Kaksi miestä kohtasivat kadulla:
- Hei, olemmeko me tavanneet Pariisissa?
- Emme ole, sillä en ole koskaan käynyt Pariissa!
- En minäkään, ne ovat varmaan olleet kaksi muuta miestä.
(R.Peltonen)
- Hei, olemmeko me tavanneet Pariisissa?
- Emme ole, sillä en ole koskaan käynyt Pariissa!
- En minäkään, ne ovat varmaan olleet kaksi muuta miestä.
(R.Peltonen)
Vastaukset 48
Vanhimmat
Pitäisikö tuollaisen aloituksen muka naurattaa? Vanha vitsi eikä oikeastaan edes vitsi.
Ei naurata pätkääkään.
sinun viestisi on mielestäsi ketjuun sopiva, nauramme kaikki sille, ha-ha.
3_-21 murjaisi vitsin ha-ha.
Kiitos
Kiitos kiitos sullekkin.
Ns.VITSI
Lahtiska kehui ompeluseurassa:
- Minun mieheni sopisi esikuvaksi kelle tahansa. Hän ei juo viinaa, ei polta tupakkaa, ei käy koskaan ravintolassa, eikä vilkuile vieraita naisia. Hän menee joka ilta nukkumaan kello kymmenen ja nousee aamuisin kuudelta. Hän työskentelee ja syö säännöllisesti ja pitää huolta kunnostaan.
Muut naiset supisivat kateellisina, mutta Jokiska totesi:
- Etkö yhtään epäile, että miehesi muuttaa tapojaan kun pääsee vankilasta?
Kiitos
Minulle riittäis sopuisat kirjoitukset jos nyt sitten joku naurattaa se olisi selvää plussaa, hyvä mieli ja edes mielenkiinto säilyisi.
En kieltäydy nauramasta jos naurattaa.
---Meillä käy jumala joka ilta kotona
,., huijaat, ei meillä käy, ja mistä tiedät että se on jumala
---kun mennään nukkumaan niin joka ilta herään kun äiti huutaa....herra jumala se tulee!
Hyvä, mutta joku vähemmän elämää kokematon ei ymmärrä, mikä tuossa jutussa on se, joka tulee.
minusta vitsi on juuri siinä, ymmärtää .....aikuinen ei lapsi
Naururele laukeaa sitten omia aikojaan. Minulla tavallisesti sitten kun takki on resuttu ihan tyhjäksi. Putoaa rahilta, vaikka pelkät alkuboolit on nautittu.
Kun ne käski poistumaan niin sekin nauratti. Sellanen hekotushepuli.
Vitsini on lyhyt ja Ydintä Pursuava
S O I N I
Kiitos
Pekka Puska oli Kuopion torilla, jossa tarkka arpojenmyyjä huomasi Puskan ja alkoi huhuilla..Ostakaas professori Puska tästä arpa, no en nyt tällä kertaa osta. Ostakaa, ostakaa vaan, nämä ovatkin oikeita rasvatohtorin arpoja. No Puska osti arvan, aukaisi sen, siinä luki EI VOITA!
Kiitos!
Aloitusvitsi hyvä! Tykkään selkeistä, yksinkertaisista vitseistä, jotka sitäpaitsi on helppo muistaa ja jakaa eteenpäin. Kiitos!
Kiitos kiitoksesta! Miten harvinaista täällä! Terveisin Merilii.
Tuo pitää paikkansa, kukaan ei enää oikein tätä jaksa.
Politiikkaa nyt pitää jaksaa.
Itse kun itseään kiittää, se jollekkin elämän sisällöks riittää.
Saaristolaiset Anna ja Johan ei paljonkaan puhuneet keskenään, kaikki tärkein oli jo sanottu.
Eräänä tuulisena iltana Johan menetti veneensä ja jäi luodolle seisomaan jalat vedessä. Anna kiiruhti soutaen noutamaan ukkonsa, jolloin ranatautuessa Johan kysyi: Leikattaisiko nyt varpaankynnet kun ne on hyvin lionneet?
Kiitos!
Itku pitkästä ilosta
pieru paljon naurannasta
HYI,miksi olet rumia puhuva ilkeilijä!
Ja PASKAT tommoselle nipottajalle!
KUKA tämä edellinen on??
Joka ketjussa sama herjaaminen!
En ollut lukenut aikaisemmin tuota hänen viestiään,
enkä ollut nähnyt hämen "hihihii"-nikkiään, ja laitoin vahingossa
vastatessani jjoutavan hauskaan juttuun samanlaisen, koska minua nauratti.
En olisi laittanut jos olisin tuon herjaajan rumat sanat sitä ennen nähnyt.
ei nyt_ihmettelen joutavalle vastannut hhihh sehän oli kiittijoukava.
