Kepulainen isäntä pyrki sisään hampurilaiseen ilotaloon. Mies kysyi portsarilta, mitä kympillä saisi.
"Toinen ovi vasemmalle", poke ilmoitti. Mies meni sisälle neuvon mukaan ja huomasi pöydällä kanan. No, ei kai parempaa ollut kympillä lupaa odottaakaan, tuumasi mies, ja alkoi panna kanaa. Pois lähtiessään mies sai kympistään vielä markan takaisin, joten hän päätti tulla markallaan vielä seuraavana päivänä takaisin. Tällöin poke neuvoi miestä menemään sisään ensimmäisestä ovesta vasemmalle.
Huoneessa oli seinä, joka oli täynnä tirkistelyreikiä ja miehiä niiden äärellä. Kepulainen isäntä meni yhdelle reiälle katsomaan ja näki, kuinka joku mies pani juuri toista tuhkaluukkuun. Mies meinasi samantien lähteä menemään, kun viereinen heppu esteli:
"Äläs nyt vielä lähde! Show senkun paranee iltaa kohti. Eilenkin täällä yks tyyppi pani kanaa."
"Toinen ovi vasemmalle", poke ilmoitti. Mies meni sisälle neuvon mukaan ja huomasi pöydällä kanan. No, ei kai parempaa ollut kympillä lupaa odottaakaan, tuumasi mies, ja alkoi panna kanaa. Pois lähtiessään mies sai kympistään vielä markan takaisin, joten hän päätti tulla markallaan vielä seuraavana päivänä takaisin. Tällöin poke neuvoi miestä menemään sisään ensimmäisestä ovesta vasemmalle.
Huoneessa oli seinä, joka oli täynnä tirkistelyreikiä ja miehiä niiden äärellä. Kepulainen isäntä meni yhdelle reiälle katsomaan ja näki, kuinka joku mies pani juuri toista tuhkaluukkuun. Mies meinasi samantien lähteä menemään, kun viereinen heppu esteli:
"Äläs nyt vielä lähde! Show senkun paranee iltaa kohti. Eilenkin täällä yks tyyppi pani kanaa."
Vastaukset 16
Vanhimmat
Yleisjohtajan alter ego Sonnimies meni uudestaan Hampuriin tuon laatu*****n
jälkeen ja sillä Peltikadulle, katseli näyteikkunassa olevia kauniita naisia ja höpötti puoliääneen, että jos sitä kerran eläissään naistakin.. Tuumasta toimeen ja meni ikkunan eteen ja kysyi erittäin kauniilta naiselta revahkkaasti betterad vor-englannilla, että mitä kepulaisen saisi viidelläkympillä! Siihen nainen suorastaan yhtä tylysti kuin Pekkarinen risupakettinsa lyttäyksen yhteydessä, että viidelläkympillä kepulainen saa vetää käteen.. Sonnimies kiekaisi ja pokkasi, poistui läheiseen puistoon ja aloitti siellä hullunvirne naamalla tumputtamisen..
Kahden minuutin päästä palasi kyseisen kauniin naisen luokse ja kysyi; Maksanko tähän ja onko antaa satasesta takaisin....
Heh heh heh...
nautiskelua, kieriskelyä, piereskelyä...
Tämä on todellinen esimerkki elävästä elämästä.
Bwahaahaahaaaaaa!!! Tuon lähemmäksi naista ei Yleisjohtajamme pääse, sinällään hellyttävää, onhan kana sentään naaras, sonnimies olisi vaatinut kukon;-))))))))))))
Hoh hoh hooooooo tuo on totta, siksi olen välillä mullikkamies, sonnimies ja kili-kallekin, pumppuveikko ei tarkoittanut pumppu vaan pumppaamista!
Meillä keskustassa ei kursailla! Kyllä minäkin ja Kekkosen poikakin!
Kepulainen Yleisjohtaja eli Sonnimies (nimi muutettu) meni Amazonin retkellään paikkalliseen ilotaloon ja kysyi tuon Väyrysmäisen pihin kysymyksen, mitä keskustalainen homoukko saa kympillä! Madame katsoi halveksivasti lihavaa kepulaiset ja totesi; maailman suurinta Boa käärmettä! Yleisjohtajamme innostui tavattomasti ja antoi suuri eleisesti vitosen ennakkomaksun ja suunnisti maailman miehen elkeillä toiselle ovelle vasemmalta.. Diivaanilla loikoili valtava uros Boa, joka katseli raukeasti kalpeaa kepulaista lihapullaa.. Hetken päästä Boa iski salaman nopeasti ja hotki hetkessä Yleisjohtajan vatsaansa ja alkoi hiiitaaasti
nielemään Yleisjohtajaa kohden vatsaansa.. Parin minuutin päästä Yleisjohtajan nappanahkaiset Jalas kengät ei enää näkyneet.. Käärmeen vatsassa Yleisjohtajamme joutui paniikkiin ja alkoi lyömään, piereksimään ja potkimaan, heitti jopa voltin! Boa alkoi kärsimään ja hetken päästä oksensi Yleisjohtajamme huoneen lattiaalla ja Boa vetäytyi kerälle huoneen nurkkaan. Yleisjohtajamme hoippui huoneesta Madamen luokse joka kysyi Yleisjohtajalta, että oliko kympin arvoinen, siihen Yleisjohtajamme;"Elämäni paras suhinotto, saatte vielä kaksi euroa juomarahaa!"
