MIKSI, OI MIKSI?

Vittu mää revin hevosen persereijän irti.

Huppista heijaa olisiko niin että toistuvia kirjoituksia on rajoitettu ja heille nyt sitte ilmoitetaan että palvelinvirhe,,, voi vittu että naurattaa,,,

Mitä työttömän perseeseen tungettiin?

Muistui tässä mieleeni tarina Vantaalaisesta loispummityöttömästä nimeltä Tero, josta ajattelin nyt kertoa täällä. Kyseessä on tosin hieman vanha juttu; tarina sijoittuu vuoteen 2009.

Tero oli 28 vuotias, valmistunut aikaisemmin tradenomiksi 24 vuotiaana, mutta ei ollut saanut koskaan koulutusta vastaavia töitä. Tero oli tehnyt muutaman lyhyen työpätkän raksalla, kaupan kassalla, ja sitten apupoikana varustamolla. Taas tuli pitkä työttömyysjakso ja jostakin syystä mitään työtä ei oikein tahtonut löytyä. Työkkärissä huomattiin pian Teron olevan ns "vaikeasti työllistettävä tapaus" ja Tero siirrettiinkin pian työvoiman palvelukeskukseen, jossa hänellä oli mahdollisuus saada pitkäaikaistyöttömien ongelmiin perehtyneiden erikoisasiantuntijoiden apua.

niuvaniemen hoitokodissa

TYP:issä Tero tapasi työvoimaneuvojia joiden kanssa päätettiin että Tero ohjattaisiin kuntouttavaan työtoimintaan. Se olisi ollut työkoneiden pesua painepesurilla ynnä muuta työtä jossa Tero olisi oppinut ahkeruutta ja työelämän perusteita.

Mutta Terolla oli kiero loispummityöttömän luonne. Hän halusi mielummin pelata kotona pleikkaria ja runkata, sensijaan että olisi mennyt kuntouttavaan työtoimintaan ja tehnyt töitä. Kun tuli aika pistää nimikirjoitus työnhakusuunnitelmaan, Tero sähähti työvoimaneuvojalle: "minähän en mihinkään orjatyöhön mene". Tero lähti virastolta ovet paukkuen.

Päätäväinen virkailija näki että kyseessä oli ns "työtön lusmu", ja hän pistikin e-mailin KELA:an jotta nämä lähestyisivät Teroa omilla kirjeillään. KELA lähetti Terolle kirjeen jossa ilmoitettiin että työttömyyskorvauksen maksu loppuu.

Vasta nyt Tero tajusi että tuli tehtyä virhe. Tero meni paniikkiin. Terolla oli velkoja. Asunto menisi. Hän soitti hätääntyneenä TYPpiin ja pyysi saada tavata työvoimaneuvojaa. Virkailija ilmoitti että yleensä hän ei tällaisiin pyyntöihin suostu, mutta jos tero osoittaa nöyryyttä, niin ehkäpä tämän kerran.


Sovittuna ajankohtana Tero meni taas TYP, ja sanoi työvoimavirkailijalle:

"antakaa anteeksi, haluan sittenkin osallistua kuntouttavaan työtoimintaan"

Virkalija mietti pitkään ja sanoi sitten vakaasti:

"olen päättänyt antaa sinulle karenssin lisäksi muutaman muun mahdollisuuden."

"Minkä mahdollisuuden?", kysyi Tero

Virkailija asetti verkkaisesti pöydälle kolme esinettä:
1) saunakauha (jossa puinen kahva),
2) puinen hillosurvin, ja
3) puinen viestikapula.

Hän sanoi "Karenssin lisäksi sinä voit valita näistä kolmesta pöydällä olevasta esineestä yhden. Tai sitten valitse karenssi jos mikään näistä vaihtoehdoista ei miellytä."

Virkalija käski myös Teron vetää housut kinttuu ja mennä polvilleen lattialle ja kumartua eteenpäin. Tällä kertaa Teron ei parannut kiukutella. Tero teki työtä käsketty sillä nyt ei ollut varaa ottaa rangaistuskarenssia. Tero ajatteli ettei voinut mitenkään ottaa Karenssia joten hän totteli.

Virkailija kysyi: "Minkä esineen valitset?"

Tero oli housut kintuissa kontallaan lattialla. Hän alkoi miettimään minkä esineen valitsisi.

Mutta sitä minkä esineen Tero valitsi tarina ei kerro.

PS.
samassa virastossa on töissä erittäin hyvä tuttavani, Sirpa. Hänkin on työvoimavirkailija. Hän kertoi minulle että oli kuullut Teron vierailun aikana viereisestä huoneesta litinää, rutinaa, huutoja ja parahduksia. Parahduksista ilmeni sekä tuskaa että nautintoa. Hän oli myös kuullut kuinka virkailija komensi asiakasta: "ponnista!, ponnista!". Hän oli silloin vaan ajatellut jotain hörhöä siellä opastetaan ja että outoa meininkiä, mutta ei ollut mennyt katsomaan, eikä ollut reagoinut sen enempää. Vasta kun kaksi viikkoa myöhemmin muut työvoimavirkailijat kuulivat TYP:in kahvipöydässä sen mitä Terolle oli tapahtunut, hän tajusi mitä oli tapahtunut. Kun kuulimme Teron tapauksesta, saimme kaikki todella makeat naurut

Hevoseni perse räjähti tämän tiedon toimesta!
Hän saattaa vaatia korvauksia.

Oken aivan kauhea hintti,,,

Tissu, tempase niin että vittu repeää!

Kohta revin persereikäni irti ja heitän sen kaivoon,,,

Katson juuri Katastrofin anatomiaa neloselta ja annan samalla paineen kerääntyä hiljalleen suoleen. Varoittavia äänimerkkejä kuuluu jo. Päästän liiat peräkaasut postiluukusta käytävään naapurien kiusaksi. Kunhan paine ei liian aikaisin nouse infernaaliseksi, täräytän ripulisonnat pönttöön noin kello 23. Seuraava ripuliuloste tulee noin kello 5.30.