Viikonloppuetä kyselee

Tyhjä reppu on tuttu kuvio. Vallankäytön väline.

Vie vaan lapsi ilman lahjaa synttäreille. Sinä olet jo maksanut.

Teillä sentään tyhjä reppu. Itse olen ostanut jo kaksi reppua, eikä ole niitä näkynyt ekojen käyttökertojen jälkeen... Lapsi siis vielä päiväkodissa.

Tämähän on yksinkertaista. Osta lapselle kotiisi parit vaatteet. Lapsesi käyttää niitä kun on luonasi. Peset tarhavaatteet ja pistät ne samat sunnuntaina tai maanantaina päälle. Sillä lailla vaatteita ei katoa.

Miksi lähetät vaatteet pois? Lapsihan on sinun luonasi joka toinen viikko. Käytä niitä vaatteita silloin. En ymmärrä, miksei lapsella voisi olla omia tavaroita ja omaa oloa molempien vanhempien kotona. Helpompaahan se on, kun esim saappaita ja paksuja talvikamppeita ei ole pakko aina kuljetella.

Käy kirppiksillä. Saattaa löytyä ihan edullisesti tarvittavaa.

Opetappa tuon ikäinen lapsi itse pakkaamaan tarvittavat vaatteet vkl ja laita vaikka tekstaei hänelle niin tietää mitä ottaa mukaan. Seuraavan kerran kun on ilman vaihtovaatteita niin menette sille ex akan luokse ja tarvittavat vaattee vkl lopuksi mukaan ja vaadit sen ex laittamaan lapselle tarvittavat varusteet mukaan koska tuohan on lähiltä saamatonta toimintaa kun ei osaa tai halua huolehtia että lapsella on kaikki tarvittava isä vkl varten.

Meille lasu neuvoi: Kun lapsi tulee minulle viikkaan päällä olleet vaatteet johonkin nurkkaan. Vaihdan omat vaatteet muksulle. Näin ollen menee samoilla vaatteilla takaisin ja vaatteet eivät vaihdu tai poistu toiselle.

Sinä maksat elatusmaksut ja sinun ei tarvitse ostaa lahjoja. Ne ostetaan lapsilisällä ja elatusmaksuilla.

Lapsi on kuitenkin sinulla joka toinen viikonloppu. Miksi sinun luonasi ei ole vaatteita, leluja ym mitä lapsi tarvitsee?? Onko sinusta järkevää, että lapsella on mukana aina tarvittavat tamineet? Sinä olet isä, sinun pitää järjestää luoksesi lapselle kaikki se mitä hän tarvitsee. Asia on noin yksinkertainen. Sinun pitää tehdä omasta kodistasi sellainen, kun siellä olisi aina lapsi/lapsia. Lastenjuhlat kuuluvat kuvioon ja ethän sinä laittaisi lastasi juhliin ilman lahjaa, tuskin. Lapsen äidin tehtävä on ajoissa ilmoittaa mahdollisista kekkereistä. Se on vähintä.

Olisi alun alkaenkin täytynyt pohtia jälkikasvun hankkimista, pystyykö siitä eron tullessa huolehtimaan.

Exälläsi ei ole mitään oikeutta sopia juhlia tai muitakaan menoja viikonloppuun jonka lapsi on luonasi. Tee tämä kantasi hänelle tietoon kirjallisesti. Jos hän tätä rikkoo, ota yhteys lastenvalvontaan kunnassasi. Voit aina pyytää kompensaationa jotain muuta tapaamisaikaa jos exäsi sopii menoja. Ja aina kun se sekaantuu hänelle kuulumattomiin asioihin voi ottaa yhteyttä sinne lastenvalvojaan. Lapsen vieraannuttamisen kieltävää lakia ollaan ajamassa. Ihan rivijäsenenä voisin mainostaa Isät lasten asialla Ry:tä. Kuulostaa siltä että voisit sieltä saada apua.

Vaatteita tulee ja menee. Mutta kyllä se onnistuu siten, että pitää yhtä vaatekertaa itsellä ja vaihtaa ja pesee niitä. Ei ole samat vaatteet mitkä tulee takaisin, mutta jotakin. Jos on jotain tiettyä mitä haluaa pitää lapsella, niin sit ei kannata antaa niitä mukaan. Tyhmää, mutta minkäs teet jos vastapuoli haluaa olla tyhmä.

Vastaavaan loveen aikoinaan pudonneena tunnen tuskasi. Ero oli aikuisten juttu ja kun ei suhde toiminut perättömien syytösten määrän kasvaessa liian suuriksi, otin eron. Tosin erolappu allekirjoitettiin ns. "yhdessä" mutta peli muuttui sen jälkeen niin että olin ainoa syyllinen. Eron syihin en ota kantaa muuten kuin toteamalla että siihen oli kaksi osapuolta.

Tästä alkoi pitkä oikeudenkäyntien sarja koska lapsi, silloin kolme vuotias, peloteltiin ja asetettiin tuskaiseen asemaan tekemään päätös isän kanssa vietettävistä viikonlopuista tyyliin "poliisi tulee ja vie äidin jos et lähde isän mukaan". Lähes kymmenen kertaa kävin lasta hakemassa samoin tuskaisin tuloksin ja väkisin en lasta luonnollisestikaan aikonut luokseni noutaa. Sen jälkeen olin henkisesti niin tyhjä että aloitin oikeudenkäynnit saadakseni tavata lastani. Lapsi oli vallan väline.

Alennuin jopa valvottuun tapaamiseen koska lastenvalvojan oli annettu ymmärtää että pahoinpitelen lastani. En ole sellaista koskaan tehnyt. Kolmeen vuoteen en lastani tämän jälkeen nähnyt ennenkuin hovioikeus asetti lapsen äidille uhkasakon ja velvoitteen valmistella lasta isän viikonloppuihin. Ja kuin taikaiskusta tapaamiset alkoivat toimia. On rahalla valtava voima.

Sen jälkeen samat reppukuviot, lastenkutsuja sun muita kuten kerroit itsekin. Hommasin lapselle omat vaatteet luokseni ja mihinkään tapaamisen keskeytymisiin en suostunut. Nyt 15 vuotta tuosta on lapsi kasvanut isoksi ja käy edelleen luonani viikonloppuisin omasta halustaan. Olen tästä hyvin onnellinen.

Huomaan tapauksessasi paljon yhtäläistä ja olet jo nyt hyvin lähellä oikeudenkäyntiä. Älä epäröi siihen ryhtymistä tai tilanne voi pahentua sellaiseksi että se ei enää ole sinun käsissäsi. Lasten manipulointi on äideille maailman helpoin tehtävä ja yht´äkkiä oletkin lapsen vihollinen numero yksi. Itse sain avun Elatusvelvollistenliiton asianajajalta joka vei homma oikeuteen. Suosittelen lämpimästi heidän apuaan ja asiantuntemusta. Ilman heitä tuskin tapaisin lastani vieläkään. Heihin voi olla yhteydessä vaikka et oikeuteen lähtisikään. Neuvoja saa aina.

1/2

Kovin tuttua ja ikävä että joudut kokemaan kyseistä mielivaltaa yhdessä lapsen kanssa.

Älä missään nimessä laita ostamiasi vaatteita tai lahjoja lapsen mukana lapsen kotiin. Sinulle käy niin kuten muillekin lapsille että äidit hävittävät vaatteet, lelut ja muut sekä vaikeuttavat tapaamisia jne.. jne.. keksimällä syitä tapaamisten estämiseksi (etäännyttäminen / vieraannuttaminen). Pidä lahjat ja vaatteet kotonasi ja lapsi saa ne käyttöönsä kun on sinun luonasi. Varmista että mitään tavaraa ei joudu lapsen mennessä lähivanhemman luo.

Isät Lasten asialla Facebook -sivustolla on tuosta asiasta puhuttu paljon ja psykologit pitävät mielivaltaisia lähivanhempia sosiopaatteina (psykopaatteina / patologisina) jotka toimivat epäkunnioittavalla tavalla lasta ja isää kohtaan.

