SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

105

Kommenttia

1477

  1. Otettiin Aimon kanssa säästö matka Jombbarin homokadulle. Ollaan vapaassa suhteessa. Otettiin vierekkäiset huoneet katu tasosta josta näkee niitä nättejä hieromus poikia parvekkeelta univormuissaan. Kävin suihkussa ja ajoin nenä karvaa lyhyemmäksi, oli fiilis olo.
    Aimo oli ottanut jo varas lähdön ja istui parvekkeella natsikiikarit silmillä ja hakkasi villisti hanskaan. Meillä kun oli low pudjet ni ei voitu poikia huoneeseen ottaa.
    Kyllä täältäkin pesee, tuumasin ja aloitin intsensiivisen tuijotuksen yhteen poikaan kadun toisella puolella, jolla oli päärynä pylly ja glitteriä naamassa.
    Aloitin oman vemputukseni ja huutelin hävyttömyyksiä suomeksi sille pojalle, se hymyli.

    Aimo huomasi tämän ja karjaisi kaiteen yli kurkistaen että et vidun homopoika tuijota tuota samaa poikaa ku mä näin sen ensin! Mulla oli lasissa votkaa piimällä ja linkosin jämät Aimon kiikaria päin niin että sen linssit oli ihan kurassa... Aimo kirosi kuin kotalappalainen ja sillä lakkasi seisomasta. Minulla taas seisoi terhakasti ja jatkoi flirtteilyä sen pojan kanssa äänekkäästi Aimoa ärsyttääkseni.
    Kauan sitä riemua ei kestänny ku Aimo kajautti sieltä kaiteen takaa mua aurinko varjon putkella naamaan niin kovaa että multa meni näkö ja tasa paino aistit... Kaaduin ikkunan läpi huoneeseen ja siinä lasi murskassa kun koitin päästä pystyyn niin oli kassitkin verillä... Aimo hihkaisi parvekkeelta että nyt se poika otti paidan pois!!!

    Ei tarvinne erikseen mainita että meinasin tulla hulluksi... Koti matkalla bussissa Aimo totesi että kaiken pystyy korjaamaan, teipillä tai rakkaudella. Sitten me naurettiin ja pussailtiin ja aimo laittoi Pebanteenia mun kasseihin. Nenään sattui se nauraminen tai oikeastaan koko naamaan.
  2. Aimo (mun boy frendi) lähti kerran rehvakkaana Pattajalle ja kehuskeli että hän tsarmillaan rakastellaan ilmatteeks sielläkin. Minä sanoin että en usko, koska töissähän ne likat on siellä ja kuka nyt työtä tekee ilmatteeks paitsi minä kelalle 9 euroa päivässä? Aimo sanoi että saa varmana ilmatteeks.
    Aimo tuli sitten viikon päästä kotiin ja esitteli lompakkoaan jossa oli melkein kaikki rahat tallella kuin lähtiessä ja kertoi saaneensa ties kuinka monta kertaa ja rajusti.

    En meinannut ensin uskoa, mutta Aimo esitteli sitten polvensa jotka oli hiertyneet tulipunaiseksi. Suihkuun vaivalloisesti kävelleessä Aimo vielä huikkasi että "Pattajalla rakastellessa tulee tuo persreikä aivan helvetin kipeeks" ja näytti kännykästä kuvaa että nää kaverit tulee meille sitten jussina Suomeen https://ibb.co/601BfPjB
  3. Meidän perheessä Aimo on liha mestari. Otan aina hyvissä ajoin vahvasti marinoidun aimon sulamaan sisätiloihin ennen pyhiä. Ollaan asuus erossa ja aimo asuu normaalisti huusissa.
    Aimo laittaa sitten suuren sisä paistin isoon puuro kattilaan hautumaan ja savustumaan. Toisen kattilan se laittaa päähän ikään kuin kokin hatuksi. Pyhänä se sitten hunajoidaan ja joidaan kyllä muutenkin. Liha hunajoidaan ja aimon kanssa joidan.
    Aimo ottaa venäläisestä sala kuljetus röökistä tulen hitsi pilliin ja tohottaa pinnan 1600 asteessa sisäfileen raikkaan rapeaksi, jolloin se on helppo syödä lämpimänä sellaisessa 900 asteessa tai kaataa suppiloon, jolloin se on helppo lämmittää uudelleen vaikka viikon päästä mikrossa.

