Nimittäin autokaupoissa! Citroen liikkeet kannattaa kiertää kaukaa. Kokeilin uuden sitikan helmaa lyijykynällä ja läpi meni että heilahti. Sensijaan Lexuksessa on mahtavan tukeva kori ja hienostuneet ohjauslaitteet joita eläkeläinen sotaveteraanikin pystyy loogisesti käyttämään. Lexuksella ajaminen on lähes yhtä helppoa kun Sturm panssarivaunulla. Lisäksi Lexus on niin hiljainen että kuulee kun häpykarva putoaa lattialle.
Terästä selkärankaan
kollaakestää
79<50
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 79
Vanhimmat
Mallivaimosi kehari-Ilpo haluaa Sitikan. Revi siitä. Korolla paaliin.
No, on sulla terävä kynä. Sait tungettua sen muovisen helman läpi. Se varsinainen kotelopalkki on suojassa kiviltä ja kuralta vasta sen takana. Siellä sen pinta ei kärsi kivistä, eikä ruostu.
Katselin minäkin IS300:sta, mutta kun kuitenkin halusin farmarin, niin päädyin C5:n dieselfarkkuun. Tilaa riittää paremmin ja oli automaattina vielä muutaman tonnin halvempikin.
Taitaa olla kaikki citikat pahvia ja muovia. Ei uskalla sateella ajaa. Mallivaimoni viihtyy Lexuksen hiljaisuudessa, baarikaapin lämpöisen valon hohteessa Don Berlington lasi kädessä. Joskus vähän kokolihaakin... Talvisodassa oli käytössä muutama Renault panssarivaunu. Tykki oli niin pieni ettei sillä pystynyt ampumaan edes kissaa.
Nuoremapana olin jenkkejä auttamassa Tyynellä Valtamerellä 40-luvun puolivälin aikoihin. Mariaaneilla maihinnousun jälkeen oltiin partioimassa sisämaassa, kun vastaan tuli japanilainen panssarivaunu. Kottero oli viidakkopolulla hilpeähkö näky, jonka sotimiskyky vaikutti arveluttavalta. Juuri kun päätimme maastoutua, kyseinen taisteluajoneuvo ajoi paikallisen lehmän jättämään pazkakasaan, jolloin toinen telaketju sutaisi tyhjää ja samalla konehuoneen puolelta kuului paukahdus ja venttiilikopan sisuskalut helähtivät vaunun kyljestä pihalle. Troniluukuusta pomppi ulos kypsän näköistä henkilökuntaa, joista viimeinen teki seppukun vaunun kannella muiden luikkiessa kiireen vilkkaa viidakon kätköihin.
Tutkimme tarkemmin sotasaalista ja yksi mosuri tuikkasi pistimen vaunun kyljestä läpi helpon näköisesti ja väänsi panssarilevyn mutkalle metallin pinnassa olevaa ruskeaa viivaa pitkin, uudet sotilassaappaat kuulemma täyttyivät jostain ruskeasta jauhosta.
Takaa paljastui valmistajan leima "Toyota/Lexus Metalworks, Hutoi/Japan". Kannella retkottavan raadon univormun nimilätkässä oli saman firman loko ja jokin takuu/luottomyyjä-rooliin liittyvä teksti.
Kolleega kävi vaunun sisällä ja huuteli tykin putken läpi, että outo härveli, kun läpi ei näe katsoa, tällä varmaan ammutaan kulman taakse.
Sotaveljillämme oli samansuuntaisia kokemuksia ranskalaisista vaunuista. Kun Aatu meni Pariisiin niin oli ollut yöpakkasia ja 9/10 vaunusta ei ollut suostunut käynnistymään. Moottoreista oli suihkunnut öljyt miehistön päälle ja raadot oli kuin marinaadissa. Dejavu tuli mieleen kun katselin viimetalvena lopulta mielisairaalaan joutunutta naapuriani, joka citikkansa kanssa taisteli kuin talvisodassa. Lopulta veivät pakkopaidassa pois ranskalaiseen seonneen raukan. On kuulemma ollut paranemaan päin ja hyvillä mielin kun olen lähettänyt valokuvia luotettavasta Lexuksestani. Aionkin kaupallistaa tämän Lexusterapiani lähiaikoina.
Aseveljesi olivat ilmeisesti ajaneet ranskalaisten sotamiinaan, Fritziä ja Heinrichia varten oli salakavalasti jätetty runsaat punaviinivarastot Pariisin esikaupunkeihin. Muuten timmit SS-miehet sortuivat ansaan, jonka runsas käyttö aiheutti lieviä hallusinaatioita, mm. juuri mainitsemiasi käynnistymättömistä moottoreista suihkuavat öljyt.
Siirsivätkö psykologit kämppäkaverisi toiseen hoitolaitokseen vai?. Inhottavaa toimintaa, ymmärrän tuskasi kun joudut höpöttämään päivät päästään itseksesi. Tyhmät lääkärit eivät taida oikein sisäistää kehittämääsi terapiaa.
Kannattaa yrittää vaivihkaa varastella lasaretin työkaluja kotitekoista lobotomiaa varten. Sen tekeminen kuulemma helpottaa.
Sunlight ei ollut saippuan merkki, muistaakseni joku jode tai jide. Mutta pesi ilman kyyneleitä. Naapurinmies joutui lobotomiaan ja nyt sillä on citikka C6. Kaveri on siis totaali debiili. Mallivaimoni vaatii nykyään Lexuksen eri värisenä joka päivä, auton pitää stemmata vaatetukseen. Coco Chanel on autojen tuoksu, ja omassa Lexuksessani tuoksu on Lapuan patruuna.
Nyt alkaakin seljetä asian koko tila. Lexuksen moottorihan on suoraa sukua tuolle Mariaaneilla poksahtaneelle tankin moottorille.
