Tapahtui R-kioskilla:

Kalasteli rahoja?

veikkauksenkin toimistossa, ei kylläkään Turussa.

Kiva satu, urpo

Joskus veikkauspääte saattaa virheellisesti näyttää "ei voittoa/ei vielä tulosta", mikäli tuloksen vahvistamisesta on lyhyt aika. Aikaisemmin tämä saattoi hyvinkin näkyä lottovoittoa lunastaessa vielä maanantainakin, mutta nykyään ei pitäisi enää tulla tuollaista virhettä. Olin kerran itse kioskilla lunastamassa voittoa, kun myyjä sanoi, että tää näyttää että ei voittoa. Näytti sitten vielä koneen näyttöä minullekin ja tosiaan, ei voittoa luki siinä. Parin tunnin päästä palasin ja kone näytti voiton määrän ihan oikein.

Tuo aloittajan kertoma tarina on netissä pyörinyt vitsi jo viime vuosituhannelta, eikä siis tuollaisena totta. Mutta ei mitenkään mahdotonta, että jonkun vanhan mummon voittorahat olisi tällä tavalla rullattu...

kyllähän myyjille ilmainen raha kelpaa jos on niin tampioita asiakkaita etteivät itse viitsi vaivautua tarkistamaan kuponkejaan.Asenne on tämä:en mä mitään voita mut tarkista ny kumminkin et saadaan kunnon jono taakseni,niin ja jos ottais viäl pari rivii sitä ja pari rivii tota...( ja se kuponkihan on jo usein ITSE tarkistettu moneen kertaan kuitenkin)

Kiva satu, urpo

Eikös se mee silleen, että jos on pitkäveto lappu, jossa voitto, niin senhän voi lunastaa saman päivän aikana.
Toisaalta, jos voittavassa tositteessa on yksi ottelu, joka on peruttu esim sääolosuhteiden takia, niin saman kyseisenä iltana vein tositteen asiamiehelle ja pääte ilmoitti "ei vielä tulosta". Seuraavana päivänä voiton lunastus sitten onnistuikin.

Jaa tietääkseni R-kioskin työntekijät eivät kyllä saa pitää mitään bändipaitoja päällä työaikana. Ihan firman univormut heilläkin pitää yllään olla. Lävistyksistä en tiedä.

Jaahas, vai semmonen tarina. :)
Ensinnäkin, ärrällä on toki aika vapaamuotoinen tyyli, mutta AINA on oltava se ruma pyjaman näköinen paita päällä. Lävistykset on ok.
Ja jos joku tulee voittoaan hakemaan, niin se summa kyllä tulee automaattisesti joko Veikkaus näytölle (joka on kassalla asiakkaan luona) tai kassalle. Esim viiden euron voitosta kassaan ilmestyy -5 euroa, eli voitto. En tiedä kuinka uskottava tämä tarina nyt oli. Jos se piti paikkansa, niin Veikkaus kone on saattanu sanoa Ei vielä tulosta, koska joskus voitonmaksuissakin on viivettä.

Tämä juttu on wanha kuin taivas! Luin joltain foorumilta ensimmäisen kerran muistaakseni 2006! Mutta hauska silti.

Tässä loppuosa jutusta, laitoit jostain syystä vain osan:

Mutta paras osa on vielä kertomatta.

Tämä olmin ja paviaanin sekasikiö oli ehtinyt jossain vaiheessa soittaa "Makelle", ilmeisesti joku kulissipoikaystävä.
Menin autolle kun tämä "Make" tuli piipittämään koko 174 senttisessä ja 51 kiloisessa varressaan, että:
"Vittu jätkä, sut hoidetaan vielä."
Kiitin herraa Jeesusta tästä odottamattomasta tilanteesta ja nappasin hippiä pillistä kiinni. Tosin mitään ei tapahtunut.
Tiitiäisen kaula oli niin ohut, että vaikka kuinka puristin nyrkkiä kiinni, ei käteni riittänyt puristamaan pillistä paskoja housuun…
Ajattelin, että vanhassa vara parempi, kieräytin kämmeneni letin ympärille ja pyöritin pirikuukkelia pitkin pihaa.
Lopuksi voimakas survaisu Doc Martens-bootsilla nilväisen nivusiin ja piiperö oli veltto.
Säikähdin, että olen syyllistynyt ainakin eläinsuojelurikkomukseen ja katoin jätkää tarkemmin ja kas, kas.
Molopäällä oli T-paita jossa luki Vantaan Kickboxing.

