Heippa! Olen asunut erilläni (tulevasta) entisestä aviomiehestä 1kk ajan. Meillä on kaksi alle 4-vuotiasta lasta. Viikko sitten exäni soitteli mulle ja sanoi rakastavansa mua ym ym. Eilen sainkin kuulla että hän on löytänyt uuden ja aikoo jo huomenna esitellä naisen lapsille ja mennä yhdessä korkeasaareen. Lällätti vielä mulle kun en pääse mukaan. Silkalta kiusanteolta vaikuttaa minun mielestäni? Mutta olenko nyt jotenkin ainoa, jonka mielestä pitäisi pitää vielä nämä uudet kumppanit sun muut erillään lapsista ja antaa niiden rauhassa tottua uuteen asumisjärjestelyyn? Huhhu ku suorastaan V-tuttaa!
Nyt kyllä pisti vihaksi!
Elluelina90
63<50
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 63
Vanhimmat
Heippa! Nyt taitaa asiat edetä liian nopeasti. Minusta tuntuu lapsien kannalta, että olisi hyvä, kun saistte jonkinlaisen sovun keskenänne miehen kanssa ilman ylimääräisiä ihmisiä.
Olisitte kasvaneet ensin aikuisiksi, ennenkuin aloitte tehdä lapsia.
Juuri tänään pyysin miestä kasvamaan aikuiseksi! Toivoton tapaus ilmeisesti kun kuitenkin herra täyttää kohta 30 ja vaikka kuka hänelle sanoisi että nyt pistä jarru päälle niin hän vain tokaisee että nyt hän ajattelee vain itseään. Pyysin tätä "itsensä ajattelua" harrastamaan ennemmin silloin kuin lapset eivät ole hänen luonaan.. Huhhu!
Eihän sitä pyytämällä aikuisiksi kasveta. Kun lapsenikäinen tekee lapsenmielisen kanssa lapsia, lopputulos on lasten kannalta erittäin huono.
Mielenkiintoista. Olet siis päättänyt että minusta ei olisi äidiksi koska olen nuori? Noh, joka tapauksessa lapset on maailmaan saatettu, turha sitä voivottelemaan. Haluan niille ainoastaan onnellisen elämän ja haluan tehdä kaikkeni toteuttamaan sen asian. Harmi vaan kun exäni haluaa käyttää niitä aseena minua loukatakseen .
1 kk erosta ja jo uusi ja lapsille esiteltäisiin, ei ole kyllä kaikki muumit kotosalla. Koetapa saada asialle ainakin vuoden jatkoaika, sitten jos vielä uusi eukko on sama, voisi hiljalleen ajatella lapsillekin kertomista ja kohtaamista. Nyt lapset ovat vielä suurimmassa eron aiheuttamassa tilassa, vieläkö pitäisi lisätä sitä tuolla uudella , ei missään nimessä.
Ei oo kaikki muumit laaksossa niin. Minulla itsellänikin on ollut tunteita pinnassa erästä miestä kohtaan ja on tullut vaikka minkälaisia parisuhde-ehdotuksia. Enpä ole huolinut ketään, enkä halua ketään, koska haluan itse päästä erosta yli omin voimin yli ilman laastarisuhteita. Ja mikä tärkeintä; LAPSIA ajatellen haluan kotiutua heidän kanssa uuteen kotiin rauhassa ilman mitään häiriötitekijöitä. Kyllä on niin neuvoton olo kun ei miehelle mene mikään jakeluun mitä sanon!
Olen päätellyt avauksestasi, että olit liian nuori parisuhteeseen ja lapsentekoo ja olin aivan oikeassa. Jos olisitte olleet kypsiä vanhemmuuteen, olisitte edelleen yhdessä, kun lapsenne ovat aikuisia. Siinä mielessä olet huono äiti lapsillesi.
Ihan naimisiin asti tämän miehen kanssa menin, joka on ollut elämäni suurin virhe. Liian kauan katsoin mieheni alkoholiongelmaa ja väkivaltaisuutta joten päätin erota. Vaikka hän kuinka kauniisti aina anteeksi pyysi, silti, minä huono äiti ja vain halusin lapsilleni paremman elämän ja elää itse ilman pelkoa siitä että koska saan turpaani. Ikä se ei vain minun mielestäni ole se kaikkein ratkaisevin tekijä joka asiassa.
