- Sun kannattaisi siruttaa sun valtterit, jotta pystyt jäljittämään just sen tietyn yksilön jälkikäteen. Sirutuksia tekevät mm. eläinlääkärit, vie valtsu sinne pöydälle nököttämään niin ystävällinen lekuritäti sujauttaa ihon alle sen sirun. Nyt kun et tiedä kenellä se kuponki on niin vähän on vaikea lähteä metsästämään jälkikäteen. Sun täytyy vaan nyt tuottaa pökäleitä myyntiin entistä enemmän. Mutta jos tulet oikeasti bussikuskiksi Turkuun, niin mä tulen sun kyytiin ja kaappaan sun bussin ja vaadin kyytiä Tallinnaan viinaostoksille. Vai mennäänkö suoraan Latviaan? Ja arvaa millä keinoin kiristän sua? Et ikinä arvaa.
Rääh rääh rah kjeh räh röh. - Niinpä niin, meitä solvaava viesti saa olla täällä, mutta meidän omat viestimme sensuroidaan. Tasa-arvoa? Tämä poistuu.... NYT!
- Ehdin lukea viestisi. Se oli taas todella syntinen, joten kannatti moderoida. Please mode, sensuroi tämäkin, pus pus!
Olet sinä sitten itsetuhoinen ihminen(?) kun jatkuvasti olet kuolemassa. Ei nyt kannata kuitenkaan päästää kylmää pierua, sillä sinua tarvitaan vielä maan päällä. Ainakin täällä Turussa keskusta vajoaa koko ajan kun on rakennettu saven päälle. Sinä voisit tulla punnertamaan tänne kunnon jöötejä, joiden varaan talot voisivat nojata. Väännä sellainen moooonta metriä pitkä, paksu tanko, joka pitää talon pystyssä vaikka kuinka alla olisikin saviliejua. Samalla voit väännellä kaapelia, sitä tarvitaan rakennushommissa.
Turun keskustaan ollaan rakentamassa toriparkkia. Kun se avautuu, niin tuletko paskomaan sinnekin? Tuulahdus Sellosta.
Mikäli nyt kuitenkin olet siirtynyt taivaalliseen pottakerhoon niin raportoi sieltä ajoittain. Siellä on varmaan lystiä. Lepää rauhassa, kakkaa rauhassa <3 - Mieti muuten, minkälainen teho(tuho)kaksikko olisimme yhdessä. Lapsemme huostaanotettaisiin välittömästi, sähkö katkastaisiin ja torakat ja luteet juoksisivat nurkissa. Parempi pysyä etäsuhteessa, mikäli haluamme maailmanrauhan säilyvän.
Joko on Göran korkattu? - Saat pesää, mutta Göranin kakkospesää. Antoisaa matkaa!
Ruiks. - Poistathan tämänkin, mode! Poista jo, olet myöhässä, hopi hopi!
- Olet oikeassa, on peruskoulun jälkeen koulussa istuttu. Kävin Varissuon Uli opiston elämäm koulu linjan. Pääaineena kakkatieteet, sivuaineena ympäristöterrorismi. Lisäksi suoritin opintopisteitä kemiasta suunnittelemalla kaasuaseita. Käytännön harjoittelu oli Turun viemäriverkostossa ja Varissuon räkälän vessassa.
Ai että poliisille tutkintapyyntö. Siinäpä olisikin jos Pieris pääsisi kamarille todistajaksi kakkajuttujen sensuroinnista. Mahtaisiko sitä kestää?
Niin tulee mullakin skeidat pöksyihin. - Hyvä Salis ja kiitos! Täytyy varmaan minunkin laittaa palautetta. On tämä niin naurettavaa, että koko Suoli24-foorumilla saa olla vaikka mitä junttikuraa ja solvaamista, mutta kun kaksi harmitonta hullua sanailee kakkahuumoria, niin se sensuroidaan. Kenelle tässä tehdään pahaa?
