Osoitit missä mennään: ei missään, joten yritän osaltani lopettaa. Asiallisesti en lupaa käyttäytyä. On vain kaksi vaihtoehtoa, oot ystävä tai et. Tavalla jolla loukkasit et ole, joten mullakaan ei ole velvotteita.
On väärin sanoa sua vihamieheksi, mutta ei se kaukana ole. Hyvään en pysty sen jälkeen miten käyttäydyit, mitä teit, mitä sanoit, miten syyllistit, miten haukuit, miten valehtelit, miten loukkasit. Teit nuo tietoisesti, kohdentaen, ilkeästi ajoittaen, tietäen miten paha olo mulle tulee ja mitä kaikkea muuta ikävää aiheutat surun lisäksi. En suostu marttyyriksi enkä kerjäämään armopaloja.
Helpottaa tietysti, että pään hakkaaminen seinään loppuu nyt. En yritä olla hyvä. Ajoittain en ole paha. Silti toistaiseksi älä odota mitään hyvää. En suojele sua enää, en puhu puolestasi, en valehtele puolestasi, en kaunistele asioita puolestasi, en puolusta muuta kuin omia oikeuksiani. Jaan pahaa oloani monen kanssa enkä jätä julmuuttasi kertomatta.
Kaipaan, rakastan, ikävöin sinua aivan helvetillisesti, mutta koska en jaksa tehdä sitä yksipuolisesti, käänsin tarinan mantraksi: et ole mitään, olet roskaa, et ansainnut mua, en tarvitse kaltaisiasi. En pyytele anteeksi, koska se olisi ollu sinun tehtäväsi.
Muhun sattui ja sattuu niin ettet ikinä sitä käsitä.
Toivon että joku seuraava on jotakin enemmän, aidompi, rehellisempi, luotettavampi eikä esitä, valehtele, tavoittele omaa etuaan niin kuin sinä teit. Olet ehkä jo huomannutkin, että joku muu on jo mulle läheinen. Ei kaltaisesi, mutta onneksi ei. Selkäänpuukottajaa, satuttajaa, oman edun tavoittelijaa en enää kestä, sen tästä sentään opin.
Miksi kirjoitin palstalle?
Siksi että ikävöin ja samalla häpeän, kiroan ja vihaan että ikävöin.
Siksi että tiedän sun lukevan näitä.
On väärin sanoa sua vihamieheksi, mutta ei se kaukana ole. Hyvään en pysty sen jälkeen miten käyttäydyit, mitä teit, mitä sanoit, miten syyllistit, miten haukuit, miten valehtelit, miten loukkasit. Teit nuo tietoisesti, kohdentaen, ilkeästi ajoittaen, tietäen miten paha olo mulle tulee ja mitä kaikkea muuta ikävää aiheutat surun lisäksi. En suostu marttyyriksi enkä kerjäämään armopaloja.
Helpottaa tietysti, että pään hakkaaminen seinään loppuu nyt. En yritä olla hyvä. Ajoittain en ole paha. Silti toistaiseksi älä odota mitään hyvää. En suojele sua enää, en puhu puolestasi, en valehtele puolestasi, en kaunistele asioita puolestasi, en puolusta muuta kuin omia oikeuksiani. Jaan pahaa oloani monen kanssa enkä jätä julmuuttasi kertomatta.
Kaipaan, rakastan, ikävöin sinua aivan helvetillisesti, mutta koska en jaksa tehdä sitä yksipuolisesti, käänsin tarinan mantraksi: et ole mitään, olet roskaa, et ansainnut mua, en tarvitse kaltaisiasi. En pyytele anteeksi, koska se olisi ollu sinun tehtäväsi.
Muhun sattui ja sattuu niin ettet ikinä sitä käsitä.
Toivon että joku seuraava on jotakin enemmän, aidompi, rehellisempi, luotettavampi eikä esitä, valehtele, tavoittele omaa etuaan niin kuin sinä teit. Olet ehkä jo huomannutkin, että joku muu on jo mulle läheinen. Ei kaltaisesi, mutta onneksi ei. Selkäänpuukottajaa, satuttajaa, oman edun tavoittelijaa en enää kestä, sen tästä sentään opin.
Miksi kirjoitin palstalle?
