RANSKALAISEN AUTON HUOLTO-OHJE
Aseta kuljettajan oven eteen tyyny ja riuhtaise ovi auki. Näin rattiin sammunut Pierre-eno ei loukkaa päätään pudotessaan asfalttiin. Poista tyhjät viinipullot ja heitä jalkatilasta heinäpaali takapenkillä majaa pitävälle Blå Castello-aasille. Avaa hansikaslokero ja poista sieltä kuolleet kissanpennut. Kaiva taskustasi omena ja houkuttele sillä penkin alla nukkuva Arlene-maasika tiehensä. Nyt sieltä auringonkukkien joukosta pitäisi pilkottaa kampi jolla saat avattua
konepellin.
Raota konepeltiä, mutta varo sieltä ilmaan pelmahtavaa puluparvea. Siirrä talikolla heinät ja irtonainen maa-aines syrjään, varo käärmeitä. Häädä ilmanpuhdistimessa asuva näätä pakosalle taputtamalla voimakkaasti käsiä. Jos fasaanilla ei ole munia pesässä pääset helposti käsiksi öljytikkuun. Vuole kuivunut öljy tikusta terävällä puukolla ja tarkista öljymäärä ja nesteet, eli jos Pierre-enon takataskusta pilkottavassa taskumatissa on vielä konjakkia pohjalla niin juo ne pois.
Kierrä autoa ympäri ja paina peukalolla kulmista. Jos helma osuu maahan ja auto jää keikkumaan kuin naapurin Charlotten kesämekkoon puettu takapuoli, niin jousitus on vielä kovassa iskussa.
Paina kytkin Pohjaan ja käy läpi koko vaihdekuvio . Jos ykkösen ja nelosen välisistä vaihdoista syntyvässä rusahtelussa voi kuulla sanat: Fran, cois, Mitte, rand, on vaihteisto kunnossa.
Irrota Jacques-sedän olkaimista kyhätyt kuormaliinat kattotelineestä ja nosta isoäidin ruumisarkku pois katolta. Laita arkku poikittain auton eteen tai taakse riippuen mäen suunnasta. Jos auto ei lähde vierimään kun kytket vaihteen vapaalle on käsijarru kunnossa.
Laita puskurin päälle kaksi tuikkukynttilää ja sytytä ne. Jos asut maaseudulla ja sinulla on tarvetta lisävaloille laita neljä. Kutsu 150 kiloinen Catherine-siskosi eteen istumaan ja tarkista lähivalojen suuntaus. Kokeile vielä pitkät valot käskemällä Catherinen siirtyä takapenkille.
Avaa vasen sivuikkuna raolleen ja työnnä käsi ulos. Tee samoin oikealle sivuikkunalle, mutta käytä kätesi jatkeena patonkia. Heiluttele käsiäsi ylösalas. Jos nyt vasemmassa ikkunassa heiluu käsi ja oikeassa ikkunassa patonki ovat vilkut priimakunnossa.
Jos rakkaasta ranskattarestasi alkaa kuulua epäilyttävää kolinaa takapäästä niin, koputa takakonttiin kuivuneella patongilla ja karjaise: Policia! Pian sieltä säntää 4 romanialaista laitonta maahanmuuttajaa pakosalle ja kolinat ovat tipotiessään.
Vive la France!
Ranskalaisautoista
9
882
Vastaukset
- vain bemari on auto
avuton juttu ja kehnosti kirjoitettu. Olikohan aamulla jääneet lääkkeet ottamatta?
- Jykä
porukkaa tämä bemariporukka,otappa itse ne tabletit ja hymyile välillä.
- Ranskis
jos itse keksit tuon, onneksi olkoon.
Jos lainasit, niin hyvä niinkin, ei tämänkään foorumin niin kuiva tarvitse olla juttujensa suhteen.- Joku
Lainattu se oli. Mutta Peugeotin, Renaultin ja Citroenin omistaneena tuli naurettua jonkin verran, kun ainoa mikä oli edes lähellä totuutta oli viittaus jousitukseen.
