Meillä on kolme lasta ja satojen kilometrien päässä asuva mummo. Mummo on eronnut mieheni isästä mieheni ollessa lapsi ja on uusissa naimisissa. Mieheni on ainoa lapsi, eli lapsemme ovat hänen ainoat lapsenlapset. Mummon miehellä on useita lapsenlapsia.
Miehen puolen mummo, kutsukaamme häntä vaikka nimellä Riitta, on nuorekas, eikä halua itselleen mummon titteliä. Hän on työelämässä ja jäämässä eläkkeelle loppuvuonna.
Aloittakaamme tarina alusta, eli olimme mieheni kanssa vuosia yhdessä ennen perheen perustamista. Oli yrittäjyyttä, paljon töitä ym. Silloin Riitta ei käynyt meillä koskaan. Miehelle hän soitteli satunnaisesti.
Mielestäni monet lastensaannin jälkeiset ristiriidat ovat peräisin miehen vaikeasta lapsuudesta. Riitta ei huolehtinut hänestä vaan laittoi kuukausiksi asumaan sukulaisten perheeseen ja mummoille. Isä ei ollut myöskään kiinnostunut lapsesta.
Joskus olen yrittänyt keskustella tai kysyä näistä asioista, mutta ne lakaistaan maton alle ja suoraan on sanottu, että asiat eivät minulle kuulu. Mieheni yrittää kovasti olla hyvä isä, mutta hänen menneisyytensä varjostaa meitä edelleen monessa asiassa.
Riitta ei ole koskaan sietänyt minua ja on kova arvostelemaan valintojani. Hän ei ole esim. koskaan soittanut minulle. Lasten korteista ja kuvista ei ole kiitetty. Alkuvuosina hän myös kovasti haikaili mieheni exän perään kuulteni :-).
Hänen saatuaan ne lapsenlapset kiinnostus heitä (ja meitä) kohtaan katosi. Aluksi tuli neuvoa ja ohjetta mieheni kautta joka lähtöön. Hän myös majoittui miehensä kanssa meille useiksi päiviksi täysihoidolla ristiäisten, joulujen ja muiden juhlapyhien ajaksi. Miehensä varsinkin on tosi vaativa ruuan ja palvelun suhteen. Minulla oli imetettävä vauva ja kaksi taaperoa hoidettavana sekä ristiäiset kotona järjestettävänä. Omasta mielestään hän tuli vain auttamaan järjestelyissä. Mitään hän ei kuitenkaan tehnyt. Ainoastaan pyörivät jaloissa valittamassa ja arvostelemassa. Hän ja miehensä eivät puhu minulle ollenkaan. Eivät edes katso minuun päin. Kommunikointi hoidetaan miehen ja lasten kautta. Kodissamme he kuitenkin haluavat majoittua pitkiä aikoja kuin hotellissa, täydellä palvelulla. Selän takana arvostelevat ja naureskelevat. Myös meidän talon säännöt ylenkatsotaan.
Anopin miehen lapsenlapsiin heillä on käsittääkseni ihan normaalit välit. Lapset ovat heillä välillä hoidossa ja yökylässäkin. Miehen lasten puolisoita ja lapsia kyllä arvostellaan rajustikin. Koskaan en ole hänen kuullut puhuvan mitään hyvää kenestäkään. (lapset on liian lihavia ja tekevät sitä tai tätä väärin hänen mielestään) Riitan miehen lapsilla he myös käyvät ihan normaalisti kylässä toisin kuin meillä.
Riitta on viimeksi vieraillut meillä vajaa vuosi sitten. Hänellä ei ole ajokorttia vaikka uusi auto on yhdessä miehensä kanssa. Miehensä ei voi kuitenkaan häntä kuskata vaan meilläkin häntä pitää kuljetella joka paikkaan. Meille tullessaan hän haluaa olla useita päiviä. Riitan mies liimautuu tv:n ääreen ja nousee sieltä ainoastaan ruokapöytään.
Viikko sitten hän ilmoitti tulevansa helatorstaina neljäksi päiväksi joten järjestin itselleni vapaata töistä (vaikeaa). Hän ei ilmoittanut suunnitelmiensa muutoksista. Nyt mieheni kautta sai sanottua, ettei tulekaan, koska lähtee Tallinnaan ystävien kanssa.. Seuraavan kerran tulee kuulemma loman viettoon tänne (miehensä kanssa meille asumaan) loppukesällä ja kun jää eläkkeelle hän on aikonut alkaa viettää meillä pitkiäkin aikoja.
Ahdistaa ajatus, että minulle ja lapsille tuntematon raskassoutuinen ihminen on tulossa meille asumaan miehensä kanssa. Miten päästä tästä asiasta eteenpäin? Haluaisin, että lapsilla olisi hyvät suhteet normaaleihin isovanhempiin, mutta en jaksa tällaista.
Miten ilmoitan anopille, ettei hän ole tervetullut miehensä kanssa meille eläkepäivien viettoon / majailemaan pitkiksi ajoiksi? Keskimmäisen lapsen ristiäisten aikaan olin tosi väsynyt / masentunut, enkä meinannut jaksaa järjestää edes ristiäisiä (lapsilla tosi pieni ikäero). Silloin majoitin heidät hotelliin, josta olivat hyvin loukkaantuneita. Meillä ei ole tilaakaan majoitella ketään.
Olen tosi hankalassa tilanteessa, koska minusta väännetään aina se paha ihminen. Lapset olen anopin mielestä hoitanut ja kasvattanut väärin, heitä ei ole sosiaalistettu tarpeeksi, poika on liian vilkas (hänen ,mielestään on ADHD) kaikki mahdolliset sairaudet ja viat anoppi on heille diagnosoinut, ei ole laitettu hoitoon tarpeeksi pieninä ja nyt on loppuelämä pilalla ym. Minua ja lapsia on myös arvosteltu ja haukuttu miehen muille sukulaisille, huomasin sen heidän muuttuneena käytöksenä minua kohtaan.
Kauan olen sietänyt ala-arvoista käytöstä minua ja lapsia kohtaan. Olen myös sanonut suoraan asioita ja yrittänyt keskustelemalla, mutta mikään ei ole muuttunut.
Onko kummallisempaa mummoa nähty?
78
4799
Vastaukset
- Lujana vaan
Miehesi on ikävässä välikädessä. Mutta en silti alkaisi passaamaan Riittaa, sanoisin suorat sanat. Harkitse valmiiksi miten asian sanot, itsellä luultavasti tulisi täydeltä laidalta, jos noin vain rupeasin sanomaan. Toivottavasti osaat sanoa tarpeeksi viileästi mutta haavoittamatta.
Jotakin Riitasta ymmärrän. Itse erotessani sukuni ei ole koskaan hyväksynyt uutta miestäni, eivät minusta aikanaan erityisemmin pitäneet ex-miehestänikään mutta nyt ovat ruvenneet häntä kehumaan. Haistatan koko asialle pitkät...- 13+15
Onko tässä ollenkaan vastavuoroisuutta eli pääsettekö mummolaan yökylään?
Entäs jos ehdottaisit Riitalle duuneja (esim lasten kanssa ulkoilua, ruuan laittoa), kun tulevat? - minde5
13+15 kirjoitti:
Onko tässä ollenkaan vastavuoroisuutta eli pääsettekö mummolaan yökylään?
Entäs jos ehdottaisit Riitalle duuneja (esim lasten kanssa ulkoilua, ruuan laittoa), kun tulevat?Ei ole vastavuoroisuutta. Lapset ovat käyneet heillä kylässä kerran. Heillä on pieni asunto ja paljon rikkoutuvia koriste-esineitä. Lisäksi anopin mies komensi lapsia koko ajan karjumalla. Vilkkaat lapset saavat ainoastaan istua kädet ristissä.
Lasten ollessa pöydässä he kinastelivat ja Riitta läppäsi kolmevuotiasta poikaa, kun tämä huudatti siskoaan. En tosiaan uskalla antaa Riitalle duuneja, koska niistä tulee enemmän vahinkoa. Tosiaan hän ei ole omaakaan lastaan itse hoitanut. Omasta mielestään on kuitenkin asiantuntija ja tekee kaiken eri tavalla kuin vanhemmat neuvovat. Esim. yritti antaa hunajassa kasteltua tuttia vauvalle, joka ei edes käytä tuttia pulloa täysimetyksellä olevalle, koska näin hänen mielestään kuuluu tehdä.. ym. monta muuta järjetöntä juttua. Kaikki 1800 -luvun lastenkasvatusohjeet on kyllä kuultu.
Joskus on yritetty järjestää töitä heidän vierailunsa ajaksi, mutta kas kummaa kun juuri silloin, kun maalaustalkoot alkaa niin heidän täytyi lähteä päiväksi shoppailemaan. Naureskelivat vaan, että hehän lähtevät, jos pitää töitä alkaa tehdä. Sama juttu ristiäisiä edeltävänä päivänä, kun piti siivota, he häipyivät. Miehen kanssa sitten siivottiin päivä ja he tulivat ruoka-aikaan. Polttopuita anopin mies oli tekemässä kerran vajaan tunnin miehen kanssa ja voi sitä valituksen maailmanennätystä, mikä siitä seurasi.. 100 vuotta sairaslomaa ym. Ennemmin teen ne puut vaikka itse.
Tuosta läpsimisestä en tykkää yhtään. Minun lapsia ei kukaan läpsi. Se on varmaa vaikka heillä on ollut tapana niin meillä ei ole. En luota anopin lastenhoitokykyyn ollenkaan enkä uskalla lapsia hänen vastuulleen jättää. - Pitää osata valita.
minde5 kirjoitti:
Ei ole vastavuoroisuutta. Lapset ovat käyneet heillä kylässä kerran. Heillä on pieni asunto ja paljon rikkoutuvia koriste-esineitä. Lisäksi anopin mies komensi lapsia koko ajan karjumalla. Vilkkaat lapset saavat ainoastaan istua kädet ristissä.
