- Älä sure, rakkaani. Ehdin lukea kuitenkin viestisi. Nyt ensiapuna suosittelen, että teet kantelun hallinto-oikeuteen. Vaadit, että lentokoneelinen valttereita lennätetään heti takaisin Suomeen. Sitten vaadit vahingonkorvauksia miljoonakaupalla, korvauksiin sisällytetään pari perhepizzaa ja leka tiukkaa. Serlaa myös. Tämän jälkeen elelet herroiksi, kosit minua ja lähdetään viettämään suurperheenä loppuelämäämme etelän aurinkoon.
- Vie ne vastaanottokeskukseen. Siellä ne saa kaiken naaman eteen ja sosiaalityöntekijä Unelma Jortikka-Angola rapsuttaa leuan alta. Niinhän se tekee muillekin ankkurilapsille. Yksinkertaista.
Ja nyt katsotaan kun viesti poistuu. 3-2-1 NYT!! - Salis, sun jälkeläisillä on mutismi. Tyypillistä traumatisoituneille valttereille. Älä enää hylkää niitä lumihankeen. Ota syliin, silitä, nuuhki ja hiero rintaasi vasten. Sitten alkaa taas iloinen puheensorina. Lisäksi syö se pizza, saat ainesta uusille valttereille. Lapsilauma kasvaa ja nauttii toisistaan.
Tsemppiä isyyteen! - Rrrrruuuuiiiiikkkssss pierrr narinaa klurrr mouuuuuuuhhh
*raottaa housujaan* - Uutispalsta palaa kehiin jos tätä ei sensuroida. Eli sensuroidaan, koska pieru on myrkkyä.
- Haluaisin palata nuoruuteen ja mennä ensimmäiselle työpaikalleni Hesburgeriin pieremään. Oi niitä aikoja kun kaasutin kuivavaraston täyteen. Salis, vie mut Heselle ja leikitään nuoria. Päästetään kassalla ihan saatanallinen pieru. Entisten aikojen kunniaksi.
- Jännä nähdä minkälaista sontaa suollat kun päkistät ulos jo kertaalleen synnytettyä. Jos hylkäät sen luontoon niin sitten se on toistamiseen hylätty. Voi parkaa.
Perustan oikeutta kakalle-liikkeen. Keskityn suojelemaan vähäosaisia. Olen kakkojen Äiti Teresa. - Olen juuri Espoossa. Jätän kikkareen ykköstien varteen. Hae se sieltä.
- On niillä ongelmia. Täytyy taas jutella pupuista. Pikkupupu loikki pihanurmen poikki, avasi peräsuolen, sen tuotokset hangelta nuolen.
- Ai niin, voisitko joskus pökälöidä jonkun taloyhtiön saunaan lauteiden alle? Ajatus 80 asteessa kuumenevasta kikkareesta kiihottaa.
- Kannattaisi sinunkin juoda jotain jäätymistä estävää. Meinaan valtteri voi kohmettua pysäkille jos ei ole saanut isältään syntymälahjaksi sisäistä lämmikettä.
Schluuuurps, märkä pusu <3 - Mun peräluukku jäätyi näillä pakkasilla. Help, auttaako pakkasnesteen juonti?
- Salis rakas, huomenna ei bussit kulje. Älä turhaan tee pökälettä pysäkille kun ei tule bussia mitä missata. Kakkaa mieluummin taksin takapenkille.
- Aivan naurettavaa menoa. Jutellaan pupuista ja prinsessoista jatkossa niin mode tykkää. Mikä on sun suosikkipupusi? Mun on rusakko. Ihku söpöö hei!
- K niinkuin tunkki on nyt pyllyssä jumissa. Muita hyviä vinkkejä?
- Mulla on kanssa vähän ongelmia ton perätuotosten kanssa. Mun pylly sattuu kun pieren teräviä pieruja. Ajattelin tutkia Bilteman ja Motonetin kuvastot jos löytyisi joku tiiviste ryppyreiälle. Sellainen, joka pehmentää pieruja niin etteivät revi aanus-saukkoa verille. Löytyy varmaan kohdasta p niinkuin pakoputki.
Niin ja noista sun epäilyttävän värisistä valttereista. Olet ihan selkeästi ollut sillee jonkun eksoottisen kanssa, vai kui? - Tehdään treffit, tule Turkuun valtteroimaan Louhi. Tunnistat minut ruskeista housuista ja kauas leijuvasta "parfyymistä". Odotan jo sua täällä hissien luona. Älä missaa tätä.
- Ehdin lukea sen kirjoituksesi. Se olikin niin syntinen, että kannatti poistaa. Rakkautemme on uhattuna. Mitä keksimme ratkaisuksi? Hyppäämmekö yhdessä kalliolta alas käsi kädessä? Muutammeko maalle ja levitämme kakkaa pellolle? Perustammeko matkatoimiston ja kierrätämme turisteja Turun ja Espoon jätteenkäsittelylaitoksella?
Huomenna pieraisen Louhessa. - Salis, mode tuhoaa rakkautemme! Mutta me emme luovuta, emmehän..?
- Tosi kiva tämä huuhaa-palsta. Kun kirjoitat huuhaata, se sensuroidaan. Kohta tämäkin poistuu. Kiitos mode.