Siksi että ikävöin ja samalla häpeän, kiroan ja vihaan että ikävöin.
Siksi että tiedän sun lukevan näitä.
Vastaukset 9
Vanhimmat
Ei kuulu tapoihini valehdella. Sanoinpahan vain sen minkä näin ja tunsin sydämmessäni .Todellakin en olut sulle se läheinen enää vaan oli paikkani viety ikään kuin varkain. Siitä minulle kuitenkaan kertomatta .Teki kipeetä mutta mitä siitä välitit .. Ja kuten kerroit sullahan oli se läheisempi jo silloin nojaa nyt sen läheisen olkapäähän jos kipeetä tekee . Ei mun etuja ajele kukaan muun kuin minä itse. Olenpahan järjestänyt elämäni uuteen uskoon ja jatkossa tarkempi ja varmaan epäluuloilsempi kiitti sinulle siitä. Niin sait minusta esiin sellaisia puolia joita en olisi uskonut itsestäni löytyvän siitä en todellakaan ole ylpeä .Sitä se ahdistus kiukku viha tettää.tuskin kykenet kuitenkaan ymmärtämään
koska te ootte vieraat ihmiset toisillenne, et sinä ap ta eikä hän sinua. älkää ottako kaikkee automatc ittellenne.
Täällä jokainen vastaa kuin omalleen. Etkö nuija ole sitä tajunnut. Onko sulla sahanpuruja päässä??
valetta valetta kaikki valetta tarjoo toisesta hyötyjät :(
Samaa paskaa näköjään satanut niskaan muillakin!!!
Voisin kirjoittaa saman eräästä miehestä.
Tulee murheellinen mieli, kun tämän lukee. Tämä kirjoituksesi paljastaa juurikin sen epäluottamuksen ja väärän käsityksen, joka sulla on musta edelleen. Mun on ollut vaikea käsittää, miten tämä juttu on mennyt näin pahasti pieleen. Miksi en ole pystynyt tulkitsemaan kaikkia sun tunteita oikein täältä etäältä. Jotain kuitenkin olen osannut päätellä, esim. että voit tällä hetkellä kokea kirjoittamiasi negatiivisia tunteita (joskin kuulostaa jopa liian negatiiviselta). Mutta nekin haluaisin, että pystyisin sun kanssa selvittämään oikeassa elämässä, että ovat olleet vääriä. Olen vain yrittänyt rakentaa, en hajottaa. Yritä jo ymmärtää, mä en halua sulle pahaa, jos tavoittelen sun sydäntä. Pahimmillaan olen viritellyt kauhuskenaarioita, että jospa minulla oikeasti onkin narsistinen persoonallisuushäiriö (aikaisemminhan yritin todistaa toisin päin), koska en ole kyennyt tulkitsemaan, voitko pahoin vai et (viittaan tässä mahdolliseen empatiakyvyn puutteeseen). Mutta ei se sitä tarvitse. Vaikea on täältä etäältä tulkita toisen tunteita, olen vain voinut arvailla miten voit ja eihän se oikein silloin mene. Olen ollut masennuksen takia ollut käymässä psykiatrian osastolla hoitokokouksissa. Olen sielläkin ottanut puheeksi tämän narsismin, mutta ammattilaiset ovat kiistäneet sen. Olen mm. liian mukava narsistiksi. Tämä on ristiriidassa sen kuvan kanssa, jonka olet musta saanut. Uskon, että saisit musta paljon miellyttävämmän kuvan, jos pääsisin oikeasti lähellesi. Nyt kertomasi kuulostaa juurikin narsistin aikaansaannoksilta. Mitään julmuuksia en tiedä tehneeni sulle, sillä en ole edes yrittänyt. Jokin tässä on nyt mätää, joka pitäisi oikoa, jota en käsitä.
Mä en ole sulle tarkoittanut mitään pahaa. En ole tietoisesti yrittänyt sua loukata tai haukkua. Mua kiinnostaisi tietää, mitä oikein tarkoitat noilla valehteluilla sun muilla. Mun on vaikea olla pahoillani asioista ja pyytää anteeksi asioita, joihin mun on vaikea samaistua. Ymmärrän, että väärinkäsitykset ovat muodostuneet, koska ollaan tällä tavalla etäältä toisillemme puhuneet. Tämä vain paljastaa sen, kuinka eri tavalla olemme tämän "leikin" kokeneet. Olen halunnut tietää, miksi tästä ylipäänsä tuli leikkiä. Se ei ollut itse tarkoitus kuitenkaan.
