Mä olen 18 vuotias äiti. Poikani on vuoden ja kolme kuukautta. Pojan isän kanssa en ole juurikaan ollut tekemisissä, kuhan hoidettiin viralliset asiat kuntoon. Seurustelen vakituisesti ja tämä kyseinen mies tulee poikani kanssa erittäin hyvin toimeen. Kaikki ystävät ovat olleet todella ihania ja kannustavia ja ja perheeni ja sukulaiseni ottivat tulokkaan avosylin vastaan kun poitsun sain. Kaikki on muutenkin mennyt todella hyvin. Nyt on vaan ruvennut kaipaamaan juttuseuraa muista äideistä, varsinkin teiniäideistä (ja tietty isistäkin). Että voisi esim. jakaa kokemuksia, jota ei muiden ystävien kanssa oikein voi tehdä. Ajattelin että tämä olisi oivallinen paikka löytää tällaisia ihmisiä, mutta kun pääsin lukemaan palstan kirjoituksia, niin meinasin oikein pelästyä. Täällä koko keskustelupalstallahan ei tehdä muuta ku haukutaan teinivanhempia! Ja eniten hämmästytti se, että aikuiset tulevat tänne nuoria haukkumaan! Jos nuori on äiti tai isä, niin sitten hän on, ei se hänestä ainakaan pahempaa ihmistä tee. Päin vastoin. Ja niin ku poikani kastepappi ristiäisissä sanoi, mä en häntä pyytänyt, mä sain hänet. Ja se on totuus. Lapset on lahja ja joka meille annetaan. Jos me ollaan nuoria, niin sitten me ollaan. Mutta se on semmoinen lahja jonka aivan varmasti aivan jokainen on ansainnut. Kukaan ei voi määrätä, että kuka voi hankkia lapsia ja kuka ei.
Kiitos kannustuksesta! =/
Alina
922031
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 92
Vanhimmat
Mäkin olen huomannut saman: täällä ns. aikuiset vain mollaa nuorempia..aivan naurettavaa!!!Luulis, että jokainen osaa tehdä omat päätöksensä, oli asia mikä tahansa! Ja se, että "aikuiset" voisivat antaa kannustavia mielipiteitä ja neuvoja mollaamisen sijasta...olisi heistäkin huomattavasti enemmän hyötyä tällä palstalla!!
Mutta ei heistä kannata välittää: ovat vain katkeroituneita, joilla ei muuta tekemistä!!
Itse en ole teiniäiti, mutta ystäväpiirissäni löytyy muutama..heitä seuraillessa ei voi muuta sanoa, kuin että hienoa!!!Se, miten he lapsiaan hoitavat on iloista katseltavaa..välillä kyynel silmässä heitä seurailen..vaikeuksien kautta voittoon!!!
Sinulle erittäin hyvät jatkot ja onnea elämässäsi lapsesi kanssa:)
Täyttää asiaa!! Puit mun ajatukset sanoiks!!
:)
Samaa mieltä olen siitä että täällä riidellään paljon turhasta milloin sen aloittaa joku todella nuori teini tai milloin todella lapsellinen aikuinen. Siis rakentavaa keskustelua ei näköjään saada aikaan. Tosin miksi siis ei saisi myös aikuinen kirjoitella palstalla jos osaa terveen keskustelun ja väittelyn säännöt?
Osalle ihmisiä se vaan on itsetuntoa nostattavaa mollata muita. Kun löytää sopivan ryhmän jota voi haukkua ja johon voi tuntea ylivertaisuutta, niin sehän se vasta hienoa on.
Tosin nämä vanhemmat vanhemmat eivät ymmärrä sitä, etteivät he ole ylivertaisia nuorempiin verrattuina. Tokihan heillä on ikää ja kokemusta, mutta totuus on se, että kukaan ihminen ei ole minkään ikäisenä valmis äiti (tai isä)... äidiksi kasvetaan sen lapsen myötä... ja tämä tapahtuu silloin kun saa lapsen... kysymys ei ole siis iästä.
Tämä ikäjuttu saa kyllä minun karvani pystyyn... enkä ole mikään teini-isä, vaikka sainkin lapsen 10 vuotta nuorempana kuin keskiverto suomalainen.
Kuinka sitten täällä niin monet kerrat puhutaan siitä, että on valmis äidiksi? Mistä sen sitten tietää, jos kerran lapsen synnyttyä vasta siihen kasvetaan?
Haluatko muuten kantaa huonon isän leimaa siksi, että olet vanhempi kuin teini?
Mielestäni on lapsellista syyttää vanhempia vanhempia samoista jutuista kuin teinejä. Molemmilla on omat ongelmansa, jotka eivät ole yhteneväiset!
Mahdoitko lukea noi viestit vai heititkö kommenttisi vaan ihan mäihällä? Viesteissä ei mollattu vanhempia vanhempia mitenkään! Ja se vanhemmaksi kasvaminen tapahtuu raskauden aikana, mutta totta tosiaan, niinkun tää isukkikin sano, ei sitä voi olla valmis äiti, jos ei ennestään ole lapsia, siinä sen oppii.
Mä en tosiaan halunnut tolla viestilläni syyttä vanhempia vanhempia mistään, kommentoin vain sitä kuinka jotkut "aikuiset" viettävät aikaansa tällä keskustelupalstalla vain haukkuen meitä nuoria vanhempia.
Sanoin että kukaan ei ole "valmis äiti"... en "valmis äidiksi"... asiassa on paljonkin eroa.