Sodan jälkeen jenkit lahjoittivat kovin kärsineelle Japanille runsaasti mm. sen ajan moottoreita. Samojahan nuo ovat edelleen, vapaasti hengittäviä ja tehottomia bensarosvoja, mutta onneksi olivat suunniteltu lyhyelle kilometrimäärälle kun sota-aikoina ei yleensä ajoneuvon kestoikä ollut kovin pitkä miinojen ja pst-aseiden takia.
Nyt niiden reinkarnaatiot ovat Lexuksen ja Toyotan konepellin alla, tunnetuin seurauksin.
Oli ihan hyvä ajatus siirtyä käyttämään bensiinin sijasta Lapuan patruunoita. Seurauksena tosin oli varmaankin kohtuullisen nykivä kulku ja varmaan jossain välissä sodan aikana menettämiesi hampaiden korvannut tekarikalusto siirtyi kunnon nykäyksen jälkeen huomattavasti lähemmäksi ulosteittesi exit-pistettä. Ymmärrän tuskasi pytyllä, kun tekarit iskivät kiinni Lexuksen kelvottomien penkkien aiheuttamiin pukamiin.
Kyseinen ulina ajoi naapurisi nopeasti syvään mielenhäiriöön, jota edes C6:n kissamaisen pehmeä jousitus ei kyennyt parantamaan. Syvä osanottoni naapurisi kohtalosta.
Mallivaimosi mieliväri on oltava ruskea, sehän istuu tyylikkäästi Lexuksen korin eri kohdista ilmestyviin ruostekukkasiin.
Kannattaa kehottaa häntä kuitenkin lopettamaan hajuvesien nauttiminen autossa, ne eivät ole osa terveellistä ruokavaliota. Chanel kyllä peittää pesusäiliöstä vuotavan Lasolin tuoksun, ja kyseinen aine sopii hyvin lantrattavaksi Toyota/Lexus-kuskien perusjuoman, pöytäviinan kanssa.
Taisi Kollaaltanyt jotenkin loppua eväät kesken..
Lexuksessani on aina valmis sekotus Marskin ryyppyä. Eihän sitä tiedä koskaan kuka tulee kylään. Manun kanssa oli aikoinaan paljon sotajuttuja kerrotavana, kaukopartiomies kun oli. Minäkin tein samanlaisia iskuja aikoinaan Muukalaislegioonassa. Siinä sai Zulut ja muut nuotion ympärillä heilujat kyytiä. Ei tosin Lexuskyytiä.
Kiitos, kollaa, kiitos. Nyt mie sain sen CViitosen varkkuna, ku mie oon aina sitä halunna. Sait sit huolenpitosopimuksenkii sammaa rahhoo. Pyörätuoli ja siun Viakrat mahtuu vasellinien kaa, ny alko uus elämä meijän parisuhtees. Sie saat panna minnuu hanuriin aena ku halluut, kuha se vaa on Citikan tavaratilas. Vaik Keravan snägäril ku mopovammakot lyö tahtii.
Teippaat ikkunat Kansa taisteli-lehril, ni pulissi ei näje ku sie köyrit minnuu kakkosee. Mut se ovvaa sinulle, my darling Citroen-Pilot. Jos siul ois Korolla, menis hanskalinjalle. Nyssaat elävää lämmintä peräsuolta niimpaljo ku haluut. Citikan hutslaakissa.
Kehari-ilpo on tyypillinen citikkamiehen kirjoitus. Kun kirjoituspöydällä on puolikas vaseliinipurkki, katkennut dildo ja sulkakynä hukkunut hanurin loputtomaan yöhön ei inspiraatiota saa enää kuin saduista ja tarinoista. Eturintamalla monella ranskalaisten autojen ihailijalla petti pollasta paineruuvi ja maitojunat oli täynnä tällaisia tyyppejä. Useimmista ei ollut enää siviilitöihin, no joku sikopaimenen homman saattoi antaa ja rättisitikan että pääsivät välillä vauhdin hurmaan. Nuo mölisevät mullinkaatajat. Naapurini, citikkamies kävelee päivittäin hermojensa rauhoittamiseksi pitkiä lenkkejä, ja siksi sillä on aina rystyset verillä.
Kollaakestää, kyrvähdit homoudestasi ja sivariudestasi. Naapurin lappuliisatkin kusevat päällesi, Korolla tai ei, siis ei.
MML (Mannerheimin LastensuojeluLiitto) vetää sinut viralliseen tutkintaan viisivuotiaiden pikkutyttöjen ja ja -poikien väkisinpanemisesta Linnanmäen kummitusjunan hiilivaunussa.
Kaikki nämä Korolla-horinasi (Lexus, buaahhaahhaa) käsitellään Keravan snägärin kansantuomioistuimessa, joten varaa aika hammasteknikolle uusien leegojen viilaamiseen.
Huh huh.
Suomen armeijassa ei ole gay kansaa. Kuten ei Venäjän eikä USA.n. Jos omalääkärisi löytäisi rectummistasi se dildon toisen puolikkaan voisi sinullakin helpottaa. Kerrot vaan rohkeasti asiasta lääkärillesi ja anopillesi. Miten olet tähän asti selittänyt renkaan päällä istumisesi ajaessa?? Kakka taitaa tulla valmiina spagettina. On sääli että wunderbaumeja ei tehdä ruudin tai napalmin tuoksuisina. Ei viitsisi aina paukutella Suomi-konepistoolilla auton ikkunasta ajellessa provinssissa. Niin rentouttavaa kun se onkin. No mies88 tuskin on nähnyt nallipyssyä kovempaa asetta-luojan kiitos.
