VITSEJÄ. . .VITSEJÄ. . .VITSEJÄ. . .VITSEJÄ. . .VITSEJÄ. . .

Mistä tietää että "hyvä kahvila" on käyttänyt tietokonetta? Korjauslakan päälle on kirjoitettu.

Mikä on punainen ja puussa? Oravien varattu vessa?

Mitä blondi sanoi synnytyksen jälkeen?
"Onkohan se varmasti minun?"

Mitä tapahtui kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivo tuli rauhattomaksi ja Rauha toivottomaksi.

Tämä ei ole kovin uusi, mutta tuntuu uudelta joka kerta. Kaikkihan muistavat, miten Ahti Karjalainen oli vaimonsa kanssa hotellissa Lontoossa, ja tilasi kaksi teetä huoneeseen 32 sanoen puhelimeen näin:

- Tuu tii tu tööti tuu.

Mutta todellisuudessa Karjalaisten mukana oli myös puoluetoveri Kustaa Tiitu vaimoineen. Niinpä Ahti tilasi kaksi teetä huoneeseen 32, ja kaksi teetä kahdelle Tiitulle kanssa:

- Tuu tii tu tööti tuu änd tuu tii tu tuu Tiitu tuu.

Pitkäsen pappa oli kuollut. Pappi piti muistopuhetta:
- Hän ei ollut ahkera kirkossa kävijä, mutta...
Silloin kuului ääni kirkon perältä:
- Ei se olis nytkään kantamatta tullut.

Mummo ja ukki istuivat aamukahvilla. Ukki luki lehteä ja sanoi: "Se näyttää Oinosen mammakin kuolleen."
-Mihin se kuoli?
-Ei oo pantu.
-Voiko siihenkin kuolla, ihmetteli mummo ja jatkoi: Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!

Isä kaatu talvisodassa, mutta nous heti pystyyn. Meni nimittäin sukset ristiin.

Auttakaa miestä mäessä.


Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.
Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne.
Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään.
En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin corolla jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman mersuni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin mersussani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?


Nimim. Epätietoinen

:D Matkakuumetta pukkaa..

***

Tervetuloa Estonian Air:n koneeseen!
• Tere tulemast temab ilmalaeva Eestlinje!

Toivomme kaikille onnistunutta lentoa.
• Toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma.

Päämäärämme on Espanja…
• Nupibaig ol Pigisilmipitäjä…

Aurinkoista säätäkin on luvassa.
• Helleperäst hikielu vannottu teitil.

Aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudess.
• Riibuma tän ilmasroikkuma ajan kasise kinttupolku korges.

Tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia.
• Tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomonttui.

Perille saavumme noin kello neljä.
• Tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal.

Tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia.
• Serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui.

Alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi turhia rähinöitä.
• Kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto.

Elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää.
• Kaig voltiperäse kabula umbes tai räägite reissuemol mihi se kähvellät.

Nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni.
• Kohotukses et myöhemmäs multa lähestymises segä perspaigal olles pitama mahasolgi tiugas.

Laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle.
• Gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul.

Wc:t ovat koneen takaosassa.
• Helpotuskobbi on ilmalaeva häntäpääs.

Turvaohjeet ovat jokaisen istuimen takana.
• Apulabbu jokises persis ligi.

Koneessa on ainoastaan yksi varauloskäynti, se on merkitty kahdella valolla.
• Ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viissattu.

Pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi.
• Ko ilmalaeva motori alga rähinöimä vägipakol, avautub tirkistelyläbi et putkahtab plastiikkass.

Laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi.
• Pange vuan kass piähä, kyl se siit…

Tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne.
• Ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma keselb kus sugune tauti sus o.

Hyvää matkaa!
• Head reisi!

Aihe: Miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja!

Hyvä Reijo

Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin
töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin
vain kilometrin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto
pysähtyi.

Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en
ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa
rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja
olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän
murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan.
Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet.

Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa
itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan
häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä
etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua?

Terveisin

Rva Seija K.



Hyvä Seija!

Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita
moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaine ole
loppu tai ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas,
tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet.
Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta
riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!
Reijo

Mummo ja pappa kävivät joka syksy marjastamassa lähellä Varuskuntaa. Heillä oli tapana huutaa auton luona toiselle että sankko on täynnä.Mummo oli aina ensimmäinen. Eräänä syksynä pappa ihmetteli että miks mummeli on aina niin iloinen ja nopeampi ku mä? Pappa jäi autolle odottelemmaan. Hän kuuli iloisen kutsun metsästä. SAAPILLUA SAAPILLUA. Heidän auto on SAAB.

Kaksi vanhusta muisteli sodanaikaista rintamalla oloaan:

-Eihän siel ollut rokassa kuin muutama herne, läskisattumista tai pannareista puhumattakaan...

Toinen lisää:
-Ja joka viikko ei ollu ees torstaita...

Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan. - Jumala

Pikku-Kalle rupesi vieraisilla kehumaan isäänsä:

- Mun isä on taikuri, se pystyy sahaamaan ihmisen kahtia.

- Vai niin. Onko sulla siskoja tai veljiä?

- On. Yks velipuoli ja kaks sisarpuolta...

Kaikkien paras vitsi on kirkkovaltuuston puheenjohtaja!!!

Osa1.
Bongattu joskus jostain keskustelupalstalta, ihan hauska kun ei ota liian vakavasti..:

Kysymys.
- ""Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa.
Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko? ""

Vast.
-En suosittele.
Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "Vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista.

Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä. Nukut sohvalla sen jälkeen.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "Mun oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja *Wtf?*. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä koska se menee muuten pilalle. Ja ne wc-renkaan pissatipat....