En halua kantaa huonon isän leimaa ikäni vuoksi... miksiköhän muuten kysyit tuota? En oikein ymmärtänyt kysymyksen tarkoitusta.
Mitä lapsellista vanhempien vanhempien syyttämisessä on? Vanhemmuus on lopulta ihan samanlaisia asioita täynnä kaikilla... ja sekä vanhemmat vanhemmat että teinivanhemmat tekevät virheitä. Tokihan molemmilla on omia ongelmiansa, mutta kyllä niitä yhteneväisiäkin ongelmia löytyy.
ollenkaan.
Ihmettelen, kuinka voi vedota siihen että on valmis äidiksi, ENNEN kuin on kunnolla raskaanakaan, JOS kerran äidiksi aletaan kasvaa vasta raskauden myötä.(Missä tämä asia on muuten tutkittu ja missä on todisteet asiasta?)
että teinivanhemmuus lasketaan lapselle haitaksi? Aikuisuutta sen sijaan ei lasketa!!
Teinivanhemmuus on riski lapsen varhaiskehitykselle (vuorovaikutukselle), kuten köyhyys, vanhempioen päihteidenkäyttö ja mielenterveysongelmatkin.
Mitä lapsellista sitten on teinien syyttämisessä?
Niin, siis haluatko kantaa huonon vanhemman leimaa vain siksi, ettet ole ollut teini-isä!? Tekeekö se sinusta hulttion?
En ole kuullutkaan että teinivanhemmuus olisi riski varhaiskehitykselle... olisiko sinulla mitään linkkiä kyseiseen aiheeseen?
Itse en muista sanoneeni että teinien syyttäminen olisi lapsellista, mutta typerää se mielestäni on. En alkuunkaan ymmärrä miten teinivanhempien lasten asiat ovat paremmin, jos ulkopuolelta kohdistetaan ylimääräisiä paineita heidän vanhemmilleen. Eikö järkevämpää olisi tukea vanhempia?
Teinivanhemmuuttomuus ei huononna (tai paranna) minua isänä. Olen omaan ratkaisuuni hyvin tyytyväinen ja nyt pari vuotta myöhemmin ratkaisuni näyttäisi olevan edelleen oikea (tulin isäksi 25-vuotiaana ja ainakin toistaiseksi kaikki on mennyt oikein hyvin sekä parisuhteessani että lapsen kanssa).
No en mä kans sitä ymmärrä jos joku 15-vuotias selittää kuinka hirvee vauvakuume hänellä on ja kuinka hän olisi jo niin valmis äidiksi. Miten voi olla, kun ei yhtään tiedä millaista se on. Sitä ei tiedä ennen ku se siinä on. Mutta oon varma että sama pätee myös vanhempiin vanhempiin, kun he ensimmäisensä saavat. Aivan yhtä lailla kuin nuorempiinkin.
Ja jos saan suoraan sanoa, niin toi oli todella typerä ja lapsellinen toi sun viimeinen kommenttis, että missä toi on tutkittu. Hei kaveri, hanki elämä. Tai hanki vaikka lapsi, kyllä sä sen sit ymmärrät, mitä tarkotan, sit et enää mitään tutkimuksia jää kaipailemaan.
Ja taas painotan sitä, että voi tuntea itsensä valmiiksi äidiksi, ei voi olla valmis äiti enne kuin sen on oikeasti kokenut. Ja vaikka kuinka paljon asiasta lukisi kirjoista ja netistä ym. ei sitä kuitenkaan voi olla täysin valmistautunut ja valmis.
TEINIVANHEMMUUTTA EI LASKETA HAITAKSI! Eikä missään tapauksessa yhtälailla haitaksi kuin päihdeperheitä etc.! Mistähän olit mahtanut tonkin keksiä...?! Nyt alkaa jo vähän epäillyttään että kuka siellä päässä mahtaa oikein kirjoitella. Pätemistarpeinen 15vuotias? Sun juttus alkaa meinaan toden teolla karkaamaan käsistä ja menemään yli! Ja mua alkaa hermostuttamaan toi sun haukkumises, kun näköjään et mistään mitään tiedäkkään. Luulin ensin että tästä ois voinu tulla rakentavakin keskustelu, mutta sit sä alat puhumaan ihan omias....
Että totta tosiaan, mistä olit mahtanut kuulla että teinivanhemmuus laskettaisiin haitaksi lapsen varhaiskehitykselle...?!
sitä sinulle, siitä täytyy olla täällä, koska se oli meillä opintoviikoissakin...
Teinivanhemmuutta ei tule tukea niin, että se olisi varteenoettava vaihtoehto opiskelulle.
Ennaltaehkäisyyn panostaminen on ainut järkevä tie tässä asiassa! Eikä suinkaan vastuusta paasaaminen! Valinta tehdään omien resurssien mukaan.
Olen sitä mieltä, että jos olet tullut isäksi silloin kun itse sitä halusit ja olit asiaa valmis koettamaan olet parempi isä kuin silloin, jos sinut olisi väkipakolla isäksi tehty alaikäisenä! Ymmärrätkö?
haukkuu ja arvostelee totuuden siten, että sanoo asiallista kysymystä todella typeräksi. Sopiiko se sitten aikuisen käytökseksi myös?
JOS raskaus kasvattaisi jokaisen naisen äidiksi, ei huonoja vanhempia olisikaan. Kuitenkin totuutena on, että 13 000 lasta on tälläkin hetkellä muualla kuin kotonaan. Huostaanotettuina.
