Kaipaat hyväksyntää?

noinkaan ole. En van tiedä, miten lähestyisin ihmisiä.

En osaa tätä! Help.

Vasta oltuaan suhteessa toisen ihmisen kanssa, voi todella löytää itsensä

1+4 kirjoitti:

Vasta oltuaan suhteessa toisen ihmisen kanssa, voi todella löytää itsensä

Aika pitkä suhde takana. 20v.

ed.. kirjoitti:

Aika pitkä suhde takana. 20v.

Rakkauden tulee olla helppoa?

6+9 kirjoitti:

Rakkauden tulee olla helppoa?

Sitähän se ei todellakaan ole :D

Epävarma tilanne sekoittaa ajatukset ja saa luulotaudin riehaantumaan. Normaali ilmiö ihmisellä, joka miettii liikaa yksin asioita päässään.

Tiedättekö, että tuollaisen huomaa toisesta ihmisessä, mistä lähteestä ammentaa "ihastumisensa". Kun nuo "psykogoliopiskelijat" laittoivat noita linkkejä, missä määrittelevästi käsitellään ko.asioita, on niihin aina maalaisjärki selityksetkin olemassa.

Ihminen voi ihastua tuollaisella "huomionhakuisella" tavalla saatuaan hyväksynnän tunteen "sydämeensä" (sisäiseen ytimeensä), mistä syntyy kaipuu toista ihmistä kohtaan, josta se kimposi, valitettavasti lähtökohta on siis se oma sisäinen kaipuu eikä lopulta toinen ihminen ollenkaan. Jolloin ihminen voi alkaa tuntea niitä riippuvaisuus lähtökohdista olevia tuntemuksia (läheisyyden kaipuu omiin tarpeisiin jne). Ihminen ihastuu siis kaipuuseen, mitä toinen synnyttää, ei toiseen ihmiseen kokonaisuutena. Mikä voi pahimmillaan johtaa vain toisen ihmisen erittelemiseen, koska haluaa saada "selkoa" tunteistaan, ja yrittää toista tutkaimella saada siitä selkoa ja perusteita puolesta ja vastaa (yleensä vielä liioitellen "rakkauden" tuntemuksiaan, vaatien toista antamaan sen hänelle, huomioimatta että toinen ei välttämättä käsittele tuota asiaa samasta lähtökohdasta ja tarpeesta käsin), siitä sen tunnistaa.

Jos tuohon yhdistyisi sosiaalisuusaspekti ja toisen ihmisen arvostaminen, toisin sanoen ylätason aspekti, jossa toinen ihminen huomataan ihmisenä, persoonana, mitään ongelmia ei olisi ihmisten lähestyä toisiaan.

Useasti tämän palstakin kirjoittajia yhdistää se, että he puhuvat vain tuosta oman itsensä ytimen kaipuusta, mikä sitten yhdistetään ihastumisiin, rakastumisiin, hullaantumisiin jne. missä siis ei olisi mitään vikaa ellei se olisi välillä niin toista ihmistä huomioimatonta, toinen ei tule kuulluksi ja ymmärretyksi, kun ei osata käsitellä ihmistä kokonaisuutena, ja tuntuu oikeasti ettei tuon tyyppiset henkilöt kohtaa toista persoonana.

Täällä kun viritellään vastakohtaa raskaalle psykologiselle määrittelylle, kaikkine kaksoisliekki teorioilla, mikä on kuin maalaisjärki selityksiä sille, mitä ihminen voi kokea sen jälkeen, kun tuntevat tulleensa huomatuksi ytimiään (sydäntään) myöten, jos se saa aikaan sosiaalisuus yläaspektin vaikutuksia, se nostaa ihmistä, ts. toista ihmistä pystyyä kunnioittamaan ja arvostamaan persoonana, eikä vain sellaisena joka antaa ja vastaa toisen sisäiseen kaipuuseen (läheisyyden, hyväksynnän tarve).

Jos tuo yläaspekti taso puuttuu, ihmiset eivät ole toisilleen soveliasta seuraa, sillä kukaan ole toiselle vain "lähde" omiin kaipuun huutoihin, sillä toinen sivuuttaa toisen (persoonana) sellaisella tavalla mikä alentaa toisen ja aiheuttaa epämiellyttävyyttä. (tai ei pitäisi olla, onhan tuollainen kuitenkin hyvin yleistä).

Psykologia siis sikseen, asioita pystyy käsittelemään ihan selkeästikin.

Jos ihmisellä on terve itsetunto ja on sinut itsensä ja oman elämänsä kanssa sekä on luonteeltaan tasapainoinen, niin hän tulee toimeen myös itsenäisesti ja ilman ystäviäkin. Tasapainoinen ihminen, jolla ei ole ystäviä ei tarraudu muihin ihmisiin kuin iilimato. Tasapainoinen ihminen pärjää myös yksin. Hän ei hae hyväksyntää ja huomiota epätoivoisesti tai kelpuuta ketä tahansa vierelleen. Hän tuntee oman arvonsa ja osaa rakastaa terveellä tavalla itseään ja siksipä myös jos rakastaa jotakuta, niin hän rakastaa aidosti tätä henkilöä.

Sen sijaan henkilö, joka ei arvosta itseään, ei ole tasapainoissa itsensä ja elämänsä kanssa ja jolla on heikko itsetunto, hakee arvostusta ja sisältöä elämään muista ihmisistä. Hän pönkittää muiden ihmisten kautta omaa egoaan. Hänellä ei välttämättä ole muuta elämää eikä tarkoitusta elämällä, ainoastaan ihmissuhteet, joissa hän saa pönkittää omaa asemaansa, tuo hänelle tyydytystä. Jos hän sen sijaan on ihmisten kanssa tekemisissä, jotka ovat häntä parempia, kauniimpia, lahjakkaampia, rikkaampia, älykkäämpiä, hän jää helposti näiden ihmisten varjoon ja kärsii siitä paljon. Silloin tyydyystä tuo muiden ihmisten haukkuminen ts. alentaminen ja itsensä ylentäminen muita haukkumalla.

Läheisriippuvainen kärsii alemmuuden ja riittämättömyyden tunteista. Hänellä on suuri tarve päteä ihmisten silmissä. Hänelle kelpaa lähes kuka tahansa kumppaniksi, kunhan hän saa päteä toisen silmissä, siis huomiota, arvostusta, palvontaa. Läheisriippuvainen miettii aina mitä muut hänestä ajattelevat. Se on hänelle erittäin tärkeää. Hän pelkää yli kaiken, että muut nauravat hänelle ja pilkkaavat häntä oli kyseessä ulkonäkö, ammatti, koulutus, raha, ihan mikä vaan. Läheisriippuvainen ei rakasta eikä arvosta itseään. Siksi hän ei aidosti rakasta tai arvosta muitakaan, koska hän ei osaa eikä kykene siihen. Muut ihmiset ovat vain välineitä heikkoitsetuntoisen egon pönkittämiseen. Läheisriippuvaisella on aina paha olla.

balanssi1 kirjoitti:

Jos ihmisellä on terve itsetunto ja on sinut itsensä ja oman elämänsä kanssa sekä on luonteeltaan tasapainoinen, niin hän tulee toimeen myös itsenäisesti ja ilman ystäviäkin. Tasapainoinen ihminen, jolla ei ole ystäviä ei tarraudu muihin ihmisiin kuin iilimato. Tasapainoinen ihminen pärjää myös yksin. Hän ei hae hyväksyntää ja huomiota epätoivoisesti tai kelpuuta ketä tahansa vierelleen. Hän tuntee oman arvonsa ja osaa rakastaa terveellä tavalla itseään ja siksipä myös jos rakastaa jotakuta, niin hän rakastaa aidosti tätä henkilöä.

Sen sijaan henkilö, joka ei arvosta itseään, ei ole tasapainoissa itsensä ja elämänsä kanssa ja jolla on heikko itsetunto, hakee arvostusta ja sisältöä elämään muista ihmisistä. Hän pönkittää muiden ihmisten kautta omaa egoaan. Hänellä ei välttämättä ole muuta elämää eikä tarkoitusta elämällä, ainoastaan ihmissuhteet, joissa hän saa pönkittää omaa asemaansa, tuo hänelle tyydytystä. Jos hän sen sijaan on ihmisten kanssa tekemisissä, jotka ovat häntä parempia, kauniimpia, lahjakkaampia, rikkaampia, älykkäämpiä, hän jää helposti näiden ihmisten varjoon ja kärsii siitä paljon. Silloin tyydyystä tuo muiden ihmisten haukkuminen ts. alentaminen ja itsensä ylentäminen muita haukkumalla.

Läheisriippuvainen kärsii alemmuuden ja riittämättömyyden tunteista. Hänellä on suuri tarve päteä ihmisten silmissä. Hänelle kelpaa lähes kuka tahansa kumppaniksi, kunhan hän saa päteä toisen silmissä, siis huomiota, arvostusta, palvontaa. Läheisriippuvainen miettii aina mitä muut hänestä ajattelevat. Se on hänelle erittäin tärkeää. Hän pelkää yli kaiken, että muut nauravat hänelle ja pilkkaavat häntä oli kyseessä ulkonäkö, ammatti, koulutus, raha, ihan mikä vaan. Läheisriippuvainen ei rakasta eikä arvosta itseään. Siksi hän ei aidosti rakasta tai arvosta muitakaan, koska hän ei osaa eikä kykene siihen. Muut ihmiset ovat vain välineitä heikkoitsetuntoisen egon pönkittämiseen. Läheisriippuvaisella on aina paha olla.

Hyviä nämä kaksi yllä olevaa vastausta. Hyviä pohdinnan aiheita itse kullekin.

balanssi1 kirjoitti:

Jos ihmisellä on terve itsetunto ja on sinut itsensä ja oman elämänsä kanssa sekä on luonteeltaan tasapainoinen, niin hän tulee toimeen myös itsenäisesti ja ilman ystäviäkin. Tasapainoinen ihminen, jolla ei ole ystäviä ei tarraudu muihin ihmisiin kuin iilimato. Tasapainoinen ihminen pärjää myös yksin. Hän ei hae hyväksyntää ja huomiota epätoivoisesti tai kelpuuta ketä tahansa vierelleen. Hän tuntee oman arvonsa ja osaa rakastaa terveellä tavalla itseään ja siksipä myös jos rakastaa jotakuta, niin hän rakastaa aidosti tätä henkilöä.

Sen sijaan henkilö, joka ei arvosta itseään, ei ole tasapainoissa itsensä ja elämänsä kanssa ja jolla on heikko itsetunto, hakee arvostusta ja sisältöä elämään muista ihmisistä. Hän pönkittää muiden ihmisten kautta omaa egoaan. Hänellä ei välttämättä ole muuta elämää eikä tarkoitusta elämällä, ainoastaan ihmissuhteet, joissa hän saa pönkittää omaa asemaansa, tuo hänelle tyydytystä. Jos hän sen sijaan on ihmisten kanssa tekemisissä, jotka ovat häntä parempia, kauniimpia, lahjakkaampia, rikkaampia, älykkäämpiä, hän jää helposti näiden ihmisten varjoon ja kärsii siitä paljon. Silloin tyydyystä tuo muiden ihmisten haukkuminen ts. alentaminen ja itsensä ylentäminen muita haukkumalla.

Läheisriippuvainen kärsii alemmuuden ja riittämättömyyden tunteista. Hänellä on suuri tarve päteä ihmisten silmissä. Hänelle kelpaa lähes kuka tahansa kumppaniksi, kunhan hän saa päteä toisen silmissä, siis huomiota, arvostusta, palvontaa. Läheisriippuvainen miettii aina mitä muut hänestä ajattelevat. Se on hänelle erittäin tärkeää. Hän pelkää yli kaiken, että muut nauravat hänelle ja pilkkaavat häntä oli kyseessä ulkonäkö, ammatti, koulutus, raha, ihan mikä vaan. Läheisriippuvainen ei rakasta eikä arvosta itseään. Siksi hän ei aidosti rakasta tai arvosta muitakaan, koska hän ei osaa eikä kykene siihen. Muut ihmiset ovat vain välineitä heikkoitsetuntoisen egon pönkittämiseen. Läheisriippuvaisella on aina paha olla.

Tuo loppukappale läheisriippuvaisuudesta ei oikein mene yksiin sen kanssa, mitä yleisesti ko.asiasta ajatellaan. Tuo ylläoleva kappale kuvastaa mielestäni enempi narsistimaista läheisriippuvuutta, kuten muitakin asioita, myös tuota läheisriippuvuuttakin on eri aseista ja on yhdellä tasolla normaali asia ja siitä sitten vain pahenee eri tasojen mukaan.

Tässä alla yhdeltä toiselta palstalta hyvin tiivistetty asiaa, mikä kuvastaa sitä, että ihmiset eivät välttämättä kohtaa, jos toinen ei esimerkiksi ymmärrä miksi toista loukkaa väärinkohtelu ja toinen ei sellaista "huomaa" koska pystyy mielessään selittämään sen olemattomiin. Tuollaiset asiat vain pitäisi pystyä käsittelemään, niin yhteisiä säveliä muiden kanssa löytyisi paremmin. Tasa-arvoista ja tasapuolista suhdetta kaipaava ei siis liiallisesti kaipaa sellaista vierelleen joka liikaa esittää "ymmärtävänsä" toista joka käänteessä eikä näe ja pysty käsittelemään sitä itse ongelmaa mikä on edessä jne.

"Läheisriippuvat ihmiset ovat eksyneet vihansa suhteen. He vihastuvat kun ei pitäisi, eivätkä vihastu kun pitäisi. Heillä ei ole juurikaan kosketusta sisäiseen maailmaansa eikä heillä näin ollen ole juuri hajua siitä, miltä heistä tuntuu. Tavallisesti he eivät edes halua tietää, koska se synnyttäisi tuskallisia tunteita. On helpompaa olla pinnallinen ja teeskennellä, että asiat syvällä ovat hyvin, kuin kohdata sisällä tapahtuvat vaikeat jutut.

Jos he katsoisivat sisälleen, he löytäisivät emotionaalisen nälkiintymisensä. He pitävät koko ajan huolta toisista. Mutta he eivät kohtaa omia tarpeitaan!

He saattavat kestää vahingoittavissa suhteissa tai suhteissa, jotka eivät täytä heidän tarpeitaan, koska mikä tahansa lämmin ruumis on parempi (gulp) kuin ei ainuttakaan lämmintä ruumista. He kokevat yksin olemisen pelottavaksi, tyhjäksi, masentavaksi, jne. Kuka silloin antaisi heille heidän emotionaalisen ravintonsa? Kuka antaisi heille tekemistä niin paljon, että heillä ei olisi aikaa joutua kohtaamaan sisäisen elämänsä? Jopa vahingoittava suhde on parempi kuin ei suhdetta ollenkaan.

Nämä rakastavat ja uhrautuvat ihmiset keksivät mielenkiintoisia tapoja selittää oma käyttäytymisensä itselleen. Viimeiseen asti lojaalina läheisriippuva ihminen todennäköisesti järkiperäistää rakastamansa ihmisen epäkunnioittavan käyttäytymisen keksimällä hänelle hyviä tekosyitä. "Hän ei tarkoita sitä." "Hän ei tehnyt sitä pilkatakseen." "Se on parasta mihin hän pystyy." "Hänellä oli niin kauhea lapsuus." Jne., jne., jne.

Keskeinen piirre on, että läheisriippuva ihminen "sietää sen" ja "ymmärtää", tuskallisista tunteistaan huolimatta. Läheisriippuvan mieleen ei juolahda, että ei ole OK "ottaa vastaan" ja "sietää" mitä tahansa!

Suuri osa tätä väärinkohtelun hyväksyntää tapahtuu ilman, että läheisriippuva osapuoli kokee tulevansa kohdelluksi väärin! Vielä tarkemmin sanottuna, nämä yksilöt eivät koe olevansa tarpeeksi OK saadakseen kunnioittavaa kohtelua koko ajan, eivätkä he huomaa, kun sitä ei tule. Kasvettuaan kodissa, jossa vanhempi tai sisarus vaati liiallista huomiota (addiktion, sairauden tai muun syyn takia), läheisriippuva on koulutettu huolehtimaan muista. Vaikeassa ympäristössä kasvamisen seurauksena hän kokee emotionaalisesti negatiivisen ympäristön normaalina ja tuttuna. Tästä syystä hän ei juuri tunnista epäkunnioittavaa kohtelua. Jos hänen kumppaninsa on vihainen tai järkyttynyt, läheisriippuva osapuoli olettaa ilman muuta, että hän teki jotakin, joka sai sen aikaan. Hänen mieleensä ei juolahda, että hänen kumppaninsa vastuulla on käsitellä omat ongelmansa ja kohdella muita kunnioittavasti. Hänen mieleensä ei juolahda, että hänen vastuullaan on lopettaa toisen ihmisen halveksiva kohtelu häntä kohtaan. Mutta kuinka hän voi lopettaa halveksunnan, jos hän ei koe sitä epäkunnioittavana eikä vahingollisena?

Tämän onneton sivutuote on läheisriippuvan yksilön taipumus olla välittämättä, selittää, tai muulla tavalla sallia kumppanin vahingollinen kohtelu tai halveksunta. Tämä antaa luvan vahingollisen kohtelun jatkumiselle ja voimistumiselle. Läheisriippuva antaa suoraan tai epäsuorasti luvan huonolle käyttäytymiselle, sillä hän "ymmärtää".

Koska läheisriippuvat ovat muiden hyväksynnästä riippuvia, he eivät kykene kestämään sitä, että muut ovat heille vihaisia tai heihin pettyneitä. Niinpä he huomaamattaan asettavat itsensä asemaan, jossa muut käyttävät heitä hyväkseen Mitä enemmän läheisriippuva kaipaa muiden hyväksyntää, sitä enemmän hän on valmis luopumaan itsestään pitäessään huolta muiden tunteista".

Monta tasoa.. kirjoitti:

Tuo loppukappale läheisriippuvaisuudesta ei oikein mene yksiin sen kanssa, mitä yleisesti ko.asiasta ajatellaan. Tuo ylläoleva kappale kuvastaa mielestäni enempi narsistimaista läheisriippuvuutta, kuten muitakin asioita, myös tuota läheisriippuvuuttakin on eri aseista ja on yhdellä tasolla normaali asia ja siitä sitten vain pahenee eri tasojen mukaan.

Tässä alla yhdeltä toiselta palstalta hyvin tiivistetty asiaa, mikä kuvastaa sitä, että ihmiset eivät välttämättä kohtaa, jos toinen ei esimerkiksi ymmärrä miksi toista loukkaa väärinkohtelu ja toinen ei sellaista "huomaa" koska pystyy mielessään selittämään sen olemattomiin. Tuollaiset asiat vain pitäisi pystyä käsittelemään, niin yhteisiä säveliä muiden kanssa löytyisi paremmin. Tasa-arvoista ja tasapuolista suhdetta kaipaava ei siis liiallisesti kaipaa sellaista vierelleen joka liikaa esittää "ymmärtävänsä" toista joka käänteessä eikä näe ja pysty käsittelemään sitä itse ongelmaa mikä on edessä jne.

"Läheisriippuvat ihmiset ovat eksyneet vihansa suhteen. He vihastuvat kun ei pitäisi, eivätkä vihastu kun pitäisi. Heillä ei ole juurikaan kosketusta sisäiseen maailmaansa eikä heillä näin ollen ole juuri hajua siitä, miltä heistä tuntuu. Tavallisesti he eivät edes halua tietää, koska se synnyttäisi tuskallisia tunteita. On helpompaa olla pinnallinen ja teeskennellä, että asiat syvällä ovat hyvin, kuin kohdata sisällä tapahtuvat vaikeat jutut.

Jos he katsoisivat sisälleen, he löytäisivät emotionaalisen nälkiintymisensä. He pitävät koko ajan huolta toisista. Mutta he eivät kohtaa omia tarpeitaan!

He saattavat kestää vahingoittavissa suhteissa tai suhteissa, jotka eivät täytä heidän tarpeitaan, koska mikä tahansa lämmin ruumis on parempi (gulp) kuin ei ainuttakaan lämmintä ruumista. He kokevat yksin olemisen pelottavaksi, tyhjäksi, masentavaksi, jne. Kuka silloin antaisi heille heidän emotionaalisen ravintonsa? Kuka antaisi heille tekemistä niin paljon, että heillä ei olisi aikaa joutua kohtaamaan sisäisen elämänsä? Jopa vahingoittava suhde on parempi kuin ei suhdetta ollenkaan.

Nämä rakastavat ja uhrautuvat ihmiset keksivät mielenkiintoisia tapoja selittää oma käyttäytymisensä itselleen. Viimeiseen asti lojaalina läheisriippuva ihminen todennäköisesti järkiperäistää rakastamansa ihmisen epäkunnioittavan käyttäytymisen keksimällä hänelle hyviä tekosyitä. "Hän ei tarkoita sitä." "Hän ei tehnyt sitä pilkatakseen." "Se on parasta mihin hän pystyy." "Hänellä oli niin kauhea lapsuus." Jne., jne., jne.

Keskeinen piirre on, että läheisriippuva ihminen "sietää sen" ja "ymmärtää", tuskallisista tunteistaan huolimatta. Läheisriippuvan mieleen ei juolahda, että ei ole OK "ottaa vastaan" ja "sietää" mitä tahansa!

Suuri osa tätä väärinkohtelun hyväksyntää tapahtuu ilman, että läheisriippuva osapuoli kokee tulevansa kohdelluksi väärin! Vielä tarkemmin sanottuna, nämä yksilöt eivät koe olevansa tarpeeksi OK saadakseen kunnioittavaa kohtelua koko ajan, eivätkä he huomaa, kun sitä ei tule. Kasvettuaan kodissa, jossa vanhempi tai sisarus vaati liiallista huomiota (addiktion, sairauden tai muun syyn takia), läheisriippuva on koulutettu huolehtimaan muista. Vaikeassa ympäristössä kasvamisen seurauksena hän kokee emotionaalisesti negatiivisen ympäristön normaalina ja tuttuna. Tästä syystä hän ei juuri tunnista epäkunnioittavaa kohtelua. Jos hänen kumppaninsa on vihainen tai järkyttynyt, läheisriippuva osapuoli olettaa ilman muuta, että hän teki jotakin, joka sai sen aikaan. Hänen mieleensä ei juolahda, että hänen kumppaninsa vastuulla on käsitellä omat ongelmansa ja kohdella muita kunnioittavasti. Hänen mieleensä ei juolahda, että hänen vastuullaan on lopettaa toisen ihmisen halveksiva kohtelu häntä kohtaan. Mutta kuinka hän voi lopettaa halveksunnan, jos hän ei koe sitä epäkunnioittavana eikä vahingollisena?

Tämän onneton sivutuote on läheisriippuvan yksilön taipumus olla välittämättä, selittää, tai muulla tavalla sallia kumppanin vahingollinen kohtelu tai halveksunta. Tämä antaa luvan vahingollisen kohtelun jatkumiselle ja voimistumiselle. Läheisriippuva antaa suoraan tai epäsuorasti luvan huonolle käyttäytymiselle, sillä hän "ymmärtää".

Koska läheisriippuvat ovat muiden hyväksynnästä riippuvia, he eivät kykene kestämään sitä, että muut ovat heille vihaisia tai heihin pettyneitä. Niinpä he huomaamattaan asettavat itsensä asemaan, jossa muut käyttävät heitä hyväkseen Mitä enemmän läheisriippuva kaipaa muiden hyväksyntää, sitä enemmän hän on valmis luopumaan itsestään pitäessään huolta muiden tunteista".

Leikkaa/liimaa:
"Epäiletkö olevasi vahingollisessa suhteessa? Kysy itseltäsi alla olevat kysymykset. Jos vastaat "kyllä" useampaan kuin muutamaan, on ehkä syytä katsoa tarkemmin: Tekeekö kumppanisi seuraavaa:

on piittaamatta sinun tunteistasi?
kohtelee sinua epäkunnioittavasti?
naureskelee sinulle tai loukkaa sinua, ja sitten sanoo että se oli pila, ja että sinulla ei ole huumorintajua?
naureskelee sinun uskomuksillesi, uskonnollesi, rodullesi, taustallesi tai asemallesi?
epää hyväksynnän, arvostuksen tai hellyyden?
kohtelee mykkäkoululla?
lähtee pois vastaamatta sinulle?
kritisoi sinua, nimittelee tai huutaa sinulle?
nöyryyttää sinua yksityisesti tai julkisesti?
pyörittelee silmiään kun puhut?
on sosiaalisia kuvioitasi (ystäviäsi tai sukulaisiasi) vastaan?
pakottaa sinut sosiaalisiin tilanteisiin (ja esittämään että kaikki on hyvin) silloinkin kun et koe oloasi hyväksi?
näyttää varmistavan, että et saa juuri sitä mitä oikeasti haluat?
sanoo, että olet liian herkkä?
satuttaa sinua erityisesti silloin kun olet alamaissa?
näyttää saavan tappelemisesta lisää energiaa, kun tappeleminen vain kuluttaa sinua?
hänen mielensä ailahtelee ennustamattomasti hyvän ja huonon välillä ilman selvää syytä?
antaa maailmalle hyvän kuvan itsestään ja on ulkopuolisten arvostama?
vääristelee sanojasi, kääntäen omat sanasi sinua itseäsi vastaan?
yrittää kontrolloida päätöksiä, rahaa, ja jopa tukkasi ja vaatteidesi tyyliä?
valittaa kuinka pahasti sinä kohtelet häntä?
uhkaa lähteä tai heittää sinut ulos?
sanoo asioita, jotka tuntuvat hyviltä, mutta tekee tekoja, jotka tuntuvat pahoilta?
lohduttaa sinua tarpeeksi, jotta olisit onnellinen, mutta kritisoi tarpeeksi, jotta olet epävarma?
lupaa toistamiseen, ettei koskaan enää loukkaa sinua?
syyttää sinua kuvitelluista syrjähypyistä?
manipuloi sinua valheilla ja ristiriidoilla?
särkee huonekaluja, seiniä tai esineitä?
ajaa autoa kuin raivohullu?
käyttäytyy epäkypsästi ja itsekkäästi, mutta syyttää sinua tällä tavoin käyttäytymisestä?
kyseenalaistaa sinun jokaisen siirtosi ja motiivisi, ikään kuin kyseenalaistaen sinun harkintakykysi?
keskeyttää jatkuvasti; kuulee, mutta ei kuuntele?

