- ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖLIÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖLIÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖLIÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Salis vaihda mun aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivoooooooooooooooooooooooooooooooooooootttttttttttt öääääääääääääääääääääääääääääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!
HAISTAKAA PASKA KAIKKI!!! - Oltais tulossa Varissuon lukupiirin (Alkon hinnaston lukijat) kanssa bussimatkalle Sellon parkkihalliin tutustumaan. Uskaltaako sinne tällainen korkeastikouluttautunut ja sivistynyt seurue tullakaan vai syöksyykö sieltä joku moukka Audikuski päälle? Pitäisikö meidän naamioitua ja jos pitäisi, niin saisimmeko Saliksen klinikalta ehostusapua? Saammeko videoida käynnin ja laittaa someen? Saisit samalla hyvää mainosta puljullesi. Voit vaikka näyttää persettäsi kaikille.
Niin ja voitko pestä kätesi ennen kättelyämme, olet kuitenkin räplännyt aanustasi ennen tuloamme?
P.S. PIERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ja lärveisiä uusille ylioppilaille! - Hmmmm... Mahtaakohan ammattitaitosi olla oikeasti niin hyvä kuin väität. Alan epäillä. Mutta kokeillaan nyt vielä kerran.
Haluaisin alkaa kebab-pizzeriayrittäjäksi, mutta ulkoiset detaljit ovat vähän vajaat. Tarttisin kunnon karvoituksen, sellaisen turkkilaistyyppisen selkäryijyn ja käsivarsiin mustan nurmikon. Rintakarvat on jo omasta takaa.
Asialla on jo vähän kiire, sillä ekat kebablihapötköt ovat eteisessäni odottamassa ja saattaa olla, että kylmäketjussa on jo pieniä aukkoja. Sinulla tohtorina tietysti on vaitiolovelvollisuus, joten en pelkää tietojen vuotavan terveystarkastajalle.
Ala suorittaa tai teen sinusta kantelun Potilasulinakeskukselle. Nii ettäs tiät.
Ja sovitaanko mode, että tätä ei poisteta sitten? - No pystyisitkö kloonaamaan mut niin Pierikset voisivat levittäytyä ympäri maan eikä mun tarvis enää ehtiä itse joka paikkaan? Kai sä nyt tähän pystyt kun sulla on kuitenkin sertifikaatit kunnossa ja alalta vankka työkokemus? Eikä haittaa jos tulee kirveellä veistetyn näköisiä, sillä suolen toimintahan tässä on pääasia.
Ajattele, kakkaterrori-isku yhtäaikaa Hangosta Utsjoelle. Saisin vihdoinkin nimeni historiaan.
Niin että voisitko asiantuntijana ottaa kantaa tähän? - Sitä ihan vaan lähdin kyselemään, että pystytkö vaihtamaan pään ja perseen paikkaa keskenään? Kiinnostelis vähän.
Kunnioittaen remonttia tarvitseva Pieris. - Terve vaan Salis, olet kunniakkaasti jatkanut uraasi. Itselläni on edelleen ummetusta ja ulos tulee pääasiassa pientä papanaa, joskin liisteritkin olen saanut aikaan. Säveliä tulee ajoittain ulos myös.
Sillä välin kun oma tuotantolaitokseni on hieman niukka tuotoksiltaan, olen ajatellut kaipauksella sinun tuhovoimaasi. Vuodesta toiseen hanurisi tuottaa jätöksiä, jotka syöksevät kohta maapallon raiteiltaan. Tuohon ei kovin moni pysty. Syön nyt chilipizzan, josko sitten jo pääsen takaisin kanssasi tuhoamaan sivilisaatiota.
Haisevaa viikon alkua kaikille. - Kyllä sä Salis olet mun sankari, voin vain kateellisena lukea saavutuksistasi. Minä en ole juossut yhtään Kuupperia kun paska tuli housuun jo ennen lähtölaukausta.
En ole ollut viime aikoinakaan varsinainen sontamylly, aika ummessa on perse. Jokunen savikasa on tullut, mutta lähinnä kuivaa papanaa. Mihin se skeida häviää kun ei se uloskaan tule? Päähän ilmeisesti.
Rattoisaa viikonloppua Salikselle. Älä kompastu omaan miinaasi. - Salis, tein uuden aloituksen, jossa epäilin sinun vapauttaneen kiinteää tuotosta housuihisi. Tämä kuitenkin sensuroitiin. Vastaatko nyt sitten tässä, että tuliko taas housuun? Ilmassa leijui sinun Annelisi tuoksu ja pakenin väestönsuojaan. Jotain rajaa tässä sivullisten säikyttelyssä. Herkemmät saa traumoja.
JA JOS TÄTÄ SITTEN EI POISTETTAISI, JOOKO?? - Salis näköjään käynyt kun näkyy sensuroituja viestejä.
En voinut muuta kuin henkeä haukkoa lukiessani ylläolevaa kirjoitustasi. Tuhovoimasi on arvostettava ja se pitäisikin valjastaa johonkin hyvään tarkoitukseen. Mikäli Suomeen tulee taas joskus "mutavyöry", olisit hyvä torjuntatoimi.
Pieriksen suolisto toimii aavistuksen nihkeästi. Kovaa papanaa tuli tänään, mutta kunnon kurat jäivät tulematta. Aiemmin viikolla töissä tuli veteliä lärinöitä, mutta jarrutusjäljet kuitenkin jäivät puuttumaan. Pitää kohta ottaa ummetuslääkettä ja valmistautua kirkastavaan tyhjentymiseen. Toivottavasti tyhjentyminen tulee työajalla, jotta saan ripuloinnista palkan.
Onkos muiden suolistot toimineet kellontarkasti? Pierusta voi tarkistaa kellonajan jne. Oman perseeni rattaisto jätättää.
Ja sovitaanko sitten, mode, että tätä ei poisteta? - Saliksella lienee jokin trauma äitinsä synnytyskanavasta kun kyseiset kanavat vain pyörivät jatkuvasti hänen päässään. Ja orastava Alzheimerkin puskee pintaan kun jutut pyörivät pimperossa ja mulkuissa. Rohkeasti vain Salis hoivalle, siellä hoitsut lykkäävät sulle Memantinea ja puuroa. Älä sotke nuorta Pieristä tähän suohon.
Suoli toimii, mutta ootte ihan paskoja. - Ei tänne näköjään voi kirjoittaa enää mitään. Tämäkin todennäköisesti sensuroidaan. Mistä täällä saa kirjoittaa?
- Ooh, Salis on hengissä, rukouksiani on kuultu. Haudasta nousemisesi aiheutti Varissuolla pienen maanjäristyksen, mutta Basso ja Alko pysyivät vahingoittumattomina. Onko sulla nyt paljon multaa kynsien alla?
Ja kiitos kutsusta, tulen tietysti kartanoosi, vaikka suoraan emännäksi, mitä sitä kursailemaan. Olenkin aina halunnut nauttia merinäköalasta, jota ei ole. Kai siellä on orjia, jotka tekevät raskaat työt ja me voimme nauttia Sorbuksesta ja Poprillista? Lauantaitansseihin sitten sinne Bassoon.
Mulla taitaa muuten olla Lantavirus. Paskaa tulee monimuotoisesti lähes joka reiästä. Lopuissa on hiivaa. Saadaan oluetkin samalla tehtyä.
Ihanaa, en malta odottaa kartanoosi muuttoa. Kuorma onkin valmiina jo. Käynnistä traktorisi ja nappaa minut kyytiisi. Uuh.
T: Karjakko-Pieris - Sana viikonvaihteeksi:
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HAISTAKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PASKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
OOOOTTEEEE TYHMIÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
VET..ÄÄ KÄTEEN AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGG3GGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Lärveisiä uusille ylioppilaille! - Salis, nyt tarttis apua. Yläkerran Mertsi on kanta-astuja. Millä saan nukuttua? Kerro, oi sinä vanha oraakkeli.
T: Korvatulppa-Pieris - Kisa herättää edelleen kiinnostusta, mahtava homma!
Nyt on aika esitellä kolmas ehdokas. Ole hyvä, Marianna!
3. Marianna Liemikauha, 54 vuotta, 9 kuukautta ja kolme päivää, Korso
Mä olen lähtöisin perheestä, jossa mulla vanhempana oli vain ruma ja lihava äiti. Hän on opettanut minulle työnvälttelyn, pussikaljoittelun ja kelapummiuden tärkeyden jokaisessa askeleessa elämässä. Hän on näyttänyt, mihin kaikkeen ihminen ei pysty, jos keskittyy intensiivisesti paisumaan 15 kg vuodessa. Olen äitini tytär, vähintään samanpainoinen ja yhtä ruma ja ylpeä siitä.
Elämäni aikana olen saanut lentää baareista ulos kuin taivaan lintu. 17 vuoden kokemus kapakkatappeluista, draamailusta ja pubimusiikista on opettanut minulle sen, että kannattaa laittaa Tenat baariin kun kuset tulee kuitenkin alle.
Lentäjähaave johdatti minut ulos myös lentokentän baarista, missä olen oppinut piilottamaan omat viinat matkatavaroihin, turpaanvetoa ja konttaamista. Kiluröhkiö... eiku lukihäiriöstä huolimatta pääsin Aalto-yliopistoon opiskelemaan jotain ihan vitun turhaa ainetta enkä muista mitä, mikä on antanut minulle lisää vihamiehiä, kusta päähän sekä paskat housuun.
Nyt olen syöksynyt täydellä suhteellisuudentajuttomuudella missimaailmaan. Misseys minun silmissäni yhdistää kaiken, mitä olen elämäni aikana oppinut – darrapaskat housussa kulkemisen, porttikonkeihin lorottelun ja tankojuoppouden.