Täällä on aina näitä "mul on paras parisuhde enkä ikinä eroa" ihmisiä. Ikävä kyllä tiedän kaksi tapausta joissa toinen on ollut petipuuhissa vieraan kanssa. Että se siitä kun aina voi arvostella muiden parisuhdetta, mutta kulissien takana oma suhde on riekaleina.
Naimisissa olevahan ei saa edes jutella toista sukupuolta olevan kanssa, ja jos näin tekee, niin hän on heti eronneiden ja sinkkujen mielestä "petipuuhissa". Kai se on vain sitä äärimmäistä kateutta, että toisilla kemiat pelaa vielä vuosikymmenten jälkeenkin. Jos nyt sitten joku puutteessa kituva suostuisikin varatulle satunnaiseksi rööriksi tai patukaksi, niin eihän sitä tarvitse lapsille kostaa? Aikuiset selvittää sotkunsa itse.
No et kai ajattele että se exäsi on vielä tuleva mies elämääsi tuon kaiken jälkeen. Anna potku vielä kerran ja sano vaan että elämäsi on elämäsi,ja sinun elämäsi on sinun. Yritä vaan puhua järkeä sille exälle, että onko viisasta sotkea vielä lapsia siihen kaikkeen ennenkuin tilanne rauhoittuu.
Ei, en todellakaan ajattele että exäni olisi mun tuleva. Olen sanonut hänelle hyvällä ja pahalla asiat. Ja vannon että mun pasmat menee myös sekasin jos tuo huominen korkeasaarireissu toteutuu! Mulla ei taida olla muuta vaihtoehtoa kuin hakea yksinhuoltajuutta, johon exäni totesi että "senkus haet". Ymmärsin tästä kaikesta tosiaan sen että exäni ajattelee tosissaan vain itseään, ei lapsiaan tai minua kunnioita lainkaan! :/
Se ajattelee vain viinaa. Hän on alkoholisti. Suurin rakkaus tällä hetkellä on pullo ja sen sisältö.Ensin pullo ja kun rahat loppuu muistuu eukko mielee. Silloin rakastetaan ja nöyristellään.
EI KUULU SULLE KENEN KANSSA ISÄ LIIKKUU VAIKKA LAPSET OLISIVAT HÄNELLÄ ! EIKÄ EX TAI TULEVAN EX PUOLISON VELVOLLISUUTEEN KUULU VIETTÄÄ AIKAA TULEVAN EX:N KANSSA
KYLLÄ KUULUU JOS KYSEESSÄ ON YHTEISET LAPSET! MIES SAA OLLA VAIKKA SASAN NAISEN KANSSA, KUNHAN EI NÄYTÄ NAISIA LAPSILLE EIKÄ ANNA UUDEN NAIKKOSEN KIUSATA JA HAUKKUA LAPSIA. Lapset ei tarvi uusia sutturoita elämäänsä, ja jos mies omia lapsia rakastaa niin ei pakota lapsia näkemään katkeria naisiaan, heitä lapset ei tarvi elmäänsä. Äidin pitää olla valppaana ja laitttaa rajat ketä lapset saa nähdä ja ketä ei, ex miehen naiset ei kuulu lasten ja exän elämään ja miehen tulee suojata omat lapset perheenrikojilta. Eikö mies välitä yhtään omista lapsista jos antaa vieraan naIKKOSEN HEITÄ KIUSATA JA HAUKKUA?
Ei edelleenkä kuulu ex puolisolle missä ja kenen kanssa ex puoliso liikkuu !!! Ja kyllä se vanhempi jonka kanssa lapsi on oikeutettu päättämään kenet lapsi tapaa ilman ilmoitus velvollisuutta ( voit sen asian tarkastaa sossusta tai keneltä tahansa lakimieheltä/tuomarilta).
Ja suttura olet itse jolle ei kuulu ex puolison elämä/talous... ...sinulle ei tarvitse kertoa mitään ex puolisosi kodista jollei he itse halua
Joo ei sen exän asiat tietysti kuulu mutta sen lapsen asiat kuuluu, kukaan ulkopuolinen ei voi ketään lasta haukkua ja mustamaalata miehen ecää. Lapsen ei kuulu olla missään tkemisissä isänsä sutturoiden kanssa, se rikkoo vaan lapsen maailman ja antaa huonon kuvaa siitä että isä voi hylätä perhensä ja viahta vieraisiin haukkujiin koska vaan. Lapsen ei kuullu olla missään tekemisissä perheenrikojien kansas, jos mies ei siitä pidä huolta ettei sutturat pääse haukkumaan ja kiusaamaan lasta on lapsen äidin puututtava tiukasti ja tehtävä rajat lapsen isän naikkoselle. Ei lapsi kuulu siihen maailmaan. säälittää lapset jotka pakotetaan näkemään haukkuvia isän uusia suhteita. pilaavat lapsen elämän.
