Nuoletteko muslimeita?
En edes kuse kohti
5145
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 5
Vanhimmat
Liitytty boikottiin.
Mahtaako maailmassa riittää musuleita käymään ja ylläpitämään subwaytä?
Nyt kun muslimit kerran voivat vaatia mitä sattuu ja helposti tuntuu irtoavan, niin mitäs me oikeiden uskontojen edustajat alettaisiin penäämään?
Vaaditaan vaikka kaikkiin subway, hesburger jne..- ravinteleihin viinitarjoilu. Sitähän joi jo jeesukset poikineen ammoisina aikoina. Ni.
Viini on pyhää meille, joten emme enää juo kokista vaan laatuviinejä Italian ja Ranskan parhailta viinitiloilta. Ja halvalla sittenkin.
Ja lapsille kans. Ja mummoille sekä varusmiehille. Kaikille kristinuskon edustajille klasi punaista pöytään, tai alkaa autopommit räjähtelemään.
Ja kun nyt vaatimalla vaaditaan, niin haluamme myös erillisen tilan kaikenlaisille kristinuskoa kuvastaville hömpötyksille. Se on pojat uskonnonvapautta se, kun alkaa kuusimetristä ristiä tulemaan grillikioskin ovesta sisälle. Ni.
Ja sitten vielä halutaan valikoimiin viisi leipää ja kaksi kalaa. Jos jeesus kykenee tekemään niistä murkinaa monelle sadalle tai jopa kymmenille, niin eiköhän siihen yksi mäkkärin työntekijäkin pysty.
Ei riitä!
On myös saatava jalanpesijät ravintoloiden oville, pesihän jeesuskin muiden kinttuja miksei portsarikin tekisi jotain ansaitakseen juomarahansa?
Vaadimme tietenkin myös ei lossia, vaan laitteen joka jakaa kokemäenjoen veden kahtia jotta voimme kävellä pohjan poikki kuten mooses jakoi meren.
rice krispies murot eivät saa enää poksahdella SNAP, CRACKLE JA POP!
VAAN NIIDEN TULEE LAUSUA KOLMASKYMMENES ENSIMMÄINEN PSALMI LATINAKSI KUN KAADAN MAITOA NIIDEN PÄÄLLE!
Mistään laseista ei juoda enää mitään vaan baarissa tahdon nauttia ehtoollis, sekä aamullisviinini käsityönä tehdystä puumaljasta jonka on suunnitellut ja valmistanut jokin getsemanesta kotoisin oleva umpiköyhä mutta vitun taitava puuseppä.Kyljessä pitää olla tekstinä jotain nasevaa latinaksi, kuten "Apudne te vel me?" -- teille vai meille?", tahi vaihtoehtoisesti "Veni. Vedi. Flatui - tulin,näin,pieraisin"
Autoilla ajelu loppuu välittömästi ja liikumme sosiaalisiin menoihimme orjien vetämillä nautakärryillä.
Puhelimet muurataan uimahallin seinään ja vastaisuudessa toripulut koulutetaan EU rahoilla tottakai kantamaan tekstiviestimme.
Nämä ovat vähimmäisvaatimuksia ja niihin tullaan lisäämään tarkentavia ja enemmän vaativia kohtia muutaman lisävinkkulasin jälkeen.
Ai niin, se vitun patsas torilta kangetaan jokeen ja tilalle tulee kullasta muovailtu mika häkkisen ja spidermanin yhteispatsas, eli mika häkkimies.Patsaalle tulee korkeutta 9m ja mika häkkimiehen naamioon tulee kiinni helvetin iso ämyri josta paasataan yötäpäivää kristinuskoa ja jallatetaan virsiä.Erityisesti suvivirsi tulee nupit kaakossa ettei jää kenellekään epäselväksi mistä virrestä on kyse.
Erittäin hyvä lisäys. Meinasinkin unohtaa nuo tärkeimmät. Eli Mika Häkkimiehen ja toripulujen kouluttamisen. Kiitos listan täydentämisestä.
Nämähän ovat siis vain vähimmäisvaatimuksia uskontomme menestyksekästä harjoittamista varten.
Jos kerran olemme näin joustavia uskonasioiden suhteen, tulisi muslimien myös hieman löysätä vannetta päästä ja syödä sitä vitun sikaa.
Ja vielä eräs artikla, joka oli unohtua. Eli kaikista lakkautetuista kouluista ja kirjastoista tulee tehdä kristinuskon pyhiinvaelluskohteita, joissa on tarjolla ilmaista ehtoollisviiniä. Pyhiinvaelluksesta tehdään myös pakollista.
Ja sitä tulee harjoittaa vähintään viisi päivää viikossa. Muuten olet syntinen pakana joka ei pääse subway-taivaaseen.
voi jestas näitä teidän juttujanne :)