RÖYH.......
http://www.seppo.net/piirrokset/albums/piirrokset/ymparisto/kemikaalit/normal_kemikaalit_merikotka_fi.jpg
En kerro vitsejä siksi kun eihän kukaan ymmärrä niitä, jos ymmätäisivät niin kyllä nauraisivat veet silimissään.
Niinkö ovtten hyviä siis?Kirjoita ny yksi.
Vitsihän oli siinä, että miten hyväkin vitsi kerrotaan tahi miten joku kertoja saa nauramaan huonoakin. En siis ole omillani vitsinkertojana. Näinollen en kerro.
Yksi kuitenkin. Sotamies lomallaan täytti sanomalehtipaperilla viisi tyhjää tupakkiaskia, junan laturilla vaihtoi ne viinapulloon ja nousi kiireesti lähtevään junaan. junassa hän tyytyväisenä korkkasi pullon .. se oli vettä.
Elämäni tasaisin kauppa naureskeli sotamies myöhemmin.
Hihihiih...eli puntit tasan.
Hauska juttu, sotapoika kävi sääliksi.
Vaikka toisaalta: vesi paras juotavista!
Vaimo kertoi miehelleen tavanneensa nuoruudenaikaisen poikaystävänsä. "Olen kuulemma säilynyt ihmeen hyvin ikääni nähden", kertoi vaimo. Mies siihen: "Eikö se maininnut mitään tuosta läskiperseestä?" Vaimo tuumasi: "Ei me sinusta puhuttu:"
Nauru tulee spontaanisti, jos on tullakseen. En pidä lainkaan ns suunnitelluista kevennyksistä. Enkä halua kuunnella ns vitsejä.
Mut miks sitten avaat juuri tän ketjun? Epäjohdonmukaista.
Eikös mielipiteitä voi olla? En moittinut ketään, mutta minunlaisianikin on.
Aloittaja taas kirjoittanut lähes koko ketjun itse. Aika naurettavaa tosiaan.
VARSINKIN sinun viestisi on NAURETTAVINTA mitä voi olla.
KUKA tämä edellinen on??
Joku .....
Joka ketjussa sama herjaaminen!
Nauruahan tässä ketjussa piti herättää.
No, Maija kun tuli töihin kovin hermostuneena, kysyi työtoveri kahvitauolla mikä on hätänä..
Mieheni suuttui niin kamalasti, kun aamulla olin hajamielinen ja tarjosin vahingossa saippuahiutaleita maissihiutaleiden sijaan, itki Maija.
Siitäkö suuttui, ei kai tosissaan?
Kyllä, vaahtosi vielä autossakin koko matkan!
Sydämmellinen, vatsaa hytkyttävä nauru on hyvä terveydelle. Yhtään hyvää juttua en nyt itse keksi.
Samaa mieltä, se on lahja. Niin sen aina koen.
Mummi ja vaari olivat olleet leffassa.Mummi sanoi: Onpa kuuluisa näyttelijä tuo the End.
Kyllä Marjan vaahtohiutaleetkin hymyilyttivät, mutta ääneen hihitin Pekka Puskan arvalle.
Mieheni oli suihkussa, ja hyvä, ettei hän suihkuun, kun kävin häntäkin naurattamassa Puska-vitsillä.
Kiitoksia molemmista vitseistä
Minne kollit katoaa kesäisin?
Ne on kateissa!
Lääkäri tarkasteli miestä huolestuneena. Olette aika loppuun kulunut ikäiseksenne. Miten usein harrastatte yhdyntää muuten?
Jaa, tuumasi Sörsselström, maan. tiist. keskiv. torst. perj. lauantai ja sunnuntaisin.
Onhan tuo paljon, sanoi lääkäri, pitäisitte ainakin sunnuntaina taukoa!
Vaimo olisi kyllä hapan, se kun on ainoa päivä jolloin olen kotona!
Lääkärinvastaanotolla soi puhelin ja langan toisessa päässä oli
nainen joka sanoi:
- Rintaliivini taisivat unohtua vastaanotolle, kun kävin tohtorin luona
aamupäivällä. Voisitteko katsoa, löytyykö ne sieltä?
- Ei löytynyt, sanoi hoitajatar hetken etsinnän jälkeen.
- Jaha, no sitten ne on varmaan jääneet kellosepän luo.
Hui, hui ei tuollaisia vitsejä saa kertoa :)))
Onpa ulkona tuulista,hui.
mutta
Mistä voi päätellä, että ilma on todella kylmä?
- Silloin lakimiehilläkin on kädet omissa taskuissaan.
(faarin vanha vitsi Ikinörteistä)