Sulla on Lissun kanssa aika ahdasmielinen ja yksiulotteinen mailman katsomus ja isot peikot "ladossa" joihin kannattaa hakea ammattiapua !
Se että vanhemman uusi puoliso kiusaisi lasta on marginaali vähemmistö ja nämkin muutama jotka näillä palstoilla haukkuvat miehen lapsia on ovat samoja joka otsikonn alla ja juurikin samat haukku sutturoiksi ja luokittelee uudet kumppanit kiusaajiksi.
Eli uudelleen vielä sama asia ! Vanhempi jonka luona lapset ovat on oikeutettu ja kelvollinen päättämään keitä lapset tapaavat silloin kun lapset ovat hänen luonaan eikä hänellä siitä asiasta ole mitään ilmoitus velvollisuutta lapsen toiselle vanhemalle... ...ei mikään viranomainen tule koskaan vaatimaan/velvoittamaan sitä
Olen nyt ymmärtänyt asian näin että on ihan ok että minäkin toisin kaiken maailman miehiä tänne kotiini lasten nähtäväksi vaikka viikottain. Siitäkös lapset ei kärsi? Huhhu. Eihän mulle tosiaankaan kuulu mitä mieheni tekee ja kenenkin kanssa mutta saisi vain ajatella lasten parasta, niillä on vielä paljon tottumista tässä eroasiassa.
Ei et ole ymmärtänyt mitään oot täysin pihalla ! Se jos eron jälkeen seurustelee ei tarkoita että käyttää naisia kuin sukkia ja vaihtaa niitä 2päivän välein... ...kuten sanoin olet ahdasmielinen ja yksiulotteinen ihminen joka tarvitsee ammattiapua paljon!
No ei varmasti ole. Ei isä voi pakottaa lapsiaannäkemään sutturoitaan. Miksi sinä haluut että sun lapset saa lisäongelmia haukkumisista ja kiusaamisesta kun vieras perheenrikkoja kiusaa sun lapsia? inusta se on kiva asia, susta kivaa kun lapsiasi kiusataan. Meillä ei koskaan ole mies tuonut sutturoita meille, emme kukana ole niitä n
ähneet, kun sanoin jo alussa, että meille ei sittenyksikään suttura tule susteleen eikä kämäänkään eikä kiusamaan laia.
Ei ole onneksi tuonut, uskoi ekalla sanomisella, ettei sutturat kuulu meidän elämään. Onneksi meis on tervejärkinen ja piti tiukasti naikkoset poissa meiltä, eikä pakottanut lapsia näkemään kiusaajia.
Kuka sanoo että pakottaa kyllä 99/100 lapsesta näkee ja haluaa nähdä isänsä kumppanin ! Äläkä nyt Lissu kirjoita monikossa sutturoista ei läheskään kaikki ole mitään huori pukkeja niin kun sun ex (joka ei todennäköisesti ollut hänkään huori pukki vaan karkulainen joka pelasti itsensä narsistin kynsistä)
se on sun ajatus ei lasten että haluu nähdä perheenrikojan ja ihmnisen joka haukkuu heitä ja heidän äitiään. Miksi pakottaa lapsi näkemään sellaista? Ei ihme että lasten mieli järkkyy ja se on ikuista sitten, sitä ei korjaa mikään. Me ei ikinä olla pakotettu lapsia näkemään isänsä naikkosia eikä yksikään naikoknen ole tullut meille asumaan ja haukkumana. On hyvin pysyneet poissa kun laitoin rajat että meille ei tulla meitä haukkumaan, olisi henkisesti vaarallista päästä semmoiset naikkoset lasten elämään jotka hajoittaa perheen. Mihin me travisimme moisia? En yhtään tiedä mihin me tarvisimme niitä naikkosia meillä? Ei meiskään tiedä siksi ei ole meitä pakottanut meiät näkemään ja ottamaan kotiimme semmoisia. Olisi järkyttävää jos joku naikkonen tulisi meille, sotkemaan ja kiusaamaan meitä. Riitti meille etä rikkoi perheemme ja vei lapsilta isän ja pakotti meistä hylkäämään ja jättämään lapset kun olivat pieniä ja isää tarvitsivat. Onneksi ei ole enää pieniä lapsia mutta säälin muita, jotka pakotetusti joutuvat elämään vieraan ihmisen kanssa, mitähän heistäkin tulee, ei ainkaan ataspainosia ja kunnollisia kun pakotetaan sopteutmaan asioihin joka ei ole luontaista. Lpasella kuuluu olla oma perhe, ei perheenrikkojia elämässään, ellei ole painava syy, esim vanhemmat kuolleet tai väkivltaisia, mutta muuten lapsella pitää olla oma turvattu lapsuun.
