Putin-vitsit

Putin, Merkel ja Sarkozy löivät vetoa, kuka pystyy olemaan kauimmin haisunaäähän luolassa.

Ensin ryömi Merkel sisään, tuli äkkiä takaisin ja sanoi:
- Hyi hitto, eihän tuolla kukaan voi olla.
Sitten yritti Sarkozy ja sama tulos.

Putin riisui paitansa, suihkutti kainaloihin "Moskovan kevät" - dödöä ja ryömi sisään. Kesti hetken ja haisunäätä ryntäsi ulos sanoen:
- Hyi hitto, eihän tuolla kukaan voi olla.

Putin vitsejä Ukrainasta:

Juutalaispoika istui junan ravintolavaunussa. Äkkiä humalikas Vladimir Putin alkoi rähistä, että kaikki juutalaiset pitäisi tappaa.
Minkä ihmeen takia? poika kysyi.
No, kun ne tappoivat Jeesuksen, vastaa Putin.
Mutta siitähän on jo 2000 vuotta, juutalaispoika kertoo
Niin, mutta kun mä kuulin siitä vasta eilen! Vladimir Putin tuohtuneena sanoo.

Putin lähti luotaamaan kansan mielialoja Siperian junaan. Putin Vaunussa oli vanhus, jota Putin alkoi jututtaa. Mies kertoi iäkseen 98 vuotta. Ukko kysäisi
- Mistäs sitä ollaan kotoisin?
- St. Peterburgistahan minä
- Mikä se semmonen on?
- No ennen se oli Leningrad
- Enpä oo semmosestaan kuullut
- No joskus muinoin se oli Petrogad
- Avot, olisit heti sanonu. Isäukko kertoi, että siellä oli 1918 jotain pirunmoista rähinää, miten lie siinäkin käyny.
Hetken kuluttua ukko jatkoi:
- Mutta Moskova on vissiin aina Moskova ja tsaarilla aina kusta päässä, se ei tässä maassa muutu.

Lentelipä Etiopian yllä lentokone täynnä pakolaislapsia, mukana oli myös piispa ja Vladimir Putin. yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi.
- Save the children, sanoi piispa.
- Fuck the children, sanoi koneen kapteeni, ja hyppäsi laskuvarjolla alas.
- But do we still got the time? uteli Vladimir Putin.

Pikkutyttö nyyhkyttää yksin metsässä. Hänen luokseen tulee Putin:
- Mikä hätänä tyttöseni?
- Jotkut metsän miehet raiskasivat minut! tyttö parkuu.
Putin riisuu housunsa ja vastaa:
- Tämä ei todellakaan ole sinun päiväsi.

Putin istui odottamassa bussia ja sen viereen tuli pikkupoika joka sylkäs hänen silmäänsä ja Putin menee itkien karkuun

Putin paskalla puskassa housut nilkoissa, paska tipus housuille vittu sanos puton, se läjä olikarkotettu Suomelle Pääsiäis lahjaksi.

Putin meni saksaan, vähän ajan päästä Angela Merkel kysyi,miksi pyörin ympyrää täällä. Putin sanoi, että natsi paska hiljaa tai naulan toisenki jalan kiinni lattian 6 tuuman rautanaulalla :)

Putin meni tarkistamaan asevoimiaan, hetken kuluttua tuli Lavrov ja he menivät käymään läheisessä komentokeskuksessa kahdestaan. Vähän ajan päästä he tulivat takaisin, ja Putin meni neuvonantajalleen surullisen näköisenä. Neuvonantaja kysyi,miksi noin surullinen ilme. Jolloin Putin sanoi, että Lavrov taitaa olla homo. Neuvonantaja kysyi, mistä niin päättelet. Tähän putin, että otin Lavrovin kyrvän suuhun ja se maistui aivan paskalle.

Putin näki unta Berliinin valoittamisen vuosipäivän juhla-aterian suunnittelusta. Hän antoi hovimestarille ohjeita:
- moldovalaista viiniä
- ranskalaista konjakkia
- puolalaista kinkkua
- Oltermanni-juustoa
- tšekkiläistä olutta
- minulle amerikkalainen huora ...

Heräsi ja tajusi todellisuuden. Soitti armeijan ylipäällikölle:
- Otetaan uusiksi, pannaan äkkiä toimeen Berliinin tuhoaminen.

putin meni ennustajan luo. Miltä näyttää tulevaisuuteni kysyi putin. se näyttää ihanalta. kansaa on katujen varret mustanaan ja lapsetkin hurraavat riemuissaan. kai minä heilutan innolla takaisin. et heiluta sillä arkun kansi on kiinni.

Putin meni huoran luona vessaan. Laski ”tortun” väännettyää pöntöstä alas. Huora totesi että torttu lähti mutta PASKA jäi.