- se oli
Joku kirjoitti:
Lainattu se oli. Mutta Peugeotin, Renaultin ja Citroenin omistaneena tuli naurettua jonkin verran, kun ainoa mikä oli edes lähellä totuutta oli viittaus jousitukseen.
mulla on rellu, enkä ottanu itteeni.
Lisää samanlaista piristystä.
- se on
että RANSKALAISIA EI SAA OSTAA KUIN GRILLILTÄ
- Qustoa
Kuten...........????????????????????????????????
- Blå Castellohan
on tanskalainen juusto.
- mikko
RANSKATTAREN KOEAJO:
Ranskalaisen auton avaimet ovat yleensä joko hukkuneet jemma nimiseen paikkaan tai ne on piilotettu sokeripurkkiin ja naapuri on sokeria
lainattuaan leiponut ne tiikerikakkuun. Onneksi koeajoon varatun ranskattaren oviin, että virtalukkoon kävi sama kahvilusikka. Autoa oli yritetty maahantuojan toimesta siistiä, mutta takapenkille unohtuneet, pelikortit, pitsiliinat, työkyvyttömyyseläkehakemukset, raviurheilulehdet,
ajurinlakki, retkikeitin, makkaratikut ja mustunut katto kertoivat edellisistä omistajista sentään jotakin.
Maahantuojan ohjeiden mukaisesti tungin kahvilusikan virtalukkoon ja väänsin. Niin sinun ei todellakaan tarvitse olla mikään Uri Geller
vääntääksesi lusikalla ranskatarta käyntiin. Starttimoottorin kiljahtaessa aloin sotkea pedaaleita kuin pyhäkoulun opettaja polkee vanhaa harmoonia.
Taustapeilistä alkoi näkyä savumerkkien tapaisia pöllähdyksiä ja autoa ravisteltiin kuin yskänlääkepulloa ennen käyttöä. Tiesin auton
käynnistyneen, kun ikkunat alkoivat vetää huuruun ja kierroslukumittari seilasi 3-4 tuhannen paikkeilla.
Ranskalaiset insinöörit olivat korvanneet vaihdekepin kojelautaan survotulla kävelykepillä. Temmoin keppiä kuin oven väliin jäänyttä sateenvarjoa raitiovaunussa ja arvoin vaihteita tyyliin: kakkonen, kolmonen, ykkönen, Bingo! ja harmaahapsinen voittaja siellä nurkkapöydässä, ole hyvä tule hakemaan palkintosi joka on tällä kertaa kaksi paria tukisukkia ja mutahoitoja Ikaalisten kylpylässä!
Ranskattaren kuljettajan penkki oli saanut hyvän otteen perseestäni, eikä aikonut päästää saaliistaan irti. Onnistuin kuitenkin saamaan siedettävän ajoasennon, vaikkakaan munani eivät ole koskaan käyneet yhtä lähellä leukaani. Ajaessani ensimmäiseen tiukempaan mutkaan huomasin erikoisen ilmiön. Auton renkaat olivat tukevasti kiinni tiessä, mutta keskipakoisvoima
väänsi koria vinoon niin, että ulkokurvin puoleiset lokasuojat iskivät kipinää? Ohjaus oli ranskalaiseen tapaan tunnokas, eli rattia sopii
pyöritellä kuin onnenpyörää. Se välitti tien kallistukset ja liukkauden kuljettajan käsiin yhtä hyvin kuin 1600-luvun Espanjalainen fregatti
ruoriin.
Moottoritielläkään ranskatar ei jätä ketään kylmäksi. Keskustelu auton sisällä tapahtuu paperilappuja vaihtamalla tai kirjoittamalla suoraan huurtuneeseen tuulilasiin. Boeing 747 lentokoneen turbiinisiipien takaa on nousukiidossa mitattu samoja desipelilukemia kuin ranskattaresta kiihdytyskaistalla, joten ei ole mitenkään hassua ajaa ranskatarta esim.
tankoparsat korvissa. Maantiellä ohitukset sujuvat siten, että kun edessä ajava metsätyökone väistää bussipysäkille, niin kaikki kyydissäolijat
ottavat muna-asennon ja kuskin runtatessa pienempää silmään luetaan rukous. Jos ohitus tyssää esim. traktorin perävaunun kohdalla keulaan osuneeseen isohkoon kärpäseen tai tuulen henkäykseen, on hyvä keskeyttää ohitus ja yrittää alamäessä uudestaan.
