Joku on sanonut, että huumorinkukka se on maailman kaunein kukka. Eläväisenä ihmisenä ja Keskustaa lähellä olevana olen täysin samaa mieltä.
En oikein arvosta kaupunkilaista elämäntyyliä koska pidän sitä sopimattomana inhimillisen elämän näkökulmasta.
Arvostan kuitenkin suuresti kaupunkivitsejä koska ne fokusoivat usein aidosti kaupunkilaisen todellisen olemuksen.
Helsingin perämetsässä asui pappa. Sudet ja karhut kävelivät papan vanhan ja matalan sekä ränsistyneen majan ympärillä.
Villipedot pelottivat vanhusta kovasti. Hän pelkäsi myös kepulireppanoita, joiden arvioi hyökkäävän näytöltä päälleen.
Peloissaan pappa litki turpaansa halpaa giniä, päivästä toiseen. Tintattuaan viikon, hän alkoi nähdä harhoja ja sai kuin saikin katkaistua putkensa.
Seuraavana päivänä ankara kohmelo pani koko papan tärisemään. Kädetkin tärisivät darran kourissa kuin mandoliinin soittajalla.
Pappa sai megalomaanisen kohtauksen ja tuumasi: Pevkele minua ei kepulireppanat määrää, olenhan sentään suurkaupunkilainen ja lähden tästä kylille.
Pappa hakeutui mielestään hienoimpaan paikkaan, Viiden Pennin Krouviin ja tilasi tuplaginin.
Koska pappa oli allapäin, niin tuttu tarjoilija päätti hieman piristää ja rentouttaa asiakasta. Hän oli jotenkin yhdistänyt darran kourissa tärisevän papparaisen tunniin ja tokaisi: Minnekä s mannen maniska jäi?
En oikein arvosta kaupunkilaista elämäntyyliä koska pidän sitä sopimattomana inhimillisen elämän näkökulmasta.
Arvostan kuitenkin suuresti kaupunkivitsejä koska ne fokusoivat usein aidosti kaupunkilaisen todellisen olemuksen.
Helsingin perämetsässä asui pappa. Sudet ja karhut kävelivät papan vanhan ja matalan sekä ränsistyneen majan ympärillä.
Villipedot pelottivat vanhusta kovasti. Hän pelkäsi myös kepulireppanoita, joiden arvioi hyökkäävän näytöltä päälleen.
Peloissaan pappa litki turpaansa halpaa giniä, päivästä toiseen. Tintattuaan viikon, hän alkoi nähdä harhoja ja sai kuin saikin katkaistua putkensa.
Seuraavana päivänä ankara kohmelo pani koko papan tärisemään. Kädetkin tärisivät darran kourissa kuin mandoliinin soittajalla.
Pappa sai megalomaanisen kohtauksen ja tuumasi: Pevkele minua ei kepulireppanat määrää, olenhan sentään suurkaupunkilainen ja lähden tästä kylille.
Pappa hakeutui mielestään hienoimpaan paikkaan, Viiden Pennin Krouviin ja tilasi tuplaginin.
Koska pappa oli allapäin, niin tuttu tarjoilija päätti hieman piristää ja rentouttaa asiakasta. Hän oli jotenkin yhdistänyt darran kourissa tärisevän papparaisen tunniin ja tokaisi: Minnekä s mannen maniska jäi?
Vastaukset 10
Vanhimmat
Hai kyl ol hyvä vits heimoveljest. Noi käy ku pää pehmennöö.
Kyllä sulta noita vitsejä irtoaa. Yks päiivä sinähän kirjoitit, että sinulla olisi vaimo.HOH HOH, tai entäs se v itsi, missä kerroit olevasi metsätöissä,.....SINÄ METSÄTÖISSÄ HOH HOH
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2015041019490956_uu.shtml Valtion viinayhtiö Altian historian suurin yrityskauppa on päättynyt fiaskoon. Altian historian suurimman yrityskaupan aikaan Altian vastuuministeri oli punamultahallituksen kauppa- ja teollisuusministeri Mauri Pekkarinen (kesk)
En tiedä noista vitseistä, mutta täytyy kertoa tositarina, jonka kuulin eräältä Valiolla aikanaan töissä olleelta.
