Olen todella masentunut seksuaalisuuteeni liittyen. Olen 24-vuotias nainen ja olen ollut vain yhdessä oikeassa parisuhteessa elämässäni. Suhde kariutui suurimmaltaosin siihen, etten nauttinut seksistä lainkaan. Olen ollut n. 6 vuotta kiinnostunut pelkästään naisista ja eksäni oli nainen. Ongelma on, etten fantasiatasollakaan kiihotu naisista lainkaan. En kiihotu miehistäkään normaalilla tavalla enkä koskaan ihastu miehiin. Kiihotun vain ajatellessani ns. rakkaudetonta seksiä, missä on tunneköyhää panemista miehen kanssa, jossa nainen on alistuva ja mies kohtelee naista esineellistävästi. En kiihotu katsellessani esim. pornoa, jossa kuvataan naisen ja miehen välistä rakastelua, jossa on tunteitakin mukana. Voin kiihottua myös joskus harvoin lesbopornosta, jos koen, että siinä on jokin ns. kielletty elementti. Tosielämässä en voisi harrastaa seksiä miehen kanssa, sillä koko touhu ällöttää. Pidän naisen kroppaa eroottisesti kauniina, mutten vain kiihotu.
Minulla on takana erittäin rankka elämä, johon on kuulunut niin fyysistä kuin henkistäkin väkivaltaa. Aitoa välittämistä olen kokenut todella harvoin. Minun on myös vaikea päästää ihmisiä lähelleni ja kiinnyn kehenkään todella harvoin. Pelkään yksinjäämistä ja hylätyksi tulemista. Tunnen itseni melko tunnekylmäksi. Edelläkuvatut seksuaaliset mieltymykset ovat olleet minussa aina. En edes muista, olisinko koskaan kiihottunu normaalista rakastelusta. Eksän seura ahdisti muutenkin kuin seksimielessä, vaikka suhteessa ei sinänsä ollut mitään isompaa vikaa. Vaikka emme koskaan harrastaneet tyydyttävää seksiä, yhden kerran kiihotuin todella paljon pelkästä suutelusta. Tämä liittyi tilanteeseen, jossa olin rento, enkä jännittänyt ja ollut ahdistunut niinkuin muuten ja koin olevani ihmistä henkisesti läsnä. Näin ei ole kenenkään kanssa käynyt aikaisemmin. Samoin kävi kerran kun eksä halasi yllättäen niin, etten ollut yhtään varautunut. En tiedä, onko minussa sittenkin jotain "normaalia" seksuaalisuutta olemassa.
Olen todella epätoivoinen asian suhteen, koska ongelma on ollut aina. Onko asialle mitään tehtävissä vai joudunko tyytymään ikuiseen sinkkuuteen? :(
Onko mitään tehtävissä? :(
94
8833
Vastaukset
- ccvegsdf
Säästät itseäsi ja lähiympäristöä menemällä rohkeasti terapeutille. Noi menneisyyden väkivaltakokemukset on vaan pakko käsitellä tai muuten näissä intiimiasioissa ei pääse eteenpäin. Valitan, mutta näin se nyt vaan menee.
- herraasiallinen
Ei välttämättä ole siitä kyse, ap voi olla aseksuaali, johon ei ole "hoitoa". Kannattaa tarkkailla tämäkin vaihtoehto!
- ilotulitusta
herraasiallinen kirjoitti:
Ei välttämättä ole siitä kyse, ap voi olla aseksuaali, johon ei ole "hoitoa". Kannattaa tarkkailla tämäkin vaihtoehto!
Miksi koet ahdistavana sinkkuuden ? Onko asiassa ahdistavaa vain se,ettet koe olevasi niinkuin muut ?
Tunnet itsesi tunnekymäksi? Mutta silti pelkäät yksinjäämistä? Rakastatko?
Jotenkin kirjoituksestasi kävisi ilmi että sinun pitäisi ehkä todellakin kääntyö terapian puoleen.
Ilmeisesti sinussa on myös läheisyydestä riemuitseva puoli koska olet sellaista myös kokenut, mutta yleensä et pysty olemaan riittävän jännittämättä.
Mutta seksuaalisilta kokemuksilta laimeita ihmisiä on ja ilmeisen normaalisti, vain nykyinen elämänmeno korostaa seksuaalisuutta ja tekee siitä normin. ilotulitusta kirjoitti:
Miksi koet ahdistavana sinkkuuden ? Onko asiassa ahdistavaa vain se,ettet koe olevasi niinkuin muut ?
Tunnet itsesi tunnekymäksi? Mutta silti pelkäät yksinjäämistä? Rakastatko?
Jotenkin kirjoituksestasi kävisi ilmi että sinun pitäisi ehkä todellakin kääntyö terapian puoleen.
Ilmeisesti sinussa on myös läheisyydestä riemuitseva puoli koska olet sellaista myös kokenut, mutta yleensä et pysty olemaan riittävän jännittämättä.
Mutta seksuaalisilta kokemuksilta laimeita ihmisiä on ja ilmeisen normaalisti, vain nykyinen elämänmeno korostaa seksuaalisuutta ja tekee siitä normin.Olen kuullut tapauksesta, kun lapsi ei saanut vauvana itkeä. (Vanhempia opastettiin "hoitamaan" vauvaa näin.) Vasta yli 50-vuotiaana se onnistui.
Olen kuullut tapauksesta, kun lasta lyötiin remmillä pienenä. Yli 50-vuotiaana hän vihaa vieläkin äitiään. (Vaikka yleensä isä löi, mutta hän on jo kuollut.)
Olen kuullut myös tapauksesta, missä nainen asui niin mustasukkaisen miehen kanssa, ettei voinut kuvitellakaan menevänsä lounaalle miehen kanssa. (Mies olisi hakannut hänet kotona.)
Jokaisella meistä on tarinamme. Ja historiamme. Jokaisen meistä on opittava. Olet vielä nuori, 24-vuotias. Aina ei voi tietää etukäteen, onko jokin ratkaisu oikea. Se kyllä selviää sitten myöhemmin.
Onnea elämänpolullesi.- ööjkjökjvöj
herraasiallinen kirjoitti:
Ei välttämättä ole siitä kyse, ap voi olla aseksuaali, johon ei ole "hoitoa". Kannattaa tarkkailla tämäkin vaihtoehto!
Aseksuaali ei koe ahdistavana omaa seksuaalisuutta, eikä muiden seksuaalisuutta, ei pornoa, ei kauppojen alusvaatemainoksia tai television seksikohtauksia. Aseksuaalia ei häiritse seksuaalisuus lainkaan. Aseksuaalilla on täysin objektiivinen suhtautuminen seksuaalisuuteen ja monet aseksuaalit ovatkin seksologeja. Monet seksuaalisesti estyneet väittävät olevansa aseksuaaleja, koska heidän on helppo olla sellaisten joukossa jotka eivät ymmärrä seksuaalisuutta, mutta heissä on selkeä ero. Toinen joukko ei ymmärrä koska ei koe siitä mitään, ja toinen vihaa ja inhoaa, ja sen vuoksi ahdistuu. Seksuaalisesti estynyt persoonallisuushäiriö vaatii terapiaa, aseksuaalisuus ei vaadi.
Seksuaalisesti estynyt persoonallisuus kokee seksuaalisuuden ahdistavana. Joskus harvoin voi tällaisen persoonallisuushäiriön omaavan ainoa "sallittu" kiihottavuus kohdistua omaan sukupuoleen. Ei siksi että olisi homo tai lesbo, tai biseksuaali, vaan siksi että oma sukupuoli tunnetaan turvallisemaksi ja vähemmän yllättäväksi kuin vastakkainen sukupuoli. (Vähempi yllättävyys ei aiheuta niin suurta ahdistusta)
Aloittaja ei ole kirjoituksensa perusteella aseksuaali, vaan hänellä on melko varmasti traumoja väkivaltaisesta elämästä. Hän ei ole myöskään seksuaalisesti estynyt persoonallisuus mutta näitä on tietenkin mahdotonta arvioida vain yhden viestin perusteella. - Miksi pitäisi?
ööjkjökjvöj kirjoitti:
Aseksuaali ei koe ahdistavana omaa seksuaalisuutta, eikä muiden seksuaalisuutta, ei pornoa, ei kauppojen alusvaatemainoksia tai television seksikohtauksia. Aseksuaalia ei häiritse seksuaalisuus lainkaan. Aseksuaalilla on täysin objektiivinen suhtautuminen seksuaalisuuteen ja monet aseksuaalit ovatkin seksologeja. Monet seksuaalisesti estyneet väittävät olevansa aseksuaaleja, koska heidän on helppo olla sellaisten joukossa jotka eivät ymmärrä seksuaalisuutta, mutta heissä on selkeä ero. Toinen joukko ei ymmärrä koska ei koe siitä mitään, ja toinen vihaa ja inhoaa, ja sen vuoksi ahdistuu. Seksuaalisesti estynyt persoonallisuushäiriö vaatii terapiaa, aseksuaalisuus ei vaadi.
Seksuaalisesti estynyt persoonallisuus kokee seksuaalisuuden ahdistavana. Joskus harvoin voi tällaisen persoonallisuushäiriön omaavan ainoa "sallittu" kiihottavuus kohdistua omaan sukupuoleen. Ei siksi että olisi homo tai lesbo, tai biseksuaali, vaan siksi että oma sukupuoli tunnetaan turvallisemaksi ja vähemmän yllättäväksi kuin vastakkainen sukupuoli. (Vähempi yllättävyys ei aiheuta niin suurta ahdistusta)
Aloittaja ei ole kirjoituksensa perusteella aseksuaali, vaan hänellä on melko varmasti traumoja väkivaltaisesta elämästä. Hän ei ole myöskään seksuaalisesti estynyt persoonallisuus mutta näitä on tietenkin mahdotonta arvioida vain yhden viestin perusteella.Asia on yksinkertainen. Me kaikki ihmiset olemme erilaisia. Jos ei ole kiinnostunut seksistä ei se ole välttämätöntä ja jos taas on toimikoon jokainen, kuten parhaaksi omalle kohdalleen katsoo. Vapaus kaikille tässäkin asiassa.
- ei ole noin
herraasiallinen kirjoitti:
Ei välttämättä ole siitä kyse, ap voi olla aseksuaali, johon ei ole "hoitoa". Kannattaa tarkkailla tämäkin vaihtoehto!
Luepa herraasiallinen uudelleen aloittajan teksti ajatuksen kanssa ja katso sen jälkeen, mitä sanotaan aseksuaaleista. Ensinnäkin sellainen on erittäin harvinaista, mutta mahdollista kylläkin, mutta aseksuaali ei todellakaan kiihotu vastakkaisen tai saman sukupuolen suutelusta, saati katselisi samaa sukupuolen alistavaa lesbopornoa. Etkö ymmärrä, että aloittaja on tunne puolelta kuten itsekin sanoi aivan tuhannen pillun päreinä ja täten kieltää niiden olemassaolon torjumalla koko asian. Hän on nii kiustattu joka tasolla ja täynnä pelkoja hylätyksi ja jätetyksi tulemisesta .
Arvoisa aloittaja, en syyllistä tai halveksi sinua millään tapaa, varmaan itsellänikin äärimmäisen herkkänä ihmisenä kaikkien kokemiesi jälkeen voisi sisimmäinen särkyä ja seksuaalisuus mennä samaan rahaan. Sinulla on niin syviä ongelmia ja varmasti paha ja syyllinen olo, mutta sinä et ole syyllinen kiusaajillesi sanoin tai teoin. Asiasi ovat niin juurta jaksaen solmussa traumojesi takia, että sinun on pakko itsesi ja läheistesi vuoksi hakea apua ja purkaa elämääsi ja kokemaasi. Se on ainut keino, sillä tarvitset ammattilaisen, psykologin tai psykiatrin, näitä ei setvi psykologiaa lukeneet kaverit aamutunneilla punaviinissä tai täällä suoli24:ssa. Voimme vain sanoa oman mielipiteemme ja mitä kannattaisi kokeilla jne.
Siinä ei ole mitään pahaa, että miehet tai miesten vartalo ei kiihota erektiossakaan, vaikka sekin voi olla äärimmäisen kaunista ja kiihottavaa katseltavaa jopa näin heteromiehen silmin. Naisen vartalo on toki kaunis sille, joka hakee jotain herkkää, pehmeää ja pyöreyttä tms. Itsekin olisin naisena vähintään bi ellen lesbo, niin olen naisten perään. Edellisessä elämässä ollut kuulemma mm. Ranskan hovissa kylvettäjänä, joten tiedän, mistä puhun, kun otin selvää, mikä ihme saa minut kiihoittumaan naisten jaloista, varpaista takapuoleen.
Jos jotain hyvää hakee, niin et ole aseksuaali, vaikka onkin sen tapaisia oireita. Todella hieno kuulla, että suudellessa lämpenet koko kehollasi ja niin kuuluu, jos kaikki toimii. Pornokin kiihottaa eli visuaalisuus, mutta valitettavasti vain silloin, kun siinä on koukkuja (heh, ehkä kirjaimellisesti lihakoukuissa) ja siinä alistetaan ja tunteita ei ole olemassakaan. Et kertonut, oletko raiskattu tai hyväksikäytetty, mutta kuulostaa siltä ja siksi laitat tavallaan vahingon kiertämään omalla tavallasi. Nautitko millään tapaa, että voisit lyödä tai alistaa toista ilman tunten häivää, vaikka pyytäisi armoa, kipu on palkinto, niinkö?
