Mikä on lempivitsisi?

kuunteleva-seurakunt,

Mitä tapahtuu, jos pelästytät ihmisen puolikuoliaaksi kahdesti? Siitä seuraa hautajaiset.

Äidin neuvo 2010-luvun häissä kirkossa tyttärelleen:
Ja sitten tyttöseni, varo läikyttämästä kahvia tai punaviiniä hääpuvullesi. Tarvitset sitä vielä.

Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki seurakuntasanomia ja sanoi: 'Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.' Mummo kysyy: Mihin se kuoli?' 'Ei oo pantu' sanoi pappa. 'Voiko siihenkin kuolla?' ihmetteli mummo ja jatkoi: 'Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!'

Tyylikäs nainen istui lentokoneessa. Kun lentokone alkoi laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta: 'Pastori, voisinko mitenkään pyytää teiltä pientä palvelusta?'. 'Toki', vastasi pastori, 'kuin-ka voin auttaa teitä?' Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi jäävänsä kiinni tullissa sen korkean hinnan takia.'Voin kyllä auttaa teitä', pastori vastasi, 'mutta varoitan teitä, etten voi valehdella virkailijoille.' 'Älkää huoliko', nainen vastasi, 'ei kukaan epäile pastoria. Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle.' Näin toimittiin.

Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa. Pastori sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa 'päästä vyötäisiin saakka'. Hetken tuumattuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi: 'Pastori, onko teillä sitten mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?' Totuuden tiellä pysyäkseen pastori vastasi: 'Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän päivään saakka se on ollut käyttämätön.' 'Vai niin!' naurahti virkailija. 'Menkäähän siitä. Seuraava!'

Nämä liittyvät uskontoon: Tiedättekö miksi Jeesus ei syntynyt Tampereella? Vastaus: Siksi, koska sieltä ei löytynyt yhtään neitsyttä eikä kolmea viisasta miestä.

Eräs mies kärsi siitä ettei hänellä ottanut eteen, eli hän oli niinsanotusti impotentti. Hän rohkaisi mielensä ja meni parantumiskokoukseen ja hänen vaivansa puolesta rukoiltiin. Jeesuksellehan mikään ei ole mahdotonta.

Hän kuitenkin huomasi seuraavana päivänä ettei hän parantunutkaan. Mikään ei ollut muuttunut. Viikon kuluttua hän meni uudestaan parantumiskokoukseen ja valitti parantajapastorille asiasta. Tämä vastasi töykeästi: "Kyse oli sairaiden parantamisesta, ei kuolleitten herättämisestä."

Miksi joulu on peruutettu? -Joosef tunnusti. :)

"Jeesus rakastaa sinua"

Lehdessä oli ilmoitus joulun alla: Joosef tunnusti, joulu on peruttu!

Mitä pappi huudahti uimahallissa?
- Klooria, klooria, halleluja!

Mikä on Raamatun tottelemattomin eläin?
- ???
Kukko.
- ???
- Se lauloi, vaikka Pietari kolmesti kielsi!

Mitä Jeesus sanoi opetuslapsille, kun he kävelivät metsässä ja äkkiä polulla seisoi karhu?
- Älkää pelätkö. Se on täytetty.

Nämä virsikohdat kuuluisivat oikeastaan tuonne lempivirsi palstalle.

Mikä on suunnistajan virsi? "Ei itää eikä länttäkään.." (448)

Alkoholistin virsi? "Kirkasta oi Kristus meille..." (301)

Palomiehen viersi? "Liekkejä on monta..." (454)

Unikeon virsi? "Herätkää, niin huuto kaikaa..." (163)

Kaavoitusinsinöörin virsi? "Jos maatamme ei rakenna..." (582)

Humanoidin virsi? "Lienenkö outo ainoa päällä maan..." (281)

Sairaanhoitajien virsi? "Oi joukko valkopukuinen..." (630)

Meteorologin virsi? "Pilvimuurista valo välähtää..." (104)

Vaatturin virsi? "Ratki taivaassa..." (618)

Kiinteistövälittäjän virsi? "Tuolla taivaan asunnoissa..." (626)

