On kulunut jo 5vuotta kun erosin ***** Tuosta kauniista, herttaisesta, hyväluonteisesta naisesta, joka teki elämästäni elämisen arvoisen. Seisoi rinnallani masennnuksen läpi. Kuunteli tarvittaessa murheeni ja teki arjesta taivaallista ilman ihmetekoja. Minulle riitti, että rakastamani henkilö oli siinä. Minulle riitti, että tiesin hänen olevan olemassa. Minulle riitti hänen läsnäolonsa samassa huoneessa, vaikka teimme omia juttujamme. Tiesin tuntevani syvää ja aitoa rakkautta. Kuitenkin olin nuori ja ajattelin mitä muuta voisin kokea jonkun muun kanssa? Olisiko joku vielä hieman parempi minulle? Miltä seksi tuntuisi jonkun muun kanssa? Kaikki tuo ahneus, joita nuo ajatukset herättivät löivät lähtölaukauksen elämäni virheelle ja päätti sen 5 vuotta, jolloin oli joku jota rakastaa ja jota rakastin sydämeni pohjasta. Oli joku, jonka kanssa jakaa arki ja teki siitäkin taivaalliselta. Oli joku jonka kanssa jakaa tämä kaikki.
Tuli eteen tilanne, jossa tämä rakastamani ihminen sairastui vakavasti. Pelkäsin hänen tilanteensa säilyvän. Pelkäsin suhteemme tuhoutuvan siihen itkun, tuskan ja synkeyden ilmapiiriin. En jaksanut olla enää itkumuuri, en jaksanut enää katsoa toisen vahingoittavan itseään. En jaksanut enää olla toivottomassa tilassa syystä, että en voi estää enkä auttaa häntä. Hän oli vakavasti sairas. Yli vuosi oli jo vierähtänyt seuraten sivusta, tukien, auttaen ja hänen murheet, sekä sairaus omilla hartijoilla kantaen. Tällöin luhistuin alas ja en jaksanut enään. Oli tehtävä päätös ja otettava riski. Voisinko koskaan tuntea ja kokea saman kun rakastamani naisen kanssa? Onko tämä rakkautta jota tunnen? Olenko oikeutettu jättämään hänet tämän vakavan sairauden aikana, vaikka hän tuki minut oman masennukseni yli?
Olin nuori ja tein virheen sanoin, että suhteemme päätty. Rankin koskaan elämässä tekemäni päätös. Kuvitelkaa tilanne, jossa sanotte sydämmesi pohjasta rakastamallenne ihmiselle ne kauheimmat sanat, joita hän ei varmasti halua kuulla kaiken kokemanne jälkeen. Jätän sinut! Kuvitelkaa se tunne, jossa tämä elämäsi rakkaus, jota yhä syvästi rakastat itkee silmänsä päästä ja toivoo, että yrittäisimme vielä, mutta silti pidät itsesi kylmänä ja sanot ei. Sydämmenne särkyy samaan aikaan hiljaisuudessa ja pelko valtaa huoneen siitä miten tästä eteenpäin selviämme?
Olin myös hieman ihastunut toiseen henkilöön ratkaisuani tehtäessä, mutta kukapa ei pitkän parisuhteen aikana, joskus ihastuisi muihin. Vain oman suhteen ja rakkautenne määrän kautta pystytte määrittämään onko se sen arvoista, että voisit vanhan elämän taaksesi jättää ja riskeerata sen uuden ihastuksen vuoksi. Minä tein siis molemmat. Poistin elämäni rakkauden ja tuhosin tulevaisuuteni ja en ihastukselle tunteistani kertonut.
***** kuitenkin löytää viikossa uuden miehen. Hän sanoo ettei halua kuulla koskaan minusta enää mitään. Hän luopuu kaikesta mistä ikinä on välittänyt eli eläimistään tämän miehen vuoksi ja hän on terve. Hän on koko 5 vuotta ollut tämän miehen kanssa. Minä uskon tarvinneeni vain hetken omaa tilaa ja omaa rauhaa. Oli myöhäistä korjata virhe. Joku muu jakaa tuon kaiken, jota hänen kanssaan koin. Joku toinen on nyt onnellinen ja toivotavasti ymmärtää mitä hänellä on. Minä en ymmärtänyt tarpeeksi.
Miksi sen täytyy olla surullinen asia?
9
87
Vastaukset
- [jatkoa]...
Nyt 5 vuotta yksin eteenpäin kulkiessani ja muutamia lyhyitä parisuhteita koettuani voin sanoa tehneeni elämäni virheen. Yksikään uusista kumppaneista ei ole päässyt edes murtosaan siitä tasosta ja siitä yhteydestä ja rakkauden paineaallosta, joita yhdessä ***** kanssa jaoimme. Olen murtunut olen yksinäinen, olen menettänyt toivon paremmasta. Olen lopussa. Ikävöin ja kaipaan häntä. Pelkään iltaisin nukahtaa ja aamulla en tahdo herätä. Unessa saan olla hänen kanssaan aina. En halua herätä vaan haluan pysyä unimaailmassa, jossa saan olla hänen kanssaan.