Kertoisitko hiukan lisää, niin voisin antaa hiukan osviittaa, miten jatkaa, kiitos.Joka tapauksessa kaikkea hyvää tai pahaa ihan miten vaan, mutta toivottavasti saat apua. - zxcvb
herraasiallinen kirjoitti:
Ei välttämättä ole siitä kyse, ap voi olla aseksuaali, johon ei ole "hoitoa". Kannattaa tarkkailla tämäkin vaihtoehto!
Minullekin tuli heti mieleen aseksuaalisuus kun luin aloittajan viestin!
- Suvaitsevuutta.
Miksi pitäisi? kirjoitti:
Asia on yksinkertainen. Me kaikki ihmiset olemme erilaisia. Jos ei ole kiinnostunut seksistä ei se ole välttämätöntä ja jos taas on toimikoon jokainen, kuten parhaaksi omalle kohdalleen katsoo. Vapaus kaikille tässäkin asiassa.
JUURI NIIN!
- lvhvljhvljhv
zxcvb kirjoitti:
Minullekin tuli heti mieleen aseksuaalisuus kun luin aloittajan viestin!
Mistä syystä?
Sori nyt vaan te "aseksuaalit", mutta te ette ymmärrä lainkaan mistä aseksualismissa on kyse ja miten se ilmenee.
Valitettavasti aito aseksuaalisuus saa ikävän leiman kun kaikenmaailman ahdistuneet ja seksuaalisesta estyneisyydestä persoonallisuushäiriönä kärsivät tunkevat mukaan joukkoon ja väittävät itseään aseksuaaleiksi.
Miten aloittaja voi olla aseksuaali kun hän kiihottuu ja haluaa harrastaa tietynlaista seksiä? Se ei yksinkertaisesti käy mitenkään yksiin aseksuaalisuuden kanssa.
aseksuaalisuus on nimenomaan nimensäkin perusteella seksittömyyttä, ei seksuaalisuuden inhoamista.
Lähes jokainen viesti jonka olen tässä lukenut ja joka yrittää perustellusti väittää aloittajan olevan aseksuaali, väittää että seksi ja seksuaalisuus on inhottavaa. Juuri tuo käytös erottaa sen ettei viestin kirjoittaja voi olla aseksuaali ja näinollen ei ymmärrä siitä mitään. Aseksualismi on harvinaista nimenomaan siksi että se on eräs terve seksuaalisuuden muoto, yhdessä homo, bi ja lesboseksuaalisuuden kanssa. Terveet homoseksuaalit eivät tuomitse, inhoa tai arvostele heteroiden seksiä, eikä terveet heterotkaan niin tee. Mikään terve vailla kieroutumia tai traumoja oleva henkilö ei arvostele mitään seksuaalisuutta. Sitä tekevät vain traumatisoituneet, tai jostain syystä seksuaalisesti estyneet henkilöt, jossa seksuaalisesti estynyt persoonallisuus on eräs persoonallisuuden häiriö.
Estynyt persoonallisuus voi tulla esiin monella tapaa, esimerkiksi välttelemällä sosiaalisia tilanteita siinä määrin että jää kotiinsa neljän seinän sisälle. Estynyt persoona haluaisi kuitenkin olla sosiaalinen, ja tämä luo ristiriitaisen tilanteen jossa erakoituminen tuntuu turvalliselta (ei hyvältä), mutta samaan aikaan elämässä jää puuttumaan jotakin. Sellainen henkilö ei ole kuitenkaan erakko vaikka hän mielenterveyttä suojellakseen jää mielellään pois sosiaalisista tilanteista.
Aloittajalla on ihan sama ilmiö, mutta vain seksuaalisuuden puolella. Hän haluaisi olla vapaa ja rakastella vapaasti, oli rakastelu millaista tahansa vaikka sitä alistavaa tyyppiä. Juuri se HALU estää häntä olemasta aseksuaali, mutta samaan aikaan pelko estää normaalin vapaasti toteutetun seksuaalisuuden. Aseksuaalit eivät kärsi tilanteestaan, kuten eivät erakotkaan kärsi siitä että haluavat olla yksin. Aloittaja kärsii ja siksi hän ei yksinkertaisesti voi olla aseksuaali.
- cassie
Kiihottuisit alistumisesta todennäköisesti ilman ikäviä kokemuksiasikin. Jotkut vain ovat sellaisia, vaikka he olisivat eläneet täysin tasapainoista elämää syntymästä lähtien. Et pysty kiihottua hellemmästä pornosta, koska se ei ole sinun juttusi, taritset siihen valta-asetelman. Mikään edellä mainitusta ei ole vielä epänormaalia tai kerro tunnekylmyydestä.
Mutta sinulla vaikuttaisi olevan jonkinlaisia tunnelukkoja, kun on kyse seurustelusta. Kuten sanoit, et osaa päästää ihmisiä lähellesi, koska pelkäät että tulet satutetuksi. Oletko varma, että eksäsi oli oikea henkilö sinulle? Ahdistus saattoi johtua siitäkin, ainakin osittain. Et pystynyt olemaan rento hänen seurassaan pelkojesi takia. Et pysty yhdistää tunteita ja kiihottumista, et pysty rakastella, tahdot seksiä ilman tunnesiteitä, näin tunteitasi ei voida loukata. Pelkosi estää sinua kiihottumasta ja ihastumasta, tulet vain ahdistuneeksi.- OmniaNova
Suuri ongelma minulla on nimenomaan se, etten uskalla päästää ketään lähelleni, mikä on osittain syynä siihen, miksei seksi onnistu. Mutta en ymmärrä, miksi seksuaalisuuteni on niin ristiriitainen. Jos kerran ihastun naisiin, miksen kiihotu niistä? Ja päinvastoin miesten kanssa. Olenko mieleltäni ihan sairas? :( Tuntuu, ettei vastaavia tapauksia juuli ole netin palstoilla tullut vastaan. Joko olet hetero, bi tai homo. Enkai voi bi olla, jossei miehiin ihastu enkä tosielämässä pysty seksiinkään?
- vhjvljhvjhvjh
OmniaNova kirjoitti:
Suuri ongelma minulla on nimenomaan se, etten uskalla päästää ketään lähelleni, mikä on osittain syynä siihen, miksei seksi onnistu. Mutta en ymmärrä, miksi seksuaalisuuteni on niin ristiriitainen. Jos kerran ihastun naisiin, miksen kiihotu niistä? Ja päinvastoin miesten kanssa. Olenko mieleltäni ihan sairas? :( Tuntuu, ettei vastaavia tapauksia juuli ole netin palstoilla tullut vastaan. Joko olet hetero, bi tai homo. Enkai voi bi olla, jossei miehiin ihastu enkä tosielämässä pysty seksiinkään?
Sinun tapauksesi ja kokemuksesi todistaa sen että seksi ja rakkaus ovat kaksi eri asiaa.
Vielä tällä hetkellä yrität niputtaa niitä yhteen.
Ihastuminen on rakkauteen kuuluva tunne. Ihastumisella ei ole mitään tekemistä seksin kanssa. Huomioi myös se että seksuaalisuudella ja halulla ei ole mitään tekemistä seksimäärän kanssa.
Esimerkiksi aseksuaali, joka et ole, voi ihastua ja rakastua palavasti ihmiseen, mutta hän ei kaipaa seksiä.
Sinun tapauksessasi voit siis vielä hyvin helposti kiihottua miehistä, vaikka et rakastuisikaan koskaan heihin. Se ei kuitenkaan tee sinusta biseksuaalia tai lesboa koska varmasti suurin syyllinen sinun tunnelukkoosi on mainitsemasi ongelmallinen menneisyys (Tämän todistaa se että yllättävä hellyys on saanut sinut tuntemaan olosi rakastetuksi ja kiihottuneeksi miehen seurassa.)
Todistan tämän sillä että kun muutama vuosi sitten järjestettiin tutkimus jossa oli mukana homomiehiä, heteromiehiä ja "110% heteromiehiä" jotka inhosivat homoseksiä, kiihottuneista suurin osa oli tietenkin homoseksuaaleja, seuraavaksi kiihottunein ryhmä oli homoseksin vihaajat ja vähiten kiihottuivat heterot joilla asia ei ollut tabu.
Heteromiehet joille homoseksuaalisuus ei ollut inhon aihe eivät tunteneet mielellään kiihottuvansa, mutta silti heidän fyysiset reaktionsa, jotka mitattiin, todistivat sen että hekin kiihottuivat siitä.
Tämä selittyy nimenomaan sillä että heteromiehet eivät tunteneet minkäänlaista ihastumista tai rakkaudentunnetta (joka hyvin yleisesti ihmiset yhdistävät seksiin), vaikka kiihottuivatkin homojen rakastelusta.
Homoseksuaalisuuden inhoajat eivät voineet hyväksyä sitä että he kiihottuivat homoseksistä. Siksi he inhosivat itseään, mutta kohdistivat sen inhon ja vihan homoseksuaaleihin.
Sinä taas tunnet yhteenkuuluvuuden tunnetta samaan sukupuoleen, vaikka et kiihotukaan seksistä naisten kanssa. Se johtuu nimenomaan niistä traumoistasi joita olet saanut lapsena. Juuri tuo todistaa sen ettet voi olla lesbo tai biseksuaali. Myös kiihottumisesi todistaa sen ettet voi olla aseksuaalikaan.
Et luota miehiin ja suhtaudut heihin varautuneesti, et vapautuneesti. Jos olisit vapautuneesti miehen kanssa, se vaatisi sitä että "avaat itsesi", eli tuntisit pyyteetöntä rakkautta ja sallisit jonkun rakastaa sinua. Mutta sinä pelkäät sitä. Kyse on tunnelukosta. Sen vuoksi sinä suostuisit tunteettomaan seksiin joka alkaa ja loppuu kun sinä niin haluat, ilman mitään tunnesiteitä. Miehen kanssa et kuitenkaan voi olla, koska tiedät sillä hetkellä kun keskustelet miehen kanssa että hänenkin toiveet seksistä on otettava huomioon ja seksi ei välttämättä päätykään silloin kun sinä sitä haluat. Siksi et suostu niin helposti seksiin, ja siksi kiihotut ja katsot alistuspornoa koska sen voit lopettaa painamalla stop nappia ja sulkemalla sivuston.
Naisen seurassa taas ihastut naiseen koska tiedät ettet ala seksiin ja saat olla siltä osin täysin vapautuneesti hetero. Tarvitset rakastettavuuden tunnetta, joten sopeutuaksesi kohdistat ne tarpeet naiseen. Heterona et kuitenkaan kiihotu lesboseksistä koska, kuten ylläolevassa tutkimuksessa todettiin, parisuhteessa ja seksuaalisuudessa on kyse nimenomaan kahden asian yhdistymisestä, eli rakkaudesta ja seksistä. Sinä et oikeasti rakasta noita naisia, mutta ihastut heihin koska se on helpompaa ja hyväksytympää ja saa sinut tuntemaan jollakin tavalla kokonaiseksi (vaikkakin se on traumojesi vuoksi vääristynyt). Sinun on tällä hetkellä turvallisempi olla naisseurassa.
Väittäisin näin että sinä sekoitat kaverillisen ihastumisen rakkaudelliseen ihastumiseen, koska saat ehdotonta "rakkautta", eli hyväksyntää takaisin turvalliselta kohteelta. Tämä on hyvin yleinen ilmiö ja tarkoittaa samaa kuin esimerkiksi silloin kun psykologin asiakas ihastuu psykologiinsa. Se johtuu vain siitä että vihdoinkin ongelmista kärsivä on kohdannut ihmisen joka kuuntelee häntä pyyteettömästi ja hyväksyvästi. Tuo hyväksyvä reaktio joka johtuu ammatista, sekoittuu sitten ihmisen normaalin kokemuksen mukaan siihen että toinen olisi kiinnostunut hänestä.
Sinulla voi olla myös alistusfetissi, mutta sitä ei voi tässä tilanteessa vielä tietää. - OmniaNova
vhjvljhvjhvjh kirjoitti:
Sinun tapauksesi ja kokemuksesi todistaa sen että seksi ja rakkaus ovat kaksi eri asiaa.
Vielä tällä hetkellä yrität niputtaa niitä yhteen.
Ihastuminen on rakkauteen kuuluva tunne. Ihastumisella ei ole mitään tekemistä seksin kanssa. Huomioi myös se että seksuaalisuudella ja halulla ei ole mitään tekemistä seksimäärän kanssa.
Esimerkiksi aseksuaali, joka et ole, voi ihastua ja rakastua palavasti ihmiseen, mutta hän ei kaipaa seksiä.
Sinun tapauksessasi voit siis vielä hyvin helposti kiihottua miehistä, vaikka et rakastuisikaan koskaan heihin. Se ei kuitenkaan tee sinusta biseksuaalia tai lesboa koska varmasti suurin syyllinen sinun tunnelukkoosi on mainitsemasi ongelmallinen menneisyys (Tämän todistaa se että yllättävä hellyys on saanut sinut tuntemaan olosi rakastetuksi ja kiihottuneeksi miehen seurassa.)
Todistan tämän sillä että kun muutama vuosi sitten järjestettiin tutkimus jossa oli mukana homomiehiä, heteromiehiä ja "110% heteromiehiä" jotka inhosivat homoseksiä, kiihottuneista suurin osa oli tietenkin homoseksuaaleja, seuraavaksi kiihottunein ryhmä oli homoseksin vihaajat ja vähiten kiihottuivat heterot joilla asia ei ollut tabu.