Olen monessakin mielessä oiva roolimalli citikan ostaneiden keskuudessa. Ei se että on ostanut huonon auton, on hippi, eikä käy armeijaa vielä lannista ihmistä. Ei minullakaan ollut Lapin sodasta tullessa kuin kulunut upseerinpuku ja nakkipipo. Mutta en lannistunut ja vältin virheitä elämässä. En ostanut citikkaa, en paljoa pössytellyt ja ennenkaikkea kävin säännöllisesti parturissa.
Nyt on piha täynnä Lexuksia, mallivaivo ja mitaleita niin että rinnus notkuu.
Myy ensimmäiseksi se pihassa tyhjänpanttina seisova citikka, ja tie menestykseen ja rikkauksiin on avoin. MOT.
@Kollaa Mikähän Lexus malli sinulla olikaan? Siis tarkempi tyyppi.
"Ei minullakaan ollut Lapin sodasta tullessa kuin kulunut upseerinpuku ja nakkipipo"
Ilmeisesti taistelit Lapissakin sakujen puolella?
Minulla on omassa käytössä panssaroitu LS 600 hL. Vaimo ajelee usein urheilumallilla, mutta siinä on huonosti tilaa Kamasutran asennoille...Lexuksessani on jäähdytetty baarikaappi, aseteline, puhelimen häirintälaite, faradin häkki, sekä matka wc. James bondin autot näyttävät vanhanaikaisilta omani rinnalla. Citikat ovat hevoskärryjä Japanilaisen high end teknologian jyrätessä sodanaikaiset Ranskan rapeat. Mutta tämänhän jokainen tietää astellessaan citikkakaupoille.
Hienoa kollaa! Sinulla onkin sitten ilmeisesti kaikkien aikojen toiseksi surkein auto koskapa kaikkien aikojen huonoimmaksi autoksi päätyi Lexus SC 430.
Katselin eilen Maxilta Top Gear ohjelmaa ja siinä ohjelman juontaja Jeremy Clarkson antoi todella tylyn tuomion tälle Lexus SC 430 tekeleelle.
Hän sanoi että tuntuu kuin ajaisi pyörillä olevaa hirsimökkiä koska puutavaraa on kojelaudassa aivan liikaa!
Nyt sitten jääkin toinen "hirsimökki" hankkimatta koska minulle riittää yksi ja se ei ole pyörillä !
Hankkikaa oma elämä...
Top-Gear on varsinainen tissiposkien hymistely ohjelma. Koska Engelsmannit on tienneet jotain autoista? On mennyt konkurssiin lähes kaikki merkit, tai sitten myyty aseveljillemme tehtaat. Englantilaisissa asunnoissakin on vielä yksinkertaiset lasit ja h#lvetin kylmä talvella. Sängyissäkin käytetään lämminvesipusseja! Siinä on varsinainen maailmanvalloittaja kansa!!Melkein yhtä tyhmiä kuin sammakot.
Sensijaan Japanissa osataan hommat. Muistaakseni Lexus oli 80 ja90 luvun maailman luotettavin auto. Kiistatta.
Antti 262.selle sanoisin, että maalaa citikkasi levän väriseksi, ja aja sinne missä ranta on jyrkin..Kyllä helpottaa..
"Sensijaan Japanissa osataan hommat" Niin osataan. Todellakin osataan!
Japsit maksavat vielä tänäpäivänä laskua isosta erehdyksestään minkä he tekivät joulukuussa 1941 kun erehtyivät lentämään Pearl Harborin jenkkien Tyynenmeren laivastotukikohtaan ilman sodanjulistusta.
Siinä se on varsinainen "selkäänpuukottajakansa"
A date which will live in infamy eli kunniattomuuden päivä on osuva nimitys tuolle häpeälliselle teolle !
"Kauan eläköön kollaan Corolla"
Pearl Harborin pommitus oli Japanilaisille pakollinen veto koska amerikkalaiset kaivoi verta nenästään. Japanilaiset eivät muutenkaan käytä puukkoa, vaan samurai miekkaa. Jos jutku Oppenhaimer ei olisi keksiny ensimmäisenä atomipommia, olisi USA.n nimi Japan ja kaikilla niin mukavaa. Punaniskajunteilla olisi töitä ja allaan luotettava Toyota. Olen monesti miettinyt miten hyvin asiat Suomessakin olisi tänä päivänä jos me akselivallat olisi voitettu 6-0. Nyt vain harvoilla ja valituilla on allaan Lexus ja mallivaimo.
TV.stä tulee tosielämän tapahtumiin perustuva Rambo elokuva. Pitääpi katsoa miten vanha kaverini Syltty. tänään pärjää...
Lexus laatua?
https://www.youtube.com/watch?v=MLHWgAmx3Iw
Lexus on todella laadukas peli :D Miten on kollaa,vispaako "oma Lexuksesi" yhtä kivasti?
Haahaa hattua täytyy nostaa lexus kuskeille kun pysytte tuollaisella ohjauksella tiellä lumella ja jäällä mutta hengenvaarallista on henganvaarallista se on vaarannatte liikenneturvallisuuden noilla katiskoillanne! Citroen on laatua lexus joutaa paaliin kun eivät osaa tehdä edes turvallisia autoja
Liika onanointi, tyttöjen vessan tirkistely, äidin alushousujen pitäminen treffeillä saa citikkakuskit hourailemaan Et kai tosissasi usko että joku rättäri olisi turvallinen auto? Eihän sen katto pidä edes vettä! Kaasunestejousitukset pamahtelevat ja talviset öljysuihkut moottorista on citikan omistajille arkipäivää.
Lopeta vemputtaminen ja siirrä haroittava katseesi Lexus liikettä kohti.
Et ole vielä toivoton tapaus. Kai.
