Saimme vaimoni kanssa pienen prinsessan. Aikaisemmin tänä kesänä olin vihkiäisissä, jossa isäni meni naimisiin. Nyt tämä nainen haluaa olla "mummona" vauvalleni, vaikka äitini ja vaimoni äiti ovat elossa ja meille hyvin läheisiä. En koe, että isäni vaimo olisi minulle edes "äiti" saatika lapselleni "mummo". Miten saisin hänet tajuamaan, että hän loukkaa käytöksellään biologisia mummoja...En halua pahoittaa isäni mieltä.
"Mummopuoli"- nykyajan vitsaus???
totte_19
752588
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 75
Vanhimmat
No voi elämä!! Nämä puolikkaat senkun lisääntyy. KOhta tulee kummipuoli, serkkupuoli, kaveripuoli... EI VOI OLLA TOTTA!
Ei auta kun sanoa suoraan sille ihmiselle. Reilusti vaan kerrot pelin säännöt, että lapsella on aidot mummot ja papat.
Kyllä uudet ihmiet tullessa valmiiseen sukuun keksivät ja luikertelevat aina toisten suvun elämään esittämällä jotain mitä he eivät oikeesti ole.
Sulta olisi pitänyt kysyä hänen sopiiko? Ei se itse voi sitä päättää.
Sano rohkeesti vaan että näin on meidän käytäntö, ei se varmaanm uuten tajuu.
Mitä pahaa siinä olisi, että hänkin voisi olla mummo.
Mitä pahaa siinä on, että lapsella on paljon rakastavia aikusia ympärillään.
Ihme ajattelumaailma!
Just joo... että rakastavia ihmisiä!!!!!!! Kyllä noilla on aina jokin taka ajatus, ei sitä ihan noin vaan aleta kenenkään mummoks tai serkusk.
SITÄ PAITSI ISÄ JA ÄITI PÄÄTTÄÄ, ET SINÄ eikä puolikas ihminen.
Kyllä se on loukkaus lasta kohtaan ja VARSINKIN OIKEITA MUMMOJA JAPAPPOJA KOHTAAN! Minä näkisin punaista enkä varmasti olisi mummo, jos joku täysin vieras ihminen tunkisi siihen mummottelemaan. On se lapsenlapsi niin rakas, että sitä suojelee kiipijöiltä ja kaiken maailman onnen onkijoilta. Kuin myös omia lapsia.
Oletat ihmeellisesti, että isän uusi puoliso on täysin vieras, kiipijä, "onnen onkija" ja että hänellä on jokin "taka ajatus". Ei voi käsittää järjenjuoksuasi. Suhtaudutko tällä tavalla kaikkiin ihmisiin, vaiko vain niihin, joiden puoliso on aikaisemmin eronnut?
Kerran koulussa kasiluokkalaiset juttelivat isovanhemmistaan, monilla heistä oli mummoja ja pappoja enemmän kuin ne lakisääteiset kaksi. Yleinen näkemys tuntui olevan, että mitä enemmän isovanhempia, sen mukavampaa. Yhtäkään sen suuntaista mielipidettä ei tullut, että isovanhempien uudet puolisot (ei siis verisukulaiset) olisivat olleet jollakin tavalla huonompia. Näin siis kasiluokkalaiset. He osaavat jo itsekin muodostaa mielipiteen ja heillä on oikeasti paljon hyviä ajatuksia - ainakin paljon enemmän kuin nimimerkillä "hyvänen aika".
Menisit nyt lissu pieni muualle! Täällä voitaisiin keskustella ihan asiallisestikin - jos sinun koneesi esimerkiksi kuolisi...
Joo joo, sä nyt et näe kun pelkkää pahaa ympärilläsi. Se ei kerro maailmasta se kertoo vain sun mielenterveydestäsi.
Ota kuule ahdistuslääkkeesi ja hanki elämä !
Tää oli sun aloitus ja sitten kirjoitat noita mielenvikaisia vastauksia itsellesi. Olet säälittävä ihmisraunio !
Olet pahansuopa ja perusnegatiivinen ihminen, ja myös kade ja katkera.
Ainoa ja ensisijainen ajatus mummuilla on läheisten lasten hyvinvoinnin tukeminen. Myös varamummut/vaarit ovat kysyttyjä ja toiminta on kaiken lisäksi vapaaehtoistoimintaa. Sinulla on päällimmäisenä taka-ajatukisa, josta päättelet että kaikilla on.
Höps höps... maailmassa ei ole ikinä liikaa rakastavia ihmisiä pienelle ihmiselle! eikä se ole mikään loukkaus. eikö se oo aika ok, että papan luona asuu myös mummo (ehkä vara-sellainen?).... eikö se lapsi enemmänki mee sekaisin siitä, että papan puoliso ei ole mummo?
voihan se olla vaikka vara-mummo? tai mummi, tai joku toinen nimitys, isoäiti? meidän uusperheessä lapset ovat pian koululaisia ja ollaan tavallaan törmätty samankaltaiseen ilmiöön..samassa kaupassa tuli lapsille uudet mummot ja papat. mummoina ja pappoina lapset kutsuvat "uusia" isovanhempia. meillä myös yhteisiä lapsia, joten on reilua ja luontevintakin, että mummo on mummo kaikille lapsille, pappa tietenkin samoin..
en itse ole sen ihmeellisempänä asiaa nähnyt, ja isovanhemmatkin ovat hyvin asian ottaneet.
asiaa olen joutunut miettimään myös siltä kannalta, että mikä minun roolini on, kun mieheni tytär saa lapsia..olen kuitenkin ollut ihan pienestä asti mukana hänen elämällään, niin voisin ihan hyvin olla mummo hänen lapsilleen, vaikka en hänelle äiti olekkaan. tosin meillä on hyvät välit eksien kanssa, joten mustasukkaisuutta tuskin tulee olemaan..
ehkäpä häiritsevämpää olisi, jos uusi puoliso ei haluaisi olla "mummo", vaan ulkopuolinen onnenonkija..