Heteromiehet joille homoseksuaalisuus ei ollut inhon aihe eivät tunteneet mielellään kiihottuvansa, mutta silti heidän fyysiset reaktionsa, jotka mitattiin, todistivat sen että hekin kiihottuivat siitä.
Tämä selittyy nimenomaan sillä että heteromiehet eivät tunteneet minkäänlaista ihastumista tai rakkaudentunnetta (joka hyvin yleisesti ihmiset yhdistävät seksiin), vaikka kiihottuivatkin homojen rakastelusta.
Homoseksuaalisuuden inhoajat eivät voineet hyväksyä sitä että he kiihottuivat homoseksistä. Siksi he inhosivat itseään, mutta kohdistivat sen inhon ja vihan homoseksuaaleihin.
Sinä taas tunnet yhteenkuuluvuuden tunnetta samaan sukupuoleen, vaikka et kiihotukaan seksistä naisten kanssa. Se johtuu nimenomaan niistä traumoistasi joita olet saanut lapsena. Juuri tuo todistaa sen ettet voi olla lesbo tai biseksuaali. Myös kiihottumisesi todistaa sen ettet voi olla aseksuaalikaan.
Et luota miehiin ja suhtaudut heihin varautuneesti, et vapautuneesti. Jos olisit vapautuneesti miehen kanssa, se vaatisi sitä että "avaat itsesi", eli tuntisit pyyteetöntä rakkautta ja sallisit jonkun rakastaa sinua. Mutta sinä pelkäät sitä. Kyse on tunnelukosta. Sen vuoksi sinä suostuisit tunteettomaan seksiin joka alkaa ja loppuu kun sinä niin haluat, ilman mitään tunnesiteitä. Miehen kanssa et kuitenkaan voi olla, koska tiedät sillä hetkellä kun keskustelet miehen kanssa että hänenkin toiveet seksistä on otettava huomioon ja seksi ei välttämättä päätykään silloin kun sinä sitä haluat. Siksi et suostu niin helposti seksiin, ja siksi kiihotut ja katsot alistuspornoa koska sen voit lopettaa painamalla stop nappia ja sulkemalla sivuston.
Naisen seurassa taas ihastut naiseen koska tiedät ettet ala seksiin ja saat olla siltä osin täysin vapautuneesti hetero. Tarvitset rakastettavuuden tunnetta, joten sopeutuaksesi kohdistat ne tarpeet naiseen. Heterona et kuitenkaan kiihotu lesboseksistä koska, kuten ylläolevassa tutkimuksessa todettiin, parisuhteessa ja seksuaalisuudessa on kyse nimenomaan kahden asian yhdistymisestä, eli rakkaudesta ja seksistä. Sinä et oikeasti rakasta noita naisia, mutta ihastut heihin koska se on helpompaa ja hyväksytympää ja saa sinut tuntemaan jollakin tavalla kokonaiseksi (vaikkakin se on traumojesi vuoksi vääristynyt). Sinun on tällä hetkellä turvallisempi olla naisseurassa.
Väittäisin näin että sinä sekoitat kaverillisen ihastumisen rakkaudelliseen ihastumiseen, koska saat ehdotonta "rakkautta", eli hyväksyntää takaisin turvalliselta kohteelta. Tämä on hyvin yleinen ilmiö ja tarkoittaa samaa kuin esimerkiksi silloin kun psykologin asiakas ihastuu psykologiinsa. Se johtuu vain siitä että vihdoinkin ongelmista kärsivä on kohdannut ihmisen joka kuuntelee häntä pyyteettömästi ja hyväksyvästi. Tuo hyväksyvä reaktio joka johtuu ammatista, sekoittuu sitten ihmisen normaalin kokemuksen mukaan siihen että toinen olisi kiinnostunut hänestä.
Sinulla voi olla myös alistusfetissi, mutta sitä ei voi tässä tilanteessa vielä tietää.Olen täysin toista mieltä. Tarkasteltuani menneisyyttäni, olen ollut kiinnostunut tytöistä pikkutytöstä lähtien, mutta tiedostin asian vasta n. 18-vuotiaana. Minulla on paljon enemmän miespuolisia ystäviä kuin naisia, koska miesten kanssa oleminen on rennompaa ja mukavampaa. Naisten seurassa olen vaivaantuneempi. Silti en koe miehiin mitään vetoa.
- kk
Olet mahdollisesti lesbo, jos olet AINA ihastunut VAIN naisiin. Monet heteronaiset voivat kiihottua naisista mutta eivät ihastu naisiin, se on normaalia, joten lesbotkin voivat kiihottua miehistä, mutta eivät ihastu miehiin. Ehkä oletkin pohjimmiltasi aseksuaali? Kuulostaa siltä, että jonkinlainen terapia voisi tehdä sinulle ihan hyvää niin saisit mieltäsi hieman avattua.
- OmniaNova
Joo, mulla on terapia-aika varattu jo kuukausi sitten, koska taustalla on myös muitakin ongelmia. Ahdistun ylipäänsä ihmisten seurassa, koska pelkään hylkäämistä. En ole ollut onnellinen kuin viimeksi joskus lapsena. En kykene kiintymään ihmisiin, vaikka kaipaan ihmisten seuraa, en meinaa saada iloa ja mielihyvää asioista, en hallitse elämääni, opiskelumotivaatio on kateissa. Olen kärsinyt useamman kerran elämässäni masennuksesta. Olen menettänyt elämässäni hyvin paljon ja luulen, että en enää kykene tyydyttäviin ihmissuhteisiin. Ystäviä kyllä riittää, mutta en osaa olla oma itseni, vaan aina pyrin olemaan iloinen ja puhelias ja pelkään, että jos olen välillä ns. "tylsä", ihmiset kyllästyvät minuun. Henkisesti olo on jatkuvasti tyhjä. Syksyllä asiat oli jo paljon paremmin, mutta viime suhteen jälkeen vointi ja itsetunto laskivat kuin lehmän häntä.
- erämaan tuli
Miksei ihminen saisi olla "aseksuaali" (sana on kyseenalainen) - Ei kaikkien tarvitse pitää elämässään seksiä enssijaisen tärkeänä asiana - Meidät nykyihmiset on aivopesty ajattelemaan että seksi on ihmisen ihan primääri tarve josta joikaiikan tulee nauttia aivan valtavasti -
Seksuaalisuus, siihen liittyvät tuntemusket ovat toki jokaisessa ihmisessä, ainakin mielikuvatasolla, kuten ap:kin kertoo - Valitettavasti tosielämässä ei aina voi toteuttaa itseään samalla tavalla, eikä itseasiassa välttämättä tarvitsekaan-
Entisinä aikoina ei korostettu niin hirveästi sitä, ei miehen eikä naisen kohdalla, että rakkauselämän tulee mielettömän antoisa ja kiihkeetä; enemmän korostettiin kiintymystä, toisen ihmisen arvostusta ja sitä että rakkaus kypsyy parisuhteessa hiljalleen ja ihminen oppii arvostamaan elämänkumppaniaan-
Nykyään automaattisen uskomattoman ihmeellinen erotiikka on asetettu ihmisille esikuvaksi, suuri kiitos siitä lankeaa elokuvateollisuudelle - Elokuvat ei kuitenkaan kerro suurimmaks osaks tavallisten ihmisten tosielämästä ja kömpelöstä arjesta, ne on "elämää suurempia".
Sanana "aseksuaali" on tyypillinen nykyajan keksintö, joka väittää että seksuaalisuutta on vain silloin kun molemmat on koko ajan kauhena halukkaita ja että ihmisellä ei ole oikeuttaa elää pitkiä aikoja elämässään ilman seksisuhteen tarvetta.
Tämän takia moni varsinkin nainen, ja myös miehet, kärsii ja kokee elämänsä puutteellisena vaikka omat inhimilliset resurssit vois käyttää muunlaisten asioiden pohtimiseen ja harrastamiseen, on täysin mahdollista elää fantastista elämään ilman seksisuhdetta; jos ei huvita, ei huvita ja mitä se muille kuuluu.
Mitä rakkauteen tulee - niin miehen ja naisen välinen rakkaus on vain yks pieni viipale kaiken muun elämään kuuluvan inhimillisen rakkauden- ja rakkaudenosoituksen kirjossa. Myös syvään ystävyyteen voi kuulua rakkaus jonka henkinen intohimo on kokemuksena usein fyysistä parisuhdetta antoisampi.
Monet "aseksuaalit" ihmiset eli ne jotka jossain elämänsä vaiheessa ei hirveesti välitä seksistä on: poikkeuksellisen älykkäitä, herkkävaistoisia, itseään rehellisesti kuuntelevia, omaa vapauttaan ja itsenäisyyttään arvostavia, ja usein myös itsekään sitä tajuamatta: ihmisiä jotka vaistoavat että he tulevat joskus rakastumaan johonkuhun, mutta kukaan vähempi kuin se joka todella sytyttää sisimmässä liekin, ei kelpaa.
Tälle viimeisen lauseen totuudelle seksiä ylikorostava, rationaalinen aikamme ei anna riittävästi arvoa.
Olen sitä mieltä että ap:n ei kannata mennä mihinkään terapeutille, joka pakonomaisesti yrittää saada ap:n ajattelemaan kuten nykyään ihmiset on tapana aivopestä. - vapaa ja onnellinen
erämaan tuli kirjoitti:
Miksei ihminen saisi olla "aseksuaali" (sana on kyseenalainen) - Ei kaikkien tarvitse pitää elämässään seksiä enssijaisen tärkeänä asiana - Meidät nykyihmiset on aivopesty ajattelemaan että seksi on ihmisen ihan primääri tarve josta joikaiikan tulee nauttia aivan valtavasti -
Seksuaalisuus, siihen liittyvät tuntemusket ovat toki jokaisessa ihmisessä, ainakin mielikuvatasolla, kuten ap:kin kertoo - Valitettavasti tosielämässä ei aina voi toteuttaa itseään samalla tavalla, eikä itseasiassa välttämättä tarvitsekaan-
Entisinä aikoina ei korostettu niin hirveästi sitä, ei miehen eikä naisen kohdalla, että rakkauselämän tulee mielettömän antoisa ja kiihkeetä; enemmän korostettiin kiintymystä, toisen ihmisen arvostusta ja sitä että rakkaus kypsyy parisuhteessa hiljalleen ja ihminen oppii arvostamaan elämänkumppaniaan-
Nykyään automaattisen uskomattoman ihmeellinen erotiikka on asetettu ihmisille esikuvaksi, suuri kiitos siitä lankeaa elokuvateollisuudelle - Elokuvat ei kuitenkaan kerro suurimmaks osaks tavallisten ihmisten tosielämästä ja kömpelöstä arjesta, ne on "elämää suurempia".
Sanana "aseksuaali" on tyypillinen nykyajan keksintö, joka väittää että seksuaalisuutta on vain silloin kun molemmat on koko ajan kauhena halukkaita ja että ihmisellä ei ole oikeuttaa elää pitkiä aikoja elämässään ilman seksisuhteen tarvetta.
Tämän takia moni varsinkin nainen, ja myös miehet, kärsii ja kokee elämänsä puutteellisena vaikka omat inhimilliset resurssit vois käyttää muunlaisten asioiden pohtimiseen ja harrastamiseen, on täysin mahdollista elää fantastista elämään ilman seksisuhdetta; jos ei huvita, ei huvita ja mitä se muille kuuluu.
Mitä rakkauteen tulee - niin miehen ja naisen välinen rakkaus on vain yks pieni viipale kaiken muun elämään kuuluvan inhimillisen rakkauden- ja rakkaudenosoituksen kirjossa. Myös syvään ystävyyteen voi kuulua rakkaus jonka henkinen intohimo on kokemuksena usein fyysistä parisuhdetta antoisampi.
Monet "aseksuaalit" ihmiset eli ne jotka jossain elämänsä vaiheessa ei hirveesti välitä seksistä on: poikkeuksellisen älykkäitä, herkkävaistoisia, itseään rehellisesti kuuntelevia, omaa vapauttaan ja itsenäisyyttään arvostavia, ja usein myös itsekään sitä tajuamatta: ihmisiä jotka vaistoavat että he tulevat joskus rakastumaan johonkuhun, mutta kukaan vähempi kuin se joka todella sytyttää sisimmässä liekin, ei kelpaa.
Tälle viimeisen lauseen totuudelle seksiä ylikorostava, rationaalinen aikamme ei anna riittävästi arvoa.
Olen sitä mieltä että ap:n ei kannata mennä mihinkään terapeutille, joka pakonomaisesti yrittää saada ap:n ajattelemaan kuten nykyään ihmiset on tapana aivopestä.Hyvä kirjoitus, meitä on varmaan paljon jotka emme pyhitä elämäämme kokajan seksiä ajatellen tai sitä harrastaen. Erosin 10 vuotta sitten kun mies löysi toisen hyvin ymmärrettävästä syystä, eli en halunnut seksiä hänen enkä kenenkään kanssa enää. Siitä asti olen ollut ilman seksiä en kuitenkaan ole aseksuaali koska olen joskus kuitenkin "omin käsin onneen" touhuillut, tosin ne kerrat on vähentyneet. Elämä on hyvin vapauttavaa kun ei siihen liity seksi en enää ikina halua seksi suhdetta. Mulla on 1 lapsi ja silloin nuorempanan kyllä nautinkin seksistä ja orkkuja olen saanut aina niin miehen kanssa kun itseaiheuttettuja joten ei mun sukupuolielämä loppunut pettymykseen sängyssä, vaan ihan kyllästymiseen ei vaan kiinnosta.
