Subjektiininen kiihottumishäiriö

Vaikka en juurikaan näitä lue, tulimme vaimoni kanssa keskustelleeksi sivustoista ja päätimme vilkaista. Asia on juuri näin, kuten ilmaisitte, HL, valitettavasti.
Nainenvm20: Kertokaa miehellenne toiveenne, viipymättä! Nyt heti!

Tämä on juuri se ongelma joka aloittajalla on.

Kyse ei ole fyysisestä viasta tai ongelmasta, johon auttaisi vibrat ja vippaskonstit vaan kyse on psykologisesta lukosta. Toisinsanoen velvollisuudentunne, "työn tunne", estää spontaanin nauttimisen.

Aloittajalla on esimerkiksi epäilys siitä tekeekö mies sen aidosti tunteesta, vai siitä että pitää velvollisuudet hoitaa. Siksi nainen tuntee epävarmuutta siitä onko hän oikeasti haluttava vai vain "vaimo".

Jotkut voivat tuon lukon osata avata AMMATTILAISTEN kanssa, eli niiden psykologien tai psykiatrian ammattilaisten kanssa jotka ovat erikoistuneet seksuaalielämän psykologiseen puoleen (pariterapeutit ,seksologit), mutta toisille auttaa vain kumppanin vaihto jos haavat ovat liian syvät.

Tämä ei ole se sama tunne jolloin arki on astunut parisuhteeseen ja seksikerrat vähentyvät urautumisen vuoksi samalla kun rakastelun laatu paranee, vaan tämä on nimenomaan syvä haava jonka toisen haluttomuus on toiselle aiheuttanut.

Tuon vahingon olemassaoloa eivät tunnusta sellaiset henkilöt jotka suhtautuvat seksiin negatiivisesti tai väittävät että parisuhde on muutakin kuin seksiä.

Parisuhde perustuu nimenomaan seksille. Seksillä en tarkoita yhdyntöjen määrää, vaan himon ja halukkuuden tunnetta toista kohtaan joka synnyttää leikkisyyttä tehdä asioita kahdestaan yhdessä.

Joku amerikkalainen psykologi sanoi että seksi on parisuhteen liima, mutta tarkemmin sanottuna se on kakskomponentti liima. Jos toista komponenttia on joko liikaa tai liian vähän, silloin sidoksesta ei tule mitenkään kestävä. Se voi pysyä kiinni, mutta sidos on heikko ja murtuu jo pienimmästäkin vastoinkäymisestä. Vasta kun kumpaakin komponenttia on saman verran, sidoksesta tulee kestävä ja sitkeä joka kestää kaiken. Tässä tarkoitetaan tietenkin sitä seksihalukkuutta toista kohtaan, ei seksikertojen määrää.

Tämä tarkoittaa sitä että ne liitot joissa on vähän seksiä, mutta jossa kumpikin on tyytyväinen määrään, on yhtä kestävä kuin liitot joissa seksiä ei ole lainkaan tai sitä on paljon. Tärkeintä on se että halut kohtaavat!

Aloittajalla on ollut omaa komponenttia tarjolla tarpeeksi, kun taas mies ei ole tarjonnut mitään. Jokainen joka on epoksin kanssa tehnyt töitä tietää ettei se pidä ellei määrä ole tasainen.

Aloittaja voi saada avun pariterapiasta ja ammattilaisen johtamasta keskustelusta yhdessä miehensä kanssa, mutta tiedän kokemuksesta että vaikka se päättyisi hyvin, se tie ei tule olemaan helppo. Yksin näitä asioita ei kannata lähteä hoitamaan koska silloin mennään helposti syyllistämisen tielle ja syntyy konflikti jossa toisen on pakko puolustautua hyökkäystä vastaan. Se ei onnistu koska parisuhteen pitää perustua yhteistyölle, ei konflikteille. Toisinsanoen jos tuo asia aiotaan hoitaa, pitää molempien hyväksyä ja antaa anteeksi, eikä koskaan osoittaa kaunaa, kostonhalua tai esittää syytöksiä.