VARA-MUMMO? Mikä se on mihin niitä tarvii? Meidän lapsilla on ihan oikeita mumoja kaksi kappaletta kuin ukkeja, ja yksi isomummo. !5 v ei ole ollut tarvetta varamummoihin tai ukkeihin ollut. Mihin niitä käytetään?
Tuo oli ihan uusi sanakin mulle.
Uskon sen vaan olevan taas sana muiden jokossa, joilla yritetään kiivetä salaa ja pakotetusti lapsen ja pehreen elmään, muka varamummona. Uuskoilta ei kyllä keinot lopu, miten he kiipeevät toisten ihmisten elämään.
HÄiritsevää on se että yritetään väkisin tulla toisten elämään, sinne tullaan jos asianomaiset itse niin pyytää ja haluaa, mutta sinne ei nimitetä itseään ikinä. Kuten ei ap:käänhalua vaan hänen isän nainen tunkee sinne itse.
jassoo, taas ne viinan kirot tulee esiin, no, ota lisää vaan niin saat ittes oikeen kiukkuiseksi ja alat vihata kaikkea ,jopa itseäsi..
Kyllähän se asia kuten kaikki muutkin asiat pitäisi ajatella sen lapsen kannalta eikä aikuisten. En usko että kukaan biologinen mummo jolla on järki päässä kokee uhkana sitä että joku välittää hänen lapsenlapsestaan.
Raja-aitojen ja pakollisten välttelyiden sekä keinotekoisten sääntöjen luominen on lapselle pahasta. Parasta lapselle on että hän saa rakastaa ja tykätä kaikista joista haluaa tykätä eikä häntä siitä syyllistettäisi.
Olisiko siis parempi jos isän uusi puoliso ei haluaisi olla pikku lapsenne kanssa tekemisissä? kyllä vauvat ovat ihania ja jatkossa varmasti hyötyisitte yhdestä "lisämummosta" jolle lapsen voisi tarvittaessa myös saada hoitoon.
Nyt rohkeutta ajatella lapsen parasta.
Miksi yleistät, että ei kukaan????????? Kyllä moni ei halua että sentään pusksasta tullaan täysin vieras ihminen, ja alkaa leikkimään oman lapsenlasensa mummoa??? Aivan järetön asia. Enhän minäkään ala leikkimään napurin lapsen mummoa edes mielikuvissanikaan.
Kyllä meillä katsotaan ja valitaan tarkasti kaikki henkilöt, jotka ovat meidän kanssa tekemisissä, ei meidän sukuun ja perheeseen tulla noin vaan puskista. Niin on monella sama juttu. Jotenkinhan tämä "oikea" suku ja perhe on pidettävä aisoissa, ettei se ala riistäytymään ja leviämään kakoko suomen kansaan että koko suomi on sukua keskenään. Huh huh.
Ei isän vaimo ole mikään vieras ihminen.
Leikithän sä täälläkin beesserwisseriä, joten uskon susta mitä vaan....
Paasaat kuten Hitleri.
No kyllä on vieras, me ei ainkaan olla koskaan nähty ex miehen ja ex isän naikkosia. Mihin ihmeeseen me oltaisi heitä edes tarvittu? Ne naikkoset ei kuulu meidän perheeseen eikä meidän sukuun. Meille ei ole tulemista, eikä missään nimessä haluta että kukaan vieras ja ulkopuolinen ihminen tulisi pilaamaan enempää meidän elämää. Meillä lapset olisivat onnettomia, jos joku olisi kiusannut ja estänyt heitä olemasta isän kanssa. Siksi m ies piti naikkoset erossa meistä, ettei enempää vanhingoita meitä. Kun perhen rikkoo, ei luulisi enää kehtaavan enempää ärkeä ja sotkea miehen perheen elämää.
Meillä lapset olisivat kauhuissaan jos isä toisi naiset meille tai pakottaisi lapsiaan tapaamaan. Meille ei ole tulemista.
Ei ole vieras ihminen. Nyt puhutaan normaaleista perheistä ja normaalista käyttäytymisestä, ei sinusta.
Aina karmivaa tunekmista. Mistähän tuo tunkeminen toisten perheeseen johtuu? Kun itsellä ei ole, niin pitää sitten ottaa toisten nenä edestä ja kiilata väliin.
Jos on älliä yhtään, on kysyttävä lupa että saano ja sopiiko, eikä rynnätä suinpäin kehumaan MINUSTA TULI MUMMO!!! Aivanjärkyttävää. Oikeestihan se ei kuulu näille ulkopuolislle. Kyllä minä kokisin erittäin loukkaavaksi moisen oman kädenoikeuden ottamisen. Ei meillä tulisi kuuloonkaan että joku vieras tunisi meidän perheeseen, emmehän mekään tunge kenenkään vieraan pöytiin...!