entäpä jos äiti on se rikkoja ja isä lähti äidin narsismin takia? ja hyviharvoin paitsi Lissu on haukkuja
entäpä jos äiti on se rikkoja ja isä lähti äidin narsismin takia? ja hyviharvoin paitsi Lissu on haukkuja
Ja ei ihme kun lapsen/ten järkkyy kun kasvaa kaltaisesi mielivallan alla
sä et osaa erottaa mielivaltaa ja suojelemista toisistaan. Sinusta ne ovat sama asia, meistä ei. Mies tajusi itsekin ettei tuo naikoksia meille koska itsekin halusi suojella lapsia ulkopuolisten perheenrikkojiensa kysnsitä. Tee sinä kuin haluat, me olemme lasten puolella, ja nyt ovat suuremmoisia aikuisia ja perheellisiä itsekin, kun ovat saaneet elää turvallista lapsuuttaan ruahassa, eikä kukaan ulkopuolinen ole enempää poäässyt heitä kiusaamaan, perheenrikkominen oli meille riittävästi. Ei kuulu meidän elämään mitenkään. Jos sinä niin haluat että lapse kärsii se on sun asia.
SINÄ OLET MIELIVALTAINEN KOSTON HALUINEN VAINOHARHAINEN KIUSAAJISTA PSYYKKISESTI SAIRAS IHMINEN EROTTAJA VANHEMPI. JA VAIKKA OOT ERONNUT NIIN PYRIT VAIKUTTAMAAN /MÄÄRÄMÄÄN EX MIEHESI ELÄMÄÄ. JA KYLLÄ MINÄ EROTAN NARSISTIN KOSKA OLEN ERONNUT SELLAISETA JA SINÄ OLET SELLAINEN JA JOLLET OSAISI MANIPULOIDA NIIN SINULTA OLISI OTETTU LAPSET POIS
SINÄ KOSTAT LAPSILLESI SEN ETTÄ EX VIAMO HEITTI SUT PIHALLE. LAPSET MAKSA SIITÄ ETTÄ ISÄ PILASI HEIDÄN PERHEEN JA ANTOI VIERAAN NAIKKOSEN TULLA SOTKEMAAN LISÄÄ.
Älä jaksa ensinnkin lähdin itse hain eroa ja en kiusaa lapsia se on sinun harhainen kuvitelma ja tapasin nykyisen vaimoni vasta vuosien (3vuotta) eron jälkeen !
Ja tapaan lapsia sopimuksen mukaan enkä kerro ex:lle omasta taloudesta ja siellä olevist henkilöistä mitään koska meillä ei ole mitään mikä kuuluu ex puolisolle
Meilläkään ei ole mitään mikä olisi kuulunut ex isän sutturoille, ei mitään. Heillä ei ole minkäänlaista lupaa ollu salaa tapaillalapsiani, eikä ole usklataneet sitä tehdä vaikka kuinka hluisivat. Mies on pois pitänyt sutturat lastemme läheltä ja eiltä. Onnksi. Ilman minun lupa ayksikään suttura ei ole meille tullu eikä lapsiani haukkunu ja kiusannu. Ilankos ollaan lasten kanssa läheisiä kun en ole antanut kenenkään sutturan lapsiani kusata ja haukkua. Ei mitään sijaa sutturoilla meille.Ne ei kuulu meidän elämään, sanoisin vaan että yäk... jos olisvat pakolla tuknekutuneet
HUOM. EX MIEHESI KUMPPANIT EIVÄT OLLEET TULOSSA SINUN KOTIIN JA SE ETTÄ TAPAAVAT MIEHEN SÄ LAPSIA NIIN SIIHEN HE EIVÄT TARVITSE SINUN LUPAA VAAN ISÄN LUPA RIITTÄÄ YKSINÄÄN. JA LASTEN HAUKKUMINEN ON JUURI SINUN PSYKOOSIN AIHEUTTAMA HARHA
Ei kaikilla ole ollut noin idioottia miestä ,kun sulla, joka antaa kiusata ja lyödä lapsiaan, taitaa itekin kiusata siinä mukana, sulla on ollut ihan täys pas-ka mies.