Lapsipsykologit myös pitävät lähivanhempia jo senkin perusteella parisuhteen aikana mielivaltaa harjoittavana osapuolena joka kykenee käyttämään lasta kilpenä isää vastaa sekä tarkoituksella aiheuttamaan lapselle ja isälle mielipahaa tapaamisten estämisellä.

Lapsen vieraannuttaminen, etäännyttäminen on mielestäni mielenvikaisten lähivanhempien tekosia jonka EIT on myös tuominnut ankarasti sekä Suomen Oikeuslaitoksen / Oikeuslaitoksen tuomarit, Lastensuojeluvirastojen, Sosiaalijärjestelmän, Poliisin, Ihmisoikeuskeskuksen toiminnan laittomaksi sekä muiden viranomaisten ja tahojen auttavaksi osapuoleksi lapsen tarkoituksen mukaisessa vieraannuttamisessa.

Raportit ja lähivanhemman toimet selkeästi osoittavat myös EIT:n mukaan että lähivanhempi (äiti) ei kykene aitoon välittämiseen ja rakastamiseen lasta kohtaan koska haluaa sairastuttaa "rakastamansa lapsen".
Mikäli lastaan aidosta rakastaa, lasta kohtaan kukaan tervejärkinen ei kohdista minkäänlaista ko. toimia kuten henkistä tai fyysistä mielivaltaa, etäännyttää., vieraannuttaa tai käytä lasta kilpenä missään tilanteessa.

Lukemattomat tutkimukset osoittavat että lähivanhempi mielivaltaisesti ja motivoituneesti tarkoituksella haluaa tehdä asioista vaikeita jo suhteen aikana ja sen jälkeen joka on usein myös se henkilö joka on aiheuttanut parisuhteen aikana tarkoituksella kaaosta, sekasortoa, uskottomuutta, valheita suhteessa ja sen ulkopuolella saadakseen hyväksynnän (sympatiat / empatiat) puolelleen jota lähivanhempi myös pitää lähipiiriään valheiden pannassa hakeakseen oikeutta harjoittamalleen mielivallalle. Yleensä koko totuuden tullessa julki etäännyttäjä lähivanhempi on menettänyt uskottavuutensa lähivanhempana. Lapsen tavaroiden hävittäminen on myös psykologien mukaan selkeä osoitus siitä että lähivanhempi halveksuu, kadehtii, katkeroituu ja kostaa isällistä välittämistä (vuorovaikutusta) ja rakastamista lasta kohtaan hävittämällä tavarat ja tarkoituksella lisäksi estää lapsen ja isän yhteiset tapaamiset. Yhteiskunta tuomitsee lähivanhempien mielivaltaiset toimet ankarasti Euroopan Ihmisoikeuden tavoin jossa terveistä lapsista halutaan lähivanhemman toimesta tehdä sairaita. Lähivanhempi pitää lapsia usein ns. nukkena ja välineenä (kiristysväline, painostusväline, välikappale, kiusaamisväline, lapsikilpi).

2/2

Tuomarit, lapsipsykologit, psykologit että psykiatrit ovat kansainvälisesti yhtä mieltä että mielenvikainen (etäännyttäjä, vieraannuttaja) lähivanhempi ei ole missään tapauksessa se oikea taho olemaan lapsen lähihuoltaja. Dr.Phil on myös ko. asiaan ottanut kantaa asiaan ohjelmassaan. Lapsen vieraannuttaminen, etäännyttäminen on sairaus jonka lapsiuhrit kertovat myös itse omilla kasvoillaan julkisesti. Harva on tietoinen siitä että lapsiuhrien kirjoitukset ovat myös päätyneet lainsäätäjille yhdessä lapsipsykologien tavoin jotta ko. asiasta saadaan mahdollisimman selkeä kuva siitä mitä isättömyys ja lähivanhemman tekemä mielivaltainen kiusa aiheuttaa lapselle.