Meillä ei edes ex miehen naiset tuge väkisin meille eikä edes luvan kanssa. Olemme tarkkoja ketkä meille tulee ja ketkä ylipäätään on meidän suvun ja perheen kanssa tekemisissä, akikki sinne ei tule eikä ala leikkiä sukuun ja perheeseen kuuluvaksi. Se olisi loukkaus meitä kohtaan ja varmasti tulisi tietämään ettei kuulu meidän sukuun ja perheeseen.
tunekmista
nenä edestä
saano
Aivanjärkyttävää.
kädenoikeuden
tunisi
tuge
akikki
No juu, ilmankos sinäkin olit sukulaisesi kanssa aviossa, ei teillä edes mennä avioon vieraiden kanssa, vaan suvusta otetaan se puoliso, ettei vaan tule vierasta verta sukuun, hyi helv**i yök.
Pidä sinä juoppo se lärvis kiinni ja keskity vaan siihen juomiseen.
Hirmu kun oot katkera! Hih.. miski, eikö sulla ole omaa elämää kun pitää olla katkera..hih.
Kyseleppä soiltä kossupullon pohjalta tuota miskiäs!
Taitaa jo olla 2 promillea, kun hik,hik ja miski, miski ja hihittääääää katkeraa viinaa,,,,, kyllä tuo juopottelu on jo pahasta....
No eipä näytä tuo sunkaan kirjoittelu ovevan oikein... hih.. miski tulee sieltäkin..hih...
Olet sinä vähä saa****an tyhmä, nuo ihmiset vitt**lee sulle oikeen olan takaa ja sinä vaan hihittelet ..
Lopeta se juominen, sinusta tulee vielä hullumpi mitä jo muuten olet.Viina ei sovi sinulle.
Se miski on tietoista ironiaa, mutta ethän sinä sellaista tajua...
No on todella törkeää tunkeutumista. Ei voi muuta sanoa. Eikö eds kysy, sehän on vallan suuri loukkaus teitä, lasta ja oikeita isovanhempia kohtaan.
Ihan rohkeesti vaan sanot suorat sanat, ihan samoin kun hänkin on suoraan tunkeutumassa teidän elämään muka "mummona" hah.. heti kun laittaa jauhot suuhun, niin kyllä tokenee.
No aloittajan tekstistä ymmärsin, ettei aloittaja perheineen oikein tunne isänsä vaimoa, eikä halua, että suht vieras ihminen "esittää mummoa" hänen lapselleen. Eri asia on, jos ovat vaikkapa olleet jo vuosia yhdessä. Eihän vasta isän tavannut tuleva äitipuolikaan kutsu itseään äidiksi, tai edes äitipuoleksi heti, vaan äidiksi korkeintaan, jos lasten biologinen äiti kuolee, ja äitipuoleksi, kun suhde on vakiintunut ja asutaan saman katon alla.
Enkä itse kyllä kutsuisi itseäni mummoksi väkisin, jos vauvan vanhemmat eivät sitä haluaisi. Kyllähän varamummo tai varavaari voi olla ilman sitä mummon tai vaarin titteliäkin. Itse olen kutsunut omaa "varamummoani" kotioloissa Tertuksi (eikä hän kyllä ole minua mummoksi itseään edes pyytänyt kutsumaankaan, vaikka läheisiä olemmekin, mutta koska välillä on ollut rasittavaa alkaa vieraalle ihmiselle selittää, että tässä on äitini uuden miehen äiti, Terttu, niin olen saattanut esim. kampaajalle sanoa, että voisinko tilata Terttu-mummolleni ajan tai sairaalassa hänen luonaan vieraillessani kysynyt, mistä huoneesta "mummoni" löydän. Kuitenkin hänellä on ihan omat lapsenlapsensa, enkä ole heidän paikkaansa viemässä sen enempää, kuin hän minun isovanhemmiltani.
Kuitenkin se, että tyrkyttää itseään väkisin jonkun mummoksi, vaikuttaa epäilyttävältä, varsinkin, jos vauvan vanhemmat eivät kunnolla edes tunne kyseistä henkilöä. Omat lapseni eivät kutsu edes isääni vaarikseen, kun eivät ole koskaan häntä kunnolla oppineet tuntemaan (isäni on aikanaan eronnut äidistäni aika myrskyisästi, eikä ole halunnut opetella tuntemaan minua. Törmäämme silloin tällöin isovanhempieni, hänen vanhempiensa luona, joihin minulla on hyvät välit, ja olen pari kertaa kysynyt, haluaisiko tavata lapsenlapsiaan, mutta vastaus on ollut tasoa "ai miksi?" Ilmeisesti syyttää minua jotenkin erostaan äidin kanssa, vaikka olen tuolloin ollut alle kaksivuotias.
Eiköhän se ole kuitenkin ihan vanhempien asia päättää, ketkä heidän lapsensa isovanhempia ovat. Omille lapsilleni äitini mies on vaari, aivan samalla tavalla, kuin hän on minulle "isä" - ainoa isä, jonka olen koskaan oppinut tuntemaan.
Jos perimmäinen syy on vaan päästä lähemmäksi, jotta voi sotkea toisten onnen.
Miten voi sotkea muiden onnen jos haluaa olla mummon asemassa lapselle ?
Mitäs jos haluaa vain olla rakastava tukimummo lapselle, keneltä se on pois?
Voisitko vastata
Tämä nyt ei ole minulle osoitettu, mutta kuten jo äsken tuossa omassa viestissäni asian esitin, niin ei se sinänsä varmaankaan ole keneltäkään pois, mutta se on kuitenkin vauvan vanhempien asia täysin päättää, keitä haluavat lapsensa lähelle, ja keitä eivät.