Turvavarusteita ei ranskattaresta juurikaan löydy. Päätä suojaa vain kuljettajan käyttämä olkihattu ja penkitkin on syytä pitää ajon aikana
etuasennossa, jotta kuljettaja ei esim. kettuun törmätessä jäisi kitumaan. Tavaratilat ovat Ranskalaiseen tapaan hulppeat sillä kaikki kesämökkiä pienemmät esineet kuljetetaan tavallisesti katolla. Aidoissa ranskattarissa vakiovarusteisiin kuuluvat myös kukalliset verhot ikkunoissa. Matkamusiikista vastaa kuljettajan sylissä tiuhaan soiva haitari ja kauhusta
kirkuva anoppi. Kaikki käyttökytkimet on sijoiteltu Ranskalaiseen tapaan kätevästi, esim. meikkipeili sijaitsee takaluukussa, mukitelineet penkin alla ja tupakansytytin bensakorkin vieressä. Näin anoppi voi kaunistautua omalla paikallaan vararenkaan ja tunkin välissä, ohituksissa kaikki voivat huoletta laskea alleen ja lopuksi kuski pääsee eroon koko roskasta
vetäisemällä tankatessaan kunnon hermosauhut.
Vive La France!
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Eroa Orpo! Orpo eroa!
Suomen kansa vaatii viimein ottamaan meidät huomioon, eikä vain ulkomaalaisia pääomasijoittajia. Koska täällä Suomessa562551Odottavan aika on pitkä, Lindtmanin hallitusta tule jo!
Eilisen perusteella nykyinen hallitus epäonnistui kaikissa vaalilupauksissaan, joten olemme ansainneet uudet eduskuntava631692SDP esti Suomen luisumisen kohti 1984 Orwell -yhteiskuntaa
Äärioikeistohallitus olisi halunnut Stasin tapaan mikrofonit jokaisen kansalaisen kotiin, mutta SDP esti tuon siirtymän71650Naiset ei halua kilttejä miehiä
Näin se vaan on..jos olet ilman tatskoja, et rähjää, sinulla ei ole rikosrekisteriä, olet liian kiltti, et sano pahasti,2631535Wille Rydman (ps) osoitti olevansa kommunisti
Hän toistaa Neuvostoliiton virhettä. Haluaa pitää palveula yllä maksoi mitä maksoi, vaikkei ole maksavia asiakkaita. --81518Seiska: Helmi Loukasmäki paljastaa - Näin Danny ja Helmi tapasivat
Helmi Loukasmäki, 25, ja Ilkka Danny Lipsanen, 83, ovat seurattuja julkkiksia. Mutta tiesitkö, miten he tapasivat? Lue251208Ainoastaan 10 aloitusta ekasivulla yhdeltä henkilöltä
Kovasti on vaivaa, ei oo muuta tekemistä tällä henkilöllä päivisin ja öisin... Taas märehtimistä ja samaa jankutusta.241061Kiinteistökauppoja
Onko totta ettö haapaveden kaupunki on ostanut vanhan kesoilin kiinteistön? Kuulemma siihen muuttaa autokorjaamo vanhan411012RAAMATULLINEN KASTE ON SAPATTI-LAUANTAI, EI SUNNUNTAI
Aihe, josta ehkä on eniten kiistaa kristillisten seurakuntien piirissä, on kysymys oikeasta raamatullisesta pyhäpäivästä4041002Menettämisestä
Ajatteletko, että olet menettänyt mahdollisuutesi häneen? Osaatko sanoa miksi niin tapahtui?78964