Pera ei ole itse asiassa mikään paha tyyppi. Pera on ihan ok, paitsi silloin kun sillä on jano.
Viime lauantaina kuulin oveni takaa omituista raapimista ja läähätystä. Päättelin (ihan oikein) asialla olevan janoisen Peran. Pera oli tietoinen, että oli viikonloppu ja että Nobelaner-varastoni olisivat muhkeimmillaan. Pera oli ilmeisesti jälleen katsellut ”Tribute to Nobelaner” –videotani ja päättänyt ottaa selvää jääkaappini sisällöstä.
Raapimisen jälkeen Pera korotti ääntään ja pyysi, että päästäisin hänet sisään. Hän oli huolestunut, että jääkaappini olisi ihan täynnä kaljaa ja että kaapin taaimmainen sisältö voisi pilaantua, mikäli kaljoja ei välittömästi juotaisi pois.
En päästänyt Peraa kämpilleni. Kerroin, että Nobelanerit olivat paraatipaikalla jääkaappini hyllystöllä, eikä mikään muu elintarvike häiritse Nobelaner-tölkkieni harmoniaa.
Pera oli hetken hiljaa. Sitten kuulin moottorisahan käynnistysääniä. Pera totesi käynnistellessään sahaansa, että tulen katumaan sanojani ja epävieraanvaraisuuttani ja että hän on aika vittuuntuneella päällä.
Tilanne oli melko huolestuttava. Päätin hakea jotakin puolustautumisaseita ja löysinkin. Löysin StarWars-lasermiekkani, sillä nujertaisin Peran. Käänsin lasermiekkani katkaisijan taisteluasentoon, mutta mitään ei tapahtunutkaan. Istahdin nojatuolilleni ja avasin uuden Nobetökin ja aloin tyytyä kohtalooni.
Pera nyki ja nyki moottorisahaansa käyntiin. Kiroili kovalla äänellä ja haukkui Lidlin maan rakoon. Solvasi Lidliä pahimmilla sanoilla mitä on.
Pera oli jonakin päivänä mennyt Lidliin ihan pellit kiinni ja laskenut Lidlin kassahihnalle ihan kunnioitusta herättävän määrän Nobelaner-tuotteita. Kassaneiti oli siitä huolimatta torjunut Peran ostamisyrityksen sillä varjolla, että hän oli liian humalassa, vaikka hän oli vain janoinen. Tästä suivaantuneena Pera laski Nobet maahan ja poimi hyllyiltä moottorisahan, jonka ostamisessa ei Peran mukaan ollut mitään ongelmia, koska moottorisaha ei ollut alkoholipitoinen tuote.
Mietin nojatuolissani Peran sanoja. Voisiko Lidl tosiaankin myydä myös moottorisahoja ja sellaisia, jotka eivät lähtisi käyntiin? En päässyt siitä selvyyteen, sillä olin tietenkin ollut vain Lidlin olut- ja pizzaosioista kiinnostunut. Vaikea sanoa, sillä sahathan olisivat olleet vain jokin sesonkituote.
Viiden minuutin jälkeen tajusin, että Pera ei saisi sahaa omin avuin käyntiin, joten aloin antamaan ohjeita sahan käynnistämiseen. Hän oli käynnistänyt sahaa kertomansa mukaan ihan oikein. Ryyppy ensin ihan auki ja sitten puoliväliin, kun olisi vähän luvannut käynnistyä. Saha vain ei ollut edes luvannut. Kysyin, että onko tulppa märkä. Pera tiuskaisi, että ei hänellä ole mitään tulppa-avainta mukana, että jos minä etsisin itse sitä.
Etsin ja etsin, mutta en löytänyt, jolloin Pera pyysi avata oven, jotta hänkin voisi tulla avuksi etsimään tulppa-avainta. Torjuin hänen apunsa.
Käynnistysyritykset ja Lidlin kiroamiset saivat sitten jonkin naapurin kyllästymään ja se kutsui poliisit paikalle. tiedän kuitenkin, että seuraavalla kerralla Pera saa sahansa varmasti käyntii. Toisaalta minäkin olen varautunut Peran ovihyökkäykseen.
Vaihdoin StarWars-miekkaani uudet patterit.
Viime lauantaina kuulin oveni takaa omituista raapimista ja läähätystä. Päättelin (ihan oikein) asialla olevan janoisen Peran. Pera oli tietoinen, että oli viikonloppu ja että Nobelaner-varastoni olisivat muhkeimmillaan. Pera oli ilmeisesti jälleen katsellut ”Tribute to Nobelaner” –videotani ja päättänyt ottaa selvää jääkaappini sisällöstä.
Raapimisen jälkeen Pera korotti ääntään ja pyysi, että päästäisin hänet sisään. Hän oli huolestunut, että jääkaappini olisi ihan täynnä kaljaa ja että kaapin taaimmainen sisältö voisi pilaantua, mikäli kaljoja ei välittömästi juotaisi pois.