- köh
erämaan tuli kirjoitti:
Miksei ihminen saisi olla "aseksuaali" (sana on kyseenalainen) - Ei kaikkien tarvitse pitää elämässään seksiä enssijaisen tärkeänä asiana - Meidät nykyihmiset on aivopesty ajattelemaan että seksi on ihmisen ihan primääri tarve josta joikaiikan tulee nauttia aivan valtavasti -
Seksuaalisuus, siihen liittyvät tuntemusket ovat toki jokaisessa ihmisessä, ainakin mielikuvatasolla, kuten ap:kin kertoo - Valitettavasti tosielämässä ei aina voi toteuttaa itseään samalla tavalla, eikä itseasiassa välttämättä tarvitsekaan-
Entisinä aikoina ei korostettu niin hirveästi sitä, ei miehen eikä naisen kohdalla, että rakkauselämän tulee mielettömän antoisa ja kiihkeetä; enemmän korostettiin kiintymystä, toisen ihmisen arvostusta ja sitä että rakkaus kypsyy parisuhteessa hiljalleen ja ihminen oppii arvostamaan elämänkumppaniaan-
Nykyään automaattisen uskomattoman ihmeellinen erotiikka on asetettu ihmisille esikuvaksi, suuri kiitos siitä lankeaa elokuvateollisuudelle - Elokuvat ei kuitenkaan kerro suurimmaks osaks tavallisten ihmisten tosielämästä ja kömpelöstä arjesta, ne on "elämää suurempia".
Sanana "aseksuaali" on tyypillinen nykyajan keksintö, joka väittää että seksuaalisuutta on vain silloin kun molemmat on koko ajan kauhena halukkaita ja että ihmisellä ei ole oikeuttaa elää pitkiä aikoja elämässään ilman seksisuhteen tarvetta.
Tämän takia moni varsinkin nainen, ja myös miehet, kärsii ja kokee elämänsä puutteellisena vaikka omat inhimilliset resurssit vois käyttää muunlaisten asioiden pohtimiseen ja harrastamiseen, on täysin mahdollista elää fantastista elämään ilman seksisuhdetta; jos ei huvita, ei huvita ja mitä se muille kuuluu.
Mitä rakkauteen tulee - niin miehen ja naisen välinen rakkaus on vain yks pieni viipale kaiken muun elämään kuuluvan inhimillisen rakkauden- ja rakkaudenosoituksen kirjossa. Myös syvään ystävyyteen voi kuulua rakkaus jonka henkinen intohimo on kokemuksena usein fyysistä parisuhdetta antoisampi.
Monet "aseksuaalit" ihmiset eli ne jotka jossain elämänsä vaiheessa ei hirveesti välitä seksistä on: poikkeuksellisen älykkäitä, herkkävaistoisia, itseään rehellisesti kuuntelevia, omaa vapauttaan ja itsenäisyyttään arvostavia, ja usein myös itsekään sitä tajuamatta: ihmisiä jotka vaistoavat että he tulevat joskus rakastumaan johonkuhun, mutta kukaan vähempi kuin se joka todella sytyttää sisimmässä liekin, ei kelpaa.
Tälle viimeisen lauseen totuudelle seksiä ylikorostava, rationaalinen aikamme ei anna riittävästi arvoa.
Olen sitä mieltä että ap:n ei kannata mennä mihinkään terapeutille, joka pakonomaisesti yrittää saada ap:n ajattelemaan kuten nykyään ihmiset on tapana aivopestä.Jos ei kiihotu mutta haluaa näin tapahtuvan, niin tarvii ehkä apua. En voi elokuvateollisuuden syyksi laittaa sitä, että elämä olis nyt kyllä puolet huonompaa ilman seksiä.
Entisinä aikoina kuulemma touhuttiin sillon ku ukko vaan halus ja eukosta tai sen haluista ei piitattu, siinä mitään ystävyyttä korostettu kylläkään.. - TARKKI
erämaan tuli kirjoitti:
Miksei ihminen saisi olla "aseksuaali" (sana on kyseenalainen) - Ei kaikkien tarvitse pitää elämässään seksiä enssijaisen tärkeänä asiana - Meidät nykyihmiset on aivopesty ajattelemaan että seksi on ihmisen ihan primääri tarve josta joikaiikan tulee nauttia aivan valtavasti -
Seksuaalisuus, siihen liittyvät tuntemusket ovat toki jokaisessa ihmisessä, ainakin mielikuvatasolla, kuten ap:kin kertoo - Valitettavasti tosielämässä ei aina voi toteuttaa itseään samalla tavalla, eikä itseasiassa välttämättä tarvitsekaan-
Entisinä aikoina ei korostettu niin hirveästi sitä, ei miehen eikä naisen kohdalla, että rakkauselämän tulee mielettömän antoisa ja kiihkeetä; enemmän korostettiin kiintymystä, toisen ihmisen arvostusta ja sitä että rakkaus kypsyy parisuhteessa hiljalleen ja ihminen oppii arvostamaan elämänkumppaniaan-
Nykyään automaattisen uskomattoman ihmeellinen erotiikka on asetettu ihmisille esikuvaksi, suuri kiitos siitä lankeaa elokuvateollisuudelle - Elokuvat ei kuitenkaan kerro suurimmaks osaks tavallisten ihmisten tosielämästä ja kömpelöstä arjesta, ne on "elämää suurempia".
Sanana "aseksuaali" on tyypillinen nykyajan keksintö, joka väittää että seksuaalisuutta on vain silloin kun molemmat on koko ajan kauhena halukkaita ja että ihmisellä ei ole oikeuttaa elää pitkiä aikoja elämässään ilman seksisuhteen tarvetta.
Tämän takia moni varsinkin nainen, ja myös miehet, kärsii ja kokee elämänsä puutteellisena vaikka omat inhimilliset resurssit vois käyttää muunlaisten asioiden pohtimiseen ja harrastamiseen, on täysin mahdollista elää fantastista elämään ilman seksisuhdetta; jos ei huvita, ei huvita ja mitä se muille kuuluu.
Mitä rakkauteen tulee - niin miehen ja naisen välinen rakkaus on vain yks pieni viipale kaiken muun elämään kuuluvan inhimillisen rakkauden- ja rakkaudenosoituksen kirjossa. Myös syvään ystävyyteen voi kuulua rakkaus jonka henkinen intohimo on kokemuksena usein fyysistä parisuhdetta antoisampi.
Monet "aseksuaalit" ihmiset eli ne jotka jossain elämänsä vaiheessa ei hirveesti välitä seksistä on: poikkeuksellisen älykkäitä, herkkävaistoisia, itseään rehellisesti kuuntelevia, omaa vapauttaan ja itsenäisyyttään arvostavia, ja usein myös itsekään sitä tajuamatta: ihmisiä jotka vaistoavat että he tulevat joskus rakastumaan johonkuhun, mutta kukaan vähempi kuin se joka todella sytyttää sisimmässä liekin, ei kelpaa.
Tälle viimeisen lauseen totuudelle seksiä ylikorostava, rationaalinen aikamme ei anna riittävästi arvoa.
Olen sitä mieltä että ap:n ei kannata mennä mihinkään terapeutille, joka pakonomaisesti yrittää saada ap:n ajattelemaan kuten nykyään ihmiset on tapana aivopestä.'Erämaan tuli', olipa tosi oivaltavan osuva kirjoitus! Harvoin luen/kuulen jonkun toisen henkilön kommenttia tms., josta voisin olla sitä mieltä, että sen sisältö vastaa lähes täysin omaa näkemystäni.
Sitäpaitsi, pitkästä kommentistasi huolimatta, teksti on selkeälukuista. Ja oikeinkirjoituskin välimerkkeineen antaa oman lisänsä, ettei kommenttia tule ohitettua. Ei ainakaan 'pikavyörytyksellä', vaikka lukijalla kiire olisikin. - ljhvjhvjhh
erämaan tuli kirjoitti:
Miksei ihminen saisi olla "aseksuaali" (sana on kyseenalainen) - Ei kaikkien tarvitse pitää elämässään seksiä enssijaisen tärkeänä asiana - Meidät nykyihmiset on aivopesty ajattelemaan että seksi on ihmisen ihan primääri tarve josta joikaiikan tulee nauttia aivan valtavasti -
Seksuaalisuus, siihen liittyvät tuntemusket ovat toki jokaisessa ihmisessä, ainakin mielikuvatasolla, kuten ap:kin kertoo - Valitettavasti tosielämässä ei aina voi toteuttaa itseään samalla tavalla, eikä itseasiassa välttämättä tarvitsekaan-
Entisinä aikoina ei korostettu niin hirveästi sitä, ei miehen eikä naisen kohdalla, että rakkauselämän tulee mielettömän antoisa ja kiihkeetä; enemmän korostettiin kiintymystä, toisen ihmisen arvostusta ja sitä että rakkaus kypsyy parisuhteessa hiljalleen ja ihminen oppii arvostamaan elämänkumppaniaan-
Nykyään automaattisen uskomattoman ihmeellinen erotiikka on asetettu ihmisille esikuvaksi, suuri kiitos siitä lankeaa elokuvateollisuudelle - Elokuvat ei kuitenkaan kerro suurimmaks osaks tavallisten ihmisten tosielämästä ja kömpelöstä arjesta, ne on "elämää suurempia".
Sanana "aseksuaali" on tyypillinen nykyajan keksintö, joka väittää että seksuaalisuutta on vain silloin kun molemmat on koko ajan kauhena halukkaita ja että ihmisellä ei ole oikeuttaa elää pitkiä aikoja elämässään ilman seksisuhteen tarvetta.
Tämän takia moni varsinkin nainen, ja myös miehet, kärsii ja kokee elämänsä puutteellisena vaikka omat inhimilliset resurssit vois käyttää muunlaisten asioiden pohtimiseen ja harrastamiseen, on täysin mahdollista elää fantastista elämään ilman seksisuhdetta; jos ei huvita, ei huvita ja mitä se muille kuuluu.
Mitä rakkauteen tulee - niin miehen ja naisen välinen rakkaus on vain yks pieni viipale kaiken muun elämään kuuluvan inhimillisen rakkauden- ja rakkaudenosoituksen kirjossa. Myös syvään ystävyyteen voi kuulua rakkaus jonka henkinen intohimo on kokemuksena usein fyysistä parisuhdetta antoisampi.
Monet "aseksuaalit" ihmiset eli ne jotka jossain elämänsä vaiheessa ei hirveesti välitä seksistä on: poikkeuksellisen älykkäitä, herkkävaistoisia, itseään rehellisesti kuuntelevia, omaa vapauttaan ja itsenäisyyttään arvostavia, ja usein myös itsekään sitä tajuamatta: ihmisiä jotka vaistoavat että he tulevat joskus rakastumaan johonkuhun, mutta kukaan vähempi kuin se joka todella sytyttää sisimmässä liekin, ei kelpaa.
Tälle viimeisen lauseen totuudelle seksiä ylikorostava, rationaalinen aikamme ei anna riittävästi arvoa.
Olen sitä mieltä että ap:n ei kannata mennä mihinkään terapeutille, joka pakonomaisesti yrittää saada ap:n ajattelemaan kuten nykyään ihmiset on tapana aivopestä.Aseksualismi on hyvin harvinainen seksuaalisuuden muoto. Se on yhtä harvinainen kuin objektiseksuaalisuuskin. Valitettavasti vain useat seksuaalisesti estyneet persoonat ajattelevat kuuluvansa aseksuaaleihin (mitä he eivät kuitenkaan ole)
Aseksuaali ei välitä lainkaan seksistä koska se ei tuota hänelle mitään. Aseksuaalin erottaa seksuaalisesta häiriöstä kärsivän nimenomaan siitä että seksuaalisuus, oma tai muiden, tai kulttuurin, ei häiritse häntä lainkaan.
Valitettavasti sinä taas et ymmärrä ettet voi muita muuttaa toista henkilöä samaan muottiin kanssasi.
On täysin päivänselvää että aloittaja ei ole aseksuaali. Aseksuaalille seksuaalinen kanssakäyminen, ympäristön seksuaalisuus, porno, tms. ei ole mikään ongelma. Aseksuaalihenkilö ei tule tänne kirjoittamaan ongelmastaan ettei kiihotu.
Esimerkiksi homoseksuaalit jotka nuorena havaitsevat kiihottuvansa samasta sukupuolesta, eivät yleensä valita siitä etteivät kiihotu vastakkaisesta sukupuolesta, vaan siitä että kiihottuvat omasta sukupuolestaan. He eivät etsi ratkaisuja että voisivat kiihottua vastakkaisesta sukupuolesta, vaan he etsivät tukea muista homoseksuaaleista.
Aloittaja ei tullut tänne etsimään tukea aseksualismiin, vaan siihen että hän ei kykene rakastamaan vaikka kiihottuukin. Rakkaus on eri asia kuin seksi.
Aseksuaalinen henkilö ei inhoa seksiä ja seksuaalisuutta. Seksuaalisesti estynyt henkilö inhoaa sitä ja luettelee syitä miksi maailma on seksualisoitunut, ja kuinka kaikki oli ennen muka paremmin. Traumatisoitunut taas, aloittajan tapaan, kertoo ettei kykene rakastamaan, kiihottumaan tms. koska yhteiselo ihmisten kanssa ahdistaa.
Terapeutit eivät aivopese ketään. Terapeutit eivät myöskään opeta mitään. Terapeutit ohjaavat kuntoutujaa ulkopuolelta tarjoten tukea miten hän voisi itse päästä sinne minne haluaa.