Lasten ollessa pöydässä he kinastelivat ja Riitta läppäsi kolmevuotiasta poikaa, kun tämä huudatti siskoaan. En tosiaan uskalla antaa Riitalle duuneja, koska niistä tulee enemmän vahinkoa. Tosiaan hän ei ole omaakaan lastaan itse hoitanut. Omasta mielestään on kuitenkin asiantuntija ja tekee kaiken eri tavalla kuin vanhemmat neuvovat. Esim. yritti antaa hunajassa kasteltua tuttia vauvalle, joka ei edes käytä tuttia pulloa täysimetyksellä olevalle, koska näin hänen mielestään kuuluu tehdä.. ym. monta muuta järjetöntä juttua. Kaikki 1800 -luvun lastenkasvatusohjeet on kyllä kuultu.
Joskus on yritetty järjestää töitä heidän vierailunsa ajaksi, mutta kas kummaa kun juuri silloin, kun maalaustalkoot alkaa niin heidän täytyi lähteä päiväksi shoppailemaan. Naureskelivat vaan, että hehän lähtevät, jos pitää töitä alkaa tehdä. Sama juttu ristiäisiä edeltävänä päivänä, kun piti siivota, he häipyivät. Miehen kanssa sitten siivottiin päivä ja he tulivat ruoka-aikaan. Polttopuita anopin mies oli tekemässä kerran vajaan tunnin miehen kanssa ja voi sitä valituksen maailmanennätystä, mikä siitä seurasi.. 100 vuotta sairaslomaa ym. Ennemmin teen ne puut vaikka itse.
Tuosta läpsimisestä en tykkää yhtään. Minun lapsia ei kukaan läpsi. Se on varmaa vaikka heillä on ollut tapana niin meillä ei ole. En luota anopin lastenhoitokykyyn ollenkaan enkä uskalla lapsia hänen vastuulleen jättää.Kuules nyt aloittaja. Olet pelkkä nynny mitään saamaton lapatossu panopatja ja mitä muuta mukavaa sinusta voisi sanoa. Sinussa ei ole munaa ei k y r p ä ä pätkääkään vaan alistut elämässä kaikkeen. Olet pelkkä teuraslammas bää bää.
Ellet pysty lyömään nyrkkiä pöytään ja paukaisemaan todella SUORAT SANAT, silläkin nojalla, että on selvää että välit anoppiisi katkeaa laakista ja niin pitäisi tapahtuakin, sivutuotteena saattaa olla muitakin seurauksia, kuten tulet näkemään kaatuuko samalla avioliittosi. Siinä mitataan se, kumman vuoksi miehesi on naimisissa kanssasi: sinun vai äitinsä.
Tuommoinen räkättihuitake kuin anoppisi vaikuttaa, ei kuulu kenenkään terveen sukuun saati tunkeutua kenenkään perhe-elämään.
Kysy siltä seuraavan kerran vaikka, "no anoppi paljonkos piiloviinaa kuskasit tallinnasta, tuliko laivalla vedettyä p e r s e e t" jne.
- minde5
Olen yrittänyt sanoa nätisti ja rumasti, suoraan ja miehen kautta. Ongelma on se, ettei mikään mene perille ja sanomaani ei noteerata millään tavalla. Sama meininki vaan jatkuu.
Mies on tosi kyllästynyt. Hänkään ei Riittaa jaksa ja on sanonut hänellekin, että hoitaa kyläily ja tapaamisista sopimiset minun kanssa. No, soitin Riitalle ja oli hyvin vaikeaa löytää sopiva vierailun ajankohta hänen puolelta. Sitten hän sanoi, että lyödään lukkoon ja pidetään sovittuna ja ota vapaata tämä viikonloppu.
Eilen pyysin miestä soittamaan Riitalle, milloin on tulossa niin olikin suunnitelmat muuttuneet ja Tallinnan reissu kiinnosti enemmän. Lapsenlapsia ei ole nähnyt lähes vuoteen ja seuraava mahdollinen ajankohta on loppukesästä, kun he aikovat tulla pitkäksi ajaksi meille lomailemaan.
Minulla ja miehellä ei varsinaista lomaa ole ja ylimääräiset vapaat pitää hyvissä ajoin järjestää ne maksaa.
Onko se oikein lapsia ja meitä kohtaan, että kaikki menee aina meidän edelle?- 18+18
Ei sun tarvi ottaa lomaa mummon tulon takia. Hehän voivat hoitaa lapsia, jos välttämättä haluavat tulla. Talo elää tavallaan jne. Olet omalla kesälomallasi silloin kun olet ajatellut.
- minde5
18+18 kirjoitti:
Ei sun tarvi ottaa lomaa mummon tulon takia. Hehän voivat hoitaa lapsia, jos välttämättä haluavat tulla. Talo elää tavallaan jne. Olet omalla kesälomallasi silloin kun olet ajatellut.
Ongelma on siinä, etten uskalla lapsia heidän hoitoonsa antaa. Lisäksi anopin mies ei ole omasta mielestään velvollinen tekemään mitään, eihän hän ole edes sukua. Valittaa kyllä jaksaa.
Toinen ongelma on siinä, että meillä ei ole tilaa majoittaa heitä ja he vaativat ihan pöytiintarjoilun, eivätkä osaa ottaa kahvia pannusta itse. Osittain olen kyllä itsekin sen verran vanhanajan emäntä, että hoidan kyllä vieraille ruuat ja kahvit. Anopin miehellä oli silti kerran yksi grillimakkara talouspaperiin käärittynä mukana kotoa asti, kun raukka ajatteli, että jos ei vaikka meillä saa ruokaa illalla. Ei kuitenkaan koko pakettia raaskinut tuoda :-)
Lisäksi heillä on joka kerta eri ruokavaliot ja allergiat, että valmistellut ateriat eivät usein ole käyneet. .ovat olleet ainakin osavegetaristeja, laktoosi-intolerantikkoja, vilja-allergikkoja, karppaajia, moniallergisia eläimille, siitepölylle, ruoka-aineille, nivelvikaisia reumaatikkoja, migreenipotilaita.. mitä nyt äkkiä tulee mieleen. Oikeasti harvinaisen terveitä ja hyväkuntoisia ikäisikseen :-)
Tätä kirjoittaessa alkaa kyllä itseäkin jo naurattaa. Jotenkin asioista kertominen saa tajuamaan koko tilanteen älyttömyyden... Ehkä annan jo vihdoin olla ja saavat hoitaa itse itsenä kun tulevat ja emäntä makaa sohvalla eikä korvaansa lotkauta :-)) - Vaihtakaa metodia
minde5 kirjoitti:
Ongelma on siinä, etten uskalla lapsia heidän hoitoonsa antaa. Lisäksi anopin mies ei ole omasta mielestään velvollinen tekemään mitään, eihän hän ole edes sukua. Valittaa kyllä jaksaa.
Toinen ongelma on siinä, että meillä ei ole tilaa majoittaa heitä ja he vaativat ihan pöytiintarjoilun, eivätkä osaa ottaa kahvia pannusta itse. Osittain olen kyllä itsekin sen verran vanhanajan emäntä, että hoidan kyllä vieraille ruuat ja kahvit. Anopin miehellä oli silti kerran yksi grillimakkara talouspaperiin käärittynä mukana kotoa asti, kun raukka ajatteli, että jos ei vaikka meillä saa ruokaa illalla. Ei kuitenkaan koko pakettia raaskinut tuoda :-)
Lisäksi heillä on joka kerta eri ruokavaliot ja allergiat, että valmistellut ateriat eivät usein ole käyneet. .ovat olleet ainakin osavegetaristeja, laktoosi-intolerantikkoja, vilja-allergikkoja, karppaajia, moniallergisia eläimille, siitepölylle, ruoka-aineille, nivelvikaisia reumaatikkoja, migreenipotilaita.. mitä nyt äkkiä tulee mieleen. Oikeasti harvinaisen terveitä ja hyväkuntoisia ikäisikseen :-)
Tätä kirjoittaessa alkaa kyllä itseäkin jo naurattaa. Jotenkin asioista kertominen saa tajuamaan koko tilanteen älyttömyyden... Ehkä annan jo vihdoin olla ja saavat hoitaa itse itsenä kun tulevat ja emäntä makaa sohvalla eikä korvaansa lotkauta :-))No onneksi teidän tarvitsee kestää tätä Riittaa miehineen vain kerran vuodessa. :) Seuraavalla kerralla en kuitenkaan ottaisi lomaa heidän tulonsa takia, vaan eläkää koko perhe niinkuin ennenkin. Menkää töihin, kouluun, päiväkotiin tms, kuin he eivät olisikaan talossanne. Jos he osaavat kadota talonmaalauksen ja siivouksen aikaan, niin eivätköhän he keksi jotain tekemistä silloin, kun te olette töissä. Voit vaikka sanoa, että matot kaipaavat pesua. Kun tulellet töistä, niin kysykää jo ovelta: mitä ruokaa?
- ---------
minde5 kirjoitti:
Ongelma on siinä, etten uskalla lapsia heidän hoitoonsa antaa. Lisäksi anopin mies ei ole omasta mielestään velvollinen tekemään mitään, eihän hän ole edes sukua. Valittaa kyllä jaksaa.
Toinen ongelma on siinä, että meillä ei ole tilaa majoittaa heitä ja he vaativat ihan pöytiintarjoilun, eivätkä osaa ottaa kahvia pannusta itse. Osittain olen kyllä itsekin sen verran vanhanajan emäntä, että hoidan kyllä vieraille ruuat ja kahvit. Anopin miehellä oli silti kerran yksi grillimakkara talouspaperiin käärittynä mukana kotoa asti, kun raukka ajatteli, että jos ei vaikka meillä saa ruokaa illalla. Ei kuitenkaan koko pakettia raaskinut tuoda :-)
Lisäksi heillä on joka kerta eri ruokavaliot ja allergiat, että valmistellut ateriat eivät usein ole käyneet. .ovat olleet ainakin osavegetaristeja, laktoosi-intolerantikkoja, vilja-allergikkoja, karppaajia, moniallergisia eläimille, siitepölylle, ruoka-aineille, nivelvikaisia reumaatikkoja, migreenipotilaita.. mitä nyt äkkiä tulee mieleen. Oikeasti harvinaisen terveitä ja hyväkuntoisia ikäisikseen :-)
Tätä kirjoittaessa alkaa kyllä itseäkin jo naurattaa. Jotenkin asioista kertominen saa tajuamaan koko tilanteen älyttömyyden... Ehkä annan jo vihdoin olla ja saavat hoitaa itse itsenä kun tulevat ja emäntä makaa sohvalla eikä korvaansa lotkauta :-))Aivan olen samaa mieltä kuin tuo edellinen kirjoittaja. Älkää ottako lomaa heidän vierailunsa takia, vaan menkää töihin ja hoitoon ja mihin nyt yleensä muutenkin olisitte menossa. Tarjoile ruoka samalla tavalla kuin muullekin perheelle ja samoihin aikoihin. Se parin ylimääräisen lautasen kattaminen pöytään ei ole iso vaiva ja ruokaa nyt samalla tekee vähän enemmän. Ja tokihan esimerkiksi sen pöydän kattamisen voi nakittaa isovanhemmille. Tarjoa sitä ruokaa mitä teillä muutenkin syödään ja jos se ei kelpaa syystä tai toisesta, niin sitten he varmaankin keksivät itselleen jotain muuta syömistä. Jos kerran ovat hengissä selvinneet noin vanhoiksi asti, niin tuskin nälkään kuolevat teillä vierailun aikanakaan.