Tässä vaiheessa löin isolohkon käyntiin ja virkavalta tuli hetken päästä paikalle.
Jetsonit tekivät nopean tilannearvioinnin ja porukassa tuumattiin, että äkillinen, voimakas tuulenpuuska on saattanut heittää hipin ketoon ja sitä kautta olivat vammat syntyneet.
Selkisi vielä, että paviaanilla oli neljän kuukauden muunto päällä ja eikun lusimaan. Totesimme yhdessä, että oikeus on voittanut.

Terv voimakyykkääjä, melkein sumutettu.

P.S. Nykyrokki tuhoaa nuorison. Kun minä olin nuori, niin silloin vain naitiin, ryypättiin ja tapeltiin. Ja voimailtiin.
Olen monesti miettinyt paljonkohan Anssi Kela tai Ville Valo nostavat penkistä.
Nykyaines on pehmeetä.

Tuota kyllä tapahtuu valitettavasti, yleisyydestä en tiedä sanoa kylläkään mitään.
Kiitos siitä laiskoille asiakkaille.
Asiakas ei viitsi tarkistaa lappuansa, joten myyjän aika helppo tehdä em. vedätys.
Siinä saa aika hyvätkin rahat käärittyä, jos myyjällä kanttia lähteä tuollaiseen. Varsinkin jos jaksaa keskittyä "pikkuvoittoihin", mistä kuitenkin pitemmässä juoksussa kertyy jo jotain.
Tuon vuoksi tarkistan itse aina pelini, joita en ole laittanut veikkauskortille.

Minulle on tapahtunut niin joskus Etelä-Pohjanmaalla niin, että annoin lottolapun tarkistettavaksi myyjälle. Räpläsin rahapussiani ja hän siirtyi kauemmalle pisteelle, tarkasti äkkiä lapun ja laittoi samantien lapun roskiin. Minä sanoin, että anna se lappu takaisin. Hän sanoi vain, että lapussa ei ollut voittoa ja hymyili. Vieläkin hatuttaa se nuori 20:nen akan alku. Tämä tapahtui joskus 1999-2003. En tiedä onko alueella silloin voitettu päävoittoja mutta olen vahvasti sitä mieltä, että r-kioskien myyjät ja heidän lähipiirinsä saisi lotota vain pelitilien kautta ja muita voittoja heille ei maksettaisiin. Tämä tulee vaivaamaan minua hautaan asti.... Tietenkin omaa tyhmyyttä myös tai ujoutta.

Ja sitten heräsit aamulla pikku pili pystyssä ja smegmat pöksyssä.

Ei märkäUuni ihan tosi tarina. En herää smegmat pöksyssä vaan ihan normaalisti hiestä märkänä ihan niin kuin painajaisten jälkeen herätään. Sinä tosin voit ehkä herätäkin smegmat pöksyissä painajaisen jälkeen. Jätetään trollit omaan arvoonsa. Yllä kertomani tarina on totta. En tosin tiedä oliko lapussa voittoa tai ei mutta tapa jolla hän sen teki oli niin kuin varas tekee. Mielestäni pikatarkastus pitäisi poistaa veikkausten päätteistä ja muuttaa se niin, että saa oikean rivin ja itse tarkistetaan. Nykyään on helpompaa pelata tilien kautta. Mielestäni tekniikan kehittyessä lappuihin pitäisi voida lisätä tunnisteita vaikka ajokortin tiedot jos ei ole pelitiliä. Veikkaan että veikkauksella on varaa kehittää järjestelmiään, kun kerran ei saa edes kilpailla veikkausta vastaan. Veikkaisin myös, että kioskien tätien lähisukulaiset ovat suomen onnekkainta väkeä. Muuttaisin myös hokemaa on lottovoitto syntyä suomeen seuraavanlaiseksi. On lottohuijareiden voitto syntyä suomeen.