Minäkään en lukisi sinua aseksuaaliksi, koska pidät seksuaalisuutta, erityisesti muiden seksuaalisuutta, mörkönä.
Kirjoitit: --"Sanana "aseksuaali" on tyypillinen nykyajan keksintö, joka väittää että seksuaalisuutta on vain silloin kun molemmat on koko ajan kauhena halukkaita ja että ihmisellä ei ole oikeuttaa elää pitkiä aikoja elämässään ilman seksisuhteen tarvetta."
Täysin väärin. Hetero, homo tai biseksuaalisuudella ei ole mitään tekemistä määrän kanssa. Seksuaalisuutta ei mitata yhdyntöjen määrällä vuodessa. Jotkut homoseksuaalit eivät harrasta koskaan seksiä, mutta ovat silti homoseksuaaleja. Sama koskee heteroseksuaaleja.
Aseksualismi on kuitenkin seksittömyyttä. Seksuaalittomuutta, eli tilaa jossa toista kohtaan, oli sukupuoli mikä hyvänsä, ei tunneta minkäänlaista tarvetta seksille.
Esimerkiksi tyypillinen heteroseksuaali joka ei inhoa homoseksiä, voitaisiin ajatella olevan aseksuaali-homoseksuaali. Kuitenkin esimerkiksi heteromiehillä on miespuolisia ystäviä ja kavereita, ja sama juttu naisilla.
Aseksuaalit voivat myös haluta parisuhteen, mutta siitä puuttuu täysin seksuaalinen jännite.
Seksuaalisuus on yleensä käytännössä kahden ihmisen välistä onnellisuutta ja halua olla yhdessä ja nauttia siitä seksuaalisuudesta. Tätä voidaan osoittaa kuumilla tekstiviesteillä, rakkaudentunnustuksilla, pienillä suudelmilla, hyvänyön toivotuksilla, kainalossa pitämisellä jne jne jne. Itse yhdyntä ja petipuuhat ovat hyvin pieni osa seksuaalisuutta, sillä tuo läheisyys ja kiihottuneisuus on se joka lopulta ajaa ihmiset sänkyyn. Aseksuaaleilla puuttuu kiihottuneisuus.
Ja aloittajaltahan se ei puuttunut, paitsi naisten kohdalla, mikä on tyypillistä heteronaiselle. - Hedonistibotti
OmniaNova kirjoitti:
Joo, mulla on terapia-aika varattu jo kuukausi sitten, koska taustalla on myös muitakin ongelmia. Ahdistun ylipäänsä ihmisten seurassa, koska pelkään hylkäämistä. En ole ollut onnellinen kuin viimeksi joskus lapsena. En kykene kiintymään ihmisiin, vaikka kaipaan ihmisten seuraa, en meinaa saada iloa ja mielihyvää asioista, en hallitse elämääni, opiskelumotivaatio on kateissa. Olen kärsinyt useamman kerran elämässäni masennuksesta. Olen menettänyt elämässäni hyvin paljon ja luulen, että en enää kykene tyydyttäviin ihmissuhteisiin. Ystäviä kyllä riittää, mutta en osaa olla oma itseni, vaan aina pyrin olemaan iloinen ja puhelias ja pelkään, että jos olen välillä ns. "tylsä", ihmiset kyllästyvät minuun. Henkisesti olo on jatkuvasti tyhjä. Syksyllä asiat oli jo paljon paremmin, mutta viime suhteen jälkeen vointi ja itsetunto laskivat kuin lehmän häntä.
Mulla ei ole mitään hyviä neuvoja sulle, mutta halusin vaan kertoa että oot ihan melkein kuin mä. Mulla on toi ihan sama tunne, että en osaa olla oma itseni ja ahdistun seurassa, en tahdo solmia ystävyyssuhteita koska pelkään tulevani hylätyksi jos/kun en ole tarpeeksi hauska/puhelias. Pelkään että ihmiset kyllästyy muhun. Voi vitsi, mä en tiennyt että joku muukin tuntee näin. En myöskään saa iloa/mielihyvää kuin harvoista asioista, nekin liittyvät usein siihen että olen suorittanut jonkun asian hyvin, kuten tehnyt työni ahkerasti, treenannut kovaa, saanut poikaystävän nauttimaan seksistä (mitäs sillä omalla nautinnolla tekis?)... Tyhjä on olo joo.
Oletko yrittänyt jutella vanhempiesi kanssa lapsuudestasi/kotioloistasi? Oletan nyt että väkivalta liittyi juuri kotioloihin, kuten itselläni liittyi. Jos he pystyisivät keskustelemaan asioista ja pyytämään anteeksi sinulta huonoa kohteluasi, se voisi auttaa... Ja hyvä että menet terapeutille! Toivon lämpimästi kaikkea hyvää sulle, sä et oo yksin noiden tunteides kanssa. - OmniaNova
Hedonistibotti kirjoitti:
Mulla ei ole mitään hyviä neuvoja sulle, mutta halusin vaan kertoa että oot ihan melkein kuin mä. Mulla on toi ihan sama tunne, että en osaa olla oma itseni ja ahdistun seurassa, en tahdo solmia ystävyyssuhteita koska pelkään tulevani hylätyksi jos/kun en ole tarpeeksi hauska/puhelias. Pelkään että ihmiset kyllästyy muhun. Voi vitsi, mä en tiennyt että joku muukin tuntee näin. En myöskään saa iloa/mielihyvää kuin harvoista asioista, nekin liittyvät usein siihen että olen suorittanut jonkun asian hyvin, kuten tehnyt työni ahkerasti, treenannut kovaa, saanut poikaystävän nauttimaan seksistä (mitäs sillä omalla nautinnolla tekis?)... Tyhjä on olo joo.
Oletko yrittänyt jutella vanhempiesi kanssa lapsuudestasi/kotioloistasi? Oletan nyt että väkivalta liittyi juuri kotioloihin, kuten itselläni liittyi. Jos he pystyisivät keskustelemaan asioista ja pyytämään anteeksi sinulta huonoa kohteluasi, se voisi auttaa... Ja hyvä että menet terapeutille! Toivon lämpimästi kaikkea hyvää sulle, sä et oo yksin noiden tunteides kanssa.No tässä on vähän vaikeampi juttu se, kun molemmat vanhemmat ovat kuolleet, niin eipä voi jutella. Isän kanssa en ollut edes väleissä ja äiti oli henkisesti niin huonossa kunnossa, etten viitsinyt mitään ikäviä asioita ottaa esille, etten aiheuttaisi äidille yhtään enempää stressin aihetta. On mulla pari ystävää, keiden kanssa pystyn olemaan oma itseni ja silloin, hassua kyllä, olen paljon mukavampi ja puheliaampi kuin silloin kun väkisin yritän olla sellainen. Turhaahan tämä on ja tiedän, etten voi olla onnellinen, jossen vapaudu näistä ajatuksista. Järki sanoo, ettei ne kaverit oo mihinkään menossa. Kaikkea hyvää kanssa sulle ja toivottavasti saat omatkin juttusi jollain tavalla ratkaistua.
- lepakko liitää
Vau mikä aloitus.
Jee, lisää provoilua kehiin ja viisaita kommentteja perään. - helpdesk
Varmaanki pelkäät..
- pienin askelin
Oletko kokeillut ihmisiin tutustumista jonkun yhteisön tai yhdistyksen kautta? Voisit tuntea kuuluvasi johonkin ryhmään, mutta sinun ei silti oleteta antavan mitään itsestäsi. Iltaopiskelukin voisi auttaa.
On ihan tavallista, että 24v ei ole tuntenut mitään seksuaalisesti. Ei voi tutea mitään, ellei ole kohdannut itselle sopivaa kumppania. - matkalla itseen
Näitä ongelmiasi pitäisi pilkkoa pienempiin osiin. Ensinnäkin oletko opetellut masturbointia? Nautitko itsesi koskettelusta? Et ole aseksuaali eli totaalisen seksitön ihminen, jos pystyt tuottamaan itsellesi hyvää tunnetta.
Masturbointiakin pitää opetella. Rentoutumista, rauhassa oloa, omaan kehoon tutustumista, sellaisten mielikuvien ajattelua, jotka saavat sinut kiihottumaan. Älä keskity orgasmiin, vaan ihan oman kehon tutkimiseen.
On mahdollista, että jos pahimmat kokemukset vaikeasta lapsuudestasi/nuoruudestasi ovat miespuolisten ihmisten aiheuttamia, niin voi olla, että et hyväksy itseltäsi seksuaalisia tunteita miehiä kohtaan. Voi myös olla, että olet biseksuaali, jossa on kumpaankin suuntaan olevia mieltymyksiä, mutta jos sinun on vaikea tavoittaa syvintä sisintäsi, niin seksissä pitäisi kuitenkin rentoutua ja päästä "ajattelemattomuuden" tilaan, jolloin voi olla, että sinulla on vaikeuksia a) tiedostaa oletko homo, hetero vai bi b) luottaa keneenkään niin paljon, että voit rentoutua riittävästi nauttiaksesi. - exahdistunut
Kuulostat ihan minulta noin vuosi sitten. Olen 24-vuotias ja minulla oli takana hyvin rankka lapsuus. Kävin noin pari vuotta terapiassa, jonka jälkeen luulen, että olen muuttunut. En nyt pelkästään kiitä terapiaa, vaan niitä ihmisiä, joita olen kohdannut elämäni aikana.
Sen enemmän yksityiskohtiin menemättä luulen, että olet kuitenkin hetero. Koin nimittäin itsekin miehet ällöttävinä, kunnes tajusin sen johtuvan isästäni. Äitini on ollut ihan mukava ja rakastavainen, minkä takia olen halunnut olla pelkästään naisten keskuudessa. En ole uskaltanut tutustua miehiin, jotka oikeasti kiinnostavat minua. Pelkään nimittäin hylätyksi tulemista. Äidilläni on ollut vanhemmat päinvastoin, minkä takia hän on aina luottanut miehiin, mutta ei naisiin.
Kannattaa siis aloittaa terapia ja itsetutkistelu. Isäni on aina dissannut sitä, mutta tilanne meidän välillä on se, että hän on onnettomassa parisuhteessa ja minä olen onnellisesti yksin. Kun olet tasapainossa itsesi kanssa, tiedät ketä rakastat. - 9+19
Hei AP,
Jos tahdot todella ymmärtää itseäsi, niin sinun tarvitsee tietää mitä se tarkoittaa, ja alkaa tutkimaan mieltäsi sekä ajatuksiasi. Opimme lapsuudesta lähtien hyvin paljon ajatuksia ja mielikuvia, jotka alkavat vaikuttamaan meidän elämään tosi paljon, ja sama vaikutus heijastuu myös seksuaalisuuteen.
Hyvä kirja, joka kuvailee ajatusten ja mielen toiminnot erittäin tarkalla tavalla on Alkuajatus. Kirjan avulla voit alkaa itsetutkiskelun ja saada aikaan todellisia tuloksia tämän asian, mutta myös muun suhteen. Kokeile, lainaa kirja vaikka kirjastosta ja tutustu siihen hieman, se todella toimii. Lisää tästä sivulla www.alkuajatus.org - vaikea muuttua
"Minun on vaikea päästää ketään lähelleni" Enempää ei tarvitse lukea.
- Lomauutisia
Nuorena seksit ja parisuhteet tuottavat niin monenmoisia ongelmia ja uhrautumisia.Hmm.Mutta vanhana ja vapaana.Hmm. Ilman eriäviä mielipiteitä.Hmm.Aika senkuin vain.Hmm.Paranee.
- Jäbläbäbä91
Kysy lääkäriltä respetiä testosteroniin, nostaa naisilla seksihaluja
- kokeileedes!!
Ehkä sun oma ala on BDSM, alistaminen, piiskaus ja muut ;--)
- Veeti........
Arvelesin, että sulla on pedofiliaa ja väkivaltaa menneisyydessäsi ja et ole päässyt noiden asioiden yli. Siksi kiihotut katsella alistamista, koska voit kohdata menneisyytesi "uudelleen" turvallisessa olosuhteissa. Moni samoja asioita kokenut päätyy prostituoiduksi tai ikäviin alistamissuhteisiin. Totuus on, että et voi päästä yli noista ikävistä kokemuksista ryhtymällä alisteisiin suhteisiin. Se vain pitkittää tuskaasi. Näin sanoo jokainen itseään kunnioittava terapeutti.
hakeudu siis terapiaan ja hoitakaa ahdistus pois ja alat nauttia seksistä oikean ihmisen kanssa. Prosessi voi olla pitkä ja tuskallinen, mutta siitä on hyötyä lopunelämäsi. - MiesÄmmällä
Syy voi olla myös täysin terveydellinen. Terveellä normaalilla ihmisellä on seksuaalisuus, halut ja tuntemukset. Kannttaisi ottaa asia puheeksi vaikkapa aluksi terveykeskuksessa, siitä ohjataan eteenpäin tutkimuksiin, jos aihetta ilmenee.
Itse olen mies ja minulla ei aiemmassa elämäss kiinnostanut seksi juurikaan. Menin tutkimuksiin ja löytyi mm. hormonaalisia ongelmia. Nyt tätä korjataan lääkehoidolla ja olen mennyt toiseen ääripäähän, tekee seksiä välillä liikaakin mieli. Mutta sekin paremopi kuin ei yhtään. - tkntn
Ei kenenkään ole pakko olla kiinnostunut seksistä.
Ihmiset on erilaisia, vaikka media koittaa heitä samanlaisiksi painostaa.
Etsi itsellesi kumppani, joka on hiukan samansuuntainen. Ei seksi ole sama asia kuin rakkaus. - P. Tunttari
En tiedä, mutta luulen, että olet tyypillinen suomalaisen seksikielteisen kasvatuksen tulos. Kirkkoväärtit, koulut ja kodit ovat aikojen alusta aivopesseet lapsesta asti terottanet, että kaikki hyvä ja ihana on syntiä.
Sen takia olet suhtautunut poikiin kielteisesti ja yrittänyt suuntautua lesboutuneisuuteen. Heterolle se ei tahdo onnistua.
Neuvoisin, että kuitenkin jos tiellesi osuu mieshenkilö, josta pidät ja haluat hänet seksuaalisesti tyydyttää, tee se. Nainen pystyy teeskentelemään kiihoittunutta, vaikka ei olisikaan. Miehelle se on mahdotonta erektion takia.
Toivon, että löydät luotettavan kumppanin elämääsi.- Lue kunnolla
Et sitten vaivautunut lukemaan... aloittaja on kokenut väkivaltaa elämässään ja omaa vakavia ongelmia tunnepuolella. Hänhän ei ole seksikielteinen vaan seksimyönteinen. Hänen seksuaalisuutensa on haavoittunut väkivallan seurauksena - vaikka väkivalta ei olisi ottanutkaan seksuaalista muotoa, sillä seksuaalisuus on todella vankasti sidottu hyväksytyksi tulemiseen, tunteiden tasapainoon ja kuvaan omista vanhemmista.
- jäykkäpili
Itseasiassa ei ole yhtään mahdotonta saada erektiota kiihottumatta..
- naisihminen
En ole koskaan itse kuullut että fetissistä voisi kokonaan "parantua" ja siirtyä täysin normaaliin seksielämään, mutta uskon kyllä että perusseksistäkin voi alkaa pitää, ellei se tunnu pelkältä suorittamiselta. En tosin tiedä mitä kaikkea seksi naisen kanssa vaatii - voi olla että miehen kanssa olisi ainakin aluksi helpompaa, siinä ei naisosapuolella ainakaan ole mitään orgasmipakkoa, kuvauksestasi päätellen luultavasti kiihottuisit (ainakin sm:n päälle ymmärtävän) miehen kanssa
- nainen 28
Minulla oli noin 8 vuotta elämässäni aika, jolloin en yksinkertaisesti innostunut seksistä laisinkaan. Olin kyllä pitkissäkin suhteissa, mutta seksi oli melkein yksinomaan sääliseksiä ("pakko kai on harrastaa seksiä, kun seurustelen").
Olen 28-vuotias nainen, en ole koskaan ollut rakastunut naiseen, mutta olen aina pitänyt naisen vartaloa hyvin kauniina ja eroottisena. Miehiä taas en ole katsonut sillä silmällä oikeastaan koskaan, tarkoitan, etten ole nauttinut miesten katsomisesta esim.uimahallissa tai telkkarissa tai muualla, missä naiset yleensä kommentoivat "onpa hyvännäköinen". Sen sijaan kaikki ihastumisen kohteeni ovat olleet miehiä. Minulla on ollut kriisi seksuaalisesta suuntautumisestani ja pidän itseäni bi-seksuaalina.
Fantasiani ovat aina liittyneet johonkin "kiellettyyn", mikä taas on aiheuttanut sen, että rakastelu ei ole ollut yhtä (tai useimmiten laisinkaan) kiihottavaa kuin mielikuvien "tunteeton pano". Tämä siitä huolimatta, ettei minulla ole omien muistikuvieni mukaan mitään väkivaltaista taustaa. En kuitenkaan osaa kuvitella toteuttavani fantasioitani.
Masennusta ja ahdistusta on taustalla. Nyt lähes vuoden sinkkuuden jälkeen alan pikkuhiljaa tuntea jälleen, 8 vuoden jälkeen!!, seksuaalisia haluja ja vieläpä ns.normaaleja haluja. Tämä kaikki on vaatinut sen, että kävin aikamoisen helvetin läpi, pohjemmalla kuin pohja ja otin kaiken mahdollisen avun vastaan ja ennenkaikkea hyväksyin sen, että olen sellainen kuin olen ja se on ihan ok ja sain itselleni tunteen, että seison omilla jaloillani ja kunnioitan omia rajojani (=miten minua saa ja ei saa kohdella koskien kaikkia elämässäni olevia ihmisiä).
Hylkäämispelko minulla oli jo lapsena, siitä huolimatta, ettei kukaan muista, että minua olisi unohdettu minnekään koskaan. Tämä on tietysti vaikuttanut parisuhteisiinkin. Nyt olen tarkoituksella yksin. Se ei ole pelkoa sitoutua, vaan nautin elämästä itsekseni ja haluan lähelleni vain ihmisen, jonka kanssa tunnen olevani "samalla aaltopituudella" ja joka kiinnostaa minua myös seksuaalisesti. Sääliseksin olen lopettanut.
Voin kuvitella, että tilanne ahdistaa sinua hyvin paljon. Olethan kuitenkin nuori ja elämää edessä. Helppo tie ei sinulla ole edessä, mutta muutos on mahdollinen!! Et ole tuomittu elämään yksinäsi loppuelämän, mutta luulen, että luultavasti sinun on ensin hyväksyttävä, että niinkin voi käydä. Voi olla, että olet loppuelämäsi yksin, mutta se on täysin hyväksyttävää ja voit nauttia elämästäsi myös yksinkin. Se, miten hyväksyt itsesi, siihen ei voi kukaan kertoa valmista ohjetta, mutta monetkin voivat olla avuksi. Ota siis kaikki mahdollinen apu vastaan! :) Tsemppiä! - Ole yksin!!
Ei sun ongelmas ole. Olen mies ja pidän sekä miehen että naisen kroppaa eroottisesti hienona jos kroppa on oikeasti siis hieno eikä läski. Mutta en ole homo, enkä kiihotu miehen kropasta. Kyllä mä nyt näen, jos joku miesvartalo on hyvännäköinen tai jos jotkut miehen kasvot ovat selvästi komeat. Ei se tarkoita että niistä kiihottuu.
Se mitä mä tarkoita on, että sä et ole lesbo mutta naiseus niissä lesbokavereissa ja se äiti siellä taustalla on se, mitä sä haet. Tunteettomissa seksifantasioissa miesten kanssa kuvastuu sun suhde isääsi. Etäinen, maskuliininen - tyhjäksi jäävä hahmo ja tavallaan inhottava, mutta siinä on se, mitä isältäsi sait. Ei turvaa, ei lämpöä - kylmyyttä ja valtaa ja kontrollia vain.
Ja toden totta, ei rakastelu naisen kuin naisen kanssa olekaan muuta kuin ällöttävää.
Sun ongelmas on tunnepuolella - ei seksissä! Väkivalta on tehnyt tehtävänsä. Sun pitää ensin olla parantunut niistä ja miettiä vasta sitten parisuhteita.
Mitä edes teet parisuhteilla? Mikset voi olla vain yksin, kerta et seksiäkään kaipaa? Sitä paitsi sun on pakko päästä tosta hylätykstulemisen pelosta. - eusebius1
n tiedä olenko oikea sinulle vastaamaan. Olen mies ja kaiken lisäksi vanha. yli 60- vuotias. Olen aina pitänyt rakastelusta. Se on aina ollut elämäni ilo. Ja uskon sen olevan niin olleen niille jotka kanssani on olleet. ei minulla niitä montaa oleenkä niihin haluaisi puuttua. Mutta luulen niitä että aina kumppanini on sitä myös halunnut. sen jälkeen olin naimisissa melkein 40 vuotta. Ja uskon niin jatkuneen myös sen ajan nyt viimeisen 7 vuoden jan jolloin jo ylitin 60 vuotta tunsin samoin jopa vielä enemmän että rakkaat ystäväni olivat myös sitä halunneet. Ei ikä ratkaise haluaako rakastella se vaan tulee . Mutta sinulle voin sanoa molempien siitä tulee pitää ja myös haluta. No se ei aviossa päde. Kyllä rakastelin varsin monta kertaa vaikka esim väsymyksen takia en olisi halunnu mutta vaimo kyllä ansaitsi sen. Varmaan myös hän joskus minun vuoksi "alistui" rakastelemaan. Hänen pois menonsa jälkeen ovat naiset useimmin tehneet aloituksen, mutta en suinkaan ole haluttomasi siihen suhtautunut. Tällä pitkällä sepustuksella tarkoitan, että itseään ei kannata pakottaa rakastelemaan jos itsessä ei halua ole. Vika voi olla sinussa tai voi se ola kaverissakin. Mutta jos on aikomus pitkäaaikaiseen suhteeseen se ainakin sinun on selvitettävä ensin itselle ja sitten hänelle. Mitä mieltä ole rakastelusta. jos et siihen pysty ei mahdollisuuksia ole paljon jos kaverisi sn hyväksyy niin sen on hyvä . Mutta jos itse haluaisit sen tuntea silloin kannattaa hakea apua. jopa "!Terkkarissakin" pääsee alkuun. Muista myös oma elämäsi on myös sinun. Vaikka kaikki muut ihmiset pitäisi rakastelusta on sinulla myös oikeus olla ilman sitä.
- ie
mene kimppaan saunokaa ja menkää makuuhuoneeseen. Siitä saa uutta intoa, jos ei olla mustasukkasia.
- Liljankukka
Tutustu aseksualisuuteen:
http://aseksuaalit.net/index.php
ihan asialliset sivut :)
Itellä toisen himokkuus sammuttaa mun halut sexiin ja mies ei oo koskaan paikalla silloin kun mie haluan.- kjbjkbkj
Ap ei ole aseksuaali.
- fdggggggggdg
Ehkä ideaali kumppani sinulle olisi alistava shemale?
- Luostariin!
Sinun kannattaa ryhtyä katoliseksi papiksi tai munkiksi luostariin. Molemmat tekevät selibaatti lupauksen eli ei siis naintia. Ja sinähän et tykännyt ollenkaan siitä seksistä, joten ei liene minkäänlainen ongelma.
Toisekseen koet molemmissa paikoissa rankan ekämäsi vastineeksi Jumallisen kaiken ylittävän rakkauden ja ystäviä ovat kaikki munkki- tia pappisveljet.
Joten elämäsi tulee olemaan aivan ihanaa. - Maire munaton
Hei
Ei syytä huoleen. Olet ihan normaali suomalainen nainen. Suurin osa suomalaisista naisista tuntee samoin seksin suhteen. Parisuhde ei ole pelkkää seksiä ja parsuhde ilman seksiä on ihan normaalia Suomessa. 60 % pariskunnista eroaa ja suurni syy on surkea seksi. Toisaalta 40% on edelleen naimisissa vaikka seksi on surkeaa. Näin ollen seksi ei ole välttämätöntä.
Itse en harrasta koskaan seksiä. Se on niljakasta ja likaista, alkukantaista ähräämistä.- Ihan normaali nainen
Seksi ei ole välttämätöntä. Elämästä voi nauttia muutoinkin ja nauttiikin täysipainoisemmin. Seksuaalisuutta korostetaan nyky-yhteiskunnassa aivan liikaa.
- niin yksinkertaista
Pötyä noiden puheet. Kun täytät 27 hankit kunnon miehen ja olet PÄÄLLÄ. Voit yllättyä. Kokeile. Jos ei auta kokeile terapiaa..
- ?
Hei, oletko miettinyt että saatat olla aseksuaali? ;o
- OmniaNova
Olen miettinyt monen monta kertaa, mutten ole tullut mihinkään lopputulokseen päättelyissäni. Seksuaaliset halut ovat kohdillaan, mutta kohdistuvat kaikkeen muuhun kuin ihmiseen, joita kohtaan minulla on tunteita. Viime parisuhteessa nautin toisen alastoman vartalon koskettelusta, toisinpäin en niinkään. Pidän rinnoista ja aika usein huomaan, että jos vastapuolella pöytää istuvalla naisella on avonainen paita, on vaikea keskittyä keskusteluun ja joudun keskittymään, etten tuijottaisi rintoja. Toisaalta en kiihotu naisista, mutta jotain selittämätöntä himoa tunnen kyllä ja tunnen tarvetta harrastaa seksiä kiinnostavan henkilön kanssa, vaikken kiihotu. Nautin suuresti siitä kun toinen nauttii. Samalla kuitenkin olen jännittynyt ja lievästi ahdistunut. Sekavat ajatukset. Ehkä asiaan tulee selvyyttä seksuaaliterapeutilla ja psykologilla.
- kierroksia koneeseen
OmniaNova kirjoitti:
Olen miettinyt monen monta kertaa, mutten ole tullut mihinkään lopputulokseen päättelyissäni. Seksuaaliset halut ovat kohdillaan, mutta kohdistuvat kaikkeen muuhun kuin ihmiseen, joita kohtaan minulla on tunteita. Viime parisuhteessa nautin toisen alastoman vartalon koskettelusta, toisinpäin en niinkään. Pidän rinnoista ja aika usein huomaan, että jos vastapuolella pöytää istuvalla naisella on avonainen paita, on vaikea keskittyä keskusteluun ja joudun keskittymään, etten tuijottaisi rintoja. Toisaalta en kiihotu naisista, mutta jotain selittämätöntä himoa tunnen kyllä ja tunnen tarvetta harrastaa seksiä kiinnostavan henkilön kanssa, vaikken kiihotu. Nautin suuresti siitä kun toinen nauttii. Samalla kuitenkin olen jännittynyt ja lievästi ahdistunut. Sekavat ajatukset. Ehkä asiaan tulee selvyyttä seksuaaliterapeutilla ja psykologilla.
Turhaan asiaa täällä jaarittelet ja pohdit.
Kuten itse asian kirjoitit viimeisessä lauseessa, kallonkutistajalle vaan.
Mutta mene pian, ennen kuin huomaat olevasi 5-kymppinen vanhapiika,
elämään ja muihin ihmisiin katkeroituneesti suhtautuva tiukkapipo...... - OmniaNova
kierroksia koneeseen kirjoitti:
Turhaan asiaa täällä jaarittelet ja pohdit.
Kuten itse asian kirjoitit viimeisessä lauseessa, kallonkutistajalle vaan.
Mutta mene pian, ennen kuin huomaat olevasi 5-kymppinen vanhapiika,
elämään ja muihin ihmisiin katkeroituneesti suhtautuva tiukkapipo......Aivan. Se tässä eniten ottaakin päähän, kun vientiä olisi, mutten ole sujut itseni kanssa.
- Granpa.
Mitä jos kokeilisit Hairy Maturea?
- oleitsesiseksissäkin
Sun viestistä näkee tietämättömyytesi seksiin, mikäli joskus löydät kaverin joka ei ole yhtä hukassa,niin voitte toisiinne tutustuttuanne ja sinuiksi tultuanne harrastaa seksiä mielin määrin, ehdottaisin kyllä hetero suhdetta silleen oikein se on kaikkein parasta, silloin molemmat tulevat tyydytetyiksi toisen tavarasta, naisen on saatava tyydytys miehestä, samoin miehen on saatava tyydyttää itsensä naiseen otettava nainen tavalla joka tyydyttää himot ja halut. Parhaimmillaan seksi parisuhteessa niin hullulta kuin se tuntuukin on sitä, että on lupa lähes "raiskata" kumppani puolin ja toisin lähes rajattomasti, estoitta yhteisymmärryksessä. Kun tälläinen kumppani löytyy ei tee mieli edes olla muiden kanssa, (puhun edelleen hetero suhteesta), suhteessa seksi on mukana aamuin illoin päivästä toiseen vuodesta vuoteen se on osa arkea annettu lahjaksi ihmisille, eikä miksikään tabuksi.
- Eräs lukija
"Parhaimmillaan seksi parisuhteessa niin hullulta kuin se tuntuukin on sitä, että on lupa lähes "raiskata" kumppani"
En yhtään ihmettele että ihmiset voivat tässä maassa niin huonosti kuin voivat, tai miksi aloittajalla on ongelmallinen asenne seksuaalisuuteen. Tuolla ei ole enää mitään tekemistä seksin, rakkauden ja arvostuksen kanssa... mutta eipä niitä toki pornoleffoissa näykään yhdessä.
- Huomioita...
Mainitsit, että et yleensä kiihotu esimerkiksi lesbopornosta, vaikka muuten pidät naisia viehättävinä ja olet seurustellut naisen kanssa. Itse olen lesbo, ja jaan monien muidenkin lesbojen mielipiteen siitä, että suurin osa lesbopornosta on surkeaa = heteromiesten miellyttämiseksi tehtyä, eikä sen katseleminen juuri kiinnosta. Lesboporno vaikuttaa yleensä ylinäytellyltä ja teknisesti tarkastellen suoritukset ovat useimmiten suorastaan naurettavan kehnoja. Sellaisesta surkeudesta on äärimmäisen vaikea kiihottua.
Silloin kun itse katselen pornoa, katselen yleensä aina heteropornoa, ja pidän myös sellaisesta pornosta, joka sisältää valta-asetelmia. Tosielämässä en kuitenkaan koskaan rakastelisi miehen kanssa, olkoonkin, että homopornokin on yleensä lesbopornoa parempaa katseltavaa.
Ahdistuneena miettii monenlaisia asioita, mutta esimerkiksi fantasiat kannattaa erottaa tosielämästä. Fantasioida voi sellaisista asioista, joita ei koskaan tekisi tai haluaisi itselleen tapahtuvan. Esimerkiksi raiskauksen on tutkittu olevan melko korkealla tasolla naisten yleisissä seksuaalifantasioissa, vaikka kukaan ei todellisuudessa haluaisi tulla raiskatuksi. Fantasioissa voi olla myös kysymys sellaisten asioiden ajattelusta, joita ei tosielämässä haluaisi. Itse fantasioin usein seksistä miehen kanssa, vaikka tosielämässä sellainen ällöttää, ja minulla on ollut upeita seksikokemuksia ja suhteita nimenomaan naisten kanssa. Samalla tavoin se, millaista pornoa satumme katselemaan, tai haluamme katsella, ei välttämättä suoranaisesti korreloi sen asian kanssa, millainen seksuaalinen suuntaus meillä on tai millaista seksiä todellisuudessa haluamme.
Sinun seksuaalista suuntautumistasi ja ylipäätään koko seksuaalisuuteesi liittyviä asioita me muut emme voi tietää. Kysymys on sellaisista asioista, jotka sinun on selvitettävä itse, ja joissa sinun on luotettava sydämesi ääneen. Vanhoja kokemuksiasi sinun olisi varmasti hyvä käsitellä terapiassa.
Ihmissuhteissa ihastuminen ja rakastuminen tulevat yleensä ensiksi, ja seksi vasta sen jälkeen. Ainoastaan se, mitä tunnet tällaisessa rakkaussuhteessa, on tärkeää. Keskity siis siihen, kun kohtaat ihmisen, joka on rakkautesi arvoinen. Keskity suhteen, luottamuksen ja läheisyyden rakentamiseen. Kirjoituksestasi saa sellaisen kuvan, että keskityt tällä hetkellä aivan liikaa seksin ajattelemiseen. Mitä jos unohtaisit seksin aivan kokonaan, ja keskittyisit välillä elämäsi muihin osa-alueisiin, kuten mainitsemaasi opiskeluun, kenties urheiluun jne.?
Seksin sujumattomuuden syynä voi olla myös se, ettet ole yksinkertaisesti kokenut nautinnollista seksiä. Olet vielä hyvin nuori, ja sinulla on paljon aikaa. Anna asioiden tapahtua. Olen törmännyt (heterotaustaisten) naisten kanssa usein siihen, etteivät he ole nauttineet seksistä miesten kanssa, koska eivät ole yksinkertaisesti saaneet koskaan kunnollista seksiä, tulleet huomioiduiksi tai kohdatuiksi naisina. Pitkässä suhteessa ihminen voi silloin alkaa kuvitella, ettei ole lainkaan seksuaalinen tai nauti tai halua seksiä. Opettele tuntemaan ensin itsesi ja tietämään, mitä haluat ja mitä kehosi haluaa. Se on ensiaskel hyvään seksielämään. - lesponparantaja
kokeileppas suoli24 rehvipalstaa ja isket kurillasi miehen sieltä ja käyt itse asiaan eli kusista munaa suuhun sissijuuston kera, sitä imiessäsi voit reflektoida lesbokokemuksiasi ennenkuin yrjö lentää, ei niinkään hajun perusteella vaan kurkkupanon. sen jälkeen voitkin ihmetellä lebouttasi uusin silmin
- eusepios1
Ja paskat. mitään ei kannata tehdä ellei halua. Rakastelu on kahden asia, muilla ei siihen oikeutta ole. sitä ei kannata tehdä ellei halua. Uskon rakkautta löytyvän jopa muualya kuin normaalista elin ympäristöstä. Rakasteleminen on lji jossa tarvitan yteisymmärrystä, että myös yhteistyötä. Älä tee mitään mitä et halua . Rakasta vain niinkuin haluat. muutaa ei kukaan voi toivoa.
- Vielä onnistuu
Ap:llä on selvä tunnelukko, koska rentoutessaan hän kiihottui hellästä suudelmasta.
Kaikki väkivalta ja alistamiskiihtotuminen on vain kuonaa, joka on tarttunut matkaan rankan elämän myötä. Nurinkurisella tavalla hän kokee väkivallan "turvalliseksi" koska hän on siihen tottunut rankassa elämässään. Sen sijaan aito rakkaus, välittäminen ja hellyys outona pelottaa.
Oikean rakkaan löytäessään hän pikkuhiljaa varmasti pystyy turvallisessa suhteessa pikku hiljaa avautumaan, rentoutumaan ja nauttimaan. - Jos et seksistä...
...niin nautitko enää edes Veksistä? Siis Vexi Salmen tuotannosta.
Kuule löytyy ”Rentun ruusu”
löytyy ”Sydämeeni joulun teen”
on ”Poing poing poing”
löytyy ”Enkeleitä onko heitä”
ja löytyy vaikkapa ”Kaduilla tuulee”
kysy vaan mitä ei löydy, nimittäin ”Mahtava peräsin ja pulleat purjeet” löytyy myös.- Mitä helvettiä
Miksi tämä ylempi positiivinen ja harmiton viestini sai miinusta? Minkälaiset sadistiset sekopää angsti mielipuolet antavat miinusta tuollaiseen!!!!????
Menkää hoitoon.
- hyvä sinulaisia tarv
muuten mailma ylikansoittuisi viel nopeemmi
Sulla on epävakaan persoonallisuushäiriön impulsiivinen muoto. Et luultavasti pystyisi kestävään suhteeseen yhdenkään ihmisen kanssa, koska tuohon liittyy myös perfektionismi ja sadismi toisia ihmisiä kohtaan.
- Sharia-laki muuttaa
Joissakin kulttuureissa vietiin susien syötäväksi tai heitettiin rotkoon.
Pillun panttaaminen ja vastaava ei ole normaali meininkiä. Sinun olisi todella tärkeää päästä puhumaan luotettavalle ystävälle tunne-elämäsi ongelmista. Ammattiavustakin saattaisi olla hyötyä. Seksi on tärkeä osa parisuhdetta, mutta se voi onnistua vain, jos suhteessa on todellista hellyyttä ja läheisyyttä. Kaikkein tärkein on hyvä keskusteluyhteys myös kumppanin kanssa.
Älä jätä väkivaltakokemuksiasi käsittelemättä, sillä ne voivat pahimmillaan vaikuttaa elämään vuosikymmenten ajan. Voimia sinulle.- 17+19
palstoilla pyörii sellainen ihminen, joiden elämä pyörii nussimisen ja seksin saamisen ympärillä. Se vääristää kuvaa todellisuudesta.
Siis oikeasti otan osaa elämällesi. Onko elmäsi niin tylsää että pilaat kaikki keskustelut täällä viisauksillasi. Ei pidä olla kovinkaan torvi nähdäkseen että olet yksineläjä ja et saa miestä. Et kai muuten viettäisi elämää tällä palstalla!
Nimittäin jos ihmisellä on oikeesti joku tarve saada itseään näkyviin niin anna tulla vaan, säälin sinua! Niin säälii moni muukin täällä. - hoituri78
Hellyys ja läheisyys ovat avaimia onneen. Samoin minä kehottaisin menoa terapiaan jossa saisit purkaa menneen elämän huonoja kokemuksia. Jos löydät jonkun ihmisen niin älä anna hänen painostaa sinua seksiin tai itse hätäillä että siihen pitäisi ryhtyä. Aito läsnäolo tulee luottamuksen ja kiintymyksen myötä.
Itse olen lesbo ja elän parisuhteessa jossa seksiä harrastetaan ehkä noin kerran kuukaudessa. Läheisyys ja hellyys korvaavat seksin. Joku voisi sanoa että tässä on kyseessä ns. "lesbian bed death", mutta niin ei suinkaan ole. Olemme molemmat tyytyväisiä ja onnellisia suhteessamme.
Toisaalta eiväthän kaikki vaan pidä seksistä. Mutta kysyisinkin harrastatko esimerkiksi itsetyydytystä ja nautitko siitä? - hoituri78
Toisaalta saatathan olla niin butch että haluat itse tuottaa tyydytystä toiselle mutta et halua itseäsi kosketeltavan. Terapia kuitenkin nyt ensimmäisenä ohjelmaan.
- Onko.
Sillä nyt muille suurtakaan merkitystä,jos aloittaja ei nauti seksistä? Yhtä merkityksellistä varmaan,kun en minäkään tykkää pinaattikeitosta.
- :D
Ei ole. Seksi on yliarvostettua. Varsinkin suomalainen seksi.
- olen kuollut elävält
alottajalla sama ongelma kuin minulla tosin olen jo yli 50v ja monia miehiä kokenut ja voin sanoa että ihanaa ollut varmaan n. 2 kanssa ja nyt seksi kuvottaa vaan ...en saa nautintoa mistään ja kestään.
Mieskamun kanssa kaikki ristissä kun aina vonkaa ja inhottaa koko homma...jo vuosia olen ollut täysin aut...tosin vaihdevuodet pahentanut tilanteen...olen aina eronnut siksi kun seksi alkaa ällöttää...mua on kans vuosien aikana hakattu ja hyväksikäytetty nuoresta asti...olen saanut maistaa mitä on miehen nyrkki ja myös mitä on seksuaalinen ylivalta ...pornoa vihaan ylikaiken se on tuhonnut monet suhteeni ...inhoan kaikkea mikä liittyy seksiin ...tv kohtaukset saa kääntämään kanavaa ja muutenkin sen ylikorostus on tehnyt asian entistä tympeämmäksi... - i need a sub slut
Moi. Tässä pari faktaa, jotka selventävät tilannettasi. Ihminen ei ole aseksuaali. Ihmisen seksuaalisuutta kuvaa polymorfinen diversiteetti eli monimuotoinen kirjo. Ihmisen seksuaalisuus syntyy hormonaalisessa aivokemiassa mielihyvähormoonituotantona. Ihmisessä on aina libidoa eli seksuaalista energiaa, joka on kanavoitava jotenkin.
