Taustatietoja: Uusioperhe, mies muuttanut Helsinkiin naisen luo, jolla on neljä lasta. Miehellä on ennestään yksi lapsi joka asuu äitinsä luona Espoossa, ja lapsi on isän luona aina joka toinen viikonloppu. Naisen lapset eivät ole koskaan isänsä luona, ja näkevät hänet hyvin harvoin. Nyt 4kk asumisen jälkeen nainen on raskaana, ja riidat ovat käynneet liiallisuuksiin, ja näkyvät jo työpaikallakin (mies ja nainen ovat samalla työpaikalla töissä).
M / m: Mies / miehen lapsi
N / n: Nainen / Naisen lapsi
y: yhteinen lapsi
MX: Miehen lapsen äiti
NX: Naisen lapsien isä
Miehen näkökulma ongelmatilanteisiin:
- Tulevaisuudessa yhteinen lapsi ("y") ei saa tulla mukaan kun viedään siskonsa ("m") takaisin äitinsä ("MX") luo, koska hän ei saa nähdä meidän yhteistä lasta. Yhteinen lapsi saa tulla mukaan Espooseen saattamaan siskonsa vain jos avovaimoni ("N") on mukana. Mitä yökyläilyyn/hoitoon tulee, niin 99,9% mahdollisuudella en usko että "y" tulee koskaan menemään siskonsa luo Espooseen yöksi, mutta mielestäni yökyläily siskonsa luo pitää olla mahdollinen. "N" mielestä taas "y" ei saa mennä siskonsa luo Espooseen, koska silloin hän menee "MX" luo hoitoon. (Tällä hetkellä "N" ajattelee näin, mutta ei osaa sanoa mitä mieltä on esimerkiksi kolmen vuoden päästä, oma mielipide on että asiat pitää olla nyt jo selvät. Huom! "N" ajatteli näin jo ennen raskautta, joten raskaushormoonit ei vaikuta asiaan).
- "N" mielestä minun pitäisi poistaa kaikki valokuvat lapseni äidistäni ("MX"), koska hän on eksäni, eikä eksien valokuvia säilytetä. Oma mielipide on ettei vanhoja valokuvia poisteta, ja esim. joskus kun "m" vanhempana kysyy ja haluaa katsoa isän nuoruuden vuosista ja matkoista kuvia, lapsi ihmettelee että olenko yksin matkustanut? Johon vastaan että "ei, "N" vaati etten säilytä yhtäkään sun äidin valokuvaa". Ja muutenkin, jokaisella on oma menneisyys, eikä sitä tarvitse poistaa, poikkeuksena eksän kammari kuvat tietysti. Lisääkö se mun rakkautta "N" kohtaan jos poistan kaikki eksäni/lapseni äidin valokuvat, ei, luulen että se tuo lisää turvan tuntua "N":lle vain.
- En saa ilmoittaa "MX":lle perheeni menoista, esim. jos ollaan menossa ruotsinristeilylle tmv. Oma mielipide on että tottakai ilmoitetaan että "MX" tietää ettei soita turhaan asioista, tai jos "m" haluaa puhua isänsä kanssa, niin "MX" osaa sitten sanoa ettei isä nyt välttämättä voi vastata puhelimeen. "N" mielipide on ettei "MX":lle, taikka "m":lle, kuulu millään tavalla tietää perheen menoista, koska se on exä, eikä "m" asu meidän kanssamme. Mutta "N" on kyllä sitä mieltä että jos lähtee esimerkiksi kahden viikon ulkomaan matkalle, silloin voin kertoa "MX":lle että en ole tavoitettavissa silloin ja silloin, mutta en saa kertoa sen enempää yksityiskohtia.
- Pyrin siihen että olen täysin sujut "NX":n kanssa, asia ei ole ihan täysin vielä niin, asiaan vaikuttavat mm. etten ole vieläkään nähnyt häntä, ja se että hän käy moikkaa lapsiaan vielä vähemmän kuin minä itse teen oman lapseni kanssa, mutta siihen pyrin että voidaan kaikki istua samassa kahvipöydässä. "N" mielestä "N", "M" ja "MX" ei kuulu istua samassa kahvipöydässä. Tässäkin "N" mielipide makaa tässä hetkessä, eikä osaa sanoa miten asia on esimerkiksi kolmen vuoden päästä.