Ja kuten jo tuossa yllä sanoin, niin ymmärrän aloittajaa, jos ei juurikaan tunne tuota "mummoilijaa" ja tämä on ihan yhtäkkiä vain ilmoittanut olevansa lapsen mummo (näin itse aloittajan viestin tulkitsin). Ei ketään tarvitse päästää perheeseensä, jos ei koe niin haluavansa - ethän sinäkään varmaan halua, että naapurin Pena ilmoittaa huomenna haluavansa olla lapsesi isä, varaisä! Koska mitäs jos se haluaa vain olla rakastava tuki-isä lapselle, keneltä se on pois? (Edelleenkin painottaen, että JOS aloittaja ei todella juurikaan tunne ihmistä, joka haluaa olla lapsen mummo. )
Jos taas ovat olleet jo vuosia yhdessä ja menneet vasta nyt naimisiin ja vanhemmat tuntevatkin tämän mummoksi kaipaavan suht hyvin, niin silloin sinänsä ihan ihan ok, ei siinä minusta mitään pahaa ole, itsellänikin on nk. "varamummo ollut jo aika pienestä asti, mutta edelleenkin se on TÄYSIN vanhempien päätettävissä.
Eiköhän vauvan vanhemmilla ole täysi päätäntävalta lastaan koskevissa asioissa, eikä siinä tule kenenkään - sukulaisen saati ei-sukulaisen - mielipiteen painaa piirun vertaa, ellei vauva ole jollain tapaa vaarassa, mitä se ei tässä tapauksessa millään tapaa ole, kun sillä kerran on jo niitä rakastavia isovanhempia omastakin takaa riittämiin - ainakin aloittajan tekstin mukaan. Lievän painostuksen ulkopuolelta ymmärtäisin, jos vauvalla ei vaikkapa olisi yhtään mummoa enää hengissä, ja haluttaisiin varmistaa, että lapsella niitä turvallisia aikuisia olisi siinä ympärillä tarpeeksi monta.
Kuten jo kysyjän tekstissä luit, LAPSEN ISÄ EI HALUA ETTÄ HÄNEN ISÄN UUSI VAIMO ALKAA MUMMOKSI LAPSLLE! Eikö se riitä, hän on lapsen isä, hänpäättää haluaako keinotekoista mummoa lapselle ja hän ei halua. Lpaella on aidot isovanhemmat.
Onhan se lapsen oikeilta isovanemmilta pois, jos joku keinotekoinenm ummo alkaa mummottelemaan lapselle jonka oikea mummo hän ei ole.
Ja koska tämä isä ei halua sitä, niin asiahan on sillä selvä. Tuen täysin lapsen isän sanoja.
Lopeta lissu se vaahtoaminen
tapa ittes
Hienoja sanoja tässäKIN ketjussa..."naikkonen" "keinotekoinen"...voi helvetti sentään. On se mukavaa että ihmisiä arvostetaan.
Meillä lapsilla normi isovanhemmat kaikki neljä elossa ja hyvin ovat hoitaneet isovanhemmuuden. Kahdella isovanhemalla on eron seurauksena uudet pitkäaikaiset puolisot, heistä tuli lapsillemme kummeja ja parempia saa hakea. Kaikki sujunut hyvin ja ennen kaikkea lapset nyt 18 ja 20-v ovat olleet tyytyväisä tähän kummitäti/setä ja isovanhempi kuvioon.
Meillä molempien vanhemmat olivat uusissa suhteissa, eikä se keneltäkää pois. Mummoja oli biologisia elossa 5kpl ja ukin vaimo vielä mummipuolena :)
Mummin mies yhtälailla sai olla ukki ja toisen mummin pappa.
Meillä kun molemmilla on noita sisar puolia :)
Sitten meillä on vielä "varamummit"
Suku on rikkaus ja kyllä meillä pikkuserkutkin yhteyttä pitää
Kyllä se on normaaleilta ja oikeilta mummoilta ja papoilta se aika pois oikeiden lastenlasten kanssa, jos vieraat tuntemattomat alkaa höösää ja rikoo sitä suhdetta.
Ei kaikki siitä tykkää kuten ei alkuperäiskirjoittakaan siedä että he tunkevat siihen.
Jos joku haluu se on heidän heiniä. ei kaikki haluu. En minäkään ymmärrä, miksi aikuiset ihmiset alkaa leikkimään mummoa japappaa!!! Absurdi ajatus.. todella katkeraa ja epätoivoista.
Miten se on pois? Eihän ne mummot/papat kuitenkaan koko ajan ole valmiudessa paapomaan. Kyllä sitä aikaa riittä varamummoille/varapapoillekkin.
Surullista luettavaa: meidän sukuun ei tungeta. Tyttö hyv,ä miksi olet noin katkera ja pahansuopa. Opettele ajattelemaan positiivisesti ja kaikkia ihmisiä kunnioittaen. Haluatko katkeruutesi siirtyvän lapsillesi. Elämässä ei ole mikään niin tärkeää kuin välittäminen ja rakkaus. Kylvät ympärillesi vihamielisyyttä ja pahaa oloa. Jos miehesi isän puoliso haluaa olla lapsellesi mummo, niin pidä sitä suurena kunnianosoituksena sinua kohtaan. Sitähän hänen ei tarvitsisi tehdä vaan hyvää hyvyyttään haluaa olla ystävällinen sinulle. Kun olet miehesi isän puolisolle epäystävällinen olet sitä myös välillisesti miehesi isälle, kun loukkaat hänen rakkainta ihmistään. Kun olet epäystävällinen miehesi isälle niin haavoitat samalla miestäsi ja hän joutuu selittelemään. Summa summaarum avioliittosi on tuhoon tuomittu ja kohta sinulla ei ole sitä sukua, jota tänään varjelet ulkopuolisten tunkeutumiselta. Rakastavat ihmiset ovat lahja ja rikkaus lapsellesi. Kun opit ajattelemaan kaikista ihmisistä positiivisesti, avioliittosi pelastuu. Positiivisen ihmisen lähellä on mukava olla. Rähisijästä ja negatiivisuuden kylväjästä halutaan eroon. Lapsesi oppii myös positiivisuuden voiman ja niin hänestä tulee onnellinen ja hyvinmenestyvä ihminen. Tsemppiä muutokseesi, aloita harjoittelu jo tänään. Kyllä Sinä onnistut!