Merimiehen virsi? "Elämä on meri..." (482)

Sikiön virsi? "Jo ennen syntymääni..." (395)

Maanviljelijän virsi? "Kylväjä lähti kylvämään..." (192)

Tulkin virsi? "Monin kielin keskeltämme..." (449)

Olipa kerran pappi, joka istui tulvan aikana talonsa katolla ja rukoili pelastusta.
Silloin saapui kajakkimies ja tarjoitui pelastamaan papin.
Pappi kieltäytyi ja rukoili vain apua Jumalalta.
Sitten tuli moottorivene ja lopulta helikopteri. Näidenkin avusta pappi kieltäytyi luottaen Jumalan apuun.
Taivaan portilla hän kysyi Pyhältä Pietarilata
-Miksi kuolin?
-Mutta mehän yritimme pelastaa sinut kolme kertaa!

Isännän auto oli pysähtynyt keskelle kirkonkylää eikä lähtenyt millään käyntiin. Isäntä kiroili ja raivosi. Tulipa siihen pappi ja ehdotti:
- Mitä, jos yrittäisit välillä rukousta.
- No voinhan minä yrittää.
Mies polvistui auton viereen ja alkoi rukoilla ja meni sen jälkeen starttaamaan. Kas, auto lähtikin käyntiin.
- En olis p-le uskonut, tuumasi pappi.

Kylän yhdestä talosta oli kuollut emäntä ja toisesta oli varastettu polkupyörä. Pappi päätti mennä lohduttamaan kuolleen omaisia, mutta meni erehdyksessä siihen taloon, josta oli polkupyörä varastettu.
- Kylläpä on ikävää, että näin kävi, yritti pappi lohduttaa.
- No ei sillä niin väliä ole, kun se oli jo vanha ja pojatkin sillä harjoitteli, vastasi isäntä.

Juri Gagarin oli tullut avaruudesta ja Hrustsev pyysi hänet omaan erittäin salaiseen huoneeseensa ja kysyi:
- Sano minulle nyt aivan rehellisesti, näitkö siellä Jumalaa.
- Näin.
- No sitä minäkin vähän epäilin, mutta älä kerro sitä kenellekään.

Gagarin matkusti roomaan ja siellä paavi pyysi hänet taas omaan
salaiseen huoneeseensa ja kysyi vuorostaan: - Näitkö siellä Jumalaa?
- En.
- No sitä minäkin vähän epäilin, mutta älä kerro sitä kenellekään.

Mitä kaksi juutalaista sanoi, kun he törmäsivät toisiinsa laskettelurinteessä?
- Shlalom

Kalkuttalaisessa sanomalehdessä julkaistiin pikku-uutinen: - Mopo rotkoon - kuusitoista kuoli.

Miksi suntio sulki kirkon ovet? -Seudulla liikkui raamatun kääntäjä.

- Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
- Halle.
- Mistä tiedät?
- No kun Jeesus ratsasti Jerusalemiin, ihmiset kadulla huusivat: "Halle, lujaa!"

Protestantti pappi, katolinen pappi ja rabbi istuivat veneessä järvellä. Kovasti koittivat veden antimia narrata, vaan ei kala syönyt.
Alkoi tulla jo pikkasen kuuma ja protestantti pappi sanoi: menempä käymään rannassa ja ostan pullon limsaa, kun niin janottaa. Ja hän nousi, astui veneestä ja käveli rantaan. Osti limun ja käveli taas takaisin veneeseen.
Hetken päästä katollinen pappi huomasi myös olevansa janoinen. Hänkin nousi veneestä, käveli rantaan, osti limun ja käveli takaisin veneeseen.
Rabbi ajatteli, että kyllä hänkin tuohon pystyy ja kun kerran janottikin niin ei ku menoksi. Rabbi nousi, astui veneestä - ja upposi - kuin kivi pohjaan.
Protestantti pappi ja katolinen pappi katsoivat hetken toisiaan. Sitten protestantti pappi sanoi: Oliskohan meidän pitänyt kertoa sille missä ne kivet sijaitsevat.