Tietäisin nyt miten edetäkin. Haluaisin, että tulet seuraaviin hoitokokouksiin psykiatrian osastolle mukaan. Meillä on aikaa, voidaan oikoa valheelliset käsitykset, en ole sanomasi valehtelija (ja jos valehtelenkin se on ollut ns. valkoinen valhe eli pienempi paha, kaiken parhaaksi, kerran muistan kauan sitten kypsymättömyyttäni tehneeni kusetuksen mutta silläkin suojasin itseäni, en tässä sen tarkemmin aio kertoa) saati puukottaisi ketään selkään. Kyllä sä muhun voit luottaa. Voidaan käydä asiat yksityiskohdittain läpi jos haluat. Suositeltavaa nämä asiat olisi selvittää joka tapauksessa ennen kuin voitaisiin aloittaa seurustelu tai ylipäänsä. Ja muutenkin tämä olisi sun (ja miksei munkin) parhaaksesi, sillä sun ei tarvitse kantaa katkeruutta asioista, jotka eivät todellisuudessa tapahtuneet (eli tapahtuivat vain päässäsi) ja tietenkin sopia asioista jotka tapahtuivat. Katkeruuttahan väkisinkin syntyy jos ihminen kokee tulevansa loukatuksi. Muutenkin toisit oman arvokkaan näkökulmasi noihin keskusteluihin. Se olisi nimittäin erittäin tervetullut. Sinun voisi lisäksi olla mielenkiintoista kuullakin, miten minä olen teorioinut tätä tarinaa ja mm. miten olen yrittänyt perustella narsistista persoonallisuushäiriötä. Sanoisin nyt jo tässä, että molemminpuolinen kärsimys on johtunut ehkä enemmänkin olosuhteiden pakosta kuin siitä, että kukaan olisi tietoisesti toista halunnut vahingoittaa. Tiedän nyt jo ainakin, mistä masennukseni osittain johtuu. Siitä että ajattelet musta pahaa vaikka en ole halunnut, siitä että en ole onnistunut sinun suhteesi ja siitä että suhun sattuu noinkin paljon kuin annat ymmärtää (tai että ylipäänsä sattuu), ja että koet että itse olen aikaansaanut tuskasi (kaikkea en ymmärrä, sen ymmärrän ettei koskaan olisi pitänyt edes jekuttaa sillä se luo epäluottamusta (silläkin tosin oli lapsellinen syy, kerron sitten). Ei tarkoita ettenkö nyt olisi luotettava. Ehkä jatkossa löytyy enemmänkin syitä pyytää anteeksi, mutta tässä vaiheessa voisin pyytää anteeksi ainakin sekoiluani, ymmärtämättömyyttäni ja sähläystäni.
Voin ottaa yhteyttä suhun, jos suostut tulemaan hoitokokouksiin. Tänne en tietenkään detaljeja niistä laita. Anna mun tietää, jos olet lukenut tämän ja haluat tulla. Mieluummin haluat, sillä muuten se olisi aivan liian murheellinen loppu.
Miksi kirjoitan palstalle?
Siksi että tämä nyt sopii tähän näin ja haluan korjata sen.
Siksi että tiedän että sä luet näitä (ellet sitten jättänyt tätä palstaa jo tämän viestin jälkeen, mikä olisi vahinko, aivan liian murheellinen loppu mun makuuni)
(Ulkopuoliset älkää turhaan ihmetelkö tätä, tää menee teiltä yli hilseen. :) Ehkä joskus vielä ymmärrätte tämän (riippuu siitä julkaisenko tästä leffan, elementit siihen nimittäin on ainakin mun näkökulmasta ja pitäisi olla hyväkin, riippuu mihin suuntaan elämä johdattaa).
vain. Suostun tulemaan, tietysti.
oletko H? :D, taisit tunnistaa tuon. vaikea uskoa että kukaan muu olisi kohdannut esim. tuota narsistitodistusta :D ajattelin vain varmistaa :)