Jopas on katkeran ihmisen kirjoittama provo! Olet varmaan itse tullut hylätyksi kun kuvittelet että vieraat ihmiset rkastavat ja ovat hyväksi kaikille lapsille ja ihmisille!! Hih etkö huomaa miten noita juttuja kehittyy täällä ketun häntä kainalossa? Aina niissä on jokin taka ajatus. Höö höpö sun juttus, oikea asenne löytyy itsestäsi, et siitä että muut sen sulle sanoo ja olettaa sun tekevän niinkuin itse tekee!
Mutta niin se onm eidän sukuun ei tunge kukaan eikä ole tunkenutkaan yksikään vieras ja ulkopuolinen, joita me emme hyväksy. Piu paut ovat saaneet jos meille tunkee. Sitäpaitsi mun lapset on aikusiia, ja erittäin vihaisia isälleen, joka heidät hylkäsi ja vaihtoi vieraisiin perheenrikkojanaikkosiin, joten tiedämme mistä puhumme.
Se mikä käy sulle, ei välttämättä käy muille. Kaikki ei anna anteeksi sitä, että perhe rikotaan, antaisitko sinä? Et varmaan, tai sitten sulla ei ole tunteita edes lapsiasi kohtaan.
Haavoitat eniten itseäsi kun kylvät vihaa ympäristöösi. Antamalla anteeksi ja käyttäytymällä inhimillisesti saat itsellesi sisäisen rauhan ja voit jatkaa elämääsi mielekkäämmin. Elämässä tapahtuu asioita, joita emme voi hallita, ydinperheitä rikkoutuu ja parhaimmillaan löytyy uusi puoliso, joka on sopivampi edellistä. Miten tästä etenpäin lasten kanssa onkin jo haasteellisempaa. Parhaimmillaan se voi olla elämää rikastuttava ja yhtenäistävä tekijä. Lapset saavat uusia ihmissuhteita, joista on iloa ja hyötyä elämän kivikkoisilla teillä. Ero on raastava ja ongelmia tulee, mutta kun niistä yli pääsee onnistuneesti, kaikilla on hyvä olla. Toivon Sinullekkin valoisampia päiviä. Kyllä, minä olen antanut anteeksi ja nyt on kaikilla huomattavasti helpompi olla.
No eipä nuo kovin haavuoittuvilta vaikuta! Lapset on erittäin läheisiä, samoin lapsenlapset, noppi ja appi ym suku, joten siitä voi todeta että oiekita ratkaisuita olemme tehneet, kieltämällä naikkosten tulon meidän kotiin ja sukuun ja perheeseen. Ei kuulu meidän tapoihin hyysätä perheenrikkojia.
Ainoa joka haavoittuu, on mies itse, kun kaikki hylkää, kun ensin hylkää omat lapset ja vaithaaa naikkosiin, niin mitämuuta hän voi odottaakaan?? Ei kultaista kädenpurista ainakaan. Mutta oma vika, ei voi muita syyttää, mitäs uskoo vieraita perheenrikojia. Ihan sama.. huono mies, ei muuta voi sanoa.
Meidän lapsilla on ollut tarpeeksi ihmissuhteita, kunnopllisita ihmisistä, ei semmoset ole hyviä, jotka tuhoaa lapsiperheen ja sen jälkeen yrittää kammeta vielä suvun keskelle ja rikkomaan lisää!! Ei kuulu meidän tapohin.
Kiitos toivotuksista, meillä on todella valisat näkymät ollutkin, kaikki voimme erittäin hyvin, kun ei perheenrikkojat ole päässeet enempää rikkomaan.
Toivin sulle myös ajattelemisen aihetta, kuka on ystävä ja kuka ei??? Ei kaikki ole, vaikka kuin yrittää, mutta ei ole.
Minunl apset ovat aina sanoneet että olen maailman parasäiti, kun en ole päästänyt naikkosia sotkemaan sukuamme enempää.
Mitä se sinun exän vaimo, sinun sukuun voi tulla mitään rikkomaan ?Ei se ex miehesi uusi puoliso nyt sun sukuus milläänlailla tule, sinä se hulluja puhut.
Onko noppi ja appi sun vanhemmat?
Siitähän meillä on vain sinun sana, totuus pennuistasi voi olla täysin päinvastainen.
Hoh hoijaa.
Minä en puolestani pyytänyt päästä mummopuoleksi, mutta niinpä ne vaan miehen muksut kiikuttavat noita mukeloita minun kotiini... Ja lapset tykkäävät minusta, kun omat mummot ovat yksi juoppo, yksi kaukana ja yksi niin hemmetin kultturelli että pissiikin varmaan pikkusormi pystyssä ja silmät kiinni... niin eihän se voi edes vauvaa ottaa syliinsä.
Täys työ tässä on ollut torjua noita mummohommeleita. Omatkin lapset ovat vielä murkkuja, joten en mä nyt ajatellut vielä tässä iässä ruveta vallan mummoilemaan.
