Kesähuvilaa ostamassa
Mies on vaimonsa ja tämän äidin kanssa katsomassa pariskunnalle sopivaa kesähuvilaa. Lopulta hyvä ehdokas löytyi. – Tämä suorastaan mykistää minut, anoppi hehkutti. – Hyvä, mies totesi, tämä me otetaan!
Mies on vaimonsa ja tämän äidin kanssa katsomassa pariskunnalle sopivaa kesähuvilaa. Lopulta hyvä ehdokas löytyi. – Tämä suorastaan mykistää minut, anoppi hehkutti. – Hyvä, mies totesi, tämä me otetaan!
Vastaukset 50
Vanhimmat
Kukkia ja mehiläisiä
Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaa, tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.
-En halua tietää, vastasi poika ja purskahti itkuun.
Isä ihmetteli suuresti ja kysyi, että mikä on hätänä.
-Voi isä, poika sopersi, kuuden vanhana sain kuulla “Joulupukkia ei ole olemassa” -puheen. Seitsemän vanhana sain kuulla “Pääsiäispupua ei ole olemassa” -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla “Hammaskeijuja ei ole olemassa” -puheen. Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enää mitään, mitä odottaa elämältä!”
Saaks tota juttua lainata johonkin yhteyteen?
Meitsi käyttänyt vähän samaa tematiikkaa riidellessäni kaheleitten lestaatien kanssa. .
=DW=
Adventtikirkossa tapahtunutta
Nuori vl-pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei
voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, kokenut piispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja
juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut. "
Seuraavana sunnuntaina nuori vl-pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori
vl-pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka
hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä
vl-pappi löysi huoneestaan piispalta kirjeen:
Hyvä pastori!
Seuraavalla kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet
eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen
korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta
yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään kolehtihaavilla
piiskaa takapuolelle antaen.
-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle
koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja
harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä
tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the
boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger
with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä
kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei
myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet
moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena
silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta
jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota
vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti"
olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Piispa.
Vastaa Lainaa
Vs:Vitsiketju 02.07.2010 20:54 #9
Pienen Seurakunnan Rovastis sekä Lukkari olivat molemmat hameväen erityisessä suosiossa.
Kerran nämä löivät vetoa siitä, kumpi olikaan kaatanut enemmän naisia seurakunnasta.
Päätettiin ratkaista veto seuraavana pyhänä, kirkonmeneojen jälkeen kirkon ovella.
Palvelus päättyi ja Rovast sekä Lukkari menivät Kirkon oven eteen seisomaan.
Aina kun tuli nainen, jonka jompi kumpi oli kellistäny, sanoi saamamies "hep".
Tasaisin välei kuului molemmista suista "hep".
Väki Kirkosta loppui, tasasluvun ollessa tuloksena. Viimeisenä saapuo Ruustinna ja Rovastin tytär.
Rovasti ilkikurisesti hymyilleen, varmana voitostaan, sanoi isoon ääneen "hep".
Samalla kuului lukkarin suusta "hep hep".
Piirrettiin *illun kuva hiekkaan eli ympyrä ja viiva.
Kysyttiin pikku-Erkiltä tietääkö hän mikä tuo on.
"en tiiä" me isot pojat sanottii, että se on pilu, ootko koskaan nähny ?
"en , mutta olen kuullu kauheast puhuttavan .
Ei ihme ettei ollu nähnyt. Kuva oli piirretty väärin. Oikeaa kuvaa käytetään Tammisaaren soutajien virallisena kerhomerkkinä, ja siinä on airot mukana.
Osta Lada!
Isä otti pikku-Pekan mukaan mennessään ostamaan uutta autoa.
– Ostetaan Lada, Pekka ehdotti.
– Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti komean Mersun.
Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pekalta:
– Tuleeko sieltä autoa?
– Ei tule, Pekka huikkasi.
Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen.
Kumia kepin päähän
Mies ja vaimo odottivat bussia yhdeksän lapsensa kanssa. Hetken päästä sokea mies liittyy heidän seuraansa. Bussin saapuessa se on niin täynnä, että vain lapset ja vaimo sopivat kyytiin. Mies ja sokea mies joutuivat kävelemään.
Hetken käveltyään miestä alkaa ärsyttämään sokean miehen kepin tikitys jalkakäytävään ja sanookin tälle: -Miksi et laita kumia keppisi päähän? Tuo tikitys saa minut raivoihini.
Sokea mies: -Jos sinä olisit laittanut kumin OMAN keppisi päähän, matkustaisimme nyt bussilla … että pidä sinä äijä vaan turpas kiinni!