Miss Pieru-Suomena loistaisin aidosti ja itsevarmasti omaa himmeää valoani, kaikkine suonikohjuineni, pitäen äitini antamat kromosomipoikkeamat matkassani mukana. Lentosuuntani Miss Pieru-Suomena olisi vaalia Suomelle suotua negatiivista näkyvyyttä kansainvälisiltä karaokelavoilta ja palauttaa taaskin universumin kirkkain kruunu jonnekin muualle kuin Suomeen. - Hienoa, että Miss Pieru-Suomi on kerännyt näin runsaasti kiinnostuneita kannanottoja. Tästä tulee vielä hieno kisa! Salis pääsee sitten finaalissa eturiviin katsomaan. Ja jos silmät eivät toimi niin nenänkin kautta voi aistia tunnelmaa.
Nyt on tullut aika esitellä kisan toinen finalisti. Olkaa hyvät, Yrmeli esittäytyy!
2. Yrmeli Liimanaama, 39 v, Espoo
Olen paikoilleenjumiutunut ja jatkuvasti mokaileva yrittäjä, paska taiteilijasielu, jolla ei kyvyt riitä apurahoihin, suomalainen maalaiskanttura ja moderni kansainvälinen somepelle, kotoisin Sevettijärven metroaseman kupeelta.
Elän rakkaudesta Koskenkorvaan ja olen kääntänyt vahvuuteni, uhkapelien pelaamisen, rappeutumiseni jälkeen ulosottomiehen asiakkuudeksi, sekä syväksi velkaantuneisuudeksi ja näin ollen toimin huojuvana ja romahtelevana tukena sitä tarvitseville ja nostatan kaikenikäisiä tuulenhuuhtomia perseitä.
Haluan näyttää omalla holtittomalla törsäilylläni ja esimerkilläni kuinka sinnikkäällä kasinolla istumisella, sydämettömyydellä ja kännäämisellä on mahdollista hukata omat unelmansa lähtökohdista huolimatta, valita perseaukisuus, sekä joutua maailmanlaajuiseksi naurunaiheeksi.
Olen tehnyt monia vuosia töitä sen eteen, että olisin Miss Pieru-Suomi 2026 ja että pääsisin edustamaan suomalaisia pöhöttyneitä kasvoja ja omaa turpeaa mahaani ylpeästi kansainvälisillä, hyvin tuetuilla lavoilla
Miss Pieru-Suomeus on ollut suuri unelmani lapsuudesta asti ja uskon että elämäni on johdattanut minut läpi suurten, Viroon suuntautuvien viinamatkojen kautta tänne tarkoituksella. - Kylläpä tämä kisani herättääkin kritiikkiä ja epäluuloa. Kaikille epäilijöille vastaan, että Pieriksen missikisoissa on katto korkealla ja seinät etäällä. Joukkoon sopii sekä fyysisesti, psyykkisesti, seksuaalimoraalisesti kuin päihdepoliittisestikin laaja-alaisesti ansioituneet ihmiset. Antaa siis kaikkien kukkien, ihon ja herpeksen kukkia. Palkinto on hulppea (katkopaikka Kupittaalla) ja bonuksena vielä karjanäyttelyn kunniakirja.
Salis, tuutko tuomariksi, yksi paikka olisi vielä auki? - Niin no... Saattaisi olla jotain sanottavaa tuohon, mutta se deletoitaisiin. Melkein meiliasiaa jos sen sanon. Siihen liittyy peräilma jollain tapaa. Jätän sanomatta ainakin täällä ja menen perberi pystyssä odottamaan tulijoita. Tai sitten en.
T: "En kai vain ole räsisti"-Pieris - Tervehdys sinä perärööriekspertti! Olin joo korjaamolla, sillä pärsse jäätyi niillä kovilla pakkasilla. Sain virtaa ja varmemmaksi vakuudeksi Webaston hanurin luukulle. Nyt vielä kun on muutenkin lauhtunut niin alan valmistautua kesäkauden työsarkaan. Kaikki lähialueiden (Ruissalo, Naantali, Littoinen ym.) uimarannat pitää saastuttaa ja Fölin bussit täyttää kaasulla. Sitten toivotan teidät espoolaiset tervetulleeksi tänne Turkuun. Junamatkalla Turkuun soitetaan Mattia ja Teppoa ja matkalukemisena Harald Niimpal Kauhiaa (Harald Hirmuinen). Loppulomalla heitetään Kakolaan ja pierrään henkihieveriin. Tervetuloa vieraanvaraiseen Turkuun!
- NYT SE TULEE, VAROKAAAAAAA!!!!!! PIERU TULEE IHAN KOHTA, SUOJAUTUKAA KAIKKI KEN VOI!! TÄMÄN JÄLKEEN EI OLE ELÄMÄÄ MAAPALLOLLA!!
Viimeinen varoitus, toistan, viimeinen varoitus!! Salis, pidä hatustasi kiinni ja rukoile, SE ON JO MATKALLA ESPOOSEEN!!!
T: Vahingossa karkasi-Pieris