    Nämä lihat menee pilalle jos päästää jonkun illuminaatti pattis rakkaan töhertämään näiden kanssa, vai oliko se laminaatti... sillä nyt ei ole väliä vaan tarinalla.
  4. Kaikki.mistä Pasanen on muita syytellyt koskee hänen omaa elämäänsä.

    Pallomaha
    Vyötärölihava
    Kahdesti eronnut ja kolmas asumuserossa
    Kaljuuntuva
    Huonot hampaat
    Läävä asumus
    Ajotaidoton moottoripyörällä
    Minieläkkeellä
    Ei saa ilmaiseksi
    Keksitty työhistoria
    Keksityt rivitalokämpät
    Keksityt kokkitaidot
    Keksityt kaverit
    Keksityt julkkiskaverit
    Keksityt keskustelut kuuluisien kanssa
    Mielenterveys romahtanut
  5. Aimo ei halua kuulla kenenkään menestyksestä ja kaikkein vähiten pattajan poikain menestyksestä. Aimo haluaa jutella onnettomuuksista, sairauksista, vaaroista ja pienistä eläkkeistä jotka ei riitä mihinkään. Aimo tykkää fundeeraa että pattajan pojilla on mittari perässä ja huono elämä jossa vaimot jättää ja haaveet kaatuu.... Aimolla on tapana huutaa häissä kuokkiessa papin puheen päälle että "Rakkauden lunnaat on raskaat, alku on ihanaa, loppu on paskaa, ei jää mittari näppejään nuolemaan, vaan jättää velallisen yksin kuolemaan"
  6. Aimo herää aina krapula aamuina kello kuusi, mutta kakka on tullut jo viideltä.
    Veren sokerit on romahtaneet kuin tuvan katto lumi kuorman alla helmikuussa.
    Ne pitää saada ylös ennen kuin aimo menee koomaan. Koomassa aimo luulee olevansa pieni mutta veikeä liito orava ja kiipeää puuhun yllättävän ketterästi, vaikka aimo on lihava. Sieltä sitten palo kunta houkuttelee aimoa alas lupaamalla ryypyn lasinpesu nestettä tai käsi desiä.

    Aimo on siis kova kokkaamaan mutta löysää kakkaa vaan pukkaa tulemaan. Aimo kutsuu sitä luomu suoli huuhteluksi ja läpivedoksi. Aimon puuro ja muna on aina löysiä, ellei sitten ole Isojen Poikien Hyllypyllyt lehti juuri ilmestynyt. Silloin aimolla seisoo järki ja muna ja se komentaa minulle neli vedon päälle pirtin lattialle kaminan eteen aidon räsymaton päälle, ettei mene tikkuja polviin. Kerran oli polttopuut loppu ja pirtissä astetta pakkasta niin aimo pukki minut porstuaan saakka edellään...
    Meinasin tulla hulluksi kun niitä tikkuja polvista poistettiin Palokan terveys asemalla....
  7. Meri kapteenit on ihanan karvasia... karskeja ukkoja!

    Kotkassa pääsin isän kanssa merille ja kreikkalaiseen laivaan,
    siellä kaikki veti mua perseeseen...
    Pysyvästi joku sopeutuu kai siihen vaivaan,
    ellei ole uskollinen itselleen.
    Mä puosun alla parkaisin
    Mut luontoni vain karkaisin...
    Vaik' elämäni onkin melko pielessä,
    Niin aina kuIIi pysyy mielessä!
  8. Olittiin kesä leirillä kun olin viisi toista.. se oli summer of love.. koin ensi rakkauteni siellä ja aina kun seurakunnan valvojien silmä vältti, me rakasteltiin tauotta...
    Isä tuli hakemaan leiriltä minut Ladalla. Kotimatkalla hän sanoi että taitaa olla poikaseni aika kertoa sinulle mistä vauvat tulee. Sanoin isille ettei tarvi, sillä mä sain jo seksiä leirillä ja tiedän kaiken.