Ruparesori vuotaa aina, ei sitä saa umpeen. Nyt kun pääsiäinen koittaa niin ajattelin tiputella muutaman Kinderin pitkin Turkua. Tuletko mukaan hankkeeseen? - Toivotonta... mode on jo valmiina taas...
- Loin faniosoitteen, mutta tuleekohan sinne paljon postia muiltakin hulluilta kuin Salikselta? Onko tarvetta Pieriksen fan clubille?
- Siis mitä sensuroitavaa tuossa Saliksen viestissä oli?!?!??? Nyt on taas modella hiekat väärässä paikassa.
Salis, puolustaudu, taistele kuin sotamies rannalla. Puske esiin kuin valtteri konsanaan. Me kaipaamme sinua. Minä ja satiaiseni. - Nyt on tilanne päällä. Vajosin depressioon tuon gigolon jäljiltä ja päätin kävellä junan alle. Kävelin raiteilla, odotin mestausta. Juna lähestyi jo, mutta sitten tapahtui odottamattomia. Tuli vahingossa pieru ja siinä sivussa maa tärisi siten, että kiskot vääntyivät. Siinä katselin kun edessäni vaunukaupalla ruumiita lenteli pellolle. En onnistunut surmaamaan itseäni, mutta montakymmentä muuta meni.
Salis, miten selitän tämän parhain päin? Nyt on kiire! - Salis, lankesin auervaaraan. Olin sen mukana Dubaissa, lentäjä kun kuulemma oli. Lupasi mulle sopimuksen mallitoimiston kanssa jos annan sille pimskaa. Minähän annoin ja ainoa mitä sain on syfilis ja menetetyt luottotiedot.
Olen palasina. Miten voin ikinä luottaa miehiin enää? Se mies oli pitkä, tumma ja jykeväleukainen.
Se sanoi lisäksi, että mä haisen pahalle. Mielestäni tuoksun hyvälle. Mitä mieltä olet?
Rakasta minut ehjäksi ja osta mulle lääkkeet.
Kirvelemisiin! - Menikö finaaliin asti?
Älä ainakaan valttereita pakasta, saat murhasyytteen. Miten muuten sun valtsut saa alkunsa, kasvaako ne siittiöistä? Vai peräpukamista? Perhepizzasta? Kerro oi rotuvalio.
Pusruiks. - Kylläpä nyt poistellaan. Modella taas känkkäränkkä päällä. Pidä lippu korkealla Salis rakkaani!
- Nyt tuli! Pirusti myöhässä. Sisäinen kelloni on sekaisin.
Ruiks. - Salis, mun kakka on myöhässä. Tulee yleensä aamupäivällä. Nyt ei tullut. Mikä neuvoksi?
- En voi jättää Varissuon-kotiani. Täällä on oma torakkafarmini, jota ruokin sydänverellä päivittäin. Lisäksi seinät ovat ruskistuneet aika kattavasti, koitan piileskellä isännöitsijää tämän asian takia. Olen sidottu pierukaasuiseen kotiini. Positiivisena puolena pitää sanoa, että rottia ei ole kun ne pyörtyy heti kynnyksellä. Onko sinulla vinkkilää antaa miten pääsen vastuusta jos jään kiinni tästä asunnon pierustamisesta?
Vedän kaihtimet eteen taas. Surullisin miettein. - Minä se vasta olen kova pierijä. Narinaa klurrr ruiks.
- EDUSKUNTA käy tänään tiistaina paskakeskustelun pierustelulakipaketista, joka antaisi toteutuessaan ulostelupoliisille ja suolustusvoimille nykyistä laajemmat paskomisvaltuudet.
Hallituksella on edessään kova ponnistelu vakuuttaa haisevat opposiittiöpuolueet siitä, että pökäleen synnytys tulisi suorittaa nopeutetussa kakkaamisjärjestyksessä.