Muistaako huuhaa edes mitä tuli tehtyä kun koinsyömä tekoturkisreuhka (monettako kertaa tuoki reuhka on päällä ollut kun nai mitä ihmeellisimpiä ukkeleita) päällä meni naimisiin sairaseläkeläisen kans?
Laittakaa joku sille viestiä ja kertokaa mitä tuli lärveissään tehtyä.
Mahtaa olla kankkunen kun tuosta selviää vai jatkuuko putki?
Laittakaa joku sille viestiä ja kertokaa mitä tuli lärveissään tehtyä.
Mahtaa olla kankkunen kun tuosta selviää vai jatkuuko putki?
Vastaukset 19
Vanhimmat
Raili voisi tulla puolustamaan huuhaahörhöä nyt heti.
Tuliko jo Railia ikävä?
Enää ei tuu puolustajia, jopa railikin tullut järkiinsä kun ehkä viimein tajunnut huuhaa satujen ja tarinoiden kertojan sairauden tilan. Edistystä Raililta:)
Alkoholismi vie muistin, mutta onneksi seiskasta voi tarkastaa mitä on tullut tehtyä. Ja turkisreuhka löytyy häistä kuin häistä eli no propleemo. Ukot vaan vaihtuu, mut reuhka pysyy, välillä mennään homon kans naimisiin ja nyt vuorossa sairaseläkeläinen, who is next? Homot ja sairaseläkeläiset checked eli mitä jää jäljelle? Siiamilaiset kaksoset??? Lesbohäät vai mummon kans naimisiin rintamamiestalossa? Mikään ei enää yllätä.
Mutta missä maksettu Henna? Onko yhtään ystävää vai onko luonteensa takia ajanut kaikki pois? Vain reuhka jaksaa vuodesta toiseen kalkutan ihmettä.
Eiköhän se lue uutisen aamulla heti ensitöikseen seiskasta. Siinä jää kohta pappan puurotkin keittämättä.
niinpä, ja kyllä mun miestä huomenlahjakin kuuluu esitellä rahvaalle, kai hän sen ainakin sai?
mielestä, sori
Joo paappa laihtuu nyt viimeistään kun kalkutan ihme on shokissa kun seiskasta lukee mitä tuli tehtyä. Enää ei tule edes puolikasta salaatinlehteä real foodielta.
Papalla anoreksia nervoosa tulos kun real foodie shokissa makaa masentuneena sängyssä flashbackeja saaden teoistaan.
Voi voi konkkis, miksi karma on noin paha sinulle? Ootko ollut niin paha kun karma nyt näin sinua koettelee?
Kannattaa tutustua syyn ja seuraamuksen lakiin jos mitenkään jaksaisit edes olla hetken selvinpäin että muistaisit lukemastasi. Seiska ei tässä voi sinua auttaa. Eikä Raili.
Jasmin on suomen kaunein nainen ja olisi kevyesti voittanut miss universumi kisat jos olisi vaan osallistunut. Tukehtukaa omaan kateellisuuteenne paskaiset suomalaiset. Jasmin on kaunotar ja sekös teitä kyrsii, sumalialaiset paskasakit. Hahhhaaaaaa sumalialaiset;)
No, miksi ei osallistunut miss universumi kisaan? Ehkä siksi, että ei ole voittanut yhtään ainutta kauneuskilpailua Suomessa tai missään muuallakaan. Aina ollut hännillä, miksiköhän? Oisko miesmäisillä hartioilla, riippareilla, luisevalla takalistolla ja mielipuolisilla hampailla asian kanssa jotain tekemistä? Vai jalo luonne kaiken häviämisen takana? Kertokaapa se???
Kerrotko vielä, että kuinka Jasmin on sitä kauneuttaan hyödyntänyt. Mitä hän on sillä elämässään saavuttanut? Pitäisi olla myös älliä päässä, että kauneudesta olisi jotain hyötyäkin. Itse en ikinä haluaisi Jasminin kauneutta, jos kaupan päälle pitäisi ottaa hänen muukin elämänsä.
Mihin sua sattuu? Auttaisiko burana?
"Betsot" kehiin? Onpas se aivovammasi pahentunut sitten viime kerrasta. Huhhuijakkaa vaan betsoille. No, auttoiko burana vai tuliko ihan ambulanssi vintille?
Jasmin on ollut kaunis kasvoistaan joskus parikymppisenä, enää ei olisi missimateriaalia, kroppa hänellä ei ole koskaan ollut kelvollinen. Kapea, olematon lantio ja leveät hartiat ja rintakehä sekä riippurinnat eivät kuulu missin vartaloon. Jasminista tulee kolkko vaikutelma, niin isoluinen hän on. Toisaalta, vaikka olisikin missiainesta ei se auttaisi yhtään mitään sillä sisältä Jasmin on kammottavan ruma.
Esimerkiksi pääsemällä politiikkaan Kokoomuksen riveihin älyllään ei kauneudellaan.
Matka-oppaana kuitenkin ulkomailla asti.
Englantilainen herrasmies kun teillä on sohvalla piereskelevä suomi-sika joka huutelee tuomaan kaljapulloa ja hakkaa teidän silmät mustiksi, vaikka sen te ansaitsettekin.
Te sumalialaiset ootte niin herttaista kiusaaja kansaa;)
Puhut hoonoo soomee, opettele kirjoittamaan. Kateudesta tässä ei ole kysymys, kukaan ei kadehdi romuluista, köyhää, halveksittua, huonomaineista yhteiskunnan tuilla elelevää loista jolla on lihava ja hampaaton eläkeläispappa.
Puolueisiin ei tartte kuin liittyä, jäseneksi pääsee kuka tahansa, jopa Jasmin. Ehdokkaaksi luikerreltu housunlahkeita pitkin. Alkuperäisenä tarkoituksena pokata joku vaikutusvaltainen, nouseva kokkaripoliitikko ja Ikestä aloitettiin. Pieleen meni sekin plään A. Plään B: iske joku hottentotti elättäjäksi. Toistakymmentä vuotta sellasen löytämiseen meni ja sekin pieleen. Köyhä ja varaton riihitonttu kaupungin vuokraluukussa. Woohoo mutta niin mua!
Ota nyt jo vaikka se burana.
Juu, pääsihän Jassu politiikkaan niinkuin moni muukin julkkis monilla paikkakunnilla! Älyllään??? Lyhyeen sekin ura kuitenkin tyssäsi, ja nyt jakeli hetken flyereita äijänsä kotikaupungissa ihan vastakkaisen aatesuunnan edistämiseksi.
Ai että oikein matkaoppaana Jassu on ollut ja ihan ulkomailla! Ajatella! Hän oli kylläkin ohjaamassa allasjumppaa brittiläisille eläkemuoreille Rhodoksen Ixiassa, hotelli Solemarissa. Ei muuten hääppöinen läävä!