Tuo tilanpuute on kyllä oikeasti ongelma, mutta kun isket pari patjaa ja peitot, pussilakanat ym. sohvalle ja kerrot heille, että voivat pedata petinsä olohuoneen lattialle, niin eivätköhän he muutamassa yössä huomaa, että taitavat sittenkin mieluummin lomailla kotonaan.
Ja tosiaan, eipä sinun onneksi kovin usein heitä tarvitse sietää, kun harvoin käyvät. Nauti nyt vapaapäivistäsi, kun sellaisia kerran sait. - onko tottakaan
minde5 kirjoitti:
Ongelma on siinä, etten uskalla lapsia heidän hoitoonsa antaa. Lisäksi anopin mies ei ole omasta mielestään velvollinen tekemään mitään, eihän hän ole edes sukua. Valittaa kyllä jaksaa.
Toinen ongelma on siinä, että meillä ei ole tilaa majoittaa heitä ja he vaativat ihan pöytiintarjoilun, eivätkä osaa ottaa kahvia pannusta itse. Osittain olen kyllä itsekin sen verran vanhanajan emäntä, että hoidan kyllä vieraille ruuat ja kahvit. Anopin miehellä oli silti kerran yksi grillimakkara talouspaperiin käärittynä mukana kotoa asti, kun raukka ajatteli, että jos ei vaikka meillä saa ruokaa illalla. Ei kuitenkaan koko pakettia raaskinut tuoda :-)
Lisäksi heillä on joka kerta eri ruokavaliot ja allergiat, että valmistellut ateriat eivät usein ole käyneet. .ovat olleet ainakin osavegetaristeja, laktoosi-intolerantikkoja, vilja-allergikkoja, karppaajia, moniallergisia eläimille, siitepölylle, ruoka-aineille, nivelvikaisia reumaatikkoja, migreenipotilaita.. mitä nyt äkkiä tulee mieleen. Oikeasti harvinaisen terveitä ja hyväkuntoisia ikäisikseen :-)
Tätä kirjoittaessa alkaa kyllä itseäkin jo naurattaa. Jotenkin asioista kertominen saa tajuamaan koko tilanteen älyttömyyden... Ehkä annan jo vihdoin olla ja saavat hoitaa itse itsenä kun tulevat ja emäntä makaa sohvalla eikä korvaansa lotkauta :-))Tekisi mieli kysyä suoraan, että: oletko tyhmä vai hullu?
- emmärrräi y
minde5 kirjoitti:
Ongelma on siinä, etten uskalla lapsia heidän hoitoonsa antaa. Lisäksi anopin mies ei ole omasta mielestään velvollinen tekemään mitään, eihän hän ole edes sukua. Valittaa kyllä jaksaa.
Toinen ongelma on siinä, että meillä ei ole tilaa majoittaa heitä ja he vaativat ihan pöytiintarjoilun, eivätkä osaa ottaa kahvia pannusta itse. Osittain olen kyllä itsekin sen verran vanhanajan emäntä, että hoidan kyllä vieraille ruuat ja kahvit. Anopin miehellä oli silti kerran yksi grillimakkara talouspaperiin käärittynä mukana kotoa asti, kun raukka ajatteli, että jos ei vaikka meillä saa ruokaa illalla. Ei kuitenkaan koko pakettia raaskinut tuoda :-)
Lisäksi heillä on joka kerta eri ruokavaliot ja allergiat, että valmistellut ateriat eivät usein ole käyneet. .ovat olleet ainakin osavegetaristeja, laktoosi-intolerantikkoja, vilja-allergikkoja, karppaajia, moniallergisia eläimille, siitepölylle, ruoka-aineille, nivelvikaisia reumaatikkoja, migreenipotilaita.. mitä nyt äkkiä tulee mieleen. Oikeasti harvinaisen terveitä ja hyväkuntoisia ikäisikseen :-)
Tätä kirjoittaessa alkaa kyllä itseäkin jo naurattaa. Jotenkin asioista kertominen saa tajuamaan koko tilanteen älyttömyyden... Ehkä annan jo vihdoin olla ja saavat hoitaa itse itsenä kun tulevat ja emäntä makaa sohvalla eikä korvaansa lotkauta :-))Jos on lapsenlapsia kerran vuodessa nähnyt/tavannut, niin onko se kovin paljon?
En oikein ymmärrä valitustasi. - Oma tupa ja tavat
Kova kovaa vastaan! Järjestä lapset pois kotoa muille sukulaisille tai kesäleirille.
Älä ihmeessä ota vapaata työstä. Jos sitä ehdotetaan, niin naura katkerasti ja sano, ettei sinulla ole aikomustakaan ottaa lomaa voidaksesi toimia taloudenhoitajana appivanhemmille.
Jos et saa lapsia sijoitetuksi minnekään, vie heidät päivähoitoon normaalisti ja vie heidät illalla ulos syömään, huvipuistoon, Korkeasaareen, museoon, urheilukentälle, mihin tahansa, ja tule kotiin vasta klo 20 heidän kanssaan, nukkumaanmenorutiineihin. Jos he tarjoutuvat huolehtimaan lapsista, kiellä ehdottomasti. Lapsien rutiineja ei ruveta katkaisemaan isovanhempien huvittamiseksi. He viihtyvät hoitopaikassaan ja saavat siellä HYVÄN hoidon.
Kun nyt jo tiedät, että he ovat tulossa, tiedät myös, että he pitävät tupatarkastusta yksin ollessaan kotonasi. Pane lukon taakse henkilökohtaiset paperisi, veroilmoitukset, kirjeet, passit ja lääkärintodistukset yms. Ne ainakin kiinnostaisivat Riittaa ja hänen miestään.
Ei näitä toimia tarvitse etukäteen heille selittää. Älä toivota tervetulleeksi, ja kun ilmoittavat tulevansa, sano lyhyesti, että heidän pitää järjestää oma ohjelmansa itse, teillä on vuoden kiireisin aika. Lupaa keittää kattilallinen lihasoppaa, mutta muuten joutuvat hoitelemaan itse omat kahvituksensa ja menonsa.
Ei kutsumattomia vieraita tarvitse noteerata eikä varsinkaan mitenkään palvella. He ovat hyväksikäyttämässä sinua ja miestäsi, miksi alistutte siihen.
Kieltäydy keskustelemasta jostakin sopivasta viikosta vierailua varten. Ei sinulla ole sellaisia sopivia aikoja olemassakaan.
Kala ja vieraat alkavat haista kahden vuorokauden jälkeen, se on vanha totuus.
- minde5
Juuri näin aion toimia :-)) Naurattaa jo valmiiksi, mikä soppa tästä mahtaakaan syntyä. Oikeasti näistä tempauksista voisi vaikka kirjan kirjoittaa.
- ulosvaan
itse kai olen niin voimakastahtoinen ihminen, että sanoisin päin naamaa, minun kotiini ei ainakaan tule kukaan jos en halua, osaan heittää kyllä pihalle jos tarvis. En todellakaan kahtoisi tuollasta. Jos välit menisi niin voi voi, taitaa muutenkin puhua selän takana. Itselleni ei ainakaan ole sillä väliä mitä miehen sukulaiset ajattelee, ei tarvi käydä jos eivät halua.
:)- takkiin vaan
Kuule vedä Riittaa vaikka turpiin ja kysele uudelleen kaikki asiat jotka mieltäsi painavat.
- minde5
takkiin vaan kirjoitti:
Kuule vedä Riittaa vaikka turpiin ja kysele uudelleen kaikki asiat jotka mieltäsi painavat.
Ei mikään huono idea tuokaan. Voin harkita sitäkin, jos alkaa ahistaa :-))
- ijijoh
minde5 kirjoitti:
Ei mikään huono idea tuokaan. Voin harkita sitäkin, jos alkaa ahistaa :-))
Tuleekin erilainen vierailu, kun ensin isäntäväki on töissä päivät, kotiintullessa alotetaan kotityöt, sitten lyödään pöytään karppivegetaristien erikoisgrillimenyy, sen jälkeen sanotaan asiat suoraan päin naamaa, vedetään nokkaan, jos ei miellytä ja laitetaan lattialle nukkuun.
Näinhän se pitäisi olla, että edes yhden kerran voisi sanoa ja tehdä mitä haluaa - Riittako? EI .
ijijoh kirjoitti:
Tuleekin erilainen vierailu, kun ensin isäntäväki on töissä päivät, kotiintullessa alotetaan kotityöt, sitten lyödään pöytään karppivegetaristien erikoisgrillimenyy, sen jälkeen sanotaan asiat suoraan päin naamaa, vedetään nokkaan, jos ei miellytä ja laitetaan lattialle nukkuun.
Näinhän se pitäisi olla, että edes yhden kerran voisi sanoa ja tehdä mitä haluaaahahhahaha tarjoa Laihialaista Kesäkeittoa: Kuumaa vettä Kukalliselta lautaselta! Nam!
- Olet ihme pölvästi
Hanki oma elämä niin ei mene liian mutkikkaaksi. Pakkoko sitä on koko suvun kanssa olla naimisissa?
Miksi ihmeessä omassa perheessä pitää olla koko suvun lusikkaa vääntämässä. Meille ei tule kukaan asumaan eikä määräämään oli sitten lapsia tai ei.