No kuitenkaan et ole tuota pas-kaa unhoittanut vaan jatkuvasti kiusaat itteesi ja muita sitä muistelemalla. Et taida sinäkään olla häävi äiskä lapsillesi.
Oletko lesbo?
Luojan kiitos etteivät tule, emme olisi koskaan laskeneet heitä seisällekkään se olis kotirauhan häirintää jos olisivat pakolla tulleet, emmehän mekään mene niiden sutturoiden kotiin, ei mitää oikeutta tulla meille. Haukkumana mun lapsia.
Voi kuule minun lapsia ei yksikään suttura ole tavannut, jos salaa olisi koittanut, olisin salaa mennyt haukkuman senkin kakarat. No ei ole edes yrittänyt, mis on tiukasti pitänyt sutturat erossa meistä, suojelee lapsia, tai suojeli. Aikuiset itse jo ymmärtää olla kaukana perheenrikkojista jotka vievät heidän isän. Ei mitään kiinnostusta moisiin naikkosiin koskaan ollut. Ja minulla on täys oikeus kieltää sutturoita tulemasta meille ja kiusaamasta lapsiani, ei mitään oikeutta väkisin tunekutua meidän elämään, ei ole tulleetkaan tajusivat että ilman minun lupaa yksikään suttura ei lapsiani ole oikeutettu haukkumaan. Possa on pysyneet.
Huomaa ettet ole tapahtumien keskiössä vaan isä,isän uusi ja lapset ja isä yksin tekee päätöksen tapaako lapset hänen kumppanin vaiko ei ja sinä olet siinä päätöksessä täysin ulkopuolinen
ajattele tilannetta sinä oot jossain ja lapset isällä ja he kyläilevät isän uuden naisen kotona ja käyvät syömässä lasten kanssa ... ...ja isän uusi ostaa herkkuja sun lapsille etkä voi mitenkään estää sitä eikä ex miehes tottele sun käskyä
En ole koskaanollut, ikinä emme ole nähneet miehen sutturoita ja mies on sutturat pitänyt poissa meidän elämsätä.
Minä päätin aina ketä lapset atapasivat ja ketä ei, sutturoilla ei ollut mitään sanomista.
Päättääkö sun suttura sun lasten asioista ennemmin kuin äiti? Huh huh.. sillon et ole edes lapsiasi halunnut, jos annat vieraan ihmisen haukkua heitä.
Meillä ei koksaan olla sutturoita laskettu kotiimme, emmehän menkään mene sitä sutturaa katsomaan. Hyi sanon suoraan, mun lapset ovat liian arvokkaita näkemään meillä ketään perheenrikkojaa.
Ei et päätä mitään isän luona !!! Ja usko jo että kirjoitat väärässä muodossa kun kirjoitat emme koska sinä ET TODELLAKAAN KUULU KUVIOON ISÄ,ISÄN UUSI JA LAPSET JA TAPAAMINEN !
Sinä päätät omassa kodissa ja lasten ollessa seurassasi mutta ET EX MIEHESI LUONA PÄÄTÄ MISTÄÄN
NIIN MINÄ PÄÄTIN KYLLÄ KETÄ MINUN LAPSENI TAPAASIVAT JA ENEMMÄN "SUTTURA" PÄÄTTÄÄ MEILLÄ KUIN LASTEN ÄITI ... ...OIMSTAAHAN SUTTURA PUOLET MEIDÄN ASUNNOISTAKIN JOPA SIITÄ MISTÄ LASTEN ÄITI HÄÄDETTIIN ELETUSVELVOLLISUUDEN PÄÄTTYMISEN JÄLKEEN
Olisit edes selvä, kun kirjoitat noita mielikuvitustarinoitasi, niin niistä vois, siis voisi ,tulla hiukan uskottavampia.
Viina on viisasten juoma, mutta kyllä se näyttää menevän tyhmäänkin päähän.
Noo jukni on jukni, kännissä kiva örveltää.
kyl joku toinen on kännis ja ei ymmärrä omia rajoja ja mihin hänen valtuutensa riittää
Naisen puolisostahan tässä on kyse. Ei se miehen uusi nainen ole syyllistynyt mihinkään. Ei tuo aloittaja milläänlailla syytellyt naista vaan lasten isää joka on ihan renttu.
