Hyvä ja hämmentävä sienitrippi

Olin ostant 5 g tatteja, olin ollut istumassa kaverilla iltaa alkuillasta ja juonut jonkun verran kaljaa ja poltellut savuja. Muut lähtivät baariin mutta juuri hankitut sienet houkuttelivat ja menin kämpilleni trippailemaan kn kerrankin kämppikseni oli pois ja sain olla rauhassa.
Söin ensin n. 1/3 sienistä ja laitoin musiikkia soimaan ja väsäsin jointin jota polttelin lattialla sisällä.
Sitten jossain kohtaa sienet rupesivat potkimaan, tuli tosi hieno ja uudellainen olo. Mietin että tää on just sitä mitä oloa olen aina kaivannut ja mikä on puuttunut. MIetiskelin kuinka hyvä olo onkaan. Aloin piirtää sienen näköistä vesitornia jonka näin lähiökämppäni ikkunasta.
Siirryin sängylle makaamaan ja musiikki kuulosti oudolta ja juuri oikealta. Varjot näytti venyviltä ja ajantaju oli ihan hämää. Tuntui että yksi biisi olisi soinut jonkun puolituntia ja repeatilla. Tuntui että kello oli aina 23.36 kun katsoin kelloa.
Liikuskelin kämpässäni ja keittiö näytti hassulta. jääkaappi ja keittiönkaapit näyttivät joltain valkoisilta eläimiltä. Katsoin keittiön ikkunasta ja tuli sellainen fiilis kn olisi pilvenpiirtäjässä jossain suurkaupungissa ja elokuvassa. Jossain kohtaa olen piirtänyt mustekynällä ''hymiön'' seinään jossa on nenä ja suu... (tää päivä mennyt sitä putsatessa... :D olipas taas idea....) Siinä vähän kuumotti että flippaanko nyt oikeasti.
Pohdiskelin että onpas mukavaa että sieniä on vielä jäljellä, mutustelin niitä lisää ja istuin ja jumitin lattialla. Katsoin itseäni peilistä ja näytin hassulta ja näytin jotekin harmaalta ja narkkarimaiselta.
Poltin jossain kohtaa lisää hatsia ja laitoin mutamalle kaverille ihme viestejä, olin hyvällä fiiliksellä ja pohdin kaikkea. Söin jossain kohtaa kaikki sienet.
Yhdessä kohtaa tuli energinen ja sosiaalinen olo, vähän kuin vauhdeissa tai essoissa, mutta tiesin että puhuminen ja ihmisten kanssa oleminen olisi oikeasti varmaan raskasta siinä oloissa. Menin suihkuun.
Makoilin sängyllä ja tuli voimakkaita dejavu-oloja, tuli fiilis kuin olisin ollut yhdessä unessa jonka olen nähnyt joskus 3-vuotiaana ja muistin selvästi kaikkia tunteita ja tapahtumia lapsudesta. Lähdin ihan täydellisesti matkalle menneisyyteen. TUli tunne että kaikki on jo koettu aiemmin ja asiat vaan kertaantuu. Teema oli vahvasti lapsuudessa. Purskahtelin itkemään. Mietin kuinka heitteillä olen ollutkaan lapsena ja ymmärsin että olin jotenkin solmussa yhä joidenkin menneisyyden asioiden takia joita oli vaikea kuvailla. Oli helpottavaa ymmärtää mutta tosi ristiriitainen olo.
Pääsin teemasta eteenpäin. Makasin sängyllä ja tuntui etten pysty liikkumaan. Oli jano ja kylmä mutta en pystynyt ja saanut aikaiseksi tehtyä mitään. Olo oli kuitenkin ihan hyvä vaikka hämmentynyt. Katselin hämärää valaistusta ja tauluja ja katto näytti korkealta.
Pohdin kuinka koskaan ei voi tietää mikä on oikea todellisuus, pelotti hieman. Tajusin jotenkin että olen yksin ja kaikki asiat ja maailma on yhtä kuin vain omat tunteet ja ajatukset. MItä jos asiat onkin oikeasti ihan erilailla ja kaikki muut näkee asiat ihan eri tavalla ja jokainen elää omaa todellisuuttaa ja mistä tiedän vaikka olisin oikeasti vihreä tai aavikolla tai olisin oikeasti mies mutta luulen vain olevani nainen ja ajatus vain juoksi. Tuntui että olen kuvitellut kaikki ystäväni ja perheeni, mitä jos niitä ei oikeasti ole olemassa? MIetin että missään ei ole mitään järkeä. Rehellisesti sanottuna tässä kohtaa pelotti vähän että lähteekö nyt psyyke flippaamaan mutta tavallaan tiesin kokoajan että kaikki johtuu sienistä ja olin tavallaan ihan ''todellisuudessa''. Tuli jotenkin tyhjä olo.
Kello oli aika paljon n-4-5 ja olo oli vähän huippaava ja en tiennyt oliko olo outo sienistä, savuista, väsymyksestä vai alkuillan juomista. Kuntelin musiikkia ja poltin röökiä parvekkeella. Tuli jotenkin hyvä fiilis, jammailin vähän musiikin tahtiin. Kelasin että elämässä ei ole ehkä mitään järkeä niin kai sitä pitää pitää sitten vaan hauskaa ja nauttia elämästä. Tajusin myös kuinka paljon vaan pelkään kaikkea turhaa ja kuumotan etukäteen ja ymmärsin sen olevan turhaa ja tyhmää ja rajoittavaa. Enää en pelkää.