Uskomatonta mutta totta!
Voisiko lieksalaiset päättäjät ajatella luopuvansa muutamasta koneinsinööristä koska muualla niistä on puute. Sitäpaitse siinähän olisi taas uusi rahasampo kun kävisitte myymään valmiiksi koulutettuja koneinsinöörejä ympäro Suomea.
Rouva Syrjäläinen varmaankin antaa takuut herrojen pätevyydestä tehtäväänsä..
"Ylitarjontaa on esimerkiksi yhteiskunnallisista tutkijoista ja varastonhoitajista, kun taas kokkeja ja koneinsinöörejä kaivattaisiin lisää"
http://www.taloussanomat.fi/tyo-ja-koulutus/2011/06/14/ess-tyo-ja-tekijat-eivat-kohtaa/20118355/139
Voisiko lieksalaiset päättäjät ajatella luopuvansa muutamasta koneinsinööristä koska muualla niistä on puute. Sitäpaitse siinähän olisi taas uusi rahasampo kun kävisitte myymään valmiiksi koulutettuja koneinsinöörejä ympäro Suomea.
Rouva Syrjäläinen varmaankin antaa takuut herrojen pätevyydestä tehtäväänsä..
"Ylitarjontaa on esimerkiksi yhteiskunnallisista tutkijoista ja varastonhoitajista, kun taas kokkeja ja koneinsinöörejä kaivattaisiin lisää"
http://www.taloussanomat.fi/tyo-ja-koulutus/2011/06/14/ess-tyo-ja-tekijat-eivat-kohtaa/20118355/139
Vastaukset 13
Vanhimmat
meitä tarvitaan aina?
Siinä sen näkee että kun aikanaan käy koulunsa, niin kysyntää on ulkomailla asti.
Ahmed ei saanut kameliaan kunnolla liikkeelle vaan se löntysteli laiskasti tai seisoskeli paikoillaan. Monen turhan yrityksen jälkeen hän päätti viedä kamelin eläinlääkärille. Kameli raahattiin lava-auton kyytiin ja vietiin paikalliselle eläinlääkärille. Ahmed selitti että kun kameli ei liiku juuri minnekään eikä sitä saa kunnolla koskaan vauhtiin. Eläinlääkäri pyysi päästä näkemään eläimen ja otti laukkunsa mukaan. Ulkona kameli vaan seisoskeli rauhallisena. Eläinlääkäri avasi laukkunsa ja otti sieltä kaksi tiiliskiveä. Tiiliskivet hän löi yhteen niin että kamelin kassit jäivät väliin. Kameli huusi ja juoksi kuin gepardi kohti aavikkoa jättäen vaan pölypilven peräänsä. Ahmed hermostui eläinlääkärille että kun homma on nyt hoidettu hyvin muuten mutta kameli juoksee tuolla kaukana vaan karkuun eikä hän varmaan saa sitä millään kiinni. Eläinlääkäri tokaisi vaan että kyllä sen saa kiinni. Lasket vaan housusi alas niin asia järjestyy hyvin äkkiä.
minäpä olen ratkaisut ongelman kun kamelini ei juonut kuin kuuden päivän annoksen vettä ja meidän piti taivaltaa kuivalla aavikolla 7 päivää?
no annan kamelin juoda ja kun se lopettelee niin hiivin sen taakse tiiliskivet käsissä, sitten paukautan tiiliskivet yhteen ja kamelin pallit jää väliin, se sanoo uuuhh ja vetäisee sen seitsemännenkin päivän vesi annoksen samalla, hommassa pitää olla tarkkana etten jätä peukaloitani kivien väliin mutta insinöörin koulutuksellani pystyn senkin välttämään
nyt voin tehdä 7 päivän reissun aavikolla
http://i366.photobucket.com/albums/oo103/Mohammed_bin_Laden/VitsimmurjasuLieksassa_zps660df2df.jpg
Peruskoulun kesken heittänyt ja ikänsä paikkakunnalla asua möllättänyt Lieksalaismies ajeli autollaan pimeällä tiellä. Yht'äkkiä hän näki edessään pienen vihreän miehen. Lieksalainen autoilija sai juuri ja juuri jarrutettua, ja pysähdyttyään hän veivasi ikkunan auki.
"Hei, mä olen homo ja mulla on nälkä", sanoi pieni vihreä mies.