    Isä innostui että mahtavaa poikaseni! Ehkäpä me saadaan sinusta sittenkin lätkänpelaaja tai futari sukuumme! Sitten isä kysyi että no, miltä se tuntui? Jännittikö sinua?
    Vastasin rehellisesti että seksi on muuten todella kivaa, mutta siinä tulee persreikä aivan helvetin kipeeksi. Isä meinasi tulla hulluksi... Kirkkoherra istui kaksi vuotta Sukevalla.
  9. Aimo oli taas kerran ryypännyt kaikki rahat jossakin homo paraatissa ja palasi synkkänä kotiin.. ruoja kehtasi kysyä että onko ruokaa ku kauhia nälkä kurnii umpi suolessa...
    Chlang Main voltistakaan ei voitu tilata ku ei ollu yhtään steissiä lombakossa.
    Aimo keksi sitten että hei meillähän tulee vettä vielä hanasta että se katkeaa vasta ensi viikolla. Joitiin lämpimästä hanasta ensin ilmaiseksi alku palaksi vettä, ja kylmästä hanasta sitten ilmaiseksi ruoka juoma.

    Meillä oli sähköt poikki niin poltettiin kirja hylly ja lipasto puu kaminassa ja keitettiin siinä vettä ilmaiseksi. Samalla nousi ilmaiseksi tuvan lämpötila melkein kahdeksaan asteeseen ja todettiin että on kyllä mahtavaa asua omassa vuokra torpassa ilmaiseksi.
    Aimon reseptissä vettä keitetään 12 tuntia kattilassa ilman kantta aina välillä kattilaan syvälle kurkistaen. Aimon naama oli jo kymmenen tunnin kohdalla aivan vesikelloilla ilmaiseksi. Lopulta vedestä oli tullut paksua ja maukasta ja ilmaiseksi.

    Keitto oli niin pehmeää että sitä oli helppoa pureskella, vaikka meillä Aimon kanssa ei yhteensäkään ole kuin kolme omaa hammasta ja kahdessa niistä on reikä ja kolmas on siinä kunnossa että karieskin kiertää sen kaukaa. Mahat oli sitten aivan palloina ilmaiseksi ja otettiin vielä lasilliset kylmää vettä kaminan edessä joka sinkosi meihin lämpöä ja rakkautta tupaan hellyyden ehdoilla. Lopuksi aimo kusi kaminan sammuksiin ettei mene koko kirjahylly kerralla... meinasin tulla hulluksi...
  10. Ainakin meidän aimolla meni kerran herne nenään kun ne ei uskoneet että aimolla voi mennä herne nenään. Meinasin tulla hulluksi kun aimo lensi ulos kapakasta noin 8 metriä ja laskeutui maha paukulla... aimolta tuli pierua ja kakkaa ja housut putosi ilmalennon aikana niin arvaatte miten noloa se oli... meinasin tulla hulluksi...
  11. Ennen kuin tapasin aimon ja rakastuin hänen ruskea silmä, niin käytiin paljon kitaranmuotoisen kanssa kaupoissa. Meinasin kerran tulla hulluksi ku se sanoi että maksa läski ite omat ostokset ja meni omiensa kanssa kassalle...
    https://betaamentoring.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/04/uc-fatso.jpg

    Eihän mulla ollut ku 15 paateroa.... sillä saanu ku pari pulloa maku vettä... Kotona kitaranmuotoinen mässäsi majoneesia hillon päälle ja dippaili soritso nakkeja siihen... Meinasin tulla taas hulluksi...
  12. Aimo oli kaksi viikkoa teillä tietymättömillä kela päivän jälkeen...
    Tuli sitten korvat lurpallaan ja häntä koipien välissä kotiin... silmät mustana, lompakko, etu hampaat, nahka takki ja toinen kenkä hävinnyt eikä se toinenkaan ollut oma.
    Ripitin aimoa siinä oikein kunnolla ja vetelin korvaan tillikoita niin että lätinä vaan kävi.
    Kovasti oli katuvainen ja että ei ikinä enää tällaista tapahdu että kahdeksi viikoksi katoaa.

    Annoin anteeksi koska minulla on suuri sydän ja kerroin aimolle ilo uutisen että olin perinyt alma-tädiltä viisi tonnia rahaa ja bolku pyörän. Aimo hihkui onnesta ja mentiin ostamaan sille kenkä. Aimo sanoi että nyt on kuules semmonen homma että me mennään naimasiin nyt! Aimo retuutti minut kädestä jonkun Jortti-Pekka nimisen hepun luo joka voi meidät vihkiä koska sillä oli ennen vene ja kipparin hattu. Aimo pyysi minulta ne kaikki perintö rahat että voi maksaa hää kulut ja salaisen hää matkan joka oli salaisuus.

