Istuessani kuuman nahkaiseen istuimeen tunsin irronneen jousen painavan karvaista ja hikistä peräreikääni. Merde! Kivikadulla ajaessani alustan tärinä ja natina sai ranskalaisen lihapatongin värisemään aika homolla tavalla. Kurvatessani takaisin liikkeen pihalle patonki levähti ja pursusi lämpimät täytteet reisille. Bonsuur mösjöö sanoi paikalle ilmestynyt huoltomies puolihullu kiilto silmissään. Oh la vache pääsi suustani sillä tiesin hanurin soivan läpi yön.
Homoeroottinen tarina ranskalaisittain
jatkatarinaa
15236
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 15
Vanhimmat
voi poloista. Tosiasiassahan penkeissä ei ole jousia käytetty enää pariinkymmeneen vuoteen joten se mikä siellä ahterissa painoi oli varmaan unohtunut lihapatonki edelliseltä illalta. Sillehän ei minkään mahda jos ei kaveria saa ja joutuu tyytymään korvikkeisiin, se on kattos sillälailla ettei ranskalaisajoneuvojen kuljettajat ole hinttejä. Tälläiseen ongelmaan löytyy ratkaisu vaihtamalla ranskalainen auto saksalaisvalmisteiseen kulkimeen. Näin on jatkossa turvattu aidon nahkanuijan saaminen sinne pimeälle puolelle eikä tarvitse täällä enää itkeä onnetonta olemistaan. Siis, laittakaa yhdessä nahkahuosut jalkaan ja ostoksille, jokaisen saksalaiskulkineen ostajalle kaupanpäälle liukuvoidepurkki sekä peppusalva, lisänä vielä risteily huoltomiesten porukassa. Eiköhän noilla eväillä lopu korvikkeiden takatuuppaus...
Olisiko joku tuupannut aloittajaa kakkoseen?
Citroenin omistajaa pannaan kakkoseen halusi tai ei. Jos ei omista tällaista romua niin viimeistään elämä panee kakkoseen. Kukaan ei kuole neitsyenä.
niinhän se saksalaiset jo sota-aikana ottivat väkisin...
Jousia ole kuin italialaisissa nahka sohvissa!
Nykyisissä sitikoista löytyy jousia ja tulevista ei muuta löydykkään.
se on jännä miten teinikiihkossa auto, heterouskattuvuus ja seksifantasiat kietoutuu jotenkin samaan pakettiin. Usein ongelmana taitaa olla että kaikki kolme puuttuu. Kärsivällisyyttä, jonain päivänä vielä saat kaikki.
Mä muutan pois homosuomesta.
Hetero-Ruotsiin?
Ärsyttävää yleistämistä ja stereotypioilla leikkimistä koko tarina! Me Citroen-miehet emme todellisuudessa ole lainkaan tuollaisia.
Tänäänkin ajomatka sujui varsin rauhallisissa merkeissä. Tosin yhden töyssyn kohdalla valkosipulipatonki nyt pääsi taas luiskahtamaan sinne "takakontin" puolelle niin, että baskeri valahti hyvin muodostuneen kyömynenäni päälle. Mitäpä siihen muuta todeta kuin: C’est des conneries! Loppumatka viinikauppaan sujui onneksi rauhallisissa merkeissä, Pierre Bacheletia kuunnellen.
Et kai ole hinttapuli?
En missään nimessä. Olen vain Citroen-mies, jolle maailma tarjoaa enemmän vaihtoehtoja kuin tavalliselle pullasorsalle.
Hyvää matskua, jatka näitä tarinoita audi-palstalla. Siellä on nimittäin kysyntää.
Mister autos on kalliit varaosat pösöön!
Citroen kuskit omaavat rajoittuneen maailmankuvan. Mutta niinhän se menee että jos ei tiedä paremmasta niin ei sitä osaa kaivatakaan. Viimeistään siinä vaiheessa heräävät kun käyvät saksalaisella autolla ajamassa.