskonut vuosia pitkin kaupunkia, joten siivottavaa riittää. Siirrä ne rahat suoraan Espoon kaupungin tilille.
Röh nöh nöh. - Olen burnoutissa. Kakkahihna hirtti kiinni. Heitä mulle pari pamia kun sulla niitä kuitenkin on. Siinä Levolacin vieressä hyllyllä.
Ei ole eurojaskavaltteria näkynyt eikä siis voittoakaan. Jos olisi niin lopettaisin asiakkaiden pönttöihin paskomisen ja tilaisin kotiin kultaisen pöntön.
Uneksimisiin. - Salis, nyt tarvis selityksen. Maassa näytti olevan suklaamuna, noukin sen kun näytti herkulliselta. Ei se ollutkaan suklaata. Onko sulla jotain sanottavaa tähän?
- Mites jos asentaisit hanuriisi pussin, joka keräisi liejusi, vrt. keräävä ruohonleikkuri?
Pitkäperjantai tulee, varo ristiinnaulitsemista. Tai käy ainakin paskalla enste.
Röhhöö. - Kävin tuonelan porteilla. Näkyi tunnelin päässä kirkas valo, mutta se olikin taivaallisen jäteauton pakkivalo. Ei siellä paratiisissa muutenkaan ollut kuin Lassila&Tikanojan loka-autoja, niin päätin tulla takaisin.
Mitäs Salikselle muuta, onko ryppynaru falskannut?