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "En mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta.." ,samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms 'elämää suurempaa' jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se tosiasia että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

((...Jatkuu))

((...Jatkuu)) Osa2.

..Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään naamaan jonku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska:
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "En mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa"

Lisäksi naisille on yksinkertaisesti mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne.
Saat vastata koko ajan kysymyksiin:
"Kuka tuo on?"
"Siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee?".
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä P. on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä S. on siihen suhtautunut.

”Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia..”

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. ”Koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa. Tupperwaresta ja Partylitesta, saati Ikeasta en viitsi edes aloittaa. Sanompahan vain sen että teillä tulee olemaan kämppä täynnä epämääräista muovisälää -pastellisävyisenä tietenkin.. ”Kun muillakin on ja nää on niin hyviä..”

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. ..Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät...
Onnea matkaan.

Terveisin,
-Herra A.-

PERUNAPUSSI PERUSTREENI

Unohda Method Putkisto ja Pilates!
Pistä kroppa kuntoon kuukaudessa
Kätevä ja halpa PERUNAPUSSI PERUSTREENI
(POTATO BAG BODY BUILDING)

Viikko 1
Ota kilon perunapussi kumpaankin käteen.
Asetu haara-asentoon ja pidät kädet pusseineen kiinni kyljissä.
Nosta kädet varovasti sivulle kunnes ne ovat suorina vaakatasossa.
Yritä pysytellä asennossa 30 sekuntia. Laske kädet ja toista liike.
Tee harjoitus viikon ajan joka päivä.

Viikko 2
Tee sama harjoitus päivittäin, mutta kahden kilon perunapusseilla.

Viikko 3
Jatka treeniä 5 kilon perunapusseilla.

Viikko 4
Aloita uusi kierros yhden kilon perunapusseilla, mutta laita nyt myös yksi peruna kumpaankin pussiin.

Mitä eroa on komennusmiehellä ja kamelilla?No kameli pystyy olemaan kaksi päivää juomatta

Turkulainen tyttö lähti baari-illan jälkeen taksilla kotiin. Perille päästyään hän huomasi rahapussinsa kadonneen ja sanoi taksikuskille: "Voi ei, mitenkähän minä nyt pystyn tämän kyydin maksamaan?" Taksikuski tokaisi:" No, eiköhän tämä järjesty jos sovitaan että heitetään pikkuhousut pois.." Tyttö tähän: "Kyllähän se minulle käy mutta riittääköhän se varmasti, näitä kun saa kympillä kolmet.." :D

Mikä on hitauden huippu? Etana jarruttaa kurvissa.

Sensuuri iski aikaisempaan vitsiin. Korjaan. . . Mikä on pimeyden huippu? Tummaihoinen syö yöllä lakritsia hiilikellarissa.

Kaksi blondia istuivat kahvilassa syöden omia
eväitään. Kunnes kassa poika huusi heille:
-Täällä ei saa syödä omia eväitä!!!!!!!!!!!!
Blondit katsoivat hetken toisiinsa,ja
vaihtoivat eväitänsä

Suomalainen pariskunta oli lomamatkalla Egyptissä. Siellä paikalinen mies ihastui vaimoon ja tarjosi tästä kolme kamelia. Tähän Suomalinen mies vastasi, jos viet sen, niin minä annan sinulle kokoaskin.

Savolainen mies oli käymässä Helsingissä. Hän meni vahingossa naisten vessaan pissille.Nainen huusi miehelle: TÄMÄ ON NAISTEN KÄYTTÖÖN TARKOITETTU! Mies ravisteli ja sanoi: Nii tämäki.

Miks homoilla on pesäpallomaila sängyn vieressä? Ne arpoo sisävuoron!

Könönpellossa kuultua:

-Minulla on hyvät välit anoppiini.
- Sehän on hienoa!
- Joo, yli kahdeksansataa kilometriä.

Mitä eroa on kanalla ja blondilla?
Kana pystyy olemaan liikkumatta munan päällä.

Kerrankin jotain hauskaa luettavaa täällä, eikä jatkuvaa valitusta ja toisten haukkumista. Hyvä ketjun aloittaja!

Turun pankkipubin tiskillä tarinoitua:

-Lähreks Viki mun kans kala ens suven.

-Miks kysyt näi aikas keväl.

-Sit mul ois pal aikka.

-Miks.

-Tait ero tul muijast.

-Miks.

-Son nalkuttat kolm kuukaut.

-Mist se.

-Joulukuuse pois viemisest.

Turun pualest kuultu:

Jokine kehus et hänel on oiken simmoset kolffisukat.
-Eik ne ol kallei?
-No ei oikestas sanos Jokine. Mää sanov vaan kolffisukiks niitä sentähren kun niis on kahreksantoist reikä.

-Mikä ruotsalaisilla on ainoa hyvä asia???
Heillä on hyvät itänaapurit!

-Mikä on uusionimi laiskalle?
Motivaatiorajoitteinen

-Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
Siellä saa valita omat aineet.

-Mitä yhteistä on miehellä ja perämoottorilla?
Molemmat sammuvat, jos niille antaa liikaa ryyppyä.

-Paras keino estää nenäverenvuoto on olla sekaantumatta toisten asioihin.

-Mikä on halvin Alkosta saatava, joka menee päähän?
=Muovikassi.

-Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan keittiönlamppu?
=50, yks vaihtaa ja 49 on henkisenä tukena.

-Mitkä ovat viisi epämiellyttävää sanaa?
-Hai, mie muutan teidän naapuriin.