Haluasin kuulla hänestä vielä edes kerran. Kuulla hänen äänensä, nähdä hänen kasvonsa ja sulkea hänet syliini. Halua antaa hänelle sen kauneimman, pyhittää sen meidän muistollemme. Elämäni.
Kaiken tämä myllerryksen keskellä, vaikka en uskonut mahdollisuuteen uudesta rakkaudesta sain kokea sen itse. Rakastuin, mutta eritavalla ***** on minulle mennyt rakkaus. ***** on minulle ikuinen rakkaus, joka ei pyyhkiydy mielestäni koskaan. Tämä uusi rakkaus antoi toivin siitä, että se voisi vallata tilan vanhasta ja olla se uusi, tuore, olla rakkaus. Kyseessä on ystäväni. Jo pitkään parisuhteessa ollut bändini uusi laulaja. Jaamme samanlaiset harrastukset ja musiikin. Jaamme huumorin. Tuntuu kuin hän olisi voinut olla se jotain, jota lähdin etsimään elämääni. Hän on kuitenkin varattu ja asuu kumppaninsa kanssa. En halua kertoa hänelle tunteistani. Pidän ystävyytemme ja tunteeni niin hyvin kuin vain voin erillään toisistansa. En halua vahvojen tunteideni pilaavan upeaa ystävyyttämme, vaan suljen tunteeni kuoreen ja jätän ne pois.
Hän kuitenkin antaa merkkejä, noita mahadollisesti kuviteltuja merkkejä kiinnostuksestaan. Koskettaa, katsoo pitkään, halaa, purkaa sydäntään, viettää aikaansa paljon kanssani ja keskustelee kanssani. - [jatkoa]...
Haluan teidän kuvittelevan tilanteen, jossa keskitytte olemaan ystävä henkilölle, johon olette ihastunut, jopa rakastunut. Taistelette tilanteet joissa hän on lähellä ja tarvitsee tukea pitääksesi ne voimakkaammat tunteet takana ja keskityt olemaan ystävä. Hän halaa voimkkaasti, ottaa sinusta tukea lemmikkinsä kuoltua, hän hakee sinusta lohtua, kertoo sinulle parisuhteensa ongelmista ja purkaa sydäntään. Kaikissa näissä tilanteissa sinun on kyettävä olemaan ystävä ja jätettävä tunteet taaemmaksi. Sinun on kestettävä se tunne, joka syntyy hänen sinua halattaessa; niin lähellä, mutta silti niin kaukana. Et halua päästää irti, mutta et voi sulkea häntä syliisi. Hän tukeutuu sinuun lemmikkinsä kuoltua, jopa hautaat hänen lemmikkinsä hänen lapsuuden kodin pihaan, mutta silti olet vain se hyvä ystävä, joka auttaa hädässä vaikka tahtoisit olla niin paljon enemmän. Hän kertoo parisuhteensa suurista ja pienistä ongelmista sinulle. Mielesi halajaa tuhota suhde, kaivella asioita, yrittää saada hänet ymmärtämään kuinka huonossa kunnossa suhteensa on, mutta silti et voi kuin olla hyvä ystävä ja kuunnella ja auttaa häntä ratkomaan ongelmat, jotta suhde pelastuisi. Annat hänelle kaiken ystävänä ja suljet tunteesi kuoreen ja pidät ne siellä, vaikka mielesi tulee merkkejä kiinnostuksesta. Kaikesta huolimatta et tahdo riskeerata upeaa ystävyyttänne riskeeraamalla kertomalla tunteistasi.
Pois sulkemasi tunteet rikkovat kuorensa. Alat ahdistua. Sinusta tuntuu, että on pakko kertoa mitä tunnet, mutta se on tehtävä varoen, jotta edes rippeet siitä vahvasta ystävyydestä säilyisi. Kysyin häneltä ”onko tässä jotain enemmän?” ikään kuin vain selvittääkseni tilannetta hänen puoleltaan. En kerro tunteistani. Hän vastaa ”ei toivottavasti” ja hymyilee perään. Samaan aikaan sisälläsi koskee ja valtava ahdistus valtaa kehon. tunnet kuumia ja kylmiä aaltoja pettymyksestä ja tiedät, että tälle ihmiselle et tule koskaan olemaan muuta kuin ystävä. Tiedät, että voisit olla hänelle niin paljon parempi kumppani. Tiedät, että olisit valmis antamaan hänelle kaiken. Silti sydämesi murretaan ja joudut vaan keskittymään olemaan edelleen se hyvä ystävä johon voi luottaa. - [jatkoa]...