Älä ala taas kaataan kaikkea jokun toisen niskaan.
tämä yks vielä kirjoittaa monikossa ja yleistää että kaikilla eronneilla miehillä on naisia useita naisia joita vaihtaa kuin sukkia ... ...ko henkilö on harhainen ja toden näköisesti menettänyt huoltajuuden ex.miehelleen jolla on"sutturoita" ainkin harhoissa
Lissulle tuo viina maistuu ja tuo oli lissulle tarkoitettu.
Olen samaa mieltä kanssasi. Uusia saa tulla mutta kannattaisi ensin tutustua ja sitten vasta ottaa lapset mukaan kuvioon. Mun aikuinen exä,40 v lähti uuden naisen ja lapsemme 5 v kanssa helmikuun alussa matkalle (edes ilmoittamatta mulle) ja vielä joulun vietimme perheenä.
Meinaa loppua sanat kesken, kun yritän saada lasta ymmärtämään uudet kuviot :(
ymmärrän tän juknin perusperiaatteen näissä mielipiteissään mutta on se musta vähän outoa, etten saa edes nähdä ihmistä, joka on lapseni kanssa toistuvasti tekemisissä. Enhän hoitajaksikaan ketään randomia ottaisi...
Hmmm. mutta kun se ei kuulu mitä ja ketä on ex puolison kotona ja isä on kelvollinen päättämään ketä hänen lapsi tapaa lapsen ollessa hänellä.
Ja tämä nm.meilleeitulla kun huutaa monikossa sutturoista niin se on harhaan johtavaa koska lähes kaikille riittää se yksi oikea rakas ihminen
Tätä mieltä on varmaan myös pikku-Eerikan äiti. Ääritapaus mutta varoittava esimerkki. Vaikea luottaa ihmisen harkintakykyyn uuden puolison suhteen, kun uusi kumppani esitellään ennen kuin lapselle on ehditty kunnolla edes selittää erosta.
mutta on suomssa olmassa esimerkkeja häiriintyneistä vanhemmista muutenki jopa ydinperhllisistä.... ...ja viiminen tämä joka ajoi bussin keulaan ja tällä palstalla tämä onnenydinperhet tai meilleeitulla
Lähes jokainenhan uusperheellinen on joskus ollut ydinperheellinen. Se nykyinen uusperheellinenkin on ollut aiemmin ensimmäisessä suhteessaan eli kylläpä on ontuvia vertauksia. Tuo bussiinpäin ajanuthan oli jo itseasiassa ydinperheensä saanut miehensä kanssa rikottua eli oli ex-ydinperheellinen.
no koitin sanoa että se läheinen äiti/isä voi olla yhtäläinen tappaja kuin se isän/äidin uusi eikä se parisuhde lopulta poikkea muistakaan parisuhteista
Itse taas tarkoitan lähinnä sitä, että parisuhteessa kuitenkin terveen vanhemman on mahdollista huomata jos toinen on outo, pelottava, uhkaava tms. ja voi suojella lapsiaan. Näin ei tietenkään tapahdu jos molemmat on päästään pehmeitä.
Mutta jos isä kuukausi (tai äitikin) eroon jälkeen vie yhteisen lapsen ihan uuden ihmisen kanssa reissuun niin mielestäni harkintakyky on pettänyt pahasti.
Kun me joskus muinoin aloimme seurustelemaan ja miehellä oli yksi lapsi ennestään, minä kyllä tapasin tämän lapsen äidin ja ihan hyvin sujui asiat tämän osalta. Nyt en saa nähdä tätä uutta ja tietenkin se ihmetyttää, että onko asiassa jotain salattavaa. Minua ei siis haittaa, että miehellä on uusi vaan se, etten tiedä millaisen ihmisen kanssa lapseni joutuu osittain asumaan.
Minä olen samaa mieltä siitä, että jokaisen lähi- tai etävanhemman olisi syytä miettiä pitkään ja hartaasti, että kenet esittelee lapsille uutena kumppaninaan, ja milloin on siihen sopiva ajankohta. Se ei ole pian lasten vanhempien eron jälkeen, eikä se myöskään ole myöhemminkään jos kyseessä on vasta parin viikon tuttavuus.
Uusia ihmisiä voi esitellä jossain määrin lapsille kaverina. Siinä tapauksessa pitää olla varma siitä, että todellakin vaan istuskellaan vaikka kahvipöydässä tai rupatellaan puistossa kun lapset ovat läsnä. Tämä onkin ihan hyvä tapa sen uuden potentiaalisen kumppaninkin tutustua lapsiin, jotta tietää haluaako heidän elämässään jatkossa olla vai ei.