Voi hyvät hyssykät. Mihinkä tahansa autoon tulee vikaa (jopa Lexukseen) jos ei niitä huolleta. Toisiin enemmän toisiin vähemmän. Kyseisessä ratinvatkausvideossa on autona aivan selvästi citroen johon on mukavuuden ja ajotuntuman lisäämiseksi laitettu Lexuksen ratti. Videota on siis manipuloitu kateellisten ja aina niin ylpeiden sammakoiden toimesta. Säälittävää mutta niin tyypillistä punaviinin litkijöiden tapa yrittää nostaa oman maan autojen huonoa myyntiä. Ei toimi. Me asiantuntijat kyllä huomaamme vilpin!
Heh heh.Niin huomaamme mekin !
Hienoa että joillakin citikan omistajilla on selkärankaa myöntää petos! Valtakunnan kansleriammekin yritettiin aikoinaan pommilla salamurhata, mutta kuinkas kävikään, petoksen tekijät joutuivat uudelleen koulutukseen. Ja siinä koulussa ei ollut heikkohermoisia ikuisia viransijaisia vaan ammattimiehiä!
Samoin Lexuksen hihnalla käytetään ainoastaan insinöörejä. Näin varmistetaan 100% Japanin laatu. Banzai!
niijuu, harmi vaan kun Lexukset ruostuu kaupassa ennen niiden ostoa..btw, Lexukset tehdään jenkkilässä, pellit kierrätys olut-tölkeistä..
Katsoin just taitokoneelta tämän kollaakestää-pellen taustat. Hän on 12-v. virolainen, joka yritti väärillä papereilla ja mummonsa suosituksella mopokorttia Kaivokselassa viime vuonna. Munille meni. Lääkityksensä on keskivahvaa psyykelääkettä, muutama lihasrelaksantti väliin lepopäiville.
Oikeaan pakaraansa on tatuoitu Johan-Lexus forever (ex-boyfriend), liekö siis panopuunsa, ja kuvittelee ja toiveunia näkee Ladan 2015 penetraatiosta.
Toisaalta, eheytymislistassansa on Citroen C5 -käsikirjan ulkoa opettelu. Pikainen suikkari pelle-Toijota-kuskilta Keravan snägärillä, siinä Jeesus pelastaa.
Mielisairaalasta päässyt naapurini osti tosiaan citikka C6.sen. Lobotomialeikkauksen aiheuttama tyhjä katse oli ihmetystä täynnä kun kerroin hänelle että on turha yrittää autoa käyntiin imemällä sitä pakoputkesta. No piipaa auto vei kaverin takaisin suljetulle ja citikan arvo aleni jos mahdollista hampaanjäljistä pakarin kromipäässä. Naapurini on uskossaan kova, niinkuin kaikki citikan omistajat. Tuomiopäivänä citikoissa kaikki toimii...heh heh eihän sitä ole odotettu vielä sataa vuottakaan!!Minä puolestani perustan auton ostoperusteet faktoihin. Ihanneautossani olisi huippujousitus, huippumoottori, huippuvarustelu ja imago joka saa naapurini kateudesta sinisiksi.
Mutta minullahan jo sellainen auto! Lexus tuo king of the road.
Nih. Lexus ja postipojan keltainen Joposi ovat hieman eri viiteryhmää. Kodinhoitajallasikin on Terskanperän kunnan valkoinen Fiesta, joten Ilmeisestikin olet saanut fattasta lisätukea satelliittikanaaleihin, joilla näet autojen ja pipareiden kuvia telkkarista.
Kollaa, se on meille ihmisille, ei teille kehareille.
Kävin katsomassa mentaalihoihossa olevaa naapuriani, jonka iso pyörä alkoi vipattaa citikan korjauslaskujen kerryttyä liian suuriksi. Alle vuoden vanhaa ranskatarta oli joutunut korjaamaan vuodesta 300 päivää. Pelkästään koiranluita meni tusina vaikka kaverilla ei ole edes koiraa! Minkä takia tehdas ei tee vahvempia osia, kun vikakohteet ovat kaikkien muidenkin autoilijoiden tiedossa, mutta ei citikan suunnittelijoiden. Ovatko sammakonsyöjät oikeasti idiootteja? Koko kansa. En paljon leuhkisi myyntitilastoilla.
Lexuksessani ei käytetä koiranluita ja kaikki turvallisuuteen liittyvät osat ovat hiilikuitua tai titaania. Ihan kuin formula-autoissa. Tehonsa puolesta Lexus eräänlainen formula onkin.
Aika vähän on neliöitä siinä sinun "hirsimökissäsi" !
Kollaakestää on saanut näköjään uudet pääppörohdot omalääkärikokeilussansa. Siinä taas Korollakin on 30 x Lexus ja ihan joka päivä ja eri värinenkin vielä.
Joko olet ajanut mopokorttisi kakkosvaiheen Keravan snägärillä?
Hirsimökeissä käytetään harvemmin täällä Härmässä Teakia, pähkinä-ja ebenpuuta. Sinun "hirsimökissä" on betoniseinät ja fiskarssin ikkunaverhot. Terveisiä sinne sörkkään, pääsette kohta pelaamaan mölkkyä Aarnion kanssa.
@kollaa. Nyt sinun kannattaa ehdottomasti käyttää tämä tilaisuus hyväksesi.
http://www.kauppalehti.fi/uutiset/nainkin-avokatinen-voi-autojen-romutuspalkkio-olla/JY4TCt2T?ext=ltr&utm_source=Kauppalehti_Uutiskirje&utm_medium=email&utm_campaign=Kauppalehti_Uutiskirje
Ajattele,1500 euroa umpimädästä Corollasta on kyllä niin loistava tarjous josta ei kannata kieltäytyä. Toki Espanjassa hyvitys olisi peräti 2000 € mutta kyllä tuo puolitoistatonnia on myös tosi hyvä tarjous.
