Rakastan huumoria, kerro viikon paras vitsi

Tuttavat tapasivat toisensa kauppareisulla ja juttelivat kuulumisia. Tietenkin keskustelivat naapureistaan tai sukulaisistaan tai muista tuttavistaan. Toinen kysäisi että "onko sillä lampaita", johon toinen vastasi: "en tiedä onko sillä hampaita".

Nää pari juttua on omakohtasia.

Ukko mietti ääneen, et pitäisköhän tän munan päälle laittaa suolaa, johon minä et se vois tehä terskaa.

Toisella kertaa kurkistin kumartuneena uuniin, et miltä laatikko näyttää ja sanoin et hyvältä näyttää, ja samoin mietti ukkokin, katsellessaan samaan suuntaan.

Bussikuski isänsä hautajaisissa siskokset keskustelivat: " Miksi ihmiset eivät voisi kuolla hiljaa nukkuessaan, niin kuin meidän isi, eikä huutaen ja kirkuen, niin kuin hänen matkustajansa?

Vanha Tikka muutti taas keväällä kaupunkiin.
Sillä oli aina ollut paljon Tiaisia kavereinaan.
Hetken naputeltuaan se totesi puhelin-pylvään pelti-läpyskässä olevan ihan eri
numerot, kuin siinä vanhassa ja tutussa.
Lommotkaan eivät vastanneet muisti-kuviaan.

Omistan tämän, juuri nyt luomani huumorin aloittajalle.
Toivoen että hän ei enempää avaudu vanhoilla teevee-vitseillä.

H.

Sanaleikit, blondivitsit, lääkärivitsit naurattavat, esimerkiksi.

Minäkään en osaa kertoa vitsejä, nauran aina ennen kuin ehdin loppuun. Siitä on vitsikin: "Se parhaiten nauraa, joka vitsin kertoo".

Blondivitsi: Blondi istui psykiatrilla ja kertoi kuulumisensa:
"Ihan kauheeta, äitini kuoli eilen". Eikä siinä tarpeeksi: sisko soitti aamulla ja kertoi, että senkin äiti oli kuollut."

Olen lukenut vitsin jostain, tämä on muunneltu alkuperäisestä jota en muista sanasta sanaan.


Talosta kuoli vanha emäntä. Pappi lähti esittämään surunvalitteluja. Edellisenä yönä oli talosta varastettu polkupyörä.

Pappi sanoi isännälle: "Otan osaa menetyksenne johdosta"

Isäntä sanoi: " Eipä tuo juuri haittaa, vanha se jo olikin, pojat on sillä harjoitelleet."

Papin ilme oli kuvaamaton, hän puhui mummosta ja isäntä polkupyörästä.

Blondivitsit kyllä kolisee :)

Miksi blondin yöpöydällä on kaksi juomalasia, toinen täynnä ja toinen tyhjä? No, jos blondi herää yöllä ja on janoinen, voi juoda siitä täydestä, mutta jos blondi herää yöllä eikä ole janoinen, voi juoda siitä tyhjästä lasista.

Poika oli tullut savolaistyttären luo riiuureissulle. Isäntä kuunteli aitasta lempiväisten ääniä ja koputti ovelle. "Jos ei tuo homma lopu... (tauko)... niin jatkukoon..."

Savoilaispoika tiiraili keväällä muuttolintuja ja näki kevään ensimmäisen pääskysen. "Tulukee kahtomaanj huarapiäsky".

Kun Alko aloitti tuotteitensa postimyynnin, soitti rannikkopaikkakunnan asukas
Alkoon ja kysyi: - Jos minä nyt tilaan korillisen olutta postitse, koska se on Kustavissa?

Pakkanen meni naimisiin, pappi kertoi ennen vihkimistä,ilmoista et tunnelma olis rento ja sanoi,pakkanen pani viime yönä, siihen sulhanen,mistä herra pastori sen tietää?

vankilassa on toki vartijoita, mutta onhan työpaikallakin pirullisia apulaisjohtajia:)

Kaksmielistäkö?
Mies pyysi kahvin kanssa karjalanpiirakan.
Myyjätär siihen, Kuinkas munavoi ?
Mies vastasi, kiitos kysymästä oikein hyvin.

Tietyö mies kävi joka päiva ostamassa samalta myyjältä lenkkimakkaran pätkän.
Pyysi aina sen pituisen pätkän Kerran myyjä kyllästyi tähän sen pituiseen pätkään ja kysyi, saisko olla vitu...nen sinappia?

Savolaismiehet oli metsällä. Naapuri kysyi että saitkos lintuja. "en suanu ku kaakana"

Sm- pilkkikilpailuissa yksi pilkkijä kulki edestakaisin etsimässä parempaa pilkkireikää josta saisi kaloja. Pysähtyi savolaisukon eteen ja kysyi. "syökö kala", johon ukko vastasi:" eikait se oo tähänkää suakka syömätä eläny"

Ukko poikkesi metsään tarpeilleen.
Pappi käveli polkua ja kuuli ukon jotain kahistelevan ja kysyi:´´mitä etsit, rauhaton sielu?´´, ´´paperia.´´

Sairaanhoitaja sekoitti ripulipotilaan ja masennuspotilaan aamulääkkeet. Illalla kävi kyselemässä vointia ja ripulipotilas vastasi, että on istunut jo monta tuntia p.skat housuissa, mutta onneksi ei harmita yhtään

Kaksi hirveä istui puussa ja heilutteli kavioitaan.
Silloin toinen sanoi:
-Sinulla on kanelipulla silmässä.
-Niin mitä? En kuule mitään, kun minulla on kanelipulla silmässä.