Onpas se nyt toisilla tarkkaa. Omilla vanhemmillani on 3 lastenlasta ja lisää on tulossa. Silti he ovat omasta tahdostaan varamummona ja varapappana parille kaverini lapselle, koska heidän isovanhemmat asuvat todella kaukana.
Itse olen eronnut lapseni isästä ja olen nyt avoliitossa miehen kanssa kenellä kaksi lasta. Hänen lapsillaan ei ole koskaan ollut isovanhempia, niin minun vanhempani ovat nyt heille mummo ja pappa. Pitävät mieheni lapsia täysin samassa asemassa kuin muitakin lapsenlapsia. Kävivät jopa lomareissulla tänä kesänä kaikkien lastenlastensa kanssa, joihin siis todellakin myös lukeutuu mieheni lapset. En ole koskaan heiltä näitä asioita pyytänyt, vaan he vaan ovat sellaisia, että kaikki lapset ovat heille tärkeitä ja huolta pidetään/autetaan aina kun tarvii.
Kumma vastustus täällä siitä, ettei perhettä voi rikkoa!
Kyllä voi. Ne jotka vastustaa, ovat ilmeisesti itse niitä perheen rikkojia.
Kyllä se on niin että, kumppanit itse rikkoo oman suhteensa, ja sitä kautta oman perheensä, ei muut. Kun ei enää rakasteta kumppaniaan, tai ei saa vasta rakkautta toiselta, silloin lähdetään muille apajille. Alkuperäinen syy on kuitenkin puolisoissa itsessään. Turha tehdä mitään syyllistä toisesta.
Ja höpsis... puhut ihan pehmosia. Oletko sinäkin perheenrikoja kun heitä puolustat?
Eronnut olen ja toisessa avioliitossani. Uusperheessä elellään. Kenenkään muun liittoa en ole hajoittanut, kuin omani, kun en osannut arvostaa, välittää ja pitää huolta parisuhteesta tarpeeksi silloin ennen. Nykyään osaan.
Perheenrikkojia ovat parisuhteessa eläneet, ulkopuolinen ei voi rikkoa toisten liittoa. Väliin pääsee joku vasta siinä vaiheessa kun liitto on jo karilla.
Ei ole mitään todellista ongelmaa?? Haloo!! Eikö se ole mukavaa, jos lapsellasi on monta paikkaa, jonne voit viedä hänet hoidettavaksi. Sehän vaan tietää sinulle lisää vapaa aikaa ja lapsi ei taatusti kärsi siitä, jos hänellä on näitä mummoja vähän useampiakin. Kaikesta ihmiset tekeekin ongelman. Monet olisivat tosi kiitollisia tollaisesta tilanteesta. Eikä se ketään loukkaa, jos isäsi uusi kumppani hoitaa lastasi, jos viet sen isällesi hoitoon.
Hyvänen aika sentään! Senkö takia lapsella pitää olla kaikenmaailman vieraita puolikkaita, jotta saat lapsesi hoitoon kun itse et jaksa?? Huh huh sun periaatteita. Kyllä se lapsi on tärkein ja hänen hyvinvointi ei se että on joku hoitopaikka?
Huh huh...Sinä voit heittää lapsen kenen tahansa ulkopuolisen ihmisen hoitoon, kun haluat vapaa aikaa??? Kaikki ei halua. Ap on aivan oikeessa, turha tunkeutua toisten perheeseen jos ei anneta lupaa.
Mikä ap sun ongelma on? Kasva aikuiseksi, kun kerran olet vanhempikin! Lapsella ei voi olla koskaan rakastavia aikuisia lähellä ja tuon mummopuolen ulos työntäminen elämästä tarkoittaa, että työnnät samalla isäsi ulos. Sitä paitsi teille on hyötyä useista hoitopaikoista.
Mitä olen kuunnellut, niin ongelma on pikemminkin toisinpäin. Tunnen monia, jotka valittaa, ettei isoisää kiinnosta, koska isoisän uusi puoliso keskittyy vaan omien lastenlasten hoitamiseen ja isoisä menetetty sinne.
Ap kertoi vaan isän naisesta, ei isästä! Miksi suurennat lumipalloa, luit varmaan että kyse oli vain isän naisetsa jota tämä mies ei halua lapsensa lähelle.
Mutta jos ei hyväksy isänsä vaimoa, niin pikku hiljaa se isäkin alkaa etääntymään. Kyllä aikuisen pojan pitäisi ymmärtää miten käyttäytyä. Mitä väliä onko biologinen mummo vai ei, kunhan rakkautta riittää lapselle. Taitaa olla pojalla joku käänteinen oidipus syndrooma, on mustis sekä äidin että isän huomosta välillisesti lapsensa kautta.
Se on isästä kiinni kumpi on tärkempi! Jos se vieras nainen etäännytttää, niin ei ainkaan la
Ei voi muuta kuin sääliä lapsia jotka ei voi vanhempiaan ja isovanhempiaan valita. Ne vaan tulee siihen elämään.
Toivoa vaan sopii että oikeat vanhemmat ja isovanhemmat pitävät tiukasti kiinni omista oikeuksistaan, ettei vieraat katkeroituneet ihmiset pääse liikaa vaikuttamaan lasten maailmaan, ne jotka ei siihen oikeasti kuulu.
Onhan noita kiipijöitä joka oksalle, ja usealla ei ole varmaan muuta tarkoitusta kuin rikkoa lisää ja päästä perheen osingoille niin rahallisesti kuin muutenkin.
