Tänään olen surullinen

Turhan turhaa kirjoitti:

Joskus tulee päiviä että vaivun itsesääliin, vai miksikä sitä nyt sanotaan. Ennen olin aina surullinen mutta kerran rohkaistuin. Mietin, ettei kukaan saa minua surulliseksi. Minä olen vahva eikä kenenkään mielipiteet minua paina. Se kesti pitkään ja en välittänyt mitä muut minusta ajattelivat. Tänään taas jostain syystä olin niin väsynyt ja jäin suremaan ajatellessani että kuinka minua koulukiusattiin kouluaikoina. Ajatukseni nyt ovat että kaikki vihaa minua. En osaa sanoa yhtään mitään hyvää itsestäni. Olen ruma, läski ja kaikkea muuta. En ole saavuttanut yhtään mitään elämässäni enkä ole saanut miestä rinnalleni koska eihän tällaista kukaan rakasta. Koen olevani ihan turha ihminen. En saa mitään hyvää aikaiseksi. Voi kun saisin vielä tekemät tekemättömäksi kun on tullut aiheutettua hirveitä asioita..Haluaisin vain unohtaa ja saada kaiken tekemättömäksi. En voi itselleni mitään minkälainen olen. Minä vain olen tällainen, josta kukaan eiv välitä. Olen kateellinen siskolleni. Hänellä on paljon kavereita ja kaikki pitävät hänestä. Hän on laiha ja hyvä. Minä olen ihan hänen vastakohtansa. Kukaan ei tunnu välittävän miltä minusta tuntuu. kaikki haluavat vain satuttaa minua ja en saa tehdä mitään .Haluaisin auttaa ihmisiä ympärilläni, mutta jostain kumman syystä se aina on joku muu joka ehtii ensin. Se tekisi minut iloisemmaksi saada joku toinen hyvälle tuulelle tai jos saisin auttaa mutta ei minun apuni kelpaa. Koulukiusaaminensai minun itsetuntoni huonoksi. Tunnen itse niin hirveäksi ihmiseski joka varmasti pitää paikkaansa. Miksi muuten he minua kiusaavat? Se oli sanallista, mutta myös fyysistä. kaikki vanhat pahat asiat tulee joku päivä aina mieleen ja saa minut maahan. Ennen voi kun pystyin ajattelemaan etten välitä niistä pahoista aasioista ja pystyin elämään vahvasti, mutta joskus en vain jaksa. Vaivun vain sääliin ja ajattelen että voi kun olen kokenut vaikka mitä. Se kyllä sattuu ja syö ihmistä paljon. Ei kenenkään pitäisi joutua kokemaan sellaista pahaa kuin kiusaaminen. Ehkä tänään olen niin väsynyt ja siksi itkettää ja ajattelen vain pahoja asioista. Jos yrittäisin vain nyt rohkaistua ja mennä eteenpäin. Mutta en vain jaksa. Joskus tekee vain mieli itkeä ja surea kuinka paha ihminen olen ja kaikki vihaavat minua. Tämä on vain tällainen jaksa. En kai minä tästä masennu. Toivottavasti huomenna olisi parempi päivä. :')

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä