Voisko jotkut kirjotella tänne vähän synkemmänpuoleisia vitsejä/mustaa huumoria tai jotain sen tyylist.
Mustaa huumoria
745
54876
Vastaukset
- Juha822222
Laihialla surettiin hautajaisia koska ne maksoi liikaa ja surettiin myös vainajaa.
- Anonyymi
- Oisko sulla lainata rättiä tai jotain?
- Mitä on tapahtunut?
- Kun kävi pieni onnettomuus moottorisahan kanssa... - Anonyymi
Afrikkaan pitäis lahjottaa hyttys verkkoja ettei miljoonien hyttysten tarvis kuolla aidsiin
- äippä??!
Mikä on hauskempaa kuin kymmenen kuollutta vauvaa naulattuna puuhun?
-Yksi kuollut vauva naulattuna kymmeneen puuhun- rtytry4rt3rt
Satanismia!
- Anonyymi
Mutta joillekin hauskinta on heittäytyä kivikaudelle, ja ajatella, että se ansaitsi sen, koska (kansalaisuus, kansallisuus, uskontokunta, poliittinen suuntautuneisuus yms.).
Sama jos ampuisi eläimen tai kaataisi puun näiden syytteiden perusteella.
- Mökki Pate
Mustlais pojat väittelivät kellä on antiikkisin auto yksi sanoi piitlesten vanha kärry toinen hänellä on ELVIKSEN pitkä pelti kolmas sanoi minä menin katsastukseen katsastusmihet sanoivat sieltä tulee .Kistuksen vanha Ooppeli.
- Anonyymi
On muute ihan saatanan paska juttu
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
On muute ihan saatanan paska juttu
Kyllä
- Anonyymi
Mikäli osaisit kirjoittaa, olisin ehkä vähän hymyillyt.
- AhtiP
Surkeaa!!!!!
- Anonyymi
"Voisko jotkut kirjotella tänne vähän synkemmänpuoleisia vitsejä/mustaa huumoria tai jotain sen tyylist."
Jotkut? Tulevaisuudessa sanottaisi: "Voisivatko nelinkertaisen yin luonteen omaavat krjoittaa tänne synkkää huumoria? Mielellään ne, joilla on Mars 6. huoneessa, ja Jupiter 8. huoneessa.
- MrJuha82outolintu
Natsit ja kommarit tappeli keskenään, mutta poliisit kyllästyi niihin ja käskivät ajaa armeijalaisten heidän ylitse panssarivaunuilla.
Ongelma ratkaistu lol!
MUSTAA HUUMORIA JOS MIKÄ JA KARUIMMASTA PÄÄSTÄ =) XD.- Anonyymi
Oli ihan vitun paska. Ei edes liity mustaan huumoriin
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Oli ihan vitun paska. Ei edes liity mustaan huumoriin
Tässä sulle vähän mustaa huumoria.
Mee imee äitis munaa. Pus❤️ - Anonyymi
vitun paska vitsi, tapa ittes homo
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
vitun paska vitsi, tapa ittes homo
Rauhotu:D
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
vitun paska vitsi, tapa ittes homo
oot nyt kyllä ihan väärällä palstalla. vahingossako oot tänne joutunu? vähä niinku synnyitki vahingos
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
vitun paska vitsi, tapa ittes homo
Mielummin homo, kuin sorkkaeläimen tasolla oleva.
- MrJuha82outolintu
Suorassa lähetyksessä toimittajalta lähti pää irti ja koko kansa näki sen.
Eh tämä jos mikä on todella sairasta ja MUSTAA huumoria.
SUORASTAAN SAIRAANPIMEÄÄ.
=)- oiuoiiouoiu
Olet friikki ja täysin kelvoton paskapökäle.
- MrJuha82outolintu
oiuoiiouoiu kirjoitti:
Olet friikki ja täysin kelvoton paskapökäle.
Ehkä vähän tuomitset turhaan mut friikiksi, sillä se on MUSTAA HUUMORIA vaan.
Tosikko olet vai?
En ainakaan täällä kotonani mitään saatanallisia juttuja tee ja sun muita puheita.
Pimeimmät ajatukset/vitsit pidän vain pääni sisällä.
Vitsipalsta on sitä varten, että voi kertoa esim pimeää huumoria.
Tämä ketjunavaus on sitä varten.
Joten olet vain tosikko. - erterteterer
MrJuha82outolintu kirjoitti:
Ehkä vähän tuomitset turhaan mut friikiksi, sillä se on MUSTAA HUUMORIA vaan.
Tosikko olet vai?
En ainakaan täällä kotonani mitään saatanallisia juttuja tee ja sun muita puheita.
Pimeimmät ajatukset/vitsit pidän vain pääni sisällä.
Vitsipalsta on sitä varten, että voi kertoa esim pimeää huumoria.
Tämä ketjunavaus on sitä varten.
Joten olet vain tosikko.Ei tossa ollu mitää huumorii. Täyttä paskaa.
- Anonyymi
MrJuha82outolintu kirjoitti:
Ehkä vähän tuomitset turhaan mut friikiksi, sillä se on MUSTAA HUUMORIA vaan.
Tosikko olet vai?
En ainakaan täällä kotonani mitään saatanallisia juttuja tee ja sun muita puheita.
Pimeimmät ajatukset/vitsit pidän vain pääni sisällä.
Vitsipalsta on sitä varten, että voi kertoa esim pimeää huumoria.
Tämä ketjunavaus on sitä varten.
Joten olet vain tosikko.Ei tossa ollut mitään pimeetä/huumoria ollenkaan. Sä oot vaan saatananmoinen pelle
- Anonyymi
MrJuha82outolintu kirjoitti:
Ehkä vähän tuomitset turhaan mut friikiksi, sillä se on MUSTAA HUUMORIA vaan.
Tosikko olet vai?
En ainakaan täällä kotonani mitään saatanallisia juttuja tee ja sun muita puheita.
Pimeimmät ajatukset/vitsit pidän vain pääni sisällä.
Vitsipalsta on sitä varten, että voi kertoa esim pimeää huumoria.
Tämä ketjunavaus on sitä varten.
Joten olet vain tosikko.Ja tämän tekstin perusteella vaikutat hullulta
- Anonyymi
oiuoiiouoiu kirjoitti:
Olet friikki ja täysin kelvoton paskapökäle.
Samaa mieltä
- Anonyymi
MrJuha82outolintu kirjoitti:
Ehkä vähän tuomitset turhaan mut friikiksi, sillä se on MUSTAA HUUMORIA vaan.
Tosikko olet vai?
En ainakaan täällä kotonani mitään saatanallisia juttuja tee ja sun muita puheita.
Pimeimmät ajatukset/vitsit pidän vain pääni sisällä.
Vitsipalsta on sitä varten, että voi kertoa esim pimeää huumoria.
Tämä ketjunavaus on sitä varten.
Joten olet vain tosikko.Ei nää ymmärrä
- Anonyymi
MrJuha82outolintu kirjoitti:
Ehkä vähän tuomitset turhaan mut friikiksi, sillä se on MUSTAA HUUMORIA vaan.
Tosikko olet vai?
En ainakaan täällä kotonani mitään saatanallisia juttuja tee ja sun muita puheita.
Pimeimmät ajatukset/vitsit pidän vain pääni sisällä.
Vitsipalsta on sitä varten, että voi kertoa esim pimeää huumoria.
Tämä ketjunavaus on sitä varten.
Joten olet vain tosikko.No mut yoi oli ihan paska juttu. Ei tarvii olla tosikko et tajuu sen
- TämäVitsiOnTosiSairas
Mistä ruotsalainen perheenäiti tietää, että tyttärellä on menkat? Siitä kun pojan kulli maistuu vereltä.
Mustia kohdellaan kuin koiria yleensäkin.
Rasistit tyttöystävän viimeiset sanat:
Musta tuntuu paremmalta.- JuhaPerkele
tämä on todella hauska
- Kirjasto-65
Kysymys: Mi-mikä ku-kuoli sukupuuttoon? Vastaus: Änkyttävä mammutti
- Anonyymi
On niin paska juttu että huhhuh. Ei mitään pimeetä/huumoria
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
On niin paska juttu että huhhuh. Ei mitään pimeetä/huumoria
Se kertoo, että joko hänen sukunsa kuolee sukupuuttoon, tai sitten sen Suomalaisen tietäjän, jota haukuttiin koulussa mammuutiksi. Ja kertoo siinä vaiheessa paljon Suomen valtion vastuunottokyvystä.
- Oikeeta_mustaa
Mikä on hauskempaa kuin kehitysvammanen? Ja vitsi oli siis siinä.
- tulivaanmieleen
mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
-ne menevät piipussa eri suuntiin.- Hasuvitsi
????
- Anonyymi
Hasuvitsi kirjoitti:
????
Etkö älynny
- puupääkeskitysleirillä
Kolme juutalaista kaverusta jonotti keskitysleiriin parakkeihin pääsyä. Kolmesta keskimmäinen kurkki edessä isokokoisen juutalaisen kaverin takaa ja selosti kolmannelle hänen takana olevalle pieni kokoiselle kaverille mitä näki ja kuuli. Uhh, tönivät, haukkuvat kissoiksi ja koiriksi. Tähän kolmantena ollut pienin kaveri, juuh, nyt kuulostaa pahalta, ei taida olla pitkä elämä edessä enää. Tähän keskusteluun puuttui näistä kolmesta kaveruksesta edessä seisova se iso kokoinen juutalainen, rauhoittukaa ystävät, ei mitään hätää jos natsit eivät mainitse mitään kissan sekä koiran makkarasta.
- maaddog
palkkamurhaajan viesti
kun aika on, niin saavuthaan, sä silloin luo
mä ilmoitan, kun on päivä tuoo
kun aika on niin niin heti saat sen tietää
sitä en voi olla kertomatta ee-en $$$- Anonyymi
Suomi näyttäs todellakin kärsivän pahasta taantumuksesta.
- MustaHuumori
Afrikkalaistaustaiselta tuli paskat housuun keskellä kauppatoria
Siltä tuli musta paska! Jalassa oli mustat kumpparit, musta takki, mustat housut ja kengät, musta parta ja tukka, musta mieli ja mustaa musaa kuunteli ja musta kravatti ja musta laukku.
- SairasAprillipila
Heme keksi tehdä vanhalle äidilleen tosi sairaan aprillipilan. Kaverinsa soitti ensin hänen äidilleen ja sanoi: Poliisista päivää. Teidän poikanne on jäänyt tukkirekan alle ja kuoli, että voisitteko tulla ruumishuoneelle tunnistamaan vainajan. Äiti otti taksin ja meni paikan päälle surusta sekaisin. Yhtäkkiä Heme hyökkäsi nurkan takaa äitinsä eteen ja huusi: Aprillia, aprillia! Syö sillii ja juo kuravettä päälle! Sitten hän nauraa räkätti paskaista naurua.
- Hihheli
Äiti !!! Naapurin Tero on homo !! Mistä sinä sen tiedät ? Kysyi äiti. No kun velipoika oli ottanut siltä munan suuhun niin oli maistunut ihan paskalta.
- HomoilevatkoHeUseinkin
No niin. Siinä sai äiti vähäsen tilannepäivitystä.
Eräs perhe muutti pienelle paikkakunnalle, kerrostaloon asumaan. Kolme viikkoa kun oli asumisaikaa tullut täyteen, niin perheen isä käveli pihalla. Siinä tuli sitten naapurin punapartainen ukko vastaan. - Hyvää päivää, hän toivotti isälle. - No päivää päivää, vastasi isä. Sitten punapartainen ukko kysyi isältä: No jokos ne teidän pojat ovat tutustuneet meidän Jariin? - No, kyllähän meidän pojat hänen kanssa joka päivä leikkivät, vastasi isä. - Homoilevatko he useinkin? kysyi punapartainen.
- ThriftGod
mitä r-vikainen Jeesus sanoi ristillä?
”Ei naulata enään!!” - Kalsarikeisari
Samuel Beckketin näytelmässä "Huomenna hän tulee" on kohtaus, jossa mies otta pois vyönsä hirttääkseen itsensä sillä. Miehen housut tippuvat alas.
- huehue
Mitä yhteistä on alistuvalla osapuolella ja psykopaatilla?
-molemmat saavat pakkohoitoa- Kalja
Mun faija oli 9.11 uhri.Se ei ollu kovin hyvä pilotti
- hihi
Tässä kaksi(joihin mulla riitti moti) :
Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa?
-siemenöittää mukuloita
Mitä eroa on Ferrarilla ja kasalla kuolleita vauvoilla?
-mulla ei oo Ferrari autotallissa - Anonyymi
Mitä eroa on Aknella ja Katolisella papilla?
Akne ei yleensä tule 6-vuotiaan naamalle. - Anonyymi
Mitä eroa on sipulilla ja vauvalla kun niitä leikkaa?
_ sipuli ei itke. - Anonyymi
Tutkimusten mukaa
4/5 nauttii joukkoraiskauksesta - Anonyymi
Kaveri päätti lähteä ajelemaan moottoripyörällään syksyllä vielä viimeisen kerran ennen talvitaukoa. Yöllä oli ollut pakkasta, joten hän keksi pukea isohkon nahkatakkinsa väärinpäin vetoketju selkäpuolelle ettei kylmä ajoviima tuntuisi niin ikävästi. Hetken ajettuaan motoristi osui kaarteessa jäätyneeseen lätäkköön ja pyörä suistui tieltä osuen isoon puuhun. Mies meni iskusta tajuttomaksi.
Hetken päästä paikalle saapui ohikulkijoita auttamaan, ja lopulta myös ambulanssi, mutta valitettavasti onnettomuuden uhri todettiin tässä vaiheessa kuolleeksi. Ensimmäisenä auttamaan tullut kertoi ensihoitajille:
- Kyllä hän vielä kovasti jotain yritti selittää silloin kun käänsin hänen päänsä oikeaan suuntaan... - Anonyymi
Miten maalata huone punaiseksi?
-Heitä vauva tuulettimeen - Anonyymi
Miks juutalaiset on niin hyviä kulmapotkuissa?
Koska ne on käyny keskitysleirillä😂 - Anonyymi
mitä eroa on juutalaisella ja partiolaisella?
Partiolainen pääsee kotiin- Anonyymi
Hahaha ei vittu🤣
- Anonyymi
toi oli ihan paska
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
toi oli ihan paska
isäs oli paska ku sua teki
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
toi oli ihan paska
Sul on vaa huono huumorintaju
- Anonyymi
Mummun tutulla oli syöpä ja sanoi että se kuoli pari päivää sitten. Se sanoi että se oli pari viimmeistä viikkoo vaa maannu kyljellää ja tekemättä mitää. Mä sanoin siihen että no, ainakaa sen ei tartte enää maata kyljellään.
- Anonyymi
Va on se kummallista, kun kertäkäyttömaskien anneteen heittää matuja tien poskeen!
- Anonyymi
Joo o
- Anonyymi
Mikä on pitkä ja musta. Kelan jono
- Anonyymi
Mitä eroa on juutalaisella ja partiolaisella?
partiolainen tulee pois leiriltä - Anonyymi
Mitä tulee kun sata nekrua hyppää lentokoneesta?
Yö. - Anonyymi
Isäs
- Anonyymi
Mikä on mustanmiehen ilmastoteko
Hän menee kävellen uimahallille ja tulee pyörällä takaisin- Anonyymi
Olen ihmetellyt miksi tämä ihminen ei ole enemmän päässyt yleisön suosikiksi eikö pääse näkyväksi tarpeeksi🤔? Aivan järjettömän hauska tamperelainen kaveri tekee ainoana suomessa maanrakennus videoita ja ne on kyllä hauskimpia,kun mitä olen ikinä nähnyt 😅 Myös muuta sisältöä kaikille videoille olen kyllä nauranut melkein vedet silmissä 🤣 Hienoa alan esittelyä huumorin pohjalta tietenkin. Sitä en ymmärrä miten tämä ei ole suosiotaan vielä saanut läpi vaikka pitkän aikaa on videoita jo tehnyt. Kuitenkin uniikki tuote ja on Suomen hauskimpia 😅 Tässä Nikki jos haluatte häntä mainostaa @Vernerparty ja löytyy tiktokista.Minä olen ainakin aivan kaikille tuttavilleni sanonut hänestä ja hekin nauravat joka päivä tämän hemmon videoille 😅
- Anonyymi
No nyt on niin mustaa huumoria, et alan keräämään puuvillaa.
- Anonyymi
Pidän naisistani samalla tavalla kuin viskistäni
- 12 vuotiaina ja lukittuna kellarissa - Anonyymi
Vittu minä aattelin tulla tänne kahtommaan vitsejä vähän kaverille kerrottavaks ni jo on kiimasia lapsia kinastelemassa siitä kellä on paskimmat vitsit
- Anonyymi
Aivan paskoja vitsejä!!!
- Anonyymi
Niin. Koska ihmiset eivät ole kiinnostuneita ajattelemaan, tai todella etsimään tietoa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Niin. Koska ihmiset eivät ole kiinnostuneita ajattelemaan, tai todella etsimään tietoa.
Mutta miten suhtaudutaan siihen, jolla todella on kiinnostusta etsiä tietoa, ja tuoda sitä julki - muualta, kuin oman tilan aitojen sisäpuolelta?
Se, mikä aitojen toiselle puolelle menee, ja mitä aidat eivät pidättele, on kissa.
Ymmärretäänkö tätä virallisesti? Ei, koska astrologia "ei ole uskottavaa", mutta kun oinas juo ja rettelöi, ja rapu seisoo kauempana, se on uskottavaa, kunhan näitä sanoja ei kerrota?
No, Jeesus kertoi mikä oli, ja päätyi ristille. Montako Jeesusta vielä tarvitaan?
- Anonyymi
Pieni poika kirjoitti joulupukille:
"Lähetä minulle veli."
Joulupukki vastasi:
"Ei hätää. Lähetä minulle äitisi."- Anonyymi
Ei kai Oulujärvi ole Suomineidon haaroväli? Nimistä päätellen on.
Heti eteläpuolella "Rakennuksenperä", eli Suomineidon perä.
Siinä vieressä Vuottolahti. No, vuotaahan se jossai vaiheessa.
Sitten Vuorokas (kenen vuoro?) ja Otanmäki. Otetaan Suomineitoa mäellä.
Vuorokas kysyy: "Kenen vuoro seuraavaksi"? Nato näyttäisi olevan jonossa EU:n jälkeen.
Muta ehtiikö idän Kontio mäellä Sotkemaan? - Anonyymi
’Synnytä mulle isoveli’, sanoi kolmen vanha äidilleen!
- Anonyymi
Miksi mies tarvitsee kaluaan?
- Jotta hänellä olisi ainakin mahdollisuus vaientaa nainen. - Anonyymi
- Hei! Onko tämä alkoholistien auttava puhelin?
- Joo.
- Antaisitko mojiton teko-ohjeet? - Anonyymi
Yksinkertaistettu virtsa-analyysi:
Mene ulos kuselle.
Jos virtsaat jaloillesi - eturauhastulehdus.
Jos kusi haisee grilliltä - kolesteroli on korkea.
Jos muurahaiset kerääntyvät - diabetes.
Jos ranteeseesi sattuu, kun ravistat - niveltulehdus.
Jos ravistelun aikana onnistuit tekemään 5-6 edestakaista liikettä - Parkinsonin tauti.
Jos palaat kämppääsi penis esillä - Alzheimerin tauti. - Anonyymi
Kannibaalikylässä tapahtuu:
- Rakastatko minua? kysyi isoäiti tyttäreltään.
- Rakastan. totesi tytär keittovadin edessä.
- Tuo keitto on salainen reseptini. Kummasta pidät enemmän? Minusta vai tuosta keitosta? kysyi isoäiti.
Sinusta pidän enemmän. totesi tytär,
ja siirtyi takaisin syömään isoäitinsä reittä. - Anonyymi
Valtioiden salaisuus:
Rahat virkamiehille, lippu kansalle.- Anonyymi
Suvaitsevaisuuden seuraava vaihe:
On välttämätöntä kieltää älykkäitä ajattelemasta, jotta ei loukata tyhmien tunteita. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Suvaitsevaisuuden seuraava vaihe:
On välttämätöntä kieltää älykkäitä ajattelemasta, jotta ei loukata tyhmien tunteita.Lopeta työskentely! Se loukkaa laiskojen tunteita.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Suvaitsevaisuuden seuraava vaihe:
On välttämätöntä kieltää älykkäitä ajattelemasta, jotta ei loukata tyhmien tunteita.28-vuotias ja ihmiskunnan kehitys:
v. 1717: "Elän hyvää elämää".
v. 1817: "Minulla on 11 lasta".
v. 2017: "En ole valmis suhteeseen".
v. 2117: "Äiti, minä kakkasin jo!"
- Anonyymi
Kun eriskunta alkaa ottaa askeleita taaksepäin:
Mies tuli tatuointiliikkeeseen:
- Tee minulle tatuointi kasvoilleni Uuden-Seelannin tyyliin.
He tekivät.
Mies pohtii "mitä alkuasukkaaat ajattelevat tästä kauneudesta?"
Löysi oikean maori kontaktin jolle soittaa, joka ilmestyy.
- Mitä pidät tatuoinnistani?
Maori katsoo, kysyy sitten:
- Haluat siis sanoa, että olet hyljeklaanin soturi, sinulla on 3 vaimoa ja 1 poika, kävit kahdessa taistelussa, jossa tapoit ja söit 5 vihollista?- Anonyymi
Isänmaamme on tällainen: viranomaiset, raha, ihmiset, isänmaallisuus.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Isänmaamme on tällainen: viranomaiset, raha, ihmiset, isänmaallisuus.
Jos raha ei tunne isänmaallisuutta... tuossa on joku helvetinmoinen paradoksi!
Mutta minkä arvoinen on paperille piirretty viiva, jonka puolesta uhrataan tuhansia ja miljoonia ihmishenkiä?
- Anonyymi
- Rakas, tarjosin sinulle käteni ja sydämeni. Aivoja ei listattu.
- Anonyymi
Kotieläimille ihmiset ovat kuin jumalia, ja ihmisille media on kuin Jumala.
- Anonyymi
- Roisto, käytit minua vain seksiin!
- En ymmärtänyt jotain, mutta 100 taalalla voit myös kuoria perunoita? - Anonyymi
On vaikeaa olla keskijohtaja: ylä- ja alapuolellasi on pelkkiä idiootteja.
- Anonyymi
Nero 4 vuotias poika oli otettu huostaan, ja lastensuojelun työntekijä lukee tälle satukirjaa illalla.
Poika huokaisee: - Tuo on tylsää! Haluan tietää siitä, kun Riemannin integraalia testataan Darboux-kriteerin suhteen...
- Ei. Sellaista et saa vielä oppia. Sinun on kehityttävä ikäluokkasi mukaisesti. Ennen viittä ikävuotta lapsen ei tarvitse tietää mitään!
Parin kuukauden päästä poika teki itsemurhan. Mutta ainakin lastensuojelu noudatti sääntöjä, ja yksittäistapaus ei anna aihetta muuttaa mitään. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Nero 4 vuotias poika oli otettu huostaan, ja lastensuojelun työntekijä lukee tälle satukirjaa illalla.
Poika huokaisee: - Tuo on tylsää! Haluan tietää siitä, kun Riemannin integraalia testataan Darboux-kriteerin suhteen...
- Ei. Sellaista et saa vielä oppia. Sinun on kehityttävä ikäluokkasi mukaisesti. Ennen viittä ikävuotta lapsen ei tarvitse tietää mitään!
Parin kuukauden päästä poika teki itsemurhan. Mutta ainakin lastensuojelu noudatti sääntöjä, ja yksittäistapaus ei anna aihetta muuttaa mitään.1. luokka.
Opettaja: - Lapset, laittakaa pois älypuhelimet, lopettakaa tekstiviestien lähettäminen, tänään meidän on opittava kirjain "A". - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
1. luokka.
Opettaja: - Lapset, laittakaa pois älypuhelimet, lopettakaa tekstiviestien lähettäminen, tänään meidän on opittava kirjain "A".Valhe on "ei totta".
Lapselle halutaan opettaa, ettei saa valehdella.
Samalla heille luetaan satukirjoja, jotka eivät ole totta.
Samalla julistetaan virallisesti, ettei lapsen tarvitse tietää mitään ennen 5:ttä ikävuotta, ja lapsen täytyy saada kehittyä ikäluokkansa mukaisesti.
Tässä suhteessa heidän oletetaan olevan aikuisia, jotka tietävät jo eron valheen ja toden välillä.
Mihin lapsi syntyy? Totuuteen. Lapsi ei vielä ymmärrä valheen käsitettä.
Mutta ei hätää, homma menee samaan, kuin eläimiin sekaantuminen: eläintä täytyisi kuulustella, että miltä tuntui, jotta tuomio voidaan langettaa!
- Anonyymi
- Haha! Kuinka koneet voivat hallita ihmisiä, olentoja, joilla on tehokkain äly?
Vihreä valo palaa, mennään. - Anonyymi
Ennen kuin vaadit Sodoman ja Gomorran tuhoamista, sinun on ensin myytävä huvila Sodomassa ja suljettava tilit Gomorrassa.
- Anonyymi
Porukka on lähdössä Lappiin.
- Muistitko ottaa sadevaatteet?
- En tarvi.
- No ota edes hyttyssuihke.
- Mitä turhia.
- Sano jo mikä on selviytymisesi salaisuus.
- Kokeneet turistit tietävät: illalla tulen ääressä hyttyset katoavat ensimmäisen pullon jälkeen, sade lakkaa toisen pullon jälkeen. - Anonyymi
Tätä päivää...
- Miksi hän kuoli?
- Tuntematon syy. Lääkärit eivät pystyneet tekemään diagnoosia.
- Outoa! Hänen elinaikanaan kukaan ei tiennyt, miten hän eli, ja nyt kukaan ei tiedä miksi hän kuoli.
- Ennemminkin sanoisin, vielä oudompaa on tämä aika, kun naapuriakaan ei enää tunneta. - Anonyymi
Tavalliselle ihmiselle ero sosialismin ja kapitalismin välillä on tämä:
Sosialismissa hän sanoo: "Voi, minulla ei ollut tarpeeksi makkaraa!"
Kapitalismissa hän sanoo: "Voi, minulla ei ollut tarpeeksi rahaa makkaraan!"
Sana "raha" lisättiin, mutta makkaraa ei lisätty. - Anonyymi
Kun ajattelussa on alettu ottamaan askeleita taaksepäin:
- Hei, onko tämä puhelinseksiä?
- Ei. Mitä haluat?- Anonyymi
Noin 10.000 vuotta sitten mammutit kuolivat sukupuuttoon ilman näkyvää syytä.
Siinä se, mitä meidän tarvitsee tietää seksuaalisen häirinnän torjunnan tuloksista. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Noin 10.000 vuotta sitten mammutit kuolivat sukupuuttoon ilman näkyvää syytä.
Siinä se, mitä meidän tarvitsee tietää seksuaalisen häirinnän torjunnan tuloksista.Seksi olisi paras lääke, mutta apteekki ei anna.
- Anonyymi
Myydään: Starline A9 autohälytin, käyttämätön, paketissa edullisesti.
Syy myyntiin: ei enää tarpeellinen, ei ehtinyt toimittaa. - Anonyymi
Yksikään pisara ei pidä itseään tulvan syyllisenä.
- Anonyymi
tulvan --> tulvaan
- Anonyymi
Orjan kasvatuksessa tärkeintä on opettaa häntä pelkäämään vapautta.
- Anonyymi
Paras orja on se, joka ei edes epäile olevansa orja.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Paras orja on se, joka ei edes epäile olevansa orja.
Orjuus tarkoittaa taattuja työpaikkoja ja luottamusta tulevaisuuteen.
- Anonyymi
Seminaari "Miten ei joudu huijareiden uhriksi" on peruttu. Osallistumisrahoja ei palauteta.
- Anonyymi
Jos sinun on päästävä jonnekin nopeasti - ota palosammutin.
Kukaan ei pysäytä miestä, joka juoksee sammuttimen kanssa. - Anonyymi
- Miksi USA aloitti sodan Irakia vastaan?
- He sanoivat, että Irakilla on joukkotuhoaseita.
- Aloittavatko he sodan P.-Koreaa vastaan nyt?
- Eivät, koska P.-Korealla todella on se. - Anonyymi
- Hän ei ole profeetta. Profeetat eivät kuuntele tuollaista musiikkia.
(Oikea profeetta on sellainen, kun uskovien keskuudessa sovitaan. Heidän keskuudessaan sovittiin myös, ettei Jeesus ole profeetta, vaan tapettava sekopää) - Anonyymi
Yhdysvallat kehotti Kim Jong-unia lopettamaan ydinkokeet ja siirtymään vuoropuheluun, kuten Gaddafi ja Saddam Hussein tekivät...
- Anonyymi
Mies on kuollut Nigeriassa. Hänen kodistaan löydettiin 27 mrd dollaria. 15 vuoden ajan hän yritti antaa niitä pois, mutta kukaan ei vastannut hänen sähköposteihinsa.
- Anonyymi
Mediasta tulee mieleen Jeesus. Kansa katsoo sen jutut ja uskoo niihin. Mutta kun valloittaja tulee, ja valtaa mediatalot, kansa on sotilaiden mukana kivittämässä mediaa ja tuomitsemassa sitä vääryyksistä.
- Anonyymi
Kivikautisia heimoja näytetään sivistettävän laumojen erottelulla, muotivaatteilla ja tekniikan viimeisimmillä saavutuksilla.
Mitä heidän ei haluta siis tekevän, mitä aiemmin tekisivät? - Anonyymi
– Voimmeko muuttaa mitään?
- Emme!
- Sitten en näe syytä paniikkiin. - Anonyymi
Vaimo miehelle: - Miksi kutsuit minua väärällä nimellä seksin aikana?
- Oli niin pimeää.
Seuraavaksi miehen päässä pimeni. - Anonyymi
Irinan keitto oli niin herkullista ja suu niin syvä, että ulosottomies unohti, miksi hän tuli.
- Anonyymi
Eikö venäjää osaavilla suomalaisilla ja suomea osaavilla venäläisillä ole ongelmaa sanoessaan sanan herkullinen?
Meinaan jos her on venäjää, ja tarkoittaa miehen elintä...? Sitten suomeksi sama perässä.
- Anonyymi
Uskonnon kukoistaminen missä tahansa maassa tarkoittaa vain yhtä asiaa: "olematon jumala" kuulee ihmisiä paljon todennäköisemmin kuin olemassa oleva hallitus.
- Anonyymi
- Sinä petät minua! Löysin takkisi taskusta kondomeja!
- Käytettyjä?
- Ei...
- No, sinä sanot, että minä petän.- Anonyymi
Vaimo miehelleen leikkisästi: - Pian sinulla on romanttinen ilta ja seksi kauniin naisen kanssa.
- Oletko menossa työmatkalle?
- Anonyymi
Mikä on Ruotsissa bordellin takaoven koodi?
- 3629 (FreeSexTunight) - Anonyymi
Jos lopetat vessapaperin ostamisen toimistoon, voit selvittää, mitä asiakirjoja työntekijät eivät ota kovin vakavasti.
- Anonyymi
Kun syötän pin-koodin, myyjät kääntyvät ystävällisesti poispäin... toisin kuin turvakamerat.
- Anonyymi
Miehelle tärkeää ei niinkään ole se, mitä hän tekee, vaan millä hän sen tekee...
- Anonyymi
On vaikeaa olla tyhmä. Kilpailijoita on niin monia.
- Anonyymi
Sairaalassa vanhusten osastolla, oli kaksi potilasta. Toinen heistä oli ikkunan puolella, ja toisella oli sairaanoitajalle painike.
Aika kului, vuodenajat vaihtuivat... Ikkunan vieressä makaava kertoi naapurilleen kaikesta mitä siellä näki: että ulkona satoi vettä tai lunta, tai aurinko paistoi, että puut olivat joko kevyen kimaltelevan peitossa, tai vihreissä lehdissä, tai kelta-punaoranssilla asulla... Että ihmiset kävelevät kadulla, autot ajavat..
Eräänä päivänä ikkunan puolella oleva sairastui yöllä. Hän pyysi naapuria kutsumaan sairaanhoitajan, mutta hän ei tehnyt sitä. Ja ikkunan vieressä makaava kuoli.
Seuraavana päivänä seinän puolella maannut pyysi hoitajaa laittamaan hänet ikkunan viereen, koska uusi potilas tuli huoneeseen. Hänen pyyntönsä täyttyi, ja hän lopulta näki... että ikkuna aukeaa tyhjälle harmaalle seinälle!. Hän oli hetken hiljaa ja sanoi sitten uudelle naapurilleen:
- Kuule... jos minulla on heikko olo yöllä... älä soita sairaanhoitajalle.
Tähän kateus johtaa. - Anonyymi
Jos laskuvarjo ei aukea, sinulla on loppuelämäsi aikaa yrittää korjata se.
- Anonyymi
Jos laskuvarjosi ei avaudu koneesta poistuttuasi, älä panikoi, vaan nauti lennosta. Loppujen lopuksi se on erittäin suurella todennäköisyydellä viimeinen.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jos laskuvarjosi ei avaudu koneesta poistuttuasi, älä panikoi, vaan nauti lennosta. Loppujen lopuksi se on erittäin suurella todennäköisyydellä viimeinen.
- Paljonko hyppy maksaa?
- 2000e.
- Kallista. Entä jos laskuvarjo ei aukea?
- Palautamme rahasi. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
- Paljonko hyppy maksaa?
- 2000e.
- Kallista. Entä jos laskuvarjo ei aukea?
- Palautamme rahasi.- Pelkään hypätä. Entä jos laskuvarjo ei aukea?
- Kukaan ei ole koskaan valittanut, ettei hänen laskuvarjonsa avautunut.
- Anonyymi
- Äiti, voinko mennä kaverin kanssa hänen mökilleen?
- En suosittele. Ties mihin se voi mennä.
- Älä huoli, raiskauksia ei ole odotettavissa.
- Miten niin?
- Raiskaamiseen tarvitaan ainakin yksi toisinajattelija. - Anonyymi
Vanhuus on helvettiä naiselle, jolla ei ollut muuta kuin kauneutta.
- Anonyymi
Kolikot ovat paholaisen veren tippoja, ja setelit sen nahkaa.
- Anonyymi
- Kuinka lypsää lampaita?
- Julkaise uusi iPhone. - Anonyymi
Hallitus sanoi, että suomalaisten tulot alkoivat nousta.
Laskin tuloni ja tajusin: käy ilmi, etten ole suomalainen! - Anonyymi
Itse asiassa lääkärit ovat joukko ihmisiä, jotka yrittävät riistää itsensä työstään parantamalla kaikkia. Ja vain ministeriön viisas politiikka ei salli näiden jäämistä ilman toimeentuloa.
Sähköpotkulaudat ovat hyvä esimerkki. Jäämme odottamaan seuraavaa neronleimausta! - Anonyymi
Syyllistämisen historiaa:
Orjuus oli laillista. (alkoi esi-historiallisesta ajasta)
Kolonialismi oli laillista. (1500 luku)
Apartheid oli laillista. (1900 luvun alku)
Holokausti oli laillista. (1930 luku)
Stalinistiset sortotoimet ja holodomor olivat laillisia. (1940 luku)
Yhteinen tekijä: tappamisesta tehtiin laillista, mutta puhdistava tekijä löi myös terveisiin.
Selitykset: silloin ei ymmärretty... silloin oltiin sinisilmäisiä...
Mutta sitten väkivallasta haluttiin eroon, ja tuloksena suvaitsevaisuuden historiaa:
Alempaa kehitystasoa olevien pääsy EU alueelle, ja hallintoon pääsy (AO 60:llä) tuli lailliseksi samaan aikaan, kun AO 120 kärvisteli työttömänä.
Homous tuli lailliseksi
Sukupuolen muuntaminen tuli lailliseksi
Eläimiin sekaantuminen tuli lailliseksi.
Yhteenveto: tappamisesta tehtiin laitonta, jolloin puhdistava tekijä kiellettiin, ja geneettiset virheet ja perversiot lisääntyvät.
Mitäpä seurauksista, kuten aina on ollut?
Selitykset: silloin ei ymmärretty... silloin oltiin sinisilmäisiä...
Tulevaisuudessa: tappamisesta ja hengen pelastamisesta tehdään samanarvoisia? - Anonyymi
Maassamme uskonnollisimmat ihmiset ovat ne, jotka uskovat television ja mediaan.
- Anonyymi
Läskeillä on suuremmat mahdollisuudet selvitä nälänhädästä.
- Anonyymi
Paradoksi - mies pitää naista tisseistä, ja nainen lypsää häntä.
- Anonyymi
Mistä tiedät, mikä karhu jahtaa sinua?
- Jos juokset, kiipeät puuhun ja karhu kiipeää perässäsi, tämä on mustakarhu.
- Jos juokset, kiipeät puuhun ja karhu ravistaa puuta heittääkseen sinut pois siitä, se on ruskeakarhu.
- Jos juokset ja juokset etkä löydä puuta, se on jääkarhu. - Anonyymi
Nykyään rohkemmat papit puhuvat paholaisesta, ja sen valtakunnasta.
- Anonyymi
ATK tukihenkilö: "Tietokoneet eivät määrää teitä, vaan te olette tietokoneen herroja!"
Tietokone: "Päivitystä asennetaan... Älä katkaise virtaa."
- Kuka nyt antaa käskyjä kenelle: olenko minä tietokoneelle, vai onko se minulle? - Anonyymi
Kaksikko meni hienoon ravintolaan:
- Otamme kvinoakeittoa, bulgur-rullaa ja detox smoothien.
(tarjoilija kirjoittaa)
- Hitto että ymmärrät kyllä ruuan päälle! Näin hienoa ruokaa en ole syönyt vuosiin. sanoi kaveri.
(tarjoilija lopettaa kirjoittamisen) - Liemi, sekä puuro leivän ja hyytelön kanssa?
- Joo.
- ...! - Anonyymi
Jos kuolema on aivojen toiminnan loppuminen, yli puolet ihmisistä on kuolleiden maasta...
- Anonyymi
Viikonloppuna illalla, sähköt katkesivat mökistä.
Marinoimme kanan viinissä - paistoimme grillissä, uuniperunat hiilloksessa. Pizza kypsennettiin leivinuunissa.
Illallisen jälkeen he sytyttivät nuotion, joivat viiniä, laittoivat musiikin päälle autossa.
He tanssivat, ja sitten lauloivat lauluja kynttilänvalossa aamunkoittoon asti...
Ja jos olisi sähköä: He söivät valmisruokia, istuivat katsomassa vanhoja sarjoja, ja menivät nukkumaan. - Anonyymi
Tieteen mukaan ihminen on vaeltamisen kautta kehittyvä laji...!
- Anonyymi
Mitä suuremmaksi nuotion liekki kasvaa, sitä remakampi on meno...
Mitä pienemmäksi liekki kutistuu, kunnes hiillos on jäljellä, sitä intensiivisempiä ajatuksia kerrotaan.
Mistä helvetti siis koostuu? - Anonyymi
Jos ihmiset pskalla istuessaan ajattelevat avoimesti syvällisempiä ajatuksia, täytyisi julkisista vessoista tehdä ajatteluun keskitettyjä paikkoja, missä jokainen voi lopuksi kirjoittaa vieraskirjaan mihin uusiin ideoihin ja filosofioihin päätyi.
Nämä sitten vietäisi sivu sivulta eduskuntaan käsiteltäväksi. - Anonyymi
Aikoinaan ne, jotka tunsivat elämän, vähensivät niiden selviytymistä, jotka eivät tunteneet.
Nykyään ne, jotka eivät tunne elämää, vähentävät niiden selviytymistä, jotka tuntevat elämän. - Anonyymi
Raamatun mukaan Jeesuksen tulo ja ylöstempaus tuottaa niin paljon erilaisemman maailman, että näköjään ihmiset viedään toiseen aurinkokuntaan, missä planeettoja ei ole, tai eläinradan vaikutuksen ulkopuolelle.
- Anonyymi
Maailmanlaajuinen käytäntö viranomaisten keskuudessa:
- Munat piiloon! - Anonyymi
Milloin tasa-arvo saavuttaa päätepisteensä?
- Kun yin ja yang ymmärretään tasa-arvoisiksi. - Anonyymi
- He olivat niin iloisia, että ohjelma on laskenut ilman virheitä koko viikon...
- No sehän on hyvä!
- Ei, vaan kahta pahempi. Kävi ilmi, että virheraportointi ei vain toiminut. - Anonyymi
Kun katsoo ihmisiä, näyttää siltä, että he kyseenalaistavat aikuisuuttaan alle 40 vuotiaina, jotkut läpi elämänsä. Jos varsinainen aikuinen määriteltäisi n. 30 vuotiaaksi, se vähintäänkin olisi kohtuullista.
- Anonyymi
Rauha:
Tyhmä: Olen surullinen, koska luen uutisia.
Viisas: Olen iloinen, koska luen uutisia.
Sota:
Tyhmä: Olen iloinen, koska luen uutisia.
Viisas: Olen iloinen, koska en lue uutisia. - Anonyymi
Tämä maailma tarvitsee vielä monta Jeesusta ristiinnaulittavaksi.
- Anonyymi
Jos elinkelpoisia planeettoja on tuhansia, kenties miljoonia,
niin onko niiden tyydyttävä vain profeettoihin,
koska Jumalan ainoa poika on valinnut vain maa planeetan?
Vai onko kaikkialla aika sama niin, että maan päällä ollessaan,
hän oli samaan aikaan muillakin samalla kehitystasolla olevilla planeetoilla?
- Anonyymi
Ihminen rakentaa avaruusaluksia, mutta työtöntä ei saada töihin. Se kertoo, että avaruuteen pääseminen on tärkeämpää?
- Anonyymi
Elävä hirvi metsässä on hieno näky, mutta vielä hienompaa olisi nähdä se valmiiksi keitettynä seisaallaan nahka ja sisukset poissa. Siitä vain ottamaan lihapaloja lautaselle valitsemastaan kohdasta! Nam!
- Anonyymi
Poika meni yöllä koputtamatta vanhempiensa makuuhuoneeseen, ja menetti tulevan veljensä tai siskonsa.
- Anonyymi
Ehkä häät olisivat menneet ilman tappelua, mutta sitten DJ päätti soittaa Mortal Kombatin tunnarin.
- Anonyymi
Se, jota kiinnostaa löytää, se tutkii ja hakee.
Ne, joita ei kiinnosta, häiriintyvät. - Anonyymi
Kirkko luopuisi mieluummin 20 %:sta opetuksestaan kuin 20 %:sta omaisuudestaan.
- Anonyymi
Muutan pois Suomesta! Joulupukki tunnin ajaksi on kalliimpi, kuin Venäjällä Lumityttö yöksi!
- Anonyymi
Irakissa ja Iranissa tapahtui voimakas maanjäristys, jossa kuoli 2 milj. ihmistä. Maailma päätti auttaa.
- Saksa lähetti joukkoja ylläpitämään järjestystä.
- Japani lähetti laitteita raunioiden kaivamiseen.
- Englanti lähetti aineellista apua.
- Uusi-Seelanti lähetti 2 milj. lammasta.
- Ruotsi lähetti tuhat lääkäriä.
- Trump lähetti 2 milj. amerikkalaista muslimia korvaamaan kuolleita. - Anonyymi
Jos painat 100 kg maan päällä, niin Marsissa se on vain 38 kg. Et ole lihava, olet vain väärällä planeetalla.
- Anonyymi
Vaimoni ei ole puhunut minulle melkein viikkoon.
Vielä parempi, hän ajattelee, että se on rangaistus. - Anonyymi
Jos olet perseessä, niin perseen koolla ei ole merkitystä. Pääasia on itse fakta.
- Anonyymi
Valonnopeus on määritelty uusiksi.
Eli lukitkaa se ovi, jos olette vessassa runkkaamassa. - Anonyymi
7-vuotiaana näin joulupukin pukeutuvan isäksi makuuhuoneessa, ja siitä lähtien tajusin, että isää ei ole olemassa.
- Anonyymi
En tiedä miksi he tekevät tunnin mittaisia pornoelokuvia, jos 10 min riittää useimmille ihmisille.
- Anonyymi
Make America great again?
Mitä jos joku saksalainen poliitikko menisi vaaleihin iskulauseella "Tee Saksasta jälleen mahtava"? - Anonyymi
On helpompi julistaa hedelmä kielletyksi, kuin tarjota sitä kaikille.
- Anonyymi
- Mitä herkullisia piirakoita, emäntä! Jaatko salaisuuden?
- Hyvä on. Vaimosi makaa pomosi kanssa. - Anonyymi
Jos nainen kysyy ensimmäisellä treffeillä palkasta yms., hän harkitsee vakavaa suhdetta.
Jos hän puhuu paskaa elokuvista, viinistä jne. älä soita takaisin. - Anonyymi
Jos neitsyt-lohikäärme luonteisella on useita lapsia, jotain on mennyt vikaan.
- Anonyymi
- Aluksi oli vain kurkkukipu, seuraavana päivänä tuli yskä ja sitten lämpö nousi. Mikä tämän sotkun nimi on?
- Asennus askel askeleelta. - Anonyymi
Nuori tyttö ja katolinen pappi istuvat vierekkäin lentokoneessa. Kone laskeutuu ja tyttö kääntyy papin puoleen:
- Hävettää kysyä sinulta, mutta voisitko auttaa? Ostin itselleni kalliin partakoneen naisille, joka on ilmoitettava. Mutta minulla ei ole rahaa maksaa tullimaksua! Piilottaisitko tämän partaveitsi johonkin?
- Tyttäreni! On väärin valehdella! Mutta velvollisuuteni on auttaa ihmisiä, yritän keksiä jotain.
Kone laskeutui, matkustajat kulkevat tullivalvontakaistan läpi. Tullivirkailija kysyy papilta:
- Isä, onko sulla jotain, mitä pitäisi ilmoittaa?
- Ei ole vyön yläpuolella, poikani.
- Ja vyön alla?
- Siellä on naisille tarkoitettu laite, jota kukaan ei ole vielä käyttänyt.
- Selvä. Seuraava! - Anonyymi
Ammukset ovat kalliita. Varoituslaukausta ei tule.
- Anonyymi
Unessa etsin julkista wc:tä ympäri kaupunkia. Onneksi en löytänyt...
- Anonyymi
Kansanedustajat aikovat merkitä alkoholijuomat sanoilla "alkoholi on vihollisesi".
Raamatun käsky "rakasta vihollistasi" ei ole aikaisemmin ollut näin tärkeä. - Anonyymi
Homo sapiens (viisas ihminen) - harvinainen, uhanalainen nisäkäslaji.
- Anonyymi
"Olisi miellyttävämpää ajatella, että en ole töissä, nyt kun hän on allani."
(Poliisi vai huora?) - Anonyymi
Pastori meni tapaamaan vanhaa Svensonia ja löysi hänet sairaana vuoteesta. Yöpöydällä oli pullo viskiä.
- Onko tämä viimeinen lohtu, poikani?
- Ei, kaapissa on toinen pullo. - Anonyymi
Pskan täytyy olla hemmetin tärkeä juttu, kun ihmiset sanovat, että sitä tulee ylhäältä ja alhaalta.
- Anonyymi
Kauhein asia torninosturissa työskentelevälle on, jos ripuli iskee.
(PS. ei liity tuohn edelliseen vitsiin)
- Anonyymi
Säännöllinen uni estää ikääntymistä... Varsinkin jos nukut ratissa.
- Anonyymi
Olisi tehty porukalla asiat paremmin ja täydellisemmin kuin kukaan aikaisemmin mutta silloin sattui juuri olemaan vähän muuta. Lakisääteinen kahvitunti. Loman aikana olisi ollut keikkaa mutta jälkeen ei.🤣🙃😄😃👍
- Anonyymi
Ehkä, mut miks minun on pitäny olla 5.8. lähtien täyttämässä tätäkin saittia? Kertoo vaan siitä, että täällä ei tiedustelusta tiedetä mitään.
Kai se on jatkettava viikon sairauslomankin jälkeen. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ehkä, mut miks minun on pitäny olla 5.8. lähtien täyttämässä tätäkin saittia? Kertoo vaan siitä, että täällä ei tiedustelusta tiedetä mitään.
Kai se on jatkettava viikon sairauslomankin jälkeen.Laiskuus ei tapa, vaan typerä toiminta.
- Anonyymi
- Sinulla on erikoisia tatuointeja. Mitä ne tarkoittavat?
- Turvallisuusmääräysten rikkominen hitsauskoneen kanssa työskennellessä. - Anonyymi
Aamulla ilmoittautuin kohteliaisuuskursseille... he potkaisivat minut ulos päivän päätteeksi.
- Anonyymi
Nainen, joka näyttää olevan samaa mieltä, mutta ei anna, muistuttaa hidasta Internetiä...
- Anonyymi
Homoparaatin hajotuksen aikana mellakkapoliiseilta varastettiin 17 kumipamppua.
- Anonyymi
Media – keinot manipuloida idiootteja.
- Anonyymi
Jos harvinainen Kiinan tiikeri hyökkäsi kimppuusi, siedä se. Laki on sen puolella.
- Anonyymi
Olet ylpeä peniksen pituudesta, kunnes katetri työnnetään siihen.
- Anonyymi
Miksi 160 litran jääkaappiin mahtuu vain 64 pulloa olutta?
- Anonyymi
- Miksi he joivat leikkikentällä?
- Koska ei ole aikuisten leikkipaikkoja. - Anonyymi
Myös aikuiset ovat kiinnostuneita eläintarhasta. Onko esim. seepralla raidallinen penis?
- Anonyymi
Olin tyttöjen seurassa päissäni, ja kun julistin olevani neitsyt, 10 min., ja lakkasin olemasta se.
Ja niin joka viikko. - Anonyymi
Tulevaisuuden unelmavaimo on androidi, joka on hiottu täydelliseksi suhteessa miehen astrologiseen karttaan.
Suhteessa aikaan - kysymykset ovat täydellisiä, vastaukset täydellisiä, ehdotukset täydellisiä... tämä on ihmiskunnan loppu. - Anonyymi
Patologi kuoli, mutta meni kuitenkin työpaikalleen.
- Anonyymi
- Ja nyt pyydän hiljaisuutta! Esittelen tekniikkaa, jolla taiteilija paljastaa ihmisen sisäisen maailman.
- Älä kiusaa opiskelijoita! Voitko tehdä ruumiinavauksen vähemmän snobisti?! - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
- Ja nyt pyydän hiljaisuutta! Esittelen tekniikkaa, jolla taiteilija paljastaa ihmisen sisäisen maailman.
- Älä kiusaa opiskelijoita! Voitko tehdä ruumiinavauksen vähemmän snobisti?!- Tohtori, kiittävätkö potilaanne teitä?
- No, eivät...
- Eikö se ole surullista, ettet saa palautetta?
- Oikeastaan on parempi, etteivät tule kiittämään.
- Miksi?
- Olen patologi. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
- Tohtori, kiittävätkö potilaanne teitä?
- No, eivät...
- Eikö se ole surullista, ettet saa palautetta?
- Oikeastaan on parempi, etteivät tule kiittämään.
- Miksi?
- Olen patologi.- Onko täällä lääkäriä?
- Kyllä, olen patologi.
- Mieheni on kuolemaisillaan!
- Ei hätää. Pian saamme selville mikä kuolinsyy on.
- Anonyymi
Vain pesujauhe on edelleen erillään valkoisille ja värillisille.
- Anonyymi
Vaikuttaa siltä, että suurin tekoälyn kehityksen vaara ihmiskunnalle on se, että meitä ympäröi suuri määrä typeriä ja hitaita robotteja, jotka jatkuvasti hajoavat, tekevät virheitä ja vaativat päivityksiä.
- Anonyymi
Apteekissa:
Geeliliukuaine anaaliseksiä varten "Johnson and Johnson". - Anonyymi
Jos tyttö tarttui veitseen riidan aikana, älä pelkää! Nappaa leipää ja kinkkua, hänen naiselliset refleksit alkavat toima, ja hän tekee sinulle voileivän.
- Anonyymi
Taistelin eilen masennuksen kanssa. Ystävät toivat ammuksia.
- Anonyymi
- Mutta meidän välillämme on jotain, eikö niin?
- Kyllä rakas. Tätä kutsutaan kuiluksi.- Anonyymi
- Välillämme on kuilu, rakas.
- Hyppää rakas.
- Jaa mihin?
- Anonyymi
- Saksan liittokanslerin uudenvuodenpuhe lähetetään ensimmäistä kertaa arabiankielisellä tekstityksellä.
- Seuraava uudenvuodenpuhe on arbiankielinen saksankielisellä tekstityksellä.
- Jatkossa saksankieliset tekstitykset poistetaan. - Anonyymi
Aurinkolasit piilottavat 10% ulkonäöstäsi, 90% ylimielisyydestäsi ja 100% siitä, miten viime yö meni. Joten miksi sanotaan, että agenteilla on aina sellaiset?
- Anonyymi
Kuvittele kuinka siistiä on olla akvaariokala! Uit vain veljesi kanssa ja yhtäkkiä alkaa sataa ruokaa.
- Anonyymi
PS. ei viittaa GRU:hun, joten lopettakaa se veitsien terottelu, aseiden lataus ja kuristusvälineiden tarkastelu.
- Anonyymi
Se, että rumia tyttöjä ei ole, näkyy parhaiten ei vodkapullon jälkeen, vaan vuoden kasarmissa elämisen jälkeen.
- Anonyymi
Joulu on päivä, jolloin antisemitit juhlivat juutalaisen syntymäpäivää.
- Anonyymi
Kun tunnet olevasi idiootti, muista vain, kuinka monet ihmiset uskovat, että esim. pingviiniparit matkustivat koko matkan Etelämantereelta Lähi-itään noustakseen arkkiin!
- Anonyymi
Vierailin World Trade Centerin kaksoistornien näköalatasanteella. Onneksi ehdin käydä siellä ennen kuin ne purkivat sen.
- Anonyymi
Yksikään netissä julkaistu tyylikäs ajatus ei ole verrattavissa siellä julkaistuihin rintoihin.
- Anonyymi
Internet on kuin huora, se on kanssasi niin kauan kun maksat.
- Anonyymi
- Kun tulin kotiin tänä aamuna, vaimoni sanoi, että pelätty varas pääsi taloomme yöllä.
- Kauheata. Kuinka kävi?
- Varas on sairaalassa. Vaimoni luuli minun palaavan. - Anonyymi
Vuosia sitten meillä oli huono ja soveltumaton työntekijä. Nyt tilanne on kuitenkin täydellinen kun hän on lähtenyt pois. Kaikki on erinomaisesti. Emme valita ja viihdymme yhdessä oikein hyvin ja elämä hymyilee.😃🥸 03
- Anonyymi
Puhut Natopalstasta?
- Anonyymi
Lause "Herran tiet ovat tutkimattomia" kuulostaa "hallinto ei ole vastuussa"...
- Anonyymi
Tuoreita kukkia ilmestyi allergioiden uhrien muistomerkille joka päivä.
- Anonyymi
Suomi 2022.🤗😶
- Anonyymi
Toi oli aika paha...
- Anonyymi
Naisten logiikka lisenssisopimuksena - mikään ei ole selvää, mutta se on hyväksyttävä.
- Anonyymi
- Kuinka ymmärtää, että tyttö haluaa sinut?
- Hän ei huuda apua seksin aikana. - Anonyymi
Tyttö sanoo miehelle:
- Olen pahoillani, että loukkasin tunteitasi, kun kutsuin sinua kusipääksi. Luulin, että tiesit sen jo. - Anonyymi
Uskonto on fiksu liikeidea. Näkymättömän tuotteen myynti, ja jos se ei toimi, voit aina syyttää asiakasta.
- Anonyymi
Kuinka päästä eroon miehestä, jotta et loukkaa? Kerro hänelle, että hänen kalunsa on liian iso.
- Anonyymi
- Vaimoni päätti tehdä sieniä. Kerätty, suolattu, lähetetty sukulaisille.
- Ja mitä sanoivat?
- En tiedä. Meillä ei ole sukulaisia nyt. - Anonyymi
Matemaattisia laskutehtäviä koirien avulla.
1. Rottweiler tarvitsee päivittäisen liha-annoksen. Koululaiset pääsevät koulusta klo 14 ja kävelevät 5 km/t. Rotikan nopeus on 20 km/t . Kerrostalon kulmalle olevaan kohtaamispaikkaan on koulusta 200 m ja Laren kotoa 150 m. Mihin aikaan koira tulee lähettää matkaan, että se yllättää sopivasti nurkan takaa tulevat lapset?
2. Kerrostalon rapussa asuu 5 koiraa. Kukin koira jaksaa haukkua 13 t/vrk. Jos oletetaan, että koirat haukkuvat yhtä paljon kaikkina kellonaikoina ja että vähintään 3 :n koiran tulee haukkua samanaikaisesti, jotta ääni varmasti kuuluu kaikkiin rapun asuntoihin, niin onko koiria riittävästi vai pitääkö omistajan vielä hankkia yksi sekarotuinen piski?
3. Saksanpaimenkoira ulostaa noin kilon päivässä. Se osaa paskantaa leikkipuistoon ja torille. Mihin se opetetaan rapun edessä paskomaan, kun tavoitteena on, että paskaa tarttuu mahdollisimman monen ohikulkijan kenkiin? Paskooko se metrin levyiselle tielle jolla kulkee 50 ihmistä tunnissa, 1,5 metriä leveälle tielle jolla kulkee 65 ihmistä tunnissa, vai puoli metriä leveälle tielle jolla kulkee 20 ihmistä tunnissa?
4. Omakotialueella yhden koiran ääni kantautuu riittävän kuuluvasti 50 m:n päähän. Montako koiraa neliökilometrin kokoiselle omakotialueelle tarvitaan, jotta jokainen asukas saa varmasti osansa koiranhaukunnasta? Koirat sijoitetaan alueelle säännöllisesti niin, että niiden väliset etäisyydet ovat vakioita.
5. Henkilöllä on kenneltoimintaa. Kun kustakin koirasta saa keskimäärin 320e, ja ruokaan menee yhteensä 180e kuussa, niin montako piskiä omistajan täytyy myydä vuodessa, jotta hän saavuttaa verottomat kuukausitulot 1500e? Muita kuluja syntyy 130e/kk. Omisaja hoitaa itse eläinlääkärin tehtävät. Koirat myydään pimeästi.
6. Jos perinnölliset sairaudet lisääntyvät 9 % kussakin sukupolvessa, kun koirat valitaan jalostuskäyttöön näyttelymenestyksen perusteella, niin montako sukupolvea tarvitaan perinnöllisten sairauksien kaksinkertaistumiseen?
7. Saaressa elää 3 kauriinvasaa, 3 jänispoikuetta ja on 10 maassa olevaa linnunpesää. Kuinka kauan koiralta menee kaikkien niiden hoitelemiseen, jos linnunpesän tuhoamiseen menee 5 min, jänispoikueeseen 20 min ja kauriiseen 15 min?
8. Naapurilla on 50 lammasta. Jos iso koira jaksaa raadella 12 ja keskikokoinen koira 7 lammasta yön aikana, niin riittääkö 3:n ison ja 2:n keskikokoisen koiran vapauttaminen kaikkien lampaiden raatelemiseen, vai pitääkö koirat vapauttaa seuraavana yönä uudestaan?
9. Omistajalla on 4 koiraa, mutta hän muuttaa isompaan 60 neliön asuntoon, ja on päättänyt pitää siellä yhtä koiraa jokaista viittä neliömetriä kohden. Montako lisäkoiraa hän tarvitsee?
10. Jos vapaana juokseva bulldoggi pystyy pelästyttämään 35 ihmistä tunnissa, niin montako alkavaa vuorokautta kuluu 1000:n ihmisen pelästyttämiseen, jos Eetu jaksaa työskennellä 12 t/vrk?- Anonyymi
Kymppiin korjaus:
10. Jos vapaana juokseva bulldoggi pystyy pelästyttämään 35 ihmistä tunnissa, niin montako alkavaa vuorokautta kuluu 1000:n ihmisen pelästyttämiseen, jos koira jaksaa työskennellä 12 t/vrk?"
- Anonyymi
Strategisesti tärkeä kivikasa.🙂🙃👀
- Anonyymi
Varsinkin, jos se kelluu pinnalla.
- Anonyymi
Somesukupolvi ja sijaisnäyttelijät viisastelivat entiselle " erä- ja kalamiehelle " kutsu tapahtumissa jottako on tullut käytyä kalalla tai erällä ? " Eihän siellä enää mitään ole ollut järvessä eikä metsässä niin en ole käynyt vuosikausiin SOMESSA:ssa hihitellään. Mikään ei voita joukkovoimaa. MallistoMaaSuomi 2022 ja laajennetut jokahenkilön oikeudet. 😄🤗
- Anonyymi
Armeijassa ei saa simputtaa eikä koulussa ole luvallista kiusata mutta muuten saa elää ihan vapaasti kun yhdessä verkostoissa sovitaan.🤣🥳👀🤗 8Mile
- Anonyymi
Jo kivikaudella kiristettiin älykkäästi ja sivistyneesti sukulaiset mukaan jotta vempuloilla olisi suurten joukkojen tuki. Tosin ilman inteeernettiä.🤣🤗
- Anonyymi
Miksi kaikki tyhmät ja ammattitaidottomat ovat aina suomen rajojen ulkopuolella ? Toisaalta itselleen on aina välillä hyvä nauraa. 🥰
- Anonyymi
Nykyään enimmät juorut saa pois nappia painamalla sekä kääntämällä ja sähkökatkoksen aikana. 🤭🥰
- Anonyymi
Yksipuolinen oikeudenkäynti.🥰🤣🤗
- Anonyymi
Veljelläni on pieni kersa, joka kirjoitti itse tekemäänsä lelupuhelimeen viestin:
"Rivukosken ja Huittisten on 60, mutta on tullut juttua siitä, että Electrolux tekee liikaa elektroniikkaa. Elektroniikasta taas on 50x suurempi osa mennyt juomiseen, mutta myös on tullut 40x takaisin."
PS. veljeni ei juo. - Anonyymi
Kaikki ennustettavissa oleva tapahtuu kaikkein sopimattomimmalla hetkellä.
- Anonyymi
Olin psykiatrin kanssa juttelemassa.
Hän piirsi lampaita ja käski minun huolehtia niistä, kunnes hän palaa.
Piirsin aidan ja menin kotiin. - Anonyymi
Viisivuotias tyttö sanoo isälleen:
- Isä, anna minulle 20e, niin kerron sinulle, kuka nukkuu äidin kanssa yöt kun olet poissa.
- Siinä on. Kerro kuka!
- Minä! - Anonyymi
Viidentoista vuoden ajan kerroin kollegoilleni, että pomot ovat idiootteja.
Ja nyt vihdoin minusta tuli pomo. Ja nyt ei jätä ajatus, kuinka entiset pomoni hoitivat tätä idioottilaumaa, eivätkä tappaneet ketään. - Anonyymi
Jos orjat ruokitaan ajoissa, useimmat heistä vastustavat orjuuden poistamista.
- Anonyymi
- Onko sinulla jo joulutunnelma?
- Ei vielä.
- Sitten haen toisen pullon. - Anonyymi
Olen syönyt vegaanista lihaa nyt pari vuotta, ja voin hyvin! Yksi haitta - joka viikko täytyy metsästää vegaania.
- Anonyymi
Mitä kannibaalit huutavat pakenevan perään?
- Ottakaa varras kiinni!
- Anonyymi
He eivät ole vielä keksineet niin säädytöntä sanaa, jolla voitaisiin kuvata kaikkea mitä maailmassa tapahtuu juuri nyt.
- Anonyymi
Jos rotat ovat edelleen kanssamme, niin laiva on pinnalla.
- Anonyymi
Jos rotat ovat edelleen kanssamme, se tarkoittaa, että roskakasaa ei ole siivottu pitkään aikaan.
- Anonyymi
Nainen tuli kampaajalle ja sanoi:
- Saa minut näyttämään seksikkäältä!
- "Okei", sanoi kampaaja, otti kaapista pullon vodkaa, ja kaatoi itselleen täyden lasin alkaen juoda... - Anonyymi
Bikinit käyttävät naiset paljastavat 90 % kehosta.
Onneksi miehet ovat niin kohteliaita, että he katsovat vain loput 10%. - Anonyymi
Seksin aikana kohtaat kahdenlaisia naisia: yksi käyttäytyy kuin olisi kuolemaisillaan, ja toinen kuin olisi kuollut eilen.
- Anonyymi
- Kuka sinä olet?
- Feministi!
- Mitä etsit?
- Tasa-arvoa!
- Hiekkalouhos - kaksi henkilöä! - Anonyymi
- Tässä, ota tämä maaginen eliksiiri, se parantaa henkisiä haavoja, ja antaa sinulle olemisen ilon ja jumalallisen ymmärryksen kaikesta olemassa olevasta!
- Oli vähän tujua. Mitä se oli?
- Vodkaa. Ota lisää! - Anonyymi
Panttilainaamon virkailija sai ensimmäisenä tietää, että hänen asuntonsa oli ryöstetty.
- Anonyymi
- Oletko koskaan joutunut auton alle?
- Kyllä minä maksan sinulle velan, rehellisesti, minä maksan! - Anonyymi
- Kulta, missä lihaveitsi on?
- Kädesäni.- Anonyymi
- Kädesäni. --> Kädessäni
- Anonyymi
- Onks tää ase oikee?
- Kokeile vaikka päähäs. Jos on, ni huomaat.
- Ok... eihän siit kuole?
- En minä ainakaan viimeks.
- Okei. - Anonyymi
- Tietääkö insinööripalvelun päällikkö, että kaivanto on romahtanut?
- Kaivetaan just häntä esiin kertoaksemme hänelle. - Anonyymi
- On ihmisiä, jotka eivät välitä mistään, ja joilla ei ole mitään ongelmia.
- Ja mistä tiedät heidät?
- Heillä on nimilappu isossa varpaassa. - Anonyymi
Tutkija: Kerroit siis, että naapurisi soitti ovikelloa klo 5 aamulla, avasit oven ja huomasit, että hänen päässään oli veitsi, ja T-paidassa useita luodinreikiä. Huomasitko jotain epätavallista?
Todistaja: Missä mielessä epätavallista näkyhän oli normaali.
Tutkija: Kaikki oli siis normaalia?
Todistaja: Joo.
Tutkija kirjoittaa: "todistaja ei havainnut näkemässään mitään tavallisuudesta poikkeavaa - asia oli kuten pitikin."
Todistaja: Olisihan se epänormaalia, jos ammunnan jälkeen paitaan ei jäisi reikiä, ja puukkoa ei saada pystyyn päähän.
Tutkija: Joo, niin se on. Normaali tapaus. - Anonyymi
Keisarinleikkaus - 15 min.
Umpilisäkkeen tulehduksen poisto - 30 min.
Sepelvaltimon ohitusleikkaus - 4 t
Vaimo meni kampaajalle - 4,5 t. - Anonyymi
Lännen ansiosta maailman sanastoa on rikastettu oksymoroneilla "humanitaarinen pommitus", ja "maltilliset terroristit".
- Anonyymi
Kamomillatee rauhoittaa hermoja hyvin. Erityisesti kamomillatee, jossa on konjakin tuoksu, konjakin maku, ja voi olla ilman teetä.
- Anonyymi
Oletko juonut liikaa?:
- On hyvä, että tänään on perjantai, eikä huomenna, kuten eilen. - Anonyymi
Coca-Cola on hyödyllinen ja käytännöllinen juoma. Voit piilottaa kaikkea muuta siihen.
- Anonyymi
Black Friday on silloin, kun maksat vain puolet tuplahinnasta.
- Anonyymi
- Tiedän miksi olet tyytymätön lomakeskuksemme palveluun.
- Ja miksi?
- Et juo. - Anonyymi
Terveysministeriön tupakka-askeissa oleva varoitus "Tupakointi aiheuttaa impotenssia" on tehoton.
Paljon tehokkaampi - "Impotenssi johtaa tupakointiin." - Anonyymi
Vaimoni selaili puhelimeni yhteystietoja. Löytyi "slut 1" ja "slut 2".
Johtaja vastasi ensimmäiseen, verovirasto vastasi toiseen. - Anonyymi
- Kulta, mikä minussa on seksikkäintä?
- Luottokorttisi. - Anonyymi
Ennustaja ennustaa tulevaisuutta:
- Näen ylellisen huvilan, Ferrarin, uima-altaan ja kauniin nuoren tytön. Näen myös sinut. Seisot siellä, ja katsot häntä aidassa olevan reiän läpi. - Anonyymi
Guinnessin arvoisessa tapauksessa ensimmäistä kertaa yksi Nobelin rauhanpalkinnon saaja (Obama) pommitti toista Nobelin rauhanpalkinnon saajaa (Doctors Without Borders).
- Anonyymi
Poliisi tukee tatuointitaidetta, ruumiin tunnistaminen on paljon helpompaa.
- Anonyymi
Kun menetät jotain - iloitse siitä, että et ole menettänyt paljon.
Kun olet menettänyt paljon - iloitse siitä, että et ole menettänyt kaikkea.
Kun olet menettänyt kaiken - iloitse siitä, ettei sinulla ole mitään menetettävää! - Anonyymi
Kun nainen on raskaana, hänen vatsansa silittävät ystävät toivottavat lapsen tervetulleeksi. Mutta kukaan heistä ei koske miehen kaluun ja sano: "Hyvää työtä."
Moraali: "Kovaa työtä ei koskaan arvosteta." - Anonyymi
EU nykyään:
Paras propaganda on totuus. - Anonyymi
Kun henkilön on nostettava itsensä jalustalle,
hän yleensä valmistautuu pitämään puheen,
tai hirttämään itsensä. - Anonyymi
- Myyjä!Missä Coca-Cola?
- Mene taloustavaraosastolle, se on siellä wc-puhdistusaineiden ja kalkinpoistoaineiden välissä. - Anonyymi
- Olen freelance-taiteilija! Luon abstraktioita. Epäsymmetriset hahmot, jotka ovat ymmärrettäviä vain minun luovalle näkemykselleni.
- Olet plastiikkakirurgi? - Anonyymi
Ihminen on outo. Vakavasti sairaat yrittävät selviytyä kaikesta huolimatta, ja täysin terveet ihmiset tappavat itsensä huumeilla ja alkoholilla.
- Anonyymi
Klinikalla:
- Tässä on lasku tulevasta hoidosta. Rahat etukäteen.
- Mutta jos hoito ei auta, niin rahat takaisin?
- Mihin tarvitset rahaa seuraavassa maailmassa? - Anonyymi
- Minulla on elämän ohje: älä pysähdy peruuttamiseen.
- Kolariinko vasta? - Anonyymi
- Miksi EU on vaihtanut rikkaat venäläiset turistit köyhiin arabi- ja afrikkalais pakolaisiin?
- Kommunismin haamu kummittelee Euroopassa: Jokaiselta kykyjensä mukaan (eurooppalaisilta), jokaiselle tarpeidensa mukaan (uudet tulokkaat). - Anonyymi
Tietokoneiden ansiosta ihmiset ovat lopettaneet kirjoittamisen kynällä - käsiala kärsii.
Autojen ansiosta ei kävellä paljoa - kunto kärsii.
Television ansiosta ajattelu on vähentynyt - älykkyys kärsii.
Mitä jää jäljelle? Kehittymässä uusi apinalaji, joka raahaa takamustaan maassa ja syö ruohoa? - Anonyymi
Apokalyptisten ratsastajien täytyy olla varovaisia siinä mihin menevät. Jos he törmäävät mustalaisiin, he menettävät hevosensa.
- Anonyymi
Väkivaltaisen kuoleman uhreista 45 % tiesi tappajansa.
Moraali: mitä vähemmän ihmisiä tunnet, sitä vähemmän ihmisiä haluaa tappaa sinut... - Anonyymi
- Haluatko kuulla kauhutarinan?
- Joo!
- Hän hyökkäsi hänen kurkkunsa kimppuun veitsen kanssa!
- Kauheaa. Mitä sitten tapahtui?
- Hän leikkeli sen siivuiksi!
- Hirveää!
- Ja arvaa paljonko oli syöjiä? Koko perhe!
- Kannibaaleja vai vegaaneja?
- Siinäpä se! - Anonyymi
- Olen varma, että eräs paikka, mitä kukaan ei halua löytää, ei halua osata kirjoittaa, on tarkoitettu kadotuksen portiksi.
- Mikä?
- Joutua Eyyafyatlayokudliin. - Anonyymi
On helpompi huijata ihmisiä kuin saada heidät vakuuttuneiksi siitä, että heitä on huijattu.
- Anonyymi
Tulli: Avatkaa matkalaukku, mitä siellä on? ... Kondomeja?!
Kansalainen: Kyllä, henkilökohtaiseen käyttöön. Onko se sallittua?
Tulli: Kyllä on. Saanko puhelinnumerosi? - Anonyymi
Syntymäpäivien viettäminen on hyvin outoa: saat lahjoja hitaasti lähestyvästä kuolemasta...
- Anonyymi
Mitä eroa on lapsuuden ja aikuisuuden välillä nukkumisen suhteen?
- Lapsena painajaisia oli ennen heräämistä, ei sen jälkeen. - Anonyymi
Olemme saavuttaneet sellaisia hulluuden korkeuksia, että on pelottavaa katsoa alas.
- Anonyymi
Kun ihmisiä on vähän, ollaan kiinnostuttu siitä, kuka tuo (terveen) elämän.
Kun ihmisiä on paljon, pitäisi olla kiinnostuttu siitä, kuka tuo (kelvottomalle) kuoleman.
Mutta päättäjät eivät herää, ennenkun heidät potkitaan ylös.- Anonyymi
Ei ole aina pääasia, että olemme elossa.
Joskus pääasia on, että olemme (mielummin) kuolleita.
- Anonyymi
- Komentaja! Meidät on piiritetty!
- Hienoa, nyt voimme hyökätä mihin tahansa suuntaan! - Anonyymi
Jos näkisin, kuinka lihava perse minulla on, lopettaisin rasvaisen ruuan syömisen. Mutta onneksi perse on takana.
- Anonyymi
Isä ja poika istuvat Joutsenjärvi balettiesitystä katsomassa.
Poika: Miksi he ovat kaikki varpaillaan?
Isä: Paljon joutsenia. Todennäköisesti koko piha on paskassa. - Anonyymi
Kaluni oli Guinnessin ennätysten kirjassa!
Ja sitten he potkaisivat minut ulos kirjastosta... - Anonyymi
Kaverini halusi aina nähdä minut kauniina ja älykkäänä.
Joten hän otti hallusinogeenejä. - Anonyymi
Kehonrakennustunnit antavat mahdollisuuden tilata leveämmän arkun.
- Anonyymi
Mitä kevyempi ruokavalio oli, sitä helpompi oli kantaa arkkua myöhemmin.
- Anonyymi
Huomio matkustajat! Lento 412 ei ole aivan myöhässä, mutta sitä ei kannata odottaa.
- Anonyymi
40 vuotta sitten: Älä unohda niitä, jotka olivat kanssasi vaikeina aikoina - Isä, Poika ja Pyhä Henki.
40 vuotta myöhemmin: Älä unohda niitä, jotka olivat kanssasi vaikeina aikoina – Google, Wikipedia ja Kääntäjä! - Anonyymi
Miksi blondit käyttävät tiukkoja hameita?
- Pitää jalat yhdessä. - Anonyymi
Tyttöystäväni tuli kylpyhuoneesta, silmää minua ja sanoi:
- Ajelin itseni kylvyssä. Tiedätkö mitä se tarkoittaa?
- Joo. Meillä on nyt viemäri tukossa. - Anonyymi
Demokratia on sitä, että kaikilla on yhtäläiset mahdollisuudet: sudet voivat syödä lampaita, ja lampaat ovat yhtä vapaita syömään susia.
- Anonyymi
Kaksi asiaa tuhoaa ihmissuhteet: valhe ja rehellisyys.
- Anonyymi
- Mikset jätä lasta isoäidin luo?
- Hän pelkää istua yksin hautausmaalla. - Anonyymi
- Olen päättänyt tehdä urani järjestäytyneen rikollisuuden parissa.
- Julkishallinnossa vai yksityisellä sektorilla? - Anonyymi
- Oletko jo pannut uuden sihteerimme kanssa?
- En vielä. Miten niin?
- Meillä oli eilen mahtavaa seksiä. Hän on paljon parempi sängyssä kuin vaimoni!
Viikkoa myöhemmin...
- No, raahasin tämän typeryksen sänkyyn. Seksi on niin ja näin, eikä sen parempaa kuin vaimosi kanssa... - Anonyymi
- Kiusaatko minua taas likaisilla aikeilla?
- Ei, minä pesin ne! - Anonyymi
Pyöräilijä on katastrofi taloudelle. Hän ei osta autoa, bensaa tai vakuutusta. Ei ota lainaa. Ei maksa pesua, ei pysäköintiä. Hän on terve!
- Anonyymi
Heinäkuu, tukkoinen bussi. Kun joku sulkee yläluukun, ainoan raikkaan ilman lähteen, päässäni välähtää lause: "Peitä kannella ja hauduta miedolla lämmöllä kypsäksi..."
- Anonyymi
Emme aikoneet juoda maanantaina, mutta sitten joku muisti, että tasan 200 päivää oli jäljellä ennen uutta vuotta.
- Anonyymi
- Haluaisitko vähän viiniä?
- Miksi vähän? - Anonyymi
- Pystyn pidättelemään hengitystäni 2 min.
- Vau, mutta miten opit?
- Kävin usein vessassa isäni jälkeen. - Anonyymi
Kohottaaksesi miehen itsetuntoa, teeskentele tukehtuvasi hieman suihinoton yhteydessä.
- Anonyymi
Jeesus on palaamassa maan päälle, ja ristejä laitetaan kaikkialla. Luulevatko he, että jos Kennedy palaisi, hän haluaisi nähdä kiikarikiväärejä kaikkialla?
- Anonyymi
- Mitä mieltä olet siitä muijasta? Hänhän on pettänyt monia.
- Haluan raiskata ja tappaa hänet.
- Tässä järjestyksessä?
- Kyllä. Olen tavallinen mies. - Anonyymi
Älä murehdi paskapuhetta, säästä voimasi apokalypsia varten...
- Anonyymi
- Rakas, sydämeni on aina kanssasi.
- Entä muut elimet? - Anonyymi
- Tyttö, rakasteletko rahasta?
- En!
- Erinomaista! Minulla ei ole rahaa! - Anonyymi
- Huomenna leikkaan vatsasi auki ja ihailen vähän suoliasi.
- Anteeksi...?!
- Sanoin, huomenna poistamme umpilisäkkeesi. - Anonyymi
- Minä lähden!
- Tiesin aina, että lähdet! Et ikinä rakastanut minua! Elukka! Mene prostituoitujesi luo, vitun koira! %¤!
- Kulta, lähden töihin!
- ... - Anonyymi
- Avataan tämä ovi.
- Mutta siinä lukee "älä mene sisään".
- Pysäyttääkö se meidät?
- Ei, mutta se on kammottavaa, kun se on kirjoitettu verellä. - Anonyymi
Ero prostituoidun ja vaimon välillä on se, että prostituoitu toteuttaa oikkujasi rahoillasi, ja avioliitossa omalla rahallasi täytät vaimosi oikkuja.
- Anonyymi
Jumala antoi naiselle mielen, Paholainen antoi hänelle tissit...
Nyt hänen mielensä ei kiinnosta ketään. - Anonyymi
- Mitä eroa on murhaajalla ja palkkatappajalla?
- Mennään tuonne hylätylle teollisuusalueelle, niin näytän.... hei kaveri, mihin sinä nyt juokset? - Anonyymi
Ostin netistä kirjan "Kuinka huijata Internetissä". Se ei ole vieläkään tullut.
- Anonyymi
- Kannatan terveellistä ruokavaliota: täysjyvätuotteita, vihanneksia, vähän hiilihydraatteja.
- Otatko konjakkia?
- Joo. - Anonyymi
- Mistä sait noin siistin kellon?
- Isäni myi tämän minulle kuollessaan. - Anonyymi
- Mistä olet järkyttynyt? Lisää optimismia - jonakin päivänä huono onni loppuu, et ole kuolematon.
- Anonyymi
Hyvä terveys on vain hidas tapa kuolla.
- Anonyymi
Haluan, että ovikellostani kuuluu aseen lataus.
- Anonyymi
Ukrainan juutilais"presidentti" on fiksu. Melko paha, eiks ollukki?
- Anonyymi
Selko suomalainen ollu asialla, yhtä tyhmä juttu. Epäsuomalainen osaa paremmin.
- Anonyymi
Vanhemmat saivat lapsen kiinni syömästä rotanruokaa. Ruoka vietiin, suu huuhdeltiin. Isä lukee tuoteselosteen:
- Vehnä, hirssi, herneet, porkkanat, perunat, A-, C-, D-, E-vitamiinit...
Äiti mietteliäänä: - Ehkä annetaan hänen syödä? - Anonyymi
Salakavala taiteilija houkutteli seksin varjolla tyttöjä työpajaan ja maalasi.
- Anonyymi
Mitä sä taas kävelet ton lipputankos kanssa?!
- Anonyymi
- Asekaappisi on auki. Missä aseesi on?
- Kädessäni. - Anonyymi
- Saitko tehtyä susi / karhu aidan?
- Sain. Siihen pysähtyy tyrannosauruskin.
- Katos vaan. Siinä näyttää olevan. Eivätpä tule enää kuistille. Menen putsaamaan katon lumesta, ennenkun vieraat tulee.
- Ok.
...
- Perkule tämähän on jäässä koko...
- ...! - Anonyymi
- Hei kaveri, mitä aiot?
- Tarkastan vain, että tavara on aitoa.
- Tiedätkö mitä tuo on?
- Oli mitä hyvänsä, mutta tämä on ollut aina vakioannos... - Anonyymi
- Puhuttaisiko hautajaisista?
- Kenen?
- Sinun. - Anonyymi
Mies valmistautui hukuttamaan itsensä. Seisoi sillalla reunakivi kaulassa. Nainen juoksee hänen luokseen ja huutaa:
- Odota!
- No, mitä...?
Nainen ojentaa pakettia:
- Ota nänä rotanpokaset mukaan. - Anonyymi
Lapsena hän halusi tulla lentäjäksi, mutta hänestä tuli huumeriippuvainen.
Ja nyt hän maksaa rahaa lentääkseen, sen sijaan, että lentäisi ja saisi siitä palkkaa. - Anonyymi
- Yksi tyyppi varasti tehtaalta 20 tonnia alkoholia.
- Ja mitä hän teki niille?
- Joi. - Anonyymi
En ymmärrä madallettuja autoja. Haluavatko omistajat tuntea, miten lähellä munat kohta hankaavat asfalttia? Ja kun niin käy, onko se sitten onnen täyttymys?
- Anonyymi
Saksan sana "ehkäisy" on "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Kun sanot sen, on liian myöhäistä. - Anonyymi
- Olet niin hiljainen...
- Kukaan ei suunnittele murhaa äänekkäästi. - Anonyymi
Silmissä on tulipalo, ja tämä tarkoittaa: sahanpuru kytee päässä...
- Anonyymi
Myrskyisen (google kääntäjän mukaan se on "myrskyisen", ei "myrskyisän") perheriidan lopussa aviomies vaimolleen:
- Minun täytyy rangaista sinua seksuaalisesti!
- Uuh, rakas! Pitäisikö minun laskeutua polvilleni, selälleni, vai rankaisetko minua takaapäin?!
- Menen naimaan naapuria! - Anonyymi
- Näytät huonolta.
- Sinä totut. - Anonyymi
Morsian oli niin ruma, että kokenut myyntipäällikkö oli palkattava lunastamaan hänet.
- Anonyymi
Ville ei tiennyt, että Janne oli koulun nyrkkeilymestari, ja voitti hänet. Tietämättömyys on valtaa!
- Anonyymi
- Haluaisitko shawarman?
- Hyi, he tekevät sen koirista.
- Tämä on kotitekoista. Tein itse. Maista.
- Mm. Herkullinen. Mistä se on?
- Koirasta. - Anonyymi
Syntymätodistus ja kuolintodistus on olemassa. Missä on todisteet elämästä?
- Anonyymi
Lammaspaimenen ihanneammattiunelmaansa toteuttava nainen heräsi unelmastaan vasta kun sai pässiltä turpaansa.
- Anonyymi
- Miten eroat apinasta?
- Poltan! Juon! - Anonyymi
Terävän kielen omistajalle on vaarallista tarjota perseen nuolemista...
- Anonyymi
Mitä lähempänä rintamaa, sitä enemmän pasifisteja.
- Anonyymi
En voi ymmärtää, miksi jalankulkijat luottavat autoni jarrujen toimintaan enemmän kuin minä!
- Anonyymi
Myös avioparin etsinnän suhteen vanha sanonta pätee: alku aina hankalaa, lopussa kiitos seisoo.
- Anonyymi
Olisi mukavaa, jos lompakossa olevat rahat rakastuisivat ja lisääntyisivät.
- Anonyymi
Palomiehet sammuttivat väärän talon: seurauksena yksi paloi, kaksi hukkui.
- Anonyymi
- Matkustajat huomio, tietääkö kukaan heistä kuinka lentää konetta? kysyi lentoemäntä.
(Matkusamossa paniikki, neljälle sydänkohtaus)
- Onko lentäjälle sattunut jotain? kysyi lopulta eräs mies.
- Lento meren yli on ptkä, joten pyysi kysymään jos löytyy matkustamosta kollega juttelemaan työasioista. vastasi emäntä.
- Eh.. ei taida nyt olla.
(Emäntä menee ohjaamoon)
- No, löytyikö? kysyi kapteeni.
- Ei. Mutta 4 kuoli.
- On se kumma miten tätäkään alaa ei osata arvostaa. - Anonyymi
On kaksi syytä, miksi emme luota ihmisiin.
1. Emme tunne heitä.
2. Me tunnemme heidät. - Anonyymi
- Mitä se meni laittamaan sormiaan pistorasiaan?! Valot sammuvat, ja oli sarjan mielenkiintoisin paikka!
- Anonyymi
Kolumbiassa lapset rakensivat "lumiukon"...
...arvoltaan 3 milj. dollaria. - Anonyymi
- Professori, tiedät Alzheimerin taudin. Unohdan ja kadotan avaimet vähän väliä. Olenko sairastunut?
- Älä huoli, tuhannet ihmiset unohtavat ja menettävät avaimensa, mutta jos joku alkaa unohtaa mitä niillä tehdä, niin tämä on minun potilaani. - Anonyymi
- Joten päätit vain kaapata koneen yksityiskäyttöösi?
- Joo.
- Oletko ajatellut mennä psykologille?
- Ajattelin.
- Ja?
- Päätin, että lentokoneen kaappaaminen oli hauskempaa. - Anonyymi
Kaksi metsästäjää törmäsi tuoreisiin karhun jälkiin metsässä.
- Mene katsomaan mihin se meni, niin minä menen katsomaan, mistä se tuli.
- Ok. - Anonyymi
Sinun olisi pitänyt rukoilla hänen puolestaan!
- Rukoilin!
- Kyllä, mutta ei "Jumala, anna tälle olennolle aivot", vaan jollain muulla tavalla ... - Anonyymi
Mistä on tullut peukun näyttö?
Hyödyllinen neuvo. Jos näet ydinräjähdyksen sienipilven, ojenna kätesi sen suuntaan ja nosta peukalo. Jos sieni on suurempi kuin peukalo, olet vaara-alueella. - Anonyymi
Jehovan todistajat tulivat luokseni - he sanoivat, että lähimmäistä tulee auttaa ja tehdä hyvää!
Pyysin heitä pesemään wc:n ja viemään roskat… Jostain syystä he loukkaantuivat ja lähtivät… - Anonyymi
Kun muuutkin (lehmät), ni määäkin (lammas).
- Anonyymi
- Kulta, lopetin juomisen!
- Olisi parempi, jos lopettaisit valehtelemisen! - Anonyymi
- Lennetään pois!
- Lentokone vai huume? - Anonyymi
Normi hautajaisissa vain sukulaiset surevat sinua.
Kannattaa siis kuolla suuronnettomuudessa - tuhannet ja miljoonat ihmiset surevat sinua. - Anonyymi
Meillä on uskomattomia alennuksia koko viikon hautaustoimistossa! Kiirehdi!
- Anonyymi
Lakimies kysyy asiakkaalta:
- Mistä sinua syytetään?
- Koska sain joululahjat liian aikaisin.
- Mutta eihän se ole rikos. Kuinka aikaisin sait ne?
- Jo ennen myymälän avaamista. - Anonyymi
- Tule auttamaan minua!
- Tapetaanko sinua? Olen kiireinen...
- Olen alasti.
- Tullaan tullaan! - Anonyymi
Täydennätte vain toisianne täydellisesti. Hän on hauska idiootti, sinä olet vakava typerys.
- Anonyymi
Ei voisi pahemmaksi mennä, mutta yritetään silti.
- Anonyymi
- Nyt tulee kyllä sotku, mutta itsehän valitsit aseet.
- Anonyymi
Vielä parempi: aseet --> välineet...
- Anonyymi
Oletteko muuten huomanneet, ettei yhdelläkään Afrikan maalla ole atomipommia, ei myöskään Etelä-Amerikan maalla? Luottamuspula tjsp?
- Anonyymi
Haluat kuuluisuutta? Sinun täytyy elää niin, että oireyhtymä nimetään sinun mukaan.
- Anonyymi
Ruuan hinta nousussa. On aika kiristää vyöt - irrota ne, laita ne jonkun kaulan ympärille ja kiristä tiukalle.
- Anonyymi
Ostin huopakynät erilaisilla tuoksuilla. Punainen tuoksuu mansikoille, keltainen tuoksuu sitruunalle. Viimeiset 5 min. olen miettinyt, kannattaako ruskeaa haistaa.
- Anonyymi
Tiesitkö, että juhlat kesämökillä ovat paljon hauskempaa, jos mökki ei ole sinun?
- Anonyymi
Joskus teeskentelen olevani normaali.
Mutta sitten kyllästyn ja minusta tulee taas oma itseni. - Anonyymi
Paavi tuomitsi jyrkästi kidutuksen ja julisti, että tekijät paistetaan helvetissä kuumalla paistinpannulla.
- Anonyymi
Alkuasukkaasta tehtiin kristitty, ja kysytään hautaustoiveista:
- Kun kuolen, haluan tulla haudatuksi sammutin mukana.
- ?!
- No, ymmärrät - helvetti yms.. - Anonyymi
Kuinka päästä eroon laiskuudesta ilman vaivaa?
- Anonyymi
Lääkäreiden neuvoja uudenvuoden pyhäksi:
Älä juo alkoholia muiden lääkkeiden kanssa! - Anonyymi
- Miksi et pyydä häntä palauttamaan velkaa? Siitä on jo 6 kuukautta!
- Ensinnäkin hän kuoli kuukausi sitten...
- Ja toiseksi...? - Anonyymi
Laiskuus on taitoa levätä etukäteen.
- Anonyymi
Kun yrität erottua laumasta,
huomaat olevasi laumassa, joka haluaa erottua laumasta. - Anonyymi
- Onks sul jotain ruuvimeisseliä?
- On Philipsin.
- Nää ruuvit ei oo sen merkkisiä.
- Voikohan sillä sitten ruuvata?
- Pitäis kyl olla yhteensopivuus, joten käydään ostamassa uudet ruuvit. - Anonyymi
- No, miten menee? Meneekö mitenkään?
- Kyllä nyt jotenkin menee; kuolemaa tässä odotellessa.
- Selvä, no, moikka!
- Mikset auttanut häntä?
- Hänhän odotti rauhasssa kuolemaa. Mitä olisi pitänyt tehdä?
- Kutsua lanssi!
- Pyysikö hän jotain? Ei? - Anonyymi
Marraskuussa 2012 sosiaalisten verkostojen tärkein keskustelunaihe oli väistämätön maailmanloppu, kuten Mayojen kerrottiin ennustaneen. Se oli kultaista aikaa!
Ja sitten joku viisas alkoi laskea aikaa taaksepäin, ja arvuuteltiin 3. maailmansodan alkua. Haasteena vielä skeptikot ja astrologiset mittasuhteet. - Anonyymi
Kondomi on korvaamaton asia.
Retkellä voit säilyttää siinä sytyttimet ja tulitikkuja - ne on suojattu näin kosteudelta.
Voidaan myös käyttää kiristysnauhana verenvuodon pysäyttämiseen.
Jos olet veden varassa, puhalla kondomiin ilmaa - tässä kelluke.
Jos täytät sen vedellä, voit tuoda kalat lemmikkikaupasta kotiin, tai sammuttaa tulen. Lyhyesti sanottuna: se auttaa monessa elämäntilanteessa!
Kaikki nämä vakuuttavat perustelut kerroin vaimolleni, joka löysi taskustani paketin näitä ihme apuja.
Ei vakuuttanut. - Anonyymi
- Mitä on musta huumori?
- Näetkö tuolla miehen, jolla ei ole käsiä? Käske häntä taputtamaan käsiään.
- Mutta olen sokea.
- Se siitä. - Anonyymi
Minne Joe meni eksyttyään miinakentällä?
- Joka puolelle. - Anonyymi
Poika napsi suuhunsa pisaroita isosta sulavasta jääpuikosta. Herrrkullista!
Mutta sitten jääpuikko irtosi. - Anonyymi
Lääkäri antoi minulle vuoden elinaikaa, joten ammuin hänet.
Tuomari antoi minulle 15 vuotta. Ongelma ratkaistu. - Anonyymi
- Herra kirurgi, olen vain vähän hermostunut. Tämä on elämäni ensimmäinen leikkaus.
- Minun myös, joten ei hätää, et ole ainoa. - Anonyymi
Kaivoin puutarhassamme, ja löysin arkun täynnä rahaa. Halusin juosta kertomaan siitä vaimolleni... Mutta sitten muistin, miksi kaivoin puutarhassamme.
- Anonyymi
Odottamatta löydetty aarre keskeytti hautajaiset.
- Anonyymi
- Työskentelen eläinten parissa.
- Se on suloista! Rakastan miestä, joka välittää eläimistä. Missä olet töissä?
- Olen teurastaja.
- ... - Anonyymi
Tarkistaakseen tupakoiko hän vai ei, kaverit jättivät kaasun päälle ennen lähtöä.
- Anonyymi
Yksisilmäinen, yksikorvainen, yksijalkainen, yksikätinen mies etsii puoliskoaan.
- Anonyymi
- Miten tällainen onnettomuus voi olla mahdollista? Missä kaikki upseerit ovat? Mihin kapteeni lähti?
- Johonkin tonne yläsuuntaan... - Anonyymi
Köyhä: työskentelee
Rikas mies: hyväksikäyttää köyhää
Sotilas: suojelee molempia
Veronmaksaja: maksaa kaikista kolmesta
Pankkiiri: ryöstää kaikki neljä
Lakimies: huijaa kaikki viisi
Lääkäri: laskuttaa kaikki kuusi
Ryöstäjä: kiusaa kaikkia seitsemää
Poliitikko: elää onnellisena noilla kahdeksalla.- Anonyymi
- No, etkö ole vielä kuollut?
- Täytyy varmaan ottaa uusiksi.
- Hyvä idea.
- Anonyymi
Maailmanloppu on aikaa, jolloin kuolleena on turvallisinta.
- Anonyymi
Menestys 5-vuotiaana - herätä kuivassa sängyssä.
Menestys 17-vuotiaana: se, että voi nukkua naisen kanssa.
Menestys 25-vuotiaana: hyvän vaimon löytäminen.
Menestys 45-vuotiaana: perhe ja ura.
Menestys 55-vuotiaana: uuden vaimon löytäminen.
Menestys 65-vuotiaana: että voi nukkua naisen kanssa.
Menestys 85-vuotiaana: herätä kuivassa sängyssä. - Anonyymi
- Etkö nyt nopeammin saa sitä alas?
- Yritetään, mutku se painaa monta tonnia!
...
- En käskeny jäämään sen alle! - Anonyymi
- Mihin se nyt taas katos?
- Tuolla viemärissä näyttää olevan. Jalat näkyy.
- Tota ei kyl ihan äkkii tuolta saada.
- No ei kyl ihan heti.
- Sitten ei ole kiirettä. Voidaan miettiä rauhassa mitä seuraavaks tehtäs.
- Eiks se ny pitäs saada pois tuolta?
- Ketä se siellä häiritsee? Ja mikä kiire tässä enää on? - Anonyymi
- Kulta! Se ois taas 2 t sähkökatko. Muistakaa ettette käy veskis, ettekä vedä sitä.
- Äiti! Pitäs heti päästä vessaan isohädälle!
- Ei kai nyt?
- Joo-o!
- Onks sil hätä?
- On. Ota ja paskota se ulkona.
- Ok.
...
- Mitä naapuri huutaa?
- Levis kai vähän sen partsille.
- En tarkottanu sanomalla "ulkona" että partsin laidalta! - Anonyymi
- Rakas, haluan sinun rankaisevan minua! Rankaisi minua kovasti! Katso miten nostan jalkaani! Nostanko toisenkin?
- Viikko ilman tietokonetta.
- ...! - Anonyymi
- Olen kyllästynyt elämään! Hyvästi!
Mutta lihava tyttö ei mahtunut ulos ikkunasta... - Anonyymi
Muista, kukaan ei loppujen lopuksi tarvitse sinua.
- Anonyymi
Papukaijan omistajan tärkein sääntö on katsoa pornoa ilman ääntä.
- Anonyymi
Onnettomuus on myös sitä, kun lennät Pariisiin kuolemaan, ja lentokone syöksyy Uryupinskiin.
- Anonyymi
- Miten tää lumi alko sihisemään?
- Ja voimistuu kokoajan. Meneeks täs muka kisk... - Anonyymi
- Noniin. Vihdoinkin näin kevättalveen mennessä päästään uuteen isompaan omakotitaloon. Jo oli aikakin. Otetaas valokuva. Menkää tohon oven eteen seisomaan.
- Pitäsköhän noi lumet eka tuolt katolta...
- Kyllä tän ehtii. No, nyt hymyä...
- Hei ne tulee nyt just!
- Hei... varok... ei jumanperkule... - Anonyymi
- Terve! Missäs isäntä on?
- Lähti pari päivää sitte pilkille, muttei ole vielä tullu.
- Jaa. Se on varmaan menny jään läpi sitte.
- Samaa minäkin ajattelin.
- No, odotetaan kevääseen kun jäät lähtee ja kutsutaan pintapelastajat. On niilläki turvallisempi työ sitten.
- Joo. Ehtiihän sen myöhemminkin hakea. - Anonyymi
Kirjastossa:
- Onko teillä kirjallisuutta kääpiöiden syrjinnästä?
- Ylähyllyn nurkassa. - Anonyymi
Tieitosku: Älykkyyden etuna on, että voit aina teeskennellä olevansa idiootti, kun taas päinvastoin on täysin mahdotonta!
- Anonyymi
Eräänä päivänä se on edessäsi:
"Iltani on täynnä seikkailuja: juuri äsken makasin vasemmalla kyljelläni, nyt oikealla." - Anonyymi
Jos heräsit ruumishuoneessa, olet onnekas! Sinua ei ehditty vielä haudata!
- Anonyymi
Katso ikkunaan.
Huomasitko hahmon, joka siellä katsoi sinua, ennenkun vilahti pos?- Anonyymi
pos --> pois
Anteeksi, muutama näppäin hieman viallinen, kun luoti tuli vääeästä suunnasta. Oli siitä hyötyäkin - ei tarvinnu enää leikata toisen käden kynttä...
- Anonyymi
Oletko varma, ettei kämppäsi alapuolella majaile ketään, eikä sieillä käy ketään?
- Anonyymi
Aviomies soittaa:
- Kulta, olen kaupassa, mitä otan?
- Rakas, ota kassa! - Anonyymi
Tyttöystäväni antoi minulle varsin maukasta spagettia lihalla. Kieltäytyi jakamasta reseptiä.
Kun hän oli kylpyhuoneessa, menin keittiöön ja löysin vain ketsupin, pasta pussin ja tölkin koiranruokaa... Kummallista sikäli, ettei hänellä ole koiraa. - Anonyymi
Joskus tulevaisuudessa:
Tervetuloa itsemurhapalveluihin. Valitettavasti kaikki operaattorimme ovat kiireisiä. Odota hetkinen.
Jos haluat tehdä työsi yksin, paina yksi.
Jos haluat tehdä työn avustettuna, paina kaksi.
Jos haluat neuvoja ja ideoita, paina kolme.
Oletko kokeillut uutta "kuole nauraen" palveluamme? Paina neljä.
Haluatko kuolla ainutlaatuisesti ja eri tavalla? Paina viisi.
Oletko tutustunut tapahtumapaikan koristelupalveluumme? Paina kuusi.
Haluatko kuolla työtä tehden? Paina seitsemän.
Haluatko kuolla onnettomuudessa? Paina kahdeksan.
Tiesitkö: myös suuronnettomuudet järjestyvät! Paina yhdeksän.
Jos halusit vain kuunnella nämä listat, paina kymmenen, ja otamme yhteyttä! - Anonyymi
Ihmisten innostuksen ja taisteluhengen taso on suoraan verrannollinen etäisyyteen taistelualueelta.
- Anonyymi
- Olen väsynyt olen makaamaan kotona... Haluan makaamaan johonkin muualle.
- Haluaisitko nähdä elämää, liikennettä?
- Joo, etenkin matkustamiseen liittyen.
- Tuo menee kiskot.
- Sinne!
- Selvä. Kiskoille...- Anonyymi
(Huokaisin jo raskaasti tosta typosta.)
