Aloitin nyrkkeilyn taas pitkän tauon jälkeen ja heti ensimmäisen reenin puolivälissä alko tuosta molempien pohkeiden ulkosyrjästä puutua, sattua. Treenit oli pari päivää sitten ja sama kipuilu jatkuu. Olen venytelly tuota ulkosyrjää, muttei se näin äkkiä oo auttanu.
Painoa on tullut 10kg lisää siitä kun nämä pitkävartiset nyrkkeilytossut jalkaani viimeksi laitoin ja muistaisin että silloin ois ollu sama ongelma, lievempänä kylläki.
Onko toi ihan normaalia nyrkkeilyssä, vai vähän turhan kapean jalkapohjan omaavien nyrkkeilytossujen syytä? Kengät sidon nilkkojen yläpuolelta enkä siis ylös asti vetele niitä naruja. Näin tuntuu paremmalta.
Saan pari kertaa koittaa ilman maksua. Jos jänteet ja lihakset ajan myötä tottuu nii sitten toi seuralle pulittamine ei oo ongelma. Mutta jos vika on vaan jaloissa niin ei viitsisi maksua suorittaa kun liikkuminen otteluasennossa on heikohkoa
Painoa on tullut 10kg lisää siitä kun nämä pitkävartiset nyrkkeilytossut jalkaani viimeksi laitoin ja muistaisin että silloin ois ollu sama ongelma, lievempänä kylläki.
Onko toi ihan normaalia nyrkkeilyssä, vai vähän turhan kapean jalkapohjan omaavien nyrkkeilytossujen syytä? Kengät sidon nilkkojen yläpuolelta enkä siis ylös asti vetele niitä naruja. Näin tuntuu paremmalta.
Saan pari kertaa koittaa ilman maksua. Jos jänteet ja lihakset ajan myötä tottuu nii sitten toi seuralle pulittamine ei oo ongelma. Mutta jos vika on vaan jaloissa niin ei viitsisi maksua suorittaa kun liikkuminen otteluasennossa on heikohkoa
Vastaukset 19
Vanhimmat
Ravintoaineissa varmaan syy, minulle kävi kerran hassusti ulkomailla.
Matsi käytiin Ranskassa. Olin valmistautunut siihen hyvin syömällä pelkkää mustaa makkaraa ja juomalla Marquez-juomaa (eli omaa kusta) yli kuukauden.
Charles De Gaullen lentokentällä tunsin itseni voittamattomaksi entisaikojen viikingiksi. Takakädessäni tunsin jumalallista voimaa. Vasurini tulisi murskaamaan Ranskan ylpeyden maksan. Tappio tuntui mahdottomuudelta.
Matka jatkui Pariisista Abbeville nimiseen pikkukaupunkiin. En muistanut juoda mitään. Abbevillessä kusta ei tullu pisaraakaan juomapulloon. Liekö syy niissä liittojen doping-testeissä tai ranskalaisessa naiselta haisevassa ilmassa, mutta tilanne oli se, että Marquez -juomaa ei siihen hätään ollut.
Tilasin sitten paikallisesta kahvilasta ice-latten, vaikka en edes tiennyt mitä se on. Tarjoilija, jonka nimi oli Henri, hymyili oudon ystävällisesti ja hiveli olkapäätäni sitä tuodessaan. Sellainen kaakaolta näyttävä vaahtojuoma se oli, jossa oli vaaleanpunaisia koristeita.
Kulautin vaahtomössön kerralla alas ja aloin odotella Marquez-juoman valmistumista. Mutta mitä kävikään. Oloni alkoi muuttua, tunsin itseni jotenkin ihanan kevyeksi. Huomasin ympärillä lentävät perhoset ja kuulin ihanaa pikkulintujen liverrystä. Rakkaus täytti minut ja vastustamaton shoppailuhimo. Heitin lentosuukon Henrille ja unelmoin avioliitosta hänen kanssaan. Kävin alusvaate- ja sisustusliikkeissä ostoksilla ja illalla ruususuola-kylvyssä.
Otteluaamuna join kaksi lattea lisää ja tajusin olevani oikeasti nainen. Illalla kehässä mietin lähinnä eräitä aivan ihania korkokenkiä ja sitä onkohan niitä kokoa 49. Iskut jotka vastaanotin eivät tuntuneet miltään verrattuna synnytyskipuihin.
Kotona, juotuani kossua ja syötyäni BBQ-kastikkeessa marinoitua naapurin kissaa, ymmärsin tulleeni myrkytetyksi.
Ranska on paskamaa.
Sinä se p@ska olet. Älä taas leviä tänne kuin syöpäläinen, painu v1ttuun.