Mitä ihmettä ne menneet asiat sinulle kuuluu kun ei niihin enää voi vaikuttaa. Jos joku ei sinulle puhu mitään kotonasi eikä katsokkaan niin ne vieraat ovat silloin ihan väärässä huushollissa ja heitä ne pihalle. Ei lastenkaan takia tarvitse sietää ihan mitä vaan. Lapset pitäköön sitten aikuisina yhteyttä isovanhempiinsa jos haluavat mutta sinun ei tarvitse niitä alkaa pokkuroimaan jos he kohtelevat kuin saastaa ja ilmaa. - lapsparat
Seliseli, tässä sepustuksessa on vain tympääntyneen aviovaimon näkemyksiä vihaamaansa miehen äitiä kohtaan. Näitä naikkosia vaan on joka lähtöön!
- minde5
Heh heh. On kyllä kyseessä tympääntynyt avovaimo. Anoppi sen sijaan on itsekäs, röyhkeä, omaa etua tavoitteleva. Nämä adjektiivit nyt ensimmäisenä tulee mieleen.
Lapsiparat tosiaan, mitään hyvää mummo ei heistä ole vielä löytänyt. Vikoja ja sairauksia hakemalla haetaan ja niitä itsekeksittyjä sitten kaikille kerrotaan.
Pölvästiltä hyvin sanottu kuitenkin. Helpommin sanottu kuin tehty tuo, ettei olla tekemisissä. Tunnen kuitenkin syyllisyyttä, jos en onnistu lasten ja mummon välejä ja tapaamisia pitämään yllä. Minustahan sekin asia on vain kiinni.
Ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen mieheni muuttui ja hänellä kesti tosi kauan päästä kiinni perhe-elämään, kun ei ollut koskaan itse sellaista viettänyt. Meillehän tuli melkein ero ja iso kriisi. Anoppi oli onnessaan ja itsekkäänä ihmisenä ainut, mitä hän odotti erossa oli se, että mies saisi talon ja hän voisi sinne sitten aina tulla asustelemaan ja leikkimään perhettä. - suo ja veikko
minde5 kirjoitti:
Heh heh. On kyllä kyseessä tympääntynyt avovaimo. Anoppi sen sijaan on itsekäs, röyhkeä, omaa etua tavoitteleva. Nämä adjektiivit nyt ensimmäisenä tulee mieleen.
Lapsiparat tosiaan, mitään hyvää mummo ei heistä ole vielä löytänyt. Vikoja ja sairauksia hakemalla haetaan ja niitä itsekeksittyjä sitten kaikille kerrotaan.
Pölvästiltä hyvin sanottu kuitenkin. Helpommin sanottu kuin tehty tuo, ettei olla tekemisissä. Tunnen kuitenkin syyllisyyttä, jos en onnistu lasten ja mummon välejä ja tapaamisia pitämään yllä. Minustahan sekin asia on vain kiinni.
Ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen mieheni muuttui ja hänellä kesti tosi kauan päästä kiinni perhe-elämään, kun ei ollut koskaan itse sellaista viettänyt. Meillehän tuli melkein ero ja iso kriisi. Anoppi oli onnessaan ja itsekkäänä ihmisenä ainut, mitä hän odotti erossa oli se, että mies saisi talon ja hän voisi sinne sitten aina tulla asustelemaan ja leikkimään perhettä.Kyllähän nyt on niin, että tuon anoppiparin paapominen on loputtava. He nukkuu olkkarin lattialla. Heidän on tehtävä aamupat kaikilli.
Jos mulla olisi kamala anoppi tulossa, pyytäsin tietenkin heti kotini siivouksen avuksi, minä kun tyhmä ja heikko en jaksa, ja hän osaa, taitava kun on.
Tämä on ääliötyhmää, ei tällaista voi oikeasti olla.
kerroppa miehellesi nämä asiat ja vaadi häntä pistämään äitinsä ruotuun ja jos hän antaa äitinsä tulla vanhaan tyyliin niin ilmoita lähteväsi kotoa siksi aikaa pois
- miniä, anoppi, mummi
Kun Riitta tulee, sovi heti kuinka monta päivää hän voi olla teillä. Esimerkiksi että tervetuloa pariksi päiväksi. Sopiiko, että tulet sitten sunnuntaina ja olet keskiviikkoon asti. Ellei sovi, niin anna olla tulematta. Mutta ilmaise selvästi, että muutama yö menee, mutta ei pitempi aika. Lisäksi kerro myös että et ehdi passata, vaan anopin pitää olla valmis osallistumaan arjen töihin.
Sinun kotisihan se on. Sinä määräät ja ellei miestäsi ole siihen, niin mitä väliä vaikka saatkin sen pahan ihmisen maineen. Sano silti sanottavasti ystävällisesti ja kauniisti, ilman suuttumista.
Puhu myös miehesi kanssa ja kerro ettet halua olla koko suvun sylkykuppina. Toisaalta, puhu myös anoppisi kanssa. Sanot nämä samat asiat mitä olet tänne kirjoitellut. - Fuuzio-Jazz
On se nyt p*e*r*k*e*l*e nykyään, kun on nyksän ja exän lapsia, yhteisiä ja vieraita, uusiota tai mitä lie. Olisiko kannattanut hiukan funtsia, ennenkuin aloitti tällaisen sukulaissillisalaatin kehkeilyn?
- ÄÄliöitä riittää
Lue kunnolla ap.n teksti. Kyseessä ei ole uusioperhe, vaan tavallinen perhe. Taidat olla senverran kännissä, ettei lukeminen suju. Neuvoja pitää antaa, vaikka asiaa et tajua.
- kansatieteilijä
Kammottava ajatus menneiltä ajoilta, että sukulaisia pitäisi majoittaa ja asuttaa päiväkausia vain sen vuoksi, että on yhteisiä geeniä siellä perimässä.
Meillä on välit kunnossa, kun tavataan harvakseltaan muutaman tunnin vierailulla ja yöpymiset ja ruokailut hoidetaan hotellien ja ravintoloiden puitteissa. En halua ventovieraita ihmisiä jakamaan vuodevaatteitani ja yksityisyyttäni. Käsite sukulaisuus on täysin käsittämätön: rakastun mieheen ja hankin lapsia hänen kanssaan,ja jos en tule toimeen hänen sukunsa kanssa tai päinvastoin, en piinaa itsenäni tai heitä pakkoseurustelulla, se on yksinkertaisesti siinä! Eivätkä lapsetkaan kärsi, kun eivät joudu kokemaan kireitä tilanteita ja riitelyä, koska sen muutaman tunnin tapaamisen pystyy hoitamaan ihan mukavissa jälleennäkemisen merkeissä. - 15151515
Onkohan kaikki noin kuin aloittaja kirjoittaa? Tuntuu uskomattomalta.
- minde5
Kaikki kertomani on ihan täyttä totta. Anoppi on ahne, itsekäs ja pahantahtoinen. Anopilla on hyvin riitaisat välit omien sisarustensa ja miehensä sukulaisten kesken. Me ja miehensä lapset ovat ainoita, jotka vielä sietävät häntä. Pahanpuhuminen ja ilkkuminen muille seläntakana on hänen tapansa, josta olen maininnut hänelle, että en halua kuulla tuollaisia juttuja minulle tuntemattomista ihmisistä. Haluan mieluummin tutustuessani muodostaa käsitykseni ihmisistä itse.
Kansantieteilijällä on kadehdittava tilanne. Noin minäkin asioiden haluaisin olevan. Anoppi on sen kerran ollut hotellissa ja olivat hyvin vihaisia. Minä sain anopin miehen mukana. Miehen valitsin ja sukulaisia en. Vasta lasten saannin myötä on alkanut kyläillä.
Fuusio-Jazzille tiedoksi, että minulla on lapsia vain "nyksän" kanssa ja kannatan ydinperhettä. Naimisiin en mene, koska epäilen anopin yrittävän hyötyä ja haluavan eroa. On yrittänyt kaikkensa, että menisimme naimisiin. Kiristämällä, uhkailemalla, painostamalla :-)
Minen myöskään ole blondi, asiasta huolestuneille tiedoksi. Olen ihan normaali työssäkäyvä pikkulapsiperheen äiti, enkä edes kovin nuori enää. Lapset on tehty vasta kolmenkympin paremmalla puolella pitkän yhteiselon jälkeen. Yritän aina parhaani, että asiat järjestyisivät hyvällä ja ajattelen lasten parasta. En halua alkaa karjumaan tai kopauttaa anoppia päähän :-) Sivistyneesti, itsestäänhän anoppi vain tekee älyttömän. - Rajansa kaikella
minde5 kirjoitti:
Kaikki kertomani on ihan täyttä totta. Anoppi on ahne, itsekäs ja pahantahtoinen. Anopilla on hyvin riitaisat välit omien sisarustensa ja miehensä sukulaisten kesken. Me ja miehensä lapset ovat ainoita, jotka vielä sietävät häntä. Pahanpuhuminen ja ilkkuminen muille seläntakana on hänen tapansa, josta olen maininnut hänelle, että en halua kuulla tuollaisia juttuja minulle tuntemattomista ihmisistä. Haluan mieluummin tutustuessani muodostaa käsitykseni ihmisistä itse.
Kansantieteilijällä on kadehdittava tilanne. Noin minäkin asioiden haluaisin olevan. Anoppi on sen kerran ollut hotellissa ja olivat hyvin vihaisia. Minä sain anopin miehen mukana. Miehen valitsin ja sukulaisia en. Vasta lasten saannin myötä on alkanut kyläillä.
Fuusio-Jazzille tiedoksi, että minulla on lapsia vain "nyksän" kanssa ja kannatan ydinperhettä. Naimisiin en mene, koska epäilen anopin yrittävän hyötyä ja haluavan eroa. On yrittänyt kaikkensa, että menisimme naimisiin. Kiristämällä, uhkailemalla, painostamalla :-)
Minen myöskään ole blondi, asiasta huolestuneille tiedoksi. Olen ihan normaali työssäkäyvä pikkulapsiperheen äiti, enkä edes kovin nuori enää. Lapset on tehty vasta kolmenkympin paremmalla puolella pitkän yhteiselon jälkeen. Yritän aina parhaani, että asiat järjestyisivät hyvällä ja ajattelen lasten parasta. En halua alkaa karjumaan tai kopauttaa anoppia päähän :-) Sivistyneesti, itsestäänhän anoppi vain tekee älyttömän.Miten kun lapset ovat vanhempia, onko mielestäsi hyvä että anoppisi laukoo käsityksiään heistä heille? Miten se vaikuttaa lasten itsetuntoon yms. Tuota kannattaa miettiä jo nyt, ei ole oikein sinut itsensä kanssa tuo vanha nainen. Ilmeisesti tiedostaa omat puutteensa menneisyydessä ja siksi käyttäytyy kuten käyttäytyy, mutta tuohan on melko sietämätöntä, itse en ainakaan tuollaista kauaa katsoisi.