Kaveri oli katsellut kahta miestä, joista ensimmäinen kaivoi pienen kuopan Valion piha-alueelle, ja siirtyi sitten kaivamaan seuraavaa kuoppaa muutaman metrin päähän. Perässä tuli mies, joka peitti edellisen kuopan ja hetken odotettuaan hän peitti seuraavankin kuopan.
Touhua työhuoneensa ikkunasta seurannut kaveri meni lopulta kysymään
miehiltä:
– En oikein ymmärrä, mitä te teette. Voisitteko selvittää asian minulle?
Ensimmäinen mies vastasi:
– Kuule, meillä on tässä normaalisti kolmen miehen tiimi. Minä kaivan kuopan, seuraava istuttaa siihen puun, ja viimeisenä tuleva peittää kuopan ja tasoittaa mullan puun ympärille. Tänään on istuttaja sairaana, mutta teidän isännöisijä käski meidän kahden kuitenkin tehdä omat osuutemme hommista.
Ho hoo, HO HOO! Kuvaa hyvin evp isännöitsijää. HO hoo, HO HOO!
Täällä jotkut ovat kehuneet armeijan kurssien tarjoavan korkean koulutustason. Ohessa esikuntalinjalle pyrkivien pääsykoekysymykset:
1. Mitä kieltä puhutaan Suomessa?
2. Tee tutkielma Babylonian valtakunnasta mainiten jotakin arkkitehtuurista, kirjallisuudesta, laista ja sosiaalisista olosuhteista TAI kerro Martti Ahtisaaren etunimi.
3. Pyytäisitkö William Shakespearea:
a) rakentamaan sillan
b) ryhtymään poliisiksi
c) johtamaan armeijaa
d) KIRJOITTAMAAN NÄYTELMÄN
4. Mikä uskontoa Paavi edustaa (vain yksi vastaus)?
a) Juutalainen
b) Katolinen
c) Hindu
d) Puolalainen
5. Montako jalkaa on 0.0 metriä?
6. Paljonko kello on, kun iso viisari on 12 kohdalla ja pieni viisari on 5:n kohdalla?
7. Montako käskyä Mooses antoi (suunnilleen)?
8. Englannissa on kuutta kuningasta kutsuttu nimellä Yrjö, viimeinen oli Yrjö VI (kuudes). Nimeä viisi edellistä Yrjö-kuningasta.
9. Mistä sade tulee?
a) Elannosta
b) Valintatalosta
c) Ruotsista
d) Taivaalta
10. Mitä tarkoitusta varten on vaateripustimet?
11. Minkä maan kansallislaulu on Maammelaulu?
12. Kerro Aku Ankan päähenkilön nimi TAI kirjoita nimesi ISOILLA KIRJAIMILLA.
13. Missä kerroksessa sijaitsee kellari?
14. Jos sinulla on kolme (3) omenaa, niin montako omenaa sinulla on?
15. Mitä YLE (Yleisradio) tarkoittaa?
Kurssin priimuksen sanotaan saaneen peräti kahdeksan kysymystä oikein.
Johtajamme oli elämänsä ensimmäisellä ja varmaan myös viimeiseksi jäävällä lentomatkalla. Koneen noustua kentältä oikeaan lentokorkeuteen, kapteeni kuuluttaa:
"Hyvät naiset ja herrat, tervetuloa lomalennolle Mallorcalle, lentosää on hieno, voitte rentoutua ja nauttia matkastanne....VOI HYVÄ JUMALA"
Pitkä hiljaisuus.
Viimein kapteenin ääni kuului kaiuttimesta. "Hyvät naiset ja herrat, olen pahoillani, jos säikäytin teidät, mutta puhuessani lentoemäntä toi minulle kupin kuumaa kahvia, joka kaatui syliini. Näkisittepä housujeni etumuksen."
Johtajamme kommentoi viestiä kuuluvalla äänellä. "Mitäs pienistä, mutta hänen pitäisi nähdä minun housujeni takamus!!"
Johtajalta pääsi housuun ihan keskustasta. Siellä housussa se on vieläkin. Siksi ilmoittaa edelleen olevansa keskustaa lähellä.
Me olemme nähneet Kapin rikkinäiset alushousut.
Silloin alkoi sun käsi käydä ja sait hyvät orkut. Siinä selitys sun vuosikausia jatkuneeseen kapikiimaan.