Meinaan vaan, että nähty on, miten nämä vieraat ihmiset täälläkin yrittää jos minkälaisilla tempuilla sotkea lasten elämää. Se joka antaa niin tehdä, on heidän oma asia, mutta meidän suvussa ja perheessä ei ole ikinä ollut kutsumattomia eikä semmoisia, jotka kiusallaan yrittävät tunkea sukuumme ja perheeseemme. Ihmettelenkin syvästi, mitenjotku ovat niin sinisilmäisiä.
Omat lapseni ovat vasta lentäneet pesästä, eli uusi vaihe elämässäni alkoi. Aikoinaan hoidin myös skitsofreniaa sairastanutta dementoituvaa ex anoppiani useita vuosia. Se oli aika haastavaa kun jaloissa pyöri vielä lapset omine tarpeineen ja kävin töissä.
Olen löytänyt nyt keski-iän kynnyksellä uuden kumppanin jonka aikuisella pojalla on avopuoliso jolla on lapsi edellisestä suhteestaan.
Nyt minusta ollaan tekemässä jotain varamummoa, lapsenvahtia joka käänteessä. Lapsella on jo kaksi mummoa ja ukkia, joten on nuoren perheen ja heidän välinen asia miettiä mihin lapsi laitetaan jos nuorta paria biletyttää.
Kumppanini ihmettelee suuresti kun kieltäydyn viikonloppuvahtivuoroista joita tarjotaan. Hän ei voi käsittää miksi en tunne mitään hoivaviettiä tuota lasta kohtaan, onhan niitä itsellänikin ollut kolme kappaletta hoidettavana.
Siksipä juuri, olen mielestäni hoitotehtäväni tällä erää tehnyt, nyt on hetken tauko.
Varmaan joskus kymenen vuoden kuluttua minulla on omia lapsenlapsia, mutta ehkä jaksan sitten miettiä hoitajan osaa uudelleen.
Kuka on tekemässä susta varamummoa? Kuule etkän sä itse vaan niin kuvittele kun oot niin katkera.
"Minusta yritetään tehdä varapresidentti" en millää haluis mut kun pakotetaan!
Mun mielestä vähän kummallista, että ahdistuu moisesta. Meillä ei ketään "puolitella". Minulla on ensimmäisestä liitosta lapsi ja kun tapasin nykyisen mieheni, hänen vanhempansa alkoivat suhteen vakinaistuttua kutsuaan itseään mummoksi ja papaksi. Meidän tapauksessa se osoitti, että myös lapseni oli erittäin tervetullut sukuun. Meillä on mieheni kanssa myös yhteinen lapsi ja hänen serkkunsa ovat myös esikoiselleni serkkuja. Veriside ei ole se tärkein. Niin kuin joku tuolla jo sanoikin, niin rakastavat ja huolehtivat isovanhemmat ovat ihana asia, huolimatta siitä ovatko oikeasti sukua... Toisaalta äitini uutta miestä kutsutaan ihan etunimellä. Tuli äitini elämään kun lapset olivat jo aika isoja, joten oli varmaankin luontevinta kutsua etunimellä. :)
Joo en puolimummoksi rupea; turha miehen lasten kuvitella että voivat tuoda hoitooni puolilapsenlapsia ruokittavaksi ja vaipotettavaksi ja vahdittavaksi että viihteelle pääsevät. En tuppaa mummoksi en, menköön pappa hoitamaan niin paljon kun jaksaa, eihän se mulle kuulukaan.
Käytetään hyväksi ja hoidatetaan ja sanotaan, että mikä mummu se luulee olevansa, meillä on mummut omasta takaa.
Mihin on hyvä tahto ja inhimillisyys puolin ja toisin kadonnut - ehkä tarkoitus ei olekaan mummuksi mummun paikalle vaan ihmiseksi papan rinnalle. Yhdessä.
Kaikki puolikkaat tarvii tiukan otteen, ei ne hevillä usko.
Sano tieumkasti että sinä päätä kuka on sun lapselle mummo ja kuka ei! Puolikas ei ole tässä yhteiskunnassa mikään, sellaista ei ole edes olemassa.
Sun isäsi uusio on vaan niin katkera, että haluaa tunkea itsensä teidän elämään ja sitten sen lapsen.
Kun sanot kerralla asian selväksi, että sun lapsella on jo mummot, niin piste! Lähes kaikki uusiot on semmoisia, ettei helpolla usko, mihin kuuluu ja mihin ei.
Heillä on tunkemis vietti niin kova, ettei huomaa miten ne useat ärsyttää ja loukkaa muita, mutta kaipa se onkin tarkoitus, kun itsellä ei ole mitään niin väkin pitää ottaa mistä saa.
Tästä viestitä tuli mieleen että uusiot levittäytyy kuin sienten rihmasto joka paikkaan.
Miehen elämään, miehen lasten elämään, miehen exän elämään, sitten alkaa leikkimään "mummoa" lupaa kysymättä.. ehkä kummipuoltakin.. omistetaan miehen talo, ja vallataan kaikki.
Siis mietin voiko tämä ihmisryhmä todellakin toimia näin mielivaltaisesti, kuvittelemalla olevansa kaikki?
Minä en ainakaan halua olla mikään puoli mummo enkä mikään mummo muille kuin omille lasten lapsille, niille joille olen koko mummo.Eikä sitä muuta mitkään toisten mieli piteet.Ei mitään halua sekaantua muuhun sekamelskaan, saa uusikot ja äxät ja kaikki muut olla mitä mieltä tahansa.
Ihme jorinaa tehdä nyt ongelmia sellaasesta asiasta josta ei ole mitään ongelmaa.
Mitä sitte, jos lapsesta tykkää muutkin, kun verisukulaiset sehän on vaan hyväksi, tai olisko sinun mielestä parempi, että isäsi puoliso vihaisi teitä kaikkia.
