SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

78

Kommenttia

1332

  1. Kävelin kohmelossa hidasta dressman kävelyä täällä chiang miamissa laredo farkut jalassa ja mc gordon paita päällä, föönattu ja tupeerattu otsa tukkani hulmusi lämpöisessä tuulessa kulta käätyjen kimallellessa auringossa....
    Aimo tuli vastaan kellohameessaan ja katsoi minua mustilla silmillään sieluuni saakka porautuen. Aimo oli saanut kapakissa pataan kun oli juonut jonkun ison kaverin bissen sillä välin kun tämä oli ollut veskissä.

    Otin määrätietoisesti aimon käsi kynkkään ja ryhdyin opettamaan hänen lapsilleen suomalaista kieltä. Havainnollisesti näytin autoa ja sanoin "auto", lapset toisti perässä "varo"! Mulla oli just menossa hermot kun ne ei oppineet edes helppoa sanaa, mutta silloin jäin auton alle. Laredo farkkujen lahje kietoutui kuormurin kardaaniin ja pyörin siellä kuin pesulingossa.
    Onneksi tuli pelkästään kallo vammoja ja se takajalka oli muutenkin jo kampura, niin sillä nyt ei ollut mitään väliä. Heräsin hopsitaalissa ja ekaksi näin kolme aimoa hymyilemässä sängyn vieressä masturboiden. Ennenkuin aimot laukesi, hän totesi että tähän väliin tulee majoneesi. Meinasin tulla hulluksi...
  2. Resupietari... Meidän kakarat oppi bablaamaan heti armeijan jälkeen.. jo ala luokalla koulussa havaittiin ne yli älykkäiksi pennuiksi ja siirrettiin suoraan tukioon, sieltä kenneliin.
    Olin aika ankara isä, perheen paha poliisi. Äiti ei arvostanut tätä kasvatus metadonia, vaan soitti pentu järjestöön jotka tuli pahojen poliisien kanssa kylään ja veivät minut pois... sain ottaa vain reino tohvelit mukaan ja pannu myssyn, jota pidän aina kun on päässä stenoosi.

    Katselin öisin töllin ikkunasta pentuja kun ne nukkui... kävi ilmi että sitäkään ei olisi saanut tehdä... kuulema rikkoo kotirauhaa tai jotakin, en muista... Miten voi isä läheiskasvattaa ketään ilman intensiivistä tuijotusta... koulun pihalla juoksin pojan kiinni ja vetelin remmillä oikeen kunnolla... siitä tuli sitten kaksi vuotta kuri huonetta minulle, mutta poika ei saanut mitään vaikka valitin hoviin ja Kenneliin.
  3. Dänks... aimon entinen hattu niiltä ajoilta kun se kuului brätkä jengiin "tulikuumat pakoputket". Aimo soitti mulle radiosta Bingo yhtyeen levottoman tuhkimon jalat kappaleen ja katsoi silmiin, sanoi että tässä sulle hattu, kontilles siitä. Tottelin heti ja sitten aimo teki sen minkä vain brätkä jätkä osaa.... Aamulla kävelin kuin Zohn Weyne elokuvassa El doradon raato. Rakkautemme alku ajat oli sellaista ryskettä ja läiskettä... aimo tapasi sanoa että silloin kun aletaan oikein tosissaan rakastelemaan, siinä naiset olis vaan tiellä!
    Meinasin aluksi tulla hulluksi kun se otti kartsan ja tsygen messiin, mutta ne oli kivoja ikämiehiä päissään. Mulla oli vielä viikon päästä karvoja hampaan raossa....
  4. Hyvin sanottu, huahinin mies! Täällä pohjoisessa me laitetaan kans fairia melkein joka paikkaan... aimo laittoi sitä jako pään hihnaan ja hammas harjaan, voin vakuutaa että tuli suorastaan ultra puhdasta.. aimon hammas kiilsi vihreenä kuin smarakdi thaimaan auringossa.. sitten me laitettiin peruna paikallisella nesteellä yhden pattajaboin rabantin pakoputkeen.. se kuski meinasi tulla hulluksi kun pako kaasut tulvi ohjaamo hyttiin..
  5. Mä olen jo täällä Aasiassa.. tulkaa kylään. Ihan tässä keskustassa 🤔
  6. Aika moinen selviytymis tarina! Kerran meinasivat viedä minut Posion brilliltä putkaan, kun olin nahistellut betoni porsaan kanssa bsykoosissa. Kekkasin paskantaa housuun niin jättivät rauhaan ettei auto sotkeennu... meinasivat tulla hulluiksi kytät!
  7. Kerran paskansin niin paljon housuuni että meinasin tulla hulluksi... aimo kysyi mitä teet vessassa jos kerta housuun lasket? Sanoin että kaikki vanhat Annat ja Seurat on täällä ja teen sana ristikkoa samalla kun kakastan housua.
    Aimo suuttui ja koetti kaataa vessan vänkärillä, minä lällätin lautojen raosta että lieru lieru lälläti lällää wuuf wuuf ja tuut tuut... silloin vessa kaatui ja vieri rinnettä pitkin alas puroon... vettä tulvi sisään, koetin lanta luukusta pelastautua turvaan mutta pääni ei mahtunut siitä kun jäi poskista kiinni.. onneksi en ollut veden alla kuin 2,5 tuntia niin ei tullut pahempaa happi vajausta aivoon. Aimo sai ehdollista ankeutta ja joutui asumaan kanssani koti arestissa kaali vellillä puoli vuotta rakkaus liitossa...
  8. Hyvin sanottu huahinin mies! Luonto on niin hurja täällä thaimaassa että välillä meinaa tulla hulluksi... minulla jäi pää ostarilla pyörö oven väliin kun unohdin kedsupin kassalle... onneksi ystävällinen rouva näki tilanteen ja kuvasi sen tik tokkiin hauskat koti videot otsikolla.
    Kemikalio osastolla sain astma kohtauksen kun aimo osti menneniä tarjouksesta.
    Yritin selittää että tarvin raitista ilmaa ni aimo kuuli että haluun menneniä ja laittoi sitä hellästi poskiini...