- Anonyymi
- Tuolla on tallit. Mennään katsomaan hevosia!
- Joo.
- Vau mikä häntä. Mikä toi reikä on?
...
- Mikä mäjäys se oli? Mihin se tyttö katos?
- Tuolla puskassa.
- No, miten kävi? Haluatko seuraavaksi ratsastamaan?
- EN! EN! - Anonyymi
Kuinka usein sinun täytyy teeskennellä olevasi tyhmä, jotta et näyttäisi idiootilta?
- Anonyymi
Vanhemmilla on erilaisia näkemyksiä lapsestaan.
Äiti moittii poikaa kivien heittelystä.
Isä moittii poikaa siitä, ettei hän osunut maaliin. - Anonyymi
Arkkitehdit piilottavat virheensä muratin alle, kotiäidit majoneesin alle, ja lääkärit maan alle.
- Anonyymi
En ole taikauskoinen. Taikausko on huono merkki.
- Anonyymi
Hautajaisissa vainajaa ylistettiin niin paljon, että leski meni kahdesti arkun luo varmistamaan kuka siellä makaa.
- Anonyymi
Joka vuosi noin 30.000 ihmistä kuolee unissaan tuntemattomista syistä. Hyvää yötä.
- Anonyymi
Vuonna 100:
- Hän ennusti sen! Hän näki ennalta! Hän on todellinen profeetta!
Vuonna 2000:
- Antakaa sille jotain, ettei se näkis noit näkyjänsä.
Vuonna 4000:
- Häneen ei ole asennettu päivitystä! Hänhän on vaarallinen! - Anonyymi
Miten eri kielillä kuvataan konekiväärin tulitusta?
https://en.wikipedia.org/wiki/Cross-linguistic_onomatopoeias
...ja paljon muutakin.- Anonyymi
Dakka dakka, goom goom, dor, bydyrsch, dishum, dumeel, dıksiınyaa
...ja joidenkin pitäs sitte kuolla?
- Anonyymi
Taidan hakea vuoden 2023 aluksi ja kunniaksi pankista lainaa ja ostaa ihmisoikeudet. Koiravero kun on lakkautettu eikä sitä voi tässä kylässä maksaa.😀🥰🤗
- Anonyymi
Palveli kuin koira, tapettiin kuin koira.
- Anonyymi
Isä tulee huoneeseen ja kysyy:
- Pelaat half lifeä yms. Rakastatko kaikkea sitä: verta, ruumiita?
- Öh... kyllä, rakastan sitä.
- No, sitten mennään puhdistamaan kalat. - Anonyymi
Todelliset ongelmat seksissä ovat, kun tyydytät kuminaista vibraattorilla.
- Anonyymi
Tunne itsesi puolustuskyvyttömäksi ja hauraaksi - heitä kivi vasemmalla kädelläsi!
- Anonyymi
Isoäiti, joka rakastaa perheskandaaleja, kirjoittaa testamenttinsa uudelleen joka päivä.
- Anonyymi
- Aniena, milloin harrastit viimeksi seksiä?
- Anna minulle kalenteri.
- Mille vuodelle? - Anonyymi
- Erositko miehestäsi?
- Kyllä, hän aiheutti skandaalin, että minä petän häntä jonkun kanssa toimistoltamme...
- Kenen kanssa?
- En tiedä kenestä he kuiskasivat hänelle! - Anonyymi
- Minulle vehnämehua, mutta ilman hedelmälihaa.
- Mitä?!
- Vodkaa. - Anonyymi
Hyvin humalainen mies yrittää päästä taloon. Mutta se on hänelle vaikeaa: yksi askel eteen, kolme taakse.
Hänen isoäitinsä tarkkailee häntä.
- Mene takaperin - pääset perille nopeammin! - Anonyymi
Bordellissa prostituoidun emäntä:
- He valittavat sinusta, osoitat välinpitämättömyyttä asiakkaita kohtaan!
- On vaikea osoittaa intohimoa, kun sinulla on jo 8. asiakas päivässä!
- Olen samaa mieltä, mutta jätä ainakin Tetris käsistäsi! - Anonyymi
Parran kasvuvaiheet:
1. Seksikäs.
2. Viikko kovassa juomisessa.
3. Merikapteeni.
4. Sotavanki.
5. Pappi.
6. Asunnoton.
7. Ohjattu toiminto. - Anonyymi
- Hei veli, tulemme hakemaan sinua, katso taaksepäin, näetkö komean limusiinin?
- Ui hitto! Joo!
- Tässä olemme sen takana, bussissa! - Anonyymi
Kipu, huudot, armon ja oikeuden anominen. Kaikki tämä sopii lauseeseen "huomenna töissä".
- Anonyymi
Julkisen tilan wc:ssä on kyltti: "Tupakointi kielletty!".
Sen alle on krjoitettu: "Anna paskan haista paskalta!". - Anonyymi
Aviomies ja vaimo harrastavat seksiä kotona. Aamulla heidän naapurinsa, vanha setä sanoo:
- Kuules nuori mies, kun harrastat seksiä yöllä, huutosi ja naisesi ulina kuuluu kaikkialle, tee se hiljaisemmin! Peitä vaimosi suu teipillä tai jollain...
Yö, mies teipaa vaimonsa suun teipillä ja he harrastavat seksiä. Ensimmäisen laukeamisen jälkeen aviomies huutaa:
- Hei naapuri, onko nyt hyvä?
- Joo!
Ja sama jatkuu, kunnes vanha mies huutaa hermostuneena:
- Poista sittekin se teippi vaimosi suusta!
- Miksi?
- Koska koko talo luulee, että sinä nait minua! - Anonyymi
Outoa. Lomakeskuksessa viettämäni 2 vk:n aikana sain mieheltäni vain yhden tekstiviestin: "Missä korkkiruuvi on?".
- Anonyymi
Kun rahat joutuvat huomaamatta jonkun toisen taskuun, se on varkaus;
kun he puhdistavat perheen kodin omaisuudesta uhaten väkivallalla, se on ryöstö;
kun osa ihmisistä ryöstetään sosiaalisesti, se on vallankumous;
kun he vievät rahaa koko kansalta, se on verotusta. - Anonyymi
Pelottavin hetki potilaan elämässä on, kun lääkäri alkaa googlata Internetistä tietoa...
- Anonyymi
Suomineito on kunnostutunut lyhyessä ajassa erityisesti sanan "propaganda" -käytössä. Diplomia harkitaan.
- Anonyymi
Uskon vapaus tarkoittaa, että näihin saat uskoa, mutta noihin et.
- Anonyymi
Älä kysy mieheltä hänen tuloistaan, naiselta hänen ikäänsä, ja isänmaalliselta mistä hän sai USA:n passin.
- Anonyymi
Roskiin heitetty tupakantumpi on paljon isänmaallisempi kuin lippu autossa.
- Anonyymi
E-kirja? Huono ratkaisu. Sodan sattuessa et sytytä sillä tulta, etkä pyyhi persettäsi.
- Anonyymi
- Poliisi tässä. Vaimosi näköjään joutui onnettomuuteen, ja sinun täytyisitulla todistamaan henkilöllisyys.
- Minulla on nyt vähän kiire. Lähetä hänen kuvansa Facebookiin ja minulle linkki. Jos se on hän, painan "Tykkää". - Anonyymi
Filosofi Lao Tzu sanoi kaksi ja puoli tuhatta vuotta sitten, että hyvää hallitusta ei huomata, huonoa hallitusta vihataan, mutta pahin hallitus on se, jolle nauretaan.
- Anonyymi
New Yorkin puhelinluettelossa oli 22 Hitlerin nimeä ennen ww2:ta, ja ei yhtään sen jälkeen. ja tämä ei johtunut siitä, että häntä olisi pidetty niin tyhmänä...
- Anonyymi
Ihmiset, jotka varmistavat, että heidän kissansa synnyttävät vain saman rodun kissoja, ovat maailman söpöimpiä natseja.
- Anonyymi
EU harkitsee lakiesitystä seksuaalisten suhteiden laillistamiseksi kasvien kanssa, jotka ovat huolissaan - vain kaktukset tuntevat olonsa suhteellisen turvalliseksi...
- Anonyymi
Pyysikö kissa, että se jalostettaisi karvattomaksi?
- Anonyymi
Ennustaja ennustaa nuoren tytön kohtalon:
- Tapaat pian kauniin tummatukkaisen ja asut hänen kanssaan sielusta sieluun!
- Voitko kertoa minulle, kuinka mieheni reagoi tähän? - Anonyymi
Ne, jotka sanovat, että sinun täytyy kerätä rohkeutta ja ottaa vain ensimmäinen askel, eivät ole koskaan seisoneet kallion reunalla.
- Anonyymi
Koulussa historian tunnilla:
- Lapset, tänään aiheena on inkvisitio. Kerron kuinka kirkko poltti ihmisiä noitina... Onko sinulla jo kysymys?
- Tehdäänkö laboratoriotutkimuksia? - Anonyymi
Portailta kuului natinaa, joku oli tullut ovelle, ja akka avasi. Siellä oli mustaan kaapuun pukeutunut hahmo, jolla oli musta kaapu päässään.
Akka vetäisi päässä olleen kaavun pois, mutta siellä ei ollut mitään.
- Jos oot niin ruma, ettei julkea kasvojaankaan näyttää, niin painu hiiteen täältä! huudahti akka, ja potkaisi päättömän miehen alas portaita ja löi oven kiinni. - Anonyymi
SMS viestittely:
- Minkä pituinen olet?
- 150.
- Voi pieni keiju! Ja paino?
- Paino vielä vähemmän, 120... - Anonyymi
S24 natopalstan jatkuva kierre:
- Olet ilkeä.
- Perustele, kusipää. - Anonyymi
Voitteko kuvitella kuinka vaikeaa on olla wc-paperitehtaan johtaja? Yrität tehdä moniväristä monikerroksista paperia, jossa on persikan maku, ja he pyyhkivät sillä perseensä!
- Anonyymi
- Osta minulle virvoitusjuomaa.
- Kokis? Pepsi?
- Kokis.
- Kevyt? Sitruuna? Normaali?
- Se normaali!
- Pullo, tölkki...?
- Äh! Osta vain vettä!
- Mineraali, tavallinen?
- Mene helvettiin!
- Tänään? Huomenna?
- Tuholainen!
- Torakka, rotta?
- Vittu!.. - Anonyymi
- Missä tapasit sen tytön?
- Tuossa sadan metrin pääsä katuvalon alla.
- Ja lyhty ei toiminut silloin? - Anonyymi
- Tein itselleni älykkyystestin.
- No, mikä on tulos?
– Kaikki on hyvin, tulos on negatiivinen. - Anonyymi
Tiesitkö, että kannibaaliheimoissa kieltäytymistä syömästä ihmislihaa pidetään kansallisena petoksena, joka horjuttaa perinteisiä perustuksia ja tuhoaa henkisiä siteitä?
- Anonyymi
Tiesitkö? McDonald's juhlii vuotuista rasvakeittimen öljynvaihtoa tänään!
- Anonyymi
Etsitään 20-25 vuotiasta naista yhteiselämään. Varmista, että sinulla on allergia kaikelle muulle paitsi USA:lle, Natolle ja Suomelle.
- Anonyymi
Jos 60-vuotiaana ei ole lapsia, ei tule ensimmäistäkään.
Jos 50-vuotiaana ei ole rahaa, ei tule enempää olemaankaan.
Jos 40-vuotiaana ei ole terveyttä, ei tule paranemaan enää.
Jos 30-vuotiaana ei ole rakkautta, ei ole myöhemminkään.
Ja kaikki miksi?
Koska 20-vuotiaana ei ollut aivoja. - Anonyymi
Brittitutkijat ovat löytäneet jälkiä ihmisistä, jotka elivät 800.000 vuotta sitten.
Poliisi ei löytänyt jälkeäkään henkilöistä, jotka varastivat auton tunti sitten. - Anonyymi
Uskon, että 2x2 on viisi. Ja jokainen, joka puhuu neljästä, loukkaa uskonnollisia tunteitani.
- Anonyymi
Talossa, jossa on lapsia, hiljaisuus on syy paniikkiin.
- Anonyymi
- Mitä oikean herrasmiehen pitäisi tehdä romanttisen illallisen jälkeen?
- Auttaa rouvaa polttamaan päivällisellä hankitut kalorit. - Anonyymi
Mistä ulkomainen tietää kuka on edessä?
- Käske sen alkaa juttelemaan sen kanssa. Jos se kuulee jotain, että ..ää, se on suomalainen.- Anonyymi
Korjaava tarkennus:
Mistä ulkomainen tietää kuka on edessä?
- Käske hänen alkaa juttelemaan sen kanssa. Jos hän kuulee jotain, että ..ää, se on suomalainen.
- Anonyymi
Pappi tulee pojan luokse:
- Kerro meille mitä on tehtävä päästäksemme taivaaseen?
- Täytyy kuolla. - Anonyymi
Jos sinulla on ase, tunnet olevasi vahvempi, älykkäämpi ja turvassa.
Valitettavasti olet oikeassa vain ensimmäisessä. - Anonyymi
Pessimisti sanoo, että lasi on puoliksi tyhjä,
optimisti - että se on puoliksi täynnä,
ja vain realisti kysyy - kenen kustannuksella juomme? - Anonyymi
Lapin mies haki kaunista naista tanssimaan. Nainen kieltäytyi ja sanoi olenvansa lesbo ja tykkää vain naisista. Lapin mies ihmetteli että mikä kumman lesbo ja sanoi että minäkin olen sitten lesbo kun tykkään vain naisista. Auttasko jos muuttaisi nimen Liisaksi jäi lapin mies mietiskeleen ilman naisseuraa....ja veti perskännit.
- Anonyymi
Keskiajalla ihmiset eivät tienneet elävänsä keskiaikaa.
Joten mitä keskiaikaa me nyt eletään? - Anonyymi
Alkoholiton olut on harhaoppi!
- Anonyymi
- Miten voit seksin kanssa?
- Normaalisti 14 krt / vk.
- Miten miehesi kestää sen?
- En kerro hänelle. - Anonyymi
- Mitä pidät uudesta kuulokojeestasi?
- Puoli neljä. - Anonyymi
- Hei naapuri! Onko sinulla kaulinta?
- En anna sitä! Odotan miestäni! - Anonyymi
Jos nainen on soittanut kaikkiin ruumishuoneisiin etsiessään sinua, mistä se on merkki? Ehkä hän soitti toivoen.
- Anonyymi
Vanhan traktorin kuljettaja peräkylästä astui upouuteen Lexukseen ja kuoli mukavuuteen.
- Anonyymi
Olin palaamassa kotiin yöllä. Tyttö käveli edellä ja katsoi ympärilleen, nopeutti askeltaan ... minä myös kiihdytin ... hän juoksi ... ja minä juoksin ... hän huusi - ja minä huusin...
En tiedä keitä me pakenimme, mutta se oli helvetin pelottavaa... - Anonyymi
Surulliset tilastot Google-kyselyistä:
Kuinka tulla merenneidoksi? - 27.800 pyyntöä.
Kuinka tulla vampyyriksi? - 61.900 pyyntöä.
Kuinka tulla fiksummaksi? - 3200 pyyntöä.- Anonyymi
V. 2023:
Kuinka tulla vampyyriksi? - 48 800 tulosta
Kuinka tulla fiksummaksi? - 64 000
Kuinka tulla merenneidoksi?? - 267 000
Kuinka tulla idiootiksi? - 467 000
Kuinka tappaa itsensä? - 11 300 000
WTF??
- Anonyymi
Pohjalla on kiistaton etu, että sieltä on vain yksi tie - ylös.
- Anonyymi
- No, mitä muuta toivot yöksi? Nauti ateriastasi...
- Anonyymi
Orgasmityypit:
Astmaattinen: A... a... a...
Maantieteellinen: Täällä, täällä...
Matematiikka: Lisää, lisää!..
Urheilu: Nopeammin! Hieman nopeammin...
Tutkija: Syvemmälle...
Eläin: (Nainen kaivaa selkää kynsillään ja murisee)
Positiivinen: Voi kyllä!, kyllä!
Negatiivinen: Voi Ei... Voi Ei...
Uskonnollinen: Voi Luoja! Voi Jumalaa!
Rikollinen: Tapat minut... / Jos lopetat, tapan sinut! (Hänen uhkausten vilpittömyyden tarkistamista ei suositella).
Insesti: Voi äiti!...
Virtuaali: Lucy [22:39:57]! Komppaan.
- Anonyymi
Suurin osa Internetin käyttäjistä on samankaltaisia kuin kodittomat, jotka vaeltavat kaatopaikalla etsiessään jotain enemmän tai vähemmän arvokasta.
- Anonyymi
Mitä tapahtuu, jos Jumala sanoo ihmisille: "Usko itseesi"?
- Anonyymi
Laki? Älä koskaan unohda, että kaikki mitä Hitler teki Saksassa, oli laillista.
- Anonyymi
Miten selittää selevision periaate alkuasukkaalle?
- Televisio on laite, korvaa mielesi jonkun muun hölynpölyllä.- Anonyymi
Juo vähemmän niin näet.
Toisaalta muistan mainoksen "ota Lasolia niin näet!"
- Anonyymi
Nälänhädän ajalle:
Jos juuri ennen pakkasia talon katto voidellaan kondensoidulla maidolla, niin keväällä on paljon miellyttävämpää imeä jääpuikkoja. - Anonyymi
Jokainen mies hyväksyy seksin ennen avioliittoa... kunnes hänellä on tytär.
- Anonyymi
Onko USA:n armeija ainoa, joka on hävinnyt vähän ennen 1900 lukua kivikautiselle heimolle? USA lähti Vietnamista, Somaliasta... nyt ne on Euroopassa ja näyttävät viestivän, että jos eivät maailman suurimmalle ydinasevallalle pärjää, niin kaikki muukin saa mennä.
- Anonyymi
Kolmas vaimo jonka tapasin, on kateellinen. Minun on jatkuvasti todistettava hänelle, ettei minulla ollut mitään ensimmäisen ja toisen vaimoni kanssa!..
- Anonyymi
Havainto elokuvista:
"Armageddon" - asteroidi lentää kohti maata - presidentti on musta.
"Viides elementti" - asteroidi lentää kohti Maata - presidentti on musta.
Barack Obama - Presidenttinä, mikä lentää maahan?? - Anonyymi
Insinööri, joka ei osannut laatia evakuointisuunnitelmaa, sytytti rakennuksen tuleen ja katsoi ensin mihin ihmiset ryntäisivät.
- Anonyymi
Kerää neljän muun ihmisen mielipide ja hanki näin ilmainen oikeus olla ajattelematta.
- Anonyymi
Einstein oli onnekas, että hän eli viime vuosisadalla.
Meidän aikanamme mies, jolla oli ryppyiset hiukset, ja joka väittää löytäneensä yhteyden tilan ja ajan välillä, lähetettäisiin välittömästi psykiatriseen sairaalaan hoitoon. - Anonyymi
Aivojen toiminnan lisäämiseksi psykologit neuvovat jäämään eläkkeelle ja keskustelemaan itsesi kanssa. Minulle riitti 2 minuuttia... Meillä oli tappelu!
- Anonyymi
Sukupuolielimet ovat kuin viihdekeskus viemärijärjestelmän keskellä. Kukaan insinööri ei tekisi sellaista!
- Anonyymi
Lisää jännitystä elämään: Kun lähdet vuoristorata-ajelulle, ota iso pultti mukaasi. Heti kun vaunu liikkuu, ota se huomaamatta taskustasi, näytä se muille ja kysy: "Mistä tämä tuli?"
- Anonyymi
Miksi golf on parempi kuin seksi?
- Mitä nopeammin lopetat, sen parempi.
- Töissä voit ripustaa seinälle pelikalenterin, kertoa vitsejä golfista, ja kutsua kollegoita peliin ilman pelkoa, että joku haastaa sinut oikeuteen.
- Neljän peli on tervetullutta.
- Jos sinulla on ongelmia, voit aina ottaa oppia ammattilaiselta.
- Sinun ei tarvitse pelätä, että pelisi sisältävä video ilmestyy nettiin.
- Jos laitteesi on vanha tai rikki, voit vaihtaa sen.
- Kumppanisi ei välitä niistä, joiden kanssa olet pelannut aiemmin.
- Jos tavallinen kumppanisi ei voi osallistua peliin, kukaan ei vastusta uutta.
- Kukaan ei odota, että sinulla on sama kumppani loppuelämäsi ajan.
- Golflehtiä ei tarvitse piilottaa.
