- Oletko sä jossain paperitehtaalla töissä kun sulla on koko ajan seisokki`päällä? Syö nyt hyvä mies jarrua jo, ei liki keski-ikäinen ja keskiäkäinen Pieris jaksa tuollaista nökötystä. Sitäpaitsi piereminen on parempaa kuin seksi. Pieruun ei tarvita miestä, riemua riittää omasta takaa. Nimenomaan takaa.
Mitäs muuten sanot jos menisin Playboyhin revittelemään aanus-saukkoani? Ostaisitko lehden? - En todellakaan ymmärrä, miksi mode poistelee kommenttejani. Taas lähti yksi pois. Halusin vain Salis sanoa, että olen kohta kaasuttamassa sua vapaaksi. Kestä enää hetki, sitten lasahtaa. Sen jälkeen karkaat laitoksesta ja saamme antautua kiihkeään suuteloon paskapilven keskellä. Tuskin maltan odottaa. Pieru jo tuloillaan.
Ah, märkä pieru ja pusu sinne <3 - Ai niin Salis, olen alkeellisissa olosuhteissa tämän viikon ja ohjelmassani on ulkohuussin tyhjennys. Siellä sitä paskaa on ämpärikaupalla. Pääsen lapioimaan sitä. Kiihottaako, häh?
- Jos kusessa olet, niin suosittelen heittämään jalkojen juureen imeytyspurua. Kusi menee siihen , eikä kiipeä puntista ylös ja nouse päähän.
Uusi päivä, uudet kujeet. Kenet minä tänään kaasutan hengiltä? - En mä oikeastaan Ranskaan halua. Onko se Hotelli Vantaa vielä pystyssä? Pieris on kuullut kuumia juoruja siitä. Rumemmallekin akalle riittää vientiä. Siis jos en sulle kelpaa.
Haisen pahalle taas. Mahtavaa. - Ai miten kauniisti runosuolesi olikin sykähdellyt. Pieris ei taivu tuohon, mutta ihan suomeksi voin riimitellä sinulle.
Salis, olet elämäni Serlarulla
Persreikäsi loistaa kuin Fiatin perävalo
Tuoksut kesälle, heinälle, hielle ja paskalle
Sinun vankat käsivartesi kietovat minut syliisi
Kuristat minut vahingossa
Makaan lattialla ja näen valttereistani unia
Manaaja puhaltaa minut henkiin
Ensitöikseni haistan paskasi hajun
Kokoan itseni
Pieraisen sinulle sydämenmuotoisen pilven
Olen niin rakastunut sinuun, varsinkin jos heität vitosen mulle
Että saan ostaa uuden purkin Jalostajaa.
Jos tolla ei irtoa Noopeli niin on se perkele. Niin ja mihin sä ne taksivaltterit lähetit, ei oo näkyny täällä suunnalla? Vai jäikö ne taksista kun taksikin ajoi ohi? - Voin mä tulla messiin, jos elätät mut. Ei mulla ole rahaa, olen kirjaimellisesti taas perse auki.
Niin ja saanko mä sinnekin sitten oman pierukomeron?
Mä en osaa sanaakaan ranskaa, joten voit kusettaa siellä mua mennen tullen. Kunhan et omaa paskaasi syötä niin kaikki ok. Pus pus sullekin. - Sori mä en voi auttaa noihin eturauhasvaivoihisi, mä keskityn tähän peräosastoon vain. Olen aseksuaali panseksuaali cis-sukupuolinen transu. Mikäs sinä olet?
Tuli muuten helvetin kovat pierut tänään komerossa ollessa. Suosittelen menemään komeroon pieremään. Siinä tuntuu jotenkin niin hyvältä. Sä voit vääntää sonnatkin sinne. Valloita komero, sen jälkeen muu maailma. - Tuollaisissa tilanteissa suosittelen ensin kakkaamaan housuun. Jos nainen syttyy siitä, on hän sinulle oikea. Jos juoksee karkuun, on hienohelma. Ja jos tuo sulle paskapaperirullan, on hän todennäköisesti Serlan toimitusjohtaja. Ja sillähän on fyffeä. Pidä siitä kiinni.