No Lieksalainen autoilija löysi hansikaslokerosta puolikkaan sämpylän ja antoi sen miehelle, ja jatkoi matkaansa. Vähän aikaa ajettuaan eteen hyppäsi pieni punainen mies. Lieksalainen autoilija jarrutteli ja veivasi ikkunan auki.
"Hei, mä olen homo ja mulla on kova jano."
Lieksalainen autoilija löysi limpparipullon ja antoi sen miehelle, ja jatkoi matkaansa. Hetkisen aikaa ajettuaan mies näki auton edessä pienen sinisen miehen. Vähän kyrsiintyneenä Lieksalainen autoilija jarrutteli, veivasi ikkunan auki ja sanoi:
"Joojoo, kyllä mä tiedän että sä olet homo, mutta mitä sä haluut?"
"Ajokortti ja rekisteriote."
Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni Lieksalaiseen maataloon kyselemään hullunlehmäntaudin syistä. Lieksalais isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.
"Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?" kyseli toimittaja.
Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.
Tovin kuluttua isäntä kysyi: "Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?"
Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä.
Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen: "Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?"
Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuuaan totesi tiedon olevan tärkeän, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.
Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.
"Olinkin tulossa tähän," isäntä vastasi; "nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi.
Miehisyys
Mistä johtuu paljon käytetty käsite "miehisyys"?
Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?
Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-
jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-
leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.
Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:
Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen
toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-
naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.
Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.
Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-
kenyt metsästmäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-
kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa
fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen
jota - ihme kyllä - miellyttää moinen miehisyys ja
ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-
toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen
kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että
edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-
maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-
lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja
tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-
pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.
Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.
Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat
käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-
kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-
tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-
maisia rakkaudenosoituksia.
Nyt lue vain joka toinen rivi. :)
Timo Soini, Jutta Urpilainen ja Jyrki Katainen keskustelivat eduskuntavaalien jälkeen valiokuntien paikkajaosta.Soinia epäilytti, että muut aikovat sumuttaa perussuomalaisia.
Timo Soini: Perussuomalaiset sai 20 prosenttia äänistä. Vaadin, että valiokuntapaikat jakautuvat samassa suhteessa.
Jyrki Katainen: No, mitä jos saisitte paikoista viidesosan?
Timo Soini: Ei perhana, Jyrki, ei meille viidesosa riitä.
Jutta Urpilainen: Mitä te sitten haluatte?
Timo Soini: Me vaaditaan ainakin kuudesosa!
Mitä on politiikka?
Partalanmäellä asuva pikku Pekka kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?"
Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No. Koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Koska äiti päättää rahankäytöstä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokka. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus."
Pekka miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensä itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken kaiken, ja vaipat ovat likaiset. Koska Pekka ei itse osaa vaihtaa vaippoja, hän menee vanhempien makuuhuoneeseen. Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta. Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään.
"Isi, isi, nyt mä tajuun mitä politiikka oikein on."
"No, Pekka, mitä se mielestäsi on?"
"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on sillä aikaa umpiunessa. Kansa laiminlyödään ja Tulevaisuus on yltäpäältä paskassa..."
Vielä Joulun parhaat:
Säätytalolle oli asennettu voileipäautomaatti.
Urpilainen laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän.
Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? Heinäluoma kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
Miksi Anni Sinnenmäellä on navan ympärys ruvella?
- Vihreiden miesystävätkään eivät ole älykkäitä.
Katainen meni parturiin korvalappustereot korvilla.
Kun hän istui parturin penkille hän sanoi:
- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen.
Parturi kävi leikkaamaan Jykän hiuksia.
Kotvan kuluttua Jykä nukahti.
Parturi ajatteli,että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois.
Sitten parturi huomaa kauhukseen, että Jyrki on kuollut.
Parturi mietti mitä pitäsi tehdä.
Hän päätti kunnella mitä korvalappustereoista kuuluu.
Sieltä kuului: Hengitä sisään,hengitä ulos,hengitä sisään,hengitä ulos...
Miksi Kokoomuslainen ripusti tuulisella säällä paitansa kuivumaan?
- Pitäähän sitä joskus laittaa hihat heilumaan.
Millä nimellä kutsutaan demaria, jolla on kädet ja jalat poikki? Melko luotettava.
hhhehheheheh
Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies sanoi; vilauta tissiä gorillalle. Vaimo vastusteli mutta vilautti kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella.
Vilauta sille tussua pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti lopulta. Nähtyään karvapehkon gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksenteli ympäriinsä.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimon sisään ja sanoi; selitä nyt sille että sul on pää kipeä............