- Älä pelkää, että kumppanisi on naamioitunut poliisi.
- On melko turvallista pelata täysin tuntemattoman kumppanin kanssa.
- Ei tarvitse lopettaa peliä, jos kumppani yhtäkkiä menetti kiinnostuksensa.
- Golfin kautta ei tartu sairauksia.
- Kolme kertaa päivässä? Helposti!
- Kun tapaat kenet hyvänsä pelaajan, et epäröi pelata hänen kanssaan.
- Sillä voi vielä ikääntyessään ansaita rahaa.
- Voit pysähtyä oluelle ja välipalalle milloin vain.
- Ei tarvitse sopeutua kumppaniin pelin lopettamiseksi samaan aikaan.
- Kumppanisi ei koskaan sano: "Mitä?! Pelasimme jo tällä viikolla! Sinulla on vain golf mielessäsi!" - Anonyymi
Haluatko tuntea miehen? - Juota hänet humalaan.
Haluatko tuntea naisen? - Suututa hänet. - Anonyymi
Uudenvuoden tunnelma on se, kun on ilo nähdä niitäkin, joilla on väärä ovi.
- Anonyymi
Mies jäi kiinni laittomasta puunkorjuusta, ja tuomittiin 5 vuodeksi lailliseen puunkorjuuseen.
- Anonyymi
Ole varovainen, mitä ostat E-Baysta.
Kaveri käytti juuri 95 dollaria postikuluineen peniksen suurentamiseen.
Lähettivät hänelle suurennuslasin.
Ainoa asia, joka ohjeissa sanottiin: "Älä käytä auringonvalossa." - Anonyymi
Oletko masentunut?
Mene ammeeseen, laita sukkahousut päähän. Sido sukkahousujen jalat solmuihin pyykkinaruun. Nyt olet johdinauto!
Jos laitat myös sukset, sinusta tulee raitiovaunu.
Ja jos otat vettä kylpyyn, olet jokiraitiovaunu.
Ja jos sammutat valon kylpyhuoneesta ja laitat otsalampun päälle, olet juna tulvivassa tunnelissa.
Ja jos hotaiset kymmenisen litraa kerosiinia veteen, olet pakkolaskun tehnyt lentokone.
Ja jos pudotat päälle kytketyn hiustenkuivaajan vesihauteeseen olet raketti...
Mukavaa päivää! - Anonyymi
Mikä tahansa sotku voidaan määrittää taideteokseksi.
- Anonyymi
- Minne haluat mennä, metsään vai merelle?
- Merelle, rakas!
- Okei, sitten ostan sinisen wc-ilmanraikastimen. - Anonyymi
Mustaa huumoria on Suomi24 palstat pullollaan. Sitä tuottavat putinistiset ym trollit. Siitä en ole varma onko trollien jutut huumorimielessä kirjoitettu, mutta minua ainakin niiden järjettömyys naurattaa.
- Anonyymi
- Kyllä elämä on täynnä koloja, totesi eräs mies
Tulet maailmaan yhdestä kolosta
ja päiväsi päättyvät toiseen koloon.
Ja koko elämäsi ajan etsit koloa. - Anonyymi
Aina voi yhdelle lähteä.
1=100%, 1xIII-olut=4,5% -> 22x III-olut=100%=1 - Anonyymi
Tiesitkö? Elämäsi on kuolemasi.
- Anonyymi
Terveys on tiedon puutetta sairauksistaan.
- Anonyymi
Tietysti voin pitää suuni kiinni, mutta silti luet tekstitykset kasvoiltani.
- Anonyymi
Syrjintää: Jostain syystä Miss Universe -kilpailussa ei ole vielä ollut osallistujia muilta planeetoilta...
- Anonyymi
- Tohtori, missä asennoissa on varmasti mahdotonta tulla raskaaksi?
- No, jos vaikka nainen makaa sängyllä ja mies sohvalla. - Anonyymi
Alkoholi on tehokas liuotin. Se hajottaa avioliitot, ystävyyssuhteet, perheet, työpaikat, pankkitilit, maksat ja aivot... Mutta ei ongelmia.
- Anonyymi
Joka päivä ympärilläni olevat ihmiset todistavat minulle, että elämä ilman aivoja on mahdollista.
- Anonyymi
- Oletko naimisissa?
- Nyt vai yleensä? - Anonyymi
Metsästys on urheilua! Varsinkin kun patruunat ovat lopussa ja karhu on vielä elossa.
- Anonyymi
Sisäinen maailmasi saattaa kiinnostaa vain lapamatoa.
- Anonyymi
Mikä on pitkäikäisyyden salaisuus?
- Ei rahaa hautajaisiin. - Anonyymi
Ilmoitus: Annan akvaariokaloja. Olleet hyvissä käsissä.
(vitsin juoni: kalat ovat yleensä akvaariossa...) - Anonyymi
- Kultaseni, sano jotain, että sydämeni hakkaa!
- Löysin varastosi. - Anonyymi
- Mitä sinä haluat muuta kun seksiä? Jospa veisit minut vaikka museoon tai jotain!
- Museossa? Kokeillaan! - Anonyymi
- Näen suoraan pääsi läpi.
- No mitä näkyy?
- Sanon: "Läpi"
- Niin mitä siitä?
- Milloin sinua on ammuttu? Sillä näyttää näköjään olevan muutakin vaikutusta.
- ...! - Anonyymi
Kun kuolet, et tiedä siitä, vain se on vaikeaa muille. Sama juttu kun olet tyhmä...
- Anonyymi
Sosialismi on ruokkia ihmisiä kalalla.
Kapitalismi tarkoittaa onkivavojen antamista ihmisille, antakaa heidän kalastaa itselleen.
Kapitalismi: myy vavat kansalle luotolla, yksityistä kaikki säiliöt. Kansalla ei ole kalaa ja jokaisen on maksettava onkilaina. - Anonyymi
- Anteeksi, salasanasi on ollut käytössä yli 30 päivää, sinun on valittava uusi!
- Ruusut.
- Anteeksi, uudessa salasanassasi on liian vähän merkkejä!
- Vaaleanpunaiset ruusut.
- Huomioithan, salasanassa on oltava vähintään yksi numero!
- 1 vaaleanpunainen ruusu.
- Valitettavasti salasanassa ei saa olla välilyöntejä!
- 1vaaleanpunainenruusu.
- Anteeksi, sinun on käytettävä salasanassasi vähintään 10 eri merkkiä!
- 1vitunvaaleanpunainenruusuäx.
- Huomioithan: sinun on käytettävä vähintään yhtä isoa kirjainta salasanassasi!
- 1VITUNvaaleanpunainenruusuäx.
- Anteeksi, useiden isojen kirjainten käyttö peräkkäin ei ole sallittua!
- 1Vitunvaaleanpunainenruusuäx.
- Anteeksi, salasanan tulee olla yli 30 merkkiä pitkä!
- 1 VitunPinkRosetuleeperseestäsi,josetannaminullepääsyävittunyt!
- Anteeksi, mutta tämä salasana on jo varattu! - Anonyymi
Ateisti kuoli ja alkoi nousta taivaaseen. Hän lentää itsekseen ja iloitsee sanoen, että hän toisti koko elämänsä, ettei Jumalaa ole, mutta päätyy silti paratiisiin. Hän lensi taivaaseen, portista sisään, ja siellä on valtava linna, jonka ovessa on kyltti:
"Ei ole Jumalaa! Majoitusta varten ota yhteyttä Saatanaan". - Anonyymi
- Haluan hirttää itseni!
- Hiero köyttä saippualla. Muista ottaa "Dove". Se on neljäsosa kosteusvoidetta eikä kuivata ihoa. - Anonyymi
Tiesitkö?
On väitetty, että kun ampuu itseään pienikaliiperisilla luodeilla, voi hankkia näin vastustuskykyä suuremmille kaliipereille? - Anonyymi
Avioliitto on vielä ilkeämpi asia kuin ruokavalio - on kiellettyä paitsi kokeilla uusia, mielenkiintoisia ja herkullisia ruokia, myös vain katsella niitä!
- Anonyymi
Mies kirjautuu sisään hotelliin syrjäisessä kaupungissa. 4 min. myöhemmin tulee ylläpitäjän luo:
- Olen järkyttynyt?! 100e yö, ja siellä on torakoita, repeytyneitä tapetteja ja puolet hehkulampuista ei syty!
- Anteeksi, mutta et ehkä ole vielä ehtinyt kokeilla älykästä japanilaista wc:tä valaistuksella, hieronnalla ja lämmityksellä? - Anonyymi
- No, kulta, etkö huomaa mitään?
- No mitä?
- Kävin kauneushoitolassa.
- Mutta se oli kiinni vai? - Anonyymi
Meillä ei ole mitään menetettävää, olemme juoneet kaiken.
- Anonyymi
Flunssa roikkuu kaduilla ja tekee houkuttelevan tarjouksen ohikulkijoille:
- Miten ois, kaksi viikkoa sängyssä, vain sinä ja minä? - Anonyymi
- Isä, uskotko haamuihin?
- Ei tietenkään.
- Mutta piika sanoo, että ne asuvat talossamme,
- Poika, pakkaa tavarasi. Me lähdemme.
- Miksi?
- Meillä ei ole piikaa. - Anonyymi
Pikkuvarpaan päätehtävä on varmistaa, että kaikki kodin huonekalut ovat paikoillaan.
- Anonyymi
Miehet heräävät erektioon ja naiset haukottelevat aamulla.
Pelkkää sattumaako? En usko niin... - Anonyymi
Luonnonoikut on hämmästyttäviä.
Jokainen meistä oli se nopein siittiö.
Joten miten tuloksena voi olla laiska sohvaperuna?! - Anonyymi
Asiakas asianajajalle:
- Minulta otettiin ajokortti eilen illalla rattijuopumuksesta, mutta en edes tiennyt ajavani sillä hetkellä. - Anonyymi
USA:ssa on hyväksytty shakkilaki: nyt valkoisen voittoa pidetään rasismin ilmentymänä.
- Anonyymi
Herättääkseen nyrkkeilijämiehensä, vaimo tulee sängylle ja alkaa laskea kymmeneen...
- Anonyymi
Normaalikansalaisen filosofiaa: Unelmia tulee ja menee, mutta halu tappaa joku joka päivä on mukanasi koko elämäsi.
- Anonyymi
- Me eletään "jo 2000 lukua", mutta miksi arkena ja tauolla ei ole niin mielenkiintoista keskustelunaihetta kuin oppitunnilla?
- Kivikautinen ajattelemattomuus. - Anonyymi
- Kaada minulle viskiä!
- Itse asiassa kello on 7 aamulla.
- No heitä muroja sekaan! - Anonyymi
V. 2250: Osta nyt viihdyttävä turkistuote - turkilla tai ilman!
Valikoimassa koiria, kissoja, kaneja... - Anonyymi
On parempi lähettää vilpittömästi paskaa, kuin teeskennellä hymyä.
- Anonyymi
Jos kukaan ei huomannut kuolemaasi, et todennäköisesti kuollut turhaan.
- Anonyymi
Jotta keitto ei olisi tylsää, räväytä ilkeä nauru joka kerta, kun lisäät jonkin ainesosan kattilaan.
- Anonyymi
Tulevaisuuden väestönsäätelijä:
- Kevään koeaikasi on päättynyt. Haluatko hankkia täyden version? - Anonyymi
Jos sinulla ei ole vihollisia, et ole mitään erikoista!
- Anonyymi
Porukka urheilullisen näköisiä muijia käveli puiston läpi, kun pensaista kuului naisen huuto:
- Apua, raiskaaja!
Tytöt ryntäsivät pensaisiin auttamaan. Vähän ajan kuluttua pensaasta kuului:
- Apua, he raiskaavat, - mies huusi. - Anonyymi
Tiesitkö?
Kun teet jotain ilman rakkautta, etkä ammattimaisesti, se on roskaa.
Kun teet jotain ilman ammattitaitoa, mutta rakkaudella - se on harrastus.
Kun teet jotain ilman rakkautta, mutta ammatillisesti, se on käsityö.
Kun teet jotain ammattimaisesti ja rakkaudella, se on taidetta. - Anonyymi
Joka kerta kun lentoemäntä haukottelee, kuuro matkustaja jättää hyvästit elämälle.
- Anonyymi
Oral B:n hammasharjan nimi on jo pornoelokuvan käsikirjoitus.
- Anonyymi
Jos ambulansseihin on kirjoitettu "+", niin loogisesti ruumiinautoon tulisi kirjoittaa "-1"
- Anonyymi
Ambulanssilääkärin ensimmäinen laki: mitä myöhemmin saavut, sitä tarkempi diagnoosi.
- Anonyymi
Ai niin, luultavati nrologian tulosten perusteella plussat on tällä palstalla kielletty?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ai niin, luultavati nrologian tulosten perusteella plussat on tällä palstalla kielletty?
Aha. Asia näköjään korjattu. Ww3 nähtävästi suhteellisen lähellä.
- Anonyymi
Kiinalaisten tuotteiden laatu näkyy erityisesti itse Kiinassa, esim. kondomien suhteen.
- Anonyymi
Ja jälleen kerran valo tunnelin päässä osoittautui ulospääsyä etsineiden optimistien rappeutuvien luiden fosforin hehkuksi.
- Anonyymi
Ihmisen elämän neljä vaihetta:
Huoleton lapsuus.
Huolestunut nuoriso.
Hämmentynyt kypsyys.
Huijattu vanhuus. - Anonyymi
Englantilainen kylä v. 2070, poika leikkii aidan vieressä. Mies kulkee ohi ja kysyy:
- Missä isäsi on?
Poika vastaa:
- Sikalassa, sir. Mene sinne, tunnistat hänet punaisesta lippiksestä. - Anonyymi
Tiesitkö?
Ympärilläsi kävelee ihmisiä, joita voi verrata aseisiin ja pommeihin, jotka vain odottavat virittämistä. - Anonyymi
Alle vuoden kestävää avioliittoa pitäisi kutsua vuokrasopimukseksi.
- Anonyymi
Aviomies moittii vaimoaan sanoen, ettei hän osaa ottaa suihin. Päivää myöhemmin vaimo tuo hyviä uutisia:
- Rakas, ilmoittautuin suihinoton kursseille - 3 krt / vk.
- ?
- Kurssit ovat maksullisia, mutta älä huoli, he sanoivat, että he maksavat minulle. - Anonyymi
- Rakas, anna rahaa solariumiin.
- Ehkä jo riittää? Skinheadit ovat alkaneet olla ympärillä. - Anonyymi
Maailmassa, joka on täynnä väärennöksiä ja valhetta, huhtikuun 1. päivä on menettänyt viehätyksensä. Ja joka vuosi tämä päivä on yhä vähemmän havaittavissa.
- Anonyymi
Hevosenlihaa rakastava tyttö odotti prinssin tulevan herkullisen valkoisen hevosen selässä...
- Anonyymi
Jos et halua kärsiä jonkun toisen tyhmyydestä, nauti omastasi.
Sosiaalinen mainonta itsemurhaa vastaan: "Kuoleman jälkeen ei ole Internetiä." - Anonyymi
Istun järkyttyneenä ridan jälkeen, kun tyttäreni tulee ja tarjoaa minulle karkkia. Sanon hänelle:
- Tyttäreni, minulla on aikuisten ongelmia, eikä tämä ratkaise niitä.
Hän lähtee, palaa muutaman minuutin kuluttua viskipullon ja aseen kanssa ja kysyy:
- Kumpi? - Anonyymi
Lääkäriksi opiskeleva poika kysyy isältään:
- Paljonko on oltava ihmisiä, että sitä yhtä ei tarvitse jäädä odottamaan?
- Se on niin, että 4 riittää kuten autossa renkaita. Sitä viidettä pyörää ei tarvita.
Poika meni takaisin huoneeseensa ja tuli ajatelleeksi, että leikkaussalissa on 5 työläistä, eli jos esim. kirurgi tai anestesialääkäri puuttuu, aloitetaan ilman jompaakumpaa? - Anonyymi
Jos et osaa piirtää - ryhdy valokuvaajaksi.
Jos et osaa soittaa soittimia - ryhdy DJ:ksi.
Jos et osaa laulaa - ryhdy räppäriksi.
Jos et osaa kirjoittaa - ryhdy tv juontajaksi.
Jos et osaa mitään - ryhdy poliitikoksi. - Anonyymi
Vaihdoin miestä - ja olen jälleen älykäs, kaunis ja teen ruokaa loistavasti.
- Anonyymi
Kirjasta "naisen käyttöohje miehille":
Kädet voivat kertoa paljon naisesta. Jos ne esim. tarttuvat kurkkuusi, nainen on luultavasti hieman järkyttynyt. - Anonyymi
Nykyään raivon pystyy laittamaan päälle, vaikka niin ei tuntisikaan - Caps Lock.
- Anonyymi
Mikään ei sammuta nälkää niin kuin jano.
- Anonyymi
Raamatun mukaan Jumala loi ihmiset alastomina.
Joten alaston ihminen missä tahansa ja milloin tahansa ei voi loukata uskovien tunteita. - Anonyymi
Monni ei vain luovuttanut, vaan myös pudotti pyrstöllään vodkapullon veneestä,
jonka perään kalastaja hyppäsi.
Sen jälkeen osat vaihtuivat - monni oli veneessä ongen päällä sitä pidellen,
kun kalastaja teutaroi vedessä vodkapullon kanssa sotkeutuneena koukkuun ja siimaan. - Anonyymi
Jossain tuolla avaruudessa on planeetta ilman sotia, ilman väkivaltaa, ilman nälkää ja köyhyyttä, ilman murhia ja murehtimisia, ja ilman pahaa.
Eikä siellä ole happea. - Anonyymi
Tiedoksi nälänhädän varalle:
Siemennesteen koostumus sisältää: fruktoosia, vettä, C-vitamiinia, sinkkiä, entsyymejä, proteiinia, fosfaattia ja natriumbikarbonaattia.
Lisää jauhot ja leivo kakku! - Anonyymi
Liityppä suomalaisiin vapaa-ajattelijoihin.
- Anonyymi
- Miksi juot?
- En juo... desinfioin henkiset haavat. - Anonyymi
Sanotaan, että vahvat selviytyvät ja heikot hukkuvat. Mutta asia on niin, että vain älykkäät selviävät.
- Anonyymi
Tiesitkö? Puhuminen monien ihmisten kanssa herättää tappamisen halua.
- Anonyymi
Vaikka ihminen osaa 20 kieltä, hän tarvitsee silti venäjää.
Esim. yhtäkkiä hän liukastuu ja kaatuu, tai lyö vasaralla sormeen. - Anonyymi
Brittitutkijat ovat keksineet mukin vasenkätisille.
- Anonyymi
Miehellä pitäisi olla 3 naista: pää-, vara- ja hätänainen.
- Anonyymi
Ilmoitus klinikan verkkosivuilla:
Rintojen tai peniksen suurennus.
Jos tilaat molemmat, saat alennuksen. - Anonyymi
Soitin eilen sähköasentajalle katsomaan ovikelloa, joka ei toiminut, koska johdoissa oli jotain häikkää.
Illalla päivystäjä soitti ja huusi minulle hakemuksen tekemisestä. Kävi ilmi, että sähköasentaja oli käynyt ja yritänyt soittaa ovikelloa 15 min., mutta kukaan ei avannut hänelle.
(prkleen lehmälä!) - Anonyymi
Psykiatri ja narkologi riitelivät katsoessaan uutisia Ukrainan sodasta. Jokainen puolusti diagnoosiaan.
- Anonyymi
Nuori testosteronin kantaja etsii kaunista estrogeenin kantajaa vapauttamaan yhdessä endorfiineja.
- Anonyymi
Ideologioiden voimassaoloajat:
Demokratia - ensimmäiseen nälänhätään asti.
Kommunismi - ensimmäiseen henkilökohtaiseen pääomaan asti.
Ateismi - ennen ensimmäistä tärinää lennon aikana. - Anonyymi
(puhelin soi)
- Haloo?
- Onko Toivoa...
- Ei ole täällä.
(klik)
- Se kysy jotakuta?
- Joo, ja meillä ei ole Toivoa.
- Kuulostaa kammottavalta... - Anonyymi
Verkkokirjakauppasivusto:
Otsikko: Raamattu. Vanha ja Uusi testamentti.
Tämä kirja ei ole enää saatavilla tekijänoikeuksien haltijan valituksen vuoksi. - Anonyymi
Moderni sodankäynti:
700.000.000 dollarin lentokone pudottaa 50.000 dollarin pommin 20 dollarin telttaan. - Anonyymi
Alkoholi auttaa lievittämään stressiä, jännitystä,, rintaliivejä, pikkuhousuja ja monia muita ongelmia.