Vaikka elämäni parisuhde ja itsetunto ongelmia lukuun ottamatta onkin mallillaan. On esimerkiksi vakitunen työ, jonka tunnen omakseni. On sisustettu hieno vuokra asunto ja etsin omaa asuntoa ostettavaksi. On auto ja kaikki mitä tarvitset perustarpeista ollaksesi onnellinen. Miksi tämä ei riitä? jälleen kysyt itseltäsi oletko ahne, jos tahdot enemmän? Mitä tarvitset ollaksesi kiitollinen? Vastaus on helppo. Jos en voi saada sitä mitä eniten haluan elämältä niin kaikki muu on turhaa ja tuntuu haalealta.
Itse haluan elämältäni sen yhden kumppanin, jonka kanssa olla ja perustaa perhe. Jonka kanssa voisin ylittää nuo tunteet ja rajat joita ***** kanssa tunsimme ja ylitimme. En halua tyytyä vähempään. Jos tyydyt et voi olla onnellinen. Tyytyen se ei voi kestää, vaan sen pitää räjäyttää mielesi. Tyytymällä en voi jättää ***** taakseni.
Juurikin tämä ainoa seikka, jota elämältäni tahdon saa minut tuntemaan oloni yksinäiseksi vaikka ystäviä on enemmän kuin voisin toivoa. Tämä ainoa seikka saa elämäni haaleaksi. Tämä ainoa seikka saa minut masentuneeksi ja tuntemaan voimmakaita ahdistus kohtauksia. Tämä ainoa seikka saa minut haluamaan päättämään elämäni.
Joskus ajatellessani itsemurhaa ja miksi niin ei saisi tehdä. Mieleeni nousee yhdeksi suureksi syyksi teon itsekkyys. Miksi muut joutuvat kärsimään täällä? miksi muiden pitäisi jaksaa? Mikä tekee tilanteestani niin huonon, että juuri minä olisin oikeutettu tähän itsekkääseen oljenkorteen? Asian toinen kääntöpuoli on kuitenkin se, että tätä elämää eletään itseämme varten, joten miksi kuoleminen muuttaisi tätä sisältöä. Eikö ole reilua jos elämänsä hallitsee ja omistaa itselleen, että kuoleminen olisi myös tarvittaessa omissa käsissä? Toinen kyseiseen itsekkyys näkökulmaan nousevista ajatuksista on lähimmäisistä välittäminen. ”et voi tehdä sitä. ajattele miltä se tuntuu lähimmäisistäsi!” Itse haluan lähimmäisilläni olevan asiat hyvin ja hyvä olla, joten eikö ole reilua myös olettaa toisinpäin. Jos kertoisin lähimmäisilleni, että minulla on täällä paha olla ja en jaksa taistella enempää. Ymmärtäisikövätkö he sen helpotuksen tunteen jonka oman hengen riistäminen voisi tuoda? Se, että ei tarvitsisi enää taistella, ei tarvitsisi enää surra, ei tarvitsisi enää kantaa raskaita murheita ja taloushuolia. Voisi vain siirtyä lepoon ja ottaa oman aikansa leväten, levossa. - [jatkoa]...
Toinen näkökulma itsemurhaan on uskonnollinen näkökulma. Raamattu kieltää sen? Etkö pelkää mitä toisella puolella on? Joutuuko helvettiin synneistään ja henkensä riistämisestä? Nämäkään kysymykset eivät tuo lohtua tai vaihtoehtoja ajatukselle, siitä miksi en voisi tietäni päättää. Todellisena ateistina ja uskontojen kyseenalaistajana epäilen vahvasti minkään yllä mainituista asioista vaikuttavan päätökseeni. Itse en usko tuonpuoleiseen tai taivas / helvetti ideologiaan. Uskon, että ihminen kuoltuaan pääsee pois elämänsä taistelusta ja omaan lepoon, jossa ei ole tietoisuutta. En usko uudesti syntymiseen. Ymmärrän kyllä uskonnon merkityksen monille muille ihmisille ja juuri nuo esille nousseet kysymykset. Varmasti myös ”vapahtajan” pelko, armo ja apu tuovat monille tarvitsemansa toivon jatkaa. Tästä syystä uskonnot ja kristinusko varsinkin on hyviä tapoja pelastaa ja antaa toivoa muille ihmisille, jotka sen siitä saavat.
Pohdiskeltuani tarpeeksi itsemurhaa huomaan olevani peloton ja tyyni. Tiedän sen lopettavan tämän pettymysten ja vaikeuksien läpi rämmityn elämän. Otan sen vastaan arvokkaasti ja ilolla. En ole asiaa pohtiessani tai muutenkaan surullinen, vaan hymyilen ja tiedän sen olevan se tie. Tie sinne, jossa minulla on hyvä olla vaikka nukun yksin.