______________________________________________________________
- "M" ja "N" tiedostavat samat ongelmat, mutta näkevät niitä eri tavalla, "N" mielestä mm. yllämainittujen asioiden takia käytökseni on sellainen että en pidä uutta suhdettani tärkeänä, ja että minä roikun kiinni vielä eksässä, enkä voi päästää hänestä irti ja että "MX" on se ykkönen silmissäni. Tämä takia "N" mielestä, "MX" vaikuttaa niin paljon meidän suhteeseen, että "M" ja "N" ei voi olla koskaan me, on vain sinä ja minä. En ymmärrä miksi "N" edes kiihtyy asioista, käyttäydyn ihan normaalisti, silleen kuin haluan uuden elämänkumppanini myös käyttäytyvän. Olen sanonut "N":lle että ota rauhallisesti, tai olet kohta sairauslomalla, johon "N" vain vastaa että "otan rauhallisesti sitten kun eksäsi ei enää vaikuta meidän suhteeseen".
M / m: Mies / miehen lapsi
N / n: Nainen / Naisen lapsi
y: yhteinen lapsi
MX: Miehen lapsen äiti
NX: Naisen lapsien isä
Miehen näkökulma ongelmatilanteisiin:
- Tulevaisuudessa yhteinen lapsi ("y") ei saa tulla mukaan kun viedään siskonsa ("m") takaisin äitinsä ("MX") luo, koska hän ei saa nähdä meidän yhteistä lasta. Yhteinen lapsi saa tulla mukaan Espooseen saattamaan siskonsa vain jos avovaimoni ("N") on mukana. Mitä yökyläilyyn/hoitoon tulee, niin 99,9% mahdollisuudella en usko että "y" tulee koskaan menemään siskonsa luo Espooseen yöksi, mutta mielestäni yökyläily siskonsa luo pitää olla mahdollinen. "N" mielestä taas "y" ei saa mennä siskonsa luo Espooseen, koska silloin hän menee "MX" luo hoitoon. (Tällä hetkellä "N" ajattelee näin, mutta ei osaa sanoa mitä mieltä on esimerkiksi kolmen vuoden päästä, oma mielipide on että asiat pitää olla nyt jo selvät. Huom! "N" ajatteli näin jo ennen raskautta, joten raskaushormoonit ei vaikuta asiaan).
- "N" mielestä minun pitäisi poistaa kaikki valokuvat lapseni äidistäni ("MX"), koska hän on eksäni, eikä eksien valokuvia säilytetä. Oma mielipide on ettei vanhoja valokuvia poisteta, ja esim. joskus kun "m" vanhempana kysyy ja haluaa katsoa isän nuoruuden vuosista ja matkoista kuvia, lapsi ihmettelee että olenko yksin matkustanut? Johon vastaan että "ei, "N" vaati etten säilytä yhtäkään sun äidin valokuvaa". Ja muutenkin, jokaisella on oma menneisyys, eikä sitä tarvitse poistaa, poikkeuksena eksän kammari kuvat tietysti. Lisääkö se mun rakkautta "N" kohtaan jos poistan kaikki eksäni/lapseni äidin valokuvat, ei, luulen että se tuo lisää turvan tuntua "N":lle vain.
- En saa ilmoittaa "MX":lle perheeni menoista, esim. jos ollaan menossa ruotsinristeilylle tmv. Oma mielipide on että tottakai ilmoitetaan että "MX" tietää ettei soita turhaan asioista, tai jos "m" haluaa puhua isänsä kanssa, niin "MX" osaa sitten sanoa ettei isä nyt välttämättä voi vastata puhelimeen. "N" mielipide on ettei "MX":lle, taikka "m":lle, kuulu millään tavalla tietää perheen menoista, koska se on exä, eikä "m" asu meidän kanssamme. Mutta "N" on kyllä sitä mieltä että jos lähtee esimerkiksi kahden viikon ulkomaan matkalle, silloin voin kertoa "MX":lle että en ole tavoitettavissa silloin ja silloin, mutta en saa kertoa sen enempää yksityiskohtia.
- Pyrin siihen että olen täysin sujut "NX":n kanssa, asia ei ole ihan täysin vielä niin, asiaan vaikuttavat mm. etten ole vieläkään nähnyt häntä, ja se että hän käy moikkaa lapsiaan vielä vähemmän kuin minä itse teen oman lapseni kanssa, mutta siihen pyrin että voidaan kaikki istua samassa kahvipöydässä. "N" mielestä "N", "M" ja "MX" ei kuulu istua samassa kahvipöydässä. Tässäkin "N" mielipide makaa tässä hetkessä, eikä osaa sanoa miten asia on esimerkiksi kolmen vuoden päästä.
______________________________________________________________
- "M" ja "N" tiedostavat samat ongelmat, mutta näkevät niitä eri tavalla, "N" mielestä mm. yllämainittujen asioiden takia käytökseni on sellainen että en pidä uutta suhdettani tärkeänä, ja että minä roikun kiinni vielä eksässä, enkä voi päästää hänestä irti ja että "MX" on se ykkönen silmissäni. Tämä takia "N" mielestä, "MX" vaikuttaa niin paljon meidän suhteeseen, että "M" ja "N" ei voi olla koskaan me, on vain sinä ja minä. En ymmärrä miksi "N" edes kiihtyy asioista, käyttäydyn ihan normaalisti, silleen kuin haluan uuden elämänkumppanini myös käyttäytyvän. Olen sanonut "N":lle että ota rauhallisesti, tai olet kohta sairauslomalla, johon "N" vain vastaa että "otan rauhallisesti sitten kun eksäsi ei enää vaikuta meidän suhteeseen".
Vastaukset 6
Vanhimmat
Tuo ettei missään tilanteessa saa edes nähdä teidän yhteistä lasta on outoa. Tulette kuitenkin jossain vaiheessa elämäänne olemaan yhteisissä lasten juhlissa.
Mutta minustakaan teidän yhteisen lapsen ei tarvitse mennä exällesi yökylään, ex on siinä mielessä perheenne ulkopuolinen, En antaisi omianikaan mieheni exälle yökylään, enkä ottaisi sieltä näitä uusia sisaruksia meille.
Exäsi kuvia voit säilyttää jossakin laatikossa, ja antaa ne myöhemmin lapsillesi. Isompana lapsi voi niitä itse pitää omassa huoneessa tjn. Minäkin näkisin punaista, jos mieheni säilyttäisi exänsä kuvia vielä itse.
Voit ilmoittaa exällesi ettet ole tavoitettavissa, mutta ei sinun tarvitse seikkaperäisesti selostaa missä olet perheesi kanssa. Ja ei puhelimeen tarvitse aina vastata, vaikka soittaja oisi ex. Jos ei puhelimeen vastata, silloin soittaja ymmärtää ettei nyt olla tavoitettavissa.
Minusta on todellakin outoa, että yhä eronkin jälkeen tunnut pitävän tärkeämpänä sitä mitä exäsi ajattelee asioista, kuin se mitä nykyinen puolisosi ajattelee.
Kun te olette omalla ajallanne reisuussa oman perheen kanssa, exäsi tulee pärjätä ja olla vastuussa lapsistanne sen aikaa. Jos jokainen asia täytyy "raportoida" sinulle, ei exäsi taida kyetä vastuun kantoon,
Ja jos sinä teetä samoin, et ilmeisesti ole hänestä eroon vielä henkisesti päässyt.
Mitäpä sitä kahvittelemaan, jos ei huvita. Kuten jo mainitsin, jossain vaiheessa päädytte lasten juhlissa samaan kahvipöytään. Mutta parempi on pitaa asialliset ja viileät välit exään. "parhaat ystävät erosta huolimatta" asenne tietää nykyisen suhteesi loppua ennenpitkää.
Tämä kiteyttää aika hyvin. Näin minäkin näkisin, että asiat saisivat oikeat mittakaavat.
Tunnun olevan eri linjalla kuin jo aiemmin vastanneet, sillä minusta nykysisesi menee hieman liian pitkälle.
En ymmärrä, miksi yhteinen lapsenne menisi exäsi luo, vaikka siellä olisikin sisaruspuoli. Meidän tapauksessa tosin myös mieheni lapsi on tervetullut lapseni isän kotiin, samoin minun lapseni miehen lapsen toiseen kotiin. Mutta jos se ahdistaa,niin ahdistaa..
Mutta tuota valokuvajuttua en ymmärrä. Miksi ihmeessä kaikki valokuvat pitäisi hävittää?? Ne ovat menneisyyttä, myös lapsien. Nainen saa mennä tuossa itseensä ja miettiä onko syytä olla mustasukkainen valokuville?
Tuo,ettei kerrota missään tapauksessa toiselle menoista ja reissuista, on mielestäni jo pelleilyä. Tottakai exille kerrotaan, jos ollaan jossain, riippuuhan niistä läsnäoloista esimerkiksi lasten tapaamiset. Olisi minusta outoa, jos lapsen isä olisi nyttenkin lähtenyt reissuun kertomatta tyttärelleen.
Onneksi elämme normaalissa elämässä. Ilman hysteeristä omistushalua on elämä paljon helpompaa.
Minä teen myös töitä exäni kanssa. Mitenhän aloittajan rouva sellaiseen tilanteeseen suhtautuisi? Minä seurustelin hetken miehen kanssa, jonka mielestä exien kanssa ei yksinkertaisesti oltu missään tekemisissä, työasiat ja lapsiasiat jouduin hoitamaan salassa. Tällainen on mielestäni erittäin typerää.
Jotain järkeä voisi exiltäkin odottaa. Mistä tuo kauhea innokkuus ja uteliaisuus
kumpuaa ? Heti oletetaan, että ollaan jonkunlaista "suurta perhettä", ilman
ennakkoluuloja, kun ex-mies on tutustunut uuteen tyttöystäväänsä.
4-viikon seurustelun aikana miehen ex- soitteli työpaikalle, kotiin, kutsuen kahville,jotta voisimme tutustua, koska miehen lapsi viettää jkt.viikonlopun
isänsä luona. Mies oli ihan symppis ja tyyppiäni. En kuitenkaan halunnut
loppuelämän riesaksi touhukasta miehen exää elämääni. Mies oli todella
pettynyt, kun lopetin seurustelun. Surin eroa itsekin.
Ehkäpä näillä eronneilla on enemmän valmiuksia jo seurustelun alku-
metreillä tutustua ensimmäiseksi miehen ex-perheeseen, kuin muuhun
sukuun. Itse olisin hyvin vaivautunut kahvipöydässä, jossa istuisi miehen ex
hänen uuden miehensä ja miehen lasten kanssa. Lika barn leka best !
Vaikuttaa siltä, että avovaimo on liian mustasukkainen, mutta syyttely ei auta asiaa vähääkään. Etenkin kun on yhteinen lapsi tulossa, olisi tärkeää ensisijaisesti nyt vahvistaa teidän suhdetta...
Tuollaisessa tapauksessa olisi erittäin hyvä ratkaisu pariterapia. Siellä voi molemmat nähdä paremmin toisen näkökulman ja tunteet, ilman että se on vain syyttelyä ilman suuntaa.
Minun exäni nykyinen vaimo ei ole koskaan halunnut tavata minua. Olemme satunnaisesti tavanneet, mutta pääasiassa hän ei suostu minua edes tervehtimään. Minun lastani (siis ei exän kanssa yhteistä) hän ei ole nähnyt koskaan näiden vuosien aikana, mutta eipä minun lapseni olekaan hänelle ns. mitään.
Exälle ja vaimolleen syntyy pian yhteinen lapsi. En tiedä miten hän suhtautuu siihen, että minä näkisin lasta. Tuo lapsi on kuitenkin minun lapseni pikkusisarus, ja tapaisin mielelläni.:) Uskon että exän kautta jossain vaiheessa tapaankin, mutta kylään luokseni tuo lapsi ei varmaankaan ikinä tule, vaikka mun mielestä saisi tulla. Ymmärrän kuitenkin tässä asiassa tuota exää.
Tiedän että mieheni nykyinen vaimo on hyvin epävarma, enkä siksi enää ole jaksanut vuosiin ehdotella kahvitteluja tms. Nykyään olen enemmän huolissani vain siitä, miten hän suhtautuu lapseeni, joka on isänsä luona, eli heillä, ison osan elämästään.
Paras ratkaisu epävarmojen uusien (tai sama pätee epävarmoihin exiin!!) kumppaneiden kanssa on, ettei painosta liikaa. Kun ihminen itse saa rauhassa paikkailla itsetuntoaan ja turvallisuudentunnetta, ongelmat joka suuntaan vähenevät. Asiasta tappelu vain pahentaa asioita.
Voisitte sopia pelisääntöjä esimerkiksi pariterapian avulla, mutta pelisääntöjäkin tärkeämpää olisi nyt miettiä, mistä avovaimosi epävarmuus johtuu. Onko hänellä huonoja kokemuksia menneessä? Onko suhde vanhempiin nuorena ollut itsetuntoa vahvistava vai ei? Onko hänellä stressaava elämäntilanne? Saattaa olla, että hänelle tekisi itselle hyvää käydä yksinkin terapiassa.
Tsemppiä, ja onnea vauvan odotukseen. Toivon onnea oman exänikin nykyiselle perheelle, vaikka olenkin yhä siellä nykyiselle musta vaate. Ihan sama.:)
Oma kokemukseni on sellainen ettei puolison ex halua heidän yhteisiä lapsiaan meidän kotiimme. Eikä toisinpäin. Minä olen lapset kotiimme satunnaisesti ja ilmeisesti mies tuo heidät salaa ex: n tietämättä. Mielestäni tällaiset asiat tulisi hoitaa avoimesti ja rehellisesti. Koska salailu lisää vain kaunaa ja riitoja. Itse olenjo luovuttanut enkä halua sekaantua. Myöskään yhteisen pöydän ääreen ei ole ollut kummallakaan halukkuutta. Jos asiat on hoidettu rehellisesti ja avoimesti ja siitä huolimatta vaimosi ja ex käyttäytyvät noin on kyseessä vain ja ainoastaa kyse valtataistelusta ja lapsellisesta käytöksestä. Sinun tulee vetää rajat johonkin mitä siedät tai et. Ajatellen ennen kaikkea lasten parasta. Muuten tuo tulee leviämään käsiin. Miten itse käyttäydyt? Onko vaimosi epävarma asmastaan?