Viinaryyppy
Iäkäs raittiuspuhuja matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiuspuhuja ei malta olla sanomatta: - Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään, enkä ole vielä koskaan viinaryyppyä ottanut.
Toinen ottaa pullostaan ryypyn, kiertää korkin tiukasti kiinni ja ähkäisee:
- Etkä ota nytkään!
Huono seura
Miten ihmeessä joit itsesi noin humalaan?
- Jouduin huonoon seuraan. Minulla oli koko pullo viinaa eivätkä toiset juoneet mitään.
Vaimoa naimassa
Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi:
-Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?
Toinen vastasi:
-Ei, me oltaisiin sujut.
Rapalan eukko
Äitihauki ja poikahauki lekottelivat rantakaislikossa. Pojan edestä mennä viipotti uistin.
- Äiti, mikä toi oli?
- Se oli se Rapalan eukko, jonka matkaan isäsi viime kesänä lähti!
Kissan ja koiran ero
Ero kissan ja koiran välillä.
- Koira ajattelee: Tuo ihminen hoitaa minnua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Hän on jumala!
- Kissa ajattelee: Tuo ihminen hoitaa minnua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Minä olen jumala!
Aktiiviharrastaja
Harrastatko nykyään mitään urheilua Pena?
-Kyllä, jalkapalloa neljä kertaa viikossa
-Kuinka sinä jaksat ?
-Ostan aina istumapaikan.
Laihdutuskurssi
Mies oli kovin ylipainoinen ja hän päätti mennä laihdutuskurssille. Kassaneiti sanoi, että heillä oli sekä satasen että viidensadan laihdutuskurssit.
-Taidan aloittaa satasella, tuumi mies.
-Olkaa hyvä. Riisuutukaa ja menkää tuohon isoon saliin.
Salin toisessa päässä oli nuori nainen ilkosen alasti.
-Jos saat minut kiinni, olen sinun, sanoi nainen ja takaa-ajo alkoi.
Lihava mies ei ollut koskaan ennen juossut näin paljon ja hän poistui salilta vähän myöhemmin onnellisena ja kaksi kiloa laihempana. Muutaman päivän kuluttua mies päätti kokeilla kalliimpaa kurssia. Hänet johdatettiin alastomana toiseen saliin. Sisään tuli iso karvainen gorilla joka huusi:
- Jos saan sinut kiinni, olet minun!
Mulkukka
Mikä on turkkulaisten yleisin sukunimi?
-Mulkukka. Kaikki turkkulaiset aina kysyy ruokatunnilta palatesssan, että onko Mulkukka soittanut.
Lihavampia naisia
Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
-Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
Ei saa seisoa
Miksi blondi ei halua mennä miehen kanssa veneilemään?
-Veneessä ei saa seiso
Kaupparatsu tuli erään talon pihaan ja sanoi isännälle.
-Teidän naapurit taitaa olla hulluja.
-Kuin niin, kysyi isäntä.
-no kun siellä ukko istui potalla ulkona ja piteli sateenvarjoa ja akka heilutteli paljaita rintojaan!
Isäntä tähän vastasi
-Ei ne mitään hulluja ole vaan kuuromykkiä.
-siinä emäntä pyysi ukkoa käymään kaupasa ostamassa muutaman litran maitoa johon ukko vastasi että paskat, siellähän sataa.
Johtajalla oli ollut kiireellinen ravintolailta ja juhlayö. Kun hän kiireissään saapui aamulla konttoriin, huomautti sihteeri, että housujen vetoketju oli jäänyt auki.
- Näkyykö siellä Cadillac? kysyi johtaja vieläkin juhlatuulella.
- Ei, se on kuin punainen pikku Fiat, joka on ajanut kolarin ja jonka takarenkaat ovat lytyssä!
-Miksi naiset teeskentelevät orgasmia?
-He luulevat,että se kiinnostaa miehiä.
-Minkätakia miehet kuorsaavat selällään nukkuessa?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
No mutta miksi kutsutaan arabia, jolla on
käsi olkapäätä myöten kamelin pepussa?
-No mekaanikoksi tietenkin.
Pikkupoika kysyi yksin kävelevältä mieheltä ostoskeskuksessa:
- Eikö sinulla ole vaimoa, setä?
- Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
- Kuka sinulle sitten sanoo, että mitä sinun on tehtävä?
Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
-Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
-Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat,pyöreät ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettään.
Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen tuomittiin kolmeksi vuodeksi vankeuteen. Vankilan johto antoi kullekin yhden toivomuksen, joka toteutettaisiin.
Norjalainen halusi vaimonsa kanssaan selliin.
Suomalainen pyysi, että selli täytettäisiin vodkapulloilla.
Ruotsalainen, joka oli ketjupolttaja, halusi taasen savukkeita niin paljon kuin selliin mahtui.