Yhtään lasten pahoinpitelyä ei olisi eikä mitään muutakaan pervoa aikuisten taholta lapsiin nähden. Koska näin kuitenkin on, raskaus ei valmista ketään yhtään mihinkään! Se ainoastaan valmistaa vauvan kohdun ulkopuoliseen elämään!
Noniin... nyt löytyi asioita joista ollaan samaa mieltä. Vapaaehtoisuus on sekä isyydessä että äitiydessä kaiken a ja o... siltä pohjalta on hyvä lähteä.
Samaa mieltä olen myös siitä, että teinivanhemmuudesta ei kannata tehdä varteenotettavaa vaihtoehtoa opiskelulle. Yleisesti ottaen kannatan sitä mallia, jossa lapsia tehdään silloin kun tuntuu oikealta ja siihen löytyy resursseja. Laulussa sanotaan että vauvan teko on simppelii, siihen tarvitaan vaan pimppi ja pippelii... mutta onhan se vakaampaa lähteä siltä pohjalta että menohalut on vähentynyt ja on edes jonkunlaiset taloudelliset resurssit elättää lasta. On parempi mielikin kun voi ostaa lapselle kaikkea kivaa.
Mutta kaiken tämän jälkeenkin olen sitä mieltä että kun teinivanhempia kuitenkin tulee aina olemaan, ei heitä tarvitse pilkata tai vaikeuttaa muutenkaan heidän osaansa. Ja kyllähän teinivanhempien lapset kuitenkin suurimmilta osin kasvavat aivan kelpo kansalaisiksi.
rehellisesti ja totuuteen perustuen sanoa mulle, kuinka suuri osa näistä huostaan otetuista lapsista on huostaanotettu sen takia, että hänelle on teinivanhemmat? Ja tarkoitan nyt sitä, että ei ole mitään muuta syytä, kuin äidin/isän ikä ottaa lapsi huostaan. Ja tosiaan, en tarkoita esim. alkoholisoituneita tai huumeita käyttäviä teinivanhempia, vaan yksinkertaisesti sitä, että vanhempien ikä on alle 20 ja tästä syystä otetaan lapsi huostaan. Paljonko tuosta 13000 lapsesta on tällaisia? En usko, että montakaan prosenttia...
http://www.psykonet.helsinki.fi/psykonet/Tampere/Opetus/TaYPsyko.nsf/0/038c04c166fcbe78c2256c47002960c0/$FILE/PerusK_varhainenvuorova_Hannele_Raiha.PPT
kirjoitukseni tässä olkaa hyvät, ota avautuvasta sivusta *kehityksen riskitekijöitä ja sen jälkeen klikkaa *teinivanhemmuus.
Juttu ei ole minun keksintöäni vaan tutkijoiden toteama lopputulos!
varmaan tiedätkin, niin kyllä siinä menohalut aika rajusti vähenevät, kun saa valita että meneekö kaupungille örveltämään ja nolaamaan ittensä vai jääkö kotiin kultamusswukan kanssa iltaa viettämään... Mun ei oo ainakaan tarvinnu kertaakaan kahta kertaa miettii... Mut kyl sitä sit taas aina välillä on kiva päästä tuulettumaankin, meillä on esimerkiksi vakiona että käydään poikaystävän kanssa väh. kaks kertaa kuukaudessa huoltamassa suhdetta ja viettämässä yhdessä kahdenkeskistä aikaa.
oot viimeksi mahtanut käydä kyseisellä sivustolla? En meinaan kyllä löytänyt kohtaa teinivanhemmuus, ainakaan riskitekijöistä...
alina pahasti. Sekoitat nyt kahta eri asiaa.
Oli puhe vanhemmaksi kasvamisesta raskauden aikana. Niin ei tosiaan tapahdu, ei vanhana eikä nuorena!
Mutta totuus on se, että huostaanotetuista on valtaosa synnytetty hyvin nuorena. Tämä nuoruus poikii usein köyhyyden ja syrjäytymisen. Ja nämä poikivat muita epäsosiaalisia faktoja, kuten rikollisuutta, päihteitä ja väkivaltaa...liian nuorena.
Jos kysymyksesi ja vastauksesi alkavat olla tuota luokkaa, en vastaa enää sinulla. Pysy edes asiassa.
Ai anteeks, mä vaan vähän sekoilin.... :)
se sekoilu. Seuraavaksi tietty väität, että olen itse kirjoittanut aiheen...
"Jos suhde omaan äitiin positiivinen, vanhemmuus laadultaan parempaa." Toi kohta ei tietenkään sovi kaikkiin, eihän todellakaan kaikilla ole positiivinen suhde äitiinsä, mutta ei myöskään niitä muita kohtia voi yleistää kaikkiin teinivanhempiin.
Vähintään kaksi kertaa kuukaudessa ulkona? Niin, lapsiahan sinulla ei varmaan ole?
mut ei kyl ois tullu mieleenikään ellet ois ite sanonu..... Mut mites se huostaanottoasia? Kerro nyt, pääset taas vähän lisää pätemään...
"Mutta kaiken tämän jälkeenkin olen sitä mieltä että kun teinivanhempia kuitenkin tulee aina olemaan, ei heitä tarvitse pilkata tai vaikeuttaa muutenkaan heidän osaansa. Ja kyllähän teinivanhempien lapset kuitenkin suurimmilta osin kasvavat aivan kelpo kansalaisiksi."
Tämä edellyttää, suorastaan vaatii totuuden selvittämistä näille teineille, eikä suinkaan sen pimittämistä! On kauheeta sanoa, että kyllä sä selviät, tai totta kai sä kannat vastuus, kun asia ei tosiaankaan ole niin yksioikoinen, edes aikuiselle, joka yrittää päättää asiasta etukäteen harkitessaan jälkikasvua.