    Heräsin teholta ja sain keuhko ahtauman siellä ollessani. Aimon kanssa sitten naurettiin koko asialle sairaalan siivous parvekkeella kun kessuteltiin hofnareita.
    Koti matkalla törmättiin kirahviin ja aimo lensi sarvien yli, minä kirahvin. Aimo antoi hypystäni tyyli pisteet 9,95 jotka on erinomaiset pisteet, thaimaan parhaasta päästä.

    Hurja luontoinen vuokra isäntä odotteli vuokra luukkumme portilla vihaisen näköisenä ja ennen kuin ehdin sanoa että maksan vuokran ens tilistä ni hän tempaisi katu harjalla aimoa etu raivoon niin että aimon tekarit lensi suusta mun suuhun ku katoin siinä suu auki sitä touhua. Isäntä sanoi että nyt tuli pojille lähtö. Onneksi löydettiin kookos puiston vierestä mökki joka jaettiin mummon kanssa päikseen.
    Illalla aimo sai japanin aivo kuumeen siitä japanilaisesta katu harjasta vissiin ja alkoi oksennella... kyseli mis mun hampaat... olin että piä huoli omista hampaista ja hymyilin leveästi... villi pedot koitti tupaan mutta minä laitoin tuolin oven nuppia vasten... aimon syli yöllä oli karvainen mutta turvaisa, kun se kuorsasi ja kuolasi kuin sika korvaani.
  9. Mulla myös kova kunto... peukalo iskut lähtee kuin tutti lapsen suusta ja kospahtaa maaliin usean danin tarkkuuvella... alkaa tää savon kieli jo tarttuva tiällä hanka salamella. Perus terveenä en ota kuin buranaa sillon tällön.
    Olen geneettisesti pullea ja isäni sairasti myös pulleutta sekä reumaa raumalla.
    Pulleuteni ei johdu pitsoista eikä todellakaan possoista, joista minulla on valtava kokemus. Erinomaisia tuplahillon kera.

    Taistelin itseni kuin rambo palboa sairas eläkkeelle, riehuin kelassa, sairaalassa, sossussa, vakuutus yhtiössä ja pöpilässä kuin rokka siinä rokka kolmosessa, jota näytteli Sdallone. Suosittelen pojun katsomaan sen.