KUN AP SANOI ETTEI HALUA ETTÄ ISÄN UUSI NAINEN LEIKKII HÄNEN LAPSELLEEN MUMMOPUOLTA, NIIN MIKÄ SIINÄ ON ONGELMAA TAJUTA SE? Selvällä kielellä sanottu.
Mutta kuten huomaamme, uusit vaan väkisin tunekemalla tunkevat itsensä joka paikkaan, vaikka sanotaan ettei se käy.
Mutta näin miehen exä ei saa tehdä että tunkisi itsensä uusion elämään millään lailla.
Itsekin olen tilanteessa, jossa mieheni tuli papaksi. Minulle tehtiin tuoreiden vanhempien puolelta selväksi, että en ole edes sukulainen saatika "mummopuoli" En ollut edes tervetullut synnytyssairaalaan. En ole siis edes yrittänyt "tyrkyttäytyä". Eipä ole lapsella kuin yksi pappa molemmat mummot ja toinenkin pappa kuollut. Eivät halua, se on heidän asiansa. Pahalta tuntuu. Kymmenen vuotta on takana yhteistä taivalta , naimisissa ollaan.Tämä tilanne tuli räikeästi ilmi vasta lapsenlapsen syntymän jälkeen.
Ota se silleen että se on heidän häpeänsä. Ainoa tärkeä on mitä miehesi siitä ajattelee. Onko pahoillaan sinun puolestasi. Olet vaan neutraali etkä ole moksiskaan.
Mä en ole koskaan ajatellut edes et olisin miehen lastenlasten mummo. Minua kutsutaan etunimeltä ja ei mua haittaa yhtään. En ole senkummemmin edes ajatellut asiaa.
En kylläkään ole mikään äitipuoli. Olen ollut miehen kanssa kohta kaksikymmentä vuotta. Tuntuis huvittavalta ajatella että minä olisin äitipuoli. Niillä lapsilla on äiti ja se riittäköön.
Ei minulla huonoja välejä jo aikuisten lasten kanssa ole mutta äitipuoli en ole.
Huomennakin toisen perhe on tulossa syömään lapsiensa kanssa ukin ja mun luo.
En edes mennyt ristiäisiin vaikka pyydettiin. En halunnut, Ei se heille ongelma ole.
Mä haluan pysyä taka-alalla niin eipä ainakaan tule turhia yhteenottoja ja ei varmaan tulisi muutenkaan. Ihan fiksua sakkia ne miehen lapset ovat. Mutta silti......
Niin kyllä se neutraali ei moksiskaan asenne on varmasti paras.Mieheni ei oikein ilmeisesti ymmärrä asiaa, koska toivoisi heidän hyväksyvän minutkin mukaan. Samansuuntaisia ajatuksia on minullekin on nyt tullut. Taka-alalla pysyttelen jatkossakin. En minäkään halua turhia yhteenottoja ja mielipahaa. Välillä mietin onnistuneita uusioperheitä. Jokainen taaplaa tyylillään...
Se on tärkeintä että miehesi haluaa sinut mukaan. Et ole yhdentekevä.
Jos hänen lapsensa ovat sitä mieltä, mun mielestä he ovat epäkohteliaita. Toimi vaan ihan neutraalisti niin voi olla että käytös muuttuu heidänkin osaltaan.
Sii tärkeintä on että miehesi huomio sinut.
Ps. Täälläpäin ei synnyttäneiden osastolle saa hirveästi vieraita mennä. En tiedä miten muualla. Mekin ukin kanssa käytiin käytävän oven lasin takaa katsomassa äitiä ja vauvaa.
Meillä miehen tytär kulki nenä pystyssä raskausaikana. Selvä viesti oli, että minä olen ulkopuolinen ja lapsellahan on siis hänen äitinsä mummona (tietysti lapsen isän puolelta myös mummu). Miehen kanssa naurettiin, että kyllä on tyttärellä kovin väärät käsitykset vielä aikuisenakin äidistään. Ihanko luuli, että se nainen viitsisi eväänsä liikauttaa lastenlasten päälle? No, aika pian alkoi valjeta, ettei lapsen "oikeaa" mummua kiinnosta pätkän vertaa ja lapset alkoi käydä meillä hoidossa. Ja niin kuin aina, pienet lapset on naispuolisessa hoitajassaan kiinni ja yllättäin olen tässä neljän vuoden aikana tullut lasten "ykkösisovanhemmaksi", vaikken mikään isovanhempi olekaan. Etunimellä kutsuvat mua. Mutta mun sylissä roikutaan, mua kaivataan ja perään itketään. Kyllä mä tän tiesin. Olen aina tullut lasten kanssa juttuun ja hoitanut kavereidenkin lapsia paljon. Ja tiesin, että mies on jörrimpi vaarin roolissaan ja tiesin, että miehen eksästä ei mummuksi ole.
Niinpä.Kaikki eivät ole mummoainesta. On se oma minä ja oma elämä tärkein.
Miten tämä on nykyajan vitsaus?
Ennen etenkin pienemmissä yhteisöissä oli useinkin mummoja ja pappoja jotka olivat kaikille kylän lapsille mummoja ja pappoja. Tietenkään silloin ei käytetty etuliitettä "puoli", mutta miten se muuttaa asiaa.
Ehkä nykyajan vitsaus on ennemminkin juuri se, että jotkus lasten vanhemmat - muka-aikuiset - ovat sairaalloisen mustasukkaisia lapsistaan. Kukaan muu ei heistä saisi heitä rakastaa, mutta ei arvostellakaan.