Aivan sama onko tarina vuodelta 2001 vai 2017, se on todennäköisesti joskus tapahtunut.

Kannattaa minimoida riskit ja välttää ainakin slummialueiden (varissuo, perno yms.) R-kioskeja.

Tai sitten vaikka itse katsoo siitä näytöltä, että tarkastetaanko se lappu oikeasti vai näytteleekö myyjä?

Lähettiin viime viikonloppuna bussilla Turkuun!

No anyway juotiin siin matkallabissee, MITÄ VITTUU!joku pukupelle
alkaa valittaa ettei dösässä sais juoda! Testo Man otti äijää kiinni
kravatista ja vähän venytti! Hah! tyypillä alko silmät pullistuu
päässä niinku jossain sarjakuvassa! solmittiin vielä sen kravatti
kiinni penkkiin! siinä se kyhjötti loppu matkan, ja IHAN HILJAA! enää
ei meidän bissen juonti tuntunut haittaavan!

No lopulta sit saavuttiin turkuun, EI JUMA... mestahan oli PELKKÄ
KÄPYKYLÄ!

No päätettiin sit kuiteskin tutustua paikkaan, kun kerran oli tänne
lähetty! Otettiin huoneet Börsistä, jokaselle tietty omat koska oli
itsestään selvä juttu et Turkulais-gimmat olis aivan HULLUINA meihin,
eikä tarkoitus ollut harrastaa mitään ryhmäsexiä TÄLLÄ kertaa!

No mentiin sit saman hotellin alakerrassa olevaan night klubiin,
Raudo tilas krea-cola-vodka paukkuu itelleen, EI VITTU! baarimikko ei
tiennyt miten se TEHDÄÄN! Meitä alko naurattaa ihan vitusti ...siis
täähän on ihan pelle mesta! Täällä ei näköjään ollut totuttu
KANSAINVÄLISEEN menoon!

Yhtäkkiä mestan poke, joku vitun wannabe bodari tulee ja alkaa
ajamaan ulos yhtä gimmaa joka istuu siin meidän lähellä! EI
JUMA... poke TÖNÄISEE gimmaa! VITTU! nyt Testo Man hermostuu! Gimmoja
ei tönitä eikä lyödä!

Mennään kaikki kolme sen poken eteen seisomaan ja Testo kysyy
kundilta " Haluutsä tönii meitä?" Poke muuttuu ihan valkoseks
naamaltaan, mikä tuntuu ihan uskomattomalle kun kundi on paahtanut
itsensä lähes mustaks SOLARIUMISSA HAH! kelatkaa vähän SOLARIUMISSA!
Tosi juntti meininkiä! KAIKKI tosi BODARIT hankkii rusketuksensa
etelänmatkoilla! Kundi on selvästi kauhuissaan! Mut alkaa siitä
huolimatta uhoamaan "mää olen tämän paikan järjestys miäs, ja kaiken
lisäks nyrkkeilijä!"

Kundi tempaisee alakoukun Teston vatsaan! -->BAD IDEA! Ei MITÄÄN
vaikutusta! Teston sixpäkki on rautaa! Testo ottaa kundia kiinni
nenästä ja kuskaa kohti vessaa! Tyyppi rauhoittuu kummasti kun
huuhdotaan sen headia WC pytyssä! Hah! poke lupaa ettei enää KOSKAAN
ALA MEILLE!