Tää on vanha vitsi, mut haittaakse.
Mies käveli pahasti ontuen kotipihaan, työpäivän päätyttyä. Naapuri kysyi
- Oletko loukannut jalkasi kun noin onnut. Mies vastasi.
- En, vaan kenkäni ovat sietämättömän ahtaat. Siihen naapuri sanoi.
- Miksi et osta sopivia kenkiä. Mies alkoi kertomaan.
- Kaikki asiani ovat kovin huonolla tolalla. Vaimoni jätti minut, pankki sanoi irti
lainat ja tänään sain potkut työstä. Ainoa iloni on kun menen kotiin ja riisun nämä
kengät pois jaloistani.

Perheeseen syntyi neljäs poika. Epätoivoisena vanhin totesi:
- Ikänsä saa tiskata, kun ei vieläkään ollut tyttö!

4-vuotias pojanviikari kysyi minulta tänään että osaatkos ajaa ajaa autolla. Vastasin että osaan, ni poika tähän että vaikka oot nainen :D.

Arska kiertää maata
– Se on valee, että mailma pyörii, sanoi Männistön muori, sillä aina on meirän kamarin peräklasista kirkko näkyny.

mitä isoisä lukee illalla lapsenlapsilleen, jos haluaa heidän pitävän hänestä?
-Testamenttiaan.

Taikuri oli tullut esityksensä kliimaksiin: esiintymislavalla oli 6-metrinen krokotiili kita avoinna, taikuri asetti peniksensä pedon kitaan alaosan päälle ja painoi sitten kidan kiinni. Kului minuutti, yleisö seurasi tapahtumaa hiiren hiljaa jännittyneenä, taikuri napautti rajusti kädessään olleella kumivasaralla pedon otsaan silmienväliin, jolloin kita loksahti auki ja - ihme ja kumma, taikurin penis oli säilynyt vahingoittumana.
No, taikuri kääntyi yleisöön päin luvaten tuhat euroa sille, joka uskaltaa tulla kokeilemaan samaa.
Seurasi minuuttien täydellinen hiljaisuus. Viimein katsojien joukosta nousi blondi ylös:
- Mä voisin yrittää, jos lupaat ettet lyö mun otsaan sillä vasaralla noin lujaa

Homo kysyi toiselta:" Mitä aiot antaa minulle synttärilahjaksi rakkaani?" Toinen homppeli vastaa: "Nahkaiset kassit".

1) Kaksi ystävätärtä tapaavat puiston penkillä.
Ensimmäinen: "oi voi!"
Toinen : "Oih , voi voi!"
Ensimmäinen: "no niin, tarpeeksi lapsista. Mitä muuta kuuluu?"

2) Savolainen Saksassa: " wuo is dier buanhoff?"

Seiskassa oli: Jos suodatin repeää ja porot tippuu kahvin sekaan, laita sukkahousut päähäsi ja juo kahvi niiden läpi.

Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps. Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.

Tänä aamuna kuultua.

Ari Klem soitti Tepolle ja Tepon vaimo sattuikin vastaamaan puhelimeen. "Täällä Klemmari, saisinko Tepon puhelimeen?" Vaimo huusi miehelleen : "Tule puhelimeen, siellä on joku paperiliitin".

SDP ON TYÖVÄENPUOLUE.

Laihialainen Viagra : Vaimo haukkuu pystyyn.

Mnaah.

Mitä eroa on osulalla ja suviseuroilla?

Osulasta tullaan pois kassit täynnä.

=DW=

Kauneusleikattu 60v nainen, kyseli Hesburgerin jonossa ihmisiltä, minkä ikäinen hän on, jonossa oleva lukiolaistyttö vastasi 27 vuotias, nainen ilostui ja kertoi olevansa jo 60 vuotias.

Sama nainen tuli minua vastaan lähikaupassa ja kyseli samaa, eli minkä ikäiseltä hän näyttää. Sanoin olevani näissä asioissa "huippuasiantuntija", mutta se vaatii, että saan puseron alta kokeilla paljaita rintoja, nainen antoi luvan puristelin rintoja ja hiukan reisien sisäpintojakin ja vastasin " Olette TASAN 60 vuoden ikäinen"
nainen hämmästyi: "Mistä ihmeestä te sen noin tarkkaan tiesitte" Vastasin rauhallisesti" : Olin teidän takana Hesburgerin jonossa"
Jm-50

mä voisin laittaa jouluisen vitsin juutubilla, olkaa hyvå
njj
https://youtu.be/SED_ZjmFm-4

Karjatalousvaltainen kysymys: Navetassa on kymmenen lehmää, paljonko niistä tulee maitoa jos kustakin tulee 20 litraa?

Mieslääkäri katsoi homomiehen kutittavaa ja pakottavaa persreikää. Tokaisi, täällä on ruusu. Potilas herkällä äänellä, Se on sulle.