Juknin kanssa olen samaa mieltä siitä, ettei kummallekaan vanhemmalle kuulu se, kenen kanssa lapsi viettää aikaansa ollessaan toisen vanhempansa vastuulla. Tässä toki edellytyksenä on se, että molemmat vanhemmat ovat turvallisia ja kyvykkäitä huolehtimaan siitä, että lapsi on aina hyvissä käsissä.
Toisen vanhemman ei tarvitse koskaan tutustua toisessa kodissa olevaan äiti- tai isäpuoleen. Hänen ei siis tarvitse "tarkastaa" tuota lapsen hoitajaa, sillä toinen lapsen vanhemmista on sen jo tehnyt. Miksi molempien vanhempien hyväksyntä vaadittaisiin? No ei miksikään.
Minä olen äiti ja äitipuoli, ja minun lapsellani on myös isäpuoli ja äitipuoli. Olen tavannut ohimennen pari kertaa lapsipuoleni äidin. Keskustelu on ollut pinnallista ja näennäisen kohteliasta. Olen myös vuosien saatossa tavannut lukuisia kertoja ohimennen lapseni äitipuolen. Hänenkin kanssaan jutustelu on hyvin asiallista. Minun ja lapseni isän välit ovat hyvät. Puolisoni ja hänen lapsensa äidin välit ovat siedettävät. Puolisoni on tavannut myös minun lapseni isän ja äitipuolen. Siis joidenkin minuuttien ajan. Hyvin meni, asiallisesti.
Mutta ensimmäiset tapaamiset exän uuden puolison kanssa ovat olleet vasta paljon sen jälkeen, kun lapset ovat heihin tutustuneet, ja mielestäni se on on.
Ei siinä mitään salattavaa tarvitse olla. Kaikki eivät vain halua tavata puolison exiä... Etenkään jos ovat kuulleet näistä jotakin ikävää.
Unohtamatta Kuopiossa tapahtunutta kahden pienen lapsen surmaamista. Surullista. Ydinperhe kuitenkin.
Miksi isä ei halunnut antaa lasten toipua erosta, ennen kuin esitteli heille uuden? Silkkaa itsekkyyttä, jossa halutaan toisillekin jakaa omaa onnea. Isä ei nyt käsitä, että lasten pitää saada rauhassa tottua asioiden muutoksiin. Siinä, että isä on jatkanut elämäänsä ei ole mitään pahaa, mutta pitäisi harkita kuviota lapsien kannalta. Yleensäkään ottaen lapsille ei kannattaisi joka hoitoa näyttää. Näyttäisi vasta sitten, kun seurustelu on vakavampaa ja pysyvää, jolloin on tärkeäkin, että lapsi tutustuu uuteen kumppaniin.
Ja jukni on oikeassa, ettei äidille kuulu isän teot, mutta isä itse voisi tajuta sen, että jos on lapsia, niin heidän etunsa tulee ensin. Jos lapset oireilevat isän tempauksia, niin valitettavasti äiti on se, joka joutuu korjaamaan, jos on lähi.
Vihasi ei tässä asiassa auta yhtään mitään. Koska olet ilmeisesti itsekin halunnut erota, niin käsittele erosta johtuvat mielialasi itsenäisesti, kaverien kanssa tai vaikka terapautilla. Se ei kuitenkaan auta sinua, lapsiasi tai exääsi, että sinua vituttaa exäsi meneminen elämässä eteenpäin.
Ymmärrän hyvin huolesi siitä, että et haluaisi lapsille vielä esiteltävän uusia aikuisia. Mutta mitä enemmän olet asiasta ärsyyntynyt, niin sitä varmemmin exäsi niin tällaisessa raskaassa erotilanteessa tekee. Hän on katkera, ja purkaa sitä väärin tavoin. Aivan kuten sinäkin...
Eli, vedä syvään henkeä, ja pyydä että voisitte jutella exän kanssa rauhassa. Laittakaa lapset johonkin hoitoon, ja käykää vaikka perheneuvolassa. Pystyisittekö sopimaan, että uusia kumppaneita ei kumpikaan esittele ennen kuin lapset ovat tottuneet eroonne, esimerkiksi 6kk? Ja että jatkossakin pyritte parhaanne mukaan ensin tutustumaan uusiin aikuisiin kunnolla, ettei sitten se uusi ihminen katoa lasten elämästä. Te ette voi toisianne pakottaa tällaiseen varovaisuuteen, mutta voitte keskustella siitä, miksi se olisi lasten etu.