Tappara 100, en tiedä kuka olet, mutta tekstisi on varsin nautittavaa luettavaa. Antisi tälle palstalle on suuri ja toivon että jatkat kirjoittelua. Uskon että sinulla tulee olemaan paikka team narc-wearin toimituksessa, ellet jo siellä ole.
Oletteko muuten ikinä juoneet omaa kustanne? Minä en ole mutta olen useasti juottanut sitä muille. Entä oletteki kuulleet muinaisesta tavasta jolla viikingin tislasivat punakärpästen myrkyt? Syöttivät muijillensa sienet ja joivat heidän kuset ja saivat näin pelkät hallut. En tiedä onko moinem totta, mutta testasin käytännössä.
Oli vuosi 2003 ja olin nauttinyt psykoaktiivisia sieniä jo muutaman vuorokauden. Olin hyvässä seurassa, ystävien kanssa eräässä anniskeluravintolassa. Oli tosi hyvä nousuhumala päällä ja kävelin viskilasi kädessä vessaan. Laitoin lasin siihen kohti josta pönttö vedetään. Tarkoitukseni oli kusta pönttöön,mutta päätinkin kusta viskilasini täyteen. Tämän jälkeennkävelin täyden lasin kanssa pöytään ja tarjosin lasi ystävä pariskunnalle. He olivat silmin nähden kiitollisia tarjoamiäastani viskilasista. Katselin iloinen virne naamallani, kuinka he joivat puolisi tarjoamani mukillisen. Kun muki oli tyhjä kerroin heille että olitte juuri juoneet lasillisen viskiä jo oli puoliksi kustani. Tämä oli asia jota he eivät voineet käsittää, sain kaameat haukut ja vihat päälleni ä, mielestäni syyttä suotta.
Mulla on kanssa vähän samanlainen ikävä kokemus vieraan maan ruuista.
Matsi oli sovittu Enklantiin. Lensin sinne paria päivää ennen ja punnitusten jälkeen lähdin tietenkin tankkaamaan paikalliseen mättölään.
Mulla kun tuo enklannin kieli on hiukan häviksissä, niin siinä arvuuttelin ruokalistaa tajuamatta mitään mitä siinä luki.
Viereen änkesi sitten äijä mekossa ja papatti jotain seanconneryä siinä. Täysi juntti en ole, braveheart on tullut opiskeltua, joten tajusin ukon olevan gotlannista.
Ihan ystävällinen se oli ja jotenkin sain sille kerrottua että olen nyrkkeilijä ja että vitunmoinen nälkä on.
Se ymmärsi yskän ja tilasi mulle. Juomaksi tuli olutmämmiä vaahtosammuttimen kokoisessa tuopissa ja syötäväksi lastenpesuvadin kokoinen leipomus jotain risottoa täynnä.
Hakkis veri kuud, sano se hameukko. Joo, hakkaaminen on paras urheilu, vastasin ja vedin mätöt naamaan ja kiskoin kitusiin sen mustankitkerän kaljan.
Maha täynnä lähdin siitä räkälästä kävelemään motelliin nukkumaan. Jo siinä kävellessä mahasta alkoi kuulua perkeleen kovaa murinaa. Murina paheni koko ajan ja lopulta perse repesi räjähdyspieruihin. Kadulla vähän matkan päässä kävelevät afgaanipakolaiset suojautuivat autojen alle luullen fartteja vissiin kranaattikeskitykseksi.
Motellilla valkku kertoi mun syöneen lampaan vatsalaukkua ja sisäelimiä. Koko yö ja seuraava päivä yritettiin rauhoittaa mahaa. Söin varmaan kilon hiilitapletteja ja lopulta iltapäivällä maha jotenkin rauhoittui.
Kehässä kuitenkin kaveri pääsi heti alkuun lyömään pakkiin ja tottamunassa se räjäytti mahan ja peräsuolen hiilitaplettitukoksen. Tuntui kuin koko suolisto olisi tyhjentynyt shortseihin ja päätin sukeltaa kanveesille.
Onneksi jalassa oli shortsien alla Sjöbergin pornokaupasta hankitut kumipikkarit, sillä hanuri tuntui juhannuskokon ja Vantaankosken yhdistelmältä. Perse oli tulessa ja paskaa valui kuin paloletkusta pikkareihin, jotka turposivat Tenaladyiksi shortsien alla.
Pukkarissa pikkareita pestessä huomasin peräsuoltakin tulleen ulos noin metrin verran. Tein siitä anopille flex-talutushihnan sen kokkerspanielille, että jotain tuliaisia olisi.
Enklanti se vasta paskamaa on
paskahousussa on kyllä ikävä otella.
Minulle sattui kerran ottelussa Sveitsissä, että ennen matsia syödyt 18 Big Macia tuli housuun pukkarissa. Oli minulla kyllä pääkin kipeä kun sen vastustaja latasi päähän sellaisen komarovin, että valot sammui samantien.