Jos valitsee itse itselleen "vaikean" osan, miksi olisi oikeutettu "kaikilla herkuilla" vain parhaimpaan? Mielestäni se on väärin muita vanhempia kohtaan. Vähän sama kuin houkuteltaisiin ihminen huumeita käyttämään, että saadaan sitten hoitaa tätä kalliilla...
on vuoden ja kolme kuukautta. Mummi olisi itseasiassa joskus halukas useemminkin ottamaan pojan kylään, kun hän on kaiket viikot yksin päivisin kotona.
tuonne ylemmäs...
tässä mieleeni, onko sulla itelläs lapsia?
jopas teille sitten meno maistuu. Lapsettomana ihmisenä käyn aniharvoin missään. Ehkä muutaman kerran vuodessa. Voi lapsiparka!
Minä en puhunut omiani. Teinivanhemmuus on riski siinä kuin köyhyys ja päihteetkin.
aikuisuutta ei mainita erityisenä riskinä. Huomasitko?
mä olen kaksi kertaa kuukaudessa muutaman tunnin oissa lapseni luota, esimerkiks elokuvissa, niin se ei tee musta huonoa äitiä eikä lapsestani lapsparkaa! Toi sun kommentti hermostutti mua niin paljon, että meinas kiukunkiyyneleet tulla! Ja tosiaaqhn, jos sulla ei lapsia ole, niin sitten sulla ei varmastikkaan ole oikeutta arvostella mua siitä, että tarvitsen joskus myös yhteistä aikaa poikaystäväni kanssa! Ja pitäähän mun nyt herranjumala ajatella omaakin jaksamista! Ja jos sä olet niitä jotka istuu kaiket päivät neljän seinän sisällä, niin sitten kyllä ymmärrän sun kommenttis, ethän sä sit elämästä mitään tiedä, kun sinne oot sulkeutunu. Katro tuolla ulkopuolella on muitakin ihmisiä, joihin voi saada kontaktin muutenkin kuin netin välityksellä....
enkä mä tässä nyt väitäkkään että teinivanhemmuus ois jotenkin parempaa, tai että vanhemmat vanhemmat ois huonompia, päinvastoin. Mutta yritän puolustaa sitä mielipidettäni, että teini voi olla myös hyvä vanhempi.
Miten niin kaikilla herkuilla? Kyllä sosiaaliturvan varassa eläminen on kaikkea muuta kuin herkkua... rahat riittävät vain pakolliseen ei mihinkään ylimääräiseen.
Muutkin vanhemmat ovat oikeutettuja samoihin etuuksiin kuin teinivanhemmat... joten asia ei ole väärin heitä kohtaan... tasavertainen ainoastaan.
Eihän kukaan ole houkuttelemassa teinivanhemmaksi ketään... niinkuin ei ole huumeidenkäyttäjäksikään... ja silti yhteiskunta ottaa hoitaakseen niin teinivanhempien sosiaalietuudet kuin huumeidenkäyttäjän vieroituksenkin. Ja usko pois, näin meidän yhteiskuntamme on paljon parempi asua, kuin sillain ettei näistä ryhmistä huolehdittaisi.
alamme päästä asiaan.
Voi olla hyvä vanhempi....hmmm. Yhtä hyvin voisin kysyä sinulta onko mielestäsi automaattisesti päihteiden käyttäjä hyvä vanhempi? Entä huumeäiti, onko hän paras vaihtoehto pienelle vauvalle? Entä mielenterveysongelmainen, onko parempaa vanhemmuutta kellään?
Aivan samoin aikuinen ja vastuullinen henkilö (voi olla nuorempikin) ajattelee teinivanhemmuuden kohdalla. Se on riskitekijä lapselle.
Ja ymmärrät kai, että riskitekijöitä on yritettävä tässä yhteiskunnassa ehkäistä!
Puolustatko siis myös huumeäitiä ja alkoholisti-isää? Entä perheväkivaltaa?
täytyy torjua. Kannatatko sinäkin päihteiden/myös huumeiden väärinkäyttöä ja perheväkivaltaa lapsiperheissä?
En tarkoittanut rahaa. Lue uudelleen. Mutta myös köyhyys on lapselle vahingollista kun se ajoittuu alle 6 vuotiaan elämään. Siinäkin tukien varassa eläville teinien lapsille lisäkomplikaatiota tiedossa. Kuten sanoit, rahat eivät riitä muuhun kuin kaikkein pakollisempaan, eikä aina kunnolla siihenkään.
jos vanhemmuus/äitiys/perhe-elämä oli se mitä ENITEN halusit, mistä johtuu, ettet osaa rentoutua perheesi/lapsesi kanssa? Vai koetko hänet kuitenkin taakaksi, joska on aika ajoin (kovin usein myös minun mielestäni) päästävä eroon? Oletko koskaan ajatellut mikä on lapsellesi parasta? Jospa se ei olekaan ero sinusta?
Älä puolustele omia valintojasi ja tarpeitasi sillä, että mummo haluaa nähdä. Sillä mummohan voi tavata vaikka päivittäin, ei asiaan täydy liittyä sinun puoleltasi yöjuoksua.
Kirjoitit "Jos valitsee itse itselleen "vaikean" osan, miksi olisi oikeutettu "kaikilla herkuilla" vain parhaimpaan?"
Mitä tuo "kaikilla herkuilla parhaimpaan" sitten tarkoittaa? Luulin vilpittömästi että tarkoitit sosiaalitukia.