    Sitten sain happilaitteet kotiin letkuineen kun henki vinkui jo matkalla ripulille, erinomainen laitteisto. Lääkäri kuitenkin katsoi tukkaani ja totesi että veri kokeita ei tarvi ottaa kun on tukka tuollainen. Siitä sitten menin rappuset alas ja sain flimmerin ja aloin nähdä ikärajoja ulkona liikkuessani. kauhia liikenne jossa yksikin poika ajoi vaan vaikka edessä rekka.

    Sitten sain nitrot ja ekg laitteet, erinomaiset laitteet ja osaan lukea kun ekg on pielessä. Siihen ei auta liikunta vaan se kun menee paskalle ja kääntää sitten kylkeä ja laittaa letkut ja piuhat ja nitrot ja veren paine lääkkeet ja sepen valtimo tauti lääkkeet ja astma lääkkeet. Kun stenuusi iskee, en ehdi vessaan, muutaman kerran vaimo on tuonut potan ja muutaman kerran tapetoinut kammarin seinät uudelleen.
    Kävelen kivutta rappusia testatakseni tuleeko kipua ja sitten otan nitraatteja taas ja menen taas vessaan paskalle se auttaa jos tulee possot pellolle ja ranskikset.

    Oletus on että olen kova kuntoinen, tai jopa yli kunnossa. Lääkäri totesi niin kun näki tukkani ja määräsi vaan hyvää iltaa. Siksi meidän ei tarvi muuttaa Suomeen, koska meillä menee todella hyvin täällä ja nautimme täyttä emälää joka päivä.
  10. Älä pölli mun emälän tarinoita omaan käyttöön 2010!!! Ekan kerran ku olin aimon kans sillai, aimo runnoi ja runnoi niin että kirja hyllyssä lasi tavarat helisi...
    Lopulta aimo heitti kuumat majoneesit selkääni muristen kuin karhu... Aimo pyyhki lemmen käpälänsä brotee tennis sukkaani ja kysyi että sainks mä?
    Vastasin että emmä oo ihan varma ku sattuu perseeseen vieläkin niin kovasti...
    Aimo siihen tuumas että "no sait sä ainaskin hepatiitin"
    ...meinasin tulla hulluksi...
  11. Vaimoni kertoi feisbuug kavereilleen saavansa avio vuoteessamme vavahtelevan rajuja organismeja, aina silloin kun minä olen sairaalassa. Meinasin tulla hulluksi... se lienee turha erikseen mainita...
  12. En tohon voi muuta sanoa kuin että muistaakseni katselin jotakin vissiin jonkun kauko putkella, joka saattoi olla keltainen tai valkoinen... sininen se ei muistaakseni ollut. Sitten kun muistaakseni katselin sillä sinisellä putkella niin jos väärin en muista niin sieltä näkyi vaan oma silmä muna sieltä okulaarista. Aimo sanoi että ota linssisuojus pois, sanoin että ei täs oo semmosta ni aimo sano että se on tuolla toisessa päässä. Kysyin vielä että kummassa toisessa päässä ni aimo hermostu ja löi mua aikuisten haitarilla ohimon seutuville...
    Sillä silmällä ei sitten vähään aikaan kuvattu tähtiä.... Lienee ihan selvää että meinasin tulla hulluksi....
  13. Kerran meinasin tulla hulluksi kun otin aurinkoa ja hulluruohoa autiolla saarella ilman aimoa... Miljoona jahtini Selipaatti irtosi pajusta johon olin sen narulla köyttänyt meri mies solmulla.... Huidoin rannassa apua ja kirjoitin hiekkaan thaimaan kielellä sanan HEPL joka tarkoittaa apuva. Viikon päästä siihen tuli soutaen sitten Hanka salmen kovin kalamies Kuha-Erkki, joka souti minut rantaan. Yhdessä mentiin siitä hänen saunalleen ja voi sitä naimisen läiskettä sinä viikon loppuna... silloin kun aletaan oikein naimahan, siinä ei naisia tarvita pilaamaan tunnelmaa!
    Sain Erkiltä sitten lähtiäisiksi tölkin alekokkia ja hiiva sienen.
  14. Resupetteri... mulla on sama tilanne kuin robred heleniuksella... hän ei muista tyrmäyksestä mitään ja minä en muista kakkaamisista yleensä mitään, mutta siellä ne on joko pömppä housussa tai petaus patjalla.... piehtaroin hiki päässä lakanat märkinä lattialle katsellessa painajaisia.... uni maskin kuminauha oli juuttunut ainoiden omien kahden hampaan väliin ja kun aimo kiskaisi maskin voimalla irti, niin jäljelle jäi yksi tora hammas jota räblään kielellä koko ajan ku se on terävä kuin palanut tuli tikku.

