Opettaja kyseli oppilailtaan mitä heidän isät tekevät työkseen.
Mirja sanoi, että hänen isä on palomies. - voi miten tärkeä ammatti, sanoi opettaja.
Mikko sanoi, että hänen isänsä on lentäjä - voi miten arvostettu ammatti sanoi opettaja.
Pekka sanoi, että hänen isänsä on rakennusmies, - voi miten hieno ammatti, sanoi opettaja.
Sitten opettaja kysyi Pikku-Kallelta, mitä sinun isä tekee työkseen?
Pikku-Kalle: mun isä on HOMO baarissa kromitankostrippari ja se tarjoaa miehille myös hierontaa privatissa.
OHO, sanoi opettaja. Ja nyt lapset menkää välitunnille, mutta Pikku-Kalle, jää sinä tänne luokkaan vähäksi aikaa.
Pikku-Kalle, ei kai sun isä mikään HOMOBAARIN tanssija ole?
Pikku-Kalle: noi ei olekkaan. Se on LIIKENNEOPETTAJANA ESPOON PARHAASSA AUTOKOULUSSA, mutta en mä sitä kehdannut ääneen sanoa!!!!!!
Opettaja: no mikä se ESPOON PARAS AUTOKOULU SITTEN ON?
Pikku-Kalle: No katto V.I.T.T.U Googlesta.
Mirja sanoi, että hänen isä on palomies. - voi miten tärkeä ammatti, sanoi opettaja.
Mikko sanoi, että hänen isänsä on lentäjä - voi miten arvostettu ammatti sanoi opettaja.
Pekka sanoi, että hänen isänsä on rakennusmies, - voi miten hieno ammatti, sanoi opettaja.
Sitten opettaja kysyi Pikku-Kallelta, mitä sinun isä tekee työkseen?
Pikku-Kalle: mun isä on HOMO baarissa kromitankostrippari ja se tarjoaa miehille myös hierontaa privatissa.
OHO, sanoi opettaja. Ja nyt lapset menkää välitunnille, mutta Pikku-Kalle, jää sinä tänne luokkaan vähäksi aikaa.
Pikku-Kalle, ei kai sun isä mikään HOMOBAARIN tanssija ole?
Pikku-Kalle: noi ei olekkaan. Se on LIIKENNEOPETTAJANA ESPOON PARHAASSA AUTOKOULUSSA, mutta en mä sitä kehdannut ääneen sanoa!!!!!!
Opettaja: no mikä se ESPOON PARAS AUTOKOULU SITTEN ON?
Pikku-Kalle: No katto V.I.T.T.U Googlesta.
Vastaukset 18
Vanhimmat
Kaikin keinoin tuo MOVIAkin yrittää mainostaa itseään : D
taas kerran
toisia haukku, niin on ihan ITE!
miten niin?
Ei Kukaan ole ketään haukkunut, vaan esittänyt tärkeän vitsin!
Johan vitsin murjaisit.
Ilmoitus lehdessä: Autokoulussa paikat täynnä, vain peruutuspaikkoja jäljellä!
Heko Heko, mä hekoilen
Liian pitkä ollakseen vitsi!
Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat kuivana.
Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat tulla autokoulun johtajaksi.
Aivot sanoivat: -Koska minä olen se, joka kontrolloin kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, minun pitää oleman autokoulun johtaja.
Jalat sanoivat: -Koska me potkimme työntekijöitä perseelle ohjeilla, jotka aivoista tulevat, siis me jalat haluamme olla autokoulun johtaja.
Silmät sanoivat: -Koska me valvomme, mitä liikenneopettajat tekevät, niin me haluamme autokoulun johtajaksi.
Ja samoin jatkoivat kädet, sydän, keuhkot, kaikilla sama vaatimus tulla valituksi autokoulun johtajaksi.
Lopuksi pyysi perseenreikä, että hänet valittaisiin autokoulun johtajakasi. Kaikki muut ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta mielettömänä: perseenreiästä autokoulun johtaja!!
Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi ylipäätään toimimasta. Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa.
Lopuksi kaikki ruumiinosat vetosivat pakon edessä aivoihin, että perseenreiästä tehtäisiin sittenkin autokoulun johtaja.
Ja niin tapahtui, ja kaikki ruumiinosat saivat taas jatkaa töidensä suorittamista, sillä aikaa kun perseenreikä vain leikkii autokoulun johtajaa ja suoltaa isoja kasoja paskaa.
Tarinan opetus: Sinun ei tarvitse olla nero vaan aivan tavallinen yksinkertainen perseenreikä tullaksesi autokoulun johtajaksi
Isä...isä!!!, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin.
-Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta "Mitä meidän isä tekee", ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!
... liikenneopettajan saa viikossa harmaapäiseksi?
Antamalla oppilaaksi blondin.
Muuten hyvä, mutta suomessa ei ole yhtään sukunimeä "pikku" joten valetta koko juttu
Vlad ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet. "Saat yhden mahdollisuuden", poliisi sanoo. "Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."
"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan", Vlad selittää. "Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin."
Espoon paras autokoulu?
liikevoitto -24 (1000 EUR) v. 2011
Kanalaan oli ostettu nuori kukko ja vanha kukko oli siitä hieman kimpaantunut, koska uusihan vei sen kaikki kanat. Hän ehdotti uudelle kukolle kilpailua. Juostaan kanala kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää kaikki kanat itsellään. Samalla hän ehdotti, että saisi puoli kierrosta etumatkaa, koska oli jo hieman vanha ja raihnainen. Nuori kukkohan oli voimainsa tunnossa varma paremmuudestaan ja suostui tietenkin kisaan. Vanha kukko lähti juoksemaan ja ehdittyään puoliväliin kierrosta, lähti nuorempi ajamaan takaa. Kyllähän siitä tietää millainen meteli tulee, kun kaksi kukkoa kilpailee ja kanalauma kannustaa. Isäntä luuli ketun hyökänneen kanalaan ja juoksi ulos haulikon kanssa. Samassa hän näki kuinka kukot juoksivat peräkanaa kanalan ympäri ja miten nuorempi kukko saavutti vanhempaa. Isäntä ampui epäröimättä nuoremman kukon ja ihmetteli ääneen:” Kummallista. Jo toinen homo peräkkäin. Ilmeisesti tässä täytyy tulla toimeen tuon vanhan kukon kanssa.
Autokoulun opettaja oppilaalle:
- Ettekö voisi hiljentää hieman vauhtianne?
- Mutta täällähän saa ajaa viittäkymppiä.
- Kyllä, mutta ei jalkakäytävällä.