Ja toiseksi ei... en minä kannata päihteiden/myös huumeiden väärinkäyttöä ja perheväkivaltaa... samoin kuin edellisessä kirjoituksessani sanoin:"Samaa mieltä olen myös siitä, että teinivanhemmuudesta ei kannata tehdä varteenotettavaa vaihtoehtoa opiskelulle. "
Mitä tulee köyhyyteen ja muihin riskitekijöihin, niin eivät ne automaattisesti tarkoita vahingollisuutta... ne vain lisäävät riskiä siihen.
rahaa, vaan sitä, kuin kirjoitin. Jos valitsee tieten "normaalia" vaikeamman vanhemman "uran", mitä teinivanhemmuus eittämättä on, miksi siitä muiden pitäisi palkita kaikin mahdollisin keinoin, sellaisin tavoin, että oma vastuu vähenee ja yhteiskunnan vastuu teinistä ja hänen perustamastaan perheestä kasvaa?
En tajua mitä vastuunottoa on se, jossa ensimmäisenä huudetaan kurkku suorana kaikkia mahdollisia palveluja sen perusteella, että ollaan itse valittu hankala tie... joko ymmärsit?
Edelleen; yhteiskunnan on lähdettävä siitä, että kaikkia riskitekijöitä kaikkeen epäsosiaaliseen on torjuttava. Muuten romahtaa kaikki. Ymmärrätkö?
Eihän teinivanhempia mitenkään palkita... Minulle ei ainakaan tule mieleen mitään sellaista teinivanhemmille suunnattua palvelua, joka vähentäisi heidän vastuutaan.
Riskitekijöitä epäsosiaaliseen on torjuttava, tottahan tuo on, mutta teinivanhempien mollaaminen ja heidän pilkkaamisensa ei ole riskitekijöiden torjumista vaan kierteen syventämistä.
Jos äiti ja isä käyvät pari kertaa kuukaudessa tuulettumassa ja viettämässä aikaa kahdestaan ei tarkoita että lapset olisi heille taakka eikä se ole mikään "teinijuttu".
Olen toivottu lapsi ja ainoa minkä koskaan voivat saada, vanhempani olivat yli 30v kun saivat minut.. Käyvät hekin välillä ulkona syömässä kahdestaan ym. Eikä se tarkoita että olisin ollut heille mikään raskas taakka.
Itse olen tuleva 19-vuotias äiti.
Jokainen tarvitsee omaa aikaa joskus...
isoon ääneen puhuit heidän tukemisestaan äsken.
Jos olisit ollut soskussa työssä, tietäisit, miten heitä joudutaan tukemaan. Lapsenhoitoa yms, perusteena se, ettei nuorena jaksakaan vastata kaikesta. Ettei tiennyt, mihin ryhtyi, kyllä niitä selityksiä on.
Monelle nuorelle varta vasten rakennetaan turvaverkko, kun hän yltiöpäissään on poltellut sillat perheeseensä, ja huomannut myöhemmin, että se olikin virhearvio...kyllä näitä riittää.
Ei tavalliselle työssäkäyvälle aikuiselle yleensä näin tehdä. Jos tehdään on kyseessä jälleen jokin muu riskitekijä, köyhyys, päihteet, perheväkivalta, what ever, kuten aiemmin listasin. Samalla listalla on teinivanhemmuus. Se on kuluerä yhteiskunnalle. Näissä tapauksissa on tod.näköistä, ettei kaikki mene kuten normaalisti kuuluu. Jollain tavoin meidän on riskitekijöihin reagoitava!
Mollaaminen ja pilkkaaminen on heissä itsessään. Se kuuluu teiniyteen. Kaikki ohjaaminen ja neuvominen on pahasta ja väärin. Tiedäthän sinä sen. Oman pään mukaan pitää tehdä, mutta niin monesti siitä kärsii moni muukin kuin vain itse...
sitten maailman onnellisimmat ihmiset tulevat näistä köyhistä maista?
väitteesi? Miten lasketaan ja mitataan kuka on onnellisin?
En olekaan kuullut että lapsityövoima kolmansissa maissa olisi sitä onnellisinta. Puhumattakaan että itämaiset alaikäiset prostituoidut olisivat niitä kaikkein onnellisimpia!!!!?
Mietitkö koskaan yhtään ennen kuin kirjoitat?
Brasilian katulasten laita? Onnellisiako? Pidä mölyt mahassasi, se on kyllä nyt viisain tekosi. Kukaan ei silloin huomaa kuinka tyhmä olet.
Alina jossain vaiheessa antanut ymmärtää, ettei rentoutuisi perheen kanssa?
Parisuhdetta tarvitsee hoitaa, niin hassulta kun se kuulostaakin, jokaisen äidin ja isän täytyy saada viettää aikaa myös kahdestaan ja välillä itsekseenkin. Eikä tämä katso ikää.
hoitaa yöllisellä ravintolareissulla. Useimmiten juuri siellä taitaa tulla kännipäissä se riita. Lisäksi, KUN on hankkinut lapsen, hänen etuaan on katsottava ENSIN, eikä omaa etuaan. Siitä järjestyksestä tulee luopuneeksi siinä vaiheessa, kun päättää "kantaa vastuunsa" vahingostaan!
Mutta ettehän te tätä ymmärrä. sillä teille lapsi on jotain aivan muuta kuin lahja.
Amerikkalainen tiedelehti kysyi asiaa 64 eri maan kansalaisilta. Tämän kyselyn mukaan onnellisimpia olivat Nigerialaiset ja onnettomimpia Romanialaiset. Tieto lisää tuskaa kai.