Mennään takasin baarin puolelle missä misu edelleen on, gimma on
tietty heti ihan kuumana meihin, ja soittaa pari frendiään mukaan
bileisiin... Me pyöritään niiten kaa koko viikonloppu, ollaan koko
ajan ihan vitun sekasin! Jes! Gimmat täällä on OK, muuten tää mesta
on aivan LANDEA

onpas teillä huumoria

tänään otin ja kuolin, mutta ei se mitään kun huomenna synnyin uudelleen

Raudo alko mankumaan "et mennään käymään taas siellä Turussa" vittu!
kundilla oli jotain säpinöitä yhen gimman kaa joka me tavattiin sillon
kun käytiin siellä viimeks.

No sillon Testolle muistu mieleen että sillä oli palkinto-lippuja
ruotsinristeilylle, oli osallistunu huvikseen johonkin penkkikisaan.
Testo muuten oli voittanu sen skaban YLIVOIMASESTI, vaikka siellä oli
ollu joku vitun ihme laskutapa, jossa penatulos jotenkin suhteutettiin
kisaajan painoon!

No anyway, Raudo teki sen misun kaa treffit ja sovittiin et tavataan
terminaalissa. Lopulta päästiin sinne laivaan tsekkaan hyttejä, ne
vaikutti KOHTALAISILTA! No ei me swiittejä huonompaan olis edes
TYYDYTTY! Nyt alko olla kuiteskin jo ihan HIRVITTÄVÄ nälkä, Ei juma
Raudo oli niin huumassa ettei luvannu tulla edes safkalle, vittu se
oli muuteskin jo YLIKIREESSÄ kunnossa.No jätettiin Raudo kuhertelemaan
ja lähettiin Testo Manin kaa kohti FOOD MARKETTIA...

Syötiin siinä ja juotiin bissee molempii sai niin paljo kun HALUSI!
Jengi tsiikaili kun me kannettiin pöytään VALTAVIA ANNOKSIA safkaa, ne
kelas varmaan et noin isot kundit tarvii ISOSTI ravintoa! Yhtäkkiä
viereiseen pöytään tuli jotain RUOTSALAIS HOMOJA!!?? mitkä alko
METELÖIDÄ ja pitää jotain ihmeellistä MÖLINÄÄ!

Kundit ei näköjään tajunnu et ISOJEN MIESTEN ruokarauhaa ei kannata
HÄIRITÄ! Testo käveli siihen pöydän viereen ja katso niitä jokasta
vuorollaan SILMIIN niin vihaisesti et kundit melkein JÄÄTYI PELOSTA,
ja sano "shut up or I´ll do it" Testo sano sen ihan hiljaa,
kuiskaten...

Hurrit ei vältämättä osanneet englantii, mut ne varmaan TAJUS et nyt
on parasta ottaa jalat alle, muuten saattaa tapahtuu jotain MIKÄ ON
HAITAKSI TERVEYDELLE! Kundit suorastaan HAIHTUI PAIKALTA! Me
jatkettiin ruokailuu ja naureskeltiin et jos Testo olis karjaissut
niille, niin ne olis varmaan KAKKINUT HOUSUUN, saattoi nytkin niin
käydä,senverta nopeesti ne hävis!

Mentiin Ocean clubiin missä Raudo ja Sen Gimma istu yhessä pöydässä,
liityttiin niitten seuraan. Kiskottiin siinä bissee ja tequilaa
meillä alko olla kunnon FIILIKSET, joten lähettiin kiertelemään
mestaa, hah ne samat Ruotsin pellet piiritti kahta HELVETIN upeeta
misua!

Heti kun ne huomas mut ja Teston, niille tuli kiire jonnekkin?
Alettiin jutskata niitten gimmojen kaa, toinen niistä kehräs "me
tykätään isoista bodareista, niillä on kaikki niiiin isoa" Lähettiin
tanssimaan niitten kaa,mut sitä ennen otettiin paidat pois kun siellä
oli niin vitun kuuma! Luultavasti kukaan siitä jengistä ei ollut
nähny ennen livenä OIKEITA bodareita!