    Tuoreena parina sitten seisottiin Kotkan linja-auto asemalla odottamassa bussia hesaan.
    Bussi tuli ja aimo kaivoi matka lipun taskustaan bussiin nousten. Kysyin että missä mun lippu on ni aimo sanoi että sä oot jo käynyt hesassa...
    Meinasin tulla hulluksi. Aimoa ei näkynyt kuuteen viikkoon... Juhannuksena löysin sen veneen alta uuden poika kaverin kanssa tinttaamassa kolinaa...
  13. Odotin aimoa maguu kammarissa valmiina... meinasin tulla hulluksi kun aimo olikin vetänyt puhtaana käteen porstuassa samalla kun katseli naapurin Erkkiä leikkaamassa nurmikkoa ilman paitaa...
  14. Kun olin Hattelmalassa pöpilässä niin meinasin tulla hulluksi kun huomasin miten paljon pöpejä on Suomessa! Ykski oli tonttu lakki päässä kakaskaa housussa ja sanoi olevansa koe lentäjä tikka koskelta... ei uskottu ensin mutta sitten se esitteli valo kopio koneella askarrellun lento lupa kirjan josta se oli sutannut nimen ja kuvan ettei me tiedettäise että se oli sen lupa kirja. Kato ku Suomessa on tää idiootinteetti suoja aika kovalla tasolla...
  15. Näiden asioiden kanssa ei ole leikkimistä... jokainen tulee jossakin vaiheessa elämää hulluksi. Olen itsekin meinannut tulla hulluksi... Viimeksi eilen kun aimo harjoitteli soittamaan huuli harppua jonka oli työntänyt sinne minne se ei kuulu... tunteita ja tuoksuja sanoi aimo ja nauroi päälle kuin vähä mielinen sotka...
  16. Nuorempana kun mussa oli vielä heteron vikaa, onnistuin saamaan naista melkein ilmaiseksi Kotkan meripäivillä. Bussissa luki piIu viiskymppiä. Luulin että piIu on vähän niinkuin tiu kananmunia, mutta possoina. 20 possoa viidellä kympillä olis ollut huippu diili bisnes.
    Siellä oli sellainen aika nuori, noin seiskavitonen tyttö hyvän näköinen nainen joka veti mut viltin taakse loosiin. Yritin judota itteeni irti ni se otti korvasta kiinni ja veti tillikan molemmille korville. Hirveä tinnitus oli ja olin tokkurassa ni jos se oli ehtinyt vetää mun aidot Vladidas verkkarit alas ja hotkaissut pisuvehkeeni suuhunsa. Meinasin tulla hulluksi.

    Katsoin kauhuissani että meinaako se syyä sen!? Sitten se alko juttelee mulle että
    "Yleensä kun mulla on muIkku suussa niin pystyn vaan mumisemaan ja on vaikeaa hengittää, mutta tän sun muIkun kanssa mä pystyn puhumaan ihan selvästi samaan aikaan"
    Kehuin sitten jätkille mitä se sano ja jätkät hymyili kateellisina ja katteli toisiaan.
  17. Kirjautuminen ei onnistunut... mutta varmaan arvasitte että Senssuhan se täällä!? Chlang Maista tietenkin täältä Thaimaasta!
  18. Oltiin aimon kanssa kesällä kerran etelässä aurinko matkalla villissä viidakossa pienessä sievässä, kun ihmis syöjien heimo otti meidät vangiksi. Ne mittasi meidän rasva brosentit ja laittoi meidät eri kattiloihin. Aimon rasva brosentti oli 52 ja aimosta ne aikoi tehdä läski soppaa. Minulla oli rasvaa ja lihaa vain vähän kielessä ja suunnittelivat tekevänsä minusta luulientä ja rehua kanoille. Ponin häntäni oli jo leikattu ja siitä oli tehty pullasuti.
    Vesi alkoi lämmetä meillä molemmilla. Aimo heitti ensin klassikon ja pieraisi niin että kuplia nousi pintaan ja totesi "Kato Senssu, pore amme"
    Vesi lämpesi lisää ja minua alkoi jo vähän tukala olo, mutta aimo hymyili leveästi.
    Kysyin että mitäs tässä nyt on hauskaa? Aimo vastasi että "Mä kusin niiden keittoon"
  19. Kerran meinasin tulla hulluksi kun aimo poistui anunosta... en ollut siihen valmis. Vain pehmeä ja lämmin kakkapaskan haju jäi leijumaan huonestoon.... Aimo kun syntyi saunassa 1960 niin kätilönä toiminut naapurin akka totesi että "Niin on isönsä näköne että pahhaa tekköö"
    Opettaja taas sanoi 36 vuotiaalle aimolle ojentaessaan tälle perus koulun päästö todistusta että
    "Kyllä sinustakin mies tulee jos ei rotat syö"