- 716
minde5 kirjoitti:
Kaikki kertomani on ihan täyttä totta. Anoppi on ahne, itsekäs ja pahantahtoinen. Anopilla on hyvin riitaisat välit omien sisarustensa ja miehensä sukulaisten kesken. Me ja miehensä lapset ovat ainoita, jotka vielä sietävät häntä. Pahanpuhuminen ja ilkkuminen muille seläntakana on hänen tapansa, josta olen maininnut hänelle, että en halua kuulla tuollaisia juttuja minulle tuntemattomista ihmisistä. Haluan mieluummin tutustuessani muodostaa käsitykseni ihmisistä itse.
Kansantieteilijällä on kadehdittava tilanne. Noin minäkin asioiden haluaisin olevan. Anoppi on sen kerran ollut hotellissa ja olivat hyvin vihaisia. Minä sain anopin miehen mukana. Miehen valitsin ja sukulaisia en. Vasta lasten saannin myötä on alkanut kyläillä.
Fuusio-Jazzille tiedoksi, että minulla on lapsia vain "nyksän" kanssa ja kannatan ydinperhettä. Naimisiin en mene, koska epäilen anopin yrittävän hyötyä ja haluavan eroa. On yrittänyt kaikkensa, että menisimme naimisiin. Kiristämällä, uhkailemalla, painostamalla :-)
Minen myöskään ole blondi, asiasta huolestuneille tiedoksi. Olen ihan normaali työssäkäyvä pikkulapsiperheen äiti, enkä edes kovin nuori enää. Lapset on tehty vasta kolmenkympin paremmalla puolella pitkän yhteiselon jälkeen. Yritän aina parhaani, että asiat järjestyisivät hyvällä ja ajattelen lasten parasta. En halua alkaa karjumaan tai kopauttaa anoppia päähän :-) Sivistyneesti, itsestäänhän anoppi vain tekee älyttömän.Minun mielestäni anoppisi on kertomasi perusteella sairas. Oma ex-anoppini oli hyvin samantyylinen. Rakastin ex-vaimoani vaikeuksista huolimatta, kuten sinäkin ilmeisesti miestäsi. Niin uskomatonta kuin se onkin, tämä peto sai viimein painostettua vaimoni avioeroon ja siintä vasta todellinen helvetti alkoi perättömine rikossyytteineen, lastensuojeluilmoituksineen, oikeudenkäynteineen. Kaikesta olen selvinnyt ja syyttömäksi todettu. Vikani minussakin tietysti oli, mutta ei sellaista "vikaa" joista syytettiin. Nyt olen käytännössä kahden kouluikäisen pojan yksinhuoltaja, lapset tapaavat äitiään harvoin. Minun tapauksessa vaimo valitsi äitinsä ja hylkäsi perheensä.
Haluaisin vain sanoa että pitäkää huolta parisuhteestanne, älkää antako kipeän anopin sotkea sitä tai seuraukset oavat vakavat. Yritä puhua miehesi kanssa asiasta ja sopikaa yhdessä miten suhtaudutte anoppiin. Huumorilla suhtautuminen anopin tempauksiin on varteenotettava vaihtoehto, tiettyyn rajaan asti. Välien katkaiseminen lopullisesti koskee ehkä hetken, mutta voi olla perheenne pelastimisen vuoksi välttämätöntä mikäli tilanne käy sietämättömäksi. Voimia!
- aurinko4
Hei olet tehnyn ja jaksanut kaikkea täysin käsittämättömiä käytöksiä kauvan. Olen ollut vähän samamlaisissa tilanteissa ja kestin aikani .Minä sain tarpeekseni ja otin asian pöydälle niinkun sanotaan ja kyläillä voi silloin kun kaikille sopii mutta eläkelläisten hotelli mun koti ei ole.Sitten puhuminen jos ei asioita sinulle suoraa puhuta vieraat saa pysyä kotonaan.On melko varmaa ettei ne montaa vuotta pysty sun täysihoitoo ilman olemaan mulla ei ollu ihan sama tilanne mutta meni n.20vuotta muutamien ihmisten kohdalla ennen kun oltiin yhteydessä.Selvisin niitä ilmankin uskon että sinäkin lapset tuntuu selviävän kun koti on hyvä ja ne kasvaa ja alkaa ymmärtään tätä elämän menoa.
- totuus kehiin.
Oletko ihan puupää....ei voi muuta kysyä `itse en ole ollut anopin ja miehen sukulaisten kanssa tekemisissä 20 vuoteen ,,eikä ole semmoista päivää että tulisin...rajansa kaikella.
- PAKKO jaksaa?!!
> Keskimmäisen lapsen ristiäisten aikaan olin tosi väsynyt / masentunut, enkä meinannut jaksaa järjestää edes ristiäisiä <
Varo vaan Auerinkin sukulaiset olivat kilvan oikeudessa todistamassa kuinka "huono äiti" se oli kun ristäisissäkin oli niiiiin huanot tarjoilut, vaan jätskikakkuja ja voikkuleipiä, eikä se ollu itse leiponut pullia ja kakkuja. Vaatteetkin oli tavanomaiset eikä se ollu ostanu uutta hienoa mekkoa, jne.
Jollei jaksa mielistellä sukulaisia, niin voi saada jopa elinkautisen ;)- Juoruämmät juoruaa
Anneli oli muka käyttäytynyt "erikoisella tavalla" ristiäisissä?!!
Miehen sisko väittää että Auereilla oli "huono tarjoilu" eikä Anneli olisi ollut riittävän juhlalisesti pukeutunut?! (Onko jossain joku lakipykälä joka määrää kuinka "juhlalisesti" ristiäisissä pitää pukeutua? Mikä on "riittävän" juhlalisesta?!)
Heillä oli muutama jäätelökakku, keksejä ja voileipiä. Annelin mielestä tämä oli aivan riittävä tarjoilu. Heillä ei aikaisemminkaan ole ollut mitään ylettömiä tarjoiluja ja he ovat aikaisemminkin saaneet järjestelyihin apua. (Hyvä äiti hoitaa kaiken yksin, ilman mitään apua, vaikka olisi kuinka masentunut ja vaikka hänellä olisi 10 lasta?)
Annelilla oli yllään siistit shortsit ja neule. Ristiäiset järjestettiin kotona. Anneli oli lihonut lähes 15 kiloa Aurooran odotusaikana ja kyseiset vaatteet olivat lähes ainoat jotka mahtuivat päälle. (Seliseli kyllä olisi silti pitäny jaksaa mennä shoppaileen ja käyttää vähät rahansa omiin vaatteisiinsa, tai muuten käy huonosti?!)
Suku on pahin Suomessakin! - Maailman menoa
Juoruämmät juoruaa kirjoitti:
Anneli oli muka käyttäytynyt "erikoisella tavalla" ristiäisissä?!!
Miehen sisko väittää että Auereilla oli "huono tarjoilu" eikä Anneli olisi ollut riittävän juhlalisesti pukeutunut?! (Onko jossain joku lakipykälä joka määrää kuinka "juhlalisesti" ristiäisissä pitää pukeutua? Mikä on "riittävän" juhlalisesta?!)
Heillä oli muutama jäätelökakku, keksejä ja voileipiä. Annelin mielestä tämä oli aivan riittävä tarjoilu. Heillä ei aikaisemminkaan ole ollut mitään ylettömiä tarjoiluja ja he ovat aikaisemminkin saaneet järjestelyihin apua. (Hyvä äiti hoitaa kaiken yksin, ilman mitään apua, vaikka olisi kuinka masentunut ja vaikka hänellä olisi 10 lasta?)
Annelilla oli yllään siistit shortsit ja neule. Ristiäiset järjestettiin kotona. Anneli oli lihonut lähes 15 kiloa Aurooran odotusaikana ja kyseiset vaatteet olivat lähes ainoat jotka mahtuivat päälle. (Seliseli kyllä olisi silti pitäny jaksaa mennä shoppaileen ja käyttää vähät rahansa omiin vaatteisiinsa, tai muuten käy huonosti?!)
Suku on pahin Suomessakin!Ihmiset ovat erilaisia. Jotkut kehtaa esiintyä ristiäisissä shortseissa ja villapaidassa ja järjestää kehnonpuoleiset tarjoilut ja jostakin toisesta moinen olisi täysin pöyristyttävää.
Jos ihminen on ollut masentunut jo pidemmänkin aikaa, hän ei edes huomaa käytöksessään enää mitään omituista. Hän vain sinnittelee päivästä toiseen. Koti on kaaoksen vallassa, lapset voivat huonosti, mutta äiti voi luulla, että kaikilla on samanlaista, etenkin jos hän ei juurikaan omista ystäviä, eikä käy heillä kylässä. - Ihan riittävää
Maailman menoa kirjoitti:
Ihmiset ovat erilaisia. Jotkut kehtaa esiintyä ristiäisissä shortseissa ja villapaidassa ja järjestää kehnonpuoleiset tarjoilut ja jostakin toisesta moinen olisi täysin pöyristyttävää.
Jos ihminen on ollut masentunut jo pidemmänkin aikaa, hän ei edes huomaa käytöksessään enää mitään omituista. Hän vain sinnittelee päivästä toiseen. Koti on kaaoksen vallassa, lapset voivat huonosti, mutta äiti voi luulla, että kaikilla on samanlaista, etenkin jos hän ei juurikaan omista ystäviä, eikä käy heillä kylässä.No totta helvetissä on masentunu kun oot vaan kotona kakaroiden kanssa 24/7/365, varsinkaan kun koskaan ei saa nukuttua tarpeeksi ja aina on kiire, eikä yhtään omaa aikaa.
Mutta pitäisikö sen perusteella ns. "huono äiti" tuomita vankilaan?!
Ei kukaan miestäkään tuomitse sen perusteella että isä on ollut liikaa ylitöissä eikä huomioinut perhettään eli ollut siis huono isä, miksi vain naisia arvioidaan sen perusteella millainen äiti hän on?
ja miten niin " kehnonpuoleiset tarjoilut"?!
- Hyvän miniän anoppi
Palsta on " isovanhempien jutut" ja tälläinen miniöiden miniä suoltaa koko ketjun miehensä äidistä.
Tässä on malliesimerkki nykyminiöistä sekä myös itsekeskeisitä ja kaikkitietävistä vapaan kasvatuksen tuotteista!
Luoja armahtakoon tuollaiselta miniältä, sairashan tuo on! Mihin jäi kaikki puolususpuheet oman sukunsa jäsenistä?
Kyllä Riitalla on ihan varmasti toinen tarina tästä oman elämänsä kuningattaresta!
Olikohan niin, että aloittaja aloitti salasuhteessa miehensä kanssa ja se on iso syy miksi anoppi ei välttämättä edes hyväksy sukuunsa tätä miniää?- minde5
Ei huolta. Ihan vapaina ihmisinä aloitimme seurustelun silloin 18 vuotta sitten.
Riitalla on toinen tarina, koska on itse hoitanut asiansa omaan sukuunsa niin, etteivät ole väleissä.
Olen joka vuosi lähettänyt lasten kuvista tehdyn joulukortin perheeltämme Riitan ainoalle siskolle, jota en ole koskaan tavannut. Riitta on kieltänyt lähettämästä ja sanonut siskoaan hulluksi ym. ja ettemme saa pitää yhteyttä..
Hän on tosi huonoissa väleissä omaan pieneen sukuunsa. Asuvat samassa kaupungissa, mutta eivät ole tuntevinaan sisarensa lapsiakaan.
- ei kaikille tark.
miksiköhän mummot valittaa yksinäisyyttä kun lapsenlapset isjoa, en jaksa ymmärtää,nauttikaa elämästä vielä kun kerkiätte...
- järkevä tuplamummu
kukin eläköön omaa elämäänsä ja tuommoiset rasitteet pois perhe-elämästä, mummolle kunnon vuorovaikutuksellinen iilmaus asiasta, että olemme uupuneita teihin.
- minde5
Kiitos järkevä tuplamummu. Olet oikeassa. Keinot vain puuttuvat. On sanottu ilkeästi ja nätisti ja suoraa. Mikään ei vaan muutu.
Mies on sitä mieltä, että saan hoitaa asian ihan miten haluan. Hänkään ei halua majoittaa Riittaa eikä tule toimeen tämän miehen kanssa.
Käyttäytyisivät hyvin ja auttaisivat käydessään taitojensa ja voimiensa mukaan ja pitäisivät suunsa tukossa ja olisivat arvostelematta ja puuttumatta asioihin, jotka eivät heille kuulu niin olisivat tervetulleita. Ei pitäisi olla liikaa vaadittu.
Minua on ihan turha alkaa solvaamaan, itse tiedän omat virheeni ja sukulaisteni. Luojan kiitos, että he ovat suunnilleen normaaleita. Kukaan ei ole täydellinen, en minäkään, mutta voisi vähän yrittää, että voitaisiin olla ihan normaalissa kanssakäymisessä.
Lasten takia haluaisin pitää heihin asialliset välit, mutta enpä tiedä, onko mahdollista.
Laita iso kyltti oveen, että tämä ei ole täysihoitola.
Älä avaa ovea, jos kerran tuon ikäinen ihminen ei puhetta ymmärrä.- Kaksin, tai yksin
Anna ukkosi valita, joko oma perhe, tai "sairaat vanhemmat". Jos hän on täysin toimeton pehmo, niin lähde läiskimään suhteesta, ei se miksikään ilman hänen toimiaan muutu.
- kaarinas
Ei kai tuossa tilanteessa eroja tarvita, mutta anopin vierailut voi rajoittaa korkeintaan yhteen yöhön. Kuka jaksaa muitakaan vieraita montaa vuorokautta. Ja kai sitä vierailijoillakin jokin tolkku täytyy olla, ettei kenekään vaivoina ala olla. itse en ainakaan menisi ystävän enkä lasteni perheisiin kuin käymään. Pysyy välit parempana, eikä rasita ketään
- kaarinas
Miettikää miehen kanssa myös, mitä hyötyä anopin vierailuista teille on? Stressaantuvatko lapsetkin tuollaisista tilanteista? Huomaavatko lapset, että sinä tai miehesi stressaantuvat? Mitä kivaa yhdessäoloa vierailunsa tuovat? Laittakaa plussat ja miinukset paperille, ja ynnätkää, ja tehkää sitten ratkaisut.
Jokainen perhe ja ihminen saa rajata oman elämänsä resurssit ihan itse, niitä rajoja ei saa rikkoa kukaan ulkopuolinen. Sitä voisi tulkita jopa kiusaamiseksi, jos vuorokausikaupalla tarvitaan palveluja oman perheen ja työn ym lisäksi.
Ei tarvitse riidellä, mutta ilmaista selvästi, mikä on teidän aikatauluihinne sopivaa ja kohtuullista, koska aikaa ei ole ihan kaikkeen - Muori itsekin
Kyl olet aika pöhelö jos otat heidät kylään. Varsinkin sun äijäsi on ihan ääliö, jos ei sano mitään.
Mie oon ite se muori, joka käy kylässä, mutta kyllä ihan itse olen varannut hotellin, koska tilat on pienet.
Seuraavaa tuloa varten ilmoitat, että hotelli on varattu 3 päivän ajaksi, ei valmiikisi maksettuna.
Voivottelen vieläkin, että kyllä ihminen voi olla tyhmä. Siis sinä. - minde5
Vierailuja on yritetty rajoittaa yhteen yöhön, mutta eivät jaksa ajaa 350km matkaa peräkkäisinä päivinä. Mieluiten olisivat 4-6 päivää kerrallaan. Anoppi ei myöskään pääse kulkemaan ilman miestään ja jos aikoo alkaa viettää meillä pitkiä aikoja eläkkeellä on täysin meidän kuljetettava. Hotelliin eivät suostu, koska sehän maksaa. Stressaaminen alkaa jo viikkoa ennen saapumista.
- muori itsekin
Siis kato tuo edellä, se ole mä, muori ja anoppi itsekin.
Kyl olet itse aika paska jos annat jonkun anopin muuttaa teille.
Jos tämän valitusvirren tarkoitus on saada joku anoppi ymmärtämään, vai mikä se tarkoitus on??? - Leijona kotona
Tuttua huttua, yli marssitaan vaikka kuinka vääntää asiat rautalangasta. Heittäydytään ymmärtämättömksi ja ollaan välittämättä kun sanot nätisti suoraan kasvotusten kuinka asiat ovat.
Noh, ainut tepsivä keino meillä oli kun aloin töykeäksi vastavuoroisesti ja tehostin mielipiteeni tarvittaessa ovea osoittamalla. Paljon miellyttävämpi ilmapiiri nykyään koska eihän ne vierailut siltikään loppuneet ja aina välillä koitetaan kepillä jäätä että pääsisivätkö taas niskan päälle. Röyhkeys on rasittavaa mutta näköjään vastavuoroisuutta tarvitaan joidenkin yksilöiden kohdalla.
Toivon voima sinulle ja että saat ongelmasi ratkaistua.
- yksinkertaista
Älä avaa ovea anopille!
- lapsparat
"Heh heh. On kyllä kyseessä tympääntynyt avovaimo."
Avovaimo, sekin vielä! Et edes vihille ole ukkoasi saanut. Huono homma kertoo paljon itsestäsi. Koeta edes pärjätä itsekkään Minäsi kanssa. Sinä kiittämätön pullamössösukupolven edustaja ,luuserimuikkeli! - Iso isku Italialle.
Videosta päätellen ei uskoisi jalan murtuneen, huono tuuri.
- nyrkkiä pöytään
Sääli että miehesi on tuollainen tossu. Tee hänelle selväksi, että on valittava joko äiti tai vaimo.
Ja tämä on pätevä ohje kaikille miehille: kun menette naimisiin, vaimo on elämänne ykkösnainen, ei enää äiti. Sanotte äidille, ettei hänellä ole mitään asiaa kotiinne jos ei tule toimeen vaimonne kanssa. Ette anna äitinne arvostella vaimoanne. Vaimon olette valinneet itse, äitiänne ette.
Olen joskus kuullut anopin valittavan, ettei voi sietää miniäänsä. Mitä hittoa se hänelle kuuluu millainen vaimo hänen täysi-ikäisellä pojallaan on?!
Pähkinänkuoressa: Riitalle nyrkkiä pöytään. Ette ole hotellinpitäjiä. Jos vielä arvostelee, voit ottaa puheeksi hänen oman äitiytensä. Jos ukkosi urputtaa, pane se pihalle. Yksi negatiivinen ihminen syö meistä energiaa enemmän kuin 8 positiivista tuo. Ymmärrän tilanteesi täysin. Se on vaan niin, että kukaan ei voi käyttää hyväkseen eikä kävellä ylitsemme, ellemme itse siihen suostu. Ei lasten takia kannata sietää mitä tahansa ja luuletko, että lapset saavat mitään positiivista tuollaisista vierailuista. Kyllä he näkevät ja vaistoavat ilmapiirin ja se vaikuttaa myös heihin ikävällä tavalla. Jos ei ole mahdollisuutta sellaisiin isovanhempiin tai vastaaviin, on parempi olla pitämättä yhteyttä. Jää kaikki stressi ja jännittäminen pois ja voitte elää vapaasti omaa elämäänne.
Jos jatkat tuota, ei se Riitta ikinä lopeta törkeää käytöstään. Jos sanot, että nyt te ette halua heitä vierailulle, koska saatte aina vain ikäviä kommentteja, arvostelua ja pahaa mieltä niistä eikä teidän kotinne ole mikään hotelli, jossa voi lomailla tekemättä mitään. Ja että nyt haluatte ottaa etäisyyttä heihin toistaiseksi.
Hän suuttuu silmittömästi, mutta jos antaa toisen ihmisen toisen ihmisen suuttumisen aiheuttaman pelon ohjailla elämäänsä, niin sehän ei lopu koskaan. Hän suuttuu ja joko alkaa miettimään asioita ja muuttaa käytöstään tai pistää välit poikki. Jos jälkimmäinen toteutuu, niin ei hän ole teidän arvoisenne ihminen.
Jos tosiaan jatkat tuota menoa, niin se ei lopu koskaan ja vaikka ottaisitte heidät vain pariksi päiväksi, olisitte töissä ja panisitte heidät patjalle lattialle nukkumaan, niin se aiheuttaa erityisesti sinulle mutta myös koko perheelle edelleen paljon stressiä, jännitteitä ja pahaa mieltä. Onko se todella kannattavaa antaa heidän tyrannisoida päivääkään teidän perhettänne.
Minulla on aikoinaan ollut samantapainen tilanne ja aina haukuttiin, en osannut mitään jne. Lopulta teimme mieheni kanssa selväksi, että me olemme oma perhe ja he ovat eri perhettä eikä meitä pompotella eikä tehdä kiusaa ja vahingoiteta. Välit meni poikki, mutta elämä rauhoittui ja lapsella oli paljon parempi olla ilman niitä ristiriitatilanteita ja ilman ilkeitä isovanhempia. Kuuntele itseäsi ja sopikaa miehesi kanssa, että te olette yhdessä sitä mieltä, että tämä loppuu nyt. Ette te mitään siinä menetä, mutta elämänne laatu paranee huimasti. Ei ole helppo tehdä tällaista ratkaisua, mutta ajattele, että tuo jatkuu muuten - kuinka kauan - 5 vuotta, 10 vuotta tai kauemmin. Sitäkö sinä, miehesi ja lapsenne elämältä haluatte? Tuskinpa.
Kerää voimia ja sanokaa asia rauhallisesti, mutta päättäväisesti älkääkä alkako kuuntelemaan haukkumisia ja raivoamisia. Selän takana sitä varmasti tulee olemaan, mutta mitä väliä sillä on. Jos se tyydyttää niitä ihmisiä, niin se kertoo vain heidän henkisestä kypsymättömyydestään ja etteivät ole tyytyväisiä itseensä eivätkä omaan elämäänsä eivätkä todennäköisesti tule koskaan olemaankaan. Miksi olisitte kaatopaikkana tyytymättömille ihmisille.
Tästä päivästä voi alkaa teidän uusi rauhallinen perhe-elämänne. Usko se. Tsemppiä ja voimia. Toivon, että vastaat minulle, niin näen sen sähköpostissani.- minde5
Kiitos viisaista sanoistanne varsinkin indico49. Pidän ne mielessäni. Ei nykyisestä tilanteesta ainakaan kukaan nauti ja jotain on pakko tehdä tilanteen ratkaisemiseksi. Toivoisin kuitenkin, etteivät välit menisi poikki lapsilla ja mummolla.
- Inha mummukulta
Et toivo, että lasten ja mummon välit katkeaisivat!
Eli mummossa on siis paljon hyvääkin.
Tällä osoitat, että liioittelet Riitan huonoja puolia, sillä ulkopuolinen on saanut teksteistäsi sen kuvan, että Riitta on rajatapaus, jonka läsnäolo on pelkkää kärsimystä koko teidän perheellenne, ja varsinkin lapset saavat pelätä mummon läpsimisvimmaa.
Vai onko sinussa sadistinen piirre, niin että haluat panna jälkikasvusi ilkeän mummon lähettyville oppimaan, että maailmassa on myös pahoja ihmisiä?
- nrhnry
hieman kuulostaa ristiriitaisilta nää ap:n jutut. Riitan asioista kirjoiti kovastikin, mikset vaan elä omaa elämääsi muista välittämättä? Anna Riitan olla ja elää hänne näköistä elämää , jos et jaksa häntä sano että me ollaan lomalla silloin kun ne on tulossa, esim. lähette ruotsin laivalle. Jätä Riitta jo rauhaan, älä roiku hänen asioissa , kuulostaa että tahdot jotain häneltä. Hanki kavereita ja vatvo heidän miesjuttujaan ennemmin.
- Kevätheinänen
Hyvä,että löysin viestisi.Olin 20v sitten saman kaltaisessa tilanteessa,mutta ehkä pahemmassa.Oma äitini ja anoppini olivat molemmat vastaan tapaani kasvattaa lapsia,rakentaa perhe-elämää.Yritin kiltisti elää sovussa ja ymmärtää heitä joltain kantilta,mutta kiltteyteni ei parantanut tilannetta.Eräs päivä rohkaisin mieleni ja sanoin,mitä olin päättänyt,että tapaamisiin ja yhetydenottoihin pidetään pidempi tauko.Sanoin syyksi totuuden,että se,miten yritän elämääni rakentaa ja viedä perhettä eteenpäin,joutuu heidän käsissään rikotuksi.Tarina jatkui toki monin kääntein,mutta näin sain aikaa koota itseäni ja miettiä parempaa ratkaisua tilanteen korjaamiseksi.Siihenkään ei kukaan voi sanoa vastaan,kun toteat,että sinulla on paha mieli jostain asiasta.Kukapa voi väittää,ettei muka ole.
- Kesä
Tämä on yksipuolinen minijän analyysi , emme ole kuullet mummin tarinaa.
Joten ei voi ottaa kantaa. - mmmmari
Siitä minun avioliittoni alkoi, kun anopin heitin pihalle. Ja tavalla, että pysyy loitolla loppuelämän. Sitä ennen elämä oli jotakin tekopyhää lätinää.
Mutta ulosheitto pitää tehdä itse, Siihen ei löytänyt sopivaa firmaa. Ja en saanut kotitalousvähennystä. - ihimillinenex-anoppi
Voi, herrajestas sentään! Olet aivan liian kiltti ja anoppisi kyllä huomaa kiltteytesi ja käyttää sitä härskisti hyväkseen. Hävettää anoppien puolesta, itsekin olen anoppi, tosin ex-anoppi. Olen myös pttanut kantaa lasten käyökseen, jota olen nyt katunut. Mutten muuten puuttunut, saatikka mennyt kylään kutsumatta. Ja neuvoja varovasti antanut. Tiedän, ettei niistä ole tykätty. Mutta sinun asiasi on antaa huutia tuollaiselle anopille. Etkö voi puhua miehesi kanssa. Hänen se täytyy äidilleen näyttää, missä kaappi seisoo. Ihan lälly mies. Sinun on ehkä vaikea mennä sanomaa, pelkäät, miten miehesi reagoi!? Et halua pahoittaa kenenkään mieltä. Entäs sinun mielesi ja tunteesi näissä ylilyönneissä anopiltasi ja tältä mieheltä! Kerta kaikkiaan; kun kuulette, että ovat tulossa, sanotte jyrkästi, ettei sovi, mennään lomalle tai muuta menoa ja ettet jaksa passata vieraita, omaa perhettä on tarpeeksi. Tai sitten menentte Riitan oven taakse lapsienne kanssa, että teillä vanhemmille tuli tärkeä meno, lapset jäävät tänne. Tai miten tuommoiseen paikkaan voi heitä jättää, jos ukko mesoaa lapsille! Tahallaanko, etteivät halua tulla enää. Olet melko vaikeassa tilanteessa!
- virpojat
Toki mies on vaikeassa tilanteessa, koska äiti on aina äiti, syyllisyys pelottaa, täytyy miestäkin ymmärtää, koska ei uskalla syyllisyyden takia sanoa äidilleen totuuksia. Ei pidä syyllistää liikaa miestä, koska tuo lapsi-äitisuhde on aina läsnä ja taustalla vaikuttamassa. On nämä vaikeita asioita, miten tämmösistä voi riitelemättä selvitä, en tiedä
- KALLE KELLO
Jos tuo on läheskään totta, niin olet itsekin ihan sekopää. Sanot ukollesi, että nyt se on loppu ja äitees ei tänne enää tule. Sitten soitat mammalle ja sanot asiat halki, tulla saa jos jotain tekeem, mutta jos ei tee, niin nähdään hautajaisissas ja terve.
- Riitta normaali
Minulla ei ole onneksi lapsia. ei ainakaan väestörekisterin mukaan. Siksi ei mitään lapsenlapsia, joten ei myöskään hankalaa miniää.
- 70-v. mummo/anoppi
Ilmoita hyvä ihminen sekä anopillesi miehineen että miehellesi, ettet siedä mokomaa tolkutonta käytöstä. Anoppi pysyköön poissa Teidän kodistanne, jos ei ota huomioon, että se ei ole hänen kotinsa.
Teillä on oma elämänne, eikä sitä saa tulla häiritsemään. - MARIZAN
Turhaan siedät anoppia miehineen, ei se siitä koskaan muuksi muutu. RÄHÄHDÄ OIKEIN KUNNOLLA, AVAAT OVEN JA SANOT ULOS JA HELVETIN ÄKKIÄ!Tuskin siinä enää mitään menetät, jos miehesi siitä suuttuu, niin anna suutual Löperö mies jos ei osaa tai halua vaimoaan ja perhettään puolusttaa. Ensi kerran kun anoppi ilmoittaa tulostaan, niin sanot, että teille ei nyt sovi ja eikä tämä ole mikään majatalo, tykkäsi sitten tai ei.
ANNA PALAA! TSEMPPIÄ!. - töttöröööööö
Totuus kirpaisee aina. Pasauta tuleen täydeltä laidalta ;)
Heissan minde5 ! Olen itse seitsemän lapsen mummo ja neljän lapsen äiti. Meillä on mieheni kanssa aivan ihanat mummon lapset 18 v, 14 v, 13 v, 12 v, 11v, 8 v ja 6 v. Mummon ja ukin lapset viihtyvät luonamme lomilla kesällä ja talvella sekä yksin, että vanhempiensa kanssa. Samoin meillä on aivan mahtava vävy sekä kaksi mahtavaa miniää, yksi pojistamme on sinkku. Emme asu samoilla kulmilla, vaan välimatkaa kertyy sadasta kilometristä tuhansiin Atlantin taaksekin. Autamme puolin ja toisin kaikessa toiminnassa ja osaamme antaa myös arvoa toistemme tekemiselle. Olemme kaikki käteviä käsistämme ja kodin ulkopuolella töissä. Meillä mieheni kanssa ei tulisi mielenkään mennä lasten luokse täysihoitolaan, vaan autamme heitä kaikessa käynnin yhteydessä. Sama pätee myös heihin, kun he saapuvat meille. 14 v. tyttären tyttö on esimerkiksi oikea "kurmee kokki", samoin vävy, joten me saamme nauttia heidän tekemiä menuita niin meillä kuin heillä, mutta se kaikki perustuu vapaaehtoisuuteen. Säännöt lapsille on samat meillä ja heidän omassa kodissaan. Mummo ja ukki ei lelli, mutta ei myöskään kasvata, sillä mielestämme kasvatuksen hoitavat omat vanhemmat ja me ukin kanssa noudatamme samoja arvoja. Parasta on mielestäni kuitenkin se, että ne samat säännöt koskevat myös meitä aikuisia.