Ruiks. - Matti ja Teppo kustantaa. Ja toivottavasti mun pieru hiljentää Haloo Helsingin. Kesä pelastettu.
O o ooouooouuuooooo kiitos ei oo kirosana. Eikä pieru. Ruiks. - Sun kannattaa ilman muuta muuttaa Kärsämäelle, sen verran kiihkeältä rakastajalta kuulostat. Mulla pukkaa keikkaa, tänä viikonloppuna on Suolipop-festarit ja mulla on keikka siellä. Kandee tulla kattomaan, oon siellä hanuri leviänä fiittaamassa Antti Tuiskua. Mulla on just soundcheck menossa, päästelen alarekisteristä ääniä ja tarvitaan siihen vähän ala-apuviivaakin.
- Ai saatana kun pierettää. Ruiks klurrrrr fffft.
- Mä soitin 118-numeroon mut ne yhdisti sun nimellä johonkin espoolaiseen sikalaan. Ootko nyt ihan varma, että oot kertonut mulle kaiken...?
- Nå hejsan vaan, minä aion jatkaa pierujen ilosanomaa ja suoliston toiminnasta raportointia uutterasti. Nämä pieruasiat ovat kovin tabuja. jonkun täytyy rikkoa niitä. Näet minut vielä Inhimillisessä tekijässä ja aamutöllössä kun raportoin pierun vaikutuksista ihmisten hyvinvointiin. Mutta kikkelaadi kokkelaa, hauskaa loppuelämää vanhalle pierulle <3
- Ei saatana, eikö sinusta pääse eroon ikuna? Vapauttani en myy, haluan olla itsenäinen ja itsepäinen piereskelijä. Mielelläni sinusta kotiorjan tekisin, mutta sä paskot kuitenkin joka nurkkaan. Etkä ole enää kovin komeakaan, olet rupsahtanut vanha kääkkä. Itse olen kuitenkin kaunis ja hehkeä. Mutta toisaalta, rakastuihan kaunotar hirviöön joskus.
Peppu hölpöttää taas kovin. Hölöpöti hölpön klurrrr. Mahtava viilinki. - Amputoi mulkerosi, ei kinosta.
- Niiinnoh, naisen tuoksuhan tunnetusti kiihottaa miehiä. Mikä jottei siis. Mä tilaan Tuppervaaralta varaston täyteen muovikippoja, alan sitten tunkea niihin kaasua (ja sattumia). Lyö sinä siihen hintalappu päälle. Vai lyötkö lantahipun?
Ruiks. - Heikottaa vieläkin helvetisti. Pääsin kuitenkin sairaalasta kotiin jo. Mitenkäs, jos mä tästä päästän kylmän pierun niin haluatko mun jäämistöstä rekkalavallisen Serlaa? Sain joskus halvalla kun mannet kiersi ovelta ovelle kauppaamassa. Ne taitaa kyllä olla kierrätyspaperia, jotain ruskeaa raitaa niissä jo valmiiksi. Haittaakse?
Ruiks pus pus. - Istuin risti-istunnassa ja pieraisin. Löyhkä tuli suoraan nenään. Hyi saatana. Olen nyt tehohoidossa Tyksissä, hoitaja näpyttelee tämän viestin. Vakava-asteinen myrkytystila, veressä paskabasiliskoa toisensa perään. Jos en enää tästä toivu, saat mun jäämistöstä laatikollisen hengityssuojaimia, vaippoja, wc-ankkoja, perseenpesuainetta, Domestosta ja Kodin putkimiestä.
Haluatko sanoa mulle varmuudeksi viimeiset sanasi? - Tuota... Onko sulla jäänyt vähän toi lääkitys vähemmälle? Mieti nyt, sun perse repeää joka suuntaan jos rupeat synnyttelemään valtavia köntsiä. Pysy nyt kohtuudessa ja pyöräyttele pieniä valttereita. Vai haluatko olla jatkuvasti päivystyksessä tikkaamassa tuhkista kasaan? Me kaikki kunnioitamme sinua jo nykyisellään. Älä ahnehdi, sillä en halua jäädä kakkaleskeksi näin nuorena.
Surullisin miettein Pieruhorosi.