seksuaaliset pakkoajatukset

Pakkoajatuksien ideanahan on sellaiset asiat ja tabut, mitä ei muka saisi ajatella. Sitten kun ihminen, taipuvainen pakkoajatteluun saa päähänsä jonkun asian ja säikähtää omaa ajatustaan, niin siitähän se pakkoajatus sitten muodostuu ja jää muhimaan päähän ja pelko on valmis. Tiesit varmaan jo ton, mut höpötin silti... Ei oo mun mielestä mikään ihme juttu ihastella saman sukupuolen kroppia. Ei se tee susta homoa mitenkään. Mä oon nainen ja saatan joskus ihastella jonkun naisen vartaloa. Mutta ei mun tee mieli mitään enempää sen ihmisen kanssa. Ja jos tekis mieli "kokeilla" samaa sukupuolta, niin ei sekään tee kenestäkään vielä homoa/lesboa. :D

Yritä olla stressaamatta ton asian suhteen. Liikaa itsetarkkailua harrastat... Ja pois tollaset säännöt, että jos oksettaa, niin et ole homo jne. Ne ei merkkaa mitään oikeesti. Veikkaan, että olet ihan hetero. Oot vaan säikky tolle homo-jutulle. :D

Toi kuulostaa hirveen tutulta, mitä oon keskustelupalstoja lueskellu ni hirveen moni puhuu ihan samanlaisista asioista ku sä. Ja just toi tarkistelu homopornon avulla jne.

Mullakin on ollu samansuuntasia ajatuksia. Ja sekin on jännä miten pelottavalta ja todelliselta ne aina tuntuu vaikka olis useemman kerran käyny ihan samat teemat läpi ja voinu lopulta todeta mistä nää ajatukset johtuu eli tästä kirotusta häiriöstä.

Niin ja just se asian tietonen vatkaaminen ja tarkistelu kannattaa lopettaa. Oon lukenut ja kokenut että sillon aivoille käy vähitellen selväks että asialla ei oo todellista merkitystä.

niinpä on tämä veemäinen sairaus elää.välistä tuntuu ettei mikään vaivaa ja ei oo pakkoajatuksia sitten taase välistä on.mut ei kai se auta ku vaan olla tressaamatta.ku ei lääkkeet enee auta eikä kallonkutistajan luona ravaaminenkaan.....

Mullakin on kai tää kyseinen hocd, ainakin toivon mukaan.. :/ Mulla tää alko siitä kun aloin fantasioimaan tylsistyneenä millasta seksi vois olla naisen kanssa ja kiihotuin ajatuksesta.(kai tuo on normaalia? kai joku muukin on noin tehnyt?) Mitään haluja ei tullut siis toteuttaa koskaan tätä oikeasti! Ja se aloitti hirveän panikoinnin että miks kiihotuin noin paljon tuosta!! Apua! Siitä sit alko pikku hiljaa pelottaa nähdä nainen ees alusvaatteillaan, vaikken mitään seksuaalista tai kiinnostavaa nähnyt! Mutta säikähdin sitä että miksi edes katsoin sinne päin. Siitä se sitten siirty siihen että en uskaltanut juoda kunnolla enää koska pelkäsin että alkaisin suutelemaan jotain naista jos menettäisin kontrollin itsestäni vaikka selvänä ei ollut kiinnostusta naisten suutelemisesta ja vaikka joinki niin en ikinä suudellut ketään tyttöä. Tarkkailin tiedostamatta itseäni koko ajan tai sitä kuinka reagoin naisiin ja jo se että pidin naisen vaatteista niin aiheutti paniikkia ja päässä oli vain kysymys että pidinhän varmasti noista vaatteista enkä tuosta naisesta.
Sitten alkoi tulla päähän tämmöisiä ei toivottuja mielikuvia tai haluja. Vaikka jos juttelin kaverilleni niin päähän pölähti kuva missä suutelen, seuraavaksi muutaman päivän päästä mieleen tuli yksi toinen seksuaalinen mielikuva naisen kanssa. Siitä sitten sekosin todella. Masennuin aivan totaalisesti sillä en käsittänyt mistä näitä tuli ja pelkäsin todellakin että olin vaihtanut kiinnostuksen naisiin. Kaksi ekaa viikkoa meni todellisessa sumussa ja laihduinkin 5kg tuosta vaan, teki vain mieli kuolla.
Sitten löysin sattumalta juuri juttua tästä hocd:stä ja kuvasi aikahyvin omaa olotilaa. Se helpotti ahdistusta.
Eilen kävin psykiatrinkin luona puhumassa tästä ja hänkin tuntui olevan sitä mieltä että pakkoajatuksia nämä ovat. Mutta silti oma pää ei suostu uskomaan tai tulee vaan mieleen että mitä jos ei olekaan? ehkä en selittänyt tilannetta tarpeeksi hyvin? Alkoi kanssa sitten lääkitys tässä samalla, joten katsotaan mitä nyt käy. 100% varma haluaisin olla että tämä on juuri hocd.. :/ Juuri tuon fantasian tekee tästä sen että pelkään että tässä ei ole kyse pakkoajatuksista, sillä kiihotuin omasta mielestäni aivan liikaa siitä. Ikinä en siis ole edes ihastunut tyttöihin! Mutta olo on ihan hirveä ollut nyt 2kk!

Yksi keino, joka auttaa vähän on varata päivässä kaksi 10-15 minuutin hetkeä, jolloin keskittyy täysillä pakkoajatuksiin. Ajan myötä ajatukset alkavat menettää tehoaan.

niinkö

Koskaan ei ole liian myöhäistä sairastua vakavaan homouteen. Olen perheellinen mies ja sairastuin homouteen vasta 46 vuotiaana. Nyt olenkin jo niin homo etten pysty kävellä suoraan.

No huh. Jotain iloa tästä naisen seksiobjektiksi esineellistävästä kulttuuristakin - naiset voivat aivan rauhassa pitää toisia naisia kauniina ja seksikkäinä ja nauttia näiden katselusta ilman päätä sekoittavaa ajattelua "oonxxmä ny joku LESPO???!!!!" jos mies kiihottuu lihaksikkaista ja seksikkäistä miehistä - big deal! Naisetkin kiihottuvat kauniista ja seksikkäästi esitetyistä naisista vaikka ovatkin heteroita. Kaikella sitä aikuiset ihmiset jaksavat päätään vaivata :)

Olen 17 vuotias poika ja aina ihastunut tyttöihin. Eräänä yönä näin unen jossa olin homo. Ja siitä lähtien samat ajatukset... luulen, että olen oikeasti homo vaikken ole. Kerran kylläkin olen homopornoa katsonut ja kiihotti vähän, mutta se ei todista kyllä mitään koska ihastun vain tyttöihin ja naisiin. Mikä neuvoksi?

Itsellänikin on ollut seksuaalisuuteen liittyviä pakkoajatuksia, jotka usein sisältävät raakaa väkivaltaa. En nyt mene tuota tarkemmin kuvaamaan niitä, koska ei sillä ole väliä.

Pakkoajatukset syntyvät pelosta. Kun pelkää todella vaikka jotain väkivallan muotoa, niin alkaa väkisinkin ajatella että "voisinko itse tehdä niin?". Ja siitä se sitten omalla kohdalla alkaa. Pelottavat ja kauheat asiat ovat usein kierolla tapaa mielenkiintoisia. Ne ovat niin äärimmäisiä että kuvotuksen lisäksi herättävät uteliaisuutta.

Mutta pitää muistaa että ajatukset ovat vain ajatuksia! Vaikka ajattelisi jotakin, ei se johda tekoihin. Ajatukset pysyvät omassa päässä. Ihmisellä on vapaus ajatella aivan mitä vaan. Tavallinen, hyväntahtoinenkin ihminen voi ajatella joskus tekevänsä kauheita rikoksia. Itse olen pääasiassa hyvä tyyppi enkä koskaan voisi satuttaa ketään katumatta sitä heti. En halua pahaa vaikka joskus ajattelenkin sitä.