- minde5
Ihana kuulla, että joillakin synkkaa noin hyvin. On varmasti tosi mukavaa yhteiselo ja nautitte kaikki toistenne seurasta. Juuri noin toivoisin omankin tilanteemme olevan. Enkä ymmärrä, miksi se ei voi olla mahdollista meillekin. Minustakin olisi tosi mukavaa, kun voisimme yhdessä touhuta kaikkea. Olemme aika aktiivinen perhe ja tykkäämme rakentaa ja remontoida ja mökkeillä ym. Minun sukulaisteni kanssa asiat toimivat juuri näin, mutta valitettavasti miehen puolelta sukulaiset ovat vain rasite. Kurjaa, kun ollaan jo valmiiksi vastaan kaikkea ja yritetään vain hyötyä toisista. Olisihan se mukavaa, kun lapsilla olisi toisetkin isovanhemmat toisessa kaupungissa. Varsinkin sitten isompana, jos olisi mahdollista vaikka kyläillä heillä. Mitään apua heiltä on turha odottaa, enkä uskaltaisi heille pieniä lapsia vastuulleen jättää.
- kaaren
onko mies siis jättänyt asian hoitamisen minde5:lle vai onko sanonut myös itse suoraan, nätisti ja rumasti? mun anoppi oli myös jossain kohtaa tosi inhottava minua kohtaan ja ilmoitin miehelle, etten suostu menemään enää anoppilaan, kun meno on sellaista, että mulle huudetaan ja puhutaan rumasti lasten kuullen. mies suivaantui asiasta ja otti puhelun anopille ja ilmoitti, ettei kukaan meistä enää tule, jollei meno muutu. anoppi otti silloin vähän takaisin, mutta silti koko homma jäi jotenki mun syyksi. en mene anoppilaan, jollei ole ihan pakko. anoppi käyttäytyy meillä ollessaan kunnolla ja välit ovat jopa ystävälliset. mies hoitaa kaiken yhteydenpidon äitiinsä, minä laitan joskus viestiä ja vastaan viestiin jos sellainen tulee.
- minde5
Mies on jättänyt asian hoitamisen täysin minulle. Hän on sanonut sekä äidilleen, että minulle, ettei halua puuttua meidän väleihin ja että saamme sopia heidän vierailuista keskenämme. Anoppi ei kuitenkaan sovi minun kanssani, koska ei halua kommunikoida kanssani :-). Sitten ilmoittaa taas pojalleen, joka "unohtaa" sanoa minulle ja soppa on taas valmis. Jos olen yrittänyt soittaa anopille, hän ei yleensä vastaa ja sitten saattaa tulla joku ilkeä ja piilopirullinen tekstiviesti ja asia jää siihen.
- ...
Kun he eivät halua sinun kanssasi olla tekemisissä, ja haluat kuitenkin lasten näkevän isovanhempiaan, niin voisiko jatkossa olla niin, että miehesi menisi aina lasten kanssa heille kylään ja he eivät tulisi teille ollenkaan? Selitä vain, että olet järkännyt itsellesi muuta menoa siksi ajaksi, lähde vaikka reissuun.
- minde5
Lapset ovat vielä niin pieniä ja he ovat vaihtaneet pieneen asuntoon, ettei kyläily sielläpäin onnistu. Anoppi ja miehensä ovat myös hyvin tarkkoja järjestyksestä ja pienten ja vilkkaiden lasten kanssa vierailu oli yhtä tuskaa. Anoppi ei myöskään tarjonnut meille mitään, ei edes kahvia, kun kävimme siellä viime kesänä. Meidän oli tarkoitus jäädä asuntoautolla heidän pihalle parkkiin yhdeksi yöksi, mutta vastaanotto oli niin karu, että jatkoimme matkaa. Tiesivät tulostamme, mutta en tiedä, mikä on heillä tapana toimia vieraiden kanssa. Emme tunteneet oloamme tervetulleeksi niin häivyimme. Mies ei myöskään jaksa äitiään yhtään. Hän sanoi, että parempi, jos eivät olisikaan tekemisissä.
Ei sinun tarvitse sietää mummua. Koti on sinun ja lasten, ilmoitat miehellesi että mummo miehineen ei ole tervetullut. Jos miehesi on fiksu hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu ja toimii sen mukaisesti. Joskus ollut samantyyppisiä ongelmia ex-anopin kanssa, lopulta oli pakko sanoa rumasti ja näyttää kaapin paikka.
- ajattelennäin
Kotisi on kaiketi myös sinun kotisi? Ilmoitat vaan anopille, vaikka tekstiviestillä, että nyt ei suunniteltu vierailu sovi. Tai sitten mietit ne päivät jotka ajattelet sietäväsi anoppia miehineen kerrallaan, ja laitat tekstiviestillä kutsun:" Poikasi ei halua puuttua mitenkään vierailuihinne, mutta kutsun teidät vierailemaan meille kahdeksi yöksi 2.8. - 4.8. Kyyditsemiset eivät ole mahdollisia, majoitus lattialla ja ruoka talon yhteistä, joten jos haluatte mieluummin majoittua hotelliin ja pistäytyä sieltä käsin tapaamassa lastenlapsianne, ymmärrän sen toki hyvin, ja voin tehdä puolestanne hotellivarauksenkin. Terveisin minde." Painat lähetä nappia ja tsot. Sitten voit miehellesi näyttää että tämmöisen viestin pistin, ettei hän sitten ihmettele kun äiti soittaa.
Sitten järjestät 5.8. alkaen itsellesi ja muksuillesi jonkun menon, vaikka äitisi luo. Mies selviytyköön äidistään miten tahtoo, jos ne nyt yleensä tulevat. - Ongelma ja ratkaisu
Ongelma rakennetaan tällä palstalla siten, että kirjoittaja on hyvä, kiltti ja altavastaaja. Hän kärsii kohtuuttomasta anopista ja hänen mielivallastaan, mutta ei halua, että lasten ja mummun välit kiristyisivät, koska lapset rakastavat mummoa.
Jokainen keskusteluun osallistuva koettaa löytää kultaisen keskitien tähän ongelmaan, sillä lasten rakkaus mummoon on kaiken epäilyn ulkopuolella.
Jos kuitenkin ajateltaisiin todellista tilannetta, että lapset näkevät, kuinka äiti joutuu ilkeilyn kohteeksi, tuntee pahaa mieltä, loukkaantuu ja nielee ylpeytensä, niin lapset ovat ehdottomasti äidin puolella. Lapset ovat lojaaleja vanhemmilleen. Sen huomaa moni sossun täti, joka puuttuu vaikeisiin kotioloihin. Kyllä lapset tuntevat äidin mielenliikkeet. Turhaan niitä yrittää salata lapselta.
Tuollaista mummoa lapsi kaihtaa, puolustaa äitiä, ei halua, että ilkeä mummo tulee. Lapsi ei ole halukas menemään äidille ilkeän mummon luo. Ihan turhaan siinä sorrettu äiti kuvittelee omalla kärsimyksellään pitävänsä lasten ja mummon välejä pystyssä.
Jätä se homma heille ja pidä puolesi vain. - Kirvesmiehen muija
Nyt en ymmrrä. Joko tämä kirjoitus on tuulesta temmattu tai ei ihan totta. Tiedot menee ristiin.Välillä valitat ettei he käy teillä vaan miehen lasten luon ja kohta sitten valitat että tulevat asumaan, ja että annat porttikiellon. Just joo.
Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Valkeakosken tappo
"Tyttö löytyi poliisin mukaan kuolleena läheisestä metsästä muutaman sadan metrin päässä kotoaan. Uhrin löysivät hänen k15427137Valkeakosken 15-v tapauksessa ihmettelen ??
On sääli, että pahoja ihmisiä liikkuu aina vapaana eri puolilla Suomea, mutta minkä ihmeen takia 15-vuotiaan nuoren täyt62724105Kuka oli tekijä?
Jos tekijä oli suomalainen, onko hänen vanhempiaan jo tavoitettu? Mitä mieltä ovat aikamiespoikansa teosta? Entä puoliso18917140Nyt ahdistaa
Joku nuori tyttö on surmattu Valkeakoskella. En tunne ihmistä, mutta silti se koskettaa. Uutisissa oli hiljattain, että40210137Valkeakosken murhaaja-raiskaaja on kantasuomalainen mies tiedottaa poliisi
Some- ja palstapersut ehtivät jo moneen kertaan julistaa tekijän maahanmuuttajaksi. Miten meni niin kuin omasta mielestä336906215-vuotiaan ruumis valkeakoskella
Nuoria tyttöjä tappavat miessaalistajat ja toiset nuoret. Miessaalistajille ruumiin kätkeminen tai tuhoaminen ei ole on276308Valkeakosken kiinniotettua ei epäillä
Kummallisia kommentteja ja uhkauksia poliisi taas jakelee orjakansalle muituttaakseen verisrstä kostosta jos rahvas kapi194053Kantasuomalainen mies pidätetty - ulkomaalaiset syyttömiä tekoon
Verityöstä on pidätetty vuonna 2005 syntynyt mieshenkilö. Ulkomaalaisilla ei mitään yhteyttä tekoon.1913728Mitä hänellä oli päällään kun viimeksi näit hänet?
Avoimia vastauksia saa kirjoitella... Ehkä joku saattaa tunnistaa itsensä kommenttien joukosta :)792203- 1241823