Protestantti pappi, katolinen pappi ja rabbi näkivät metsälenkillään ison karhun. He löivät vetoa siitä, kuka saisi ko. karhun käännytettyä omaan uskoonsa.
Viikon päästä nämä sitten tapasivat ja protestantti pappi sanoi: Minä sain karhun uskomaan ja se tulee jo ensi sunnuntaina kirkkoon kuulemaan saarnaa.
Katolinen pappi sanoi että hän sai karhun lupautumaan tulemaan jo heti seuraavalla kerralla kasteelle.
Silloin rabbi mutisi kokovartalokipsin alta että ei tainnut olla hyvä idea aloittaa ympärileikkauksesta.

Jumala sanoi: "Tulkoon valkeus!" ja valkeus tuli. Saata-na sanoi: "Tulkoon pimeys!" ja pimeys tuli. Jeesus sanoi: "Lopettakaa tuo valoilla leikkiminen!"

Tämä perustuu kuulemani mukaan todellisuuteen.

70-luvulla myrkytettiin vesakoita lentokoneesta käsin. Pohjois-Suomessa oli eräs pappi, joka oli äkkipikainen luonteeltaan. Hän oli kerran ystävänsä kanssa poimimassa vattuja pusikossa, kun myrkyttäjäkone lensi heidän ylitseen ja ruiskautti myrkkypilven juuri heidän päälleen. Pappi raivostui, alkoi puida nyrkkiä taivasta kohti ja käytti rumaa kieltä. Ystävä rauhoitteli: "Älä sinä ihminen hermostu, sillä kaikki mikä annetaan, se ylhäältä annetaan."

Tässä eräs erittäin vanha vitsi:

1. Moos. 18:13 Silloin Herra kysyi Abrahamilta: "Miksi Saara nauroi?

Vastaus kuuluu: Herra koetteli häntä!


Vanha Metusalem oli sängyssä vaimonsa kanssa, jolloin hänen vaimonsa huokasi, ettei näin ihanalta ole tuntunut ikinä ennen. Siihen 960 vuotias Metusalem tokaisi: "Ei se ikinä ennen ole kaksinkerroin ollutkaan!"

Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnassaan käsittelevänsä valheen syntiä. Hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun.

Seuraavana sunnuntaina hän kysyi heti saarnansa aluksi ketkä ovat lukeneet Markuksen evankeliumin 17. luvun. Puolet seurakuntalaisista nosti kätensä:

"Juuri teille minun pitääkin puhua. Markuksen evankeliumissa on vain 16 lukua."

Kolme katolilaista nunnaa seisoivat bordellia vastapäätä.

- Katsokaa pastori Smith tulee tuosta talosta!
- Miten pastori kehtaa? Häpeä!

- Ja eikös tuo ole rabbi Cohen?
- Hyi, se likainen juutalainen! Hirvittävää!

- Mutta eikös tuo kolmas olekin isä Murphy?
- Voi kauheaa. Hän se on. Tuossa talossa on varmasti hyvin hyvin sairas tyttö!

Kihlapari oli kuollut ennen hääpäivää. He kysyivät Pietarilta, että voisivatko mennä naimisiin taivaassa. Pietari vastasi, että odottakaa noin viitisen vuotta.

Viisi vuotta meni ja jälkeen nuoripari kyseli naimalupaa. Pietari käski odottaa taas sellaiset viisi vuotta. Reilun viisi vuotta meni ja Pietari tuli papin kanssa joka vihki nuorenparin.

Meni vuosi ja pari huomasi tejhneensä virheen. He kysyivät Pietarilta mahdollisuutta avioeroon

Pietari: "Kesti yli kymmenen vuotta löytää pappi taivaasta ja nyt te tahdotte minun löytävän lakimiehen!!!"

:D Hulvattoman hauskoja, kiitos :) Harmikseni en muista nyt yhtään aihepiiriin sopivaa vitsiä, mutta laitan tänne, kunhan muistan :) Itse todellinen arki peittoaa kyllä usein vitsit :)

pappi Sonja