Et tietenkään tuolla hyvitysrahalla saa uutta hankittua mutta eikun hattu kourassa kiertämään kaikki sukulaiset ja tuttavat jos vaikka saisit kerjättyä riittävästi uuden vähäpäästöisen hankkimiseksi !
Jos tarkoitat vähäpäästöisellä autolla esim. citikka C5 mallia, autoa jonka perä laahaa maata ja talvisin virkistävät öljykylvyt ovat arkipäivää niin en ole valmis vaihtamaan 150 000 Lexustani romutuspalkkioon. Laiha saa olla muttei hullu!
Ranska, tuo korruption ja perverssiyden luvattu maa on kuin FIFA jalkapallossa. Myyntitilastoja vääristellään ja vertailutesti voittoja ostetaan että edes joku erehtyisi ostaan ranskan rapean.
Japanilaiseen kulttuuriin ei tuollainen sovi. Niinpä Toyota/Lexus onkin maailman myydyin merkki. Milloin ranskalaiset oppivat että vilpillä ei pärjää ja perverssiys on sairasta.
Ei sinun ,kollaa,tarvitse välttämättä Shitikkaa hankkia koska onhan niitä vähäpäästöisiä autoja muitakin merkkejä.Merkin voit itse valita vapaasti koska ihan mikä tahansa uusi auto on 1000 kertaa ympäristöystävällisempi kuin mitä on nykyinen "Corolla-Lexuksesi"
Olin alkuviikosta menossa maatilalleni Lohjalle kun aivan yllättäen jouduin tekemään äkkijarrutuksen sillä näkyvyys meni erittäin huonoksi ja sitten selvisi syykin kun lähes kävelyvauhtia mateleva Corolla körötteli edessäni ja pöllytteli kyllä sellaista savupilveä että tuskin edes Normandian maihinnousussa oli käytetty sakeampaa savuverhoa.
Teeppä kollaa oikein hieno ympäristöteko ja pistä se vuoden 1995 mallia oleva Corollasi äkkiä kierrätykseen !
Jälkipolvetkin kiittävät vielä sinua !
ps.Huomenna 6.6 on Normandian maihinnousun vuosipäivä
Turha minua on muistuttaa Normandian vuosipäivästä, koska olin itse siellä silloin...
Minä olin Lexuksellani itärajan tarkastuskierroksella, niin näin 1500km matkalla 7 citikkaa 6pösöä ja 3renua tienposkessa konepelti ylhäällä. En pysähtynyt auttamaan, koska pitäisi tietää autokauppaan mennessä mitä ostaa. No yhtä parikymppistä blondia autoin takapenkillä, mutta se on nyt eri juttu... Se on niin että mitä vanhempi pukki, sen kovempi sarvi.
@kollaa. Koita pysyä edes hetki asiassa ja ota ihan tosissasi tämä Corollasi hyvä romutushyvitys niin olet mukana erittäin hyvässä asiassa ja tulevat sukupolvet kiittävät sinuakin ainoasta hyvästä teostasi ihmiskunnan hyväksi.
Olisihan se mukavaa jos saisit luvan lipaskeräykseen jonka kohde olisi esim.joku tämänkaltainen : "Uusi auto kollaan umpimädän Corollan tilalle"
Auttoivathan ihmiset hienosti Lastensairaala-keräyksessäkin ja tämä olisi melkein yhtä tärkeä kohde koska keräystuotto menisi puhtaamman luonnon hyväksi!
Autoani varten en tarvitse mitään keräystä, sillä Lexus kestää tuhat vuotta. Mutta valtakunnanjohtajallemme ei ole pystytetty patsasta minnekään? Rahoittaisin mielelläni patsashanketta jossa esiintyy Aatu, Göring, Göbbels ja muut rauhan miehet. Kaikennänöiset nynnyjen paijaajat kyllä ovat saaneet patsaan, mutta ei tosimiehet.
Ilmanmuuta . Pakko saada patsas noille kaikille kolmelle kun ovat vielä niin älyttömän kilttejäkin lahtareita ja varsinkin se ensinmainittu.
Missä kollaa muuten huollatat Corollasi.Käytätkö oikein merkkiliikettä vai huollatatko milloin missäkin nyrkkipajassa?
Kollaa, mulla rupee pili jöpöttämään kun luen juttujasi. Minkälaiset lääkkeet pitää saada, että hallut ovat noin pahoja? Vai riittääkö Keravan snägärin amispellejen juttujen kierrätys? Korollasi on paalikamaa, osta Jopo.
Kansa luisteli, sivarit kertovat. Lienee iltalukemisesi. Erotiikan Maailman lisäksi, käsi käyden Korollan takapenkillä.
Snägäripelletkin pitävät sinua akuankkana, kuten me muutkin.
Minä olen aina huoltanut kulkuvälineeni itse. Oli kyse sitten panssarivaunusta tahi Lexuksesta. Kun itse tekee niin tulee varmasti kaikki kunnolla tehtyä. Citroenin huoltoon olen nähnyt käytettävän 240v hehkulamppua. No eihän citikat sitten kestäkkään...
Kansa taisteli lehti on lehti meille miehille, Aku-Ankka sopii hyvin citikan takahyllylle, käytettyjen varaosien suojapaperiksi. Naapurini, nyt mielisairaalassa lepositeissä oleva citikkamies, kuljetti aina mukanaan paria muovisangollista varaosia. Ei sitten ollut ihme kun viimein löysin kaverin citikastaan ilmansuodatin rectummissa ja jäähdytinsäleikkö kaulassa. Toivottavasti Lexusterapia auttaa.
Kollaa, juttusi ovat suoraa kopiota mielenterveydenhoitajan käsikirjasta. Korolla, Kollaa, jne.