Kolmen vuoden päästä vankilan portit aukenivat.
Norjalainen tuli ulos vaimonsa ja kolmen pienen lapsen kanssa.
Suomalainen tuli ulos tanakassa sivumyötäisessä juomalauluja hoilottaen.
Ruotsalainen ryntäsi ulos ja kysyi ensimmäiseltä vastaantulijalta: - Sattuisiko teillä olemaan yhtä tulitikkua?
Vanhempi nainen tulee hammaslääkäriin. Ottaa pois alushousut,ja istuutui,hammaslääkärituoliin jalat levällään.Hammaslääkäri hämmästyi ja meni punaiseksi..mutta sanoi, nyt olette tulleet väärään paikkaan. En ole sanoi nainen-se olit sinä joka laittoi tekohampaat minun miehelle,niin sinä saat ottaa ne myös pois.
Vanhapiika oli päässyt naimisiin ja eka kertaa riisuutuessaan, katsoi aviomies tätä toimitusta ihmettelyn yhä kasvaessa, sillä ensin riisui rouva tukkansa ja lasisilmän, sitten hampaansa jonka jälkeen irtotissit laskettiin piirongille, sen jälkeen pieni irtoperse liittyi muuhun irralliseen. Silloin ei aviomies enää voinut säilyttää malttiaan vaan hihkasi:
-Hei kuule... kun tulee v***n vuoro, niin paiskaa tänne!
Oli yks juoppo, joka tuli kapakasta aivan kännissä, ja yritti sovittaa koti-avaimiaan lyhtypylvääseen, ja silloin poliisi tuli ja kysyi, että onko kaikki kotona? ja sen jälkeen tämä juoppo vastasi: "no perkele pakko on olla ku yläkerras palaa valo..."
Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori.
"Nittaminax"
Kaislikon reunassa istuivat kaverukset veneessä.
Kolmas koira oli noutaja.
Hanhilauma lähestyi lentäen.
Jo nousi toiselta piippu pystyyn ja kuti lensi perään.
Yksi Hanhista ei sitä kestänyt vaan putosi.
Sille tuli noutaja, puri pyllystä kiinni ja kakoen ui lintusen veneen luo.
Tämä oli onnekas Hanhi, säästyi monelta riiuureissulta, sanoi metsästäjä ja nosti Hanhea kaulaillen.
Kunnioittamani nimimerkki: Nittaminax, olenkohan minäkin siirtymässä Dementikkojen pariin? :)
Toivon kuitenkin että tuo saamani älynvälähdys kertoo jotain muuta.
H.
Olipa kerran Tsadilainen joka oli muuttanut Stadiin jo kauan sitten. Hän halusi näyttää oikealta Stadilaiselta ja ryhtyi laihduttamaan. Rasvaa paloi monesta paikasta. Myös korvien ja jalkojen välistä. Mies halusi kiihkeästi esiintyä älykkönä ja etsi omaa paikkaa. Mies päätti ryhtyä 60 Kingiksi. Hän näpytteli kiihkeästi koneella ja luuli, että pääsee Kingiksi jos jaksaa kommentoida ja komennella tarpeeksi. Mies teki parhaansa.
Aina välillä mies reenasi myös lihaksiaan. Kerran hän huomasi myös viisarin värähtävän. Sinä päivänä hän unohti suorituspaineensa ja kirjoitti melkein asiallisen kommentin palstalle.
"Sexpacks Trainer"
Minä tunnen yhden Stadiin muuttaneen heinähatun.
92kg. jänteenä muuti sinne v72.
Ennen armeijaa v70. oli hän 82kg.
Eipä aikaakaan, kun hänen älyä vaativa työuransa alkoi muuttaa lihasta läskiksi.
Vuosien karttuessa läski muuttui Diabetekseksi, koska rahakas elämä maistui niin makeasti.
Vaikka jalkoväli turposi väärin, niin päänsä ei, päänsä rasvasta nautti.
Pää ei koskaan roikkunut tarpeettomana.
Vaikka läski on kadonnut, ja lisää roikkuu, on pää vielä pinnalla.
Lumpeenlehti kalpenee sen rinnalla.
H.
saastana... loppukaneetti unohtui taas..
Eli tämänikäisten pitäisi jo osata luoda älykkäitä vitsejä.
Eikä kopioida kaikkea lasten Kevätpörräilystä.
H.
Surullinen tarina, mutta ei mikään vitsi.
...eikä kaivella napanöyhtää vitsiketjuun.
"Ketju Vitsinen"
Olen kyllä huomannut kuinka ihailijani seuraa minua, ei tuijottavalla katseella, vaan samantyyppisellä kirjoituksella.