En tahdo ystävieni tai sukulaisteni surevan, kun henkeni riistän. Haluan heidän ymmärtävän kaiken ikävän ja surun keskeltä, että tämä oli minun elämäni, minun tahtoni ja minun keinoni saada rauha ja helpoitus.
Etsin keinoa tehdä se kivuttomasti ja odotan pääsyä rauhaan. Odotan. - Pyh.
Hyvä esimerkki mistä ei näin sairas jaksa lukee yhtään viestiä...
- Pyh.
Eli ette oo masennuspalstalla, viestit pitää olla lyhyitä. Menkää vittuun täältä.
- Pyh.
Pyh. kirjoitti:
Eli ette oo masennuspalstalla, viestit pitää olla lyhyitä. Menkää vittuun täältä.
Ainii masennusta voi olla syvää tai lievää tai siltä väliltä. vittu unohdin sen. Mulla on syvä masennus, 2 suuntanen, pelkotilat,traumat, pahat pakko-oireet, vainoharhasuus,mässäily, pelihimo, alkoholismi ja pahimpana pieni kulli : / . Huumori ei silti oo hävinny. Tiän kyl et noi kumoo toisensa mut ei kiinnosta, vissii diagnoosi on vakava masennus. Mä tykkään olla vitun sairas eli oon mielisairas.
- Pyh.
Pyh. kirjoitti:
Ainii masennusta voi olla syvää tai lievää tai siltä väliltä. vittu unohdin sen. Mulla on syvä masennus, 2 suuntanen, pelkotilat,traumat, pahat pakko-oireet, vainoharhasuus,mässäily, pelihimo, alkoholismi ja pahimpana pieni kulli : / . Huumori ei silti oo hävinny. Tiän kyl et noi kumoo toisensa mut ei kiinnosta, vissii diagnoosi on vakava masennus. Mä tykkään olla vitun sairas eli oon mielisairas.
Jaaha, sais lisää olutta kaupasta. Ruokkia lisää näitä oire-yhtymiä Mut vittu jää taas napit ottamatta : / . Toinen kerran on nukahtamislääke. Venlafaxin-Mirtazapin ja opa ku ahistaa eli aina ku meen tonne ulos.
- Pyh.
Pyh. kirjoitti:
Jaaha, sais lisää olutta kaupasta. Ruokkia lisää näitä oire-yhtymiä Mut vittu jää taas napit ottamatta : / . Toinen kerran on nukahtamislääke. Venlafaxin-Mirtazapin ja opa ku ahistaa eli aina ku meen tonne ulos.
Ainii, olin jo kirjottanu tähän asiatekstiä ton paskan sekaan.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Mihin Ilkka Kanerva kuoli?
Kun näin jokin aika sitten kuvan riutuneen näköisestä Kanervasta, sanoin vaimolle että haimasyövältä vaikuttaa. Vaimon isä oli kuollut kyseiseen tauti26517199Oho! Susanna Laine uudessa hiustyylissä - Julkkismeikkaajalta tiukka palaute: "Ihan sama..."
Ex-Salkkarit tähti ja juontaja Susanna Laine on monessa mukana. Ex-missi tunnetaan pitkistä, vaaleista hiuksistaan . Mitäs tykkäät uudesta hiustyylist235536- 1152595
Yllätyspaljastus: Poppari Robin Packalen kiittää urastaan iskelmätähti Juha Tapiota: "Jos mä en..."
Oi, mikä tarina. Juha Tapio ja Robin ovat kyllä symppiksiä molemmat. Kumpi heistä on suosikkisi? https://www.suomi24.fi/viihde/yllatyspaljastus-poppar162087Venäjän lippulaiva Moskva upotettu Mustallamerellä
Venäjän laivaston lippulaiva Mustalalmerellä on 180 m pituinen, Neuvostoliiton aikana rakennettu Moskva-niminen risteilijä. Ukraina ilmoitti eilen saa3361778Pikkaraiskan puhelut
Mitä tuo jätkä hakee sillä että julkaisee kuinka kauan on puhunut puhelimessa? Tekee itsestään vieläkin idiootimman tuolla vai mikä tää juttu?1111013- 59961
Sofia Belorf ja Sonja Aiello
Viihtyvät yhdessä dinnerillä. Pienet piirit. Mitä ajatuksia herättää ?45909Hossein Najaf juotti lapset humalaan ja käytti häikäilemättä hyväkseen
Keski-Suomen käräjäoikeus on tuominnut 60-vuotiaan Hossein Najafin neljän vuoden vankeusrangaistukseen. Ensimmäisen tytön kanssa hän oli useita kerto32904