Tuollainen kyselyhän sinänsä ei todista mitään, varsinkaan kun siinä ei ole edustettuina näitä lapsityövoimalapsia jne.
Mutta eipä tuo varmaan ihan mahdoton ajatus ole... mitä paremmasta tiedät, sitä tyytymättömämpi olet nykyisiin oloihin. Kun on tottunut ajamaan ferrarilla, niin toyotan kyyti tuntuu kämäseltä... jne
Eikös silloinkin juuri katsota lapsen etua jos hoidetaan parisuhdetta sillä, että JOSKUS HARVOIN vietetään kahdestaan aikaa. Se on lapsen edun mukaista, koska muuten voi tulla ero ja tämähän ei aina ole lapsellekaan hyväksi. Ja varmasti ei muutama tunti kuukaudessa isovanhempien hoidossa tee lapselle pahaa. Vai otatkos sinä vauvan mukaan vessaankin ettei se vaan jää sekunniksikaan yksin? Olen samaa mieltä, että äidin ei ole hyväksi joka viikonloppu lykätä lastaan mummulaan hoitoon, kun pitää päästä baariin ja muualle rilluttelemaan, mutta kyllä joskus harvoin tekee lapsellekin hyväksi, että joutuu hieman irtautumaan äidistä eihän muuten tule mitään.
Kyllä se on pahaksi sekä lapselle, että äidille ja isälle, jos ei lasta voi jättää sekunniksikaan hoitoon, kun pelätään että se ei ole lapsen edun mukaista, entäs sitten kun lapsi menee esim. hoitoon, päiväkotiin, kouluun. Tuleeko äiti sitten sinnekin mukaan. On se kova paikka lapselle jos aina on ollut äidin kanssa ja sitten joutuukin päiväksi kouluun. Onhan näitä nähty monta kertaa kun lapset itkevät koko ensimmäisen koulupäivänsä tai jopa kouluviikkonsa.
Melkoinen ikävänpito-Iivana olet. Käyt tapaamassa kavereita, leffassa, ravintolassa syömässä jne yhteensä muutaman kerran vuodessa? Esim. tammikuussa leffassa ja elokuussa hesburgerilla?
Alinahan ei puhunut mistään ryyppyilloista vaan kahden keskisistä ulkonakäymisistä.
... siis kaksikertaa kuukaudessa säännöllisesti HARVOIN?????
Mielestäni se on lapsettomallekin usein. Jos ainoa paikka hoitaa parisuhdetta on ravintola yöllä niin eikö ole vaara että ero tulee siksi että kumppani löytää sieltä uuden ja paremman? Vähintäänkin ýhtä suuri vaara kuin että pysyy kotona.
Toisaalta miksi yhteistä suhdetta mennään hoitamaan pois kotoa? Ettekö viihdykään yhdessä? Mitä parisuhteen hoitoa on kännissä heiluminen assalla?
Äläkä vedä asiaa toiseen laitaan, vaikka se niin ihanan teinimäistä onkin, mutta samalla niin hemmetin typerää!
En ole muuten koskaan kuullut lapsesta, joka olisi ollut liikaa vanhempiensa kanssa ja niin, että siitä olisi koitunut suurempi haitta kuin hylätylle lapselle!! Sen sijaan juuri jokin aika sitten lasten psykiatrian professori Tuula Tamminen kertoi televisiossa, että vanhemmat eivät pidä lasten kanssa viettämäänsä aikaa minään, pitää päästä ulos ja vaikka mihin. Lapset sen sijaan haluaisivat kalliiden harrastusten paikalle yhdessäoloa, pelkkää rauhallista yhdessäoloa.
Eikö ole kumma, miten ajatukset muuttuvat, kun tulee aikuiseksi?
poikkeaa nyt jonkin verran siitä, mistä oli puhe. Nigerialaisen eväin taitaa Suomessa tulla suru puseroon. Nigeriassa niillä saattaa olla onnellinen, muuta ei välttämättä muualla.
Köyhä suomalainen on monessa muussa maassa rikas. Mutta Suomessa on tänä päivänä todella kurjaa olla köyhä. Valitettavasti moni sen haarniskan joutuu niskoilleen ottamaan.
Mutta en keskustele tästä tämän enempää.
Mä en nyt kyllä puhunut yöjuoksuista, päivisin käyn pari kertaa kuussa elokuvissa.
olla! Puhuiko joku yöjuoksuista? Puhuiko joku kännäämään lähtemisestä? Mä en edes käytä alkoholia. Ei oo mun juttu ollenkaan. Mutta hei, mitä mä ees täällä itteäni puolustelen, mä en ole tilivelvollinen sulle ja mä kyllä ite tiedän että poika ei siitä kärsi jos ollaan välillä se pari tuntii erossa toisistamme!
tuossa vaiheessa "korjata" huonoa imagoaan...
Sä alat jo tuleen mun hermoille.... Kuka tässä on missään vaiheessa puhunu baareista? Raflassa saatetaan joskus käydä syömäs, mut ihan liian harvoin....
ole imagoani pilannu vaan sä omas. Käypä lukasemassa noi mun viestini tuolta mistä tää juttu lähti liikkeelle. Sanoin että käyn kaks kertaa kuussa ulkona tuulettumassa ja sä vedit siitä omat johtopäätökses.
on mukulasikin alkunsa saanu? luulenpa vaan että ton ikästen muijien ulkonakäynnit on jotain ihan muuta ku elokuvia ja päivällisiä päiväseen aikaan!
Kiitos, olit ilmeisesti ainoo joka sen ymmärsi... :)
ravintolassa päivisin käynnistä, miksi pitää jättää lapsi pois laskuista, kun hänet voisi ottaa mukaan?
mutta se ei sulle kuulu missä on poika alkunsa saanut. Ja jos mä en käytä alkoholia, niin en vissiin hirveesti viihdy kännisten keskelläkään. Vaikka mä oonkin vasta 18, niin voin mäkin käydä syömässä ja viettämässä muutenkin romanttista iltaa, ei se mun ikä tarkota sitä et on pakko heiluu ympäripäissään tuolla jossain nolaamassa itteni...
koska meillä on poikaystävän kanssa oikeus suoda itellemme myös kahdenkeskistä aikaa. Onko sulla lapsia?
ajattele lapsesi parasta. Siitä se on kiinni.
Nyt voitelet täällä koputtavaa omaatuntoasi verukkeilla...
Silvuplee vaan. Kyllä se joskus edessä on, minkä taakseen jättää. Valitettavaa vain on, että syytön kärsii suurimmat vauriot, vastuullisen vanhamman pitäessä hauskaa ja "hoitaessa" parisuhdettaan, että saisi kestämään sen niin kauan, että saa taas tekaistua uuden piltin...
eivät tule koskaan jäämään poikaystävien varjoon. Olen sen verran vanhempi että osaan tulkita, milloin on aika rauhoittua ja perustaa perhe.
Kun ei enää tarvitse juosta ympäri kyliä. Sitten on lasten aika. Ei hetkeäkään ennen.
sä sen näät.
Niin, siis minkä näen?
sen mitä äitiys on. Hoivaamista ja paikallaoloa 24/7. Mutta sä näät myös sen, että lapsi ei kärsi joka ikisestä poissaolominuutista. Vai miten sä luulet et töissäkäyvien lapset voi? Kärsivätkö nekin koko ajan? Ovatko ne huonoja vanhempia jotka itse lapsensa elättävät? Pitäisikö kaikkien vanhempien vain istua lasten kanssa kotona ja yrittää sinnitellä valtion tuilla?
Kuinka vanha olet??Sun kommentit ovat "näin teinimäiseltä kuin tämä nyt kuulostaakin" helkatin tyhmiä!!!
Sä et arvosta muiden mielipiteitä, etkä kasvatusmetodeja alkuunsakaan!!Grow up!
Säälin todella sun lapsias...
ihan omiasi vain, he ovat enemmän sen tarpeessä ja hyötyvät enemmän siitä, jos äiti ehtii edes sääliä heitä!
älä ota itsees noita Maryn kommentteja...se on jostain aivan muulta planeetalta!!Sulla on hyviä mielipiteitä ja sä kasvatat lapsesti omalla hyvällä tavallasi!!Uskon sen vakaasti:)Ei anneta tämän "aikuisten" malliesimerkin lannistaa...päinvastoin;)
me ollaan niin saatanan hyviä ja kaikki aikuiset suolesta. Eihän ne mitään tajua eikä ymmärrä.
Kantsis vaan sunkin muistaa, että KAIKKI, ihan KAIKKI mitä säkin raukka osaat olet vanhemmiltasi kopioinut.
Ihan vaan tiedoksi..olen itsekin ylittänyt jo teiniyden rajan. Mutta jotenkin kummasti en usko, että itse olet!!Toi sun viesti sotii niin pahasti aikuisuutta vastaan että sait mut nauramaan..kiitos muuten siitä:)
Ja tuosta vanhemmiltani kopioimisesta vielä...oon helkatin ylpeä siitä, mitä vanhemmiltani olen saanut: ne on ymmärtäväisiä ja antavat mun hengittää. Todella hyvän perustan olen heiltä saanut..mutta jos olisit edes hiukan psykologiaa lukenut, niin tietäisit, että ihminen muuttuu koko ajan..nämä taidot, jotka vanhemmiltani olen omaksunut, muokkautuvat persoonallisuudekseni...
on täysin valmis 14 vuotiaana ja 17 vuotiaana jo ikäloppu...elämä lopussa ja mahdollisuudet käytettynä!!
Tuon sanoit sinä eikä kukaan muu ole näin sanonut. Mutta onpa kiva, että olet tuota mieltä. Tuskin kovinkaan moni on kanssasi samaa mieltä.
tämä liittyy taas mihinkään, mitä olen sanonut??
kyllä seKIn tältä palstalta on...minäkin olen sen lukenut...
Sitten se on mennyt täysin ohi tai en sitä vaan muista.
Juu, säälin minäkin lapsiasi, sillä minusta tuntui todella pahalta, jos vaikka oma äitini lähti käymään kotonaan katsomaan omaa äitiään. Siis kun olimme pieniä, niin oma äitini ei käynyt missään, siis ei missään ilman meitä. Ja edelleen ovat naimisissa. Kyllä parisuhdetta voi hoitaa kotonakin, ja kyllä ne lapset nukkuvat..... sittenhän on sitä omaa aikaa aikuisille. Mielestäni 2 kertaa kuukaudessa on paljon. Ja meillä on 6 vuotias poika, emmekä jättäisi häntä todellakaan vieraan kanssa sen takia, että saisimme kahdenkeskistä aikaa. Siis ensin mennään menot, ja sitten perhe-elämä.
on mummolassa. Ei vieraan kanssa.
kuka on sanonut, että sitä parisuhdetta hoidetaan kännissä?
että tyhmäkin vielä...
Voi, voi
lapset on todellakin lahja, jota pitäisi osata arvostaa. Välillä tuntuu, että ne lapset menevät vääriin koteihin. Kun on paljon tuttuja, mitkä eivät lapsia saa, niin sitä oppii ymmärtämään, miten tärkeää olisi nauttia niistä, jos niitä saa.
kun ketju päätti jo lopettaa tuossa keskellä.
Siis näen, mitä äitiys on.
Mutta minäpä en ala äidiksi, ennen kuin itse olen siihen valmis. En pakota itseäni mihinkään muottiin, josta en sitten pystykään vastaamaan.
Et ole ollut valmis äidiksi, jos et ymmärrä, mitä tässä tarkoitan. Odotan, kunnen tunnen tarpeen jäädä paikoilleni. En pakota siihen itseäni.
Ps. Turha syyllistää työssäkäyviä. Sano sitten vasta siitä, kun elätät lapsesi itse. Saattaa nimittäin olla, että työssäkäynti rauhottaa kummasti ulkonakäyntejä ja parisuhteenhoitoa poissa kotoa.
Ps2.Vai eikö poikaystäväsi hyväksy lastasi? Häpeääkö hän sinua ja lastasi?
Et voi ymmärtää jos sinulla ei ole lapsia (eipä ole kyllä vielä minullakaan, mutta silti ymmärrän), että se ei todellakaan tee YHTÄÄN pahaa lapselle jos äiti ja isä käy kahdestaan esim. elokuvissa tai ravintolassa. Ja mites sä sitten käyt kaupassa, otatko AINA lapsen mukaasi?
Etkö enää koskaan lapsen saatuasi käy elokuvissa, ravintolassa ilman lasta, etkö koskaan enää mene töihin, ettei vaan lapsi joudu olemaan sekuntiakaan yksin. Ja kyllähän parisuhdetta voi hoitaa kotonakin, mutta silloinkin mielellään niin että lapsi ei ole kotona! Mutta eihän se tietenkään käy, koska siitä on lapsille kauheasti haittaa.
Toinen ei voi ymmärtää, kun ei ole lapsia ja sinä ymmärrät vaikka sinullakaan ei ole!!?? Oletko seinästä? Näin te täällä päätätte kuka tietää mitäkin.
Hän sanoi kyllä mielestäni että tärkeysjärjestyksen on muututtava, ennen ei ole kypsä äidiksi. Mutta vetäkää nyt mitä haluutte, niinhän te kumminkin teette!
Älkää ihan oikeesti hommatko perhettä, jos ette selviä siitä kaikesta, vaan tarviitte jokaselle ja vielä itsellenne omat ajat. Perhe on yhtenäisyyttä ei hajautusta!
Eikö tämä ole keskustelupalsta teinivanhemmuuden iloista ja suruista. Ikävä lukea tuomitsevia ja ilkeitä kommenttejasi.Ehkä sinun olisi korkea aika tulla ulos huoneestasi netin ja oppikirjojesi parista ja tutustua elävään elämään.Vai pelkäätkö että menetät oman kontroloidun ja suunnitelmallisen elämäsi.
Eiköhän jätetä tämä palsta näille teinivanhemmille,jotka kaikesta huolimatta tietävät parhaiten omat ilonsa ja surunsa, oman vapaa-aikansa tarpeen ja sen miten sen käyttää.
hän tarkoitti sillä sitä että äidin ei tarvitse olla lapsen kanssa aivan koko aikaa!!!!!!!!!!!
Se ei tarkoita sitä että äiti ei rakastaisi lastaan/välittäisi!!!!
Se on vain hyväksi lapselle että sitä ei oteta kauppaan mukaan liian pienenä... tiedätkö millaisia tauteja pieni ja herkkä lapsi sieltä voi saada???
vaikka lapsi syntyy, kyllä äidillä saa olla muutakin ajateltavaa, ja kuuluukin olla! Lapsen ei tarvitse olla äidin helmoissa 24h vuorokaudessa!!! Eikäse tarkoita sitä että äiti on koko päivän erossa lapsestaan.... jos äiti käy kaupassa niin tuskin siitä on lapsen kehitykselle haittaa!!!! Hyvä se vaan että ruokaa tulee lisää talouteen ja samalla isä saa jäädä kahdestaan lapsen kanssa (välillä!!!!) ja ja samalla äiti näkee muutakin kuin oman kodin seiniä :)
Muistakaa että äiti on korvaamaton ihminen lapselle, mutta kun isäkin löytyy niin miksi ne sitten ei saisi olla kahdestaan... onko sillä sitten haittaa kehitykselle, kun äiti on kaupassa ja lenkillä ja isä hoitaa sillä aikaa OMAA lastaan!!????
tässä ketjussa olikin kysymys.
sinä teet noin ja kun joku uskaltaa tehdä toisin hän on tyhmä, idiootti ja vastuuntunnoton, eikö niin?
olen itse 2 vuotiaan pojan äiti ja samoin ns. yksinhuoltaja... lapsen oikea isä ei halua tavata lasta mikä käy minulle hyvin, en halua häntä sotkemaan asioita... olemme kuitenkin hoitaneet kanssa viralliset osuudet ja hän maksaa elatusmaksut..olen seurustellut nykyisen "mieheni" kanssa jo raskausajoilta lähtien ja hän on ollut ihan täysillä mukana... aloitimme juuri toisen yrittämisen mitä odotan innolla :) tsemppiä jatkossa ja laita sähköpostia jos haluat jutella enemmän :)