    Yritin syyttää viime kakasta naapuri huoneen Raimoa, mutta hoitsu sanoi että meidän molempien huoneet oli lukossa yöllä.... Olisko Raikku sitten tiirigoinut lukot auki...? En se aina voi minä olla joka mun housuun paskoo....
  15. Tänne vaan tabaamaan chiang maihin ja ota kavereita ja rahaa mukaan... viimeinen khiai jonka kuulet on kimeä KHIAIII!!! sitten on omat polvet mennyttä ja konttaat ja rugoilet armoa mutta sitä ei ole tulossa vaan sen sijaan tubla kekkemaikereita, jukutsukeja ja huispaus kierre potguja.
    Hoitajakin sanoi että nyt on kyllä miehessä vitaalista mies voimaa kun on tuuhea tukka korvien päällä. ja miehekkään kokoinen kyllitätimäinen vartalomalli. Kehui samalla mekkoani ja käsi laukkua. Ne on nahka räätälin tekemiä niiku on tää mun nahka lippiski.
  16. Just käytiin juntit söimässä aimon kanssa vähän parempaa laatu ruokaa chiang main keskustassa, kun sattui olemaan nälkä. Aimo otti ranskikset, vettä ja varmaan puol litraa kedsuppia. Minä otin tupla kedsupit, suola sirottimen ja tapasko pullon. Laitoin ne ruuan jälkeen käsi laukkuun ja söitiin kotona sitten ne ja naurettiin tyhmille junteille... https://aijaa.com/52FN4S
  17. Resu... kuuntelin kun vaimo katseli pääministerin maito puhetta telvisiosta ja oli huolestuneen näköinen vaimo... en saanu selvää sen puheesta ku vaimolla on eri aksentti ku se minkä olen täällä thaimaassa opetellut... Makrossa jututin kauppiasta "juu well mjölk nou kaput strup miu mau huu mai?" Kauppias katsoi sen näkösenä että ei ole maitoa.
    Kysyin sitten onko muissa makroissa? "Huu mai mjölk kaput huu huu hai miu?"
    Kauppias punoi päätään että ei oo ja meni pois ikäänkuin olisi pelännyt mua.

    Osoitteli vielä lihatiskin takaa minua sormella muille ja osoitti sitten päätään. Maito tietämykseni varmaan hämmästytti häntä enkä edes ehtinyt kertoa hälle salaista posso reseptiä enkä opettaa biologiaa miten hiusten kasvu lisää testo steronia ja sitten välttyy vyötärö lihavuukselta...
  18. Kerran meinasin tulla hulluksi, kun yksi vento vieras juntti kudni sanoi minua naismaiseksi kun kävelin kaikessa rauhassa torin halki kello hameessani... Huitaisin sitä käsilaukulla ja dallasin korko kengällä sen varpaille... kannatti tulla mulle bablaamaan... peukaloni oli jo ladattu tuomio päivän karatea silmällä bitäen...
  19. resu... juoksin kerran guupperin testin ylämäkeen alle 11 minuuttia... lääkäri näki tulokset ja sanoi että eipä ihme että sulla on tukka...
  20. Aihe piiri suututtaa minua. Tulen vihaiseksi aina kun mainitaan naiset, seksuaali elämä, viriiliys, jöpötys, pari suhteet, yhdyntä, terveys, kunto, liikunta, ulkoilu, kävely, puisto kävely, lenkkeily, normaali paino, ihanne paino, paino indeksi, liikunta kyky, atleettisuus, kunto sali, terveellinen ruoka valio, vitamiinat, asumus ero ja avio liitto.

    Itselläni on asiat kunnossa, sen näki lääkärinikin kun tukkaani ihaili. Tukasta hän näki tasot.

    By eri henkilö kuin numero henkilö
    21. 2 / 67
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt