Suonikohjut kiveksissä

Rakkaat ihmiset. Minä tunnen tämän aloittajan ja tiedän mitä hänellä on mielessään. Tiedän myös missä hän asuu ja missä on töissä, tunnen myös hänen vaimonsa. Lukemattomat ovat ne kerrat kun hänen vaimonsa on soittanut minulle itkien ja kertoen miehenkaipuustaan ja halustaan tuntea miehen paisunut elin sisällään, jota hän ei ole mieheltään, tuolta degeneroituneelta pedolta, saanut vuosiin. Myös minua hän on yrittänyt saada mukaan tuohon fysiikan ja psyyken tuhoavaan häpeälliseen selibaattiin. Työkaverinsa hän sai pauloihinsa tekeytymällä ystäväksi ja tämän viattoman työkaverin viimein pelasti ammattitaitoinen ja päättäväinen urologi. Yli kahden tunnin pituisen eturauhasen hieronnan ja sinnikkään masturboinnin tuloksena urologi sai sellaisen määrän spermaa ja tulehduseritteitä päälleen että hän oli tukehtua. Myös urologin ranne murtui tuossa hässäkässä koska ejakulaation hetkellä hänen kätensä oli tuon työkaveriparan peräsuolessa. Joten silläkertaa tilanne kuitenkin ratkesi onnellisesti.
Olipa tuon "IkuinenNolla"-nimimerkkiä käyttävän henkilön intressit kirjoittaa tänne mitkä hyvänsä, kehoitan että ette vaan liity hänen "Ikuinen selibaatti-rinkiinsä". Hän aloittaa nyt tämän viestiketjun lähes viattomaan sävyyn mutta odottakaapas... kohta asian oikea tola selviää.

Visvasyylä, eli kondylooma on hyvin tavallinen tauti. Ei syytä huoleen, se paranee itsestään, toisin kuin kieroutunut mieli. Rivien välistä voinen helposti lukea että selibaatilla ei ole haitallisia vaikutuksia VisvaSyylän mielestä, onko näin, ymmärsinkö oikein? Selkeästi tämän mällivapaan ringin olemassaolo on alkanut sukupuolitaudeista kärsivää ystävää kiinnostamaan. Mainittakoon että sukupuolitaudit eivät ole este pidättyväisyydelle tässä ringissä, nussiminen on.

Seksistä pidättäytyminen on epäterveellistä. Hedelmällisessä iässä olevan miehen pitää tyhjentää kiveksensä säännöllisesti.

Hei visvasyylä, ihana kuulla sinusta jälleen. Olet tosiaankin tervetullut
pieneen selibaattirinkiin, joka kokoontuu keskiviikkoisin helluntaiseurakunnan
tiloissa 18:00 ja kestää kaksi tuntia. Olemme selibaatissa tuon kahden tunnin
ajan ja sen jälkeen jokainen saa harrastaa haureutta miten lystää taas
viikon ajan. Viihdyt varmasti. Meillä on myös pienempi ryhmä jossa haureudesta pidättäydytään pienimuotoisien kilpailujen muodossa, ja otamme toverista mittaa noin niin kuin tahdonvoimien taistelun muodossa. Tuo ryhmä on kokoontunut yhden kerran aikaisemmin ja siinä oli kaksi jäsentä. Tarkemmat tiedot tuon leikkimielisen kisan aikaisemmista tuloksista kaivetaan arkistoista erillisestä pyynnöstä, jotka voi esittää vaikkapa tällä foorumilla.

En voinut olla huomaamatta kuinka taidokkaasti viittaatte kirjallisuuteen ym proosaan.
Sanansäilänne käyttö viittaa erittäin kultivoituneeseen luonteeseen ja ihmishabitukseen.
Minulle taasen tuli kevyesti agitoituneesta, hieman lapsenmielisestä sekä epämiellyttäviä kielikuvin seksistisesti viittaamastanne kirjoituksesta mieleen Muumien pyrstötähti elokuvan ja Rakel Liekin huonojen pornovideoiden lisäksi ilmestyskirjasta kaikille tutun Davidin pojan sanat "turhuuksien turhuus; kaikki on turhuutta! Mitä hyötyä on ihmiselle kaikesta vaivannäöstänsä, jolla hän vaivaa itseänsä auringon alla?"
Edellisen syvintä semantiikkaa tutkiessa tuleekin mukavasti esille ilmestyskirjan eksistenttiaalinen dualismi sekä sen dilemmat. Oi niitä opiskeluaikoja, jotka tulvivat mieleeni nyt. Sain käydä dialektisia keskusteluja pragmaattisien akateemikkoystävieni kanssa filosofiasta (erityisesti Lebensphilosophie) sekä spekuloida suosikki filosofiemme Kantin ja Aristoteleen näkemyksiä. Arvon VisvaSyylä, sait minut todella mietteliääksi.

IkuinenNolla. Miksi olet valinnut selibaatin? Olet selvästikin fiksu mies niin miksi kirjoitat tänne järjettömyyksiä? Tunnetko Visva Syyläsen ja tunteeko hän sinut? Syylänen vaikuttaa suljetulta osastolta karanneelta, oletko sinäkin ollut mielisairaalassa? Sielläkö tutustuitte? Kerro lisää sinusta/teistä.

Hei Mari mukavaa että liityit lähes filosofiseen keskusteluumme. Ja hei VisvaSyylä myöhemmin VS, Visva, tai potilas). Aloitan vastaamalla Mari kysymyksiisi jotka sisältävät retoristisesti aseteltuja aporioita. Olen oppinut pitämään niistä kuin visvasyylästä, sekä VisvaSyyläsestä. Olemme tosiaan töissä samassa työpaikassa ja heitämme usein hurttia huumoria. Usein vain käy niin että VisvaSyyläsestä tulee tahattomasti otettua henkinen niskalenkki jollakin kivuliaasti itsetuntoa riipaisevalla lainilla. Tunnistan osuneeni herkkään
kohtaan hartioiden alas painumisesta, sekä epätoivoisesta takaisin piikittelystä. Yleensä hän
hiljenee kun käytän nasevasti muutamaa sivistyssanaa. Tuon jälkeen keskustelustelun suunnasta tunnistan hädin tuskin virolaiset rakennusmääräykset täyttävän aasinsillan. Yhtä heikolla sillalla pääsen tästä esimerkiksi sivistyssanoihin. Mitä niihin tulee, niin sillä aikaa kun sinä Mari luet tätä kohtaa teksistä, Visva luultavasti googlaa tuota aporiaa. VisvaSyyläsen olemus tosielämässä on maltillisempaa. Kun kohdistan silmäni hänen elämän raiskaamaan habitukseen tulen toisinaan vakuuttuneeksi siitä että lepositeet kuuluvat menneisyyteen. Toisinaan taas en.

Mitä selibaattiin tulee, niin miten on, Mari, haluaisitko liittyä kahden tunnin mittaiseen sessioomme? Tuona aikana ei tosiaan suvaita kopulaatiota, saati onanointia missään muodossa. Tämä on haastavaa monille, sillä noiden kahden tunnin selibaattikokousten on todettu joidenkin potilaiden kesken olevan aika pitkiä. Jotkut (tiedetään kyllä kuka) ovat käyneet rikkomassa tuota pyhää selibaattia kesken selibaattivalan. Ovelimmat ovat kätkeneet tyttöystävänsä läheiseen vessaan edellisenä iltana eväiden (iso raparperisalaatti) kera ja lähteneet käymään huonon selityksen saattelemana sosiaalitiloissa kesken kokouksen.

Kerro myös Mari itsestäsi. Milloin vapauduit ja mistä. Silmien väri, sekä työnantaja on yleensä jaettuja tietoja seurassamme.

Hyvät ihmiset, älkää pelätkö vaikka IkuinenNolla, tuo peto, on taas kirjoittanut tänne myrkyllisiä sanojaan. Visva Syylänen on perillä kaikesta ja pari askelta edellä.
Tiedän kaiken IkuisenNollan juonista. Hän paljasti ne minulle Niuvaniemessä lääketokkurassa raskaiden sähköhoitojen uuvuttamana kuola suusta valuen.( Hänellä oli outo mieltymys sähköön ja tarvitsi, suorastaan vaati sitä aina vain lisää.. outoa.) Mutta asiaan. Voisi luulla että IkuisenNollan intressit ikuiselle selibaatille on ihmisten kärsimyksillä ja kurjuudella mässäily mutta ei, ehei. Hänellä on vielä katalampi juoni. Hän aikoo tuhota ihmisten(miesten) lisääntymiskyvyn(sekä erektion ja sukupuolivietin) turmelemalla heidän kivekset ja sen jälkeen risteyttää maailman(puutteessa riutuneet)naiset humanoidi-ystäviensä kanssa. Hän on lähettänyt lapsesta asti viestejä vieraisiin galakseihin.. ja väittää että niihin on nyt vastattu. Näillä risteyttämillään "huipputehokkailla otuksilla" olisi 18, jopa 36 kättä!!! Kuvitelkaa montako sanaa pystyy 180 sormella kirjoittamaan minuutissa kun kymmenelläkin pystyy tuhottomasti!!! Ajatelkaa 36 kätinen rakennusmies tai tehdastyöläinen!! Hupputehokasta! Ja nyt se juoni! Ihmiset tuhoavat luonnonvaroja ja roskaavat luontoa tällä hetkellä kahdella kädellä hirveästi, MUTTA 36 KÄDELLÄ KAHDEKSANTOISTA KERTAA ENEMMÄN!!! IkuinenNolla aikoo tuhota maailman!!
Visva Syylänen on valjastanut hyvyyden voimat ehkäisemään tätä onnettomuutta ja apua on tulossa selibaatin riuduttamille kansalaisille. Koululaiset ja partiolaiset alkavat taas kerätä pulloja, tölkkejä ja jätepaperia. Jouluisesta katukuvasta tutut Pelastusarmeijan joulupadat ilmestyvät keräämään lahjoituksia ja mikä parasta Pääsiäissaarten, Madagaskarin ja Turkmenistanin raparperin(Rheum Rabarbarum)viljelijät ovat luvanneet tuottaa suunnattomat määrät hyvin korkealla oksaalihappopitoisuudella olevia pitkävartisia(yli 60cm) raparpereja kansakunnan sukupuoliviettiä villitsemään. Toimikaamme siis yhteiset paremman maailman hyväksi ja harrastakaamme seksiä henkemme edestä, vain niin voimme pelastua.
Terveisin Visva Syylänen

Hei potilas! Kiva kuulla sinusta jälleen näin viikonloppuna. Olethan saunonut hyvin?

Olet tosiaankin askeleen edellä. Kuumeisen päättelyn jälkeen keksin vielä missä, nimittäin tässähän juuri tällä viikolla oli kovaa spekulaatiota mediassa tulisiko kauppiaiden käyttää myymässään kalassa latinankielistä nimeä ja eipä aikaakaan kun hoksasin mistä on kyse! Olet selvittänyt raparperin latinankielisen nimen! Todella edistyksellistä. Loistavaa. Tälläiset saavutukset ja ylisanat ovat haaleita suuntaviivoja kuvailemaan saavutuksiasi tieteen saralla!

Se siitä ja selibaattiin. Miten on Mari. Voisitteko tulla VS:n kanssa pienimuotoiseen kokoukseen keskiviikkona? Tapaaminen tosin edellyttää että selibaatin edellytykset täyttyvät. Esimerkiksi huijaamiseksi katsotaa frigiditeetti, aseksuaalisuus sekä selitykset joiden mukaan olisi tullut humanoidin raiskaamaksi. Tälläisiäkin hulluja tapaa aika ajoin. Miesten osalta selvitystyö käy esittämällä jonkun todistuksen toimivasta erektiosta, esimerkiksi lääkärin todistus (enintään 6kk vanha). Naisten osalta kvalitatiivisen tutkimuksen tekee lähes tohtorin pätevyyden omaava paksuja kirjoja lukenut ystäväni. Kokouksen ajan tulee myös käsien olla jatkuvasti esillä, jotta voidaan varmistua haureudettomuudesta.

Muistan kuinka kerhomme laatu on noussut kohisten. Kun itse aloittelin joskus 2007 näitä kokouksia, riistäytyi agenda täysin käsistä ja ne muuttuivat orgioiksi alle viidessä minuutissa. Tohtoriystävälläni tosin meni 45 minuuttia erektio-ongelmien vuoksi, mutta tästä päästiin sinisien nappien avulla. Jostain ihmeellisestä syystä naiset katosivat liikkeestämme siinä vaiheessa kun saatiin itsepintaisesti selibaatti pitämään tuon kahden tunnin ajan. Nykyisin kokouksissa käy enää minun lisäksi tohtori, joka on muuten sama mies kuin VisvaSyylänen. SO naisia kaivattaisiin kipeästi. Olemme lähes varmoja että tilanne ei riistäydy enää pakanallisiin riitteihin ym sielua turmeleviin menoihin. Voimme tarvittaessa etsiä jonkun papin paikalle pitämään jöötä. Varjoisilla kujilla on myös huhuttu että VS:n on menettänyt seksuaalisen kyvykkyytensä, mutta emme tohdi vanhalta jäseneltä käydä uutta lääkärintodistusta enää penäämään. Onhan hän itse tohtori - hän jos kuka tietää seisooko vaiko ei. Varjoisien kujien huhuja tukee myös itkuiset viestit vastaajassa, joita ei jätä visvasyyläsen puoliso vaan varmaankin visvasyylänen itse, soperruksesta ei oikein saa selvää. Visvasyyläsen avopuoliso taas jättää tulikiven katkuisia viestejä kertoen muun muassa kyllästymisensä raparperin kasvatukseen.

Hei IkuinenNolla. Olen tainnut erehtyä kohdallasi.
VisvaSyyläsen umpihulluudesta ei ole epäilystäkään mutta hän itse myöntää olleensa mielisairaalassa. On siis rehellinen tosin tuo 3v3kk hoitojakso tuntuu lyhyeltä. Myönnätkö sinä? Et. Väität aloittaneesi selibaatti-istunnot 2007, mutta Syyläsen kertoman mukaan olit silloin pakkohoidossa. Sinä siis valehtelet. Väität että Syylänen on työtoverisi, ystäväsi ja selibaattirinkisi jäsen. Valehteletko nekin asiat? Kaikki puheesi taitavat olla valetta? Lisäksi pilkkaat ja yrität tehdä naurunalaiseksi "työtoverisi ja ystäväsi" Syyläsen. Sellaista ei ainakaan työtoverille uskaltaisi tehdä, vaikeuksia tulisi. Syylänen sanoo vain tuntevansa sinut, ei siis olevansa työtoverisi eikä väitä edes olevansa töissä. Luulen että hän on eläkkeellä. Mutta hän ei valehtele, sinä valehtelet.

Hei Mari! Olen tainnut erehtyä kohdallasi!

Vaikutat hieman neuroottiselta. Saanen tiedustella löydätkö/etsitkö lehdistä sinulle piilotettuja viestejä? Näetkö salaliittoteorioita ympärilläsi? Kuka on WTC iskujen takana? Ja tärkeimpänä, liitytkö ryhmäämme? Jos vastaat näihin uskon että tiedoista on molemmille korvaamatonta apua. Voisin toki ryhtyä samaan leikkiin ja ampua yksi kerrallaan alas väittämäsi ja vastata tyhjentävästi kaikkiin kysymyksiin, mutta kultivoituneen käytösetikettini turvin en siihen tohdi ryhtyä. Samoin epäoleellisuuksien ruotiminen veisi keskustelusta kaiken rakentavuuden. Tällä palstalla on ensisijaisesti kyse siitä nussitaanko vai eikö nussita, ja jos ei nussita niin kenen kanssa. Siihen on turha faktoja käydä sotkemaan. Menee sekavaksi koko peli.

Ai että nyt alkaakin muistot tulvia mieleeni niistä ajoista, kun meillä tosiaankin oli naaraspuoleisia jäseniä. Sama tentaaminen oli läsnä alituiseen, urputus raparperin kasvatuksesta sekä epärationaalinen keskustelu vallitsi ilmapiiriä. Nyt jos koskaan Mari, olen häpeissäni, mutta vedän takaisin puolittain jäsenanomuksesi, toistaiseksi, ennen kuin olet todistanut sopivuutesi joukkoomme. Unohdin mainita fyysisien seksuaalisien vaatimuksien lisäksi myös psyykkiset, ne pääsevät alituiseen unohtumaan. On totta että VisvaSyylänen ei läpäisisi vaatimuksia mitenkään. Itse asiassa hän palaisi lepositeisiin jos hänen kallontutkimusraportistaan vuotaisi isoveljelle riviäkään. Mutta koska hän sattuu olemaan seuran ainoa lääkäritason mies, olisi kuolinlaukaus tälle seuralle alkaa kyseenalaistamaan hänen sopivuuttaan.

Mitä tulee syytöksiin toisen nolaamisesta, ehkä puolin ja toisin, pyytäisin kääntämään katseet nimimerkkeihin, joista toinen on kirjoitusvirheellä varustettu mitättömyys ja toinen sukupuolitauti...

Toi Syylä on vittu saatava eduskuntaan!!!! Iha vittu kipee! Vittu pääministeriks vittu!1

Hei IkuinenNolla.
Miksi et vastaa kysymyksiini vaan alat heti pilkata? Ovatko kysymykseni liian vaikeita vaiko vastaukset liian noloja? Miksi tarinasi jankkaa vain samaa eikä etene mihinkään? Olet saanut korkeintaan yhden kappaleen aikaiseksi kun Visva Syylänen on 4-5 viestillä kehittänyt kokonaisen kirjan juonen. Huomaatko, noista Syyläsen viesteistä kirjoittaisi helposti kirjan tai elokuvan käsikirjoituksen. Sinä jäit tuohon pikkunättiin näperrykseen ja sanoilla leikkimiseen kun taas Syylänen antoi niinsanotusti Visvan lentää ja päästi mielikuvituksen valloilleen. Tuollaista scifi-komediaa ei moni pysty kehittämään ja vielä harvempi noin nopeasti.
Olet kylläkin taitava sanankäyttäjä mutta Syyläsen mielikuvitusta sinulla ei ole yhteisistä Niuvaniemen vuosistanne huolimatta.
Mari

Hei Mari. Olisi kohtuullista jos kirjoittaisit nimeni oikein.

On totta että VS on päivieni valo, enkä varmaan jaksaisi töissä ilman häntä. Olenhan eniintään kuraa hänen kengänpohjassaan.

Et myöskään vastaa kysymyksiini. Miksi? Kysyt huomaanko että VS:n tarinoista kirjoittaisi kirjan. Huomaan, olen häntä pyytänytkin moiseen. Huomaatko Mari että et ole onnistunut vastaamaan yhteenkään kysymykseen. Olet muutenkin hyvin synkän oloinen, onko kaikki hyvin?

Apropoo, foorumi on vapaa, odotamme sinun letkautustasi sanan säilän ohella!!! Jännittävää kuulla mitä osaat virpoa!

Rakkaat ihmiset, älkää antako vihallenne valtaa! Älkää alentuko vihollisen, IkuisenNollan tuon pedon tasolle! Hän makaa jo maassa hikisenä ja huohottavana, LYÖTYNÄ. Älkää lyökö enää!
Olemme voittaneet sodan. Kuin varmistukseksi maanantaiaamuna alkaa lipua laivoja satamiin. Ne tuova raparperia, tuhansia tonneja raparperia. Tuota ihanaa rohtoa joka sinetöi lopullisen voittomme. Raparperit leviävät kuin kulovalkea satamista jokapuolelle valtakuntaa. Ihmiset kärräävät niitä kottikärreittäin koteihinsa ja jokapuolella näkyy parittelevia pareja. Valot tuikkivat taas ikkunoista kun onnelliset ihmiset keittävät raparperikiisseliä tai pilkkoovat sitä salaatin sekaan. Jaakko Kolmonenkin alkaa esiintyä taas televisiossa neuvoen siunatussa tilassa oleville kotiäideille uusia raparperireseptejä.
Yhtä asiaa teiltä pyydän. Voisimmeko antaa IkuisenNollan, tuon parannuksen tehneen pedon, suorittaa ihana juhlaseremonia? Huomenaamuna klo.9 hän söisi vaimonsa kanssa ensimmäisen Pääsiäissaarilta tulleen raparperin(Rheum Rabarbarum) kansanjoukkojen hurratessa. Siitä siirtyisimme Helsingin ehkä eroottisesti latautuneimpaan paikkaan, Kolera-altaalle. Sinne olisi tuotu paikallisen kierrätyskeskuksen lahjoittama pylvässänky johon IkuinenNolla korkean oksaalihappopitoisuuden sisältämän raparperin aiheuttamalla sukupuolisella kiihkolla valmistelisi vaimonsa astuttavakseen. Kuinka ihanan suuremmoinen alku se olisikaan tänä voitonpäivänä kun pahin vihollisemme pumppaisi silmät loistaen miljoonia IkuisenNollan puolikkaita vaimonsa halukkaaseen ja vuotavaan syliin, hän olisi ensimmäinen! IkuisestaNollasta tulisi ikuisen orgasmin symboli!! Selibaatti olisi hävitetty ikuisiksi ajoiksi!
Rakkaat ihmiset, huominen tullaan muistamaan ikuisesti.
Visva Syylänen

Hei Visva!

Nyt on käynyt niin häpeällisesti että sinulle töissä julistamastani selibaatista riippumatta olen onnistunut pitäytymään raparperistä(Rheum Rabarbarum), mutta en yhdynnästä. Yhdyin häpeällisesti puolisooni viime yönä kahdesti, kyllä, kaksi hikistä varvia. Yksikin olisi riittäny totaaliseen nöyryytykseen, mutta että kaksi... Sillä tuo maalaamasi mielikuva minusta makaamassa hikisenä saa hiljentymään. Näillä puheilla perutaan keskiviikon tapaaminen, palaan luultavasti niuvaniemeen.

Olipas tarina. Tappavan hyvä! Parasta viihdettä aikoihin. Hyvä VisvaSyylänen ja IkuienenNolla!

Hei jätkät! Kirjoittakaa lisää. Olemme vaimoni kanssa ihan ykkös-fanejanne! Visva ja Ikuienen Nolla forever!

hyvät ihmiset, tämä tarina on kuninkaiden voimankoitos.