Parhaiten muistan kyllä illasta sen paskanmäärän siellä pukkarin suihkussa, sellaista keltaista puuroa tunki koko lattian täyteen. Lattiakaivotkin meni umpeen ja otteluvalvoja oksensi hajusta kun tuli katsomaan olenko kunnossa.
Manageri löyti kuitenkin paikallisesta halpahallista kivan hyrrän, jonka kanssa oli mukava puuhailla loppumatka. Vieläkään en muista 4 kertotaulua.
En ymmärrä tätä jatkuvaa Boxing Finlandia mustamaalausta. Menkää töihin ja ostakaan itsellenne munat.
Älä sinä tuppukylän tanssiaiskunigatar tunge tänne, kyllä suurinta osaa suomalaisista ammattilaistalleista saa arvostella! P3 boxing ainoa joka ei tee susipaskoja iltoja joiden jokainen ottelu arvataan etukäteen Hapiksen häviötä myöten!
Pääsiäinen meni jo ja Sjöban kauppaan on vippifläbät joten eiköhän tässä ole kaikilla enemmän munaa kun mitä sinä olet elämäsi aikana nähnyt vaikka olitkin kylvettäjänä ennen yliopistouraasi.
Yliopisto-ämmä SUSAN on itsemurhan kandidaatti, monosen matchmakingin maisteri, die hard-leffojen dosentti, perseentähystyksen proffa ja ruotosuoran jabitolppanyrkkeilyn tekniikan tohtori.
Ja taas yksi ja sama kirjoittaja jaksaa kirjoittaa ja vastailla itselleen. Olet kus1pää.
Harvinaisen asiapitoista keskustelua! Hämmennyksen vallassa tätä kotisohvalla ihmetellään, pystyykö tosiaan viisi aikuista miestä nostamaan koko foorumin tälle levelille?
Hämmennyksen vallassa ollaan täälläkin huushollissa. Meidän pieni poika 9v todella kiinnostunut nyrkkeilystä ja laittanut isänsä avustuksella viestin tänne. Lukenut samalla sitten aivan hirveätä kuraa. Aikuiset ihmiset kuinka viitsitte!
Moro Huolestunut äiti. Tää on ihan viime aikoina mennyt tällaiseksi. Täällä on yksi tai pari sekopäätä jotka saavat tyydytyksen kirjoittaa tuollaista skeidaa ja nää valvojat on täysin kyvyttömiä siivoamaan tota roskaa pois.
Itse olen käyttänyt ahkerasti tätä sivustoa, mutta kohdaltani se loppuu tähän kirjoitukseen.
Vaikea sanoa varmasti, mutta kokeile jättää sokerit ja valkoiset leivät yms. pois ruokavaliosta. Magnesiumia voi myös kannattaa ottaa.
Edellinen liittyy mahd. insuliiniongelmaan (diabetesoireita siis) ja jälkimmäinen suolojen tasapainoon, joissa molemmissa voi olla syy kramppeihin.
Kerro joskus auttoiko...
Jos näistäkään ei ole hyötyä kokeeile decadurabolin susta 20ml/vko . Jos kipu ei ole 5 viikossa kadonnut, nin kasvua ja nandrolonia päivällisen yhteydessä ja yötä vasten
hahaha boksari meni lankaan kun skriivasin tänne eilen nimimerkillä "huolestunut äiti" . Hei, hei boksari!
Homot ne eri nimimerkkien takaa huutelee kuin aivottomat varpuset käynyttä omenaa syötyään.
Toisin kuin minä, joka seison tukevasti kuin tammi nimimerkkini takana.
Vaaleeta leipää tulee syötyä kerran vko jos sitäkään. Sokeria en lisää mihinkään enkkkä karkkia tai limaa käytä. Jugurtista ym tämmösistä ne mun sokerit lähinnä tulee eli tuskin siitäkään
kertokaa nyt nulikat mikä auttaa säären ulkosyrjän kipuun?? Ja mistä saa lavanostimen ja ammattilaislisenssin ja kenelle pitää maksaa että latvialainen tuodaan kehään kaatumaan? LISÄKSI. Miten se kymmenen sarja menee niillä säkkihanskoilla?
Kymmenen sarja, eli ns. JANKOVSKIN DRILLAUS, on esitelty tuolla aiemmin. Googlaa tuolla nimellä.
Maksun ottaa vastaan Latvialainen Gladiator-talli, jota manageroi Latvian liiton pääsihteeri ROMANS DABOLINS.
Ite en perkele tajua, minkä takia juuri MAXIM JANKOVSKI saa nimensä kaikkiin siisteihin tekniikoihin. Nuori nulkki Liettuasta, ei edes kuollut legenda.