saa sinut raivon partaalle, mikä "osoittaa", että vika on sinussa?
yrittää vakuuttaa, että hän on "oikeassa" ja sinä "väärässä"?
sanoo usein jotakin, jonka kieltää myöhemmin tai väittää sinun ymmärtäneen väärin?
kohtelee sinua seksiobjektina, ikään kuin seksin pitäisi olla riippumatonta siitä, miltä sinusta tuntuu?

Tilanteesi on kriittinen, jos seuraavat kohdat sopivat sinuun:

Ilmaiset mielipiteitäsi vähemmän ja tukahtuneemmin.
Huomaat käveleväsi munankuorilla, varoen mitä sanoa ja milloin sanoa.
Kaipaat, että kumppanisi pehmeämpi ja haavoittuvampi puoli nousisi esiin.
Huomaat keksiväsi tekosyitä kumppanisi käyttäytymiselle.
Koet olevasi emotionaalisesti turvaton.
Koet, että ei ole OK puhua suhteestanne muiden kanssa.
Toivot, että tilanne muuttuisi... erityisesti sinun rakkautesi ja ymmärtäväisyytesi kautta.
Huomaat epäileväsi muistiasi tai todellisuudentajuasi.
Epäilet omaa järkeäsi.
Epäilet omia kykyjäsi.
Koet itsesi haavoittuvaksi ja epävarmaksi.
Tulet yhä masentuneemmaksi.
Koet yhä enemmän olevasi ansassa ja voimaton.
Olet pelännyt tai pelkäät kumppaniasi.
Kumppanisi on satuttanut sinua fyysisesti, edes kerran."

Lukutuokio.. kirjoitti:

Leikkaa/liimaa:
"Epäiletkö olevasi vahingollisessa suhteessa? Kysy itseltäsi alla olevat kysymykset. Jos vastaat "kyllä" useampaan kuin muutamaan, on ehkä syytä katsoa tarkemmin: Tekeekö kumppanisi seuraavaa:

on piittaamatta sinun tunteistasi?
kohtelee sinua epäkunnioittavasti?
naureskelee sinulle tai loukkaa sinua, ja sitten sanoo että se oli pila, ja että sinulla ei ole huumorintajua?
naureskelee sinun uskomuksillesi, uskonnollesi, rodullesi, taustallesi tai asemallesi?
epää hyväksynnän, arvostuksen tai hellyyden?
kohtelee mykkäkoululla?
lähtee pois vastaamatta sinulle?
kritisoi sinua, nimittelee tai huutaa sinulle?
nöyryyttää sinua yksityisesti tai julkisesti?
pyörittelee silmiään kun puhut?
on sosiaalisia kuvioitasi (ystäviäsi tai sukulaisiasi) vastaan?
pakottaa sinut sosiaalisiin tilanteisiin (ja esittämään että kaikki on hyvin) silloinkin kun et koe oloasi hyväksi?
näyttää varmistavan, että et saa juuri sitä mitä oikeasti haluat?
sanoo, että olet liian herkkä?
satuttaa sinua erityisesti silloin kun olet alamaissa?
näyttää saavan tappelemisesta lisää energiaa, kun tappeleminen vain kuluttaa sinua?
hänen mielensä ailahtelee ennustamattomasti hyvän ja huonon välillä ilman selvää syytä?
antaa maailmalle hyvän kuvan itsestään ja on ulkopuolisten arvostama?
vääristelee sanojasi, kääntäen omat sanasi sinua itseäsi vastaan?
yrittää kontrolloida päätöksiä, rahaa, ja jopa tukkasi ja vaatteidesi tyyliä?
valittaa kuinka pahasti sinä kohtelet häntä?
uhkaa lähteä tai heittää sinut ulos?
sanoo asioita, jotka tuntuvat hyviltä, mutta tekee tekoja, jotka tuntuvat pahoilta?
lohduttaa sinua tarpeeksi, jotta olisit onnellinen, mutta kritisoi tarpeeksi, jotta olet epävarma?
lupaa toistamiseen, ettei koskaan enää loukkaa sinua?
syyttää sinua kuvitelluista syrjähypyistä?
manipuloi sinua valheilla ja ristiriidoilla?
särkee huonekaluja, seiniä tai esineitä?
ajaa autoa kuin raivohullu?
käyttäytyy epäkypsästi ja itsekkäästi, mutta syyttää sinua tällä tavoin käyttäytymisestä?
kyseenalaistaa sinun jokaisen siirtosi ja motiivisi, ikään kuin kyseenalaistaen sinun harkintakykysi?
keskeyttää jatkuvasti; kuulee, mutta ei kuuntele?

saa sinut raivon partaalle, mikä "osoittaa", että vika on sinussa?
yrittää vakuuttaa, että hän on "oikeassa" ja sinä "väärässä"?
sanoo usein jotakin, jonka kieltää myöhemmin tai väittää sinun ymmärtäneen väärin?
kohtelee sinua seksiobjektina, ikään kuin seksin pitäisi olla riippumatonta siitä, miltä sinusta tuntuu?