Mikäli lähivanhempi kohdistaa mielivaltaa lapseen etäännyttämällä ja vieraannuttamalla sekä tarkoituksella toimillaan haluaa sairastuttaen lapsen (rikkoa lapselle kuuluvaa ihmisoikeutta, koskemattomuutta ja lähivanhemman ja lapsen välistä yhteistä laatuaikaa rajaten, säädellen, manipuloiden, kontrolloiden tapaamisia, lapsen oikeutta ja lasta mielivaltaisesti.)

Hyvä asia tuossa on se että ko. vieraannuttamistapauksissa lähivanhempi on menettänyt lähihuoltajuuden ja huoltajuus on siirretty Oikeuden päätöksellä isälle josta on tullut lähivanhempi. Tutkimuksen mukaan kaikissa lähivanhemmuuden vaihtuessa mielivaltaa harjoittavalta osapuolelta tasa-arvovanhemmuutta ajavalle isälle, lapsen ja vanhemman yhteiset tapaamiset ovat toteutuneet huomattavasti säännöllisemmin joka näkyy myös lasten hyvinvoinnissa. Saadut tulokset ovat välittömiä. Tapaamisten toteutuminen on ollut lasten kertomusten mukaan tärkeä heille.

Tarvittaessa voit viedä asiasi oikeuteen tapaamisten tarkoituksellisena estämisenä (vieraannuttamisena / etäännyttämisenä) ja vaatia lähihuoltajuutta ja sen että lapsi asuu luonasi. Tällöin sinun tulee huolehtia lapsen asioista vanhemmuuden tasa-arvoajattelun mukaisesti jotta lapsen oikeus toteutuu etävanhempaan (äitiin) sopimuksen mukaisesti. Nyt tilanne on teillä erittäin vaikea joka riistää lapselta tapaamiset (tapaamismahdollisuudet / tapaamisoikeuden.)

Keskustele asianajajasi kanssa kanteen nostamiseksi lähivanhempaa (äitiä) vastaan mitä pikimmin. Tapaamisten estämisestä, lainassa olevien tavaroiden ja vaatteiden ym. hävittämisestä, lapseen kohdistuvasta henkisestä väkivallasta (vieraannuttaminen / etäännyttäminen). Kerää kaikki mahdollinen todistusaineisto oikeudenkäyntiä varten ja käynnistä tarvittaessa esitutkinta ko. asiassasi. Et ole asiassa yksin. Useat etävanhemmat ovat saaneet huoltajuuden äidin estäessä lapsen tapaamisia. Joissakin tapauksissa huoltajuuden muuttaminen on käynyt hyvinkin nopeasti jossa isä on merkitty oikeuden päätöksellä lähihuoltajaksi. Isän tehtävänä on ollut huolehtia lapsen hyvinvoinnista. Nyt tällä hetkellä oikeusjärjestelmässä on menossa useita vastaavia tapauksia kuten sinulla.

Erittäin hyvä on että tuomarit ovat alkaneen ymmärtämään ja kuunnelleet psykologien, psykiatrien, lapsipsykologien sekä muiden sosiaalityössä olevia ammattilaisia ja tekevät oikeudenmukaisempia päätöksiä kuin ennen.

Tämän alla oleva etäännyttäjävanhemmalle esitetty kysymys on vastaus moneen kysymykseen.

Haluaisiko mielivaltaa harjoittava lähivanhempi itse olla lapsen asemassa jossa ei tapaisi isäänsä sen vuoksi kun oma äiti ei halua niin tapahtuvan?

..Ei !

Nykyään on niin hirmuisesti noita teknisiä apuvälineitä sähköisessä muodossa, että mitäpä jos lapselle vaikkapa laitettaisi kalenteri Dropboxiin pilvipalvelimelle, jonne kumpikin vanhempi voi lisätä kaikenlaista lasta koskevaa tietoa esim. koulun kokeet, joihin pitää lukea, kaverisynttärit, mahdolliset muut menot, vanhempien kesä- ja talvilomat, lapsen koulun aikataulut jne. Tämä on hyvä systeemi erityisesti silloin, jos ei halua kauheasti keskustella asioista puhelimitse.

Itse olen eronnut lasteni isästä ja mm. työ- ja asuinpaikkakuvioista johtuen olen itsekin ollut sekä lähivanhempi- että etävanhempiasemassa. Minäkin koin parhaimmaksi pitää omassa kotonani vaatteita, jotka pysyvät vain minun kodissa eikä niitä kuljeteta isän kotiin. Samoin lelut jne ovat sellaisia, jotka ovat kummassakin kodissa omat.

Kirppikseltä tosiaan saa edullisesti kumisaappaita, kuravaatteita jne eikä tarvitse maksaa monta euroa kappaleelta. Tai sitten esim. torstai-iltaisin tekstaat äidille ja kerrot, että mitä pitää laittaa lapselle mukaan viikonloppua varten

Noin yleisesti ottaen sanoisin, että kannattaa yrittää pysyä ainakin jonkinlaisissa väleissä, mutta niin, ettei kuitenkaan joudu poljetuksi. Lapsen etu kannattaa pitää mielessä. Raha-asiat katkeroittaa, mutta se on vain rahaa. Se on tärkeintä, että on lämpimät ja hyvät suhteet lapseen.

Ok, kiitos. Tässä on tullut hyviä neuvoja. Voisin tosiaan alkaa pitää omaa vaatekertaa luonani ja palauttaa lapsi lähivanhemmalle tullessa olleet vaatteet päällään. Tosin siitäkin voi tulla urputusta, koska vaatteet tuppaavat olemaan jo valmiiksi likaiset. Tähän asti olen yrittänyt pitää huolen siitä, että likaisissa retkuissa ei kuljeta.

Ja taidan myös todeta, että kavereiden lahjat maksetaan elinkustannuksista. Noita synttäreitä on ollut tämän vuoden aikana jo 6 tai 7 minun viikonloppuinani. Niitä on pitkin poikin pääkaupunkiseutua. Ei kauheasti auta se asia, että en aja autoa. Helposti on mennyt puoli päivää kekkereissä. Yleensä itse juhlat kestävät pari tuntia ja sen ajan mittailen katua lähikujilla. Säästä riippuen ei aina iloinen asia. Helpottaisi, jos lapsi sanoisi selkeästi, jos ei halua juhliin. Tähän asti olen halunnut edistää lapsen sosiaalisia suhteita, vaikka lapsi luultavasti olisi tyytyväinen minunkin kanssani. Aina sanoo, että nähdään liian vähän.

Viimeksi piirisi 24 punaista ja 4 keltaista ilmapalloa. Neljä yötä minulla ja 24 lähivanhemmalla.

Ostat lapselle vaatteet sinun luokse joita käyttää vsin sinun luona. Misi olet lähettänyt ne vaatteet ex:n luokse? Pestäväksikö?

Kaverisynttäreille riittää 10€:n lahja. Osta tarjouksesta vastaavia varastoon mistä omakin lapsesi pitää. Mene rahaa maksimissaa 20€/kk. Ei ole iso asia vaan turhaa pään aukomista.

Ostamani vaatteet ovat lähteneet lähivanhemman luokse siitä syystä, että haluan hänen kulkevan puhtaissa vaatteissa. Mutta joo, täytyy tosiaan pitää pyykkipäivä ja pestä ne tullessa olleet vaatteet eikä antaa itse maksamiani mukaan.

Mielestäni lahjat kuuluvat elinkustannuksiin. En saa luonapitovähennystä vähäisten yöpymisten vuoksi, joten lähi maksakoon. Ja kuten sanoin edellä, minut on jo rajattu arjen ulkopuolelle oikeuden päätöksellä ja lähin vaatimuksesta. Minä aion kustantaa vain minun lapseni yhdessäolon.

Asia selvä, jatkossa huomioin tarpeesi. En enää koskaan toimi ajattelematta sinua. Arvostan vanhemuuttasi yli kaiken, olet paras isä lapselleni. Paitsi tää on unta vain.

Ikävä kuulla tuollaisesta. Tuohan on kiusantekoa!

Itse yh-äitinä ja lähivanhempana maksan kaikki lapsen vaatteet ja mielestäni lapsen reppuun pitää laittaa viikonlopun vaatteet! Eihän sinulla voi ollaa kaapeissa vaatteita eri tapahtumiin! Siitähän sinä maksat äidille. Ota vain yhteys lastenvalvojaan, ellet saa sovittua lapsen äidin kanssa.

Äiti voisi toki ostaa lahjan mutta se olisi hyvä sopia. Äiti varmaan on enemmän tekemisissä lapsen kavereiden kanssa, joten tietää mikä lahja olisi kaverille hyvä. Joku sanoikin jo hyvin, ettei ole lapsen vika, jos äiti ei ole lahjaa laittanut eikä hänen tarvitse siitä joutua häpeämään. Ikävää kuulla!

Käykääpäs päivittämässä yhdessä näitä juttuja tai ota heti huomenna puhelu lastenvalvojaan. Älä anna äidin pyörittää.

No, jos kertoisin kuinka se meillä meni. Eron jälkeen lapset 2 ja 3 v tulivat minulle, siis minä olin lähivanhempi. En nyt oikein tiedä kuinka siinä niin kävi, mutta olin siitä hyvin tyytyväinen.

Alkuun, ennen oikeuden määräystä lapset olivat ex:llä..ja silloin tapaamiset eivät kyllä aina toimineet..oli ainakin kerran sateessa odottelemista toisen muksun kanssa jotta toinenkin tulisi ulos.

Niin, lelut ja vaatteet jäivät exälle muttei tuo niin kamalaa ollut. Lapset tykkäsivät kun meillä oli lelupäiviä. Mentiin kauppaan ja kumpikin sai ostaa jonkun kivan lelun. Tietty tytöllä oli välistä..semmosta itkuisuutta..täytyi pitää sylissä.

Mutta, minä ostin pikkuhiljaa lelut ja vaatteet. Kun lapset menivät ex:lle..oli niillä reput..taisin laittaa eväät reppuun bussimatkaa varten. Luulen että menivät yksillä vaatteilla ja tulivat samoilla takaisin. Exällä oli siis heille omat vaatteet eikä tuosta mitään puhetta välillämme ollut. Mutta jos olisi pyydetty, olisin tietty laittanut mukaan mitä toivottiin, edellytyksenä että tulevat takaisin kanssa.

Sen huomasin, että lapset kasvoivat ja yleensä ottaen ..tulivat helpompi hoitoiseksi. Ikä sitten jossain vaiheessa toi ongelmiakin. Mutta, nyt jälkeenpäin katsottuna se oli mukavata aikaa kun lapset olivat kotona. Kuinka se menikään niin nopeasti..15 vuotta?

Tuosta kun on jo lähes 20 vuotta aikaa enkä oikein muista asiaa. Lapsista on kuitenkin kasvanut ihan kunnon kansalaisia.

Olen ylpeä kasvatustyöstäni. Vaikkei syy pelkästään kasvatuksessa ole, varmaan hyvä geenipohja:)

Voi kun vanhemmat eivät käyttäisi näitä erotilanteita kostaakseen toiselle omaa katkeruuttaan tai pettymystään.

Minä olen äiti ja lähivanhempi. Lapset päiväkodisa ja eskassa. Tapaamiset sujuvat nyt hyvin sovitun mukaisesti, mutta lapset ovat enemmän minulla kuin isällään. Tämä on ollut isän toive.

Pakkaan aina repuun kaikki tarvittavat vaatteet, juhlavaatteet jos on pyydetty, ulkoilukamppeet, luistimet, laitan valmiiksi haettavaksi pulkat, stigat ja sukset aina toiveiden mukaan jne. Vaatteet tulevat pesemättöminä takaisin ja minä sitten pyykkään. Hoidan kaikki lasten hankinnat, lääkärikäynnit, neuvolat, vasu-keskustelut, lasten syntymäpäivät ja kavereille synttärilahjojen hankinnat. Hoidan myös yksin lasten harrastuksissa käytöt. Suostun kaikkiin isän ehdottamiin muutoksiin lasten tapaamisten suhteen jos vain mitenkään omien aikataulujeni puitteissa voin.

Mitä saan vastineeksi. Lähinnä tulee valitusta siitä että en ole hankkinut juuri oikeanlaisia esim. urheiluvälineitä. Jos joskus olen sitten unohtanut sen yhden kerran laittaa siitimpää vaatetta mukaan, niin siitä tulee kuittailua välittömästi. Kun minä pyydän joustoa tapaamisista, niin aika harvoin onnistuu. Elatusmaksuja jouduin nyt hakemaan Kelasta kun ovat maksamatta ja olen vielä eksän taloudellisen tilanteen takia suostunut alhaisempiin maksuihin kuin mitä olisi pitänyt suoraan oikeusminiteriön laskentataulukon mukaan maksaa.

Eksä tekee kiusaa mm. tostuvasti uhkailemalla että ei enää tapaisi lapsia jos en suostu hänen vaatimuksiinsa. Sitten taas seruaavassa käänteessä kertoo kuinka paljon lapsia rakastaa ja kuinka tärkeitä he ovat hänelle. Elän tavalla tilanteessa jossa on kyllä tapaamissopimus siihen saakka kun lapset ovat 18 v, mutta minulla ei silti ole varmuutta siitä menevätkö tapaamiset sovitun mukaan vai ei. Taas ollaan tilanteessa jossa mm,. ei suostu vaihtamaan tapaamispäviää jotta lapset voisivat tavata isovanhempiaan. Korvaavat päivät järjestäisin toiveiden mukaiseti.

Välillä mietin mitä kaikkea se vielä keksii meikäläisen selkärangasta repiä. täällä minä olen näimmä se vallankäytön uhrina oleva... En tiedä kaunako tätä jaksan. Varmaan ainoa konsti lopettaa olisi mennä oikeuteen hakemaan sitä yksinhuoltajuutta. Saisin sen varmaan aika helposit kaikki seikat huomioonottaen.

Mutta kun se isä on lapsille niin rakas ja sitä en halua heiltä viedä. Toivon, että yhteishuoltajuus omalta osaltaan velvottaisin eksää mös pysymään sovituissa lasten tapaamisissa. Yritän koko ajan meittiä mikä on lasten etu. Hintana minulle siitä on sitten olla kiusanteon kohteena, hoitaa yksin kaikki, kustantaa pääasiassa kaikki, käyttää iso osa vapaa-ajastani lasten hankintojen hoitoon, uhrata työaikaani kaikkien neuvolakäyntien, vasu-keskutelujen jne. hoitoon ja istua sitten pitkää päivää kun lapset ovat isällään.

Ei kai tässä loppujen lopuksi voi kun syyttää itseään. Oma valintahan se oli aikaa mennä naimisiin ja lapsia hankkia, vaikka eipä kai sitä silloin olisi voinut mitenkään arvata kuinka huonon valinnan tuli tehneeksi.

Lapsesi käy luonasi joka toinen vkl.
se on paljon se.
Minun lasteni isä voisi tänne tulla kertomaan ja kirjoittamaan samankaltaista tekstiä siitä, etten anna tavata ja vaadin kohtuuttomuuksia tapaamisiin liittyen. Todellisuudessa isä on niin sitoutunut töihinsä, ei saa omaa arkeaan kuulemma toimimaan ja ottaa lapset vain arkisin ja iltaisin, ei yöksi asti.
Minun sairas ja ilkeilevä vaatimukseni on, että tapaaisella isä on lasten kanssa, eikä lapsia sysätä muiden huomaan katsottavaksi, ei isovanhemmille mutta ei myöskään isin ensimmäisen liiton tyttären katsottavaksi, tytär on täysi-ikäinen ja olen asunut siinä uusperheessä, missä tämä isin pikku prisessa oli, ja hän ei ole se, joka katsoo minun lasteni perään isän itsensä mennä hilluessa missä menee.

Ja se, että äiti on järkännyt isin viikonlopulle lapselle menoja.. tuskin hän niitä kaverisynttäreitä on järkännyt? !!
ei sinun tarvitse lasta sinne viedä. sano se lapselle.
Osta vaatteet itsellesi, jätä ne itsesi luo, älä laita äidin luo mukaan.

Tuota samaa teki tämän nykyisen exäni ensimmäisen liiton exä. Laittoi lapset tapaamiselle hirvittävissä ryysyissä, kahden viikon kesälomalle oli mukana 3 t.paitaa, 2 puseroa, kaksi takkia, ihan mitä satuu siellä kassissa.
MINÄ äitipuolena ostin ne vaatteet, kun en jaksanut katsoa ryysyihin puettuja lapsia, mutta ei niitä äidillensä laitettu, jäivät meille.

AP:lle, älä vaan maksa enempää. itse maksoin kolmesta lapsesta aikoinaan suunnilleen tuon mitä sä yhdestä. Tosin oli pienet tulotkin ja käräjäoikeuttakin käytiin asiasta.
Ja yleisesti iseille: älä luopuko lapsistanne! Pyrkikää lähivnhemmiksi jos siltä tuntuu! Oman elämäni suurin virhe oli luopua kokopäiväisänä olemisesta.

Pakko tulla vielä kommentoimaan näitä maksuasioita. Miksi niin moni isä täällä kommentoi, että älä maksa enempää jne. Kysehän on lapsen elatuksesta. Siitä että isänä osallistut oman lapsesi elatukseen osaltasi. Ei kyseessä ole mikään "äidin hummailuraha" tai tulonsiirto äidille.
Luulisi että isät ennemmin ylpeilisivät, että minä haluan ja pystyn elättämään osaltani lapseni.

Hei ap. Minulla on kaksi lasta, jotka käyvät useat kaverisynttärit vuodessa läpi. Yritäs ajatella, että lapsellasi on oikeus myös niihin ystäviin. Ja varmasti on kiva se kutsu niihin synttärikemuihin saada. Ja mukavaahan lapsilla yleensä niissä on. Lapsen hauskuus ystäviensä kanssa ei ole sinulta pois. Eihän? Ei minun ex mies ala kitisemään, jos joutuu oman lapsensa kaverille ostamaan lahjan. Onko tuollaiset edes laskettu elatusmaksuihin? En tiedä, mutta omituiselta kuullostat tuon mielipiteesi kanssa. Olethan varmasti itsekin ollut lapsi ja viettänyt aikaasi kavereiden kanssa. Kaverit on tärkeitä lapsille, anna siis mennä kinkereihin. Eihän lapsesi siellä koko päivää ole...

Tässä ketjussa on tullut hyvin esiin se seikka, että äidit haluavat hallita lasta myös sen ajan kun lapsi on viikonloppuisällään. Ei ole siitä kyse, että lapsi ei saisi käydä isällään. Luultavasti äidit janoavat vapaa-aikaa, mutta vapaa-ajan hinta ei voi olla valtikan kadottaminen tai äitimyytin murtuminen.

AP:n surkutteluun vastaan näin:
1) Päätät itse mitä teet lapsesi kanssa viikonloppuinasi. Edellä jo sanottiin, että kavereita lapsesi näkee ihan tarpeeksi äidin päivinä. Oli onnistunut vertaus se 4 isän ja 24 äidin ilmapalloa. Lapsikin on jo hiffannut epäsuhdan.
2) Päätät itse maksatko lahjat vai et. Lapsen kannalta on tervettä peliä, että ilman lahjaa ei mennä juhliin, sillä se olisi noloa lapselle.
3) Olet kaikki vaatteet jo maksanut elatusmaksuilla. Jos exäsi mielestä ei tarvitse lähettää vaihtovaatteita, niin mikäs siinä. Älä tee toiste sitä virhettä, että annat ostamiasi vaatteita mukaan.

Mene lapsesi kanssa ensi kesänä Köpiksen Tivoliin tai ylipäätään jonnekin. Luo omat kuviot viikonlopuillesi.