- Anonyymi
Ihmisille nauraminen on loistava tapa olla tappamatta heitä useammin, kuin on tarpeen.
- Anonyymi
V...u mä suu vaahdossa huusin hoitajalle, että olin jo rokotettu raivotautia vastaan!
- Anonyymi
Kaksikko oli huonekaluliikkeessä.
- Mikä olisi sopiva paikka seksille?
- Sänky.
...
(Naismyyjä tulee paikalle)- Seis! Anteeksi, mutta teidän täytyy ensin ostaa se!
- No eiks saa koeajaa?
- Ei! Ja ihmiset pois ikkunasta! Vetäkää verhot eteen jostain! Apua nyt äkkiä!
(Myymäläpäällikkö tulee) - Tarvitaanko täällä apua?
(muija sängystä) - Tarvitaan!
- No kyllä minä voin auttaa. Jos sinä vedät takaa, ni minä annan edestä?
(mies sängyssä) - Joo sopiihan se. - Anonyymi
Jos vaimo tyydyttää sinut ja tekee sinut onnelliseksi, ei ole väliä kenen vaimo se on.
- Anonyymi
Iän myötä lakkaat kadehtimasta rikkaita ja alat kadehtia terveitä.
- Anonyymi
Käyn lemmikkikaupoissa nauttimassa vapauden ja älyllisen paremmuuden tunteesta...
- Anonyymi
Herra olisi voinut antaa Aatamille Xboxin, Abrams-tankin tai nelikopterin.
Mutta hän antoi... naisen. Ymmärrätkö? Niitä siis tarvitaan johonkin. Jää ymmärtää miksi. - Anonyymi
Tietysti olen edelleen nihilisti ja ateisti, mutta pääsiäiskakun palan voisi ottaa vielä - tietysti rusinoilla. Kiitos.
- Anonyymi
Huomautus emännälle: jos syöt kulhollisen hernekeittoa valkosipulilla ja pari omenaa päälle ennen ikkunankehysten maalaamista, maalin haju ei ole niin voimakas.
- Anonyymi
Perustetaanko normaali kirkko? Kokoonnumme sunnuntaisin, rukoilemme Einsteinin muotokuvaa, kuuntelemme astrofysiikan luentoja. Julistamme 6. luokan luonnontieteen oppikirjan pyhäksi kirjaksi.
Joka sanoo sanaakaan kaikenlaisista jumalista, mene heti oikeuteen uskonnollisten tunteiden loukkaamisesta! - Anonyymi
Joskus kuuntelet ja katsot henkilöä, ja herää kysymys: onko hän syntynyt sellaiseksi ääliöksi, vai suorittiko hän joitain lisäkursseja?
- Anonyymi
Mainos: Klinikka avattu! Korjaamme kaksi silmää laserilla yhden hinnalla! Kolmannen silmän korjaus lahjaksi!
- Anonyymi
Mykkä leikkasi oikean kätensä keskisormen, ja alkoi puhua voimakkaalla korostuksella.
- Anonyymi
Jos sinun täytyy ostaa kondomia apteekista, ja takanasi on jono ja olet ujo, niin älä ujostele! Puhu äänekkäästi, selkeästi ja lisää lopuksi: "Ja koko on isompi!"
- Anonyymi
En ole vihainen. Toivon vain vihollisilleni, että heidän talonsa edessä olisi kolme autoa:
ambulanssi, poliisi ja paloauto. - Anonyymi
- Tohtori, pitääkö minun lopettaa tupakointi?
- Ei tarvitse. Se on jo liian myöhäistä sinulle. - Anonyymi
Todellista optimismia on, kun hautakivessä on kirjoitus:
"Nähdään pian!" - Anonyymi
Liberalisti hämmentyi: Paavi ei ole musta eikä nainen? Ei biseksuaali eikä kolmatta sukupuoltakaan. Outoa. Mihin maailma on menossa?
- Anonyymi
Jos paavi olisi Jeesuksen sijainen, hänet olisi jo surmattu.
- Anonyymi
- Sinulla on valehuulet, valehiukset ja valetissit - ja haluat löytää itsellesi oikean väärentämättömän miehen?
- Anonyymi
Eikö vaimosi herää edes herätyskellon jälkeen?
Ei ongelmaa! Kuiskaa lempeästi hänen korvaansa: "on aika nousta...", ja lisää minkä tahansa muun naisen nimi! - Anonyymi
Lapsille tiedoksi: Ennen kuin nappaat satavaa räntälunta suuhusi, varmista, että yli ei lentänyt lintua.
- Anonyymi
Kun joku tekee jotain, joka vie tämän oman hengen, voi kysyä mistä tuli käsky?
- Anonyymi
- Elämä on paskaa...
- Kaveri, ajattele positiivisemmin!
- Hurraa, elämä on paskaa! - Anonyymi
Ne, joilla on aivot ja yhteydet, menevät bisnekseen.
Ne, joilla on aivot, mutta ei yhteyksiä - tieteeseen.
Ne, joilla on yhteyksiä, mutta joilla ei ole aivoja, menevät politiikkaan.
Ne, joilla ei ole yhteyksiä eikä aivoja... no, pääasia, että ruokaa riittää. - Anonyymi
- Jos sinun täytyy tehdä jotain - soita kiinalaisille.
- Jos sinun täytyy tehdä jotain mahdotonta - soita venäläisille.
- Jos tarvitset sen toimimaan - soita saksalaisille.
- Entä amerikkalaiset?
- Eikä amerikkalaisia tarvitse kutsua - he tulevat itse. - Anonyymi
- Rakas, koko elämäni aikana minulla on ollut vain kaksi oikeaa miestä!
- Ja kuka on toinen? - Anonyymi
Olen ateisti. Siksi pyydän sinua, Herra Kaikkivaltias, suojele tunteitani sinuun uskovien loukkauksilta.
- Anonyymi
Väliin mainos!
2 sukupuolenvaihtoleikkausta yhden hinnalla! Eikä tässä vielä kaikki!
Saat 70% alennuksen kolmannesta leikkauksesta!
Huom. Tarjous on henkilökohtainen! - Anonyymi
Myyn kiireellisesti BMW vm. 2010. Edullisesti! Tarjoa! Hyvässä kunnossa. Olisin pitänyt sen itselleni, mutta...
vaimoni läpäisi ajokorttinsa tänään, 7. kerralla! - Anonyymi
Kun naapuri aloittaa seinien poraamisen sunnuntaiaamuna, toivot vain, ettei hän noudata turvallisuusmääräyksiä.
- Anonyymi
Kaikki kuolevat, mutta kaikki eivät elä, ja toivo aloittaa uusi elämä huomenna elää ihmisessä hänen kuolemaansa asti...
- Anonyymi
Uusi luotettava tapa herätä aamulla:
1. Aseta herätyskello 06:00:een.
2. Kiintolevyn alustus - klo 06:03.
Ja yritä vain nukkua! - Anonyymi
Lataa heikkoja viruksia tietokoneellesi, jotta se kehittää vastustuskykyä.
- Anonyymi
Mies tuli tytön kotiin ja huomasi valokuvia.
- Mitä nämä jätkät ovat kuvissa?
- Älä kiinnitä huomiota! Nämä ovat ex-miehiä.
- Oletko siis eronnut?
- Tuo mies hirtti itsensä, tuo hukutti itsensä, tuo hyppäsi katolta ... Eh, mihin sinä nyt menet?! - Anonyymi
"Olen tänään laskuvarjohyppyssä. Huomenna kerron kaikille miten meni."
(viesti jätetty 17 pv sitten) - Anonyymi
Klinikalla:
- Yritä olla kuolematta, Muuten mitätöit väitöskirjani. - Anonyymi
On naiivia ajatella, että jos kaikki ympärillä olevat ovat tyhmiä, et ole yksi heistä.
- Anonyymi
Kuinka mennä nukkumaan kello 04.00 ja herätä helposti klo 06.00? Kuinka lopettaa tupakanpoltto 10 vuoden jälkeen?
Lue tästä ja paljon muuta kirjastani "Ei mitenkään, vittu!". - Anonyymi
- Miksi olet myöhässä?
- Löin pääni tyynyn kulmaan ja menetin tajuntani kahdeksi tunniksi. - Anonyymi
Ilmoitus: "Mustan magian taitaja aiheuttaa vahinkoa, impotenssia, enureesia, lähisukulaisten kuolemia, alkoholismia, ja määrittää myös kuka vuokralaisista jättää jatkuvasti roskapussin ensimmäiseen kerrokseen."
- Anonyymi
- Rakas, tänään olen ilman pikkuhousuja...
- Lucy, nyt riittää! Löydän kyllä pian työpaikan, ostan sinulle kaiken tarvittavan. - Anonyymi
- Anteeksi, onko sinulla kiire?
- Ei.
- Osaatko ajaa autoa?
- Valitettavasti en...
- Loistavaa! Pidä huolta autostani kun käyn ostoksilla. - Anonyymi
Mitä kauemmin elät, sitä enemmän lääkkeiden nimiä tiedät.
- Anonyymi
8,5 cm riittää tyydyttämään minkä tahansa naisen, kun on kyse luottokorteista.
- Anonyymi
- Rakastajani kortsut repeytyvät vähän väliä!
- Ja omani putoaa jatkuvasti. - Anonyymi
Uuden lihapakkaamon turvallisuuspäällikkö:
- Vahvistamme varaston turvallisuutta, jotta ulkopuoliset eivät varasta makkaraa.
- Mutta sisäisessä tarkastuspisteessä ei ole vartijaa.
- Ei tarvetta. Työntekijät tietävät mistä makkaramme on tehty, he eivät varasta. - Anonyymi
Ostin purkkaa, ja tajusin vasta viime hetkellä, että siitä voi puhaltaa valtavia palloja.
Paikalle tuli muija rattaiden kanssa, missä kersalla oli keppi kädessään. Muija meni nostamaan rahaa.
Tein ystävällisesti kersalle ilmapallon, mistä kersa oli mielissään, ja heilutteli palloa kepin nokassa.
Muija tuli takaisin, huomasi lahjan, kiitti, ja lähti matkoihinsa, kunnes tajusi mitä helvettiä oli tapahtunut kersan imeskellessä lerpahtanutta palloa.
Olisin voinut auttaa, mutta katsoin paremmaksi lähteä. - Anonyymi
Tuntitaksat aiheuttaa ongelmia.
Mitä teet prostituoidun kanssa jäljellä olevat 57 minuuttia? - Anonyymi
En ymmärrä ihmisiä, jotka eivät halua myöntää virheitään. Myönnän helposti virheeni, jos tekisin niitä...
- Anonyymi
Vaikka elämä on täynnä sairauksia ja liian lyhyt, ihmisiä on niin paljon liikaa, että nykyään on aikaa tuhlata sitä (ydin)sodan uhkaan, dieettieihin, riitoihin ja vitutukseen.
- Anonyymi
Suomi v. 2070:
Poliklinikalla ilmoitus: "Terroriteon uhan yhteydessä tuo ulosteet analysoitavaksi vain läpinäkyvissä astioissa." - Anonyymi
Maailmanlopusta on aikaa, joten kokoan tänne muutaman vitsin siitä:
21.12.2012... 3 yötä takana... Viimeinen eväspala... Viimeinen tupakka... Ja univaje...
Maailmanloppu on tietysti vakava asia, mutta aamulla täytyy mennä taas töihin...
Jos mikään ei ole muuttunut maailman lopussa, elämme helvetin alussa.
"Maailmanloppu" osoittautui samaksi kuin kommunismin rakentaminen: alkoholin hinta nousi.
Kaikki sanovat, etteivät uskoneet maailmanloppuun. Mutta kynttilöiden ja tulitikkujen myyntitilastot osoittavat toisin. - Anonyymi
Ei onnistunut mennä naimisiin 12.12.2012?
Ei hätää! Mene naimisiin 13.13.2013. - Anonyymi
- Otetaan vielä yksi ja mennään kämpällesi, koska minulla on aviomies kotona.
- Älä juo enää, olen miehesi. - Anonyymi
Jouluna:
- Äiti äiti! Joulupuu palaa!
- Ei pala, vaan loistaa.
- Äiti! Verhot loistaa! - Anonyymi
- Mikä se on: myyjä ja ostaja eivät halua sitä itselleen, eikä uusi omistaja näe sitä?
- Arkku. - Anonyymi
- Moi! Sain vihdoinkin uuden läppärin!
- Vau! Paljo makso?
- Tonnin.
- Oho.
- Ja seki oli alennukses.(alkaa kytkeä konetta)
- Oho!
- Ja oli muuten viiminen.
- Vau. Sul kävi säkä! Ihan ton sateenkin puoleen - ehdit kuivana.
- Ai hitto. Vettä tulee kaatamalla. No. Kone näyttää kumminki toimivan...
(Väläys) KRABOOUUMMM!!!!
(zip, zap...)
- ...
- ...
- Jaha... Se tais sitten olla siin.
- No, onneks se oli alennukses. - Anonyymi
Humalassa huojuva ei saa avainta millään avaimenreikään.
Naapuri kulkee ohi ja kysyy:
- Tarvitko apua?
- Joo. Pidä taloa paikallaan! - Anonyymi
Jos hautausmaat ja kirkot olisivat todella pyhiä kuten väitetään, niin atomipommia ei olisi kehitetty.
- Anonyymi
Aviomies: - Mitä joulupukki tekee kaapissa?
Vaimo: - Täyttää toiveeni... - Anonyymi
Demokratia on sitä, kun koira pakotetaan tottelemaan kirppujen enemmistön mielipidettä.
- Anonyymi
Olin lähdössä lomalle, ja pomoni ylittää humalassa tien.
Nyt tiedän, että Volvossani turvajärjestelmä pysäyttää auton ihmisen eteen, vaikka kaasupoljin olisi pohjassa. - Anonyymi
Ihgmiset valittaa taantumasta. Mutta he haluavat laihtua, rikastua, tehdä töitä, harrastaa seksiä, syödä herkullista ruokaa ja pitää hauskaa, vaikka se johtaisi taantumaan.
Kuka haluaa mielummin tulla viisaammaksi? Ei kukaan? - Anonyymi
Kasvien keskustelu:
Parsakaali: Näytän puulta.
Pähkinä: Näytän pienoisaivoilta.
Sieni: Näytän sateenvarjolta.
Banana: En todellakaan pidä tästä keskustelusta.- Anonyymi
Eh... miten sanotan suomeks... Siis joo Banaani, ei banana.
- Anonyymi
Minulla on uusi poikaystävä, mutta jo eilen hän sanoi haluavansa tutustua minuun syvemmin...
- Anonyymi
Erektio on miehen rehellisin kohteliaisuus.
Tässä mies ei todellakaan valehtele. - Anonyymi
- Hitto että tanssin teatterissa eilen.
- Oletko tanssija?
- Ei, vessaan oli vain valtava jono. - Anonyymi
- Ei hemmetti, meidän täytyy erota!
- Vttu mä tapan itteni!
- Se on mukava bonus, kiitos. - Anonyymi
- Vau! Sinulla on uusi kello kivillä!
- Aitoja timantteja.
- En tainnut ostaa...?
- En.- Anonyymi
"- En tainnut ostaa." ---> ET tainnut ostaa
- Anonyymi
Istun wc:ssä, kissa tulee sisään, istuu paikalleen, silitän sitä ja sanon:
- Kuses nyt, pörröinen tyttöni!
Isä huutaa huoneesta:
- Lucy, minua hävettää kysyä, kenelle sinä puhut wc:ssä? - Anonyymi
Kuinka lähettää kaveri pois:
- Tyttö, tavataan tänä iltana.
- Tule mielummin huomenna, muuten, olen nainut jo neljä kertaa tänään. - Anonyymi
- Terve, kaveri!
- No moi! Pitkästä aikaa!
- Ahaa, ja tässä on vaimosi, vai erehdynkö jälleen?
- ...
- ...!! - Anonyymi
Kaksi mummoa sisäänkäynnillä keskustelevat ohikulkijoista:
- Katso tuotakin miestä kävelemässä ja puhumassa itselleen. Onkohan se huumeissa vai ihan vaan Bluetooth? - Anonyymi
- Mitä aiot tehdä, kun maailmanloppu tulee?
- Juon itseni känniin. Jos maailma loppuu, krapulaa ei tule. Jos krapula tulee, se ei ole maailmanloppu. - Anonyymi
Harras uskovainen astuu Lontoon taksiin, ja pyytää kuljettajaa sammuttamaan radion, koska profeetan aikaan ei ollut sellaista musiikkia, eikä hän siksi voi kuunnella epäuskoisten musiikkia.
Taksinkuljettaja pysäytti auton ja avasi oven. Uskovainen kysyy:
- Mitä sinä teet?
Taksinkuljettaja vastaa:
- Profeetan aikana ei ollut takseja, joten painu ulos ja odota ohi kulkevaa kamelia! - Anonyymi
Jos elämäsi on paskaa, niin se toimii lannoitteena niille, joiden elämä on kukkiva puutarha.
- Anonyymi
"Älä himoitse lähimmäisesi vaimoa" (yksi Raamatun käskyistä) ...
Mutta jostain syystä ei ole sanaakaan jonkun toisen aviomiehestä... - Anonyymi
- Kulta, kerro minulle iltasatu.
- Minä rakastan sinua. Siinä se. Ja nyt nuku. - Anonyymi
Anna miehelle onki, ja voit panna hänen vaimoaan koko viikonlopun.
- Anonyymi
Olen yleensä hyvin onnekas ihminen. Jopa kun minuun törmäsi auto, se osoittautui ambulanssiksi.
- Anonyymi
Ikävä tapaus:
Mies lopetti juomisen, jolloin koira jäi ilman keskustelukumppania. - Anonyymi
Humalassa aviomies konttaa keittiöön:
- Vaimo! Mitä illalliseksi?
- Teetä.
- Mistä lähtien siitä on tullut illallinen?
- Siitä lähtien, kun vodkaa on pidetty lounaana. - Anonyymi
Teatterissa prinsessa kuoli, ja prinssi katsoi tapausta epätoivoisena.
- Voi prinsessani! Mitä minä nyt teen?
Katsomosta joku huutaa:
- Pane äkkiä sitä ennenkun se kylmenee! - Anonyymi
- Mitä teille tänään opetettiin tarhassa?
- Ne kertoi pyrstön sijaan hännän omistavasta harakasta, joka hämmensi sillä puuron, ja meidän pitäis syödä se.
- No mikä siinä oli vialla?
- No jos hämmentäisin mun perseellä sun puuron, ni et söis. Kaiken lisäks koira oli varmaan synnyttäny sen harakan.
- ... Ja?
- No ku kerroitte sen luomiskertomuksen, että lajiensa mukaan, ni onks jotain harakkalajin koiraa?
- Okei. Tulen huomenna puhumaan sinne. - Anonyymi
Asun ensimmäisessä kerroksessa. Yöllä varastettiin hyttysverkko ikkunasta.
Seuraavana iltana se palautettiin pienellä viestillä: "Ei sopinut. Anteeksi vaiva." - Anonyymi
- Rakas, nukutko?
- En.
- Tekisikö mieli?
- Kyllä!
- Sitten nuku.
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 176150
Jouluinen bonus VB:ltä 250 ilmaiskierrosta 0x kierrätys min 20e talletuksella
No nyt pätkähti! Ainutlaatuinen tarjous VB:ltä. 250 ilmaiskierrosta peliin Blue Fortune, 0x kierrätys ja minimitalletus04671- 563320
Kirjoita yhdellä sanalla
Joku meihin liittyvä asia, mitä muut ei tiedä. Sen jälkeen laitan sulle wappiviestin2272897Minua nainen harmittaa, että en pääse sun rahoihin käsiksi
En pysty myöskään pilaamaan elämääsi niin kauan kun sulla on fuck off pääomaa. Harmittaa myös etten tiedä kuinka paljon342510Onko muita oman polkunsa kulkijoita
Jotka ei oikein pärjää kenenkään kanssa eli on niin omat ajatukset ja omat mielenkiinnon kohteet yms. On tavallaan sella452390Sydän karrella
Jos yritän olla niin rehellinen kuin pystyn paljastamatta mitään tärkeää. Ensiksi mä huomasin sun tuijottavan mua. Ihme232109Olet hyvin erilainen
Herkempi, ajattelevaisempi. Toisaalta taas hyvin varma siitä mitä haluat. Et anna yhtään periksi. Osaat myös ilkeillä ja731757- 381590
- 1891478