Exäsikin tilanteessa asiat kuitenkin saattavat mennä ihan hyvin. Minun exäni aikoinaan esitteli uuden naisensa (joka vonkasi miestä jo liittomme aikana) lapselle pari viikkoa erilleen muuton jälkeen. Minä repesin. Huusin ja haukuin exää, koska me olimme sopineet, ettei uusia vielä esitellä. Minä olin jopa toivonut, että tuota kyseistä naista ei esitellä koskaan, sillä on oli osasyy eroomme. No, en minä raivoamalla saanut mitään hyvää aikaiseksi... Mies jatkoi seurusteluaan, ja lapsen ollessa miehellä lapsi tapasi edelleen myös tuota naista. Lapsi oli silloin 1,5v.
Exäni on edelleen tuon saman naisen kanssa, ja lapsi on jo koulussa! :) Ei siis ollut ihan ohimenevä juttu, vaikka epämoraalisella tavalla alkoikin. Vuosien varrella minäkin olen oppinut, että tuo nainen on exälleni paljon sopivampi kuin minä. Minä olen jo jokunen vuosi sitten löytänyt rinnalleni itselleni sopivan ihanan miehen. Esikoisella on sisaruksia molemmissa kodeissaan. Tuo hänen äitipuolensa on aina kohdellut lasta asiallisesti, vaikkakin yhä heidän välinsä ovat kohtuullisen etäiset. Minä olen jo vuosia antanut heidän suhteensa kehittyä sellaiseksi kuin ovat itse kokeneet luontevaksi. Aina parempi niin, että lapsen elämässä on monta välittävää aikuista.
Eli tärkein sääntö: rauhoitu. Vihalla et saa mitään hyvää aikaiseksi. Ei lapsesi siitä hyödy.
Kiitos asiallisista vastauksista! Päätin rauhoittua ja antaa miehen tehdä ihan miten itse haluaa. En halua enää olla tekemisissä ihmisen kanssa kun vain lapsia koskevissa asioissa. Pari päivää sitten kävin hänen ja lasten kanssa puistossa ja mies haukkui minua ja puhui ilkeästi. Eli selvästi mies on katkera ja purkaa sitä minuun. Harmi vain että lasten kuullen puhui niin rumasti minulle, vaikka pyysin häntä ystävällisesti lopettamaan. Tiedä vaikka miehen ja hänen uuden naisen suhde olisikin pysyvää, mutta tuolla kiukuttelulla minulle on miehellä selvästi jotain hampaankolossa, josta en tosiaankaan aio ottaa selvää. Nyt vain keskityn itseeni ja lapsiini ja unohdan kaiken muun.
Eikä tarvitsekkaan ottaa selvää. Sano hänelle että lapset ei ole tehnyt kellekään pahaa joten älä huuda heidän kuultensa.
Sinullakin meni tovi siihen, että päätit antaa asioiden olla vaikuttamatta siihen, miten huolehditte lapsista. Nyt jatka samalla tiellä. Mies ei ole vielä sitä päätöstä pystynyt tekemään, mutta eiköhän hänkin pian. Mitäs jos laitat hänelle seuraavanlaisen mailin:
Hei "Pasi". Meillä on takana ero, ja olemme asioista erimielisiä. Emme arvosta kaikkia piirteitä toisissamme, emmekä kaikkia toistemme ratkasuita. Siitä huolimatta tärkeintä on nyt, että turvaamme molemmat lasten hyvän kasvuympäristön ja onnellisen lapsuuden. Tästä syystä toivon, että eriävät mielipiteemme keskustelemme tarvittaessa silloin, kun lapset eivät ole kuulemassa. (Vähemmän oleellisia asioita meidän ei tarvitse edes keskenämme puhua.) Jos on jotakin ikävää sanottavaa toiselle tai toisesta, niin kumpikaan meistä ei sitä koskaan sano lasten kuullen. Minä lupaan puhua lapsille ja lasten kuullen heidän isästään vain hyvää. Kohdatessamme pystymme sen tovin olemaan ystävällisiä, vaikka hampaat irvessä, lasten takia. Toivon että sinä lupaat tehdä samoin heidän äidistään. Laitetaan lapset tärkeämmälle sijalle kuin meidän riitamme. Yhteishuoltajuusterveisin, "Mirkku"