Aina on kiva olla huomionarvoinen ja ihailija auttaa siinä aina, muistuttamalla muita saavutuksistani.
Mutta aloitus on vanhusten vitsipalsta, heidän jotka muistavat vain enää vanhoja, joten tässä sinulle vanha vitsi:
"Ota lääkkeesi ajoissa". :)
Tarkoitan vitsilläni sitä, että napanöyhtä ei ole se tervein asia mihin elämässä kannattaa keskittyä.
H.
Puhelias karjalaissyntyinen mummo nousi Helsingissä bussiin tarkoituksenaan mennä eduskuntatalolle. Mummo kysyi kanssamatkustajilta että pysähtyykö tämä auto, eduskuntatalon kohdalla?
Kukaan ei vastannut mitään, katselivat vaan ikkunoista ulos. Bussi pysähtyi eduskuntatalon kohdalle, pois lähtiessään mummo kysyi kuljettajalta, mihinkä työ viettä näitä mykkiä?
Vitsi viime vuosisadalta Suomessa:
Kommunistin perunat
Ville, vakaumuksellinen kommunisti, pantiin sodan aikana turvasäilöön niin kuin monet muutkin hänen aatetoverinsa. Kotimökille jäi vaimo lasten kanssa. Vaimo kirjoitti miehelleen vankilaan ja kertoi, että siemenperunoita kyllä olisi, mutta hän ei jaksa istuttaa niitä kovaan maahan, kun kukaan ei tule auttamaan häntä.
- Anna sen pellon olla rauhassa, kirjoitti Ville vastauksen, Se on juuri se pelto, johon kielletty kirjallisuus ja salaiset paperit on haudattu.
Muutaman päivän kuluttua saapui nimismies joukkoineen Villen vaimon mökille. Miehet myllersivät pellon tuuma tuumalta löytämättä kuitenkaan mitään.
- Mitä minä nyt teen? tiedusteli vaimo kirjeessään mieheltään.
- Istutat ne perunat!
Oliko perunalajike punaista?
"Vitsitkin vanhenee"
Tattista, näin vanhan muistelon minäkin hyväksyn, koska kyseessä ei ole vanhuksen poika- aikojen lapsellisuuksísta.
Olikohan se tätini joka tuon minulle aikanaan kertoi, olin ihan unohtanut sen!
Olin silloin nuori Demarin alku.
H.
Olisko Rosamundaa tullut jenkkilästä avustuksina
Tämä oli hyvä. :)))
Olipa hyvä vitsi tämä kommunistin perunat. Hyvä että laitoit.
Moskovan lentokentällä matkustajakone rullasi kiitotien päähän lähtöä varten. Kohta se kuitenkin rullasi takaisin portille. Tunnin kuluttua kone rullasi takaisin kiitotien päähän. Muuan matkustaja kysyi lentoemännältä:
– Mikä meitä viivytti?
– Koneen kapteeni väitti kuulleensa koneen moottorista outoa kolinaa, ja meiltä kesti jonkin aikaa löytää uusi kapteeni.
Mies sai 60-vuotispäivänään esittää haltijalle toivomuksen, mutta vain yhden! Pohdinnan jälkeen mies esitti toivomuksensa: "Haluan 30 vuotta nuoremman vaimon!"
Toive toteutui. Mies muuttui tuossa tuokiossa 89-vuotiaaksi (ja vaimonsa säilyi edelleen 59-vuotiaana).
Aivan tosi, he tanssivat, mies sanoi eikö mennä naimaan, nainen-- et koskaan saa ketään kun tuolla lailla puhut, mies sanoin-- olen myös paljon saanut.
Poika ajaa hiljaista metsätietä, tyttö istuu vierellä. Yhtäkkiä auto alkaa nikotella, se kulkee vielä jonkin matkaa, mutta pysähtyy lopullisesti
.-Paha juttu, poika sanoo.- Bensa nyt kertakaikkiaan loppu. Ei auta kuin odotella.... sillä aikaa me voisimme hiukan viettää aikaamme mukavasti vai mitä?
Tyttö nostaa laukustaan esille kaksi viinipulloa.
-Kaikkeen sinäkin olet varautunut! poika ihastuu.-Mitä niissä on ?
-Bensaa, tyttö vastaa ovelasti hymyillen,- Mitä saisi olla: korkeaoktaanista vai tavallista?
Kiva ja iloinen yllätys.
Juttelimme jossain muualla monesti joskus :))
Nainen saapuu autokauppaan: Haluan ostaa halvan ja hyvän auton.
Hymynaamainen myyjä: Mahtava kauppa, ostatte kaksi autoa yhdellä kertaa.
-No oletkos koskaan maistanut viiriäisen munia?
-Enkä ole! En tunne koko miestä!