En päästänyt Peraa kämpilleni. Kerroin, että Nobelanerit olivat paraatipaikalla jääkaappini hyllystöllä, eikä mikään muu elintarvike häiritse Nobelaner-tölkkieni harmoniaa.
Pera oli hetken hiljaa. Sitten kuulin moottorisahan käynnistysääniä. Pera totesi käynnistellessään sahaansa, että tulen katumaan sanojani ja epävieraanvaraisuuttani ja että hän on aika vittuuntuneella päällä.
Tilanne oli melko huolestuttava. Päätin hakea jotakin puolustautumisaseita ja löysinkin. Löysin StarWars-lasermiekkani, sillä nujertaisin Peran. Käänsin lasermiekkani katkaisijan taisteluasentoon, mutta mitään ei tapahtunutkaan. Istahdin nojatuolilleni ja avasin uuden Nobetökin ja aloin tyytyä kohtalooni.
Pera nyki ja nyki moottorisahaansa käyntiin. Kiroili kovalla äänellä ja haukkui Lidlin maan rakoon. Solvasi Lidliä pahimmilla sanoilla mitä on.
Pera oli jonakin päivänä mennyt Lidliin ihan pellit kiinni ja laskenut Lidlin kassahihnalle ihan kunnioitusta herättävän määrän Nobelaner-tuotteita. Kassaneiti oli siitä huolimatta torjunut Peran ostamisyrityksen sillä varjolla, että hän oli liian humalassa, vaikka hän oli vain janoinen. Tästä suivaantuneena Pera laski Nobet maahan ja poimi hyllyiltä moottorisahan, jonka ostamisessa ei Peran mukaan ollut mitään ongelmia, koska moottorisaha ei ollut alkoholipitoinen tuote.
Mietin nojatuolissani Peran sanoja. Voisiko Lidl tosiaankin myydä myös moottorisahoja ja sellaisia, jotka eivät lähtisi käyntiin? En päässyt siitä selvyyteen, sillä olin tietenkin ollut vain Lidlin olut- ja pizzaosioista kiinnostunut. Vaikea sanoa, sillä sahathan olisivat olleet vain jokin sesonkituote.
Viiden minuutin jälkeen tajusin, että Pera ei saisi sahaa omin avuin käyntiin, joten aloin antamaan ohjeita sahan käynnistämiseen. Hän oli käynnistänyt sahaa kertomansa mukaan ihan oikein. Ryyppy ensin ihan auki ja sitten puoliväliin, kun olisi vähän luvannut käynnistyä. Saha vain ei ollut edes luvannut. Kysyin, että onko tulppa märkä. Pera tiuskaisi, että ei hänellä ole mitään tulppa-avainta mukana, että jos minä etsisin itse sitä.
Etsin ja etsin, mutta en löytänyt, jolloin Pera pyysi avata oven, jotta hänkin voisi tulla avuksi etsimään tulppa-avainta. Torjuin hänen apunsa.
Käynnistysyritykset ja Lidlin kiroamiset saivat sitten jonkin naapurin kyllästymään ja se kutsui poliisit paikalle. tiedän kuitenkin, että seuraavalla kerralla Pera saa sahansa varmasti käyntii. Toisaalta minäkin olen varautunut Peran ovihyökkäykseen.
Vaihdoin StarWars-miekkaani uudet patterit.
Vastaukset 9
Vanhimmat
Älkää katsoko sitä videota! Kylmis yrittää tehdä teistä kaikista alkoholisteja, kun itse on. Järki käteen.
En suostu ottamaan kunniaa tästä videosta. Stanley Kubrick on/oli Jumala. Yritin vain jäljitellä HOHTO-elokuvan alkukohtausta.
https://www.youtube.com/watch?v=Rz5oSpnEwdE
Kylmiksen isä kävi sen kämpässä:
https://www.youtube.com/watch?v=hYuBM3Fr2BU
Ei videoissani todellisia henkilöitä esiinny. Aivan turha tehdä mulle ovihyökkäys, jos kalikkaa kalahtaa koiraan.
THIS:
" Kassaneiti oli siitä huolimatta torjunut Peran ostamisyrityksen sillä varjolla, että hän oli liian humalassa, vaikka hän oli vain janoinen. Tästä suivaantuneena Pera laski Nobet maahan ja poimi hyllyiltä moottorisahan, jonka ostamisessa ei Peran mukaan ollut mitään ongelmia, koska moottorisaha ei ollut alkoholipitoinen tuote. "
Te älyköt väitätte, että moottorisaha ei ole alkoholipitoinen tuote. Mitä faktaa tämän väitteen tueksi on? Onko siitä tehty tutkimus? Suhtaudun todella varauksella kaikkeen, mitä tällä palstalla kirjoitellaan.
Älkää sekopääjuopot aina läässyttäkö pelkkää paskaa
Mitä on lääsyttäminen?
Lääsytin juuri vessanpönttöön pitkän haisevan pythonin.