Palsta Yleisjohtaja on kova matkustelemaan;-))))))))))))))))))
varmaan on huumori. Niin kuin lähettäjän nimimerkkikin. Parempi se on kuin harhaanjohtaja. Ei hän johtaisi ketään luulemaan että olisi muuta kuin pelkkä hupiukko. Yleisluuseri olisi liian tosikkomainen nimimerkki hänelle.
Yleisjohtajamme on esimerkki keskustalaisesta katkeruudesta joka kumpuaa syvältä maaseudun pimeydestä. 32 vuotiaana Yleisjohtajamme joutui sairaseläkkeelle päänviirauksen vuoksi!
Parasta kepuhuumoria ever!!
"Joulukuun alkupuoli on aina eduskunnan kiivainta työaikaa, sillä silloin käsitellään valtion tulo- ja menoarvio. Kansanedustajat ovat siis kovassa työssä, kun sen sijaan heidän maalta Linnan itsenäisyyspäivän juhliin tulleet rouvansa haluavat silloin mennä teatteriin.
Tällaisessa tilanteessa muutamat maalaisliittolaiset olivat menneet puhemies Kalliolle selittämään, että he menisivät emäntineen mielellään teatteriin, joten he ehdottivat iltaistuntoa peruutettavaksi. Mutta isäntä Kalliolla oli omat mielipiteensä: -"Tulkoot eduskunnan parvekkeelle istumaan. Täällä on heille teatteria tarpeeksi."
(SKS J. V. Vainio)
Kyösti Kallion pitkänä puhemieskautena eduskunnan lähetystö teki puhemiehensä johdolla veljesmaamme Unkarin parlamentin kutsusta suuren vierailun Budapestiin. Matkamuistelminaan Vaasan Jaakkoo (kansanedustaja O. J. Ikola) kertoi:
-"Syötiin mittavaa illallista Unkarin kuuluisan kauniin parlamenttitalon valtiosalissa. Ensimmäisenä ylihovimestari kaatoi jalointa viiniä hänen ylhäisyytensä eduskunnan puhemiehen lasiin. Kallio kohotti torjuvasti kätensä ja selitti, ettei hän käytä koskaan alkoholijuomia.
-"Mitä saisi olla juotavaa?", tiedusteli hämmästynyt ylihovimestari.
-"Maitoa!", Kallio ilmoitti vaatimattomasti.
Tähän Vaasan Jaakkoo jatkoi huomioitaan: Ylihovimestari näytti pyörtyvän, mutta maailmanmiehenä hän kuitenkin säilytti rauhallisen ilmeensä ja sanoi käskevästi lähimmälle hovimestarille:
-"Vaikka kissi olisi lypsettävä, tähän on saatava maitoa."
Ennen kuin pitkä illallinen päättyi, maitolasi ilmestyi puhemies Kallion eteen. Sitä pidettiin arvokkaana saavutuksena, koska illoin maito Keski-Euroopan suurkaupungeissa on saamattommissa. (O. J. Ikola)
Eduskunnan ensimmäisen puhemiehen velvollisuuksiin kuuluu istua tunnista toiseen kuuntelemassa kansanvalittujen sanavuolautta. Puhemies Kallio oli sangen uskollinen tehtävässään ja istui, istui tuntikaupalla ja kymmentuntikaupalla kuin naulittuna tuoliinsa. Tuosta asiasta kun tuli puhetta, niin joku mainitsi miettivästi:
-"Se on niitä Suomen eniten istuttuja takapuolia." (SKS J. V. Vainio)
Eduskunnan puhemies Väinö Hakkila ja pääministeri Kyösti Kallio tekivät yhdessä matkoja Keski-Eurooppaan. Kerran eräässä tilaisuudessa tarjottiin aamutuimaan samppanjaa ja raittiusmies Kallio kysyi Hakkilalta: -"Mitä tämä tällainen kuohuva oikein on?"
-"Tämähän on limonaatia."
Kallio siemaisi koko lasillisen ja totesi: -"Tämä on hyvää limonaatia."
(Arvo (Poika) Tuominen)
Yrjö Murto onnitteli Urho Kekkosta tämän tultua valituksi presidentin virkaan, mutta Kekkonen vähätteli: -"Ei kannata onnitella, sillä nyt minulla ei ole oikeata kotia lainkaan. Kun menen ulos, niin ovet avataan ja takaisin tullessa on sama juttu. Eihän minulla onnettomalla ole edes omaa avainta."
-"Ei minullakaan ollut silloin kun linnassa asuin." (Ragnar Söderholm)
Olimme keväällä 1958 pääministeri Hrushtshevin luona tervehdyskäynnillä. Tervehtiessään meitä hän sanoi: -"Hyvät suomalaiset ystävämme! Meidän tapamme ovat sitten viime näkemän kokonaan muuttuneet. Meistä on tullut muhamettilaisia. Me emme voi enää juoda täällä edes viiniä." Tähän presidentti Kekkonen sanoi heti: "Meistä suomalaisista kukaan ei tunnusta Muhammedin uskoa." Silloin Hrushtshev katsoi minuun ja näytti sormellaan: -"On teidänkin joukossanne yksi muhamettilainen." Kekkonen vastasi: -"Jaa, ei hän ole suomalainen, hän on Virolainen." (Johannes Virolainen)
Hyvä ettei oltu kansaneläkelaitoksella siihen aikaan.
Olisiko ollut silloin vielä ihan oikeita kotimaisia tukimarkkoja?
Kyösti Kallion tuttavapiiriin kuului myös Anton Kotonen, joka oli hiukan väkeviin menevä. Eräänä sunnuntaina herrat tapasivat toisensa ja Kallio ehdotti, että he tekisivät yhdessä reippaan kävelylenkin. Kotonen vastusteli, sillä hän tiesi Kallion kulkevan vallan armotonta vauhtia, mutta tämä suostutteli:
-"Tule nyt, kävellään lujaa hetkinen ja mennään sitten meille. Minulla on siellä viskiä."
Kotonen ihmetteli, mutta suostui lopulta. Ja niin tehtiin lenkki ja huohottaen päädyttiin viimein Cygnaeuksen kadulle ja Kallion asuntoon. Kotonen odotteli viskiä vesi kielellä, ja tuokion kuluttua Kallio katosi toiseen huoneeseen ja palasi kohta kahta vichyvesipulloa tuoden. Kotoselle tuli äkkiä kiire kokoukseen.
(V. J. Sukselainen)
"Olin eräänä talvena puhujamatkalla Mikkelin pitäjän Kekkolan kylässä, jossa on paljon Kekkosia. Kyytipoikana oli 12-13-vuotias hevosmiehen alku. Kysyin siinä matkatessamme:
-"No onkos täällä Urho Kekkosia?"
Poika oli hetken hiljaa, sanoi sitten: "On sitä tässäkin yksi."
Menimme hetken eteenpäin. Kysyin sitten pojalta, oliko tuo kuuluisa kaima mitenkään vaikuttanut hänen elämäänsä. Poika vastasi: "Eei, mutta kerran yks mies otti karvalakin pois päästäni ja sanoi: "Ethän sinä olekaan kaljupiä." (Wiljam Sarjala)
Olimme toukokuussa 1958 Moskovassa. Pääministeri Hrustshev tarjosi lounaan. Presidentti Kekkonen istui pääministerin vieressä ja minä vastapäätä, kulttuuriministeri Jekaterina Furtsevan vieressä. Tuli maljojen kohottamisen aika. Viehättävä rouva Furtseva kohotti maljansa ja minä vichyvesilasin. Furtseva ryhtyi tiukkaamaan:
-"Mies ei voi naisen kanssa juoda maljaa vedessä, täytyy juoda viinissä."
Minä puolestani sanoin: "Suokaa anteeksi, mutta minä en kestä viiniä enkä ole sitä koskaan juonut." Silloin Furtseva kuiskasi minulle hiljaa: "Juokaa edes minun lasistani."
Presidentti Kekkonen kuuli tämän kuitenkin, katsoi minuun ja sanoi: "Vaihdetaas paikkoja."
(Johannes Virolainen)
Kansanedustajat Urho Kekkonen ja Väinö Tanner jakoivat 1936 A. K. Cajanderin muodostumassa olevan punamultahallituksen ministeripaikkoja. Yksi paikka oli vielä avoin. Sitä salkkua Kekkonen esitti ryhmätoverilleen Mikko Tarkkaselle mihin Tanner äreästi huomautti: "Listassa on jo liikaakin luku- ja kirjoitustaidottomia maalaisliittolaisia."
Kekkonen puolustautui: "Erehdyt Mikon suhteen. Hänhän eilenkin juhlapuheessaan toi julki oivallisen oivalluksen: kehitys kehittyy." (Eino S. Repo)
Hesan taksista kuultu:
Kepulainen kansanedustaja tuli Kalliossa "iloiseen" taloon ja kysy mitä saa viidelläkympillä, portsari sanoi, että "saa vetää käteen", kaveri meni ulos tuli hetkenpäästä sisään ja kysyi mihin voi maksaa?