Kerropa nyt kuin mies miehelle (en vasikoi sinua koko Suomelle): oletko koskaan ollut ns. silleen jonkun, edes jonkun kaa? Tai edes jonkin kaa?
Oletko koskaan ollut ns. silleen vastakkaisen sukupuolen kanssa?Mies, nainen, joku muu, mikä?
Kiihottiko enon Helkama-mopo sinua enemmän kuin se punapää keharipikkutyttö? Eno painoi sinua kuivana kannikkaan, täällä lopputulema. LEXUS-pelle mallivaimonsa (kehari-Ilpo Sotkamosta kokovartaloruokinnassa) omaishoitajansa Korolla-Impon kanssa Keravan snägärillä vemputtamassa.
Osta Citroen, voit taas tuntea olevasi älykkömies, TOSIMIES.
Citroen-MIEHET ovat älykköjä, eivät mitään hinttipellejä; toijota- tai skoda-apinoita.
Imitkö, kollaa, nielitkö?
Olen vahvasti sitämieltä, että citikan ohjekirjan mukana pitäisi tulla MT-potilaan omaishoitajan ohjekirja ja pari Valiumia mukana kaiken varalta. Esimerkiksi mies88 on pahasti maanisessa vaiheessa, jonka on aiheuttanut citikasta kuuluvat "liskojen äänet". Todellisuudessa kaasunestejousitus on pettänyt, mutta potilas kuulee tämän renkaiden kahinan örkkeinä jotka imee ja nielee citikkanyhverön aivomassaa. Älykäs citikkamies on yhtä harvinainen kuin prostituutiota harrastava impi. Että näin tälläkertaa...
Hoi perheelliset citikan omistajat. Mallivaimoni lähtee Bahamalle kuvauksiin. Nyt olisi Lexukseni etupenkillä tilaa 18-22v tyttärelle. Kyyti on kovaa mutta varmaa. Ylipainoinen ei saa olla eikä näppylänaama. Myös nuoret vapaamieliset vaimot kiinnostaa. Korkataan takapenkillä yhdessä Don Berlington ja nautitaan yöttömästä yöstä!
"Korkataan takapenkillä yhdessä Don Berlington ja nautitaan yöttömästä yöstä"
Uskaltaako mukamas takapenkille mennä kaksi ihmistä yhtaikaa jos vaikka Corollan pohja pettää ylikuorman takia. Kannattaa ainakin pysäköidä johonkin sellaiseen paikkaan ettei ole mitään ikäviä kivenmurikoita tjms...maassa ruhjevammojen välttämiseksi!
Kollaa, esitäpä sama Keravan snägärilläsi, saat pataasi. Ihan oikein. Et kuitenkaan määritellyt ilmossasi vaimon sukupuolta, vrt Haaviston persereikäpesue. Jos mallivaimosi kehari-Ilpo on kuntoutuksessa, onko nyt korrektia laittaa tänne anus-ilmoitus toiselle keharille?
Korollasi perämiehen puoleisen etupenkin bakteerikanta on Ilpon, älä tuo sinne vieraita bakteereita.
Olet halpamainen huoramuna Korolla-kuski yhdellä nakilla, ilman mausteita. Kuuluu taudinkuvaasi.
Häpeäisit, sika.
Keravan nakkikioski on sinulle varmaan rakas paikka. Saatko sieltä paljousalennusta? Voin sieluni silmillä kuvitella kun yhteispainoltaan puolitonninen pesueesi valuu paikalle, niin siinä kioskin omistaja Omaha Allan Zultan hieroo karvisia käsiään. Voiko yksi perhe syödä koko kioskin tyhjäksi?
Itse lupaan viedä kesäheilani vain viidentähden paikkoihin ja upseerikerhoihin. Puhun sujuvasti 6 kieltä joten pikku piipahdus Lexuksen nahan tuoksussa rajojen yli maistelemaa gourmee ihanuuksia ei ole pois suljettu.
Kollaa,hetkesi on lyönyt.Olethan kaiketi lukenut eri tiedoituslähteistä että nyt on menossa suurriistanmetsästys jossa jahdataan pahimpia rintamakarkureita ja pakoilijoita?
Sinun rangaistuksesi tulee olemaan 6 vuotta kuristushuonetta ja tuomiossa on otettu huomioon ikäsi ja sydämesi huono kunto.Sen lisäksi vuoden 1995 mallinen Corolla "Lexus" tuomitaan valtiolle menetetyksi vaikka siitä on pelkkiä kuluja valtiolle mutta lainkirjainta täytyy kuitenkin noudattaa.
Rangaistus on sen vuoksi kova koska pakenit todistettavasti 18 kertaa töpinän hevosmiehen tehtävistä ja ainakin kuusi eri kertaa soppatykki jäi vihollisen haltuun.
Rangaistuksen kärsimisen aloitat 1.7.2015 ja aseistettu partio tulee noutamaan sinut aamulla samana päivänä klo 8.00 ja toimittaa sinut uuteen salaiseen rangaistussiirtolaan
Päämajassa
Esikuntapäällikkö
Kollaa sähkötuoliin kahdeksi kuukaudeksi. Oppii omistamaan saastaisen Korollanraadon.
Jos kollaa teilataan, kuka adoptoi kehari-Ilpon? Ja kuka sitten ajeluttaa sitä vammakkoa Keravan snägärille syömään vanhalla kusenhajuisella autonraadolla?
Kannattaisiko Herra Esikuntapäällikön vielä pohtia kollaan tuomiota uudelleen? Vaikka yhteiskuntapalvelua somalien ja euromannejen autokonsulttina tms?
Tämä on vetoomus kollaan puolesta.
Valitettavasti minkäänlainen muuntorangaistus ei tule kysymykseen tässä tapauksessa koska Kollaan teot ovat niin harkittuja ja törkeitä että hänen tulee suorittaa koko kuuden vuoden rangaistus täysmääräisenä!