Tilanteesi on kriittinen, jos seuraavat kohdat sopivat sinuun:

Ilmaiset mielipiteitäsi vähemmän ja tukahtuneemmin.
Huomaat käveleväsi munankuorilla, varoen mitä sanoa ja milloin sanoa.
Kaipaat, että kumppanisi pehmeämpi ja haavoittuvampi puoli nousisi esiin.
Huomaat keksiväsi tekosyitä kumppanisi käyttäytymiselle.
Koet olevasi emotionaalisesti turvaton.
Koet, että ei ole OK puhua suhteestanne muiden kanssa.
Toivot, että tilanne muuttuisi... erityisesti sinun rakkautesi ja ymmärtäväisyytesi kautta.
Huomaat epäileväsi muistiasi tai todellisuudentajuasi.
Epäilet omaa järkeäsi.
Epäilet omia kykyjäsi.
Koet itsesi haavoittuvaksi ja epävarmaksi.
Tulet yhä masentuneemmaksi.
Koet yhä enemmän olevasi ansassa ja voimaton.
Olet pelännyt tai pelkäät kumppaniasi.
Kumppanisi on satuttanut sinua fyysisesti, edes kerran."

Jatkotarina:
"Ego vai itse

Ei ole toista sekä paranevalle uhrille että paranevalle väärinkäyttäjälle niin keskeistä ja tärkeää käsitettä kuin henkilökohtainen vilpittömyys ja lahjomattomuus. Pitäisikö minun toistaa se? No, ehkä ymmärrät näinkin.

Tarkoitukseemme riittää todeta, että ego on se osa itsestä, jonka useimmat ihmiset esittävät maailmalle. Mutta valitettavasti monet sekoittavat keskenään sen, keitä he ovat, ja oman egonsa. Ajattelepa vaikka ihmisiä, jotka määrittelevät oman arvonsa kauneutensa tai omaisuutensa perusteella. Tai niitä, joiden lähellä sinun on oltava "varuillasi", koska he suuttuvat/loukkaantuvat helposti. He ottavat egonsa liian vakavasti... He elävät julkisivuaan varten ja piilottavat totuuden.

Kun puhun "itsestä", puhun "korkeammasta itsestä": Siitä osastasi, joka on yhteydessä Yläkertaan tai Luontoon tai Universumiin, tai mihin tahansa uskotkin. Sinun sielustasi. Sinun keskuksestasi. Siitä hiljaisesta äänestä pääsi sisällä, joka tietää - ja kertoo sinulle, mitä sinun on tarpeen tehdä.

Mutta tämä itse ei ole äänekäs eikä räväkkä. Itse kuiskaa, kun ego HUUTAA.
Korkeampi itsesi puhuu sinulle myös oman ruumiisi kautta. Sinun kehosi reagoi usein itsestä tuleviin viesteihin: olet niin järkyttynyt, että sinua huimaa tai vatsasi on solmuilla. Olet niin väsynyt, että haluat nukkua. Sydämesi pamppailee tai polvesi tutisevat; sinulla on toistuvia painajaisia... Itse saattaa yrittää puhua sinulle! Itse saattaa kertoa sinulle, että hengittämäsi emotionaalinen "ilma" on myrkyllistä. Useimmissa tapauksissa uhrin tehtävä ei ole oppia elämään suhteessa vallitsevan stressin kanssa; uhrin tehtävänä on kunnioittaa kehonsa varoitussignaaleja - ja häipyä.

"Pidä itsestäsi huolta", "ole itsesi paras ystävä", "rakasta itseäsi." Jos epäilet yhtään, mitä nämä tarkoittavat, kysy aina itseltäsi: Jos teen (täytä tämä kohta), koenko oloni pitkällä tähtäimellä paremmaksi vai huonommaksi? Mitkä teot lisäävät itsekunnioitustani? Vaikka himoitsisit välitöntä hyvän olon tyydytystä, anna vilpittömyyden olla oppaasi! Siis, mitä tekemistä tällä on Ginan ja Gregin kanssa?

Greg oli oppimassa sisäisen äänensä kuuntelemista, ja se kertoi, että Ginan toistuva eristäytyminen ja vetäytyminen eivät tuntuneet hyvältä. Ne sattuivat. Hän pyysi Ginaa ottamaan askeleen kohti paranemista jättämällä ne pois, koska tämän eristäytyminen sattui häneen.

Gina kuvitteli pitävänsä huolta itsestään nuolemalla haavojaan. Mutta itse asiassa hän piti huolta egostaan ja teki itselleen melkoisen karhunpalveluksen. Tilanteesta poistuminen on vihan hallitsemisen ensimmäinen askel. Sen tarkoituksena on estää tilanteen ylikuumeneminen. Ongelma oli siinä, että Gina osasi kyllä poistaa itsensä paikalta, mutta hän käytti eristäytymisensä ajan huonosti; hän oli jumissa.
Tämän vuoksi oman ajattelusi arviointi on olennainen osa vihan hallitsemista.
Lopuksi, Greg on hyvin epätäydellinen. Me kaikki olemme. Mitä järkeä on keskittyä siihen, minkä hän tekee väärin ja missä hänen tulisi muuttua? Gina ei voi kontrolloida Gregin käyttäytymistä. Hän voi kontrolloida omaansa. Olisi kyllä mukavaa, jos Greg käyttäytyisi terveemmin, mutta hän opettelee koko ajan ja on enää harvoin vahingollinen. Gina antaa kuitenkin Gregille aivan liian paljon valtaa ajatellessaan kokevansa olonsa paremmaksi, jos tämä vain tekisi (mitä tahansa). . Auuttssss!

Tämä herkkä nuori nainen vahingoittui lapsuudessaan. Hänen perheensä laiminlöi häntä. Hän oppi puolustautumaan suojellakseen itseään. Hänen oli pakko, jotta hän olisi selvinnyt emotionaalisesti hengissä. Mutta se oli silloin, ja tämä on nyt.

Uppoutuminen siihen, kuinka huonosti asiat ovat (olivat) ja aktiivinen negatiivisiin näkökulmiin keskittyminen pitävät Ginan maissa, lyötynä ja tuskaisena. Niin kauan kuin hän piti eristäytymistään ja siihen liittyvää haavojen nuolemista itsestään huolehtimisena, hän oli vaikeuksissa. Nyt hän ymmärtää, että hän ei huolehtinut itsestään, ja hänen päämääränsä ovat muuttuneet. Hän ei ole vielä "valmis" jättämään tuttua paikkaansa, mutta se on OK. Hän tekee sen omana aikanaan. Olen siitä varma.

Jonakin päivänä Gina rakastaa itseään ja alkaa eheytyä, kun hän kyseenalaistaa luonnolliset, tavanomaiset ja tuhoisat uskomuksensa; uskomukset, jotka yksinkertaisesti ovat vääriä! Hän käyttää aikansa ja energiansa rakentavasti kiinnittämällä huomionsa sisäiseen maailmaansa saadakseen selville, mikä häntä todella kiusaa... (Muuten, hän on jo alkanut kuulla kuiskausta...)
Toivotan heille molemmille kaikkea hyvää...

Lukutuokio.. kirjoitti:

Leikkaa/liimaa:
"Epäiletkö olevasi vahingollisessa suhteessa? Kysy itseltäsi alla olevat kysymykset. Jos vastaat "kyllä" useampaan kuin muutamaan, on ehkä syytä katsoa tarkemmin: Tekeekö kumppanisi seuraavaa:

on piittaamatta sinun tunteistasi?
kohtelee sinua epäkunnioittavasti?
naureskelee sinulle tai loukkaa sinua, ja sitten sanoo että se oli pila, ja että sinulla ei ole huumorintajua?
naureskelee sinun uskomuksillesi, uskonnollesi, rodullesi, taustallesi tai asemallesi?
epää hyväksynnän, arvostuksen tai hellyyden?
kohtelee mykkäkoululla?
lähtee pois vastaamatta sinulle?
kritisoi sinua, nimittelee tai huutaa sinulle?
nöyryyttää sinua yksityisesti tai julkisesti?
pyörittelee silmiään kun puhut?
on sosiaalisia kuvioitasi (ystäviäsi tai sukulaisiasi) vastaan?
pakottaa sinut sosiaalisiin tilanteisiin (ja esittämään että kaikki on hyvin) silloinkin kun et koe oloasi hyväksi?
näyttää varmistavan, että et saa juuri sitä mitä oikeasti haluat?
sanoo, että olet liian herkkä?
satuttaa sinua erityisesti silloin kun olet alamaissa?
näyttää saavan tappelemisesta lisää energiaa, kun tappeleminen vain kuluttaa sinua?
hänen mielensä ailahtelee ennustamattomasti hyvän ja huonon välillä ilman selvää syytä?
antaa maailmalle hyvän kuvan itsestään ja on ulkopuolisten arvostama?
vääristelee sanojasi, kääntäen omat sanasi sinua itseäsi vastaan?
yrittää kontrolloida päätöksiä, rahaa, ja jopa tukkasi ja vaatteidesi tyyliä?
valittaa kuinka pahasti sinä kohtelet häntä?
uhkaa lähteä tai heittää sinut ulos?
sanoo asioita, jotka tuntuvat hyviltä, mutta tekee tekoja, jotka tuntuvat pahoilta?
lohduttaa sinua tarpeeksi, jotta olisit onnellinen, mutta kritisoi tarpeeksi, jotta olet epävarma?
lupaa toistamiseen, ettei koskaan enää loukkaa sinua?
syyttää sinua kuvitelluista syrjähypyistä?
manipuloi sinua valheilla ja ristiriidoilla?
särkee huonekaluja, seiniä tai esineitä?
ajaa autoa kuin raivohullu?
käyttäytyy epäkypsästi ja itsekkäästi, mutta syyttää sinua tällä tavoin käyttäytymisestä?
kyseenalaistaa sinun jokaisen siirtosi ja motiivisi, ikään kuin kyseenalaistaen sinun harkintakykysi?
keskeyttää jatkuvasti; kuulee, mutta ei kuuntele?

saa sinut raivon partaalle, mikä "osoittaa", että vika on sinussa?
yrittää vakuuttaa, että hän on "oikeassa" ja sinä "väärässä"?
sanoo usein jotakin, jonka kieltää myöhemmin tai väittää sinun ymmärtäneen väärin?
kohtelee sinua seksiobjektina, ikään kuin seksin pitäisi olla riippumatonta siitä, miltä sinusta tuntuu?

Tilanteesi on kriittinen, jos seuraavat kohdat sopivat sinuun:

Ilmaiset mielipiteitäsi vähemmän ja tukahtuneemmin.
Huomaat käveleväsi munankuorilla, varoen mitä sanoa ja milloin sanoa.
Kaipaat, että kumppanisi pehmeämpi ja haavoittuvampi puoli nousisi esiin.
Huomaat keksiväsi tekosyitä kumppanisi käyttäytymiselle.
Koet olevasi emotionaalisesti turvaton.
Koet, että ei ole OK puhua suhteestanne muiden kanssa.
Toivot, että tilanne muuttuisi... erityisesti sinun rakkautesi ja ymmärtäväisyytesi kautta.
Huomaat epäileväsi muistiasi tai todellisuudentajuasi.
Epäilet omaa järkeäsi.
Epäilet omia kykyjäsi.
Koet itsesi haavoittuvaksi ja epävarmaksi.
Tulet yhä masentuneemmaksi.
Koet yhä enemmän olevasi ansassa ja voimaton.
Olet pelännyt tai pelkäät kumppaniasi.
Kumppanisi on satuttanut sinua fyysisesti, edes kerran."

"Suhdesimulaatiota täällä, kaikkienkanssa, puhuvat juuri siten kuin olisi" !?
"Klassinen suhde väärinkäyttäjän kanssa sisältää kolmijakoisen syklin, joka voi olla ulkopuolisille näkyvä tai huomaamaton. Uhrit varokaa: Te olette emotionaalisella vuoristoradalla joka repii teidät kappaleiksi ja tuhoaa itsetuntonne!

Jännitteen kehittymisvaihe: Tämän vaiheen aikana vihainen ihminen muuttuu entistä kontrolloivammaksi. Vaihe voi kestää päiviä, viikkoja tai jopa vuosia. Kumppanille asetetut rajat tiukentuvat. Kiusaaja saattaa esimerkiksi päättää, mitkä vaatteet näyttävät kumppanin päällä "sopivilta", tai minkälaista hahmoa hänen tulee esittää. Hän saattaa yrittää määrätä, kenen kanssa ja mistä kumppani saa keskustella, jne. Kontrollointi on salamyhkäistä ja lisääntyy koko ajan. Jännitteen ja kontrolloinnin lisääntyessä kumppani yrittää sopeutua väärinkohtelijaansa säilyttääkseen rauhan, miellyttääkseen häntä, tai muun vastaavan syyn takia. T. Jännite ja kontrollointi lisääntyvät kunnes ne kulminoituvat pahoinpitelynä.