Tapahtui sviitissä...*sensuroitu*

Seuraavana päivänä lähettiin käymään kuntosalilla, Raudokin tuli
mukaan, se oli kuiteskin niin onneton mesta et lähettiin sieltä heti,
otettiin vaan mukaan suurimmat käsipainot niillä voitais tehdä habaa
ja vipareita sauna-beachilla.

Istuttiin uima-altaan reunalla ja tehtiin keskitettyjä hauiskääntöjä
ja juotiin bissee... Yhtäkkiä nähtiin tyyppi joka EHDOTTOMASTI oli
kynäniskojen kantaisä! sen jaloissakin oli paksuin kohta polvi! Testo
vinkkas kundille sormella ja sano "sun olis paras istua ruokapöydässä
vähän kauemmin" kundi meni ihan PUNAISEKSI ja mutisi jotain ja
kompastu samalla käsipainoon ja kaatu NAAMALLEEN VETEEN! Ei vittu! me
naurettiin ihan SOLMUSSA, kun se räpiköi vedessä ihan kuin joku MATO!

Mitä helvettiä, mihin Raudo meni??? Mitä jengi kohisi??? Voi VIDDU
Raudo NUSSI sitä gimmaa porealtaassa! "Vähän" Meitä alko naurattaa,
näkis kynäniskatkin miten homma PITÄÄ hoitaa, saivat ILMASEN
PANO-OPETUKSEN!

kukaan ei YRITTÄNYT puuttua asiaan? Ilmeisesti meidän massiiviset
kehot ja BODYBUILDING aiheiset tatskat oli niin PELOTTAVIA et me
voitiin tehdä MITÄ ME HALUTAAN...

Oliko tää siis Varissuon ärrällä?

SAMANLAISEEN EPÄREHELLISYYTEEN OLEN TÖRMÄNYT LUKUISIA KERTOJA ERÄÄSSÄ HÄMEENLINNASSA SIJAITSEVASSA R KIOSKISSA. JOSKUS OVAT JOPA HEITTÄNEET VOITTOKUPONKI ROSKIIN VÄITTÄEN ETTÄ SIINÄ EI OO VOITTOO, OLI KAVERIN KANSSA SAMAT NUMEROT JA KAVERI VOITTI 7000 EGEE TÄÄ ON SIIS IHAN TOTTA . PITÄIS EDOTTOMASTI OLLA NIIN ETTÄ ASIJAKAS SAISI ITSE KONEELTA TARKISTAA VOITTONSAN, JA JOS VOITTOJA ON NIIN SITTEN OJENTAA MYYJÄLLE VOITTOTOSITE MILLÄ VOI VOITTONSA LUNASTAA. MIETTIKÄÄ VANHUKSIA TAI VAMMAISIA NE MENEE TARKISTUTTAA VEIKKAUSKUPONGEAAN JA MYYJÄ SANOO EI OO VOITTOO JA MUKA HEITTÄÄ LAOUN ROSKIIN, JA SITTEN KUN ASIKAJAS, ASIJAKKAAT LÄHTEE PENKOO OMISTA ROSKISTAAN VOITTOKUPONGIN JA LUNASTAA VOITOT.

Loimaan ärrällä tapahtui myös tällaista silloin muutama vuosi sitten. Myyjä sanoi aina ei voittoon ja asiakas sano et oon kai katsonut väärin ja lähti pois. Illalla sulkemisen aikaan tuli myyjän mies ja kanto roskasäkit omaan autoon. Ilmeisesti ne vietiin kotiin ja tutkittiin koska ärrän takana oli roskis eikä niitä sinne viety

Näittekö tiktok videon mis ärrämyyjä heittää roskiin asiakkaan lottolapunnkun siin on niin pieni voitto