Tilanteessasi on ristiriitaisuuksia. Ajatuksissasi kiihotut eniten kuvaamastasi "submissive" seksistä. Taustassasi on väkivaltaa. Mulle jäi epäselväksi suhteesi kokemaasi väkivaltaan? Onko se ongelma vai saatko siitä nautintoa? Ehkäpä olet "submissivesta" tykkäävä biseksuaali. Seksuaalisuudeksesi riittää vaikka kiihottuminen ja itsetyydyttäminen kuvailemaasi "submissive" seksiä katsellen. Fantasioit katsellessasi ja kiihottuessasi olevasi se, jota alistetaan (submissive slut)? Mistä asioista kiihotut tarkalleen ottaen? Parisuhteitahan löytyy tai ainakin kaikki seksuaaliset tarpeesi tyydytetään, kunhan paikannat omat halusi. Maailma on täynnä erilaisia ihmisiä.- Myöskin
ainoa fakta joka sinun täytyy ymmärtää on, että ihminen/ihmiset jotka joutuvat (huom joutuvat) kuuntelemaan tuollaisia juttuja ovat idiootteja kuten myös sinäkin.
Sinut voidaan luokitella niin sanotuksi tylsäksi, ja siitä johtuen sinua voidaan sanoa miksi tahansa kukakin haluaa sinua kutsua.
- momo1988
pelottavaa. Kuvaat tekstissäsi mun elämää... Oon 24-vuotias nainen ja tilanteeni on lähestulkoon täsmälleen samanlainen...ahdistavaa.
- nainen56v
Onko se seksi sitten niin välttämätöntä, entäpä jos antaisit itsellesi mahdollisuuden nauttia elämän muista antimista ? Itse olen viettänyt mielenkiintoista ja vaihtelevaa elämää ja huomannut olevani erittäin vähän, enää, kiinnostunut seksistä, toki sitä "harrastan" kun kohdalle sattuu, mutten siihen pyri. Traumasi saattavat olla yksi syy mutta voihan kyseessä olla myös hormonaaliset tekijät, vaikka nuori oletkin. Käy lääkärillä tai homeopaatilla ja anna itsesi olla juuri niin kiinnostumaton kuin olet, anna itsellesi oikeus olla mitä olet.
- bjbkj
Homeopaatit eivät paranna ketään, eivät varsinkaan hormoniepätasapainoa.
Homeopaatit eivät tarjoa kuin pelkkiä vesitippoja.
- kuka
Ainoo vaihtoehto on että ammut aivos pitkin seiniä!
- Oul(m)
Kannattaa ottaa jokin kimppakiva Sä ja nainen ja siihen mies ,otatte muutamat siiderit pidätte kivaa ja lähestytte toisianne porukalla ja päädytte sänkyyn.Siellä sit alatte toisianne koskettelemaan ja koitat myös miehen sukuelintä tyttökaveris kans .Varmaan jompikumpi teistä haluu ekana peniksen sisään ja voit kieliä tyttöä samalla kun hän nai ystävääs.alat säkin haluamaan munaa ja siitä se lähtee pidätte hauskaa ja pian kohta uudelleen.Itse olen ollut kahden naisen kans ja naiset kieli vuoroin kulliani kun työnsin toisen sisään aivan mahtavaa oli meillä kaikilla koko yön .
- annika991
Seksuaaliterapeutti/ Terapeutti vois auttaa. Siellä saat avattua ongelmiasi ammattilaisen kanssa. Olen itse päässyt eroon vakavasta syömishäiriöstä enkä usko,että se olisi onnistunut ilman hyvää terapeuttia. Tästä palstasta tuskin on apua tän tason ongelmiin. Enemmänkin haittaa
- A
Mieti mikä on ongelmasi.
Kerrot olevasi "todella masentunut seksuaalisuuteesi liittyen" ja olevasi "todella epätoivoinen asian suhteen" ja kysyt otsikossa "Onko mitään tehtävissä?".
Minulle syntyy kirjoituksestasi vaikutelma, että ongelmasi on emotionaalinen ja piilossa ja ilmenee sosiaalisena, pomppaa esiin suhteissasi muihin ihmisiin.
Ehkä häpeätkin suotta seksuaalisuuttasi? Jospa seksissäsi ei olekaan vikaa? Ehkä vain asetat seksuaalisuuteen järjettömästi odotuksia ja ahdistut siksi?
Ihmisillä on usein emotionaalisia ongelmia, jotka heijastuvat vuorovaikutusongelmina. Seksi auttaa niihin yhtä hyvin kuin legopalikat tai jugurtti.
Olet reipas. Kyllä sinä osaat :) - tässä vinkkini
Sinun kannattaisi ruveta kaupalliseksi naiseksi, evääsi ovat otolliset ko. alalle. Eikä ala ole yhtään hassumpi, nälkää ei ikinä nähdä tarvitse.
- tuhru ukot ei kiitos
Et joudu. Luultavasti vain olet A-seksuaali. Kuten olen itsekin. Luonnon juttu. Kaikki eivät lisäänny, muuten tuhouduttaisiin ihmisten ahneuteen kaikki.
Seksi on pelkkä eläimillinen lisääntymisvietti. Eikä kaikkien kuulu siitä nauttiakaan. Maailmassa on kuitenkin paljon ihmisiä joille viinanhuuruinen paneskelu ei ole rakkautta. Oikeata rakkauttakin on, sitä ei löydä pornovideoiden avulla. Vaan tutustumalla omanlaisiisi ihmisiin. Mistä olet kiinnostunut?
Hakeudu paikan päälle ja rakkautta löydät varmasti. Usko pois. Kaikki eivät todellakaan nauti seksistä ja lisääntymisestä. Meitä on satoja tuhansia. - ei ikuista sekään
Joskus seksin voi korvata hyvällä harrastuksella, kuten bloggaus.
- Terapiaa
Vaikuttaa siltä, että psykologin juttusilla kannattaisi käydä. Kyse ei ole vain seksuaalisuudesta, vaan jostakin syvemmästä jutusta.
Mulla on kanssa seksuaalisuuteni kanssa mielenkiintoinen tilanne. Mulla on taustalla seksuaalista hyväksikäyttöä. Mulla on ollut yksi pitkähkö (6 v) parisuhde miehen kanssa ja muutama lyhytaikainen tyttöystävä on ollut. En koe, että saisin nautintoa seksistä toisen ihmisen kanssa. Pitkään mietin, että mitäköhän mun pitäisi asialle tehdä. Kokeilla mahdollisesti vielä seksiä suhteessa, vai sopeutua olemaan yksin. Saan kyllä nautintoa yksikseni puuhaamalla ja se ei ahdista ollenkaan. Seksi toisen ihmisen kanssa tuntui aina niin... laimealta.
Nyt olen sitten alkanut ymmärtämään itseäni. Olen ollut sinkku 2,5 v, enkä koskaan ole ollut onnellisempi. Olen myös löytänyt itseäni kiihottavat jutut. Olen aina tiennyt, että mulla on joku juttu liittyen seksiin kahden miehen välillä. Olen nyt myöntänyt itselleni, että tämä johtuu siitä, että jostain syystä koen, että haluan seksiä miehen kanssa, mutta en naisena vaan miehenä. Itse olen siis 27-vuotias nainen. Ja olen joku aika sitten alkanut katselemaan homopornoa. heteroporno yököttää ja lesboporno on mun mielestä tylsää. En koe, että haluaisin parisuhdetta tai seksiä toisen ihmisen kanssa. Mulla on asiat hyvin näin. Nyt tiedän, että ainoa syy, miksi olen halunnut parisuhdetta on se, että olen ajatellut, että on jotenkin surullista olla yksin. Mutta mitä helvettiä! Olen yksinasuva sinkku ja olen onnellisempi ja tyytyväisempi ikinä kuin kenenkään kanssa. Nyt tiedän, että olisi surullista olla suhteessa, jossa on kuitenkin onneton. ;) Enkä mä edes ole yksin. Tai siis fyysisesti olen yksin suurimman osan ajasta, mutta mulla on suku, 4 läheistä sisarusta, paljon ihania ystäviä. Vaikka olen yksinasuva sinkku, en ole yksinäinen ja koen olevani rakastettu. Sellaista "kunnon" läheisyyttä en edes kaipaa. Joskus tarvitsen halin, mutta sitä varten mulla on ihmisiä ympärillä. :)
Olen onnellinen näin. Ja alan olla aika vakuuttunut siitä, että mun kuuluu olla yksin. :) En sovi parisuhteeseen. Yritän kuitenkin päästä seksuaaliterapiaan (se olisikin sitten kolmas kerta...). Haluan kuitenkin keskustella näistä asioista jonkun ammattilaisen kanssa. Ja haluaisin hieman käydä läpi myös sitä seksuaalista hyväksikäyttöä, josta nyt vasta kykenisin kunnolla puhumaan. Nämä asiat kun olen ymmärtänyt, on mennyt paljon paremmin. :)
Tällä tarinalla haluan vain kertoa, että kyllä meitä on kaikenlaisia. :) Ei yksinolo välttämättä ole huono asia (kunhan se on itse valittu). Paljon tsemppiä AP!- Terve piirre
jokaisessa ihmisessä, jos ei nauti haureudesta. Jos ei nauti aviossa, on vikaa arvoissa. Tehdään parannusta kaikesta huonosta.
- elefanttiafrikassa
Hei kohtalontoverit!
Mulla on myös kokemus hyväksikäytöstä ja täytyy sanoa etten nauti seksistä yhtään. Mulla on kyllä haluja, mutta kun mies pistää peniksensä sisääni niin se tuntuu vaan kamalalta :( Joko seksi sattuu (lähes jokainen kerta) tai sitten en tunne mitään. Kun mies on päälläni olo on erittäin epämiellyttävä ja tuntuu kuin tukehtuisin :( Se on tosi ärsyttävää.. Ihan sama mikä asento, kuinka kostea oon.. Olen jopa ostanut muka nautintoa lisääviä voiteita yms, mutta ei auta yhtään. Saan siis orgasmin kyllä, mutta en nauti yhtään. Oon kuitenkin ollut kohta 3.5v parisuhteessa saman miehen kanssa. Mua ei heteroporno kiihota, mutta lesboporno kyllä.. En ole koskaan harrastanut seksiä naisen kanssa ja en usko että siitäkään nauttisin. Kai tämä kaikki johtuu hyväksikäytöstä, kun ala-asteen rehtori lähtenteli minua :( Todella paskamaista kun kaikkialla vaan jauhetaan seksistä.. Tuntuu että jää paljosta paitsi kun seksi koetaan niin ihanaksi asiaksi ja itse lähestulkoon vihaan sitä :( Ei tosta voi edes kumppanille puhua..Mulla oli hieman tuo sama tilanne silloin kun olin vielä parisuhteessa. Nyt olen todennut, että en vain sovi parisuhteeseen enkä seksiin toisen ihmisen kanssa. Mä en myöskään saa oikein mitään seksistä toisen ihmisen kanssa. Vaikka seksistä olenkin kiinnostunut ja saan nautintoa yksikseni. Mun mielestä kannattaisi harkita eroa, sillä ei todellakaan tee hyvää millään tavalla harrastaa seksiä, jos se tuntuu noin ikävältä. Tai ainakin suosittelisin menemään seksuaaliterapeutille.
- Valomerkki 3.30
rumat ihmiset .... ootte turhia .... nänänänää
- 17+7
Pillun pihtaamisesta tulisi säätää rikoslaki. Ja suomalaisten naisten ottaa muslimeista oppia. Siellä nainen on velvollinen tyydyttämään miehensä kaikki mielihalut. Mikä on ehdottoman oikein.
- trolliiiiiiiiiiiiiii
jos vaikka tappasit itsesi,niin sillä selviäisit vai?
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 174286
Kirjoita yhdellä sanalla
Joku meihin liittyvä asia, mitä muut ei tiedä. Sen jälkeen laitan sulle wappiviestin1842469Olet hyvin erilainen
Herkempi, ajattelevaisempi. Toisaalta taas hyvin varma siitä mitä haluat. Et anna yhtään periksi. Osaat myös ilkeillä ja731617Onko muita oman polkunsa kulkijoita
Jotka ei oikein pärjää kenenkään kanssa eli on niin omat ajatukset ja omat mielenkiinnon kohteet yms. On tavallaan sella231187Hyvää Joulua mies!
Toivottavasti kaikki on hyvin siellä. Anteeksi että olen hieman lisännyt taakkaasi ymmärtämättä kunnolla tilannettasi, o641177Toivoisin etten jännittäisi
niin kauheasti. Hassua tässä on se, että en varmaan olisi niin ihastunut sinuun, jos et olisi niin älykäs, ja henkisesti42912- 171904
- 106880
Junan kylkeen autolla
Miten helevetissä voi ajaa auton junan kylkeen?? Puhelinta hivelöity kenties!!? Koirat vielä kyydissä on käsittämätöntä74873Oletko päättänyt
Jo varmasti että ensi vuonna keräät rohkeutesi ja sanot tunteesi vai et? Sitä odottaessa ja toivoessa72820