Pahoinpitelyn vaihe: Väärinkohtelija käynnistää omasta aloitteestaan verbaalisen, emotionaalisen tai fyysisen pahoinpitelytapahtuman tai tapahtumaketjun. Hän käyttää usein viatonta tapahtumaa käynnistämään pahoinpitelyn päävaiheen. Väärinkohtelija etsii aktiivisesti tekosyitä räjähtämiselleen, ja hän saattaa asettaa kumppaninsa mahdottomaan tilanteeseen.
Katumusvaihe: Iskettyään iskunsa pahoinpitelijä rauhoittuu. Kun kiusaaja on päästänyt höyrynsä pihalle ja saanut malttinsa takaisin, hän on täynnä anteeksipyyntöjä ja lupauksia olla tekemättä "sitä" koskaan enää - mikäli kumppani on ottanut etäisyyttä. Mitä kauemmas uhri on vetäytynyt, sen enemmän väärinkohtelija yrittää...ja yrittää...ja yrittää. Pahoinpitelijä voi olla niin hurmaava ja kohtelias, että läheisriippuvan uhrin sydän murtuu. Hänellä on pakonomainen tarve uskoa väärinkohtelijan lupauksiin ja pyyntöihin ja ottaa hänet takaisin. Mitä läheisriippuvampi ja epävarmempi kumppani on, sitä suojattomampi hän on pahoinpitelijänsä huomion ja katumisen edessä. Tässä vaiheessa kiusaajat ovat hurmaavia! "Tavallinen" ihminen ei todennäköisesti ole koskaan niin vakuuttava ja sitoutunut voittamaan kumppaninsa rakkautta takaisin - koska hänellä ei ole siihen syytä.

Suhteen jatkuessa sykli tavallisesti voimistuu ja sen negatiivisten vaiheiden kesto pitenee. Pahoinpitelyt kestävät kauemmin ja muuttuvat vakavammiksi, samalla kun rakastava katuminen kuihtuu pois.

Väärinkohtelija rakastaa haasteita. Tavoitteena on saada uhri takaisin, hinnalla millä hyvänsä. Kun kumppani on kaukana, vainooja kokee hänet emotionaalisesti "turvalliseksi". Mitä kovemmin hänen täytyy työskennellä saadakseen uhrinsa takaisin, sitä enemmän hän arvostaa uhriaan. Suhteen palauduttua väärinkohtelijan epäluulot saavat hänet unohtamaan kaikki hellät tunteet. Hänen pelkonsa käynnistävät seuraavan väärinkäytön jakson vastaansanomattomalla tavalla.

Tohtorin neuvo: Luota TEKOIHIN, älä sanoihin."

Kukapa ei hyväksyntää kaipaisi?
Mitä häpeällistä siinä on?
Ihan normaalia ja inhimillistä ja oikein.

Muutamien seuraavien päivien aikana tarkkaile ajatuksiasi, tunteitasi ja käyttäytymistäsi.

Itseämmme mieluummin kirjoitti:

Muutamien seuraavien päivien aikana tarkkaile ajatuksiasi, tunteitasi ja käyttäytymistäsi.

mitähån sä joriset? Omituinen sävy oli myös aloituksessa.

http://tiedostamaton.net/defenssit/lohkominen.html

Hyväksyntä/hylkäys kirjoitti:

http://tiedostamaton.net/defenssit/lohkominen.html

http://fi.wikipedia.org/wiki/Epävakaa_persoonallisuus

Ei sama kuin skitso kirjoitti:

http://fi.wikipedia.org/wiki/Epävakaa_persoonallisuus

http://fi.wikipedia.org/wiki/Dysforia

Mikä psykologien kokous täällä on menossa? Jos vain rakastettaisiin.

"Toisin kuin narsisteilla, huomionhakuisilla henkilöillä on empatiaa toisia ihmisiä kohtaan." Eli huomionhakuinen ei ole sama kuin narsisti.

Mä heittäydyin kerran ja meni niin paljon päin helv..iä että vieläkin tekee kipeää. Eli ei se aina ole kiinni siitä heittäytymisestä tai tunteiden kertomisesta. Puhut mielikuvista ja vääristymistä... mikähän siinä on että ihmisillä on niin vaikea puhua asioista? Mitä enemmän puhuisi, sen vähemmän jäisi tulinnanvaraa. Puhuminen on vaikeaa, mutta asioiden kusahtaminenkin puhumattomuuden vuoksi on myös melko syvältä sanoisinkos.

sissossentään kirjoitti:

Mä heittäydyin kerran ja meni niin paljon päin helv..iä että vieläkin tekee kipeää. Eli ei se aina ole kiinni siitä heittäytymisestä tai tunteiden kertomisesta. Puhut mielikuvista ja vääristymistä... mikähän siinä on että ihmisillä on niin vaikea puhua asioista? Mitä enemmän puhuisi, sen vähemmän jäisi tulinnanvaraa. Puhuminen on vaikeaa, mutta asioiden kusahtaminenkin puhumattomuuden vuoksi on myös melko syvältä sanoisinkos.

Se on vaan koottava itsensä ja laitettava uudestaan likoon, jos tahtoo ihmissuhteen.
Ei saa vanhoja vammoja kaataa uuden ihmisen niskaan, jos tahtoo löytää onnen.

onnetarkin kirjoitti:

Se on vaan koottava itsensä ja laitettava uudestaan likoon, jos tahtoo ihmissuhteen.
Ei saa vanhoja vammoja kaataa uuden ihmisen niskaan, jos tahtoo löytää onnen.

Siinä olet kyllä oikeassa. Lienkö sitten ollut se kuka otti vastaan vanhoja vammoja. Onnetarta odotellessa siis.

Jos ei ole kiinnostusta, ei ole kiinnostusta.

Hsgkkbl kirjoitti:

Jos ei ole kiinnostusta, ei ole kiinnostusta.

Noinhan se menee. Jos ei halua ei halua.

että olen vain yksi monista, nou wöri!

:-(

Tiesinhän minä kirjoitti:

että olen vain yksi monista, nou wöri!

:-(

Rakastan sinua silti. Omalla erikoisella tavallani. Ei tämä ole pois keneltäkään.

Älä sitten edes yritä esittää muuta. Tee alusta asti se selväksi äläkä leiki ihmisten tunteilla.

Kevätsydän kirjoitti:

Rakastan sinua silti. Omalla erikoisella tavallani. Ei tämä ole pois keneltäkään.

Minusta et tiedä mitään. Mutta onnea matkaan, haali haaremisi.

.."huomionhakuisen persoonallisuuden kanssa yhteisiä piirteitä, kuten itsetehostus, alttius vaikutuksille, keimailevuus ja jatkuva huomionnälkä."

Ihan yleistä tietyntyyppisille (miehille ja naisille).

Olen hulluna sinuun. Eipä tarvi enempää analysoida. Fakta on fakta, ja seuraava asia oli.

kui se stalkkaa sua? etsii täältä sivuilta?