Esikuntapäällikkö
Minä olen jo sähkötuolissa! Nimittäin Lexuksessani on penkkien hierontatoiminto. Joskus 21v tyttöystäväni hieroo sulalla myös muita alueita. Se ei ole vielä pervessiä jos hyväilyyn kyttää sulkaa, mutta se on jos siihen käyttää koko kanaa.. Citikan omistajien ranskalaistaipumukset tietäen on käytössä yleensä varmaan elävä kalkkuna!
Suomen viimeinen kaukopartio sissi ajelee toyolla tekarit kalkattaen?
Vaikka olenkin Muukalaislegioonassa ja USA.n merijalkaväessä harjoittanut kaukopartiotoimintaakin, pidän itseäni edelleen panssariupseerina. Olen Suomen Rommel. Ferdinald Porschen kanssa aikoinaan kehiteltiin edistyksellistä hybridi-tankkia, jonka sitten Aatu tyhmyyksissään hylkäsi. Sama järjestelmä on nykyisin esim. Lexuksissa.
Kollaa "Erämaan Kettu" Koulutiko Ruben Lagusta panssarisodankäynnissä?
Pietarin eräällä kirpputorilla on myytävänä SA-Int tunnuksin varustettu soppatykki ja Sota-arkiston tietojen mukaan se on juuri yksi niistä viholliselle jättämistäsi soppakanuunoista.Vetoaisasta löytyy myös huonolaatuinen kaiverrus "Kollaa" joten eikö voikin sanoa 100% varmasti että kyseessä on yksi juuri sinun hylkäämistäsi soppatykeistä?
Herra Esikuntapäällikkö
Voisitteko nyt antaa armon käydä oikeuden edelle, ja kollaan ajeluttaa sitä mallivaimokehari-Ilpoansa Keravan snägärille iltaisin? Nimittäin, jos kollaa lähtee kaappiin tai sähkötuoliin, niin kehari-Ilpo on Stadin ratikoissa avohoidossa 24h mutustamassa hampurialaista ja älisemässä kollaan sotahorinoita. "Sitte ku Korollan tuplakonekiväärit niitti ryssää", jne.
Kollaa on kuitenkin vain pieni nälässä ja aliravitsemuksessa pidetty, jälkeenjäänyt, Lexus-fiksoitunut, enon kannikkaan painama amisviiksipelle, pimppaa ei ikinä nähnyt näyttöruudun ulkopuolella.
Herra Esikuntapäällikkö. Pyydän Teiltä armoa kollaalle, sillä hän on syyntakeeton, ja Niuvanniemi-kamaa. Tarvittaessa voin lupautua holhoojaksensa (kehari-Ilpon saa hoitaa KELA), käyn Keravan snägärillä vahtimassa elintoimintojansa. 7000€ / kk auto- ja hampurilaisetu.
Herra Esikuntapäällikkö
Voisitteko nyt antaa armon käydä oikeuden edelle, ja kollaan ajeluttaa sitä mallivaimokehari-Ilpoansa Keravan snägärille iltaisin? Nimittäin, jos kollaa lähtee kaappiin tai sähkötuoliin, niin kehari-Ilpo on Stadin ratikoissa avohoidossa 24h mutustamassa hampurialaista ja älisemässä kollaan sotahorinoita. "Sitte ku Korollan tuplakonekiväärit niitti ryssää", jne.
Kollaa on kuitenkin vain pieni nälässä ja aliravitsemuksessa pidetty, jälkeenjäänyt, Lexus-fiksoitunut, enon kannikkaan painama amisviiksipelle, pimppaa ei ikinä nähnyt näyttöruudun ulkopuolella.
Herra Esikuntapäällikkö. Pyydän Teiltä armoa kollaalle, sillä hän taas on syyntakeeton, ja Niuvanniemi-kamaa. Tarvittaessa voin lupautua holhoojaksensa (kehari-Ilpon saa hoitaa KELA), käyn Keravan snägärillä vahtimassa elintoimintojansa. 7000€ / kk auto- ja hampurilaisetu.
Minun toimivaltani ei riitä tuomion kumoamiseen vaan armahduksen voi myöntää ainoastaan Tasavallan Presidentti.
Esikuntapäällikkö
Suomi olisi todennäköisesti hävinnyt sodan Neuvostoliittoa vastaan jos minä ja Laku ei oltaisi oltu pistämässä vastaan vanjoille.Myöhästynyt suurkiitos myös Aatulle, Rommelille, Göbbelsille, Göringille ym. muille hauskoille veijareille jotka jaksoivat puolustaa maatamme. Ymmärtänette että Lapin sota oli pakotettu toimi. Ei millään pahalla. Kirjoitan viimeisimpiä säkeitä tulevaan kirjaani, jota tullaan kääntämään alkuun 130 kielelle. Se kertoo toimivan sotastrategiani ja esittelee Lexusta hienoissa kuvissa. Myös mallivaimoni vilahtaa jossakin kuvissa. (Poikamiehille tiedoksi!).
Elvis Presley oli ensimmäisiä Lexus prototyyppien testaajia. Siihen aikaan tiedettiin jo että autosta tulisi maailman menestys ja julkkisten vakiokulkuneuvo. Elviksen mallissa otettiin huomioon se etteivät fanit vahingoittuisi väkijoukossa ja artisti pääsisi tulvallisesti matkaan. Jos olette käyneet Graselandissa olette voineet ihailla Elviksen Lexusta sattumalta koska siihen aikaan ei haluttu paljastaa auton oikeeaa merkkiä vaan käytettiin salanimiä mm. Caldillac ja Lincoln.
Kollaa.Kun sepität näitä tarinoitasi niin voisit edes senverran pysyä asiassa ja totuudessa koska jo jokainen peruskoulun ekaluokkalainenkin hymähtää että mikä ihmeen huru-ukko oikein sepittää tarinoita täällä jälleen.
Koita saada edes yksi uskottava lause mukaan näihin jorinoihisi !
Voi sinua opettaja. Voi voi oppilaitasi. Eikö opettajakouluun enää ole minkäänlaisia pääsykokeita? Kehtaatkin epäillä sodan käynyttä miestä. Eihän näitä faktoja ole voinut julkisuuteen päästää aikasemmin saati ala-asteen koulukirjoihin. Nämä olivat sota- ja liikesalaisuuksia. Opettajan kannattaa tilata vaikka Valitut-Palat opettajan huoneeseen että yleissivistys kasvaisi teidän kansankynttilöiden joukossa. Niin siis jos ensi syksynä saat taas viransijaisuuden,))
Kollaa, käytkö KELAn tai työkkärin koneella horisemassa juttujasi nettiin? Vai onko Jopossasi nettitikku ja kannettava?
Joko Korollasi on paaliin menossa? Eihän tuollaisella katsastamattomalla romulla saa edes ajaa.
Kehari-Ilpo tahtoo Korollan kuljettajan kanssa.
Lexuksessani on VIRVE sateliitiyhteys ja Faradin häkki. Kaikki tieto mitä minulta lähtee on turvassa ja tietenkin aina faktoihin perustuvaa. Pelkkä kultainen luuri jota mallivaimoni käyttää maksaa 10 000 euroa.
Oliko sinulla Kollaa osuutta syksyllä 1944 Valvontakomission päällikön Andrei Ždanovin murhayritykseen Hotelli Tornin edessä Helsingissä Yrjönkadulla?
Sala-ampuja väijyi uhriaan melkein vastapäätä olevan Yrjönkadun uimahallin puolella mutta yllättävän huono ampuja ei osunut Ždanoviin ainakaan kuolettavasti ja hän pääsi nousemaan autoonsa jonka kuljettaja ajoi renkaat ulvoen pois tapahtumapaikalta.
Koko tapahtuma salattiin lehdistöltä täysin mutta nyt kun murhayrityksestä on kulunut jo yli 70 vuotta niin voisitko kollaa vähän valottaa tapahtunutta?
Häyhän Simon serkku se siellä snaipperina hääri, mutta sai vahingossa kiväärikseen naapuripedin kieropiipuisen Tikkakosken. Koko homma meni alusta alkaen reisille. Itse olin pakoauton varakuljettajana. Häpeällinen tapahtuma,jota joskus mietin kyyneleet silmissä Lexukseni tapenkin hiljaisuudessa.Itse en olisi ampunut ohi edes ritsalla.
kollaan päässä "paskaämpärissä" siinä sinkkisessä, pitäisi varmaankin joskus tyhjentääkin, mutta ei siitä avohoidossa kukaan huolehdi. Kollaa on päässyt Nuivaniemestä kesälomalle ja kirmaa nyt tällä saitilla kuin Anttila kevätniityllä.
Tarvitsisiko kukaan tänä kesänä kokenutta kuljettajaa ja Lexusta häihin, hautajaisiin, rippijuhliin ym. Takana on miljoonia kilometrejä, sekä olen ansioitunut muunmuassa Mannerhein ja Saksan sotajohdon kuljettajana. ( On näyttää suosituskirjeitä joiden allekirjoituksena on esim. A.H). Kyyti on vakaata ja turvallista ja takapenkillä shampanjatarjoilu kuuluu hintaan.
En usko että yksikään tervejärkinen uskaltaisi lähteä lahon "Lexus-Corollan" kyytiin! Voi vaikka löytää itsensä äkkiä asfaltilta kun "Lexuksen" pohja pettää.
Jos sulhanen ei satu olemaan kunnossa hääyönä, (tyypillinen citikan omistaja, mato nukkuu), voin pieneen lisähintaan hoidella morsiammen.( rumuusvaraus)!
No niin kollaa.Nyt kun paljastukset on aloitettu niin palataan vielä vuoden 1939 marraskuuhun ja Mainilan laukauksiin. Neuvostoliitto väitti suomalaisten ampuneen tykistöllään rajantakaa Neuvostoliiton puolelle jolloin neljä sotilasta oli kuollut.
Myöhemmin Neuvostoliitto tosin myönsi lavastaneensa tapahtuman mutta että tämä historiallinen vääryys vihdoinkin tulisi oikaistuksi niin eikö totuus ole kuitenkin se että sinun näppisi olivat tässäkin pelissä mukana vai kuinka on @kollaa? Neuvostoliiton tunnustusta ei kannata paljon noteerata.
Mitä jos kertoisit ihan omin sanoin totuuden.
Totuus on on se, että Mainilassa oli muutama Ranskalainen panssarivaunu, ja niitä käynnistettäessä moottorit hieman paukahtelivat. Naapurin sloboilla ei ollut mitään tekemistä asian kanssa. Neukkusotilaat todennäköisesti olivat saaneet vartiovuoroon heikkoa Vodkaa ja heittäneet viinan vuosi henkensä. Tämä näkyi selvästi Suomen vartioasemaan kun vanjat toikkaroivat kännissä ja ammuskelivat toisiaan. Sen ajan hengen mukaan piti löytää jostakin naapurimaasta syntipukki ja isä aurinkoinen lähti sapeleita kalistelemaan. Jos Suomalaisilla olisi ollut siihenaikaan aseistus kunnossa, tappelisi Suomi nyt Kiinan kanssa rajalinjoista. Onneksi hyvä ystäväni ja kalastuskaverini A.H antoi meille kunnon aseita ja vuoristojääkäreitä joiden puhdasrotuisia jälkeläisiä vieläkin marssii keskuudessamme.