    Pappi vihki meidät kirkossa vaikka ei olis halunnut. Vihkimisen jälkeen se sanoi minulle että
    "Voit suudella morsianta tai tehä sille ihan mitä vaan, vaikka ampua hirvi kiväärillä, mutta älä tee sitä täällä Herran huoneessa"
  20. Sitä se aimokin sanoi että on kyllä kummallinen jeppe...
    Aimo on jo pitkään kummastellut että mikä on siinä kaljussa pojassa vialla, kun ei ymmärrä että Thaimaa on kehitys maa, jossa on paljon kaiken laista pielessä ja pahasti kerran. Miksi nimi merkki 2010 ei ymmärrä että Thaimaa on suuri komposti, jossa ihmiset maatuu ja kukaan ei välitä?? Myrkyttävät vaan ja asuvat kaato paikoilla kuin hullut viekkaat varkaat!

    Tuo nimi merkki 2010 ei ymmärrä että Thaimaassa lääkärit ei osaa mitään.. aimoakin ne vaan retuutti ja törkki neulalla puhuen oudoilla kielillä. Pitivät aimoa pilkkanaan vaan ja pyysivät rahaa lääkärissä käynnistä. 2010 kehuskelee asuneensa 400 rostituutin kanssa samassa kämpässä ja niitten kaikkien hammas harjat oli hyllyssä... Se ei tajuu sitäkään että niitten kanssa mennään naimisiin eikä niitä nyt vaan ainakaan paneskella miten sattuu voi hyvänen aika!!!
    Minä tiiän että se sattuu, ainakin kuivana.

    Jokin on siinä maasto housu pelle nahka kuulassa pielessä kun se ei tajua että ne naiset on huonosti koulutettuja rostituoituja ja vielä rumia ja lihavia sellaisia. Niillä on diapetes ja aidsi jokaisella, hammas raudat ja niissä raudoissakin on niillä herppes ja ne vie miesten rahat ja maineen! Ei tunnu ymmärtävän että niillä lääkäreilläkin on rasva maksa ja kolestrolit korkealla ja thaimaassa on niin huonot palkat kaikilla että lääkärikäänkään ei voi ostaa lääkettä suomesta...

    Ei tunnu sitäkää tajuavan että thaimaalaiselle tulee opettaa suomen kielinen kieli ja kulttuuri.
    Pottu muusi ja liha pulla ja muut vappu pillit ja piilo pullot. Ei mene jakeluun.... akalle vaan laittaa rauta lankaa ja potoksia naamaan niin että on kuin kepillä olisi piesty koko horoakka joka on vääntänyt korealaiselle pentuja joita kalju kostaja luulee omakseen....hehehh eh hehhehh!!!

    Tämä 2010 ajelee moottori pyörillä ja aimoa ja minua naurattaa kun ne on vuokrattu vaan eikä omia... vaan eipä ole näkynyt istumassa satulan päällä ja hymyile kameralle kaljulla päällään typerää hymyään mustilla hampaillaan!

    Kyllä meillä aimon kanssa nauru maistuu, kun tuo pauka nahka pää saa valtimoon pullistuman tai sepen valtimoon taudin jonka kanssa ei thaimaassa ole pelleilelemistä! Se tulee jokaiselle yli 55 vuotiaalle kuin aimolle illallinen ja se tulee puun takaa. Sepen valtimo tauti on alun perin kehitetty Suomessa. Sepe vei sen thaimaahan 1987 ja nyt se on siellä riehunut sieltä lähtien hallitsemattomasti ja tuo kuIIipää ei tajua mistään mitään.... Kehitys maassa asuu eikä pelkää liikennettä.... no... alkaapahan pelkäämään kun löytää itsensä riisi pellolta katollaan puhelin pyväs sylissä.... sen siitä saa kun elää kuin vattu pellossa...
    21. 2 / 74
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt